Зависимость от матери.....

[Andrey]

Конечно есть такое. Но иногда недостаток может быть и достоинством. К примеру я не рискую оказаться беременной без мужа, или влюбиться в женатика. или просто тянуть всю жизнь на себе негодяя. Мое болезненное отношение к мужчинам обостряет чувство самозащиты. И вуаля - моим избранником от которого я теряю голову становится достойнейший.

все я, да я. и вообще все делаю правильно и потому ничего подобного со мной никогда не будет!
мой друг привез как-то девушку с подобными "правильными" мыслями. он для нее все, а она за спиной...
да ну этих девушек-накаутеров

 

[Ket]

Андрей. Я думаю вы приведете кучу примеров когда злые девушки обижали ваших друзей.
Однако женщины в стабильности семьи заинтересованны куда больше мужчин. - разгребать больше.

А вы андрюша хотите что бы девушка целовала вам ножки и восхищалась вашим совершенством?

 

[Andrey]

Однако женщины в стабильности семьи заинтересованны куда больше мужчин. - разгребать больше.

речь шла не о статистике, а о конкретных мужчине и женщине

А вы андрюша хотите что бы девушка целовала вам ножки и восхищалась вашим совершенством?

нет, хочу адекватности, без крайностей: без дуркости и без мужепрезирательства.

 

[Indigo]

Кстати, на сайте есть хорошая статья про эдипов комплекс у гс и его преодоление и про другие проблемы отношения гс-ориентированного мужчины к женщине.

http://www.overcoming-x.ru/site/cure_life7

Это выдержка:

Оставляя мать

В своих сердцах мы нередко носим искаженные и извращенные представления о противоположном поле. Эти представления обычно включают в себя негативное, греховное отношение к женщине и являются следствием того, что мы живем в падшем мире, где нормальные семьи встречаются крайне редко, где образ женщины в обществе представлен голливудскими блондинками, где даже церковь не всегда способна разглядеть женщину в истинном свете.

Находясь в подобного рода «падшем» состоянии, мы нередко озлобляемся на грехи, совершенные против нас. Наша греховная реакция также содействует приобретению искаженных представлений о женщине. Так очень часто мы озлобляемся против собственной матери. До тех пор пока мы не займемся решением этих проблем, мы, как мужчины, не сможем оставить свою мать и, соответственно, прилепиться к другой женщине, став с нею одной плотью. «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Вальтер Тробищ по этому поводу пишет вот что:

Библия – это очень здравая и практичная книга. Она говорит: «Оставит человек отца своего и мать». Разрыв с родителями является ценой его счастья. Необходимо решительное и окончательное отделение. Разрыв, подобный разрезанию пуповины, без которого невозможен дальнейший рост новорожденного.

Мужчина, который не оставил свою мать, не способен ни служить, ни давать, ни любить другую женщину.
Подобного рода незрелость толкает его смотреть на женщин, как на инструмент для восполнения собственных нужд. В результате этого в супружеской жизни он видит в своей жене лишь придаток к собственной персоне. Он не видит в ней независимую, отличительную от его собственной, личность. В постели такой мужчина будет скорее думать о том, как самому получить максимум удовольствия, вместо того чтобы угодить своей жене. Если речь идет о христианской семье, такой человек может впитать в себя учение о подчинении жены мужу, истолковывая его как обязанность жены постоянно угождать ему. Однако библейская модель семьи подразумевает под собой стремление мужа во всем уподобляться Христу, его готовность отдать своей жене все, вплоть до своей жизни.

Библия не велит женщине оставлять свою мать и отца. Одно из возможных объяснений этому заключается в том, что женщине легче отождествить себя со своим полом. В отличие от мужчины, которому приходится отделяться от матери как в половой, так и в личностной сферах, женщине требуется лишь почувствовать себя независимой от своей матери личностью. Каждый мужчина должен четко осознавать свою разницу от женщины в этом вопросе: для нее, в отличие от него, будет естественным отождествить себя со своей матерью в половом аспекте.

Часто проблемы гомосексуалиста связаны с его неспособностью перестать отождествлять себя с полом своей матери. В этом контексте, транссексуальность и трансвестизм связаны, прежде всего, с тем, что мужчина не полностью отделил себя от матери, ни как личность, ни как представитель противоположного пола. Иногда матери таких мужчин были чересчур требовательными в эмоциональном смысле или слишком контролировали их. Возможно, они даже позволяли себе сексуально оскорблять своих сыновей, в результате чего между ними возникло нездоровое «единение», некая болезненная связь. В таких случаях до тех пор, пока эта связь не будет распознана и разорвана, сыновья, будь они гомосексуалистами, транссексуалами или трансвеститами, не смогут эмоционально «оторваться» от своих матерей и отождествить себя со своим полом.


В книге «Сломленный образ» Лиэнн Пейн пишет, что для исцеления психических расстройств на сексуальной почве необходим разрыв всех нездоровых связей между страдающими этой болезнью людьми и их матерями.

Ниже я привожу отрывок, предназначенный изначально для женщин, нуждающихся в исцелении от лесбиянства. Тем не менее молитва Лиэнн вполне применима и к мужчинам, которым нужно отделиться от своих матерей.

В молитве за освобождение я обычно прошу женщин попытаться увидеть Иисуса глазами своего сердца. Я прошу представить крест, на котором Он взял на Себя всю боль и рабство, мучавшие нас, а также непрощение и другие грехи, таящиеся в наших сердцах. Я говорю им простереть свои руки ко Христу и увидеть, как боль и тьма выходят из них, и входят в Его пронзенные гвоздями руки. В то же самое время я продолжаю молиться за отделение их душ от душ их матерей. Часто, не прерывая молитву, я мягко спрашиваю у них: «Что вы видите глазами своего сердца?» Я всегда радуюсь, когда слышу в ответ, что тьма выходит из их сердец и входит в Иисуса. Кроме того, часто Господь Духом Святым дает и мне подобные картины.

Затем мы переходим к очень ответственному моменту нашей молитвы. Я прошу женщин представить себе свою маму. Поскольку Дух Святой продолжает вести нас в Своем могущественном исцелении, почти всегда эти картины будут представлять мать в объективном свете. Женщина сможет увидеть свою мать такой, какой она является на самом деле и, в конечном итоге, простить ее. Затем я спрашиваю, не осталось ли между ними каких-либо нездоровых связей. После того как они говорят, в чем конкретно заключаются эти связи, я прошу их взять в руки воображаемые ножницы и разрезать их. Часто их освобождение может сопровождаться эмоциональными или даже физическими взрывами, хотя иногда все проходит и вовсе без всяких чувств. Иногда мы видели эти связи, как толстую, необрезанную пуповину, иногда – как веревку, соединяющую две души. Затем, после того как мы обрезали все веревки и пуповины, мы становимся свидетелями истинного освобождения.

Оставить свою мать – это ключ к тому, чтобы войти в мир другого человека, первый шаг к тому, чтобы начать относиться к женщине с любовью.

Развитие амбивалентного отношения к матери

Функция матери не исчерпывается лишь тем, что делает ребенка зависимым от нее, – защитой, заботой и принятием. Уже самим актом рождения, мать в буквальном смысле слова выталкивает нас в мир. По сути, наш первый опыт в этом мире связан именно с этим переживанием. Когда в процессе родов пуповина разрезается, тогда при условии здорового отношения матери к ребенку процесс их разделения продолжается. Это происходит как на физическом, так и на эмоциональном уровнях. Мать начинает показывать ребенку, что он не является эксклюзивным объектом ее любви. Она учит его делиться любовью с другими. Она отворачивает его взгляд от себя. Позволяет ему столкнуться с реальностью. Только мать, имеющая нездоровое отношение к своему ребенку, заинтересована держать его «на привязи», в состоянии постоянной зависимости от себя. Мудрая же мать знает не только как связывать узлы, но и как разрывать веревки. Фактически, человек может любить только при условии, что душевные узы, соединяющие его с матерью, разорваны. Лишь тогда он способен открыть для себя мир других людей.

Когда ребенок впервые осознает, что не является единственным человеком, которого любит его мать, он начинает испытывать к ней амбивалентные чувства. Однажды, когда я посетил свою сестру Керен, я своими глазами увидел, как это происходит. Я пришел в их дом, когда мой племянник Александр спал после сытного обеда. Будучи любящим дядей, я дождался момента, когда он проснется, взял на руки трущего свои сонные глазки ребенка, и принес его на кухню. Он был похож на херувимчика с взъерошенными золотыми кудряшками. Как только он увидел Керен – его головка в гневе повернулась, Александр демонстративно показывал, что не желает видеть свою маму.

Керен засмеялась, подошла к нам и, протянув к сыну руки, сказала: «Алекс, иди сюда, иди к маме». Он замахнулся на Керен, будто желая ударить ее, и снова отвернулся от матери, положив свою головку на мое плечо.

- Керен, как здорово! Он так рад меня видеть!

- Не обольщайся, Марио, – мудро заметила она. - Он разозлился на меня за то, что сегодня утром вместо того, чтобы целый день таскать его на руках, я осмелилась заняться домашним хозяйством.

И действительно, этот мальчик, не прожив и полугода на свете, уже разозлился на маму за то, что она «отталкивала» его. Теперь он решил «отомстить» ей за это. Если бы мама не разбиралась в детской психологии, она могла бы дать «полный назад» и начать успокаивать малыша. Однако такая реакция только научила бы карапуза тому, что гнев – это удобная политика для получения полного внимания и безраздельной любви. Если бы Керен подыгрывала хитрому поведению маленького мошенника, со временем в его маленьком сердечке могло бы сложиться представление о женщине, как о западном типе гейши, которая стоит наготове, ожидая, пока ее «господин» кивком подзовет ее. В конечном итоге, в Александре могло бы развиться сильное чувство амбивалентности по отношению к противоположному полу.

Сколько мужчин позволяли себе недопустимые слова и действия лишь потому, что услышали от женщины «нет»? Сколько мужчин начали ревновать свою возлюбленную, когда узнавали, что они не являются единственным объектом ее любви?

Бояться и уничижать

С одной стороны, мужчина может идеализировать женщину, поклоняться ей и обожествлять ее. С другой же стороны, он может бояться и уничижать ее.

Вскоре после моего переезда в Милвоки, Лиэнн Пейн предложила мне свою дружбу и помощь в преодолении моих проблем. Несмотря на то, что многие не преминули бы воспользоваться даже малейшей возможностью поработать с Лиэнн и поучиться у нее, я поступил иначе. Я искренне любил ее, однако чувствовал, как всякий раз моя душа противится, когда я позволяю ей подойти к себе чуть ближе.

Я желал приблизиться к ней и отталкивал ее в одно и то же время. К сожалению, даже в отношении Лиэнн я испытывал амбивалентные чувства. Однако в отличие от тех женщин, которых я идеализировал, Лиэнн я и превозносил, и уничижал одновременно. Таким образом, где-то в глубине души я рассматривал Лиэнн как человека, которого следует бояться и уничижать.

Прежде всего, я решил рассмотреть свои чувства с точки зрения логики. Я попытался найти в Лиэнн негативные качества и перевалить всю ответственность за свою амбивалентность на нее. Пусть лучше она окажется виновной в том, что провоцирует во мне это чувство.

Я же думал, что испытываю к Лиэнн самые добрые чувства. И действительно, я любил ее и был благодарен ей за все то доброе, что она для меня сделала. Ее книги наполняли меня чувством благодарности к ней за ее заботливое и доброе сердце. Уже за одну лишь книгу «Сломленный образ» я должен был бы чувствовать себя обязанным Лиэнн до конца своих дней, ведь именно благодаря ей я вновь вернулся к Господу. Однако находясь рядом с Лиэнн, я никогда не мог искренне поблагодарить ее за все то, что она для меня сделала. Я всегда боялся посмотреть ей в глаза, не говоря уже о том, чтобы выдавить из себя слово благодарности. Иногда Лиэнн по разным поводам приглашала меня к себе домой: на обед или на вечеринку с другими верующими. На таких встречах мы делились друг с другом тем, что Господь сделал в нашей жизни. Она никогда не смотрела на меня сверху вниз, как это иногда делают «зрелые» христиане в отношении «проблемных» людей типа меня. Она всегда видела во мне личность и уважала мое достоинство, всегда относилась ко мне, как к брату во Христе. Когда я делился с ней своими трудностями, она всегда искренне предлагала помолиться за меня. Иногда я даже сам звонил ей и просил о молитвенной поддержке. Во время ее молитв я редко переживал что-либо от Господа. Моя амбивалентность давала о себе знать и, в результате, мой разум был слишком занят противоречивыми мыслями в отношении Лиэнн. Тем не менее часто, спустя несколько часов после ее молитвы, сила Божья сходила на меня и исцеляла меня.

Одна из причин, по которой я не мог принять благословений, которые Господь изливал на меня через Лиэнн, заключалась в том, что я не хотел чувствовать себя в чем-либо обязанным ей. Тем не менее, читая ее книги и общаясь с ней, я понимал, что она является одной из немногих в христианском мире, способной по-настоящему помочь мне. Итак, я изо всех сил старался принимать ее помощь, однако, мои попытки редко увенчивались успехом.

Позднее, читая книгу Вальтера Тробища «Все, чем может стать мужчина», я понял, почему Лиэнн так часто возмущала меня и невольно провоцировала во мне чувство гнева и обиды. Книга состоит из трех частей: мужские проблемы, как на них реагировать и искупление от них. Описывая мужские проблемы, связанные с неуверенностью в себе, автор пишет следующее:

Мужчина, оставаясь гордым победителем и монументальной фигурой в истории, должен признать, что зависит от женщины. Уже в самом начале своей жизни он был принимающей стороной, а женщина – дающей. Во всем мире работает один и тот же принцип: тот, кто принимает, стоит ниже по сравнению с тем, кто дает; он чувствует, будто его положили лицом на пол и подчинили «дающей стороне».

Согласно Тробищу, подобное распределение людей на две категории будет властвовать над человеком до тех пор, пока он не принесет свои чувства во свет Христов и не покается. Мужчина не только должен осознать свою зависимость от женщины и потребность принимать от нее, по-настоящему целостный мужчина всегда будет просить о помощи, когда он в ней нуждается. Продолжая эту мысль, Тробищ пишет: «Искупленный мужчина не боится спросить, куда ему идти, ведь именно таким образом ему удается вести других. Итак, только тот, кто позволяет другим вести себя, может и сам вести других».

Лиэнн неоднократно являлась мне в моих снах. Услышав об этом, она сказала, что, по-видимому, я не ее вижу во сне, а самого себя. Говоря еще точнее, в ее лице я вижу ту часть себя, которую она для меня символизирует. Вначале я не понял, что Лиэнн хочет этим сказать, потому просто отложил это слово, поместив его где-то на дальней полке своего сердца, и начал молиться о нем.

В конце своего первого года пребывания в Милвоки, я посетил конференцию, на которой Лиэнн была представителем. На протяжении нескольких дней она пару раз встречалась со мной наедине, пытаясь поговорить о моем амбивалентном к ней отношении. Однако поскольку это чувство было скорее подсознательным, я отвечал, что понятия не имею, о чем идет речь.

Здесь я хотел бы еще раз обратить ваше внимание на то, что амбивалентность действует в человеке на подсознательном уровне, то есть люди подчас не отдают себе отчета в том, что они делают. Поэтому затрагивать эту тему в разговоре следует в подходящее для этого время, и делать это должны люди, обладающие доверием и уважением тех, к кому эти слова будут обращены. В моем случае слова Лиэнн принесли добрые плоды, поскольку я знал, что она любит меня, и допустил вероятность того, что ее слова являются правдой, и потому я в молитве принес их перед Господом.

Итак, возвратившись на свое место после разговора с Лиэнн, я тихонько помолился Господу обо всем, что я от нее услышал. Вскоре и сама Лиэнн появилась на подиуме и начала очередное занятие. Проповедуя, она, как и раньше, обильно жестикулировала. Однако впервые я заметил, что ее ногти покрыты красным лаком. Разглядывая эти летающие в пространстве, будто зажженные факелы, руки с красными ногтями, я почувствовал себя крайне неловко. «Она похожа на ведьму со своими ногтями, да и взгляды, которые она бросает на нас, говорят о том же», – подумал я. Мои мысли стали уносить меня все дальше и дальше. «Господи, может быть она и вправду ведьма, которая просто «косит» под проповедницу; может, я влип в какой-нибудь культ?» Неожиданно чувство страха и неприязни к Лиэнн объяли меня.

Итак, с трудом преодолевая подобные мысли, я попытался вновь вернуться к тому, что происходило в аудитории. Как раз в этот момент Лиэнн говорила следующее: «Иногда, когда я провожу работу с мужчинами, в чьих сердцах обитает смущение в сфере различий между полами, я просто крашу свои ногти в ярко-красный цвет. Тогда они и сами видят, что испытывают амбивалентные чувства по отношению к представительницам противоположного пола».

Вот это да! Ведь именно это случилось со мной: Мелани возбудила во мне мысли и чувства, идеализирующие женщин, а Лиэнн – полярно противоположные. Ее крашеные ногти помогли мне понять, что все мои представления о женщинах в конечном итоге сводятся к тому, что их следует бояться и уничижать. Смущение в мире образов и символов моей души проявилось вначале в амбивалентных чувствах, которые я испытывал в отношении Лиэнн. Затем эти чувства были подогеты видом ее крашеных ногтей. В конце концов, я попросту начал презирать Лиэнн и проецировать на нее свои скрытые страхи, связанные с верой в то, что в каждой женщине живет ведьма.

Как выяснилось, многие мужчины ассоциируют красные ногти с представлениями о женщинах, как об обольстительницах и ведьмах, только и ждущих, как бы начать контролировать их и манипулировать ими. Большинство мужчин, когда видят женщин с накрашенными красным лаком ногтями, даже не отдают себе отчет в том, откуда к ним приходят эти образы. Если бы Лиэнн не сказала мне о моей амбивалентности за несколько минут до начала занятия, а затем если бы я не попросил Иисуса исследовать мое сердце, возможно, я покинул бы этот семинар с уверенностью в то, что мои лживые представления о Лиэнн являются правдой. Мое собственное сердце вполне могло бы обмануть меня.

Оглядываясь назад, я думаю о том, что я смотрел на Лиэнн так, как большинство людей смотрели на Жанну д’Арк в ее время. В один момент Лиэнн могла казаться мне святой, послушной Господу женой Божьей, но уже через минуту привидеться мне колдуньей, достойной смерти на костре (причем дровами этого костра вполне могли бы стать мои, порожденные амбивалентностью, мысли).

Пример Жанны д’Арк, которую, к слову, впоследствии канонизировали, является печальным и, к сожалению, типичным. История свидетельствует, что количество женщин, которых сочли ведьмами и сожгли за это на костре, в неисчислимое количество раз превышает количество мужчин, умерших по той же причине. Я не хочу сказать этим, что ведьм не существует или что женщины никогда не контролируют мужчин, но лишь то, что даже настоящих ведьм не нужно сжигать на костре – их следует приводить ко Кресту.

В современной церкви обвинение женщины в том, что она одержима духом колдовства, не редкость. Иногда такая женщина действительно может быть склонна к контролю и манипулированию другими, однако при этом иметь великие дары и призвание от Бога. Многие мужчины отказываются признавать то, что чаще всего такие женщины манипулируют мужчинами, которые сами крайне пассивны. Так для замужней женщины это может быть наработанная годами система защиты, позволяющая ей сохранить семью или заставить своего мужа заботиться о детях. Если бы наклеивание ярлыков было бы решением проблемы, тогда, с таким же успехом, можно было бы обвинить всех робких мужчин в том, что они одержимы «духом слабодушия».

Много раз я слышал, как пасторы обвиняли женщин в одержимости «духом колдовства» или «духом Иезавели». Однажды я даже слышал от одной женщины историю о том, как один «охотник за ведьмами» прижал ее к стене, пытаясь изгнать из нее этот «дух». Тем не менее я еще никогда не слышал обвинений в адрес склонных к контролю и манипуляциям мужчин в одержимости «духом Ахава» (мужа Иезавели, ничуть не менее злобного, чем она сама) или «духом Симона волхва». Я верю, что многие мужчины, обвиняющие женщин в одержимости «духом Иезавели» на самом деле сами страдают от амбивалентности к представительницам противоположного пола. Таким образом, они не столько склонны действовать в духовных дарах, таких как дар различения духов, сколько по-плотски подозрительны и амбивалентны.

Амбивалентность, независимо от того, проявляется она к представителям своего пола или противоположного, тесно связана с явлением, которое психологи называют проецированием. Проецирование – это частичное отождествление человека, с которым мы сталкиваемся в настоящий момент, с человеком, которого мы знали в прошлом. Проецирование может быть позитивным, таким как идеализирование женщин мужчинами, страдающими амбивалентным отношением к представительницам противоположного пола, или негативным, выражающемся в унижающих достоинство женщин представлениях, заставляющих этого мужчину держаться от них подальше. Для того чтобы принять от Господа исцеление от амбивалентности, нам необходимо признать, что мы действительно проецируем образы людей из своего прошлого на своих сегодняшних друзей и знакомых. Кроме этого, нам следует узнать, кто эти «люди из прошлого» и почему мы продолжаем проецировать их образ на других людей. Тем ни менее, часто мы не хотим «копаться» в этом. Интересно то, что наше запирательство может быть тем сильнее, чем более явно мы начинаем проецировать образы из прошлого на других людей. Подобное произошло и с евангелистом, о котором мы упоминали ранее. Даже после того, как его проблемы вылились в грандиозный скандал, и он публично покаялся в совершенном грехе, он по-прежнему продолжал отказываться от предложенной его деноминацией помощи.

Гордость подогревает наше нежелание признать свои грехи и проступки и открывает двери для обмана и обольщения. Дик Кийс пишет по этому поводу следующее:

Это происходит намного чаще, чем мы думаем. Когда мы чувствуем опасность того, что нас вот-вот обвинят в каком бы то ни было проступке, обман или самообман может быть такой же естественной нашей реакцией, как защита глаза путем моргания ресницы или лица путем прикрытия его рукой.

Защищая себя, мы запираемся и верим в то, что проблема не в нас, что она – в других. Когда в один прекрасный день мы находим козла отпущения, мы начинаем валить все свои беды на него. Такое поведение в большей мере свойственно мужчине, испытывающему амбивалентное отношение к представительницам противоположного пола. Он отказывается решать свои проблемы. Он верит в образы, которые рисует ему о женщинах его расстроенная психика: женщин следует бояться и уничижать. Проецируя эти искаженные представления на реально существующую женщину, этот человек пытается заставить себя и других поверить в то, что она действительно является ведьмой или одержима «духом Иезавели».

 

[alex.maev]

Объясните пожалуйста смысл выражения "отделить себя от матери". Не понимаю о чем именно идёт речь.

 

[HighLanDeR '89]

Объясните пожалуйста смысл выражения "отделить себя от матери". Не понимаю о чем именно идёт речь.

По-моему все понятно. Отделение означает избавление от зависимости, контроля, чрезмерной опеки и прочих схожих терминов, а не, вот, полный отказ от матери, общения с ней и с переездом навсегда на другое место жительства.

 

[alex.maev]

По-моему все понятно.

По мне, так не очень.

Отделение означает избавление от зависимости, контроля, чрезмерной опеки и прочих схожих терминов, а не, вот, полный отказ от матери, общения с ней и с переездом навсегда на другое место жительства.

Как понять/почувствовать, что отделение произошло. Лично я, не испытываю какой-либо зависимости от нее(мне так кажется), но с её навязыванием лично мне трудно что-то сделать. Поэтому, для реализации первого, скорей всего, придётся сделать второе, в частности, покинуть дом родной.

 

[dok34.ru]

В том и зависимость, что большая часть её слов и действий воспринимается как навязывание И отделение - нужно прежде всего психологическое (хотя переезд чаще способствует и такому отделению, но не обязателен). Когда станете воспринимать её слова и действия просто как слова равноправного человека, а не как "назойливого начальника" - тогда и она перестанет или урежит свои попытки "влезть" в Вашу жизнь

 

[dok34.ru]

Извините, не удержалась....Дантез, Вы и вправду представляете, что если папа спят с сыном в одной комнате, а мама одна -в другой, то это нормально?

Не, это ненормально Какое-то "мужское братство"
Но видимо имелся в виду более _частый_ на практике вариант, когда мама с детьми (любого пола) - в одной комнате, типа детям присмотр нужен..да и папа храпит), а папа - сам по себе, храпит с телевизором и пивом
В этом случае - практически гарантировано, что пока такое _безобразие_ со взрослыми достаточно детьми продолжается - никто из детей не имеет особых шансов на личную жизнь и счастье в своей семье.
Просто пример..квартира-двушка, дочь, психолог по второму образованию, ок.30 лет, спавшая с мамой в одной из комнат на неудобном диване (папа храпит, поэтому в соседней комнате) - при обновлении мебели и ремонте - покупает себе с мамой не два дивана, или там кровать и диван - а новую _двуспальную_ кровать. И при этом мама жалуется, что дочь замуж не выходит, с кем не познакомится - никто в жёны не берёт..зажрались мол мужики, гады, свиньи, сволочи,.. Дочь, повторюсь - сама психолог, практикующий в детской больнице..сама родителям что-то подобное говорит (объясняет, возможно даже с живым примером ). А у себя - не решается сделать шаг и уйти с маминой двуспальной кровати.
Реал, наблюдаю уже несколько лет. Хотя постепенно _подвигается_ к этому шагу

 

[Ket]

Дантес - у тебя столько притензий к маме. А скажи - где был твой папа?

 

[Dantez]

Ладно слушай - мой отец военный, пограничник - в Москву приезжал по службе. У него была другая семья - это не секрет. Мама с папой влюбились друг в друга - сделали меня. Когда мама лежала в род доме бабушка проявила инициативу и сообщила обо всем семье отца - его жене, в духе того чтобы он к нам больше не сувался. Так вот тем самым она лешила моя маму какой-то возможности видеться с отцом и меня лешила даже возможности с ним познакомиться. Мама была в жуткой депрессии - однако осталась жить с бабушкой, позволила ей и дальше ломать свою жизнь, жила - исключительно для обеспечения ее и растущего меня. Отношения между ними были не очень хорошими.

Я не удивлюсь что тогда весь смысл жизни для матери исчез - и она стала жить "для меня", как и впрочем меня воспитывала тоже "для себя" - чтобы было за чем жить.

Разумеется отец тоже повел себя не хорошо и не правильно - но о том чего нет - думать что-то плохое и обвинять невозможно.

Мама рассказывала что он был хорошим - поэтому я его люблю и уверен что если бы он был - он бы все разрулил.

 

[rosa]

Жутко извиняюсь....Но раз уж Вы, Дантез, сами завели речь о размещении членов семьи по комнатам, и о том, что если оно "неправильное", то это в том числе может быть одной из причин всего того, что мы здесь обсуждаем....
Вы жили с бабушкой и мамой в одной комнате? Если сочтете вопрос бестактным, то не отвечайте.

 

[Dantez]

Жутко извиняюсь....Но раз уж Вы, Дантез, сами завели речь о размещении членов семьи по комнатам, и о том, что если оно "неправильное", то это в том числе может быть одной из причин всего того, что мы здесь обсуждаем....
Вы жили с бабушкой и мамой в одной комнате? Если сочтете вопрос бестактным, то не отвечайте.

Не вопрос бестактный а Вы хотите со мной сыграть в игру - обвинение - оправдание или нападающий и жертва - мне это не надо. Я свое мнение выразил.

А в такие игры я и со своими родителями уже наигрался - хватит.
Разбирайтесь сами - что в Вашем случае могло быть причиной.

 

[rosa]

Не вопрос бестактный а Вы хотите со мной сыграть в игру - обвинение - оправдание или нападающий и жертва - мне это не надо. Я свое мнение выразил.

Дантез! Не хочу я с Вами играть ни в какую игру, тем более нападать.
Вы выразили свое мнение....Какое? Что в идеале у мальчика должны быть любящие мама и папа, своя отдельная комната,у родителей - тоже. Чтобы были нормальные семейные отношения между всеми членами семьи? Идеально, чтобы бабушка жила по соседству, но отдельно, в своей квартире И все родственники навещали друг друга, помогали друг другу, дружили.... Это идеал. Вы это мнение хотели выразить? Никто с этим не спорит.
Чисто физически, с материальной точки зрения, часто ли он достижим в жизни? У большинства людей ? У тех, кто живет на зарплату?
Как разместиться в идеале, семье мама-бабушка-сын,к примеру в двухкомнатной квартире? Думай-не думай- все ответы неправильные!

Поймите, в некоторой степени с Вами в Вашей жизни произошла своего рода катастрофа. Грандиозное отклонение от того, как оно должно быть.
И участником этой катастрофы являетесь не только Вы, но и все члены семейного экипажа.
Все таки слишком у Вас МНОГО претензий, на мой взгляд, к тем, кто такой же пострадавший, как и Вы.
Что касается меня лично, то ,конечно, я тоже буду разбираться в нашей ситуации.

 

[Redeemed]

А вот мне ситуация, описаннаая Дантесом очень знакома, и, быть может, не удивительно, что я здесь ошиваюсь
Так что он дело говорит. Этот вопрос размещения по комнатам не главная причина отклонений, но тем не менее, это тоже неблаготворно влияет на становление психосексуальной идентичности, это сто процентов. Просто многим посчастливилось из этих уз вырваться, и постановить правильную, сильную идентичность

 

[Ket]

Мама рассказывала что он был хорошим - поэтому я его люблю и уверен что если бы он был - он бы все разрулил.

Просто у тебя идеализация мужчин. На самом деле его вина перед тобой равнозначна. И более того - исток твоей беды - он. Женатый мужчина соблазнивший юную девушку.

Поймите, в некоторой степени с Вами в Вашей жизни произошла своего рода катастрофа. Грандиозное отклонение от того, как оно должно быть.
И участником этой катастрофы являетесь не только Вы, но и все члены семейного экипажа.
Все таки слишком у Вас МНОГО претензий, на мой взгляд, к тем, кто такой же пострадавший, как и Вы.

У меня тоже сложилось такое мнение. Позиция " мне все должны" от парня..

 

[Ket]

Не вопрос бестактный а Вы хотите со мной сыграть в игру - обвинение - оправдание или нападающий и жертва - мне это не надо. Я свое мнение выразил.

А в такие игры я и со своими родителями уже наигрался - хватит.
Разбирайтесь сами - что в Вашем случае могло быть причиной.

Кстати если ты свое мнение выразил. Что бы не быть голословным))
Ты уже заработал на квартиру где у разнополых детей будут разные комнаты и изолированная спальня для тебя с женой? Ты же хочешь отношений с девушкой - от нас бывают дети. М? Или проще выставлять требования к другим?

 

[Dantez]

Дантез! Не хочу я с Вами играть ни в какую игру, тем более нападать.
Вы выразили свое мнение....Какое? Что в идеале у мальчика должны быть любящие мама и папа, своя отдельная комната,у родителей - тоже. Чтобы были нормальные семейные отношения между всеми членами семьи? Идеально, чтобы бабушка жила по соседству, но отдельно, в своей квартире И все родственники навещали друг друга, помогали друг другу, дружили.... Это идеал. Вы это мнение хотели выразить? Никто с этим не спорит.
Чисто физически, с материальной точки зрения, часто ли он достижим в жизни? У большинства людей ? У тех, кто живет на зарплату?
Как разместиться в идеале, семье мама-бабушка-сын,к примеру в двухкомнатной квартире? Думай-не думай- все ответы неправильные!

Поймите, в некоторой степени с Вами в Вашей жизни произошла своего рода катастрофа. Грандиозное отклонение от того, как оно должно быть.
И участником этой катастрофы являетесь не только Вы, но и все члены семейного экипажа.
Все таки слишком у Вас МНОГО претензий, на мой взгляд, к тем, кто такой же пострадавший, как и Вы.
Что касается меня лично, то ,конечно, я тоже буду разбираться в нашей ситуации.

Так - вы тоже поймите - я же не пиши всю поднаготную - я многое просто чувствую и догадываюсь - но я не уверен.

Скажем так - как у мальчика мог развиться комплекс наготы, страх допустим раздеться перед другими мальчиками - не здоровое отношение к собственному телу.
Мне кажется что я говорю уже понятные для всех вещи - возможно я ошибаюсь.

Любая реакция по поводу наготы - могла вызвать у маленького ребенка нездоровый стереотип. ОТкуда взялся этот стыд, когда боишься, стыдишься переодеться среди других мальчиков.
Само собой у ребенка интерес к собсвенному телу и к телу других сверстников - это нормально, а если скажем реакция родителей будет - такой что ребенку внушат как это плохо и ужасно - так нельзя делать и т.д.
Откуда могло взяться гс возбуждение - да просто от стыда и шока испытанного в детсве. Или пришлось раздеться где-то при людях - и это было очень страшно, а другие дети ведь этого не поймут - просто почувствуют что человек боиться и стесняется и начнут издеваться.
Я например прекрасно помню как это было все у меня - как это меня шокировало - и прекрасно понимаю что в норме такого быть не должно.
Понимаете - это вызывает сильные стрессовые эмоции - к которым человек привыкает и они начинают приносить удовольствие при повторени - да именно мазохистское или садисткое удовольстиве при переживании такого шока - а то что вызвало такие эмоции - к примеру пришлось самому обнажиться или увидел обнаженного мальчика или человека - превращается в объект фетиша.

Буквально при повторении ситуации человек чувствует себя как тогда когда он пережил шок - само по себе это психотравма - но она может превратиться в объект удовольствия. Ощущение собственной слабости и беспомощности, стыд и страх - мазохистское сильное удовольствие - в результате возбуждение.

А вот откуда взялась такая реакция на собсвтенное обнаженное тело или тело других обнаженных людей - надо думать были прициденты в детсве. Ведь именно родители в раннем возрасте знакомят ребенка с его собвтенным телом и учат правильно к нему относиться.

Не вызовет у ребенка шок и возбуждение то что он прошел и прочувствовал уже ранее - дома в спокойной обстановке. Не будут такие вещи вызывать стыд и страх если они уже были благополучно пройдены в здоровой домашней среде.

Меня до 11 лет мыла мама в ванной - зачем ей это было нужно - я не знаю, она всйчески делали вид что ей плохо - но из ванной комнаты не уходила. В 12 я ее уже сам выпер. А половое созревание у меня началось лет 8, в 9 уже были волосы на лобке и все росло как на дрожжах. Был ли для меня стресс и шок пребывание мама в ванной - да нет не было, стеснялся я - чуть чуть стеснялся, было не по себе.
А вот настоящий стресс и шок у меня был когда я первый раз пошел в школе в туалет - и меня дико напугали старшеклассники и мне очень хорошо запомнилась эта штука - которую я увидел первый раз тогда.
Шокировало это меня - ппц как. Потому что еще резко ворвались и напугали. Так вот - я был убежден родителями что это плохо смотреть на чужие пиписьки - это так стыдно - нельзя этого делать. Зато с мамой мыться в ванной можно.
Тоже самое и с вопросом ночевки - меня например всегда убеждали что мальчик должен спать в футболке - а когда я поехал в детский дагерь для меня было шоком что спят без футболок.
И кучу примеров этому всему еще есть.
Вот хорошо у меня память хорошая такая - я прекрасно помню многие такие моменты и мне понятно откуда у меня чо взялась и развилось. И не схожу с ума по поводу всякой греховности гс и т.д.

 

[Dantez]

Кстати если ты свое мнение выразил. Что бы не быть голословным))
Ты уже заработал на квартиру где у разнополых детей будут разные комнаты и изолированная спальня для тебя с женой? Ты же хочешь отношений с девушкой - от нас бывают дети. М? Или проще выставлять требования к другим?

Я никого не обвиняю - я рассказываю что откуда берется и как я это вижу. И не забывай что тогда я был просто маленьким ребенком.
Вообще я не хотел на эту тему уже говорить - меня попросили.

 

[Dantez]

Просто у тебя идеализация мужчин. На самом деле его вина перед тобой равнозначна. И более того - исток твоей беды - он. Женатый мужчина оприходовавший юную девушку.
quote]

Ну а как я могу винить то что я не видел и не знаю, даже представления не имею? Или я чего должен говорить - все мужики сволочи? Так по твоему?

А на счет оприходовавший - Катенька ты больная все таки.
Вот у меня бабушка тоже так сказала женатый мужчина опреходовавший девушку - а теперь подумай как это было услышать моей маме - которая была влюблена в отца, да и мне каково сейчас это слышать?

Ну да - не опреходовал бы он ее - меня бы просто не было и проблем бы не было, хорошо не правда ли?