Последний кусок.
Что требуется нашему клиенту от друга-натурала
Нашим клиентам необходимо видеть вполне определенную реакцию от своих друзей-натуралов. Во-первых, клиенту необходимо
понимание, а не
покровительство; ему требуется понимание природы его борьбы, а не наклеивание ярлыка «гей». Друг-натурал должен искренне разобраться в проблемах своего друга и проникнуться ими. Чтобы достичь такого понимания, клиент должен будет дать своему другу полную информацию о своем развитии, дефицитах, потребностях и желаниях, которые сформировали основу однополого влечения.
Во-вторых, клиенту требуется
принятие. Он должен увидеть, что его признание не изменило, даже незначительно, и не уменьшило фундаментальное принятие его другим парнем. Ему необходимо увидеть четкую демонстрацию этого безусловного принятия своим другом.
В-третьих, ему требуется
поддержка друга в своей продолжающейся борьбе. Мужчина-натурал должен активно поощрять стремление своего друга достичь тех целей, которые тот перед собой поставил.
В-четвертых, клиенту необходимо проявление интереса, с тем, чтобы он мог свободно рассказывать своему другу правду о своем поведении. Фактически, он говорит: «Пожалуйста, спроси меня об этом». Иногда клиент чувствует разочарование, если его друг, изначально проявив понимание и поддержку, больше никогда не затрагивает эту тему. Обычно наши клиенты боятся заговорить о своем расстройстве еще раз, чтобы не «докучать» другому парню и не «надоедать» ему. Следовательно, важным шагом в процессе признания другу-натуралу является прямая просьба: «Мне нужно, чтобы ты спрашивал меня о том, как у меня все продвигается». Такой прямолинейный подход помогает освободить общение между двумя мужчинами. Он также дает другу-натуралу свободу в выражении своей реакции.
Каждый из этих шагов явлеяется результатом предыдущего. Гетеросексуальный друг не может выражать интерес, если он не
поддерживает мужчину с ВСП; он не может его поддерживать, если он его не
принимает; и он не может принять его, пока не
поймет. Меня всегда удивляла поощрительная и поддерживающая реакция мужчин-натуралов на борющихся с ВСП мужчин.
Пример работы с сопротивлением раскрытию
Приведенная ниже запись терапевтической сессии содержит пример настойчивого сопротивления раскрытию. Во время этой сессии как терапевт, так и клиент признают, что у Аарона есть прекрасная возможность исцеления, если он расскажет о своей борьбе Дейву, своему другу. И все же Аарон, кажется, не в состоянии сделать первый шаг.
— Я хотел рассказать Дейву, но это настолько сложно!
— Давай сосредоточимся на том, почему именно это кажется сложным. Что ты чувствуешь?
— (сосредотачивается, через некоторое время) Дискомфорт… боль.
— Обратись к этой боли.
— Боль происходит от стыда
— (игнорирует интерпретацию и возвращается к испытанной эмоции) Но где ты ее чувствуешь?
— В желудке. Как я ее воспринимаю? Тошнота… нервозность. Беспокойство.
— Оставайся с этими ощущениями (мягко) просто посиди с ними. (через некоторое время) Где они сейчас?
— В груди. Давление в груди.
— Сосредоточься на нем. Как именно ты ощущаешь это давление?
— Теснота. Как будто мое сердце в тисках.
— (мягко, ободряюще) Давай побудем с этим чувством тисков, сжимающих сердце.
[Переходя ко второму треугольнику —
даже приблизительно не знаю, что значит эта фраза]
— Ты можешь вспомнить, когда ты еще испытывал это чувство сжимающей тесноты?
— (сразу же) Конечно — когда я боялся, что надо мной будут смеяться, или делал что-то глупое, или выглядел тупицей в школе.
— Хорошо. Что именно ты чувствовал?
— Я чувствовал, что тону, падаю… как будто я ничто, полный ноль.
— Ага. Это чувство перекликается как-то с идеей рассказать Дейву?
— Он отстранится, отвернется от меня.
— И из-за этого ты почувствуешь…?
— Я почувствую себя ужасно! Типа, «О боже. Я действительно отвернул его от себя».
Аарон понимает, что его неспособность сделать «настолько сложный» шаг происходит из парализующего страха упреждающего стыда, из ожидания, что его унизят из-за обнаружившихся слабостей, стыда за то, что он поделился стыдом. То есть страха, что он попадет в двойную ловушку. Терапевт посоветовал Аарону открываться своему другу постепенно, используя схему, приведенную ранее.
Как оказалось, каждый следующий этап раскрытия своей проблемы был встречен Дейвом с пониманием и поддержкой. Месяц спустя, Аарон и Дейв решились — с помощью своей мужской группы по изучению Библии — стать друг для друга «партнерами по ответственности», при этом Дейв работал над своим (гетеросексуальным) пристрастием к интернет порнографии.
Негативные проекции на мужчин-натуралов
Сопротивление этому процессу иногда основывается на геевских стереотипах о мужчинах-натуралах. «Натуралы грубые, невежливые, равнодушные, тупые куски д…ма. Дикари». Клиент обычно бывает очень удивлен, когда по прошествии некоторого времени, его друзья-натуралы рассказывают ему о своих собственных сомнениях и неуверенности в своих силах. Такие откровения бесценны в процессе развития чувства общности и формирования равных условий для развития взаимности между двумя мужчинами с разными исходными сексуальными ориентациями.
Наибольшим препятствием к исцелению является стыд, который мужчина с ВСП испытывает по поводу своей глубокой потребности в однополой эмоциональной заботе. Чувство «я должен был давно это перерасти» коренится в стыде, вызванном отвергающим отцом. Один клиент сообщил по секрету:
Это старые ощущения, я их испытывал, еще когда ребенком оказывался в группе других мальчиков. Чем более соревновательной была группа, тем более не по себе мне в ней было. Мне было легче с одним парнем, но когда их было двое, я всегда чувствовал себя лишним. Тогда я замыкался в себе и отстранялся. Я чувствовал себя третьим колесом. Я хочу быть с ними, но эти двое парней уже вместе, друг с другом. Я боюсь, что они поладят друг с другом лучше, чем со мной.
Проблема упреждающего стыда
Примером двойственности — страха, но и желания искреннего контакта с любящими мужчинами — является история этого тридцатипятилетнего мужчины. Встав перед выбором: дружба с мужчиной-натуралом или в противном случае гомосексуальные действия, этот клиент со слезами на глазах признался: «Я очень хочу завести друзей, но одновременно надеюсь, что никого не найду, и смогу предаться [геевским] фантазиям».
В приведенной ниже записи терапевтической сессии он описывает посещение города, где живут два его лучших друга. Оба — мужчины-натуралы, они знают о его гомосексуальной борьбе и поддерживают его на протяжении многих лет. И все же, ужиная со своими друзьями, он решил совершить гомосексуальные действия после прощания с ними. После года терапии, он понимал, что совершает сознательный выбор, идя на анонимный гомосексуальный контакт вместо того, чтобы улучшить отношения со своими близкими, но натуральными друзьями.
Он начинает с утверждения, что, как ему кажется, мужчины-натуралы не дают ему то, что ему необходимо; ему требуется больше, а именно, секс.
Я просто не чувствую связи с ними. Чего-то не хватает. Я не могу почувствовать связь с ними на каком-то веселом, близком уровне, на уровне причастности. Я не чувствую той глубокой связи, которую я устанавливаю с парнем-геем, когда занимаюсь с ним сексом. Мои друзья могут сколько угодно говорить правильно и поступать по-правильному, но моя отстраненность настолько прочная, что я не могу их впустить в себя. Они любят меня, они видят меня, я думаю, что они любят то, что видят — мне кажется, я показываю им всего себя — но все же, этого недостаточно.
Потом он печально спросил: «Почему я не могу их впустить в себя?» Глубоко внутри он понимает, что ему не хватает собственной способности открыто принимать дружбу своих друзей-натуралов, и дело здесь не в них.
Осознав это, он злится на себя (что может привести к дальнейшим гомосексуальным действиям, которые направлены на наказание самого себя) и говорит: «Гейство — это все, чего я заслуживаю, потому что внутри меня что-то не так. Я настолько испорчен… в чем моя проблема? Почему я не могу просто быть таким же, как они?»
— Теперь ты осуждаешь себя за то, что ты не получил такой же заботы, какую получили они. Ты делаешь это, чтобы наказать себя. Но ведь вопрос стоит по-другому: «Почему я не могу впустить в себя их принятие?»
— (безучастно смотрит в одну точку)
В этот момент, с целью поощрить сострадание к себе, а не самокритику, терапевт дает прямую интерпретацию, основанную на предыдущем описании клиентом той атмосферы нарциссического стиля воспитания, в которой он рос в ранние годы своей жизни.
— Будучи ребенком, ты чувствовал, что твое доверие было предано. Ты верил, что тебя любили, ты считал, что ты достоен любви, пока однажды ты в ужасе не понял, что эти люди [его родители] не любят тебя; они никогда не видели тебя. Эта ужасающая реальность была непереносима. Ты закрылся в своей роли хорошего маленького мальчика, но про себя решил никогда больше не доверять тому, что похоже на любовь… никогда.
— (медленно кивает)
— Сейчас, когда твои друзья демонстрируют любовь, ты не веришь ей и не можешь впустить ее в себя, не можешь погрузиться в нее, не можешь отдаться ей, чтобы она преобразила тебя.
— (переполняемый внезапной печалью, говорит в слезах) Мне грустно из-за того, что я так сильно ненавижу себя… (рыдая) Мне грустно, что я настолько напуган, что всегда выбираю одиночество…
— (мягко) Да…
— Если тебя любят, тебя контролируют (со злостью) Люди, которым ты доверяешь свое сердце, манипулируют тобой и контролируют тебя!
— (сочувственно кивает)
— Нах…й их, я лучше буду один! Именно это я выбираю, раз за разом…
— (кивает, ждет и слушает)
— Я хочу установить связь с другими… но не могу доверять их желанию установить связь со мной… Это невыносимо!
Сожаление о своей отстраненности
Один клиент заметил:
Я помню, как в детстве бывал в гостях у своих двоюродных братьев. Им было двенадцать, а мне — девять. Они знали, что я был застенчивым, и по-своему, пытались вытащить меня… каждый старался поиграть со мной… Но я наотрез отказывался играть с ними. (тоскливо) Если бы я только мог вернуться в то время и все изменить. Я отвергал их. Если бы я только открылся им!
Другой мужчина сказал: «Оглядываясь в прошое, я вижу всех тех мужчин, которые встречались мне в жизни! Но я их не замечал, не обращал внимание и не пользовался тем, что они предлагали. Я отвернул их от себя. Я игнорировал их. Я был слишком недоверчив и поглощен собой».
Большинство наших клиентов сожалеют об утраченных возможностях и о своем защитном поведении. Они говорят о возможностях установить связь с другими мужчинами, которые они упустили, не принимая участие в совместной деятельности, пряча свои чувства, не принимая поддержку и отвергая предложенную дружбу.
Их наибольшее сожаление — о том, что они выбрали безопасность, а не решение проблем; самозащиту, а не эмоциональную уязвимость.
