идеализация друзей людьми с гс наклонностями

  • Автор темы psychomaster
  • Дата начала
M

Mace Windu

Guest
Гомосексуальность – это проблема не столько медицинская, сколько это проблема следования или неследования воле Божией. Если будет доказано, что в природе это вариант нормы, и в этом состоянии нет ничего нездорового, невротического (все же есть, но я и сам думаю, что Николоси сгущает краски), все равно остается ясное свидетельство Слова Божия. Этика, духовность на первом месте, а не медицина.

Следовательно, о полемике вокруг исключения гомосексуальности из DSM: не могу оценить, как же относиться к этому, поэтому в дискуссии не буду участвовать. Скорее всего, это, действительно не столько болезнь, сколько это проблема этики (кстати, в подлинно христианском обществе это было бы весомее, чем болезнь!) Но надо быть последовательными, и исключать клептоманию, депрессию, пищевые расстройства, и алкоголизм, и много чего еще… Вообще, с этими психическими болезнями все непонятно – по мне, так оставил бы одни органические расстройства.

Но в гомосексуальности, насколько я понимаю, есть очень большой душевный компонент: поврежденная эмоциональность, неумение правильно строить отношения – и поэтому уместно и полезно обращение к психотерапии.

В общем-то, так же считает и Николоси:

Что интересно, как гей-аффирмативная, так и репаративная терапия единодушны в понимании того, чего хочет и в чем нуждается гомосексуальный мужчина: позволить себе любить других мужчин.

Вопрос только в том, как именно любить. Мое понимание во многом совпадает с твоим — это вопрос этический, а не медицинский.

Еще о Николоси. Впечатление, что он, как и Фрейд, описывает только удачные случаи. Может, это и практика всех успешных в глазах мира терапевтов, но должен ли так поступать христианин? В своей, педагогической сфере я больше всего ценю, когда автор или выступающий анализирует собственные ошибки, неудачные случаи - т.е. дает подлинную, а не приукрашенную действительность.

Кон тоже не упоминает о положительных результатах репаративной терапии, так что по передергиванию они у меня стоят на одном уровне :)
 

Antonio

Активный участник
Пить пиво после футбола... Я, наверное, в чём-то соглашусь с Денисом. Николоси очень похож на Дантеса с его максимализмом.

Я рискну предположить, что большинство любителей пива и футбола ничуть не большие мужчины (это моё личное мнение).

На самом деле непонятно, что взять за критерий. Сейчас, как я вижу, оценивают по недостаткам. И фактически все упрёки сводятся к тому, что геи не ведут себя общепринятым образом.

Нельзя закрывать глаза на недостатки гетеро мужчин. Домашнее насилие, превращение женщин в прачек и посудомоек, в то время пока я сам смотрю футбол с бутылочкой пива, невоспитанность, нарциссизм, грубость, порождаемая непрошибаемой манией величия, порождаемой скрытым комплексом неполноценности, etc...

Это большая ошибка - делать критерием истинности общественное мнение. Очень по-советски.

Посмею обобщить: если многие гс тянутся к небытию путём слияния со своим идеалом, то гетеро тянутся к небытию также, но их идеал безличностный. Идеал гс - быть ничем рядом с прекрасным принцем, идеал гетеро - быть ничем в стаде себе подобных. Я вижу это как два способа потери человеческого облика, два способа самоубийства.

Думаю, что атрибуты настоящего мужчины: свободная воля и ответственность.

Христианин имеет в потенциале защиту от обеих искушений. "Я не стану поддаваться этому помыслу, потому что это грех, он противен Богу и моей природе". "Я не стану с вами сейчас пить пиво и смотреть футбол, потому что сейчас постный день, и вообще мне это не нравится."
 

Antonio

Активный участник
А по теме: тот симптом, который так замечательно описал psychomaster в начале, у меня проявляется с тех пор, как я себя помню. Необходимым и достаточным условием того, чтобы я познакомился с человеком до сих пор является внешняя привлекательность. Мне кажется, что это такой детский наивный подход, когда считается, что красивый человек красив во всём.
 

Kotik

Новый участник
Из-за того, что клиент презрительно обесценивает этих людей, он ничему от них не может научиться (при том, что в принципе любой гетеросексуальный мужчина может хоть немного научить тому, что значит быть мужчиной).
А вам не кажется что понятие " любой гетеросексуальный мужчина может научить быть мужчиной" это и есть идеализация? Натуралов?
Конечно лично мне до "быть мужчиной" далеко.. Но "любому гетеро" порой еще дальше..
 

Dantez

Новый участник
:D:D:D
Ну и фантазеры же вы все.

Это наверное здорово что я похож на Николоси ;).
Ах вот еще - "идеал гетеро - быть ничем в стаде себе подобных" -
вот на лицо пример амбивалентности о которой речь идет.

"Нельзя закрывать глаза на недостатки гетеро мужчин" - Антонио, ты бы сначала со своими недостатками разобрался, а потом бы с недостатками других людей, при том еще и выдуманными самим тобой в твоем воображении.
 

Владимир

Участник
Дык у меня нет недостатков))))))))

Как то о дружбе начали перешли за упокой.

Есть ли "нормы" дружбы?
 

Lumiere

Участник
Вот еще кусок, не по порядку.
Когда клиенты лучше узнают мужчин-натуралов, они замечают, что те отличаются от геев и в других аспектах. Один тридцатидвухлетний клиент рассказывал: "Я заметил, что когда натуралы разговаривают друг с другом, они часто перебрасываются предметами. Я никогда этого не замечал, возможно потому, что был запуган. Я не думал, что смогу поймать его, поэтому старался все это игнорировать — притворялся, что не вижу предмета, летящего в мою сторону." Другой клиент рассказывал: "Я обнаружил, что натуралы… оказывается, даже слово для этого есть, ономатопея… в общем, свистят и издают звуки, когда о чем-то рассказывают."

В этом то вся и трагедия, когда приходишь к Богу, то просто в растерянных чувствах...,ты уже вроде не там..., и еще не совсем здесь....,просто какой то вакуум.., и остаешься просто один с самим с собой..., в растерянных чувствах.., смятении...:(:mad:
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
А вам не кажется что понятие " любой гетеросексуальный мужчина может научить быть мужчиной" это и есть идеализация? Натуралов?
Конечно лично мне до "быть мужчиной" далеко.. Но "любому гетеро" порой еще дальше..
Верно, вредная идеализация...Ведь в случае не каждого гетеро-папы - сын может стать мужчиной. Даже в случае не каждого папы, который натурал и вообще - крутой мужчина - сын может не воспринять от него эти навыки и образы.
Пример - в уже упоминавшейся мной книжке "Пушки острова Наваррон". Некоторые участники форума уже читали эту книгу и поймут о чём речь. Один из героев, самый младший из них, вырос как раз не чувствуя себя мужчиной потому, что не мог угнаться за папой и братьями - которые были большими шумными, крутыми мужчинами, искренне не понимавшими проблем этого человека. Кто не читал и заинтересован в этом вопросе - прочитайте , пожалуйста.
 
M

Mace Windu

Guest
Мужская дружба

В детстве меня никогда не выбирали в спортивные команды, поэтому я научился ходить туда, где меня обязательно выберут. Вот я и «снимаюсь» сегодня — чтобы меня выбрали.

Мне очень помогет то чувство подлинного братства, которое я испытываю в мужских группах, где я могу налаживать связи с натуральными мужчинами. Получить «штамп одобрения», который подтверждает, что ты нормальный — это очень мощное чувство.



Большинство гомосексуальных мужчин отмечают, что чувствуют себя скованно в компаниях других мужчин, и причины этого дискомфорта можно найти в глубоком детстве. Возникнув из отчуждения отца, эта скованность типична для развития гомосексуального мужчины и коренится глубоко в этиологии этого расстройства.

Наши клиенты обычно отмечают болезненное отсутствие близкой дружбы с другими мужчинами. Мужчина, борющийся с влечением к своему полу, воспринимает себя не только отделенным от других мужчин (то есть «не таким, как они»), но и «в меньшей степени» мужчиной по сравнению с другими.

Отношения наших клиентов болезненно искажены, поскольку позитивная мужская потребность установить связь с другими мужчинами вступает в конфликт с ожидаемым чувством стыда из-за обнажения собственной недостаточной мужественности. Один клиент объяснял: «Даже когда я нахожусь рядом с другими мужчинами, я чувствую себя одиноким. Я не даю им приближаться, я построил вокруг себя защитную, охраняющую меня стену. А за всем этим стоит страх, что в конце концов они потеряют интерес ко мне».

Мужчина с ВСП ищет близости с другими мужчинами, стремясь исцелить отцовскую рану; он непрерывно ищет близких отношений с мужчинами, в то же время испытывая к ним страх. Эту странную ситуацию, оставляющую его хронически несчастным, Моберли (1983) назвал «однополой двойственностью».

Большая часть проблемы заключается в том, что мужчины, борющиеся с гомосексуальностью, имеют идеализированные и нереалистичные взгляды на мужчин, а также наивное понимание природы мужской дружбы. Невосполненные глубокие эмоциональные потребности искажают их ожидания от здоровой мужской дружбы. Как сказал один клиент: «Мне всегда кажется, что как только я найду того самого лучшего друга, мы взглянем друг другу в глаза и запоем „Эти глаза напротив“».

Столкнувшись с таинственностью нормальной мужской дружбы и тяжелым трудом, который требуется для ее формирования, некоторые мужчины используют достаточно необычную тактику для избегания нежелательного эротизма. «Когда мне нужно установить связь с другим мужчиной, я сильно смущаюсь, — сказал один клиент. — Как именно это делается? Полезной уловкой для меня оказалось спросить себя: „А что бы я сделал, если бы он был моей подружкой?“»

И все же установление здоровой мужской дружбы и ее развитие — важная задача для мужчины, желающего преодолеть свою гомосексуальную проблему. Неэротическая близость — необходимое условие для расщепления однополого влечения, причем настколько необходимое, что прогресс клиента обычно можно оценить по уровню его близости с друзьями-мужчинами.

Более того, в первой половине лечения, качество мужской дружбы является более важным показателем прогресса клиента, чем уменьшение гомосексуальных действий.

В начале терапии многие клиенты отмечают, что у них имеются близкие друзья-мужчины. Но подробный опрос обычно выявляет, что эти отношения поверхностны, им не хватает честности, откровенности и полной взаимности. Такие утверждения о наличии близких друзей-мужчин указывают на определенный самообман, основанный на склонности принимать желаемое за действительное. Но еще важнее то, что вера клиента в искренность этих отношений основана на неспособности реалистично оценить мужскую эмоциональную близость, а эта неспособность, в свою очередь, вызвана глубоко укоренненным, фундаментальным непониманием мужчин и маскулинности.

Таинственные мужчины

Мужчины с влечением к собственному полу имеют тенденцию впадать в крайности в своем восприятии мужчин, обожествляя или демонизируя их. Они психологически разделяют других мужчин на «хороших» и «плохих», что отрицательно влияет на их способность принимать естественные разногласия, возникающие в любых взаимоотношениях. Это по-детски наивная склонность воспринимать поведение других людей как исключительно положительное или исключительно отрицательное может, в некоторых случаях, иметь корни в неспособности триадически-нарциссической семьи воспитать чувство постоянства объекта.

Способность поддерживать эмоциональную связь с другим мужчиной, находясь при этом в конфликте с ним, имеет чрезвычайную важность в процессе лечения, хотя и представляет собой сложную задачу. Чувство злости в дружеских отношениях мужчина с ВСП воспринимает как глубокую угрозу, которая часто провоцирует ожидание глубокого отвержения. Мужчины воспринимаются им как таинственные, непостижимые, мощные силы, которые остаются вне пределов понимания. Один мужчина рассуждал:
В течение всех школьных лет, я всегда спрашивал себя: что мне нужно делать? Или иметь? Или показать? Какие индикаторы статусности я должен продемонстрировать, чтобы меня «впустили»? Как я могу попасть в ту теплую, удобную атмосферу принятия, из которой я чувствую себя исключенным, и в которой мне так болезненно отказывают?
Я хотел, чтобы тот парень меня хотел. Но в нем ли было дело? На самом деле, это был не он, а собирательный образ тех парней, с которым я хотел быть в одной компании.

Терапевт как тренер

Задача формирования и развития мужской дружбы может пугать и приводить в уныние. Здесь, похоже, нет четких указаний; мир мужчин является чужеродной культурой. Один клиент так описал свою попытку подружиться с мужчиной: «Как мне начать? Я даже не знаю, что ему сказать. Может, его спросить, сколько приседаний он может сделать?» Нашим клиентам не хватает простого понимания того, как мужчины на самом деле становятся друзьями. Когда другие мальчики, во время латентного периода, учились общаться с парнями, наш клиент обычно был заточен в изолированном от других мальчиков мире, погружен в свои фантазии и часто сидел дома, выслушивая жалобы мамы на папу.

Следовательно, терапия должна включать в себя ускоренный курс по формированию и развитию мужской дружбы. Эта остро необходимая практическая информация подается терапевтом в тональности учителя-тренера. Он дает основные знания о том, что такое мужчины, как они устанавливают связь друг с другом, как общаются, и что стоит ожидать от мужской дружбы.

Потребность в таком базововм образовании можно увидеть на примере одного семнадцатилетнего ученика, который описывает, как он однажды погрузился в чувство стыда из-за своих нереалистичных ожиданий от друзей-мужчин.

[Запись беседы с терапевтом]

— У меня было отличное настроение, когда я заходил в церковь. Я увидел, что на задних рядах девушки сидели по одну сторону прохода, а парни — по другую. Я подумал: «Вот это точно репаративный момент. Мне надо сесть с парнями». Но я не смог найти свободного места рядом с ними, поэтому я быстро ретировался к девушкам. Как только я сделал это, я понял, что совершил ошибку.
— Разве у парней совсем не было свободных мест?
— (колеблется) Ну, скорее, дело было в их отношении. Они… не были рады меня видеть.
— Что именно произошло?
— Они увидели, что я захожу, посмотрели на меня, но продолжили общаться друг с другом.
— А что ты ожидал (нетерпеливо) бурные овации?
— (застенчивый смех) Нет (размышляя) Я знаю, что это выглядит глупо, что они не были рады видеть меня, но (глубоко вздыхает, как будто собирая все свое мужество) как бы… девочки типа… (высоким голосом) Дэвид! Иди сюда! Садись тут!
— И что, ты ожидаешь, что парни так же тебя будут приветствовать?
— Ну…
— Нет, парни не так показывают свое отношение друг к другу. Ты просто приходишь и присоединяешься к компании. Там нет таких чрезмерных приветствий, как у девушек, или как у парней-геев. Ты просто приходишь и создаешь сам себе место.
— (медленно кивает) Я знаю, что вы правы… но моя неуверенность захватывает меня, и мне начинает казаться, что дело именно во мне.​
 
M

Mace Windu

Guest
Выложил еще кусок.

Насет enactment. Почитал внимательно Николоси, и как мне кажется под enactment он понимает все же действия, поэтому в этом куске я так и перевел.

During twenty years of clinical work with ego-dystonic homosexually oriented men, I have come to see homosexual enactment as a form of "reparation." The concept of reparative drive has been well-established within the psychoanalytic literature; in our application, the person is attempting to "repair" unmet same-sex affective needs (attention, affection and approval) as well as gender-identification deficits (Nicolosi, 1991, 1993) through homoerotic behavior.

Еще в тексте есть упоминание о песне Some enchanted evening. Это легкая песенка из старого мюзикла, о том, как мужчина влюбляется без памяти в незнакомую женщину. Я не специалист по песням, поэтому единственный аналог, который мне пришел в голову, это "Эти глаза напротив". Но, во-первых, получается слишком грубая аналогия (и там глаза, и там), а во-вторых, она вообще не о том, как мужчина влюбляется в женщину. Так что если если кто-то знает известную старую романтически-легкую песню о том, как влюбляются в прекрасную незнакомку, просьба сообщить, я заменю :)
 

Romeo

Участник
Читал последний отрывок с некоторой настороженностью, пытаясь описанное примерить на себе. У меня вот как-то не было проблем в установлении дружеских отношений с парнями или мужчинами... Некие проблемы были скорее в школьном возрасте, когда класс делился на группировки, но эти группировки быстро и распадались... будучи взрослым как бы таковых проблем не было...
Но что мне показалось важным в этой длинной цитате:
Ты просто приходишь и создаешь сам себе место.
Вот на столько в точку!
Ну и наблюдая и сейчас многих своих друзей-геев могу сказать, что проблема в установлении дружеских, доверительных отношений между мужчинами ой какая распространенная. Всегда чувствуюется некий "пространственный буфер" в который часто мои знакомые парни-геи "выходят" для общения. Но этот "буфер" как зона безопасности...
 
M

Mace Windu

Guest
Последний кусок.


Что требуется нашему клиенту от друга-натурала

Нашим клиентам необходимо видеть вполне определенную реакцию от своих друзей-натуралов. Во-первых, клиенту необходимо понимание, а не покровительство; ему требуется понимание природы его борьбы, а не наклеивание ярлыка «гей». Друг-натурал должен искренне разобраться в проблемах своего друга и проникнуться ими. Чтобы достичь такого понимания, клиент должен будет дать своему другу полную информацию о своем развитии, дефицитах, потребностях и желаниях, которые сформировали основу однополого влечения.

Во-вторых, клиенту требуется принятие. Он должен увидеть, что его признание не изменило, даже незначительно, и не уменьшило фундаментальное принятие его другим парнем. Ему необходимо увидеть четкую демонстрацию этого безусловного принятия своим другом.

В-третьих, ему требуется поддержка друга в своей продолжающейся борьбе. Мужчина-натурал должен активно поощрять стремление своего друга достичь тех целей, которые тот перед собой поставил.

В-четвертых, клиенту необходимо проявление интереса, с тем, чтобы он мог свободно рассказывать своему другу правду о своем поведении. Фактически, он говорит: «Пожалуйста, спроси меня об этом». Иногда клиент чувствует разочарование, если его друг, изначально проявив понимание и поддержку, больше никогда не затрагивает эту тему. Обычно наши клиенты боятся заговорить о своем расстройстве еще раз, чтобы не «докучать» другому парню и не «надоедать» ему. Следовательно, важным шагом в процессе признания другу-натуралу является прямая просьба: «Мне нужно, чтобы ты спрашивал меня о том, как у меня все продвигается». Такой прямолинейный подход помогает освободить общение между двумя мужчинами. Он также дает другу-натуралу свободу в выражении своей реакции.

Каждый из этих шагов явлеяется результатом предыдущего. Гетеросексуальный друг не может выражать интерес, если он не поддерживает мужчину с ВСП; он не может его поддерживать, если он его не принимает; и он не может принять его, пока не поймет. Меня всегда удивляла поощрительная и поддерживающая реакция мужчин-натуралов на борющихся с ВСП мужчин.

Пример работы с сопротивлением раскрытию

Приведенная ниже запись терапевтической сессии содержит пример настойчивого сопротивления раскрытию. Во время этой сессии как терапевт, так и клиент признают, что у Аарона есть прекрасная возможность исцеления, если он расскажет о своей борьбе Дейву, своему другу. И все же Аарон, кажется, не в состоянии сделать первый шаг.

— Я хотел рассказать Дейву, но это настолько сложно!
— Давай сосредоточимся на том, почему именно это кажется сложным. Что ты чувствуешь?
— (сосредотачивается, через некоторое время) Дискомфорт… боль.
— Обратись к этой боли.
— Боль происходит от стыда
— (игнорирует интерпретацию и возвращается к испытанной эмоции) Но где ты ее чувствуешь?
— В желудке. Как я ее воспринимаю? Тошнота… нервозность. Беспокойство.
— Оставайся с этими ощущениями (мягко) просто посиди с ними. (через некоторое время) Где они сейчас?
— В груди. Давление в груди.
— Сосредоточься на нем. Как именно ты ощущаешь это давление?
— Теснота. Как будто мое сердце в тисках.
— (мягко, ободряюще) Давай побудем с этим чувством тисков, сжимающих сердце.​

[Переходя ко второму треугольнику — даже приблизительно не знаю, что значит эта фраза]

— Ты можешь вспомнить, когда ты еще испытывал это чувство сжимающей тесноты?
— (сразу же) Конечно — когда я боялся, что надо мной будут смеяться, или делал что-то глупое, или выглядел тупицей в школе.
— Хорошо. Что именно ты чувствовал?
— Я чувствовал, что тону, падаю… как будто я ничто, полный ноль.
— Ага. Это чувство перекликается как-то с идеей рассказать Дейву?
— Он отстранится, отвернется от меня.
— И из-за этого ты почувствуешь…?
— Я почувствую себя ужасно! Типа, «О боже. Я действительно отвернул его от себя».

Аарон понимает, что его неспособность сделать «настолько сложный» шаг происходит из парализующего страха упреждающего стыда, из ожидания, что его унизят из-за обнаружившихся слабостей, стыда за то, что он поделился стыдом. То есть страха, что он попадет в двойную ловушку. Терапевт посоветовал Аарону открываться своему другу постепенно, используя схему, приведенную ранее.

Как оказалось, каждый следующий этап раскрытия своей проблемы был встречен Дейвом с пониманием и поддержкой. Месяц спустя, Аарон и Дейв решились — с помощью своей мужской группы по изучению Библии — стать друг для друга «партнерами по ответственности», при этом Дейв работал над своим (гетеросексуальным) пристрастием к интернет порнографии.

Негативные проекции на мужчин-натуралов

Сопротивление этому процессу иногда основывается на геевских стереотипах о мужчинах-натуралах. «Натуралы грубые, невежливые, равнодушные, тупые куски д…ма. Дикари». Клиент обычно бывает очень удивлен, когда по прошествии некоторого времени, его друзья-натуралы рассказывают ему о своих собственных сомнениях и неуверенности в своих силах. Такие откровения бесценны в процессе развития чувства общности и формирования равных условий для развития взаимности между двумя мужчинами с разными исходными сексуальными ориентациями.

Наибольшим препятствием к исцелению является стыд, который мужчина с ВСП испытывает по поводу своей глубокой потребности в однополой эмоциональной заботе. Чувство «я должен был давно это перерасти» коренится в стыде, вызванном отвергающим отцом. Один клиент сообщил по секрету:

Это старые ощущения, я их испытывал, еще когда ребенком оказывался в группе других мальчиков. Чем более соревновательной была группа, тем более не по себе мне в ней было. Мне было легче с одним парнем, но когда их было двое, я всегда чувствовал себя лишним. Тогда я замыкался в себе и отстранялся. Я чувствовал себя третьим колесом. Я хочу быть с ними, но эти двое парней уже вместе, друг с другом. Я боюсь, что они поладят друг с другом лучше, чем со мной.​

Проблема упреждающего стыда

Примером двойственности — страха, но и желания искреннего контакта с любящими мужчинами — является история этого тридцатипятилетнего мужчины. Встав перед выбором: дружба с мужчиной-натуралом или в противном случае гомосексуальные действия, этот клиент со слезами на глазах признался: «Я очень хочу завести друзей, но одновременно надеюсь, что никого не найду, и смогу предаться [геевским] фантазиям».

В приведенной ниже записи терапевтической сессии он описывает посещение города, где живут два его лучших друга. Оба — мужчины-натуралы, они знают о его гомосексуальной борьбе и поддерживают его на протяжении многих лет. И все же, ужиная со своими друзьями, он решил совершить гомосексуальные действия после прощания с ними. После года терапии, он понимал, что совершает сознательный выбор, идя на анонимный гомосексуальный контакт вместо того, чтобы улучшить отношения со своими близкими, но натуральными друзьями.

Он начинает с утверждения, что, как ему кажется, мужчины-натуралы не дают ему то, что ему необходимо; ему требуется больше, а именно, секс.

Я просто не чувствую связи с ними. Чего-то не хватает. Я не могу почувствовать связь с ними на каком-то веселом, близком уровне, на уровне причастности. Я не чувствую той глубокой связи, которую я устанавливаю с парнем-геем, когда занимаюсь с ним сексом. Мои друзья могут сколько угодно говорить правильно и поступать по-правильному, но моя отстраненность настолько прочная, что я не могу их впустить в себя. Они любят меня, они видят меня, я думаю, что они любят то, что видят — мне кажется, я показываю им всего себя — но все же, этого недостаточно.​

Потом он печально спросил: «Почему я не могу их впустить в себя?» Глубоко внутри он понимает, что ему не хватает собственной способности открыто принимать дружбу своих друзей-натуралов, и дело здесь не в них.

Осознав это, он злится на себя (что может привести к дальнейшим гомосексуальным действиям, которые направлены на наказание самого себя) и говорит: «Гейство — это все, чего я заслуживаю, потому что внутри меня что-то не так. Я настолько испорчен… в чем моя проблема? Почему я не могу просто быть таким же, как они?»

— Теперь ты осуждаешь себя за то, что ты не получил такой же заботы, какую получили они. Ты делаешь это, чтобы наказать себя. Но ведь вопрос стоит по-другому: «Почему я не могу впустить в себя их принятие?»
— (безучастно смотрит в одну точку)​

В этот момент, с целью поощрить сострадание к себе, а не самокритику, терапевт дает прямую интерпретацию, основанную на предыдущем описании клиентом той атмосферы нарциссического стиля воспитания, в которой он рос в ранние годы своей жизни.

— Будучи ребенком, ты чувствовал, что твое доверие было предано. Ты верил, что тебя любили, ты считал, что ты достоен любви, пока однажды ты в ужасе не понял, что эти люди [его родители] не любят тебя; они никогда не видели тебя. Эта ужасающая реальность была непереносима. Ты закрылся в своей роли хорошего маленького мальчика, но про себя решил никогда больше не доверять тому, что похоже на любовь… никогда.
— (медленно кивает)
— Сейчас, когда твои друзья демонстрируют любовь, ты не веришь ей и не можешь впустить ее в себя, не можешь погрузиться в нее, не можешь отдаться ей, чтобы она преобразила тебя.
— (переполняемый внезапной печалью, говорит в слезах) Мне грустно из-за того, что я так сильно ненавижу себя… (рыдая) Мне грустно, что я настолько напуган, что всегда выбираю одиночество…
— (мягко) Да…
— Если тебя любят, тебя контролируют (со злостью) Люди, которым ты доверяешь свое сердце, манипулируют тобой и контролируют тебя!
— (сочувственно кивает)
— Нах…й их, я лучше буду один! Именно это я выбираю, раз за разом…
— (кивает, ждет и слушает)
— Я хочу установить связь с другими… но не могу доверять их желанию установить связь со мной… Это невыносимо!​

Сожаление о своей отстраненности

Один клиент заметил:

Я помню, как в детстве бывал в гостях у своих двоюродных братьев. Им было двенадцать, а мне — девять. Они знали, что я был застенчивым, и по-своему, пытались вытащить меня… каждый старался поиграть со мной… Но я наотрез отказывался играть с ними. (тоскливо) Если бы я только мог вернуться в то время и все изменить. Я отвергал их. Если бы я только открылся им!​

Другой мужчина сказал: «Оглядываясь в прошое, я вижу всех тех мужчин, которые встречались мне в жизни! Но я их не замечал, не обращал внимание и не пользовался тем, что они предлагали. Я отвернул их от себя. Я игнорировал их. Я был слишком недоверчив и поглощен собой».

Большинство наших клиентов сожалеют об утраченных возможностях и о своем защитном поведении. Они говорят о возможностях установить связь с другими мужчинами, которые они упустили, не принимая участие в совместной деятельности, пряча свои чувства, не принимая поддержку и отвергая предложенную дружбу.

Их наибольшее сожаление — о том, что они выбрали безопасность, а не решение проблем; самозащиту, а не эмоциональную уязвимость.
 

Lumiere

Участник
Гс вообще свойственно идеализировать людей.., только сугубо внешне.., не смотря в душу человека..,да и о какой здесь может вообще идти в принципе речь душе..., если сами отношения носят только сугубо материальный характер..., изначально бездуховны.., без соблюдения закона нравственности...
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Поправлю. Отношения в ГС, как и в гетеро, кстати - могут носить двоякий характер. Первый вариант - бездуховный. И не важно - парень ли "снимает тёлок" или девушка ищет "папиков" или "мальчик ищет спонсора" или "идёт "гей-тусовка" - приниципиальной разницы нет, телесное занимает практически 100% и происходящее скорее социально приемлемая мастурбация с использованием тел живых людей.
Второй вариант - тоже есть. В ГС он идёт от дружбы ,от любви мужской, "платонической", отцовской или сыновней и так далее, но один или оба участника добавляют в дружбу сексуальность. Получающееся в итоге - я бы не стал приравнивать к первому. Хотя и "первые" могут с возрастом повзрослеть и перерасти делаемое, даже влюбиться - но видеть ,что вторые отличаются (и их путь в Преодоление - другой немного) - видимо нужно.
 

Юрий Ждущий

Новый участник
eсли былa у мeня тaкaя идeaлизaция то мнe бы многиe нрaвились. И мнe порой кaжeтся у мeня eщe идeт идeaлизaция дeвушeк. И вообщe я стaрaюсь в чeловeкe кaк можно большe хорошeго увидеть. Идиализация конечно есть, но если душа подлая у меня быстро пелена спадает и пусть человек и красив, это уже не так привликает. Можeт скорее что мне больше присуща вообще идиализация людей, но к парням в большей степени.
 

Евгений

Новый участник
eсли былa у мeня тaкaя идeaлизaция то мнe бы многиe нрaвились. И мнe порой кaжeтся у мeня eщe идeт идeaлизaция дeвушeк. И вообщe я стaрaюсь в чeловeкe кaк можно большe хорошeго увидеть. Идиализация конечно есть, но если душа подлая у меня быстро пелена спадает и пусть человек и красив, это уже не так привликает. Можeт скорее что мне больше присуща вообще идиализация людей, но к парням в большей степени.

Проще сказать идиализация людей.:)
 

Dantez

Новый участник
Тут как раз две крайности хорошо видно:

с одной стороны - мне больше присуща вообще идиализация людей, но к парням в большей степени


а с другой - если душа подлая у меня быстро пелена спадает.
 

Мурзик

Активный участник
Engine А ты кому нибудь был эмоционально близок?
Ты готов прямо вот так открыцо человеку?
Хотя бы рассказать о своем комплексе неполноценности?
 
Сверху