Немного юмора ))

[Dantez]

http://www.youtube.com/watch?v=acFH0-4lCFQ

 

[dok34.ru]

Боян, наверное, но от Лукьяненко

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.

3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.

Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.

4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.

Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек.

5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.

Степень опасности наукой не изучена.

6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"

Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.

7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек".

В целом безопасна.

8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.

Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына.

9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало.

Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять.

10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.

Степень опасности всеми трактуется по-разному.

11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.

Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства.

12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен.

Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения.

13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги.

Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным.

14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.

Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть.

15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".

Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.

 

[Mace Windu]

Аааа... Меня порвало на куски... Они таки сделали это, с сексом, саспенсом и всеми делами.

Красная Шапочка от Варнер Бразерс:

<object width="853" height="505"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4TtWOAPHzrs?fs=1&amp;hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4TtWOAPHzrs?fs=1&amp;hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="853" height="505"></embed></object>​

 

[Владимир]

А в чем юмор то?

 

[Mace Windu]

А в чем юмор то?

Мне показалось забавным, что они даже из красной шапочки смогли сделать триллер с сексом.

 

[dok34.ru]

Боян, но вдуматься есть смысл
------------------------------------
"В вагоне сценка: из пионерского лагеря домой возвращается маленький мальчик. В вагон на станции заходит мужик в кирзовых сапогах, в телогрейке, в засаленной шапке, с вещевым мешком. Грязный, небритый. Подсаживается к мальчишке рядом. Тот опасливо отодвигается, уступая место дяденьке. Они долго украдкой рассматривают друг друга. Наконец, их взгляды встречаются. Мальчик смущённо улыбается. А мужик кашляет в ладонь несколько раз и, наклонившись к мальцу, спрашивает:
- Тебя как звать-то?
- Алкаса, - отвечает тот картавя.
Мужик расплывается в улыбке:
- И меня "алкаш" прозвали, - говорит он.
Они снова с интересом рассматривают друг друга.
- А ты откуда едешь? - через некоторое время спрашивает мужик мальчика.
- Из лагеля.
- Во, здорово! И я из лагеря, - говорит, обрадовано мужик.
Теперь они смотрят друг на друга уже без опаски, как старые знакомые.
Через некоторое время мужик снова спрашивает:
- А ты куда едешь?
- К Бабе, - отвечает мальчик.
- Ну, надо же! И я к Бабе еду! - говорит мужик.
Теперь они смотрят друг на друга как друзья-закадыки.
Немного погодя мужик порылся в кармане, достал пачку "Примы" и говорит мальцу:
- Ну, что, корешок, закурим? - и протягивает ему пачку.
- Не-ет. - Хмуро по-взрослому отвечает малец. - Я блосил.
- Молодец. - Похвалил мужик. - А я вот никак... Силы воли, наверно, не хватает...
- Силу воли надо тлениловать, - со знанием дела говорит мальчик.
- Как? - спрашивает мужик.
Малец тянется к уху мужика и начинает ему что-то шептать. Тот, склонившись, внимательно слушает. А потом удивлённо смотрит на мальца.
- Да ты что? Правда, что ли?
- Ну! - отвечает тот.
Некоторое время мужик сидит притихший. Видно, что переваривает полученную информацию. Потом говорит:
- Ну, друг, спасибо. Научил. Я теперь не то, что курить, я и пить завяжу! Веришь?
- Велю. - Отвечает пацан. - Сам челез это плошёл..."

 

[dok34.ru]

Вот ещё вдогонку
Напомню - это лишь анекдот!
__________________________
"Ресторан. Сидит грузин. За соседним столиком мужчина и женщина. Грузин встаёт и подходит к ним:
- Генацвале, разреши пригласить твой изумруд на танец.
- Нет!
Грузин отходит. Делает новую попытку:
- Разреши пригласить твой бриллиант на танец.
- Нет!
- Ну, что тебе жалко что ли, - говорит женщина.
Грузин:
- А ты, дерьмо, молчи, когда мужчины разговаривают."

 

[Mace Windu]

Приходит женщина ко врачу, вся избитая, в синяках, кровоподтеках, пары зубов не хватает.
врач : что случилось?
женщина: да сил моих больше нету, муж, как пьяный домой придет - так на меня с кулаками, не знаю уж что и делать!
врач : Понятно, давайте так попробуем, вот вам отвар ромашки, как только муж пьяный приходит, вы полощите отваром горло хотябы полчаса.
женщина удивилась, но отвар взяла и ушла. Через месяц приходит, вся сияет от счастья синяки прошли все, говорит: Доктор, вы просто волшебник! не знаю как вас благодарить! Все как вы сказали делала, как только муж приходит - я сразу полощу горло. Ни разу руки на меня не поднял!
врач : Ну вот, голубушка, видите, как полезно иногда ПОМОЛЧАТЬ!

В порядке анти-офф:

По поводу девушек.
Иду со своей недавно. Нам навстречу мужик в футболке mixfight M-1.
Вдруг она выдает на полном серьезе:
- Хочу чтобы ты с ним подрался!
- Чо?!

Ответ собеседника:

Следует тщательно расспросить, и возможно срочно сменить. Ввиду отсутствия головного мозга.

Вот ещё вдогонку
"Ресторан. Сидит грузин. За соседним столиком мужчина и женщина. Грузин встаёт и подходит к ним:
- Генацвале, разреши пригласить твой изумруд на танец.
- Нет!
Грузин отходит. Делает новую попытку:
- Разреши пригласить твой бриллиант на танец.
- Нет!
- Ну, что тебе жалко что ли, - говорит женщина.
Грузин:
- А ты, дерьмо, молчи, когда мужчины разговаривают."

классный анекдоты!

 

[dok34.ru]

Ага, жизненные Со смыслом

 

[Vesna]

Ага, жизненные Со смыслом

Рога бы этому грузину поотшибать за такое "жизненное" отношение...

 

[dok34.ru]

Рога бы этому грузину поотшибать за такое "жизненное" отношение...

Вот же, почему он и попал в анекдот, а не в учебник сексологии
И чему-то учит слушателей и рассказчиков этого самого анекдота..для чего я его и выложил. Например - чтобы отличали цветистую лапшу на ушах от искренних слов А если увидят жёнофобию у этого грузина - совсем хорошо

 

[dok34.ru]

Вот из юмора технарей
Итак спор на форуме радиолюбителей, переход почти на "Вы" :

Ваши утверждения всегда основаны на теории. Если Вы заметили, то я всегда подкрепляю свои слова практическим примером.
И так: Кто работал без антенны? Когда? На каком диаппазоне на какое расстояние связывался?
-------
Лично для меня все эти теоретические выкладки рассыпаются после одного выхода на мою крышу!

И вот ответ практика

Я работал ! Тогда UB5iPP .
Лет 15 назад .
Диапазон - 160 м .
Вместо эквивалента прицепил к UW3DI - 1 ( Гу 29 ) бытовую настольную лампу ( шнур длиной около 1.5 метра и лампа ватт 75 на 220 Вольт ) . Лампа была , разумеется , включена и весёленько так мигала при громком АА-ЛЛ-ЁЁ ... Все это делалось с целью подстройки баллансного модулятора и вылавливания пути пролезания несущей мимо ЭМФ и слушалось на приемник на реальной частоте , а не ПЧ .
Потом мне " АЛЁ " надоело , а мой в то время малолетний сынуля с восторгом выл вместо меня в микрофон .
Финал !
Пол города каталось со смеху от этого концерта ! Жил я в то время на 9-м этаже кирпичной девятиэтажки . Слышали меня в радиусе километров 15 - а у нас это несколько городов с общим населением тыщ 500 - 600 и числом радистов в то время так 200-300 . Меня узнали по голосу ( все кругом свои ) и молчали до тех пор , пока репертуар не иссяк .............
Можно начинать теоретический спор о пользе молибденовой и вольфрамовой проволочки внутри лампы накаливания ........

 

[Dantez]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_iIY31iHaTM?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_iIY31iHaTM?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DBdpLx15KOg?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DBdpLx15KOg?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

 

[Dantez]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FMj6yIVUdgU?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FMj6yIVUdgU?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

 

[Nell]

http://smixer.ru/news/a-181.html

 

[Мурзик]

А ето специально для ДантЭ!

 

[dok34.ru]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

 

[Евгений]

http://www.youtube.com/watch?v=oVb13T0G1VI

 

[Dantez]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xwrcDGTxYGc?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xwrcDGTxYGc?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

 

[Евгений]

http://www.youtube.com/user/PartyLifelvTV#p/u/46/cL3r4QpNVNQ