Одиночество – как его принять, внутри себя?

[psychomaster]

Отчасти и моя, ведь оценивают то меня , а не кого то...а соответсвенно, потом, или в лучшем случае записывают в друзья, в худшем посылают...и ладно, если не очень далеко

Здесь решение проблемы очевидно. Оцените сами себя адекватно и примите как данность, что Вы хороший и красивый человек. И больше это не нужно обдумывать и обсуждать внутри себя, не нужно сомневаться, это бесполезная деятельность. Тогда Вам наедине с собой не будет скучно, познавать себя очень интересная деятельность. Само понятие одиночество просто исчезнет из Вашей жизни. И люди начнут интересоваться Вами.

 

[hopeful]

Завышенную (незаслуженно) самооценку, сам не перевариваю!

Возможно, где-то в глубине души, сами считаете себя кем-то великим.

А мне редко говорили, что я плохой, хотя пожалуй бывало...в основном, я сам себя просил "оценить"...

А зачем? Вы в школе?

 

[Schumann]

Здесь решение проблемы очевидно. Оцените сами себя адекватно и примите как данность, что Вы хороший и красивый человек. И больше это не нужно обдумывать и обсуждать внутри себя, не нужно сомневаться, это бесполезная деятельность. Тогда Вам наедине с собой не будет скучно, познавать себя очень интересная деятельность. Само понятие одиночество просто исчезнет из Вашей жизни. И люди начнут интересоваться Вами.

Вот опять умом согласен, а вот "сердцем", кажется что это из разряда, волшебства, такой результат
У меня "волевой аппарат", депрессией нарушен, довольно сильно...мне трудно, что то долго делать...особенно если я не вижу, довольно скоро результата...так и тут, зная себя...поверю я, что я такой замечтальный...но хватит меня, недели на две, максимум, за которые, ясно дело, врядли что то изменится...а потом, все мысли о "замечательности", сойдут на нет...

 

[Nell]

ॐ भूर्भुवः स्वः ।
तत् सवितुर्वरेण्यं ।
भर्गो देवस्य धीमहि ।
धियो यो नः प्रचोदयात् ॥

Переведи Христа ради, а? Заинтригова-ал...roblem:

 

[Schumann]

Возможно, где-то в глубине души, сами считаете себя кем-то великим.

Вовсе нет. 130 айкью, и 8 баллов из 10 возможных, по шкале интеллект, 16 факторного теста Кеттела, ни есть гениальность, отнюдь. Это способности, выше среднего, и только!

А зачем? Вы в школе?

Согласен, что это не самый лучший способ формирования самооценки, наверно даже худший из возможных...но мне мало что остается, в моей ситуации...

 

[psychomaster]

Вот опять умом согласен, а вот "сердцем", кажется что это из разряда, волшебства, такой результат

Это и есть волшебство. Жизнь сама по себе волшебство, разве нет? Что заставляет клетки организма жить, тело двигаться, кровь циркулировать, а сердце биться?

У меня "волевой аппарат", депрессией нарушен, довольно сильно...мне трудно, что то долго делать...особенно если я не вижу, довольно скоро результата...так и тут, зная себя...поверю я, что я такой замечтальный...но хватит меня, недели на две, максимум, за которые, ясно дело, врядли что то изменится...а потом, все мысли о "замечательности", сойдут на нет...

Дисциплина и практика единственный выход, потом это войдет в привычку, контролировать свои мысли сложно только по началу, потом это становится легкой и интересной игрой. И потом, если Вы согласны, с тем, что я говорю, - просто делайте это и не нужно обдумывать или сомневаться. Результат будет уже через месяц-два честной практики. Потом войдет в привычку. А депрессия развеивается какой-нибудь деятельностью.

 

[psychomaster]

Переведи Христа ради, а? Заинтригова-ал...roblem:

Это Гаятри-мантра.
Переводится примерно так: Пусть Высшая Божественная Сущность просветит наш разум, чтобы мы могли осознать Высшую Истину.

 

[Nell]

Это Гаятри-мантра.
Переводится примерно так: Пусть Высшая Божественная Сущность просветит наш разум, чтобы мы могли осознать Высшую Истину.

Супер! Спасибо.

 

[Schumann]

Это и есть волшебство. Жизнь сама по себе волшебство, разве нет? Что заставляет клетки организма жить, тело двигаться, кровь циркулировать, а сердце биться?.

Собственно это, наверно единственное, что заставляет думать, о божественном происхождении жизни и о боге соответственно, ибо не могло это все просто так зародится слишком много совпадений...

Дисциплина и практика единственный выход, потом это войдет в привычку, контролировать свои мысли сложно только по началу, потом это становится легкой и интересной игрой. И потом, если Вы согласны, с тем, что я говорю, - просто делайте это и не нужно обдумывать или сомневаться. Результат будет уже через месяц-два честной практики. Потом войдет в привычку. А депрессия развеивается какой-нибудь деятельностью.

Ну хорошо, а какой по вашему способ, для этого лучше использовать, вы же как понял, практикующий психолог? Я имею виду, замещение негативных мыслей позитивными, или просто их как то выкидывать? Самовнушение, вещь конечно хорошая, мысли материальны и тд...но блин как не просто, считать себя красавцем например, когда, другие так не считают...эх...начинаешь думать, что себя сам обманываешь...

 

[psychomaster]

Ну хорошо, а какой по вашему способ, для этого лучше использовать, вы же как понял, практикующий психолог?

Я психолог, но не практикующий. Просто есть такое образование, но работаю в другой сфере.

Я имею виду, замещение негативных мыслей позитивными, или просто их как то выкидывать?

Просто насильно думать противоположно, как говорится "ради принципа".
Т.е. если идет мысль "я наверно не красивый", сразу вопрос должен возникать: "с чего бы это?", потом насильно мнение "нифига, я красивый!". На доводы разума, сомнения и т.д. наплюйте.

И запомните раз и на всегда, что общественное мнение это отражение Вашего собственного о себе. Поэтому изменение общественного последует только после изменения собственного мнения.

...эх...начинаешь думать, что себя сам обманываешь...

Ничего подобного, материя перестраивается постепенно со временем, согласно мыслям. Вы же не врете себе, когда предвкушаете и представляете перед едой вкус еды, которую собираетесь съесть? Также и с этими мыслями.

 

[Schumann]

Я психолог, но не практикующий. Просто есть такое образование, но работаю в другой сфере.

Понятно.

Просто насильно думать противоположно, как говорится "ради принципа".
Т.е. если идет мысль "я наверно не красивый", сразу вопрос должен возникать: "с чего бы это?", потом насильно мнение "нифига, я красивый!". На доводы разума, сомнения и т.д. наплюйте.

Ну чтож, совет интересный...так хоть немного проще, чем просто себе твердить что я красавец Спасибо, за подсказку!

И запомните раз и на всегда, что общественное мнение это отражение Вашего собственного о себе. Поэтому изменение общественного последует только после изменения собственного мнения.

Да я это знаю, только знать, не значит принимать...

Ничего подобного, материя перестраивается постепенно со временем, согласно мыслям. Вы же не врете себе, когда предвкушаете и представляете перед едой вкус еды, которую собираетесь съесть? Также и с этими мыслями.

Не вру, уже потому, что редко ошибаюсь...особенно в отношении любимых блюд Вот в чем разница

Ладно, большое вам спасибо, за помощь! На сегодня, я откланяюсь!

 

[Lumiere]

Такая позиция от незнания. Жизнь вполне предсказуемая штука и более того, мы сами её создаем себе.

В этом мире достичь чего-либо можно только собственными усилиями, и когда что-то не удается, искать причины надо в недостаточных усилиях. Это очевидно, и то, что называется судьбой, есть выдумка и никакой судьбы нет. (с) Йога Васиштха

делитантизм чистой воды..........

 

[Indigo]

Проблема в том, что внешность формирует, исходя из законов психологии, "первое впечатление" о человеке, которое, не очень просто изменить впоследствии...такова наша психика, стремится упростить все, чтоб не грузить мозг, увидел один человек другого, пару секунд оценивающе взглянул, и вот, уже из кладовых мозга, достается, потертый стереотип

Неужели настолько непривлекательная внешность? roblem: Поверьте, проблема не в ней.

Еще вопрос - Вы Леви не читаете? Дело в том, что Вы классический его пациент, в его книгах - каждый второй , если не первый, с такими-же проблемами самооценки.

т.е цельным, чтоб не приходилось, искать каких то «половинок», а самому себя дополнять.

То есть, Вы решили пойти по пути примирения с одиночеством, вместо того чтобы искать свою "половинку".

Ок, посоветую одну книгу... http://book.ariom.ru/txt592.html

Возможно, что все-же более правильный путь - преодолеть свои комплексы:

Все, чем мы являемся, есть результат наших мыслей. Оно основано на мысли. Оно основывается на мысли.

Что мы думаем, тем мы становимся.

Все неверные действия происходят из ума. Могут-ли неверные действия остаться при
перемене ума?

 

[Indigo]

Вовсе нет. 130 айкью, и 8 баллов из 10 возможных, по шкале интеллект, 16 факторного теста Кеттела, ни есть гениальность, отнюдь. Это способности, выше среднего, и только!

Это очень хорошо. Тогда надеюсь этого потенциала хватит, чтобы оценить собственные постинги

Например вот этот:

Согласен, что это не самый лучший способ формирования самооценки, наверно даже худший из возможных...но мне мало что остается, в моей ситуации...

Вы на протяжении этой темы, уже много раз повторили что Ваша ситуация тяжела, мало что остается, внешность плоха, и тд - фактически, это мантра. Зачем она вам?

Какой бенефит она Вам приносит? На самом-ли деле Вы хотите общения? Возможно, эта мантра - вариант некой игры с собой, цель которой - общения как раз избежать?

Т.е. "я-бы да", хотел-бы с девушкой общаться, но... (дальше ваша мантра) - а на самом деле, есть страх общения, неумение, да и вообще, напрягаться надо, душу открывать, интимность, всегда угроза - доверившись, мы становимся уязвимы, так?

 

[Indigo]

Я сейчас выложу очень много букв, их желательно Вам прочесть.

Из книги Леви "Цвет судьбы" (как раз про тему "Она и Он")

...Он приходил ко мне в виде душевнобольного, именовался психопатом, величался невротиком. Старинный друг меланхолик, как и две тысячи лет назад, шептал, что он не желает жить, потому что это абсурд, и что теперь он шизоциклоид с психастенией и реактивной депрессией. Я добросовестно заполнял истории болезней и громоздил диагнозы. А он оборачивался и алкоголиком, и нарушителем общественного порядка, и добропорядочным гражданином с невинной бессонницей, и домохозяйкой с головной болью. В заповедники психиатрии меж тем ринулась психология, и он потащил ко мне свои комплексы и профили личности. Он скрывался за ними с мешками своих забот, мечтаний, долгов, тревог по делу и не по делу, мучимый то страхом смерти, то мифическими последствиями детских грехов, то экзаменационными хвостами, то развалом семьи, то тем, что о нем подумал прохожий...
Я принимал его, слушал, обследовал. Убеждал, гипнотизировал, развлекал и кормил лекарствами. Ему то нравилось, то не нравилось. С переменным успехом учил тому, что казалось общедоступным: самовнушению, играм, общению, мьпплению, жизни. «О, если бы это было общедоступно и для вашего покорного слуги, вот бы мы зажили!» — утешал я его.
Пошли нормальные люди с проблемами, а я все еще не догадывался, что краснеющий подросток, заикающийся и не смеющий поднять глаз, и солидный начальник с сердечными недомоганиями — это он в разных лицах; что он же — и неприступная начальникова жена с вымученной улыбкой, и образцовая неудачница-дочка, и раздражительный, полный гордых воспоминаний старик-тесть, боящийся сквозняков...
Начал писать, еще не понимая, что адресуюсь к нему. А он стал откликаться, наращивая многоголосье. То из дальней глубинки, то из соседней квартиры... И я учился узнавать его в людях, живших в библейские времена, в своих родичах и в себе...
Прыжок через стену
В нашем доме есть люди, чувствующие себя необитаемыми островами. Там где-то — материк, континент. Близко ли, далеко ли — может, и в двух шагах, — не доплыть. И никто не соединяет, не строит мост.


«Одиночество бегуна на длинные дистанции»


В. А!
Мне хочется рассказать вам свою историю. Может быть, она представит определенный интерес...
Отец мой сразу после войны стал жертвой ложного обвинения и пропал навсегда. Кроме меня, у матери было еще трое, я был старший. Была еще престарелая бабушка. Всю семью выставили на улицу. Мама пошла в колхоз, там в гумне нас приютили. Сейчас, когда рассказываешь кому-нибудь из молодежи, слушают с недоверием... Не верят также, например, что в колхозе после восьмого класса я за два летних месяца заработал себе на кепку. Они сейчас за один день зарабатывают больше.
Мама пошла в доярки. За работу в то время почти ничего не платили, но она не умела работать плохо.
Закончил обязательные 7 классов, дальше учиться не собирался, хотел работать. Но мама все-таки заставила меня пойти в среднюю школу. Для этого надо было ехать в город и жить в интернате. Все зимы ходил в одном пиджачке, пальто не было. По выходным дням голодал. Дома не было даже черного хлеба, питались картошкой.
Из школьной жизни основное воспоминание — издеватель¬ства и насмешки. На переменах, а иногда и на уроках в меня кидались огрызками колбасы или свинины, а я отворачивался и глотал слюну. (Гораздо позднее, изучая психологию, я узнал, что есть люди, которых действительно не задевают насмешки и издевательства. Для меня это было невероятно). С содроганием вспоминаю сейчас, будто это было вчера, с какой изобретательностью надо мной, дошкольником, издевались взрослые дяди... Сколько помню свое детство и юность — всегда я, хилый, долговязый, рыжий, конопатый, был кем-то вроде шута при средневековом дворе. Так я свыкся с мыслью, что если кому-нибудь захочется поиздеваться над кем-то, и этим последним буду всегда я...
Где-то в девятом классе во мне произошел перелом. Если до этого я раньше учиться не хотел, то теперь решил, что буду учиться во что бы то ни стало.
Я всегда быстро схватывал новое и с особым удовлетворе¬нием решал задачи на сообразительность. Читать научился сам, когда мне было всего три года, и очень удивлялся, что пяти—шестилетние дети у соседей читать не умеют Еще до школы прочитал много книг, и не только детских.
Поступил учиться в технический вуз. Жил на стипендию. Начал заниматься спортом, бегать на средние и длинные дистанции. Обнаружилось, что голодный долговязый хиляк обладает большой выносливостью. Тренировался фанатически, через три года стал чемпионом вузов города, совсем немного осталось до мастера спорта. Думаю, если бы лучше питался, то и мастерский рубеж покорился бы.
Я всегда был одет и обут хуже всех и не мог позволить себе развлечений, доступных другим. Это я компенсировал успехами, превосходством, победами. Не раз были мысли о самоубийстве, но удерживали злоба и беспредельная жажда мести. Злоба, дикая злоба заставляла меня сдавать экзаменационные сессии без единой четверки, двигаться вперед по гаревой дорожке, когда ноги отказывали, в глазах было темно и мозг отключался. Я плакал по ночам, а утром, стиснув зубы, опять шел самоутверждаться.
В студенческие годы я меньше подвергался издевательствам, чем в школе, не было уже таких пыток. У меня был какой-то авторитет, ко мне часто обращались за консультациями. Но сынки родителей «с положением» не упускали случая продемонстрировать свое превосходство.
Особенно драматичными стали мои дела, когда наступило время поближе знакомиться с девушками. Здесь у меня вообще не было никаких шансов...
Институт закончил с отличием. В 24 года был назначен заместителем директора предприятия, проработал там пять лет, неплохо. Ушел: общение с людьми на этой должности оказалось для меня непосильным. По сей день работаю рядовым инженером и от всех продвижений по служебной лестнице категорически отказываюсь.
Я должен был стать выше своего окружения по уровню развития, по кругозору, по эрудиции. Я должен был стать выше всех, причем так, чтобы никто в этом не усомнился.
Более двадцати лет упорно занимался самообразованием: капитально изучал литературу, историю, философию, изобразительное искусство, театр. Всегда занимался одновременно не менее чем на двух курсах, кружках и т. п. Овладел фотографией — есть снимки, отмеченные на конкурсах. Все, за что я берусь, я делаю фундаментально. Владею свободно несколькими языками. Только работой над собой я мог отгонять разные невеселые мысли.
Положение мое, тем не менее, незавидное. У меня никогда не было друзей, ни одного. Мне 45 лет, а я до сих пор не женат и вряд ли женюсь. Никаких навыков общения с женщинами, никакого умения... Да и откуда ему взяться, этому умению, когда с детства вырабатывалось враждебно-настороженное отношение ко всем окружающим. Насмешки девушек и женщин воспринимал особенно болезненно. При разговорах на сексуальные темы даже в мужской компании становился вишнево-красным.
Менял места работы, чтобы там, где меня не знают, начинать по-другому. Но ничего не помогало. Последние 10 лет вообще не делал никаких попыток сближения.
Получается, что в чем-то я ушел далеко вперед, в чем-то безнадежно отстал.
Иногда узнававшие меня поближе задавали вопросы такого типа: «Вот ты умный, да, эрудит. Но кому какая радость от этого?!»
Это ставило меня в тупик. Жажду мести, можно сказать, я удовлетворил. Стал на пять голов выше, а дальше что?
Еще «штрих к портрету»: для меня большой интерес быть заседателем народного суда. В каждом деле ищу глубинные причины межличностных конфликтов.
Особое место в программе моего самообразования заняла психология. Я самостоятельно изучил полный ее университетский курс и множество работ зарубежных, авторов по первоисточникам. Многое в формировании моей личности стало ясным, почти все... Не согласен с утверждением психологов, что первые три года жизни играют решающую роль. В моем случае, мне кажется, главное началось лет с шести.
Могу все детально проанализировать и объяснить, прекрасно понимаю, что это «суперкомпенсация комплекса неполноценности», но... Ничего не могу изменить. Все течет, как река в глубоком ущелье, не повернуть ни вправо, ни влево... Закончив исповедь, я почувствовал небывалое и непонятное облегчение.
N.N.
N. N.!
Вы действительно многое в себе поняли, почти все. Но почти.
Насчет возможностей психологии уже, видимо, не заблуждаетесь. Можно прекрасно ее изучить и при этом оставаться беспомощным и не постигать реальных людей. Даже это «непонятное облегчение» после исповеди понять можно. Однако...
Опасность: незаметные шоры, занавески мнимого понимания. Психоанализ, типология личности, психопатология, экзистенциальная психология, ролевая теория — чего только нет, и все убедительно. А еще йога, еще оккультизм, еще астрология... И там не все чушь. Всюду некие срезы реальности и отсветы истины. И вот мы за что-то цепляемся. Потом ухватываемся покрепче — и... Начинаем узнавать. Знакомые типы, известные законы... Начинаем предсказывать, и все совпадает, сбывается — почти все. Опять почему-то кое-что не клеится в собственной жизни, зато мы это теперь хорошо объясняем. И пусть кто-нибудь попробует пискнуть, что наши теории — предрассудки, более или менее наукообразные, что предсказания, даже самые обоснованные, — внушения и самовнушения, а если бредовые, то тем паче. Мы его так объясним...
Оглядываясь, вижу нескончаемую череду таких вот занавесок на собственных глазах.
Итак, на сегодня. Путь блистательного самоутверждения — и тупик одиночества. Отчаянная война за самоуважение — война и победа! — и вдруг бессмысленность.
Вижу мальчишку, все того же мальчишку, голодного и смешного. А давай в него — колбасой!
Где же он?..
Убежал. Спрятался вон в того самоуверенного саркастического гражданина. Ага! Вот тут-то мы его и достанем, отсюда уж некуда!
...Отстали давно, а он все бежал, бежал. Никто уже не преследовал, а он прятался за свои дипломы, за горы книг, за аппаратуру, за эрудицию, за черт знает что. И вдруг оказался под стражей у себя самого. И вдруг понял (или еще нет?), что бежал от себя.
Он читал, поди, и солидные источники, где любовь объясняется вдоль и поперек, как необходимейший механизм продолжения рода, личного удовлетворения и всяческих компенсаций, не говоря уж о возвышенной стороне дела. И он, наверное, все фундаментально узнал: когда что говорить, когда улыбаться, что раньше, что позже... «Дрянь какая, — шептал он — Вот если б сперва узнать, как не дрожать и не краснеть при одной только мысли, что подойдешь и заговоришь, просто заговоришь... Как не бежать?!»
Мальчик, слышишь?.. Откройся, выходи, ну не бойся. Прости нас. Прости, слышишь?.. Да, это мы, те самые, которые тебя обижали, травили и издевались. Но мы были маленькими, мы не понимали. Мы были маленькими, и нам тоже бывало жутко, поверь, каждому по-своему... Ты ведь и сам не понимал, ты не замечал, что мы разные, как и те страшные взрослые, — и они оставались маленькими, но не знали о том... Прости нас. Откройся... Еще не поздно.

 

[Indigo]

ПОЛУОСТРОВ ОМЕГА

Есть камни, с виду незамечательные, но внутри — красоты необычайной. Драгоценности в серых обложках. Расколоть трудно, они тверды.
Есть невидимые океаны и незримые материки. Есть существа, увидеть которые можно, только в них превратившись.
А еще есть Бродячие Клады. Сами себя ищут. Солидные Чемоданы считают их сумасшедшими.
Там, за душой
Может быть, не ведая о том, вы работаете с Омегой в одной бригаде или бюро, сидите за одним столом, встречаетесь в подъезде или в постели; Омегой может быть ваш ребенок, отец, или мать, или оба вместе...
Может быть, вы с кем-то из Омег дружите или в кого-то из них влюблены, но, скорее всего, вы сами Омега. Вы можете иметь любую наружность, любой интелект, любую профессию, считаться или не считаться больным, занимать какой угодно пост, быть уважаемым, быть любимым, вам могут завидовать — и все зто не мешает вам быть Омегой.
Определение. В этой книге Омегой называется человек, которому не нравится быть собой.
Не тип. Не болезнь. Человеческое состояние, самочувствие. Положение, которое может перейти в способ существования.
Не нравиться себе могут не только Омеги. Но для Омег это... Чуть было не сказал: профессия. Нет, серьезнее.


В. Л.С
Мне всегда было трудно начинать (письма тоже) и всегда было радостно, когда что-то кончается. Наверное, у духовно здорового человека все наоборот.
Здесь и далее начало цитируемого письма ко мне обозначается моими инициалами. В конце вместо подписи автора письма — N. N. Начала моих ответов обозначаются N. N.I, окончания — В. Л. Ради сохранения тайны переписки некоторые детали опу¬скаются или меняются.
Мне 29 лет. Рабочий. Образование — среднее специальное. Живу в сельской местности. Холост.
Суть моей проблемы в том, что я потерял себя. Потерял и то малое, что когда-то нашел. Я разучился улыбаться. Разучился видеть мир, даже природу, хотя она была единственным местом, где я мог чувствовать себя свободным.
Меня многое интересовало. Я умел работать, я бы даже сказал, что умел работать с остервенением. Сейчас вижу, что в этом было что-то от отчаяния.
А теперь не могу ничего. Любое занятие сильно утомляет, все раздражает. Могу работать только там, где не надо думать. Ведь я могу думать только о себе. Видеть дома работающую мать всегда было чем-то вроде наказания. Но она всегда работала, и я работал. Ведь когда я что-то делал, я видел ее уже иначе. А теперь я теряю совесть. Теперь видеть ее работаю¬щей — для меня бельмо на глазу.
Что еще о себе?..
Психологических способностей ноль целых. Простодушен. Глубокий инфантил, переживатель и раб обстоятельств.
А еще тщеславие, зависть и мазохизм. Не умею любить людей. Интеллект?.. Я человек не умный, но «для сельской местности» начитанный. Нерешительность доходит до смеш¬ного. Все так и определяют причину моих сложностей — начитался. Согласен. Но не книги, конечно, виноваты. Все дело, видимо, в том, что во мне самом нет цельности. Душа из каких-то осколков. В жизни нужна естественность. Но где ее взять, если во мне все искусственное?..
С детства рос застенчивым, диким. Всегда отставал от сверстников, всегда только догонял. Всегда только готовился жить, но не жил. Редко мне удавалось быть самим собой.
...Скоро год, как от меня ушла Она. Сказала, что слабый. Я сыграл, наверное, не свою роль, и меня полюбили. Когда же стал самим собой, произошло обратное...
С того времени я не могу выйти из шока. Можно представить, что это значит для меня, не знавшего женщины.
Любил ли я кого-нибудь? Не знаю...
У меня было много занятий, от астрономии до спорта, от литературы до техники. Мог до самозабвения играть в футбол в нашей местной команде. Пикассо научился плавать в семьдесят два года, а я и в двадцать семь хорошо плаваю. Был и моржом. Но, видимо, все зто было лишь для утешения собственного тщеславия, если сейчас ничего не осталось. Осталось только чтение лежа на диване. Но это все дальше уводит от реальности.
Владимир Львович, как научиться не думать? Постоянно в голове вертятся мысли... Иногда настолько ухожу в себя, что не узнаю людей. На эмоции окружающих реагирую с запозда¬нием, отсюда моя неприветливость.
Куча зажимов: спина, дыхание, лицо. Когда волнуюсь, появляется легкое заикание. При более сильном возбуждении начинает трясти. Попадая в компанию незнакомых или мало¬знакомых людей, плохо соображаю.
Я нервничаю трижды: сначала по какому-то поводу, потом — потому что нервничаю, а потом — когда нахожу в своем раздражении какую-то плохую черту своего характера.
Как научиться быть решительным?
Понял необходимость AT (аутотренинга. — В. Л.), пробовал заниматься, кое-что выходило — успокоение, переживание радости даже, но... Не пошло. Безответственно советовал другим, а сам бросил. «Истина должна быть пережита».
Я понимаю, что меня съедает эгоцентризм, но где выход из него?
Как избавиться от мазохизма? Если мне плохо, то я сделаю себе еще хуже. Я не хочу, чтобы моя боль уходила. По мне, лучше боль в душе, чем пустота.
Нет чувства меры: или замкнут, или растроганно откровенен, или молчалив, или бесконтрольно разговорчив, или равнодушен ко всему, или в рабстве у мелочей... Не могу понять той меры искренности и той меры психологических способностей, которые необходимы в человеческих отношениях. Для меня всегда была загадкой способность смотреть на себя глазами других. Результатами таких попыток были или страх «что обо мне подумают» (мне даже кажется, что и совести у меня не было, а был этот страх), или довольно бесцеремонное отно¬шение к людям. Да, я теперь не только застенчив, но и бесцеремонен.
Мне кажется, что мне было бы намного легче жить, если бы я постоянно видел свое лицо. Так, в зале тяжелой атлетики мне легче было взять «свой вес», если я это делал у зеркала.
Физически устаю от общения. Мне легче выгрузить вагон кирпича. Постоянно чувствую фальшь в своих поступках и словах. С друзьями, конечно, легче. Я могу быть неплохим собеседником, если уверен, что ко мне относятся доброжела¬тельно. Но подойти к малознакомому человеку, тем более к женщине... Задача, выполнимая только теоретически.
Понимаю, что надо внушить себе уверенность в добро¬желательности окружающих. Но, по-моему, этой вере есть предел.
Сейчас я в отпуске и читаю вдоль и поперек ИБС («Искусство быть собой», одна из моих книг. — В. Л.). В меня, кажется, вселилось что-то нужное... Но потом мне придется зарабаты¬вать насущный хлеб, и все потихоньку обесцветится.
Может быть, мне стоило бы обратиться к местному невро¬патологу или психиатру? Но боюсь, что они начнут лечить меня пустырником. Может быть, сменить обстановку, уехать куда-нибудь, хоть на время вырваться? Но меня страшит неиз¬вестность.
Отсутствие здравого разума мешает мне жить. Но вряд ли и здравый разум поможет сделать мою жизнь лучше, если нет за душой чего-то.
N. N.
N N.!
Разговариваю с вашим письмом.
Можно на «ты»?
Различил два адресата — Человека а Специалиста. Завязка обычная: к Человеку обращаются, а Специалиста зовут на помощь, приглашают исполнять роль. На Человека надеются, а на Специалиста рассчитывают. Человеку в какие-то мгновения открывают душу, а Специалисту, научно выражаясь, мозги.
Должен ли я, в свой черед, разделить в тебе Человека и Пациента, разъединить?
Специалист. Знаю, как ему помочь, но... Человек. Не могу. Не хватает времени, не хватает сил. Не хватает жизни.
Ты думаешь, что написал о себе, только о себе? Нет, ты написал и обо мне, и о моем друге. И еще о многих и многих.
Возраст, образование, социальное, семейное положение — они и у тебя могли быть другими, даже пол мог быть другим, а все было бы ПО СУЩЕСТВУ то же.
Конкретность, подробности?.. Я не всегда отставал от сверстников, но мне всегда казалось, что отстаю, — в чем-то это была и правда... И мой друг, и я справедливо считаем себя не умными. Мы тоже застенчивы, хотя кажемся порой и бесцеремонными. И нас тоже трясет, когда мы волнуемся, нам тоже легче выгрузить вагон кирпича, чем общаться. У нас тоже нет чувства меры, а есть тщеславие, зависть и нерешительность. И мазохизма хватает, а уж эгоцентризма...
И тоже только готовимся жить
А вот и наше типичное противоречие: «РЕДКО МНЕ УДАЕТСЯ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».
А чуть ниже, рассказывая о неудачной любви: «КОГДА ЖЕ СНОВА СТАЛ САМИМ СОБОЙ...»
В первом значении «быть самим собой», очевидно, не то же самое, чем во втором?.. В первом — с плюсом, во втором — с минусом?
Тоже не знаем, кого же считать собой. Того, кем хочется быть, что слишком редко удается, или того, каким не хочешь быть, но слишком часто приходится?.. Позитив или Негатив?
И мы не уверены, что умеем любить людей, а нервничаем не трижды — пожалуй, восьмижды.
Что на это ответит наш Пациент?.. «Мне от этого не легче»?
И нам тоже не легче.
Специалист готовится отвечать: как избавиться от зажимов в спине, от тяжести в голове, от страха перед грядущей импотенцией, от мазохизма, от еще какого-то «изма». Как общаться, как не общаться, как думать, как ни о чем не думать... Как воспитать в себе... Как освободиться от...
Человек. Погодите, ну сколько можно. Расскажите ему сразу, как избавиться от себя.
Специалист. Этой проблемы нет. Он уже от себя избавился. Сам сообщает, что потерял себя.
Человек. Но он ведь живет.
Специалист. Вопрос, как избавиться от жизни, не в моей компетенции. Посмотрите: «...нет цельности. Душа из осколков». Обобщающее самонаблюдение, в этом суть.
Человек. Ау вас цельность есть?
Специалист. Ну как сказать... Речь о масштабе...
Человек. (Пациенту, через голову Специалиста). Не слушай его, он сейчас путается. Ты себя послушай... Разные голоса, да? Какофония. Но вот это она и есть, ЦЕЛЬНОСТЬ твоя, в теперешнем ее виде. Так тебе это слышится. Целое — в нем всего много, ты ведь и вокруг слышишь разное... У тебя еще не успел развиться гармонический слух. Душа из осколков?.. Ты еще не знаешь, не услышал еще, ЧЕМ они соединяются — там, в тебе...
Специалист. Чем же?
Человек. Тем же, что соединяет и нас с вами, уважа¬емый, хоть мы и говорим на разных языках. «Нет цельности» — кто это сказал о себе? Кто осознал?
Специалист. Он.
Человек. По вашему опыту: может ли осознать свою нецельность действительно нецельный человек?
Специалист. Может, если в момент осознания цельность присутствует. Если она восстанавливается. Это можно назвать реинтеграцией личности, в противоположность распаду — дезинтеграции. Люди нецельные кажутся себе цельными, хотя в каждый момент частичны. К счастью, редко такое состояние бывает необратимым.
Человек. Ау него?
Специалист. Судя по письму, обратимо. Но я бы не торопился с прогнозами. Уровень интеграции и в письме, как видите, сильно колеблется: то «собирает¬ся», то «плывет».
Человек. Чередование просветлений и затемне¬ний?.. Это и у меня бывает.
Специалист. Вы подвижны, а у него подавленность, вялость и равнодушие.
Человек. Но ведь НАСТОЯЩЕЕ равнодушие никогда не переживается как боль!.. Духовные мертвецы ка¬жутся себе очень живыми.
Специалист. Стабильно дезинтегрированы.
Человек. А вы обратили внимание на его слова? «По мне, лучше боль в душе, чем пустота».
Специалист. Где-то я уже слышал: «Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать...» Вот почему некоторые так протестуют против наших лекарств. А он пустырника боится. Страдать и мыслить то хочет, то нет.
Человек. А вы?
Специалист. Признаться, устал.
Человек. Поднатужимся?
Специалист. Все упирается в его внутренние противоречия. Сопротивление: ничему не верит, всего боится. Любой совет нужно выполнить, а это требует каких-то усилий.
Человек. Если решился написать...
Специалист. На бумаге легко быть и разумным, и смелым.
Человек. «Разум мне не поможет, если нет за душой чего-то...»
Специалист. Что у него за душой, я не знаю. Извините, у меня народ за дверьми. (Уходит).
Послушай... Вот ты заметил насчет зеркала — что свой вес берешь, если видишь свое лицо. Специалист называет это «обратной связью». Сейчас мне легко. Знаешь почему? Потому что я увидел свое лицо в тебе. И хочу, чтобы ты увидел свое — в моем.
...Этот твой шок — повод для кризиса. По-моему, тебе просто подставилось неудачное зеркало. «Слабый», по-моему, — это не лицо твое, а затылок.
«Не свою роль» сыграть нельзя в жизни. Понимаешь? Все роли — наши. Другой вопрос, насколько они нам по душе и как действуют на других. Кто нас любит — любит ВО ВСЕХ ролях, хотя и не все роли любит...
Поэтому довольно жестоко могу тебя успокоить: любви ты не потерял. Любовь еще не нашла тебя.

 

[Indigo]

В. А!
Мне 33 года. Все эти годы я прожила в одиночестве. А в детстве была гадким утенком. Ни одного теплого слова, ни одной улыбки. Ловила на себе только злые, презрительные взгляды. О том, чтобы искать сочувствие и поддержку в семье в трудные минуты, я не мечтала. Тщательно скрывала свои промахи и неудачи, чтобы лишний раз не слышать упреки и едкие замечания.
Я ощущаю себя не человеком среди людей, а какой-то мерзкой букашкой.
Когда первый раз устроилась на работу после школы и почувствовала хорошее отношение окружающих, я испугалась. Для меня было странным такое отношение и мучительно неприятным. Я не знала, как себя вести. А человека, который не скрывал расположения ко мне, я обходила на пушечный выстрел и в конце концов уволилась. Вынести такое я не могла. Заняться любимым делом не имела возможности, так как везде наталкивалась на необходимость общения с людьми.
Вы спросите, почему я не обратилась за советом раньше. Да я просто не осознавала своего положения. Я ничего не знала о взаимоотношениях между людьми. Я даже не подозре¬вала, что таковые существуют. Я жила, в буквальном смысле, низко наклонив голову, боялась посмотреть вокруг, считая, что ничего, кроме насмешливых взглядов, не увижу. Но с годами осмелела и огляделась...
Оказывается, ничего страшного. Я стала наблюдать за людьми. И вдруг сделала открытие, что люди — не одиночки, как я, и хорошо относятся друг к другу. Оказывается, счастье в общении. Люди улыбаются друг другу (даже этот факт был для меня новостью), люди ищут и находят друг у друга сочувствие и помощь. Для меня это было потрясающим открытием. Мне казалось, что мытарства мои кончились, — иди к людям, и они тебя поймут!.. Но не тут-то было. Люди, может быть, и поймут, только вот подойти-то к ним я не могу. Между нами стена, глухая, высокая. И бьюсь я об эту стену уже много лет.
Я угрюма, пассивна и безразлична ко всему и ко всем. Я вяла и безынициативна. Вся внутри себя, в реальной жизни не существую. Только изредка всплываю на поверхность и опять погружаюсь в себя, варюсь в собственном соку. Мое настроение ничем не проявляется внешне. И радость, и горе я переживаю в одиночку. Я могу быть в прекрасном расположении духа, но только для себя. Если в это-время ко мне кто-нибудь подойдет, просто так, поговорить, — мое настроение катастрофически падает. Я боюсь людей У меня никогда не было близкого человека, друга, и я не знаю, что значит чувствовать себя ка:с дома: дома я тоже чужая.
Если малознакомые мне улыбаются, то хорошо меня знающие стараются меня избегать. Меня вроде бы и уважают в коллективе, и в то же время стараются не заметить, обойти. Мое общество всем в тягость, я никому не нужна. Порой удивляюсь, как мне удалось дожить до тридцати трех лет, почему у меня до сих пор не разорвалось сердце.
Мечтала о самоубийстве, даже давала себе срок... Извините меня за такое признание и не беспокойтесь: мне это не грозит. Я слишком труслива и в оправдание ищу отговорки. То мне жалко отца, то боюсь загробной жизни — а вдруг там не принимают непрошеных гостей. Недавно пришла мысль о монастыре... На сколько-нибудь решительные действия я не способна. Мне остается только жить, мучиться и мечтать об естественном конце. Я даже свой адрес вам дать боюсь.
N. N.
N. К!
Рад, что написали. Этот шаг, нелегко, наверное, давшийся, — уже начало пробивания скорлупы.
У вас открываются глаза. Вы сделали много самостоятельных открытий, а главное — убедились, что существуют в мире тепло и свет.
Теперь основное — поверить, что они доступны и вам. И более того: могут ВАМИ дариться.
Вы можете зажить полной жизнью, соединенной с людьми. Жизнь эта совсем близко, в двух шагах. Но шаги эти никто, кроме вас, не сделает.

Шаг первый. ПРИНЯТЬ СЕБЯ. Постарайтесь ответить:

почему я защищаюсь от внимания к себе и доброго
отношения, почему я боюсь любви? На каком основании я считаю себя непохожей на других,
если других я не знаю? Почему, чуждаясь людей, я в то же время так завишу от
их оценок (всего более воображаемых)? Что я потеряю, открывшись, как есть, хотя бы одному
человеку?
У вас уже есть понимание своего прежнего неведения и заблуждений. Но ведь вы не думаете, что прозрели окончатель¬но? Вы не знаете ни людей, почитаемых вами за счастливцев, «нормальных», кажущихся вам одинаковыми, ни тех, кого среди них множество, — вами не замечаемых, таких же, как вы, одиноко страдающих, жаждущих...
Главное заблуждение — неверие в свою способность дарить.

Шаг второй. ПРЫЖОК ЧЕРЕЗ СТЕНУ.

Не биться, а перепрыгнуть! Перелететь.
Вы этого еще не пробовали. Ни разу. А стена, между прочим, не такая уж высокая и не такая глухая, как вам представляется. Она может упасть даже от случайного сотрясения. Потому что это и не стена вовсе, а что-то вроде флажков на веревочке, через которые боится перепрыгнуть загнанный волк. Флажки вы развесили сами, может быть, и не без помощи родителей.
«Иди к людям — они тебя поймут»?.. Ошибка. Опасно, вредно идти к людям за «пониманием». Опасно и мечтать об этом. Нет, не потому, что его нельзя получить, понимание. Можно. Не у всех, не всегда, но можно, порой и с избытком, которого мы не заслуживаем. А потому, что при такой установке мы утрачиваем теплородность.
Вас станут отогревать, а вы, израсходовав полученное, бу¬дете снова замерзать и снова искать тепла. Понимания, поддержки, участия... Путь, в конце которого яма безвылазная — душевный паразитизм. Похоже на наркоманию — никаких «поддерживающих» доз в конце концов не хватает...
«Мне нечего дарить. Во мне лишь холод и пустота. Не могу никого согреть. Во мне нет света. Мне нужен внешний источник».
Да, когда гаснем, без него не воскреснуть. Но после реанимации сердце поддерживает себя собственным ритмом.
Идите к людям, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ИХ.
И не надо беспокоиться заранее, какая там у вас в душе температура и освещенность. Свет вспыхнет при встрече.
В. Л.
Из шахматных наблюдений: фигура, долго бездействовавшая, внезапно может обрести страшную силу. Для этого нужно, чтобы партия продолжалась.

 

[Indigo]

Здравствуй, мой Одиночка! Где бродишь понуро, в какой уголок забился? Во что вцепился опять отчаянно, со своей, как всегда, «последней» надеждой?..
Сколько уж лет тебе я пишу — и что же? Так до сих пор и не вылез из своей скорлупы и, кажется, не собираешься. А ведь она тебя давит.
Милый мой нелюдим, заранее знаю, чем начнешь ты заниматься, едва прочитав эту книгу и даже не дочитав, — знаю! Все тем же: своей драгоценной личностью. Ну что, угадал?.. Шаришь по себе вдоль и поперек уже который год, облазил и обозрел все щелки и закоулки — и все не можешь остановиться. Хватит же наконец! Иди к людям!
Да-да, твой жестокий доктор гонит тебя на заклание. Он бы не делал этого, если бы не был уверен, что одиночество тебе лжет. Нет на свете ничего более ценного, чем одиночество. Но своего одиночества ты не ценишь, не понимаешь, не любишь, потому и боишься общения. Необщителен в Одиночестве — одинок в Общении.
...Слышу, слышу: «С чем мне идти к людям? Я слаб, беден, некрасив, смешон, я не умею говорить, не умею смеяться, я неинтересен, неестествен, я не могу, не гожусь, я-я-я-я...».
Так!.. Допустим, ты прав. Но тогда ответь, пожалуйста: раз ты такое ничтожество, каким себя объявляешь, какова причина так быть собой занятым? Зачем эдакой козявке уделять столько внимания?..
Вот и поймал тебя. Брось свои причитания. В глубине души ты оцениваешь себя очень недурно. Но боишься в этом признаться. А почему? Потому что не веришь, что так же незау¬рядно тебя могут оценить и другие. Тебе нужны подтверждения, но ты не веришь, что способен их получить.
В мутном зеркале видишь ты не себя, а чей-то недобрый чужой глаз. Оцениваешь себя глазами тех, о ком представления не имеешь. Опыт общения твоего так ничтожен — почти никакого, ведь ты столько лет держишь себя в изоляции.
— Кому и зачем я нужен?.. Что могу дать?.. Только повод для разочарований, насмешек...
Опять за свое! Как можешь ты судить о себе, не познав себя в действии?.. И в том ли главное, кто и что кому дает?
...Ах вот как. Кое-что ты узнал. Ты пострадал, обжегся. Тебя обижали, унижали, тебя били.
Верю, верю, сам это испытал. Но неужели не пришло еще в твою многострадальную голову, что тебя обижали люди, которых людьми можно назвать только-авансом? Неужели не подозревал, что живешь в зоопарке?
— Нет! Не все они такие! Не все! Убедился: есть и добрые, и прекрасные. На сто голов выше меня! И вот как раз с ними тяжелее всего. Весь напрягаюсь, парализуюсь, утрачиваю последние крохи своих жалких мозгишек...
Ты противоречишь себе на каждом шагу. Есть, ты признаешь, люди хорошие, добрые, понимающие. Так что же ты им не веришь? И почему тебя интересует лишь то, как они К ТЕБЕ отнесутся, а не они сами?
Скажу больше. Бессознательно и ты это чувствуешь. Да, у каждого есть изнанка. Люди хорошие знаешь ли из кого происходят? Не из ангелов. Мой любимый друг, с которым мы с детства неразлучны и знаем друг дружку, как облупленных, этот неукротимый добряк, во времена оны, когда я был беспомощен, выступал в роли первого моего травителя. А потом стало доставаться ему, и не в последний черед от меня. Пожил в моей шкуре. До сих пор, вспоминая, смеемся. Тоже были аборигенами зоопарка, что из того?..
Если не веришь себе, поверь мне. Поступай по принципу «пятьдесят», выведенному из наблюдения, что из пятидесяти попыток сделать безнадежное дело, одна обязательно удастся. При условии, что попытки разнообразны!..

 

[Schumann]

Неужели настолько непривлекательная внешность? roblem: Поверьте, проблема не в ней.

Трудно сказать, но как иначе объяснить безразличные взгляды...А если безразличен и не интересен, для конкретных людей (хотя и сами они, не факт что что-то из себя представляют), какой смысл им навязывать себя? Это насилие и над собой и над ними, ибо как известно, насильно, мил не будешь!

Еще вопрос - Вы Леви не читаете? Дело в том, что Вы классический его пациент, в его книгах - каждый второй , если не первый, с такими-же проблемами самооценки.

Нет, как то не доводилось...Сейчас прочитал, я как понимаю, отрывки из его книг, что вы привели. Во многих персонажах, узнал себя, хотя и не вполне. Но знаете, какой то безнадежностью, от них повеяло, потому не без труда, даже эти небольшие отрывки прочитал.

То есть, Вы решили пойти по пути примирения с одиночеством, вместо того чтобы искать свою "половинку".

Да именно так! Дело в том, что я ни считаю, что она, эта половинка, дана всем, по судьбе! Кому то наверно и не дана, а если человек, и не один, то это еще тоже не факт, что он неодинок! Ведь не зря же, столько наркоманов, алкоголиков по стране...Все ли, они нашли свою половинку? Думаю нет, иначе не топили бы свою печаль в вине, и не жили, с кем попало. Я не хочу, таким становится, лучше уже смерть, а предрасположенность к этому, я имею! Вот потому, и хочу принять одиночество, и стать самодостаточным, как говорится, лучше синицу в руке, чем журавль в небе!

Ок, посоветую одну книгу... http://book.ariom.ru/txt592.html

Попробую конечно почитать, но ввиду нарушения волевого аппарата, мне стало последнее время, тяжело дочитать до конца, даже те книги, которые в былые времена, читал бы запоем.

Возможно, что все-же более правильный путь - преодолеть свои комплексы:

Комплексы рождались в детстве, как правильно подмечено, в одном из ваших отрывков, и со временем, на них все наслаивалось и наслаивалось...и не уверен, что теперь до них, даже просто доберешся, не говоря, уж об изменении...

 

[Schumann]

Это очень хорошо. Тогда надеюсь этого потенциала хватит, чтобы оценить собственные постинги

Хватит благо интелект, и некоторый опыт, есть...

Вы на протяжении этой темы, уже много раз повторили что Ваша ситуация тяжела, мало что остается, внешность плоха, и тд - фактически, это мантра. Зачем она вам?

Констатация факта У объективных фактов, ведь не спрашивают, зачем они есть? Они либо есть, и под них подстраивают все остальное, или их нет...

Какой бенефит она Вам приносит? На самом-ли деле Вы хотите общения? Возможно, эта мантра - вариант некой игры с собой, цель которой - общения как раз избежать?

Думаю вы не совсем правы, общение у меня есть, как виртуальное, так и реальное. Например, мой лучший друг, это девушка, очень мудрая девушка, с которой у нас откровенность, как мне кажется, не каждому вообще достижимая, вплоть до глубокоинтимных тем! Причем, до этого, я ее вообще ни как не воспринимал, и скорее враждебно относился к ней. Пожалуй не хватает, общения другого рода, по типу: любимый-любимый...Но что делать, стараюсь ценить то что имею, не мечтая о недостижимом!

Т.е. "я-бы да", хотел-бы с девушкой общаться, но... (дальше ваша мантра) - а на самом деле, есть страх общения, неумение, да и вообще, напрягаться надо, душу открывать, интимность, всегда угроза - доверившись, мы становимся уязвимы, так?

Нет, думаю ваше мнение, с одной стороны, имеет, конечно долю истины, но с другой стороны, несколько стереотипно...Да, я бы хотел, но как я говорил, встречал лишь две разновидности отношения ко мне, безразличие, и дружба...а уж простите, не под пистолетом же мне, требовать, от них, чего то другого, чего бы мне хотелось, в общении!
Не умение, может и так, но опять же касается, оно больше лишь отношении, больших чем дружеских...Но а простите, откуда возьмется такое умение, если была такая возможность, в жизни, лишь одиножды, и то очень короткая, она была. Теперь же я считаю, что уже поздно...В школу ведь идут дети, в 6-7 лет, если не ошибаюсь? А если, идут в нее, лет в 14, то это называется феномен "детей маугли"! Так и тут, наверно не очень продуктивно, на что то расчитывать, пытаясь, строить отношения, с опытом 16 летнего подростка, когда тебе 25 лет! Ведь ждут то, действий от взрослого, раз 25 лет, и не расчитывают, что у меня такой ничтожный опыт в строительстве отношений! Доверять я умею, опять промах , скорее это даже, моя беда, что вновь и вновь доверяю, после того как делают больно. Впрочем, мне уже не привыкать!