Мужское и женское воспитание.

Dantez

Новый участник
Мужское и женское воспитание.

Мужчины отличаются от женщин не только по биологическим особенностям, мужчины и женщины отличаются друг от друга и психологически. У них - разный гендер.

Как всегда - уточнение. Мужская модель воспитания присуща и некоторым женщинам, также как у некоторых мужчин подход к воспитанию может быть вполне женским.

Женщина в ребенке любит маленького, мужчина - взрослого
Женщина в ребенке любит маленького, мужчина - взрослого. Самое ласковое от женщины: "Ты мой маленький!", этим она награждает и любимого мужчину, когда испытывает к нему нежность. "Ну, ты взрослый. ты мужчина!" - это мужская награда. См.→
<NOINDEX title="Править секцию: Мужчина - результатник. Женщина - процессник." href="/index.php?title=Мужское_и_женское_воспитание&action=edit&section=2"></NOINDEX>Мужчина - результатник. Женщина - процессник.

Мужчина живет не процессом, мужчина зафиксирован на конкретный результат. Мужчина будет уважать себя, как воспитателя, не тогда, когда вырастил хорошего по общему признанию сына, а только тогда, когда вырастил сына именно такого, какого он задумал.
Женщина не думает об итоговом результате, они живет процессом жизни. Ей важно, чтобы ребенок был, чтобы он был накормлен, чтобы она его любила и чтобы все это происходила всегда, чтобы все было просто хорошо...

Хорошо - это значит хорошо, нормально. Женщина никогда не будет упираться в конкретный нужный результат с нужными показателями - это не женское мышление. Женщины чаще процессники: им важно обеспечить, чтобы все шло нормальным образом.

Мужчина - это определенность. Женщины - это текучесть.

Мужчины во всем ищут определенность. Если он берется за воспитание, ему важно понять: кого он хочет воспитать, каким, с какими характеристиками и показателями должен быть его ребенок. Мужчины любят точность в постановке цели и алгоритмичное описание технологии: процедуры, шаги, последовательность...

У женщин от всего этого в глазах - только ужас.
Женщины описывают все в режиме текущего процесса, отражая преимущественно свои чувства и состояния, которые сопровождают происходящее.
Когда такое слышит мужчина - он сходит с ума...
<NOINDEX title="Править секцию: Мужчины - это ответственность. Женщина - это заботливость." href="/index.php?title=Мужское_и_женское_воспитание&action=edit&section=4"></NOINDEX>Мужчины - это ответственность. Женщина - это заботливость.

Мужчина, придумав себе образ того, кого он хочет воспитать, берет на себя ответственность, что именно такого ребенка мы и воспитаем. Он спросит себя именно в итоге - сделал он это либо не сделал. Будет гордиться собой за итоговый результат либо сочтет себя ответственным, если результат будет другой, ниже задуманного. Ключевое слово для мужчины - ответственность.
Женщины - другие. Женщины могут говорить об ответственности, но только мужчинам, поскольку знают их язык, или о мужчинах, когда те что-то не делают из обещанного. Между собой женщины говорят на другом языке, всерьез они ответственность с ее жесткой определенностью не понимают, женской природе более близка мягкая заботливость: состояние процесса любви и заботы. Женщина знает - если она заботлива, если у нее в душе есть состояние любви и желание быть рядом с ребенком, все будет хорошо.

http://www.psychologos.ru/Мужское_и_женское_воспитание
 

Dantez

Новый участник
Отцовская и материнская модель любви


Если любить не детей, то кого же?
Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться?
Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, так мило посапывает, а когда вы хотите его разбудить, делает недовольную мордашку, дрыгает ногами и закрывается одеялом с головой. В чем будет проявляться наша любовь: «Ну пусть еще поспит!» или «Милый, доброе утро! Пора вставать!»
У любви два крыла — Теплота и Требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская. Материнская — это Безусловное принятие ребенка, то есть радость от самого его существования. По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… Порядочного и бандита…
<DL><DD>Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка! </DD></DL>Замысел отцовской любви в другом, и это определенно не безусловное принятие… Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом».
<DL><DD>А если трусишь — ты мой сын? </DD></DL>«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!»
<DL><DD>И действительно без завтрака может оставить… </DD></DL>«В нашей семье лентяев нет!»
<DL><DD>С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!» </DD></DL>Отцовская модель любви — жесткая.
Отцовская модель — не обязательно мужская. Лучше, по крайней мере привычнее, если она будет у отца, у мужчины, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.
<DL><DD>Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо… </DD></DL>Также и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. И просто, если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?
И то, и другое — любовь.
Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети — посмотри, какие!, мы начинаем на детей сердиться, они нас раздражают: «Эти постоянные крики, кривляние, драки, все разбросано, грязь, господи сил никаких нет…»
Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры что можно, а что нет, может не обращать внимание на «это хорошо, а это — плохо», становится слабаком и бабой.
Любовь — нужна. Нужна и та, и другая. Отцовская и материнская модели любви, это как две руки у человека: как же одной руке без другой?
Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

http://www.psychologos.ru/Отцовская_и_материнская_модель_любви
 

Dantez

Новый участник
А вот про мужчин. Про воспитание мужчин.



Мужчина. Человека какого возраста мы можем так назвать? Женщины, ответьте вы на этот вопрос! Ответили? Давайте рассмотрим это как маленький тест.
Кто-то скажет, что так можно назвать того, кто это заслужил. Такой ответ можно услышать от женщины, которая чувствует себя важной, опытной, сильной и умной. Она несколько покровительственно относится к миру, умеет принимать решения и быть ответственной. Поэтому признать мужчиной она может только того, кто докажет, что он сильнее нее.
Кто-то в ответ назовет возраст от 30 до 70. Скорее, это будет женщина, которая от мужчины ждет покровительства, заботы, внимания. Поэтому мужское начало она видит в людях постарше.

А кто-то удивится постановке вопроса и объяснит, что мужчина в любом возрасте мужчина – и в три, и в сорок, и в семьдесят. Вот это и будет настоящая женщина! Она ждет от мужчины силы, активности, уверенности в себе и своих действиях, мужской заботы о женщине и готова подарить в ответ женственность, нежность, принятие и любовь.
Почему так важно, как мы, женщины, отвечаем на этот вопрос? Потому что именно женщина делает из мужчины – МУЖЧИНУ.

Действительно, представители мужского рода сами отмечают, что многое в жизни они делают ради прекрасной половины человечества. Вспомните песню из замечательного кинофильма «Здравствуйте, я ваша тетя!». Там есть такие слова: «По мне и бедность – не беда, не будь любви на свете!»

Какая же женщина оказывает наиболее сильное влияние на формирование мужчины? Конечно, первая женщина в его жизни – МАМА. Именно от мамы зависит многое в жизни мальчика: его отношение к себе, принятие или непринятие своих черт характера и умений, отношения со сверстниками, успешность в учебе и будущей профессии и ... отношение к женщине!
У психологов есть мнение, что из мальчика не надо воспитывать мужчину, ибо таковым он является от природы. Нужно лишь не задавливать в нем это, позволить ему быть самим собой.

Как-то в магазине игрушек пришлось услышать диалог семейной пары. Они выбирали игрушку трехлетнему сыну. Папа предлагал: «Давай купим меч. Смотри, как он здорово сделан. Такой игрушки у него еще нет». У папы у самого горели глаза, глядя на этот меч. Мама нахмурилась: «Не надо, это агрессивная игрушка. Давай купим настольную игру – пусть развивается». Папа не сдавался: «Ну, как же не надо! Развивающие игры у него уже есть. А меч мальчику тоже нужен. Я помню, как мне в детстве это было надо!»
Мамам, подчас, сложно понять потребность мальчика в проявлении агрессии, резкости, жестких играх. Они стараются смягчить, сгладить все эмоциональные реакции сына, запретить кажущиеся жестокими и опасными мальчишеские игры. Но ведь именно эти моменты закаляют мальчика, позволяют ему поверить в свои силы. Это хорошо понимают папы. Так как они лучше осознают, с чем придется столкнуться сыну в жизни.
Маме вполне понятно, как вести себя, когда сын радуется (радоваться вместе с ним), когда сын плачет (пожалеть). Но когда он с долей агрессии отстаивает дома свои права, мамы часто теряются, не зная, что делать. И единственным решением оказывается подавление мамой эмоций сына, вызывание у него чувства стыда за такое поведение.
А теперь представьте себе, что этот мальчик сталкивается с агрессией другого своего сверстника или даже более старшего человека. Как вы думаете, как он отреагирует, привыкнув дома испытывать чувство вины за жесткое отстаивание своих прав?

Мамы могут спросить: «Так что, позволять сыну кричать на мать?» Нет, оскорблять и обижать родителей, конечно, позволять нельзя. Но мамы за оскорбление часто принимают всего лишь проявление возмущения, резкий тон, эмоциональное высказывание. В этих случаях имеет смысл обратить больше внимания на суть того, что говорит мальчик, а не на тон. Как только он поймет, что вы услышали его негодование (а у детей оно обычно оказывается оправданным), он успокоиться, а заодно научится отстаивать свои интересы и среди чужих. Детское возмущение – это не повод быть недовольным поведением ребенка, а повод задуматься, все ли я правильно делаю в отношении него.
Есть одно мужское качество, которое легко могут развить почти все мамы – это умение заботиться о женщине, слышать и чувствовать ее потребности. Для этого необходимо часто говорить о своих чувствах, желаниях и нуждах и активно поощрять, хвалить мальчика за попытку помочь маме в реализации ее потребностей.
Получается, что основная задача мамы в воспитании сына – дарить ему любовь, принимать его любовь и заботу о маме, но не посягать на подавление в нем мужских качеств, то есть проявления силы, самостоятельности, независимости.

А какая же роль в формировании мужчины из сына отводится папе? Тоже важная. Папа часто является примером для мальчика в поведении и отношении к жизни. Именно по тому, как папа общается с мальчиком, ребенок судит, что ему ждать за пределами дома. Папа для ребенка – это прообраз окружающего мира. Привыкая дружить или бороться с папой, ребенок начинает дружить или бороться с миром. Поэтому папина основная задача – принять в сыне такого же сильного мужчину, как он сам, только еще растущего и с меньшим количеством опыта. Тогда сын сможет транслировать миру уверенность, спокойствие и мужественность. Именно папа, общаясь с мальчиком, анализируя происходящее, прощая его за ошибки и поощряя его самостоятельность, может научить сына рассудительности, благородству, смелости и уважению к женщине.

Мамы и папы давайте сделаем мир прекраснее, воспитав наших сыновей настоящими мужчинами!​

http://www.psychologos.ru/Мужчины,_Мужчины,_МУЖЧИНЫ
 

Dantez

Новый участник
http://astra-beryl.livejournal.com/14612.html?mode=reply#add_comment

Употребляя современную метафору, можно сказать, что психика ребенка — это некий спектр возможностей, база данных, формирующаяся на основе родительской модели при поддержке самих родителей. Благодаря матери ребенок может ощущать мир как заботливую и защищающую его среду. Благодаря отцу он может получить поддержку, чтобы войти в мир и начать бороться за свою жизнь. Разумеется, мать также может помочь ему в борьбе за жизнь, а отец — позаботиться о нем, но архетипически они играют свойственные им роли. Мать активизирует материнский комплекс, который должен трансформироваться так, чтобы у ребенка исчезли многие внутренние ограничения; в противном случае он сохранит зависимость и вовремя не расстанется с детством. Мифы о Великой Матери составляют большой цикл, связанный с мотивом смерти — возрождения, то есть вечного возвращения. Мифы о Небесном Отце связаны с вечным поиском, странствием от наивности к опыту, от темноты к свету, от дома к горизонту. Каждый мифологический цикл должен быть пройден

Если в результате родительского влияния у ребенка формируются неадекватные родительские образы, эти искажения и вызванный ими дефицит психической энергии остаются у него на всю жизнь. Он жаждет чего-то, словно ему не хватает витаминов или очень хочется поесть именно той пищи, которой нет. В отношениях с окружающими он бессознательно ищет энергию, дремлющую в его психике. Так, например, сам того не осознавая, он может побуждать жену играть роль заботливой матери и гневаться на нее, если она от этого отказывается, хотя сознательно он бы не позволил ей исполнять эту роль. Или же он может отказаться от своего внутреннего странствия и попасть в зависимость от другого мужчины, бессознательно пытаясь найти в нем отсутствующий образ отца. Он может быть зол на отца из-за его недостатков, или просто испытывать злость из-за отсутствия социально признанных авторитетов, или тайно скорбеть по потерянному для него отцу.

Потратив немало времени во второй главе на изучение воздействия материнского комплекса на жизнь мужчины, нам следует признать, что не меньше, а возможно, даже больше энергии теряется из-за неполной активизации образа отца. Кроме всего прочего, родной отец ребенка должен обязательно стать третьей вершиной родительско-детского треугольника. Если же отец фактически или психологически отсутствует, энергия материнского комплекса остается неуравновешенной. Или же, испытывая негативное влияние собственного материнского комплекса и пребывая в регрессивном состоянии, отец, выступая в роли борца против семейного гнета, ожесточенно разрушает все семейные устои, так как у него самого нет здоровой модели восстановления отношений с феминностью, которую ребенок должен наблюдать и интериоризировать. Семья, построенная по старой модели "папа лучше знает", была слишком дисгармоничной, чтобы считаться здоровой. Лишь очень немногие из нас выросли в семье, в которой существовали настоящее равноправие, демократический баланс сил и взаимная поддержка и где родители дополняли друг друга.

Сэм Ошерсон в книге "В поисках отца" приводит результаты обширного исследования, свидетельствующего о том, что только у 17% американских мужчин было позитивное отношение к отцу. В большинстве случаев влияния отца не было, потому что он умер, был разведен с матерью, отсутствовал фактически, был алкоголиком или наркоманом или же был эмоционально отчужден от семьи77. Даже если эта поразительная статистика и не совсем точна, она означает, что происходит очень серьезное и трагическое нарушение едва ли не самого важного равновесия в природе. Действительно, Роберт Блай утверждает, что с тех пор, как произошла индустриальная революция, отношениям между отцом и сыном был нанесен самый большой ущер

Таким образом, мы пришли к седьмой великой тайне терзающей мужскую душу: каждый мужчина испытывает глубокую тоску по своему отцу и по старейшинам в своем сообщества.

Когда отцы и деды перестали вместе работать на полях и понемногу занялись торговлей, их семьи покинули свою землю и направились в города, где была работа. Когда отец покидал свой дом и отправлялся на фабрику или в торговую фирму, сын оставался дома. Ушла в прошлое тяжелая совместная работа; профессиональные секреты и навыки перестали передаваться из поколения в поколение, прервалась связь между мальчиком и отцом. Отец приходил домой, устав от тяжелой работы на сборочном конвейере или нудной бумажной рутины в учреждении. Наверное, по пути домой он терял последние силы. Джеймс Джойс рассказывает об одном таком отце, которого ни во что не ставил начальник, презирали друзья, отвергали женщины и который, как только входил в дом, бил своего сына "просто так". Тем самым он давал почувствовать деградацию своей души только тем, кто был слабее его

Отцы слишком часто возвращаются домой уставшими и душевно опустошенными. Они не могут быть образцом для своих сыновей, если так остро ощущают сатурнианский гнет. Нет ничего странного в том, что мужчина нередко ненавидит отца, так же как его отец мог ненавидеть своего. Такая причинно-следственная цепочка восходит к появлению городского мужчины и мужчины, занятого в индустрии. Когда общество поглотило племя или общину, намного превосходя их по масштабу, возможностей для мужского общения практически не осталось. Едва ли мы вернемся к племенному образу жизни, хотя суть мужского движения заключалась именно в том, чтобы с помощью барабанного боя и пения у костра восстановить ощущение племени и собрать вместе мужчин, которые делились бы своими историями.

Несомненно, идея активизации позитивного образа маскулинности является вполне приемлемой, и чувство общности между мужчинами способствует достижению этой цели. Но большинству мужчин такая возможность совместного переживания может никогда не представиться, а на многих из тех, у кого она появится, это переживание не окажет длительного воздействия. Та часть собственного внутреннего мира отца, которая осталась недоступной его самопознанию, никогда не сможет перейти к сыну. А мы сегодня не можем найти старейшин в залах заседаний крупных корпораций или среди служителей церкви. Поэтому все мужчины, знакомые или незнакомые нам, испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Им недостает его реального присутствия, его силы и мудрости.
 

Dantez

Новый участник
"Сыну нужно, чтобы отец сказал то, что ему необходимо знать, чтобы жить "там", во внешнем мире, и оставаться в ладу с самим собой. Сын должен видеть, как живет отец, как он борется, проявляет эмоции, терпит неудачи, падает, снова встает, оставаясь при этом человеком. Если сын не видит, что отец честно совершает собственное внутреннее странствие, значит, он должен найти какой-то свой путь или, в конце концов, бессознательно совершить странствие, которое так и не совершил отец. Это соответствует утверждению Юнга о том, что величайшим бременем, выпадающим на долю детей, является непрожитая жизнь их родителей"
 

Boris

Активный участник
Скучные они эти мальчишки, слишком всё понятно и очевидно, другое дело девчонки:eek:. Вот только девочки тоже обыкновенные.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Вот вся книжка : http://www.jungland.ru/node/265

Может быть она уже выложена на форуме, но все равно ссылка думаю не повредит.
Вот она http://overcoming-x.ru/forum/showthread.php?t=146

Поэтому все мужчины, знакомые или незнакомые нам, испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Им недостает его реального присутствия, его силы и мудрости.
И соответственно, все имеют инфантилизм.
Нет ничего странного в том, что мужчина нередко ненавидит отца, так же как его отец мог ненавидеть своего. Такая причинно-следственная цепочка восходит к появлению городского мужчины и мужчины, занятого в индустрии.
Все приматы гонят мужской молодняк. Возможно, все дело в этих низкоуровневых программах. Теперь сын не нужен чтобы выжить, занимаясь совместным тяжелым трудом. Миф про Эдипа - убившего отца и женившегося на матери - не вчера появился.
Юнг все слишком мистифицирует.
 
Последнее редактирование:

Dantez

Новый участник
Образ отца самого для себя создать и при этом быть ребенком, который бы стремился к этому образу в действии.

Или же правда совершенно бессознательно проходить этот путь напролом.

Поэтому я и хотел и хочу стать "ребенком", или же чувствовать его в себе. Чтобы пройти этот путь избавившись от влияний, забыв прошлое, двигаясь как ребенок в настоящем.

Желания перфекционизма, страх ошибиться мешает. Эта неуверенность навеивается родителем, как страх что не примут. Для того чтобы приняли надо понравиться.
Вместо того чтобы любить себя и других появляется желание понравиться.

Ребенок, который сепарируется от матери ни о чем таком не думает.

Есть разница в желании взрослого стать тем-то и тем, обладать набором качеств, и желанием родителя понравиться, не выделяться, соблюдать нормы. Ребенок играет, родитель заставляет ребенка заботиться о своем благополучии.
 

Boris

Активный участник
Ты уже итак взрослый мужик и никаких образов не надо. Касаемо стать ребенком, если ты это и пробуешь, то ребенок у тебя получается, нагроможденный всякой хренью, испорченный мальчишка. Я помню в 11 лет, набегавшись на улице с ребятами и зайдя домой, дожидался пока зайдут все, выходил опять на улицу и там меня ждала Катя, которая в свою очередь ждала, когда ее идиотки-подружки разойдутся по домам. И это была любовь в чистом виде. Мы с ней прошли мальчишеский период-издевается, значит любит. И этот час-два общения с этой девчонкой... Это было нечто!!!
 

Boris

Активный участник
Мальчишка, заигравшийся во взрослость, в гетерастию, это ужасно.
 

Boris

Активный участник
Дантес, забудь про девушек на время, разрули сперва свои "мужицкие" стереотипы, избавься от мужицкого влияния. Миру не нужен еще один калечный натурал, лишенный индивидуальности. Никуда не денется от тебя твоя принцесса.
 

Boris

Активный участник
Ах да, плевать чем отличаются мужчины и женщины. Муж и жена-одна сатана. Индиго и Наташа яркий пример.(в сторону:вроде не переборщил, тогда отправить). Горько, блин:)
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Верно. Плевать на это. Бывает и мужское и женское воспитание правильное, а есть - неправильное. И не так важно ,"чьих оно" будет :)
"Калечный натурал-гетераст" "приличнее" чем другой вариант...только если серьезно - самому-то человеку от этого не легче. Счастья у него не будет в любом варианте неправильного воспитания. По разным причинам, естественно.
 

Dantez

Новый участник
Док, проблема в том что очень часто это колечное воспитание получается. С кого пример то брать.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Док, проблема в том что очень часто это колечное воспитание получается. С кого пример то брать.
А посмотрите на проблему иначе :)
Так примерно...Это калечное воспитание (в той или иной форме) встречается практически _всегда_. ;) Сразу становится легче...
Потому что независимо от направления и степени калечности - работать над собой все равно нужно. И надо восстанавливать себя до нормы, постепенно-постепенно. Не гонясь за скоростью изменений, однозначно.
И через некоторое время окажется, что изначально "калечные" окажутся выше, лучше и счастливее многих "изначально" более благополучных (вроде бы) одногодок. Это намек ;) ,коллега..
 

Dantez

Новый участник
А посмотрите на проблему иначе :)
Так примерно...Это калечное воспитание (в той или иной форме) встречается практически _всегда_. ;) Сразу становится легче...
Потому что независимо от направления и степени калечности - работать над собой все равно нужно. И надо восстанавливать себя до нормы, постепенно-постепенно. Не гонясь за скоростью изменений, однозначно.
И через некоторое время окажется, что изначально "калечные" окажутся выше, лучше и счастливее многих "изначально" более благополучных (вроде бы) одногодок. Это намек ;) ,коллега..
А что это за норма Док? Как ее понять, увидеть? Потому что я согласен что в той или иной форме колечное воспитание практически всегда встречается. Как тогда понять что норма?
 
Сверху