Родительские манипуляции

Dantez

Новый участник
Нет.Любить. Но не позволять собой манипулировать

К тому же тот кто тебя любит - не манипулирует:). Хотя бывает соблазн:)


Часто вполне осознанно. Добиваясь своей цели .
Любит и может манипулировать неосознанно. Люди же просто люди, вот мы тут разбираем свои проблемы, маленьких мальчиков там всяких. А что не может в другом человеке тоже быть маленький мальчик или девочка?
Али еще какая-нить проблема, человек же существо не простое а сложное и многогранное. Читал что люди могут друг друга и сильно любить и в тоже время ненавидеть? На форуме где-то об этом очень хорошо написано было.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Ясно. Горячо и с большой буквы. Значить и есть.
Я не шучу. На самом деле ты пишешь о проблемах мне близких. Поэтому я так и подумал.
Моя БЫЛА.Потому что надо мной она уже не властна.
Слово "была" - может означать разное :)
Поясню - "Вася был властным человеком" (в смысле "скорбим и помним") очень отличается от "Вася был властным, но теперь сильно изменился и уже не воспринимается мной как властный".
Первое в отношение живого человека может восприниматься как очень болезненно , все это понимают. Просто разночтение вышло :)

Просто пояснил для предотвращения разночтения.
 

олег дв

Участник
Властна - не властна, есть вещи которыми может манипулировать. А так я понимаю что у нее своих недостатков полно. А вообще мать всегда будет в чем-то "властна" над своими детьми, хотя смотря какие это дети и какая мать.
Если любишь человека то считаешься с ним, порой даже когда видишь что он не прав, "властен" ли этот человек над тобой? Может и властен, а что же теперь не любить что ли, надо здраво подходить к вопросу с меньшими жертвами.
Вот тут вырисовывается вопрос: любовь это или манипулирование? Айвенго правильно сказал, что человек, который любит-никогда не будет манипулировать. Это я в контексте своей проблемы. Я всегда думал, что мама меня очень любит. А она, ИМХО, себя больше любит. А я был, "инструментом" для удовлетворения ее слабостей. Вааще если чел манипуцлирует другим, то он на самом деле слабый. И самореализовывается за счет других. Более слабых. Ему важно понимать, что кто-то слабее его.
 

олег дв

Участник
Ты думаешь что как будто они это делают осознанно, это далеко не всегда так, и сами люди от этого еще как могут страдать.
ИМХО, такие люди страдают от комплекса своей неполноценности. И себя мучают и других. Неосознанно..
 
N

Natasha

Guest
Я всегда думал, что мама меня очень любит. А она, ИМХО, себя больше любит. А я был, "инструментом" для удовлетворения ее слабостей.
Вопрос на засыпку: когда мама кормит малыша, а тот капризничает и есть не хочет, а мама его уговаривает скушай ложечку за маму, скушай за папу, то кого больше мама любит: малыша или себя? А ведь мама манипулирует.
И когда в розетке поковыряться не дает, т.к. там живет ток и он кусит за пальчики - тоже манипулирует.
Можно-ли говорить о том, что малыш в данном случае "инструмент" для удовлетворения слабостей мамы?
 

олег дв

Участник
Вопрос на засыпку: когда мама кормит малыша, а тот капризничает и есть не хочет, а мама его уговаривает скушай ложечку за маму, скушай за папу, то кого больше мама любит: малыша или себя? А ведь мама манипулирует.
И когда в розетке поковыряться не дает, т.к. там живет ток и он кусит за пальчики - тоже манипулирует.
Можно-ли говорить о том, что малыш в данном случае "инструмент" для удовлетворения слабостей мамы?
Вопрос, действительно на засыпку...:) В случае манипулирования матерью взрослым ребенком слабость-это подсознательная боязнь матери. Ну, например, остаться одной на старости лет...А про какое манипулирование в данном случае идет речь? О подсознательной боязни, ну, например, стать детоубийцей? Т.к. если ребенок сукнет пальчик в розетку, то его не станет...
А ведь мама манипулирует.
Мама манипулирует взрослым ребенком неосознанно или подсознательно, там ею руководят скрытые(неосознанные) страхи. А маленьким ребенком мама манипулирует из-за явного(осознаваемого)страха, что с ребенком может что-то случиться...ИМХО:)
 

Indigo

Участник
Команда форума
Маленьким ребенком просто иначе не получится управлять, потому что объяснить что такое напряжение 220 вольт и как переменный ток ходит по прямым проводам сложно и взрослому :)

Так что здесь подмена контекста.

Другое дело, что мама манипулирует ребенком с рождения, и может продолжать это делать и когда он вырос.
Цель та-же, управление им, да и смысл тот-же - например, не отпустить чтобы не остаться самой в одиночестве.
Ребенок вырос, а ситуация в ее восприятии осталась той-же что и малыш в памперсе.

Какие варианты выхода из ситуации?
 

Dantez

Новый участник
Да здесь вообще все не так просто. Есть случаи когда человек буквально стремиться жить жизнью своих близких - лезет и лезет. Тут надо чтобы своя собственная жизнь у человека появилась, свои интересы - и не такие как час по телефону с подругой не о чем поболтать а чтобы реально человек "зажегся". А чтобы все это осуществить - нужно все тоже самое проделывать - находить причины почему человек так себя запустил, разбираться порой даже в воспитании. Цепочка целая вырисовывается. Не каждый захочет туда лезть и себя исправлять.
 

Aiwengo

Заблокирован
Наташ. Вы исходите из того, что все родители хорошие и у них только чистые намерения. Это неверно.
К примеру человек эгоист. Он став родителем изменится? Вряд ли. Если только сознательно начнет себя менять.

Есть у меня на работе девушка, женщина уже. Ей 30 лет. Аллочка. Она хорошая, но одинокая. И мы всем коллективом ее"лечим". Безрезультатно.
Мама у них в семье играет роль "больного ребенка". Она нежна,больная, беззащитная. Муж от нее свалил. Ему надоело. Сын женился и уехал к черту на кулички. А Алла осталась. С детства ей (тот же папа в том числе) внушали, что мама больна и слаба. Алка мыла посуду, убирала, готовила. Она очень рано взяла на себя обязанность "хозяйки" Словно поменялась ролями. Только дочки замуж выходят, а мама уже никуда не двинется. В силу ее эгоизма у нее кроме дочки действительно никого.
Мы Алку убеждаем - уйди из дома, сними квартиру (зарплата позволяет). Общайся с мужчинами, съезди куда нибудь а не маму в дом отдыха направляй. Все бесполезно потому что "Ежик ты разрываешь мне сердце"
Мама прекрасно понимает, что у дочки не складывается потому что ей просто некогда, она занята мамой. Только своя шкура то дороже. А внуки уже есть у сына.
 

олег дв

Участник
Вариант один - спокойно показать, что малыш уже взрослый и может справиться сам.
Лично у меня спокойно не получилось:чего только я о себе не выслушал в ответ:"Ты еще приползешь ко мне на коленях, потому, что ты-ноль(нуль), Ты-никто" Вариант действительно один:уйти. Лучше-уехать в другой город, чтобы не давать собой манипулировать. Так сделал мой брат. Он свалил в Москву.
 
N

Natasha

Guest
Наташ. Вы исходите из того, что все родители хорошие и у них только чистые намерения. Это неверно.
К примеру человек эгоист. Он став родителем изменится? Вряд ли. Если только сознательно начнет себя менять.

Есть у меня на работе девушка, женщина уже. Ей 30 лет. Аллочка. Она хорошая, но одинокая. И мы всем коллективом ее"лечим". Безрезультатно.
Мама у них в семье играет роль "больного ребенка". Она нежна,больная, беззащитная. Муж от нее свалил. Ему надоело. Сын женился и уехал к черту на кулички. А Алла осталась. С детства ей (тот же папа в том числе) внушали, что мама больна и слаба. Алка мыла посуду, убирала, готовила. Она очень рано взяла на себя обязанность "хозяйки" Словно поменялась ролями. Только дочки замуж выходят, а мама уже никуда не двинется. В силу ее эгоизма у нее кроме дочки действительно никого.
Мы Алку убеждаем - уйди из дома, сними квартиру (зарплата позволяет). Общайся с мужчинами, съезди куда нибудь а не маму в дом отдыха направляй. Все бесполезно потому что "Ежик ты разрываешь мне сердце"
Мама прекрасно понимает, что у дочки не складывается потому что ей просто некогда, она занята мамой. Только своя шкура то дороже. А внуки уже есть у сына.
Да, ты прав. Бывает по-разному. Но я исхожу из принципа: "Человек добр, Игемон". Только... обстаятельства так сложились, что вот таким стал.
И выход тут действительно один - быть взрослым, не раздражаться, не вестись на манипуляции и помнить о личных границах. Если есть возможность уехать - то уехать, хотя-бы на какое-то время, чтобы другой человек научился жить по-другому.

В твоем примере на самом деле не только мама манипулирует дочкой, но по-видимому и дочку это устраивает.
Не устраивало-бы - сказала: мама, я тебя очень люблю, но я тоже хочу жить. Вот тебе санаторий, вот тебе нянечка (если на снять кватриру деньги есть, то и на пару часов в день пару раз в неделю на нянечку найдется), которя будет делать все то-же самое, что и я, вот тебе клуб старушек по интересам, вот тебе инет с сайтами и форумами, вот тебе игра Lines в конце-концов, а у меня свидание, прийду поздно, ужин на столе. :D
 

Indigo

Участник
Команда форума
Вариант действительно один:уйти. Лучше-уехать в другой город, чтобы не давать собой манипулировать. Так сделал мой брат. Он свалил в Москву.

Это да. Так как нередко, родители переселяются туда куда ребенок переезжает.
Вот пример тяжелого случая, правда, речь идет о девушке:

Не так давно общалась в гостях с одной семьей. Тихий, забитый папа, мама - властная и нервная. Дочь уехала учиться за границу. Папа и мама рванули за ней: как же так, она без нас пропадет. Забили на свою работу, специальность. У мамы такая кислятина на лице: у нее же Специальность, а за границей работы не найти, ну да ладно, чего не сделаешь ради доченьки, чтобы она училась на одни пятерки. А доченька тем временем цветет: выучилась, получила тоже Специальность, выучила пять языков, устроилась работать, хороший контракт. Мама и папа с ней как с писаной торбой. Потом дочь переехала в другую страну - нашла работу получше. Они опять за ней, вдвоем, только уже не дали вида на жительство, отказали. Вот теперь трепещут, как бы дочь не связалась с каким козлом, как же так, наша золотая девочка, наше совершенство, и вдруг окажется рядом недостойный юноша. А девочке тем временем уже перевалило за 25.
 

Indigo

Участник
Команда форума
И вот еще про манипуляции:
Такое чувство, что сперва специально задабривают, чтобы усыпить бдительность и потом врезать по самому больному. Откроешься, расскажешь все как на духу, и пока настроение хорошее - с тобой посмеются, послушают. Как только настроение меняется, тебе могут припомнить. Или когда тебе больно, или когда ты особенно слаб и хочешь прислониться - тебе откровенно отказывают в поддержке. Когда, например, серьезно болеешь, попадаешь в больницу, то ни в коем случае нельзя этим расстраивать родителей, и надо их всегда своевременно информировать о том, как у тебя там, что врачи говорят, иначе ты виноват по самые уши. А сердиться не моги, нельзя на папу-маму сердиться, они-всегда-правы. Детские установки тоже сказываются. И в итоге ты мечешься и не знаешь уже, как ублажить родителей: учишь пятый язык, рожаешь детей, получаешь научную степень, дома ни пылиночки... а все равно им все не то. Потому что на самом деле им не этого надо, и достижения твои все мгновенно могут обнулиться, если ты сказал слово поперек. Пока дойдет, что все это бесполезняк, уж старость настанет. Но некоторым, как Вам, везет раньше. А некоторые совсем никогда не выбираются. Видали мы пожилых инфантилов, полностью скушанных и переваренных родителями, жуткое зрелище.
 

Aiwengo

Заблокирован
Да, ты прав. Бывает по-разному. Но я исхожу из принципа: "Человек добр, Игемон". Только... обстаятельства так сложились, что вот таким стал.
Изначально все хорошие. Но родители достаются нам не детьми:). А взрослыми сформированными личностями. Это мы их дети. И "забить" своего ребенка очень легко.

Мне в отличии от этой моей знакомой повезло. На меня орали всю жизни как на Олега. О моей никчемности и так далее. Естественно я просто поступил как мне нужно,. не мучаясь совестью.
А вот мама приятельницы ласкова с дочкой. Просто она "сильно заболевает" всегда в тот момент, когда дочка пытается своевольничать.
 
N

Natasha

Guest
Но родители достаются нам не детьми:). А взрослыми сформированными личностями.
Это заблуждение.
Инным родителям самое место в младшей группе детского садика.:D
А то, что они с виду большие - так это только с виду.
 

Nikvic

Новый участник
Из книги А. Курпатова «Триумфа гадкого утенка» или «3 ошибки наших родителе. Конфликты и комплексы»:

Со дня своего рождения мы зависим от своих роди телей, но дальше, по мере нашего взросления, это начи нает нас тяготить и мы пытаемся вырваться. В какой-то момент нам даже начинает казаться, что мы высвободи лись. Но это иллюзия, потому что сама эта попытка, само это желание обрести психологическую свободу свидетель ствуют, что мы зависимы. Весь фокус в том, что наша зависимость от родителей не объективного, а субъектив ного свойства, и даже круглый сирота порой не в мень шей, но даже в большей степени зависит от своих роди телей, которых он, возможно, даже не помнит.

Случаи из психотерапевтической практики:
«В поисках Отца»

История, о которой сейчас пойдет речь, нетривиальная, но, на мой взгляд, весьма и весьма точно проясняет суть проблемы отношений «родителей» и «детей». Наши отношения с родителями делятся на две части – на реальные и на виртуальные, то есть на отношения с реальными людьми, каковыми являются или являлись для нас наши родители; и на отношения со своеобразными психологическимиинстанциями – «матери» и «отца», находящимися внутри нашей головы.
Иван обратился ко мне за помощью, будучи в состоянии тяжелого психологического кризиса. На первый взгляд, это был не столько психологический, сколько религиозный кризис, поскольку сорокатрехлетнего мужчину мучили идеи «религиозной вины». Ему казалось, что он погряз в грехе, и поскольку он по своему мировоззрению был чрезвычайно религиозен, то выход ему виделся в отказе от мирской жизни. Иван собирался уйти в монастырь, но какое-то внутреннее напряжение, какие-то не вполне осознаваемые им опасения сдерживали его.
Иван родился в дальней российской провинции, его отец был немцем – из пленных, которые после Великой Отечественной войны отбывали заключение в сибирских лагерях. Впрочем, сведений о нем Иван не имел никаких. Мать отказалась от мальчика еще в роддоме, так что его жизнь началась в доме малютки, а потом продолжилась в интернате. Как и всякий брошенный ребенок, Иван мечтал о своих родителях, хотел с ними встретиться и рос с надеждой отыскать когда-нибудь свою мать (о поисках отца речи не шло, поскольку Ивана воспитывали с мыслью, что его отец – враг Родины).
.закончив свое обучение в интернате, Иван всеми правдами и неправдами разузнал, кто его мать (эти данные от ребят скрывались), и отправился ее искать. Трудно сказать, что им руководило – желание увидеть мать и надежда обрести семью или простой интерес – выяснить, как и почему случилось то, что случилось. Так или иначе, но после нескольких месяцев безуспешных поисков он наконец разыскал адрес своей матери. Она жила в украинской деревне, куда Иван и приехал к концу лета после своего выпуска из интерната.
Встреча с матерью продолжалась не более получаса. Когда мать увидела его на пороге своего дома и поняла, кто он, она взяла Ивана за руку и вывела прочь. По дороге на железнодорожную станцию он смог задать ей несколько вопросов. Через несколько лет после рождения Ивана мать вышла замуж и теперь у нее двое детей, жизнь ее наладилась и Ивану места в ней не было. Где его отец и какова его судьба, она не знала. Вот и все...
Иван уехал в Ленинград, где год работал на стройке чернорабочим, а потом поступил в геологический институт. Тогда же он познакомился с женщиной, которая была несколькими годами старше его. Они поженились, но брак был недолгим. Супруга обладала страстной натурой и нуждалась в ответной страсти, на которую поначалу, видимо, рассчитывала, поскольку Иван производил впечатление «горячего» мужчины – высокий, стройный, крепкий, с выраженными арийскими чертами лица. Правда, он был застенчивым и нерешительным, но, по всей видимости, женщина не сразу это заметила. Уже через год она стала изменять Ивану, ссылаясь на то, что он как мужчина _ «никакой». Она приводила посторонних мужчин в квартиру, и Иван был вынужден от нее уйти.
Студенческие годы прошли незаметно, и по окончании института Иван отправился на Север геологом и без малого, восемь лет провел в бесконечных экспедициях. Там он влюбился, влюбился платонически – в молодого геолога, который жил в Москве и приезжал в экспедицию только на летнее время. Красавец отличался умом и веселым нравом, был душой компании и вообще очень правильным и принципиальным. О своих чувствах ему Иван не говорил да и сам, положа руку на сердце, в них не верил. Это была романтическая увлеченность человеком, каким он всегда хотел быть – уверенным, сильным, добрым. О своей гомосексуальности Иван думал так, как мог думать о ней молодой советский человек – не понимал ее, отрицал, боялся. В интернате гомоэротические игры были нормальным явлением, но то было детство.
Иван боролся со своей страстью, никому о ней не рассказывал, о его любви не догадывался даже сам «герой его романа». В конце концов Иван решился вернуться в Ленинград, поступил в аспирантуру и защитил кандидатскую диссертацию. Отношения с женщинами у него так и не складывались. Поскольку он заработал на Севере большие (по советским меркам) деньги и купил кооперативную квартиру, женихом он был завидным. Но в очередной раз оказался в ситуации, аналогичной студенческой женитьбе. На втором году совместной жизни жена забеременела, а врачи одновременно с этим выявили у него врожденную патологию яичек, которая не могла ему позволить быть отцом. Измена жены открылась, и он ушел.
В стране в это время вовсю шла перестройка, начиналась история «новой» России. Профессия геолога потеряла всякий смысл, а потому Иван стал работать в разных фирмах и постепенно вовлекся в гомосексуальную жизнь. Но отношения с мужчинами у него не складывались – они казались ему эгоистичными, да и сама гомосексуальность сильно тяготила Ивана. Он стал изучать православие, и ощущение вины, собственной греховности у него только усилились. Масла в огонь подливал и его духовный наставник. Иван строго соблюдал все религиозные предписания – постился, регулярно посещал службу в церкви, совершал паломничества по святым местам.
В конце концов Иван дошел до состояния полного – как физического, так и психического – истощения. Временами он ощущал что-то наподобие видений религиозного содержания и стал еще более истово верить в своего «Отца», но и преодолеть себя ему не удавалось. Временами он влюблялся, и «Отец» с его заветами, изложенными устами апостола Павла, чуть теснился в его сознании, а потом снова побеждал. Вот, в сущности, такая история. И в каждом ее пункте незримо присутствовали родители Ивана – мать, которая его бросила, и отец, которого он подсознательно искал всю свою жизнь.

Конечно, в становлении гомосексуальности Ивана значительную роль сыграли юношеские сексуальные игры со сверстниками. Но все это отнюдь не объясняет того психологического конфликта, который довел его до тяжелейшего душевного состояния. Предающая мать и неизвестный карающий отец, которых, казалось бы, и не было вовсе, сопутствовали всей его жизни в образе жен и религиозных переживаний. Разумеется, этот случай – случай особенный, однако он лучше всего показывает нам, что наши родители – это не только реальные люди, но еще и некие виртуальные, подсознательные инстанции, живущие в нас, и с ними мы ведем свой извечный и, как правило, очень непростой диалог.
 

Nikvic

Новый участник
Вот еще один пример из той же книги А. Курпатова о том, до какой степени может зависить человек от матери, случай исключительный, но тем не менее ярко показывающий пример родительской манипуляции:

Случаи из психотерапевтической практики:
«Клизма – педагогический инструмент»

Тамара была госпитализирована в Клинику неврозов им. академика И. П. Павлова с жалобами на сниженное настроение, чувство подавленности, апатию, утрату интереса к жизни, снижение массы тела, нарушения сна. Проще говоря, у этой пятидесятишестилетней женщины налицо были все симптомы депрессии. Состояние стало развиваться после смерти матери. Тамара была не замужем, детей у нее не было, так что после случившегося она осталась совсем одна. Работу свою на швейной фабрике она не любила, а в коллективе чувствовала себя неуютно. В общем, формальных поводов для депрессии было предостаточно.
Надо сказать, что поначалу Тамара была немногословна, смотрела на меня испуганными глазами, но через какое-то время мне удалось ее разговорить. В таком возрасте вряд ли имеет смысл спрашивать женщину, почему она не вышла замуж или хотя бы не родила ребенка, но все-таки я должен был это спросить. Вот я и спросил, а она расплакалась и снова стала что-то говорить о своей матери. Сначала я не понял, почему она так странно отвечает на вопрос о своей личной жизни, но потом все встало на свои места.
Мать Тамары была очень тяжелым человеком. Молодость она провела на союзных стройках, поскольку по складу и по духу была активисткой. Но судьба подставила ей подножку. На одной из упомянутых строек она познакомилась с мужчиной, который сделал ей предложение всего через пару месяцев после знакомства. Мать Тамары согласилась, они поженились и вернулись в Ленинград, на место жительства молодой супруги. Скоро последовала беременность, а вместе с ней и ужасное открытие. Оказалось, что супруг Тамары был юром, провел какое-то время в тюрьме и просто нуждался в том, чтобы получить ленинградскую прописку.
Мать Тамары, узнав о том, что она стала инструментом в руках своего мужа, немедленно выгнала его из комнаты своей коммунальной квартиры и подала на развод. Так мать Тамары в одночасье стала матерью-одиночкой, а не родившаяся еще девочка – «безотцовщиной». С тех пор в этой семье, состоявшей из двух человек, был строжайший, хотя и негласный, запрет на мужчин. Мать Тамары никак не могла пережить обман своего мужа, отца Тамары, замкнулась, а спустя какое-то время стала совершенно невыносимой.
У матери Тамары постепенно сформировалась целая теория касательно мужчин, их эгоистичности и лживости. Тамаре запрещалось дружить с мальчиками, а потом и с юношами. Попытки Тамары устроить свою личную жизнь пресекались матерью в самых резких и грубых формах. Даже когда у Тамары в секрете от матери возникали какие-то отношения с мужчинами, мать быстро об этом догадывалась, выслеживала свою дочь и устраивала на публике ужасные сцены – кричала на нее, обзывая самыми последними словами, сыпала обвинениями на ее молодого человека и т. п. Сначала Тамара пыталась как-то сопротивляться матери, но мать не сдавалась и продолжала свой натиск.
Окончательно Тамара сломалась после того, как у нее появился мужчина, от которого она забеременела. Этот молодой человек сделал Тамаре предложение, пошел просить ее руки у матери (об этом Тамара сама его попросила), но мать Тамары даже не пустила его на порог, и он вынужден был ретироваться. Тамара оказалась под домашним арестом, а потом мать вынудила ее сделать аборт. Разумеется, все это делалось под благовидным предлогом защиты дочери от «ужасных мужчин».
Когда Тамара рассказывала мне свою историю, она несколько раз упомянула о клизмах. Сначала я не придал этому никакого значения, поскольку Тамара говорила об этом как-то вскользь. Но после очередного упоминания об этой процедуре я спросил ее, зачем они делались. Выяснилось, что мать Тамары была уверена, что у девочки «плохой желудок», а потому с раннего детства регулярно делала ей клизмы. Причем стремление «лечить» дочь таким образом обострялись у нее каждый раз, когда у Тамары появлялся ухаживающий за ней мужчина.
Какое-то время в процессе нашего разговора я думал, что речь идет о том, что Тамара сама проводила себе эту процедуру. Но потом, наконец, я понял, что мать самолично делала дочери клизмы, причем и в раннем детстве, и когда дочь уже стала взрослой женщиной. Сама по себе эта процедура, конечно, не является предосудительной, но в том виде, в каком это все происходило, данное мероприятие носило, мягко говоря, странный характер. Это навело меня на мысль, что клизмы были своего рода наказанием.
Унизительность этой процедуры чувствовалась Тамарой, и ее мать не могла не знать, что это доставляет дочери психологические мучения. Но сила влияния матери на дочь была так велика, что Тамара просто не могла ей сопротивляться. Мать Тамары демонстрировала таким образом свою власть над дочерью, воплощая в этом «лечебном» мероприятии мужскую роль. Можно даже сказать, что мать Тамары практически насиловала этими клизмами свою дочь, и унижение, которому с завидной регулярностью подвергалась подобной экзекуцией молодая женщина, по сути, лишало ее всякой возможности психологически сопротивляться матери.
Когда Тамаре исполнилось сорок лет, она потеряла всякую надежду завести семью и родить детей. Ее мать перенесла инсульт, была парализована и полностью привязала к себе дочь. Тамара всю жизнь боялась своей матери, не могла ей перечить, а теперь и вовсе оказалась у нее в прислужницах. Тамара никогда не слышала от нее доброго слова или хоть какой-нибудь благодарности. Вся ее жизнь превратилась в бесконечное служение своей матери, которое продолжалось ровно до тех пор, пока мать не умерла.
Казалось бы, после смерти матери Тамара должна была испытать чувство облегчения, почувствовать, наконец, себя свободной, но дело приняло другой оборот. И это естественно, ведь вся жизнь Тамары была до того момента целиком и полностью посвящена матери, а теперь, когда этот своеобразный столп пал, Тамара – забитая, нерешительная и уже совсем не молодая женщина – оказалась у разбитого корыта. По сути, она и не жила до этого, всю свою жизнь она не имела ни своего мнения, ни своих интересов. Ее мать была всем в ее жизни, и с ее уходом у Тамары возникло ощущение, что и ее жизнь кончилась.
Конечно, помочь Тамаре было непросто. Отношения с матерью оставили на ее психике неизгладимый отпечаток, а прожитые годы были так бездарно ею потрачены, что рассчитывать на чудо преображения поначалу не приходилось. Самое большее, чего мы смогли добиться, так это излечения ее депрессии. Кроме того, я рекомендовал Тамаре максимально сильно изменить свою жизнь, изменить ее так, чтобы она совсем не напоминала ей ту жизнь, которую она вела со своей матерью. Тамара поняла и приняла мои предложения, ей удалось разменять жилплощадь и выехать из коммуналки, где она жила с матерью, в однокомнатную квартиру.
Спустя какое-то время Тамара устроилась нянечкой в детский сад и была очень довольна своей новой работой – возможностью общаться с детьми и чувствовать себя полезной. Постепенно она стала освобождаться от своей психологической зависимости от матери и навязанного ею образа жизни. У Тамары появились новые знакомые, новые отношения, и постепенно она преобразилась. Хотя, конечно, упущенные годы были потеряны безвозвратно.
Вся эта история и до сих пор кажется мне почти невозможной. Трудно себе даже представить, чтобы родители имели такое влияние на своих детей и могли таким образом его употребить. Но оказывается, что иногда личные проблемы родителей способны так чудовищно изуродовать жизнь их детей. И когда думаешь об этом, то понимаешь, что, несмотря на все оговорки, детям волей-неволей приходится отвечать за грехи своих родителей. Да, история Тамары – история особенная, такое случается не часто. Однако она как нельзя лучше свидетельствует о том, какую неограниченную власть может подчас иметь мать над своей дочерью.
 
Сверху