Не знаю куда написать, дай думаю сюда ляпну, потом если что перенесут.
Вот Хопефул откопал материал интересный. А я этот материал без его согласия выложу
, ну думаю что он согласен будет и не обидется.
http://papush.ru/index.php/communication-analysis/195-2009-04-22-10-09-36
http://papush.ru/index.php/communication-analysis/233-2010-04-20-12-52-09
А вот теперь цитаты интересные:
"
Вполне половозрелый молодой человек в рамках переноса видит в своей партнерше
маму, ибо сам себя отождествляет с ребенком, который в этой маме остро нуждается, — а партнерша ведь «по определению» должна быть к нему добра. Ну вот пусть и будет добра!
Но партнерша может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. И начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя.
Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя. В одной паре, с которой я работал, эта берновская по своей сути игра поставила одного из партнеров на грань физической смерти, поскольку в стремлении к выигрышу он был готов «идти до конца».
Если трезво посмотреть на собственный опыт и на людей вокруг себя, нетрудно убедиться, что
чужие Внутренние Дети
никому не нужны.
Встречаются, правда, очень специальные невротики, непрерывно играющие Озабоченного Родителя, — но редко. Чаще встречаются игроки, на стадии ухаживания предлагающие себя в качестве родителя, но при этом готовые к «переключению», то есть однозначно имеющие в виду, что позже — когда стадия ухаживания наконец завершится — наградой им будет положение ребенка при завоеванном ложными обещаниями партнере.
Однако если человек, пользуясь предлагаемой техникой, уже сумел обнаружить в себе Неблагополучного Ребенка и отделить «себя» от него («во мне есть Ребенок, но я — не ребенок»), ему предстоит так или иначе формировать
в себе самом Родителя для этого Ребенка, потому что, — скажу это несколько иначе, — попытки взаимодействовать с другими людьми из положения Неблагополучного Ребенка не ведут ни к чему хорошему.
Это не значит, что недопустимы или невозможны «Детские» взаимодействия между людьми. Однако же нормой, обеспечивающей благополучие таких взаимодействий, является, как точно описывал это Эрик Берн, присутствие Взрослых и Родителей в каждом из участников, и готовность этих Взрослых и Родителей обеспечивать уместность и безопасность ситуации (см. по этому поводу соответствующие места в его книге «Секс в человеческой любви»).
Иными словами, формула «во мне есть Ребенок, но я — не ребенок», должна быть дополнена правилом: «Не следует позволять своим Внутренним Детям вступать в контакты с другими людьми без собственного — Родительского и Взрослого — контроля». В особенности следует избегать
переносов, то есть проецирования на внешних людей Родительских функций, которые должны для зрелого человека стать и оставаться
внутренними."
Получается что при развитии гс, ребенок может играть роль родителя для своей матери.
Как бы невротический перенос.
У Лоэна было что гс развивается из-за переноса возбуждения, когда мать относится к ребенку как к мужчине, тоесть переносит свои потребности.
Так же и тут мать переносит свои потребности в отцовской фигуре на ребенка. И он начинает исполнять родительскую роль.
При это мать не очень умело исполняет свои родительские функции, а у ребенка есть потребность в родителе. И он переносит поведение своей матери к себе. Тоесть он начинает исполнять роль родителя в надежде на то что можно будет поменяться ролями и самому побыть ребенком, для которого что-то другой будет родителем.
Фактически это и есть механизм гс взаимоотношений.
У меня так и развивалось. Был доктором для воображаемого образа мальчика, а потом с этим образом менялся местами.
Выходит что для матери проявление родительской заботы, внимания, ласк - являются сексуальными.
Что для нее кто-то будет родителем, что она сама, в эти отношения втюхалась сексуальность.
И это передалось ребенку и ребенок играет в родительский образ.
Ребенок еще и ассоциировать себя начинает с этим родительским образом, плюс контроль, запреты еще больше его отделяют от своего Я и вынуждают играть родительский образ.
Мать себя чувствует виноватой, но уже аасоциировала ребенка с родительским образом и от этого у нее возникает возбуждение и чувство вины. Тоесть подпустить ребенка к себе, чтобы удовлетворить свои материнские потребности и потребности ребенка в матери не может.
Ребенок себя чувствует виноватым потому что видит реакцию матери, сердится на нее и винит себя за это.
Посему вынуждает себя как бы отказаться от своих потребностей, вытесняет их. А развиваться то как-то надо, вот он и начинает играть в родительский образ.
И когда дело доходит до полового развития, начинает возбуждать детское, мальчишеское, как свое запретное детское.
