Встретила такие твои слова:
"мне нужно было простить своего отца... и на это потребовалось 9 лет..."
Если честно, удивилась. Или он сделал что-то просто необыкновенно ужасное
roblem: или ты тогда еще не была так близка к Богу и всепрощению?
roblem:
Позволю себе ответить в этой теме... раз уж мы говорим о прощении...
Катя... Мой отец такой же человек, как и все ... со своими слабостями, достоинствами и недостатками... При этом характер у него такой, наверное, жесткий... Если бы я не была его дочерью и оценивала то, что происходило в нашей семье уже с взрослой позиции, то в его поведении, наверное, меня ничего не удивило... Потому что многие отцы
так воспитывают своих детей...
Вообще стоит заметить, что детские обиды, тем более обиды на родителей - одни из самых глубоких... они прячутся глубоко-глубоко... и, становясь взрослыми, мы стараемся не придавать им значения...
Я не буду перечислять всего, но меня никогда не жалели, не говорили ласковых слов, за младшую сестру наказывали меня... Говорили, что я "никто, сопля зеленая" и т.д. Если лупили, то лупили так, что я потом сидеть не могла... Когда в 5 классе классная руководительница заподозрила меня в краже классного журнала (хотя я на самом деле этого не совершала) и сказала об этом моей маме, то поняв, что об этом узнает мой отец, я впервые задумалась о том, что лучший выход избежать наказания - это смерть... моя... Первый раз по имени и так, как зовет иногда меня мама, папа меня назвал на мой 18 день рождения за праздничным столом... Я чуть не свалилась со стула... Это было совершенно неожиданно... Мы никогда не говорили по душам, хотя с моей младшей сестрой у него были более теплые отношения... Никакой речи не шло о тактильных проявлениях любви или нежности ко мне... а я и не стремилась...
Потом я уверовала... И совершенно абстрагировалась от своей семьи... Я пропадала с верующими... плюс тренировки... дома я только ночевала... поэтому как-то о своем отношении к отцу и его ко мне совершенно не задумывалась...
И вот в 2007 году для нашей семьи наступили тяжелые времена... Папу посадили... Вот тут-то из меня как поперло всё, что копилось... Я и так-то с мужчинами держала дистанцию, а тут самый близкий (потому что рядом) мужчина, который (что бы ни происходило) был авторитетом и оплотом надежности, упал в моих глазах... Я понимаю, что всё, что он делал - это подразумевало благо семье... Но то, что от этого нам пришлось вынести - это было ужасно... последствия этого "блага" накрыли всю семью...
В общем, во мне боролись обида и злость на отца против того, что Бог сказал прощать, не судить и почитать родителей... Не могу передать словами как это произошло, просто потому что не могу объяснить, но однажды во мне что-то переключилось... и я поняла, что я люблю его, что я не имею права (никакого) на него злиться, что он мой родной отец и имеет права на ошибки, а уж судить его за эти ошибки не моя прерогатива... И однажды в молитве (в обычной) у меня появилось жгучее желание за него помолиться... я не рыдала так уже давно... Потом оказалось, что в тот момент ему с сердцем стало плохо... И после этого я еще больше поняла, что люблю его и совсем не хочу, чтоб его не стало совсем на свете (а такие мысли меня посещали в детстве, да простит меня Господь)...
Пока его с нами не было, он тоже многое понял... И сейчас к семье относится с теплом, я его спокойно обнимаю и целую, и вижу, что он за меня переживает... Меня его присутсвие рядом уже не тяготит, как это было всегда...
В общем прощение приносит радость и свободу... Только было бы желание...
