Родителям моим и всем!

Dantez

Новый участник
Маленький ребенок. А в пожилом возрасте это сделать очень трудно.
Подруг мне жаль. Мне повезло с мужем.
Да нет я вообще спрашиваю, не только как у Вас. В возрасте например 24-28 лет, как а? Рожу ка я ребеночка и буду для него жить и его буду воспитывать для себя, и больше нам некто не нужен. Как Вам такой вариант? И что мешает наладить свою личную жизнь?
Или ребенок более менее подрос - ему лет 10-15, что мешает не привязывать к себе своего малыша а наладить свою личную жизнь родителю? Лет в 30, 35, 40 - что мешает? И заметьте я не имею ввиду именно мужа себе находить - а вообще, хобби, увлечения, интересные занятия. Почему нету личной жизни у человека?
 

Toma

Новый участник
В возрасте например 24-28 лет, как а? Рожу ка я ребеночка и буду для него жить и его буду воспитывать для себя, и больше нам некто не нужен. Как Вам такой вариант? И что мешает наладить свою личную жизнь?
Сейчас не рожают "для себя" в 28. Мешает? Очень многое. Родители в том числе. Катя вот кандидат в "одиночки". Мешает замкнутость. амбиции и так далее

Или ребенок более менее подрос - ему лет 10-15, что мешает не привязывать к себе своего малыша а наладить свою личную жизнь родителю? Лет в 30, 35, 40 - что мешает?

Маленькие детки - маленькие бедки:). У меня подруга сейчас сына учит в вузе. Работает на двух работах. На личную жизнь просто нет ни сил, ни времени.
Женщина не должна быть загнанной лошадью. Мужчины таких обегают стороной.
В 40? Очень сложно найти адекватного партнера

И заметьте я не имею ввиду именно мужа себе находить - а вообще, хобби, увлечения, интересные занятия. Почему нету личной жизни у человека?
Понимаешь.. Как бы тебе парню, объяснить извечную женскую мечту. Можно иметь успех на работе, карьеру, хобби, кучу подруг. Но ночью каждой женщине хочется положить голову на свое родное любимое мужское плечо. Хочется ощутить себя любимой и желанной

Но очень часто этого просто нет. Вот и перекладывают функции на сына.

Кстати Дантес. Ты спокойно обнимаешь и целуешь маму прилюдно?
 
N

Natasha

Guest
У меня подруга сейчас сына учит в вузе. Работает на двух работах. На личную жизнь просто нет ни сил, ни времени.
Могу поспорить, что он ей потом спасибо не скажет :rolleyes:.
И будет прав.
У нас сын в 14 уже сам себе на учебу зарабатывает. Больше половины оплаты - стипендия за хорошую учебу, часть оплаты - заработанные им деньги. Ну и мы свою часть пока вносим. Будет старше - будет сам платить. И будет учиться, т.к. за свои деньги дурака не поваляешь.
 

Dantez

Новый участник
Сейчас не рожают "для себя" в 28. Мешает? Очень многое. Родители в том числе. Катя вот кандидат в "одиночки". Мешает замкнутость. амбиции и так далее

Да? А как это родители мешают человеку свою личную жизнь иметь? Давайте подробнее. И очень многое - это что например?
Катя преодолевает свое гомосексуальное влечение, работать ей над собой много и упорно надо - хотя бы для того чтобы начать продуктивно мыслить. Но кандидатом в одиночки назвать ее нельзя ИМХО. Потому что она и есть - одиночка, а сейчас как раз делает попытки выбраться.

Маленькие детки - маленькие бедки:). У меня подруга сейчас сына учит в вузе. Работает на двух работах. На личную жизнь просто нет ни сил, ни времени.
Женщина не должна быть загнанной лошадью. Мужчины таких обегают стороной.
В 40? Очень сложно найти адекватного партнера

Понимаешь.. Как бы тебе парню, объяснить извечную женскую мечту. Можно иметь успех на работе, карьеру, хобби, кучу подруг. Но ночью каждой женщине хочется положить голову на свое родное любимое мужское плечо. Хочется ощутить себя любимой и желанной

Но очень часто этого просто нет. Вот и перекладывают функции на сына.

Кстати Дантес. Ты спокойно обнимаешь и целуешь маму прилюдно?

А как Вы думаете сыну что под силу такие функции? Он что и сын и муж и опора в доме. Выдержит ли то плечо - оно само еще не окрепло, человек сам еще своей жизнью не пожил. А на него уже вешаются, хочется видите ли голову положить на плечо. Хочется если - надо искать мужчину.
Только опять же Вы ничего так и не поняли, все сводите к тому что хочется женщине. А парень потом не сможет нормальную семью иметь и вообще нормальной жизнью жить - от того что вот хочется маме его на его плечо голову положить - хочется и хоть ты лопни. Не для того надо рожать и воспитывать чтобы голову потом на плечо класть.
 

Vesna

Moderator
Команда форума
А как Вы думаете сыну что под силу такие функции? Он что и сын и муж и опора в доме. Выдержит ли то плечо - оно само еще не окрепло, человек сам еще своей жизнью не пожил. А на него уже вешаются, хочется видите ли голову положить на плечо. Хочется если - надо искать мужчину.
Только опять же Вы ничего так и не поняли, все сводите к тому что хочется женщине. А парень потом не сможет нормальную семью иметь и вообще нормальной жизнью жить - от того что вот хочется маме его на его плечо голову положить - хочется и хоть ты лопни. Не для того надо рожать и воспитывать чтобы голову потом на плечо класть.
Дантес... на мой взгляд, Вы сейчас немного (а может быть и много) перегибаете палку... Я понимаю, что простить Вам сейчас очень трудно, но в Вас говорит сейчас обида... и в этой обиде Вы забываете главное... "Кто сам без греха первый брось на нее камень"... Поймите, что вешая всех собак на свою маму (или на всех матерей вместе взятых), Вы уже не по-мужски поступаете... И апеллировать к тому, что это она Вас таким вырастила или сделала - это аргумент не мужа, но мальчика...
"Не судите да не судимы будете"...
Простите, но я сейчас именно это вижу в Ваших постах... Я когда хотела сделать больно своему несостоявшемуся мужу, тоже на него всякого наговаривала... вплоть до того, что это он виноват, что у меня нет детей... ну, согласитесь, что такие обвинения по меньшей мере глупы...
 

Dantez

Новый участник
Само собой ситуацию этим не исправишь. И я прекрасно понимаю что нас всех воспитывают люди не без проблем и они ошибки совершают. Но ошибки эти не плохо было бы увидеть чтобы в будущем их не повторять.
Да я прощаю, но мной продолжают манипулировать, меня как личность не видели и не хотят видеть, меня не понимают и не пытаются понять.
Иногда нужно причинить и зло и боль - чтобы не было в последствии большего зла и больших страданий.
Если бы Вы к примеру не делали тогда больно своему несостоявшемуся мужу - то Вы бы и не поняли что делали ему больно, Вы бы и не увидели что в этом есть ошибка - держали бы все это внутри и оно назревало во что-то более страшное.
А бывает так что люди делают добро вроде бы - да только от этого добра потом много страданий.
Так что я не перегибаю палку - все так и есть. Да дети разлучаются со своими родителями - да кому-то от этого плохо и больно - но так должно быть, это есть движение вперед и рост. И родители должны понимать что они своих детей воспитывают не для того чтобы те были всю жизнь при них и не для того чтобы они им помогали и были игрушкой либо плечом на которое можно опереться. Все это само собой будет - нужно хорошего человека воспитать, личность, друга - и он тогда сам поможет и не бросит, потому что сам будет любить - без принуждения а просто потому что любит.
 

Владимир

Участник
Тома. Ваш сын в случае вашей манипуляции наложил бы руки быстрее. Вы просто разодрали бы его под двойным прессом. С одной стороны скулящие родители, с другой страх за "любимого" человека. Он бы насмерть стоял но не сдал. И насмерть в прямом смысле слова. А то вы это не понимаете!


Дантес. Нет слов. О КАК!

А как Вы думаете сыну что под силу такие функции? Он что и сын и муж и опора в доме. Выдержит ли то плечо - оно само еще не окрепло, человек сам еще своей жизнью не пожил. А на него уже вешаются, хочется видите ли голову положить на плечо. Хочется если - надо искать мужчину.
О КАК!
Когда мой распиздяй папаша испугавшись ответственности бросил мать с 4 детьми мы остались одни. Женщина, сын подросток и 3 малых детей. И брат смог быть и сыном и мужем, и отцом и братом и впоследствии мужем и отцом в своей семье. Надо было ему заорать - Вешаются тут!. Надо было сестре заорать, надо было мне в истерику апасть. Иш тут! Нам пожить нужно а вы тут вешаете обязанности!

И не станешь ты Дантес мужчиной и личностью, и идентификации" у тя не будет пока ты не поймешь. Что в жизни нет легких путей
Не для того надо рожать и воспитывать чтобы голову потом на плечо класть.
А есть сложные и очень сложные. И если ты настолько матери нужен, если она одинока значить очень сложный путь. Потому что мужчина совместит. И не нужно пенять - не учили. Никого не учили! Жизнь учит.

но так должно быть, это есть движение вперед и рост
Дерево без корней не растет, мальчик.
Я перед матерью в долгу неоплатном. Она жизнь ради нас порожила. И кто я черт возьми буду если долг не отдам?


О как блин!

Молодец Весна. Емко!
. Поймите, что вешая всех собак на свою маму (или на всех матерей вместе взятых), Вы уже не по-мужски поступаете... И апеллировать к тому, что это она Вас таким вырастила или сделала - это аргумент не мужа, но мальчика...


Могу поспорить, что он ей потом спасибо не скажет :rolleyes:.
И будет прав.
У нас сын в 14 уже сам себе на учебу зарабатывает. Больше половины оплаты - стипендия за хорошую учебу, часть оплаты - заработанные им деньги. Ну и мы свою часть пока вносим. Будет старше - будет сам платить. И будет учиться, т.к. за свои деньги дурака не поваляешь.
Эх Натаха.. Нет у нас таких условий. Я сам щас двоим учебу плачу. Знаю че по чем.
 

Dantez

Новый участник
Тома. Ваш сын в случае вашей манипуляции наложил бы руки быстрее. Вы просто разодрали бы его под двойным прессом. С одной стороны скулящие родители, с другой страх за "любимого" человека. Он бы насмерть стоял но не сдал. И насмерть в прямом смысле слова. А то вы это не понимаете!


Дантес. Нет слов. О КАК!


О КАК!
Когда мой распиздяй папаша испугавшись ответственности бросил мать с 4 детьми мы остались одни. Женщина, сын подросток и 3 малых детей. И брат смог быть и сыном и мужем, и отцом и братом и впоследствии мужем и отцом в своей семье. Надо было ему заорать - Вешаются тут!. Надо было сестре заорать, надо было мне в истерику апасть. Иш тут! Нам пожить нужно а вы тут вешаете обязанности!

И не станешь ты Дантес мужчиной и личностью, и идентификации" у тя не будет пока ты не поймешь. Что в жизни нет легких путей

А есть сложные и очень сложные. И если ты настолько матери нужен, если она одинока значить очень сложный путь. Потому что мужчина совместит. И не нужно пенять - не учили. Никого не учили! Жизнь учит.


Дерево без корней не растет, мальчик.
Я перед матерью в долгу неоплатном. Она жизнь ради нас порожила. И кто я черт возьми буду если долг не отдам?


О как блин!

Молодец Весна. Емко!




Эх Натаха.. Нет у нас таких условий. Я сам щас двоим учебу плачу. Знаю че по чем.

Подросток - это не маленький мальчик, у него отец рядом в детстве какой ни какой но был, следовательно хоть малое представление но имел и пример хоть малый но взять мог, не говоря уже про то что спокойно от матери отделился - благодаря тому же отцу.
Ну так я понимаю у Вас в итоге не все впорядке - Вы типо - бисексуал и живете не с женой в нормальной семье а с парнем.
Конечно это для Вас норма - а вот для других людей я думаю не особо.
Мы же с Вами совсем о разных вещах говорим - как Вы не понимаете?

Люди все разные, важно - понимать а не манипулировать. Да то что Вы пишите - есть и такое, есть всякое.
Сами смотрите что в итоге у Вас в семье - Вы би, Мурзик - гей, а что там у других членов семьи?
У меня например бабушка на своем горбу везла еще 4х сестер и брата - в итоге теперь все даже в следующих поколениях с проблемами - кто алкоголик, кто уголовник - из тюрьмы не вылезает, кто совершенно один по жизни, у матери моей - тоже куча проблем, она такая же жертва воспитания, она плохо сходиться с людьми, не понимает их, страшно гордая - и она сейчас это все понимает. Да я ее люблю и такую. Но все это меня привело тоже к не очень простой ситуации. Это совершенно естественно что у меня злоба - но - я дальше по такому же пути как и все мои родственники двигаться не хочу.

В одном Вы точно правы - это то что хватит тут сидеть и жаловаться на свою горькую судьбу. Разобраться надо - а застревать в этом не надо, в конце концов это в плюс идет - умение понимать и прощать.
 

Виктория

Новый участник
Владимир написал(а):
Что в жизни нет легких путей
Если специально искать сложности, действительно нет и не будет никогда.
Владимир написал(а):
Я перед матерью в долгу неоплатном. Она жизнь ради нас порожила. И кто я черт возьми буду если долг не отдам?
Не может быть у человека долга за услугу, которую он не просил. Если другой человек оказал ему услугу, не спросив, надо ли оно ему, он не вправе ничего требовать взамен.
Такая позиция сразу отсекает манипуляторов.
Таким образом, у детей не может быть долга перед родителями хотя бы потому, что перед рождением детей не спрашивают, хотят ли они появиться на свет. Вдруг нет? Это чисто родительские проблемы, если они решили завести детей. Это услуга, которая оказывается безвозмездно, потому что о ней не уславливаются заранее.
 

Катя

Новый участник
Дык нету не каких отношений, то что щас происходит нельзя назвать семейными отношениями.
Да, они не идеальны, но всё же есть... В глазах родителей, наша семья, возможно, даже эталон... не исключено...
Еще увидел что она написала о том чтобы родителей понять...
В этом вопросе я соглашусь с Весной (и понять пока не могу):
что даже если бы и знали, то всё равно ничего не решили бы!...
Что изменят, если узнают кто это сделал? Что изменится, если узнают почему? и т.д. НИЧЕГО! (и еще я папе сказала, что он своей маме много чего не рассказывал, потому что берег ее здоровье, тогда почему он не хочет подумать о том, что я тоже берегу их нервы)
Катя вот не понимает зачем нужно каждый год через "нехочу" ходить к врачу. Для нее это просто детское не хочу.
Не совсем... Тут дофига проблем, которые и вызвали такую реакцию... И детскость здесь вообще последнюю роль играет по-моему...
Например еще то... Что отсутствие границ в семье, заменяется на повышенные границы с посторонними (мало или не знакомыми)... Отсюда и шарахание от людей тоже...
И опять же, я еще сомневаюсь, стоит ли мне мужу (будущему), на 100% доверять свое тело, а тут посторонние тетьки и дядьки хотят видеть меня голой и за все места пощупать... ну ЩАЗ!..
Я конечно мама, но еще и женщина. И хочу видеть вокруг себя мужчин, а не сосунков.
Так, откуда же им тогда взяться-то?.. Так вот, почему замуж выходить не за кого...
Мой ответ: Папа, ты мне доверяешь? Тогда почему, если я говорю, что всё в порядке, ты просто не хочешь принять этот факт и поверить мне?
:) мне понравилось... надо будет запомнить и при случае применить :)
Катя, тебя никто ни в чем не обвиняет, НО (!) под лежачий камень вода не течет. Пока ты сама не поставишь точку в этом манипулировании (а они действительно решают свои проблемы за счет тебя), никто за тебя этого не сделает.
Теперь понимаю... Не, я правда раньше была уверенна, что это голимая любовь в первозданном виде, какая она есть... И что это норма и т.д. О манипуляции мне и в голову ни одной мысли не пришло... Эталон отношений был именно такой (поэтому я так же и на бедную Наташу набросилась - контролируя и пытаясь манипулировать одновременно, т.к. это и есть выражение любви)...
Сейчас становится понятнее...
Буду думать, что теперь с этим фантиком делать...
Это мне лучше знать когда и что моей ляльке хотеть кушать, когда хотеть спать, с кем хотеть дружить и т.д.
Ну а то, что МОЯ лялька начнет жить своей собственной жизнью - это вообще уму не постижимо.
Я-ж РОДИТЕЛЬ. Я-ж переживаю. Вы все это должны понять.
Вот это абсолютно точно... Я со своей стороны вижу поведение моих родителей именно таким...
1) Родители не могут быть счастливы, когда их ребенок несчастлив и страдает.
Это понятно... А еще дети не могут быть счастливы, когда понимают, что родители из-за них страдают...
Но тогда логичнее прекратить страдать, а жить каждый своей жизнью... И не всмысле отвернуться друг от друга, а научить ребенка самостоятельности, тогда и страдать поводов уже не будет... Если ребенок сам решит свои проблемы то им погордиться только останется...
А пока за него страдают сам он и шагу сделать не может (говорю о своей ситуации и своём исключительно видении)...
2) мы становимся когда то старенькими и слабыми. И нам нужна поддержка. А кто ее окажет лучше чем сынок и его успешная семья?
Без самостоятельности ребенка об успешной семье, по-моему, речи быть не может... Если вообще речь о семье когда-то зайдет (как у меня, например)... И потом... Насильно тащить и вешать обязанность подавать стакан воды это по-моему не правильно... Стакан-то податут, но 100 раз выругаются при этом... Нужно, чтобы это от души шло, а не по принуждению... Подам стакан не по тому что я что-то должна, а по тому, что мне самой хочется помочь... Я получу удовольствие от этого... не буду считать своим бременем, обязанностью и наказанием (на данный момент, для меня это обязанность)...
В подростковом возрасте ставит границы своей личности с помощью протестного поведения. В твоем случае границы не установлены.
Всегда гордилась тем, что переходный возраст прожила без конфликтов с родителями... Глядя на других (например, школьную подругу), возмущалась тем тоном, с которым она говорит с мамой и ее поведением... И по-тихому гордилась, что я гораздо положительнее и покладистее... И если мне запретят куда-то идти, то я буду послушно йи не пойду, а подруга же, разворачивалась, хлопала дверью и уходила... И приходила когда ей было удобнее, а не когда скажут... Нынче она замужем с 2 детьми... а я на этом форуме... мдя...
Может начать с того, что можешь изменить ты?
Первый шаг я уже придумала :) куплю и привенчу щеклду для туалета (в конце концов)... Раньше она была, но родители постоянно возмущались: "Чего это я закрываюсь, никто за мной не подглядывает. А вдруг, мне в ванной плохо станет от духоты, а вдруг захлебнусь или еще что, а они и на помощь прийти не смогут"... А после этого нового года, когда пришла Наташа и рассказала им всё, они выдернули щеколду вообще, опасаясь, что прячась в ванной я начну суицидом заниматься, так чтобы они не взламывая дверь успели меня спасти... Хотя я ни разу попытки самоубийства не предпринимала и не знаю, откуда у них этот страх... Одно то, что они меня воспитывали с пониманием того, что самоубийство это грех, но они не верят, что я это поняла, всё равно боятся...
Они не верят, что ты взрослая. У них нет оснований и поводов, или есть?
Повод, что я почти ничего не делаю сама... А я просто не успеваю их обогнать, как они сами все делают...
Ситуация буквально паручасовой давности... Вечером я спала, проснулась... Им придумалось, что я непременно голодная (меня не спросили)... Сразу "приказ" - иди поешь... Я соглашаюсь, говорю, что сейчас почту в инете только проверю и приду... Проходит немного времени и папа несет мне чай... Я поворчала, что и сама могла бы взять, а он только настаивает, мол, бери пока горячий... ОТказать было бы уже не красиво, мол принесли, а я еще нос ворочу, совсем кАрАлева, что-ли?..
Я бы прекрасно налила себе чаю сма, но им нетерпелось, чтобы я его выпила именно сейчас, а не через несколько минут... Даже если я его и не хочу вовсе... Зато, они так хотят...
Поверь, самой измениться и изменить свое поведение проще. Изменить других очень сложно. Но они сами могут измениться если изменишься ты.
Это понятно, только меняясь, становясь более самостоятельной, я должна стать дальше от них как бы (в этом, вроде, и есть самостоятельность), только они, боюсь не поймут, к чему такие изменения во мне... Они испугаются: вдруг, я заболела, вдруг что-то не то, вдруг сахару в чае мало и т.д. И получается, что чем дальше я буду отходить, тем больше они начнут усиливать опеку... Мол, раз ухожу, значит, что-то не нравится, значит, они мало для меня стараются и буду стараться еще больше прежнего...
Кстати Дантес. Ты спокойно обнимаешь и целуешь маму прилюдно?
А можно я отвечу, хоть и не Дантес я?..
Прилюдно я это вообще не делаю... Дома могу обнять и то через раз... А целовать? Этого я сделала 1 раз в жизни только... И то она сильно удивилась, а я в свои лет 5-6 испугалась, что сделала что-то не то... Я не приучена с мамой целоваться - она, если хочет, пусть целует... я нет...
 

Виктория

Новый участник
Однажды где-то 3.5 года назад я прекратил конфликтовать с родителями. Мне казалось, что нам наконец удалось найти общий язык, но вот проходит несколько месяцев, и вдруг в один день мать говорит мне, что она читала те файлы, в которых я хранил свою переписку с одним человеком в интернете, причём читает их уже не первую неделю. Ну что ж, пришлось пересмотреть свои взгляды на отношения с родителями.
Это событие, правда, пошло мне на пользу. Было бы хуже, если бы мою переписку продолжали читать, ничего не сообщая мне об этом. Я понял, какого отношения заслуживают мои родители, а также стал принимать меры по защите информации (о чём я писал в своей теме в представлениях), которая находится у меня на компьютере.

Ах да
Toma написал(а):
Понимаешь.. Как бы тебе парню, объяснить извечную женскую мечту. Можно иметь успех на работе, карьеру, хобби, кучу подруг. Но ночью каждой женщине хочется положить голову на свое родное любимое мужское плечо. Хочется ощутить себя любимой и желанной
Вообще-то мужчинам этого тоже хочется. Мечта эта не женская, а человеческая.
 

Владимир

Участник
А за твою учебу тоже мама платила? Или ты - это другое дело?
Натах. Я поступал больше 10 лет назад. Тогда в вузе не больше 10% контрактников было. Сейчас по 70%. Я за учебу не платил, стипендия конечно была смешной она не в счет,за общагу платил 80 рублей при цене комнаты с бабушкой - 1000. В принципе выжить было легче. Сейчас год учебы у нас по городу стоит от 40 до.. примерно 120 тыс(тот факультет который сейчас Илья берет, но это самая пристижная точка в городе и он сам себе голова). Ромке на медика плачу 80 (очно),Олегу юрфак заочный 30. Ромка работает на скорой посуточно - 12 тыс зарплата, Олег у брата помощник - 15. Кстати больше 15 у нас в городе мало кто получает. Подъемно ли?

Не, я лодырей не люблю. однако образование неплохо бы получить с помощю родителей.

Я дело не другое Наташ. Однако у меня в 33 2 межпозвонковые грыжи и иногда так корячит что на четвереньках по дому ползаешь, а у друга с которым кашу эту всю варили в 30 лет вену из ноги дернули. Тромбоз. Такова цена рывка.


Подросток - это не маленький мальчик, у него отец рядом в детстве какой ни какой но был, следовательно хоть малое представление но имел и пример хоть малый но взять мог, не говоря уже про то что спокойно от матери отделился - благодаря тому же отцу.
Небыло. А тот который был это скорее антипример. Мне же было 3 года. Игорь только толь ко родился. Тосчнее и не родился еще в тот момент. О каком отделении ты речь ведешь?

Мы действительно о разном говорим.

Не с парнем а с двумя)))


Не может быть у человека долга за услугу, которую он не просил. Если другой человек оказал ему услугу, не спросив, надо ли оно ему, он не вправе ничего требовать взамен.
Такая позиция сразу отсекает манипуляторов.
Таким образом, у детей не может быть долга перед родителями хотя бы потому, что перед рождением детей не спрашивают, хотят ли они появиться на свет. Вдруг нет? Это чисто родительские проблемы, если они решили завести детей. Это услуга, которая оказывается безвозмездно, потому что о ней не уславливаются заранее.
Эх вы мальчики.. безродные..

Док и вы хотели посмотреть что напишут в ответ на мои слова об Олеге? Ну смотрите))
 
N

Natasha

Guest
Эх вы мальчики.. безродные..
Володь, вы действительно друг друга не поймете.
Мама ведь твою волю не ломала? И на коротком поводке у своей ноги не держала?
А бывают мамы такие, что личность ребенка об колено ломают когда он еще только ходить учится.
И потом как собачонку при ноге держут.
А если хоть малейшее поползновение проявить характер, то сразу или наказание, или манипуляция с навязыванием чувства вины.
За что потом, повзрослевшим детям, таким родителям спасибо говорить?
 

Владимир

Участник
Володь, вы действительно друг друга не поймете.
Мама ведь твою волю не ломала? И на коротком поводке у своей ноги не держала?
А бывают мамы такие, что личность ребенка об колено ломают когда он еще только ходить учится.
И потом как собачонку при ноге держут.
А если хоть малейшее поползновение проявить характер, то сразу или наказание, или манипуляция с навязыванием чувства вины.
За что потом, повзрослевшим детям, таким родителям спасибо говорить?
Наташ. Возможно я действительно грань не вижу. Вполне возможно.
Понимаешь, мы остались одни, в очень тяжких условиях. Главой семьи была мать. Что понятно. Она была единственным взрослым членом семьи.
Там вот мальчик сказал - Хочется - ищи мужчину. А не было у мамы на личную жизнь времени. И негде. И по большому счету не с кем. Много найдете мужчин согласившихся взять на себя все это? Одна бы она устроила, с нами четырмя ее шансы практически нулевые. Это знаете надо какую душу иметь что бы на себя о сиротах заботу взять?

И я просто никогда матери не возражал. Это было недопустимо по умолчанию. Вот я проведу планерку в понедельник, раскинул работу. Все. Возразить мне просто никому в голову не приходит. И сказала - смотри за братом, я смотрел, поли - я полол. Да и ощущение необходимости и жалости к маме было. Она говорила - вы мои единственные помощники.
И на это я не жаловался. А кто если не я? Если не мы? Мама одна?
И повторять по сто раз, напоминать, заставлять нас нужды не было. Ну не вырастим мы картошку - жрать будет нечего.
Но с другой стороны ты права. На поводке меня не держали. Ни меня, ни кого другого. И гуляли мы и общались и встречались с кем хотели. И учились и отвечали за свои поступки сами.

И где грань?
Мне не на что жаловаться. Я просто причины не вижу.
А люди живут в более комфортных условиях и жалобы и жалобы на родителей.
 

Dantez

Новый участник
Наташ. Возможно я действительно грань не вижу. Вполне возможно.
Понимаешь, мы остались одни, в очень тяжких условиях. Главой семьи была мать. Что понятно. Она была единственным взрослым членом семьи.
Там вот мальчик сказал - Хочется - ищи мужчину. А не было у мамы на личную жизнь времени. И негде. И по большому счету не с кем. Много найдете мужчин согласившихся взять на себя все это? Одна бы она устроила, с нами четырмя ее шансы практически нулевые. Это знаете надо какую душу иметь что бы на себя о сиротах заботу взять?

И я просто никогда матери не возражал. Это было недопустимо по умолчанию. Вот я проведу планерку в понедельник, раскинул работу. Все. Возразить мне просто никому в голову не приходит. И сказала - смотри за братом, я смотрел, поли - я полол. Да и ощущение необходимости и жалости к маме было. Она говорила - вы мои единственные помощники.
И на это я не жаловался. А кто если не я? Если не мы? Мама одна?
И повторять по сто раз, напоминать, заставлять нас нужды не было. Ну не вырастим мы картошку - жрать будет нечего.
Но с другой стороны ты права. На поводке меня не держали. Ни меня, ни кого другого. И гуляли мы и общались и встречались с кем хотели. И учились и отвечали за свои поступки сами.

И где грань?
Мне не на что жаловаться. Я просто причины не вижу.
А люди живут в более комфортных условиях и жалобы и жалобы на родителей.

Хм, тут дело не в условиях - дело во взаимоотношениях.
Сами подумайте если бы то что Вы чего-то делаете сами только злило и сердило родителей, если бы постоянно изо-дня в день Вы слышали в свой адрес - что ты сволочь, урод - ты только мать злишь, подумай у нее больное сердце - а ты такое вытворяешь.
Да я сам хотел все делать - помогать матери- она мне на это говорила - уйди отсюда - я сама все сделаю, а если я все таки проявлял инициативу - то она злилась на меня, что мол я сама что-ли не могу.
Так вот что ребенку сделать - разорваться что ли с одной стороны давай помогай матери, с другой - уйди я сама все сделаю, а спорить с ней нельзя - потому что тогда будет скандал и обида на неделю - а у нее сердце больное, ей переживать нельзя.
Люди сами с собой не в ладах - сами по сути еще дети, как можно с таким отношением детей воспитывать. Да мне бы только лучше было бы если бы мне говорили - сделай это или сделай то, а все остальное время я бы был свободен, сам воспитывался. Так ведь - тотальный контроль, не отойдешь от скамейки где бабушка сидит.
Какая тут к черту самостоятельность - да мне не доверяли, ничего не давали делать, и за это же меня и ругали. Ах мол - надо же как то себя проявлять - да когда я проявлял себя в детстве мне ноги и руки крутили - чтобы я только этого не делал. Какая тут радость и свобода. Я постоянно переживал что с моей любимой мамой может что-то случиться, Богу молился чтобы она домой приехала когда задерживалась. Это не воспитание - это запугивание и издевательство над личностью. А самое невообразимое- это то что я считал что все это нормально и так у всех в семьях. Соответственно это все сказалось на поведении и отношении к другим ребятам, на личность в целом.
 

Infinity

Новый участник
Как мне это знакомо было в детстве, когда просишь помочь, и не дают, говорят, "я сама", а потом выясняется, что не самостоятельный и не помогаешь...
 

Indigo

Участник
Команда форума
Вы уже не по-мужски поступаете... И апеллировать к тому, что это она Вас таким вырастила или сделала - это аргумент не мужа, но мальчика...
"Не судите да не судимы будете"...


Хм. Ну как ему поступать "по-мужски" , если его этому не научили а держали при ноге "для себя"? Странный аргумент, Весна. Кроме того это переход на личности. Если я скажу что не лесби судить насчет "по мужски", это будет не очень приятно?

И вообще, "не по мужски" - это манипуляция.
А если использовать манипуляцию "не по-женски поступаете", взамен... мы далеко уедем.

"Не судите и не судимы будете" переводится попытка закрыть рот. Еще одна манипуляция. Давайте это скажем дружно и форум можно закрывать. Весна, Ваше сообщение - тоже суждение.

Дантес совершенно правильно все написал. Эмоционально - но это его больной вопрос. Я-бы рекомендовал Весне перечитать тему - в частности, написанное Дантесом и Наташей до "не мужского" постинга Дантеса.
 

rosa

Участник
Эк, какие здесь жаркие страсти! Задела всех проблема детей-родителей за живое...
Попыталась для себя обобщить некоторые требования детей, пострадавших(без иронии) от неправильного родительского воспитания.
Прежде, чем "завести"(не могу здесь без кавычек) ребенка, потенциальная мать должна:
-проанализировать свою личность, не слишком ли она инфантильна, проработать свои собственные взаимоотношения с родителями, при необходимости с психотерапевтом, откорректировать выявленные проблемы
-оценить реально свои физические силы, состояние здоровья,нет ли вероятности рождения болезненного ребенка, которому трудно будет конкурировать по жизни со здоровыми детьми
-реально оценить кандидата в отцы, т.е. наследственность,плюс сможет ли он стать нормальным отцом,из какой он семьи, получил ли сам в родительской семье положительный пример отцовства, каковы его личностные качества, не сбежит ли он при трудностях- т.е спрогнозировать развитие событий минимум лет на 20
-учитывая ненадежность прогнозирования насчет отцовства, оценить свои финансовые возможности дать ребенку все необходимое-питание и медпомощь само собой, плюс образование, развитие,чтобы общался в приличной среде, плюс перспективы жилищных условий- как минимум не ночевать с ребенком в одной комнате, плюс все необходимые вещи- чобы не ощущал себя изгоем, плюс много еще чего, на что нужно достаточно прилично зарабатывать и, если не повезет с отцом, жестко экономить на себе.
-оценить свои силы совмещать материнство и развитие собственной личности, сохранять свой широкий круг общения, разнообразные интересы, хобби и т.д.
-знать заранее, что к моменту вылета ребенка из гнезда, чтобы не быть ему моральной обузой, нужно наладить свою личную жизнь или (если все изначально складывалось хорошо, то сохранить с мужем теплые отношения)
Правильно я уловила суть?
Я не иронизирую, в идеале, мне кажется так ,должно и быть.
Если бы все потенциальные родители так ответственно подходили к шагу "завести" детей, проблем у детей было бы меньше. Но и самих детей рождалось бы - единицы. Кто может в 20-25 лет быть настолько мудрым? Или детей надо "заводить", только решив все проблемы, успеть их решить, пока репродуктивный возраст не закончился?
 

Катя

Новый участник
Вспомнила еще один случай на тему "жить отдельно от родителей".
В прошлом году была ситуация, когда руководительница нашего театра уезжала в отпуск и ей не с кем было оставить 3х своих кошек. Вот она и предложила пожить у нее временно (с месяцок) пока она не вернется... Задача одна - смотреть за кошками...
Я рассказала это родителям, на что они ответили, что я не справлюсь, это слишком сложно и ответственно, и если уж совсем некому смотреть за кошками, тогда мы все вместе переезжаем туда на этот месяц... Чтобы не позориться пришлось отказаться от предложения...
Вот так... и речь-то шла только о месяце... а что уж говорить о постоянном переезде... Они переедут вместе со мной, только и всего...
 
Сверху