Родителям моим и всем!

[Катя]

А вы знаете что такое маральная боль? А предательство?.. У меня ощущение, что нет...
А о личных вещах, правах и границах слышали?.. Я-то думала, откуда это у меня - не знание границ... так ведь, ВСЁ, все до одного таракана из семьи идут...
А теперь вопрос родителям... Не стыдно что такой семьей довели детей до гс?.. Вообще до этого форума... Очень хорошо, что такой форум есть, но было бы лучше, чтобы не было необходимости в нём, и проблем бы таких не было...
Но это один вопрос... Ну, такая вот семья, куда теперь деваться... В которой родители по не знанию, а может и по не желанию ничего не меняют и считают свой вариант воспитания и поведения образцово-показательным... Ну, самооценка и эгоизм родителей это отдельная тема...
Вопрос второй, теперь уже более конкретно моим родителям: где ваша совесть и хоть малейшая культура, если хватило смелости, если не сказать наглости, зайти сюда под моим именем и всё читать, начиная от моей темы, заканчивая личкой (почтой, для тех, кто не знает)?.. Это как? Нормально?! Это в порядке вещей?!..
А потом врать, и делать вид, что ни сном ни духом... А проскакивающие в будничном разговоре цитаты из форума... которые мне карежили слух, но я наивно надеялась, что это совпадение...
Ну, коли уж вы изучили меня, начиная с души и вплоть до того, что в мою пастель залезли и посчитали сколько раз и с кем... у меня не было... и не постыдились, то будьте добры, ответить... Что ж как партизаны в засаде сидите?.. Давайте, регистрируйтесь и активно участвуйте в обсуждениях всех вопросов!.. Не этого ли добивались, желая, откровенных разговоров?.. Давайте, вперёд! Всем миром теперь будем думать, как теперь дальше жить...
Жить... и заново выстраивать доверие... По тому, что в данный момент его нет... и не только к чужим людям, но и да, к вам, родители!.. Скажете, что всё тайное становится явным и вы бы и так узнали всё, а чем я тут говорю.. Так вот, ваши тайные поползновения сюда тоже стали явным... выходите же на свет из тени...
Так вот от чего я боюсь людей... в родной семье только и жди подвоха...
А знаете, что самое обидное?.. Даже не то, что подобная ложь и наглость не в первый раз: и дневник мой в своё время вы читали, и выслушивали звонок от жены Александра Владимировича, которая, опять же в своё время, выдавала всю меня, и мамино не умение держать тайны... еще давно, когда Миронова любила... в этот же вечер вся семья об этом знала, хотя мы и договорились с ней... Да, всё это было давно, но время не вылечило, а только сматалось в клубок и выработало во мне кучу комплексов и чуть ли не гс уже... вот, еще бы чуть-чуть, не нашла бы я вовремя этот форум, так упала бы туда окончательно...
Так, о чём я... о том, что самое обидное это то, что везде здесь, и искренне в душе, я верила, и всем говорила, что родители меня любят... именно любят, а не кормят, спонсируют, заботятся, а ЛЮБЯТ! Я это всем здесь доказывала... а оно вот как получилось... они же меня и предали... они же и лазили за мои личные границы всю жизнь... они же и не постыдились... А это гениальная мамина фраза: "Ты же кусочек от меня..." Противно... когда это было-то??? И чё??? Я самостоятельная отдельная личность, и кусочки здесь ни при чем... Не значит, что всё моё = мамино или папино... Я же не ихний клон... хотя, и тот отдельный и самостоятельный...
Да, мама читала мне одно время свой дневник... А я просила ее об этом?.. Она сама так решила... И неужели после этого она сделала вывод, что теперь и она (при том без моего ведома, и тем более согласия) может читать мои дневники и вообще всё мое личное знать?.. Если она считает, что ее личная жизнь доступна всем, что, аж как писательница, афиширует ее на весь мир в своих рассказах, так она теперь и мою личную жизнь, поди хочет всем поведать??? Может она уже написала что-то подобное??? Ммм???
Мне страшно представить, что творилось в моей комнате, пока меня целый месяц не было дома, была на сессии? ТЕПЕРЬ уже ощущение, что всё перерыли вплоть до того, что матрас перевернули... Не храню ли я там деньги, или презервативы, или тесты на беременность?.. Как так - ОНИ, и вдруг не узнают о таком?!..
И это мои родители... как я считала, родные люди... кому же теперь доверять в этом мире-то?????
И на последок просьба: не надо говорить со мной на эту тему в реале - мне ПРОТИВНО! Если есть, что сказать, то говорите здесь - на виду у всех... Вы же так хотели, чтобы всё было общее, у всех на виду и во всеуслышание... как раз сейчас у вас есть такая возможность...

 

[Мурзик]

Чет все притихли.

Тада я скажу. Катюха не растраивайся. Родители это не весь мир. Ну.. очень обидно! Однако все равно они не весь мир.

Повесь замок на свою комнату и к чертям всех шли. Будь хоть немного злючкой

 

[Евгений]

Чет все притихли.

Тада я скажу. Катюха не растраивайся. Родители это не весь мир. Ну.. очень обидно! Однако все равно они не весь мир.

Повесь замок на свою комнату и к чертям всех шли. Будь хоть немного злючкой

Замок повесить стоит а вот слать к чертям - нет.

 

[Катя]

Подозреваю, что замок не поможет, а только усугубит - они решат, что я их видеть не могу и ни грамма не люблю... что наплевала и т.д.

А злючкой быть не могу... морально... они ж не чужие, они родители... я не имею права просто... мне и так-то уже непосебе, что начала возмущаться... и я не знаю теперь, что важнее, мои личные границы и свобода или почетание, уважение, и послушание перед родителями?..

 

[Евгений]

Подозреваю, что замок не поможет, а только усугубит - они решат, что я их видеть не могу и ни грамма не люблю... что наплевала и т.д.

А злючкой быть не могу... морально... они ж не чужие, они родители... я не имею права просто... мне и так-то уже непосебе, что начала возмущаться... и я не знаю теперь, что важнее, мои личные границы и свобода или почетание, уважение, и послушание перед родителями?..

Кать, ты уверенна что это родители?

 

[Natasha]

Подозреваю, что замок не поможет, а только усугубит - они решат, что я их видеть не могу и ни грамма не люблю... что наплевала и т.д.

Ну тут можно спокойно объяснить, что любить - любишь, а вот доверять - после случившегося - не доверяешь. И одно другому в данном случае не мешает.

Кстати, тебе сейчас сколько лет, а то я точно не помню?

А злючкой быть не могу... морально... они ж не чужие, они родители... я не имею права просто... мне и так-то уже непосебе, что начала возмущаться... и я не знаю теперь, что важнее, мои личные границы и свобода или почетание, уважение, и послушание перед родителями?..

Важнее личные границы, т.к. без них ни о каком уважении речи быть не может. Если ты позволяешь нарушать свои границы, то получается себя не уважаешь. А как не уважая себя можно уважать других? Это не взаимоуважение уже будет.
Плюс родителей надо слушаться пока несовершеннолетний, а потом выслушивать их мнение, но поступать так, как сама считаешь нужным.

Кстати а мама твоя свою маму беспрекословно слушается? А папа твой своих родителей? А они (твои бабушки/дедушки) в вещах твоих родителей роются? А чтобы было если-бы порылись?

 

[Катя]

Кать, ты уверенна что это родители?

Да...
1. Меня здесь видели, в то в ремя как я была на работе и в пинципе не могла здесь быть...
2. В журнале истории я нашла запись о посещении форума именно в этот день... Т.к. живу с родителями, то больше некому лезьть в мой комп.

 

[Indigo]

Я это всем здесь доказывала... а оно вот как получилось... они же меня и предали... они же и лазили за мои личные границы всю жизнь... они же и не постыдились... А это гениальная мамина фраза: "Ты же кусочек от меня..." Противно... когда это было-то??? И чё??? Я самостоятельная отдельная личность, и кусочки здесь ни при чем... Не значит, что всё моё = мамино или папино... Я же не ихний клон... хотя, и тот отдельный и самостоятельный...

Кое-что становится понятно и насчет тебя - твоя неспособность видеть границы очевидна. Но откуда взяться способности, если границы ребенка и его личность в расчет не бралась? "Ты же кусочек от меня..." - ты просто кусочек. И все. К тебе относились и относятся как к кусочку, так что тебя как-бы и нет. Ну а раз ты кусочек, то чего-бы не поинтересоваться что ты там пишешь и не порыться в вещах?

 

[Евгений]

Да...
1. Меня здесь видели, в то в ремя как я была на работе и в пинципе не могла здесь быть...
2. В журнале истории я нашла запись о посещении форума именно в этот день... Т.к. живу с родителями, то больше некому лезьть в мой комп.

Понятно.
Подумал что через интернет вскрыть могли, мало ли ...

 

[Катя]

Ну тут можно спокойно объяснить, что любить - любишь, а вот доверять - после случившегося - не доверяешь. И одно другому в данном случае не мешает.

Даже не знаю... вроде, всё правильно, но не уверена, что они меня поймут... В любом случае без слёз тут точно не обойдется...

Кстати, тебе сейчас сколько лет, а то я точно не помню?

24

Важнее личные границы, т.к. без них ни о каком уважении речи быть не может. Если ты позволяешь нарушать свои границы, то получается себя не уважаешь.

А разве я могу что-то не позволять родителям?.. Тут даже не столько в уважении себя дело, а в принципе... В наличии выбора... А он есть?..

Плюс родителей надо слушаться пока несовершеннолетний, а потом выслушивать их мнение, но поступать так, как сама считаешь нужным.

Понятно. Я иногда так и делаю... В смысле, по-своему, но это родителям очень даже не нравится... Наверное, они считают, что у меня еще недостаточно опыта, чтобы самой что-то решать...
Точно сказать не могу... Вот, если бы они не побоялись и сами бы ответили...

Кстати а мама твоя свою маму беспрекословно слушается?

Раньше, да, пока жили вместе и пока она замуж не вышла... Мама (у них в семье) была главной... сейчас в нашей семье такая же "расстановка сил"... Бабушка теперь живет отдельно от нас, а если она и приезжает, то теперь больше мама ею "руководит"... ну, в силу возраста бабушки (ей 83)

А папа твой своих родителей?

Дедушку, по паниной линии я вообще не помню, мне 2 года было, когда он умер. А маму свою он слушал абсолютно... Мама была даже большим лидером, чем жена, даже когда женился... Мама в его жизни решала всё, вплоть до того (известный случай в нашей семье), что поступив в один вуз (какой он сам хотел), мама пришла, забрала документы и отнесла их в другой, какой она считала нужным... и он там и учился... Мне даже напомнило семью Мироновых... Там тоже Мария Владимировна была абсолютным лидером и невероятно почиталась сыном...
Будучи уже женатым для всей семьи были обязательны звонки маме (бабушке) каждый день! Это просто как золотое правило было, и вечером надо было и всем нам отчитаться позвонили ли мы и поинтерисовались ли ее делами и здоровьем или нет... Ну, и он сам звонил само-собой... Когда мамы не стало, абсолютным лидером стала жена. Но память бабушки свята и он до сих пор полон уважения и любви (ну, если это любовь) к ней...

А они (твои бабушки/дедушки) в вещах твоих родителей роются? А чтобы было если-бы порылись?

Ну, точно сказать не могу - не знаю этих подробностей их детства... А сейчас... осталась только одна бабушка... но она, вроде, не роется... А если предположить, что было бы, если бы, то... даже не знаю, но думаю, что вряд ли бы им это понравилось... Но ругаться бы не стали... возможно, прозрачно намекнули бы только на то, чтобы она так не делала больше... Но это только моё предположение... в реале таких ситуаций не припомню...

 

[Jedi]

я думаю, любой человек имеет право на ошибку надо ли прощать человеку его ошибку от всего сердца? несомненно да.. Собственно говоря Господь хочет что бы мы этому научились. По своему опыту могу сказать, что если Бог не даст сил простить, то из себя выдавить прощение ну никак не выходит (т.е. молиться надо) можно обманывать себя, а в сердце всервно будет сидеть заноза. А дальше по ситуации.. если выходит диалог, то спокойно разобрать ситуацию, искать способов примерения.. если не выходит.. то.. возверзи печаль свою на Господа и живи тихо и спокойно, лей им радость из сердца.. не надо хмурить лицо, припоминать им их промахи и т.д.

Просыпаясь утром, благословляй свой новый расцветающий день.. отбрось уныние и отчаяние и обещай себе принять до конца все, что в нем к тебе придет.. мне нравится, например, молитва оптинских старцев.. ей очень здорово начинать свой день. Я стараюсь видеть творчество своего сердца в своем простом дне. т.е. стараюсь принять все обстоятельства своего дня как неизбежные,... очень часто заслуженные.. некоторые ситуации являются эхом моих собственных ошибок.. вобщем, .. все ситуации единственно мои, данные Богом в назидание и развитие, а не с тем что бы погребсти меня под ними .. вот эти ситуации надо очищать любовью, милосердием, пощадой. Но это не значит согнуть спину и позволить злу кататься на себе. Это значит и бороться, и учиться владеть собой,.. возможно и падать, но обязательно снова вставать, и преодолевать препятствия, как бы это нибыло влом . Быть может, внешне не всегда удается их преодолеть.. победить.. но.. внутренне их надо победить любя..

Старайся переносить свои отношения с людьми из мусора мелкого и условного в огонь вечного.. туда где Бог - Любовь, где все согнутое выпрямляется, неровное выравнивается, загрязненное очищается. Ломай вырастающие перегородки условного между тобой и родителями... попробуй найти возможностьвойти в их положение.. И я уверен ты найдешь, как тебе разбить препятствия нелепо вставшие между вами, ..открой все лучшее в себе и пройди в храм сердца другого... а сердце другого это истинный храм Духа Святого.. да, может быть обветшалый, забытый... но в себе найди цветок любви и брось его к престолу этого храма. Только в редких случаях встречи с абсолютно злыми людьми остаются без победы любви.

Но и гордость надо тут же душить... не считай милосердием, что можешь дать сама им .. дать как долг, обязанность, таща тяжелую ношу. Ибо это не милосердие а гордыня и родит она в средце много тяжелых переживаний, разочарований и в итоге ничего не выйдет... Я думаю, что то надо считать милосердием, что дается в радости, в сияющем счастье жить и любить... Я думаю, не любит тот кто несет свой долг чести и верности, из страха или просто потому что так надо, или ино что. Но только тот, кто живет и дышит только потому... потому, что любит и радуется, и иначе не может жить. И любовь сердца такого человека не чарующая брага, создающая красоту условную, но сама чистая красота, несущая всему мир и успокоение. Любовию и радостью ткется светящаяся материя духа, любовью и поющей из нее радостью вводится человек в единение с людьми, а следовательно, и со Христом.

Христос Воскресе!

 

[Antonio]

Наверное, стоит сделать так, чтобы история посещений сайтов, пароли доступа к ним, и прочая личная информация не была доступна каждому, кто нажмёт кнопку включения компьютера.

 

[Катя]

Я понимаю... просто до сих пор я доверяла... и верила... что они, пусть даже однажды поступив не верно, теперь-то уже всё осознали и больше не будуттак поступать... кто ж знал, что я ошибалась... кто ж знал, что подведут не враги, а родители...

И еще... на компе есть папка со всяким довольно личным материалом... она была за поролем не втором ж.диске (не на том, где установлена вся система компа), так вот, по возвращении с сессии всё было взломано, и объяснилось мне тем, что переустанавливали винду и соответственно все прежние программы (в том числе и защитные) автоматически удалались... мдя... один фиг, что переустановка системы производится только на одном ж. диске и на второй не влият... на сколько я знаю... Еще мне объяснили, что было много вирусов и прочих неполадок, и да, брат долго возился с компом и ругался... Только я для себя так и не уяснила причину взлома моей папки...

 

[Natasha]

Даже не знаю... вроде, всё правильно, но не уверена, что они меня поймут... В любом случае без слёз тут точно не обойдется...

Слезы - всего-лишь вода. Через полчаса высохнут. А вот поставить все с головы на ноги раз и навсегда не мешает. И в конце-концов - раз они тебя любят, то пусть уж постараются понять.
А то любовь какая-то странная получается: мы тебя доченька очень любим и для тебя стараемся, но понять тебя мы не желаем, а вот ты со своей стороны должна нас слушаться и понимать, иначе - ты нас не любишь.

24

В 24 у меня уже двое детей было.
Так что ты девочка уже большая. Пора твоим родителям об этом сказать. А то они за тобой и в 54 будут бегать и проверять что ты там без их ведома...

А разве я могу что-то не позволять родителям?.. Тут даже не столько в уважении себя дело, а в принципе... В наличии выбора... А он есть?..

Выбор есть всегда. И ты не только можешь в своем возрасте что-то не позволять родителям, но это твое полное конституционное право. И это вовсе не означает плохого отношения к родителям. Просто родители - это родители, а ты - это ты - взрослая самостоятельная полноценная личность, а не их придаток.
Нравится быть придатком? тогда молча терпи.
Не нравится - проведи границу: вы - это вы, я вас очень люблю, но я - это Я, а не ваш кусочек. И моя жизнь это - МОЯ ЖИЗНЬ. И будте любезны - приймите этот факт.

Понятно. Я иногда так и делаю... В смысле, по-своему, но это родителям очень даже не нравится...

Ну это их проблемы и их восприятие. Нельзя быть хорошей для всех.

Наверное, они считают, что у меня еще недостаточно опыта, чтобы самой что-то решать...

А откуда у тебя опыт возьмется, если они все будут за тебя решать? Опыт - сын ошибок трудных...

Точно сказать не могу... Вот, если бы они не побоялись и сами бы ответили...

Было-бы здорово услышать их мнение. Но пока видно, что все твои проблемы идут именно из семьи

Раньше, да, пока жили вместе и пока она замуж не вышла... Мама (у них в семье) была главной... сейчас в нашей семье такая же "расстановка сил"... Бабушка теперь живет отдельно от нас, а если она и приезжает, то теперь больше мама ею "руководит"... ну, в силу возраста бабушки (ей 83)

Картинка маслом. Типичный семейный сценарий. А мама во сколько замуж вышла и руководить стала?

Дедушку, по паниной линии я вообще не помню, мне 2 года было, когда он умер. А маму свою он слушал абсолютно... Мама была даже большим лидером, чем жена, даже когда женился... Мама в его жизни решала всё, вплоть до того (известный случай в нашей семье), что поступив в один вуз (какой он сам хотел), мама пришла, забрала документы и отнесла их в другой, какой она считала нужным... и он там и учился...

Ну это вообще патология...

Мне даже напомнило семью Мироновых... Там тоже Мария Владимировна была абсолютным лидером и невероятно почиталась сыном...

А потом сын с большой вероятностью будет иметь проблемы.

Будучи уже женатым для всей семьи были обязательны звонки маме (бабушке) каждый день! Это просто как золотое правило было, и вечером надо было и всем нам отчитаться позвонили ли мы и поинтерисовались ли ее делами и здоровьем или нет... Ну, и он сам звонил само-собой... Когда мамы не стало, абсолютным лидером стала жена. Но память бабушки свята и он до сих пор полон уважения и любви (ну, если это любовь) к ней...

А ты как думаешь? Любовь-ли это?

А брату сколько лет? К нему родители тоже в постель лезут?

 

[Indigo]

А разве я могу что-то не позволять родителям?.. Тут даже не столько в уважении себя дело, а в принципе... В наличии выбора... А он есть?..

Я насколько помню, тебе книгу советовал Клауда "Изменения которые исцеляют". Про личные границы. Ты ее читала?

Чувство собственности – решающий момент в создании границ. С одной стороны, люди, которым не позволяли владеть собственными мыслями, чувствами, убеждениями, действиями, желаниями и решениями, не могут иметь настоящего чувства ответственности. Они находятся в постоянном конфликте между стремлением к соединению и поведением, ведущим к отделению. Они не понимают, как можно одновременно быть во взаимоотношениях с другими и в то же самое время существовать как отдельная личность. Они не знают, что каждый человек ответственен за любой элемент, находящийся внутри его личных границ.

С другой стороны, люди, владеющие собственными мыслями, чувствами, установками, действиями, желаниями и решениями, слишком расширяют свои границы, наступая при этом на частную собственность других людей. Вот что происходило между Сэнди и ее матерью. Время Сэнди принадлежит только ей; время ее матери принадлежит только ее матери. Однако Сэнди не научилась ограничивать влияние матери. Годами она позволяла ей думать, что та вправе распоряжаться временем дочери. Сэнди не свободно отдавала свое время матери, как она "намеревалась" в своем сердце, но была "обязана и принуждена" отдавать то, что мать считала своим владением – жизнь Сэнди. Желание контролировать чью-либо жизнь и не позволять отделиться от себя – серьезный разрушитель любых взаимоотношений. Это источник борьбы "отцов и детей", проблем дружбы, разрушенных браков, рабочих конфликтов и борьбы с Богом. И источник посильнее любого другого.

С момента грехопадения нам трудно признавать то, что является нашим. Мы отрекаемся от принадлежащего нам и пытаемся владеть тем, что принадлежит другим. Мать Сэнди отказалась от своей ответственности за воспитание дочери как человека, способного отделиться от своей семьи, который, став взрослым, не будет цепляться за других людей. Она отреклась от ответственности за свое разочарование по поводу отказа Сэнди приехать домой на День благодарения. Так же как двухлетний ребенок должен пережить разочарование от того, что не может провести всю ночь с мамочкой, мать Сэнди должна самостоятельно пережить свое разочарование от того, что День благодарения пройдет не так, как она планировала. Мать Сэнди пыталась владеть тем, что ей не принадлежало, а именно временем Сэнди и ее образом жизни.

Родители, дети, друзья и супруги часто испытывают трудности оттого, что не могут разобраться с этим. Есть две воли в любых взаимоотношениях, поэтому должны делаться уступки, если присутствуют любовь и ответственность. Я видел наклейку на бампере машины со словами: "Если ты любишь что-нибудь, отпусти это на свободу. Если это тоже любит тебя, оно вернется. Если нет, ДОГОНИ ЭТО И УБЕЙ!" Мы часто чувствуем то же самое, только в разной степени. Мы можем хотеть, чтобы люди, которых мы любим, сами принимали решения. Но эти решения могут ограничить нас в чем-либо. И когда это происходит, у нас не возникает естественного желания отнестись к этим ограничениям со всей ответственностью. Мы предпочитаем обвинить кого-нибудь.

Если Сэнди принимает решение провести День благодарения со своими друзьями, ее мать должна разобраться со своими желаниями, так как выбор Сэнди ставит им ограничения. Здоровой реакцией на это было бы огорчиться, но попытаться хорошо провести праздник без дочери. Вместо этого, мать, наверное, обвинит Сэнди и сыграет роль жертвы, рассказывая всем, как ее дочь испортила ей праздник.

Очень легко сказать, что мы любим кого-нибудь, но гораздо труднее позволить тем, кого мы любим, обрести свободу, которую дает любовь. Когда люди отказываются делать то, чего мы хотим от них, тогда мы "догоняем их и убиваем" различными способами. Мы надуваемся, кричим в гневе, заставляем почувствовать себя виноватыми, иными словами – пытаемся контролировать их. Эти действия убивают свободу и волю и, в конце концов, убивают любовь. Любовь не может существовать без свободы, а свобода не может существовать без принятия ответственности. Мы должны признать и нести ответственность за то, что принадлежит нам. Это включает в себя наше разочарование по поводу того, что мы не получаем всего, чего хотим от другого человека. За разочарование, которое мы испытываем, когда те, кого мы любим, пользуются своей свободой, также отвечаем мы сами. Мы должны работать над этим. Это единственный способ сохранить любовь живой.

Это также верно, даже когда свобода других приводит их к действиям, направленным против нас. Боль, которую мы испытываем, – это не наша вина, но работа над болью – это сфера нашей ответственности. Сэнди не грешила против своей матери. Ее мать грешила против нее, потому что она посягала на жизнь Сэнди. Но часто люди наносят нам вред, когда используют собственную свободу, и мы несем ответственность за работу над болью, которую нам причинили. Если мы не делаем этого, мы можем навечно застрять в позиции обвинителя, бессильные против действий, направленных против нас. Психология "жертвы" многих людей держит постоянно в состоянии боли.

 

[Катя]

А то любовь какая-то странная получается: мы тебя доченька очень любим и для тебя стараемся, но понять тебя мы не желаем, а вот ты со своей стороны должна нас слушаться и понимать, иначе - ты нас не любишь.

Я это понимаю... Хм, странно, я теперь уже начинаю хотеть, чтобы они сюда пришли и на всё посмотрели и всё послушали... Им это интересно - это точно, но может стать еще и поучительным... хочется верить...

Так что ты девочка уже большая. Пора твоим родителям об этом сказать.

Я тут говорила уже, что в бытовой речи проскакивают слова из форума... так вот, одной такой фразой было то, что мы не делаем (и не считаем) тебя ребенком, мы ждем когда ты повзрослеешь...

А то они за тобой и в 54 будут бегать и проверять что ты там без их ведома...

О, ужас!..

Выбор есть всегда. И ты не только можешь в своем возрасте что-то не позволять родителям, но это твое полное конституционное право. И это вовсе не означает плохого отношения к родителям. Просто родители - это родители, а ты - это ты - взрослая самостоятельная полноценная личность, а не их придаток.

Ммм... понятно

Нравится быть придатком? тогда молча терпи

.
Не нравится - проведи границу: вы - это вы, я вас очень люблю, но я - это Я, а не ваш кусочек. И моя жизнь это - МОЯ ЖИЗНЬ. И будте любезны - приймите этот факт.
Не нравится... но... не знаю, не то совесть, ни то что-то еще (может, очередной бзик в голове) сдерживает... Я не могу сделать родителям больно... не оправдать надежд... а грубить и хамить это вообще из ряда вон выходящее... Ни разу в жизни не позволила себе повысить голос на родителей или чем-то остро возмутиться... Если что-то не нравится я предпочитаю уходить в себя... Но никакой ругани или скандалов...

Ну это их проблемы и их восприятие. Нельзя быть хорошей для всех.

Я не могу понять или даже поверить... хорошей не для всех, но обязательно для них...

А откуда у тебя опыт возьмется, если они все будут за тебя решать? Опыт - сын ошибок трудных...

Вот, была на сессии, самостоятельно там жила в общаге, питалась, одевалась, пережила сотрясение и всё хорошо (ну, при всем этом ежедневные звонки с "отчетом за день" это само собой), но я всё равно жила там более менее самостоятельно... И всё хорошо было... а как приехала, так всё по-новой... типа, ничего я сама не умею и не могу...

Было-бы здорово услышать их мнение. Но пока видно, что все твои проблемы идут именно из семьи

Да уж...

Картинка маслом. Типичный семейный сценарий. А мама во сколько замуж вышла и руководить стала?

Если не ошибаюсь, в 24... Точно помню - она рассказывала - первый в жизни новый год встретила вне дома и в этом же году вышла замуж...

А потом сын с большой вероятностью будет иметь проблемы.

Ну, он не курит, не уходит в запои, не имеет гс... Вроде как, на жизнь особо не жалуется (так, чтобы откровенно)...

А ты как думаешь? Любовь-ли это?

Ну, сейчас могу предположить, что кумирство... На сколько знаю, в мужском коллективе он не чувствует себя как-то не удобно и вообще, можно сказать, лидер... Это я к тому, что сначала предположила, что он не уверен в себе или морально слаб, поэтому держится за маму или что-то в этом духе, но, вроде как, он вполне уверенный в себе... Особенно в молодости (мало, но он рассказывал), что и в драке любой мог побить, был хорошим спортсменом - занимал первые места, и вообще так сказать - первый парень на деревне, молодой и кудрявый... Мне даже кажется, что самооценка его была завышена, т.к. единственный ребенок в семье для которого делалось всё...

А брату сколько лет? К нему родители тоже в постель лезут?

Ему 31... нет... но с ним по-другому было... Школьные его годы почти не помню, а тем более как тогда с родителями у него отношения были, но точно знаю, что сразу после школы он в колледж пошел и резко в поведении изменился (как будто на свободу вырвался)... дома не ночевал, был сам по себе как будто... И я очень точно запомнила состояние родителей в это время - сплошные скандалы и выяснения отношений... Приходит поздно и пьяный - скандал... вообще не приходит - родители на таблетках ждут и обзванивают всех друзей, больницы, милицию и чуть ли не морги (тогда еще мобильников не было - найти его было не так-то просто)... Ни куда не дозвонившись или не получив положительного ответа шли ночью искать его (как правило папа, а мама была дома со мной и плакала), ну, точно не знаю, куда он ходил, если не дозвонились не до куда... И еще в одну из таких ночей яркое воспоминание есть, как вспышка... Мама плачет в отдельной комнате, а я маленькая сижу рядом с ней, обнимаю и пытаюсь утешить как могу, а она говорит, что ты меня утешаешь, скоро сама такая же будешь, так же будешь себя вести... И вот тут я подумала про себя (правда, вслух не сказала), что НИЗАЧТО В ЖИЗНИ Я НЕ БУДУ ТАКОЙ КАК БРАТ! Я не допущу, чтобы мама так же убивалась и по мне - я буду образцовопоказательной дочерью и не доведу родителей до такого состояния!..
Еще про брата... потом он уехал в другой город учиться на очку... Про звонки точно не помню (как часто они были), но раз в месяц (если не ошибаюсь) он домой приезжал на выходные... Пару раз родители ездили туда к нему, типа в гости, при чем делали это без предупреждения - эффект неожиданности, типа, или пытались его застать в расплох с чем-то или кем-то не знаю точно... Со временем приезжал всё реже... работать там устроился, женился, квартиру стали снимать и типа, в другом городе, другая семья, так родители стали меньше следить за ним... Сейчас они переехали опять в наш город... Должен звонить на выходных (раз в неделю)... В гости, само собой, приходит, но это больше по желанию или событию какому-нибудь... А так-то родители, вроде, признали его самостоятельность...
Типа в шутку, но уже не раз говорилось, что вот, мол, брат вырос и ушел, так теперь его не можем донимать, теперь на Кате отрываемся... Мы поди, уже надоели тебе, да Кать?.. Ходим тут ворчим толко всё, жить не даем, да?.. И улыбаются... это всё как бы шутка такая...

 

[Катя]

Я насколько помню, тебе книгу советовал Клауда "Изменения которые исцеляют". Про личные границы. Ты ее читала?

Начала, но не закончила еще...

 

[Мурзик]

Кать,я на родителей не ору.
Никогда. Еще чего не хватиало на любимого папика с мамиком орать. Но и живу сам по себе. Да, иногда лобом стукаюсь о свое Я ХОЧУ.! Иногда мне язвительно говорят - А мы говорили. ! Да мне часто дают советы. Но я могу что угодно оставить на столе, Если будет действительно любопытно скажут - а можно посмотреть
Один раз перерыли все. После суицида. Но тогда мне обидно небыло. Я представляю их шок.


Кстати насчет кусочка. Да зрявы так. Это выражение просто. Мне часто говорят "Кровинка ты наша".

В 24 У Игоревой Лены ребенок был, а Игорь дело начал...
Мой друг в 24 самостоятельно купил квартиру.

 

[Natasha]

Я тут говорила уже, что в бытовой речи проскакивают слова из форума... так вот, одной такой фразой было то, что мы не делаем (и не считаем) тебя ребенком, мы ждем когда ты повзрослеешь...

Ну можешь у них поинтересоваться когда это "повзрослеешь" по их мнению наступит. В 30, в 40, в 50 или в 60 лет?
И как ты повзрослеешь если они тебя все время контролируют и ты не можешь против их воли пойти?
Ребенок начинаеть взрослет когда у него появляется свобода действия и ответственность за последствия.

Не нравится... но... не знаю, не то совесть, ни то что-то еще (может, очередной бзик в голове) сдерживает... Я не могу сделать родителям больно... не оправдать надежд...

А если они надеются, что ты останешься старой девой, у тебя не должно быть личной жизни, своего мнения, своей семьи и до самого конца собираются тебя контролировать и тобой помыкать т.к. ты "их кусочек", а раз так то ничего своего у тебя быть по определению не может.
Иначе ты сделаешь им сильно больно, т.к. не оправдаешь их надежд.
Ты и в этом случае будешь стремиться оправдать их надежды?

а грубить и хамить это вообще из ряда вон выходящее...

Грубить и хамить не обязательно. Можно и спокойно свои интересы отстаивать

Ни разу в жизни не позволила себе повысить голос на родителей или чем-то остро возмутиться... Если что-то не нравится я предпочитаю уходить в себя... Но никакой ругани или скандалов...

Уход в себя - тоже самое острое возмущение, только в другой форме. Проблема в том, что уход в себя тебя-же и разрушает. А вот если ты это наружу выплескиваешь, то совсем не факт, что другого это серьезно заденет, но тебя из нутри грызть точно не будет.
Ну и через 5 минут после ваброса эмоций никто не запрещает опять помириться При этом отстояв свое мнение.

Я не могу понять или даже поверить... хорошей не для всех, но обязательно для них...

А что есть хорошей для них? Какой ты должна быть, чтобы для них быть хорошей?
И если ты такой не будешь, то что? Они тебя разлюбят? Перестанут считать своей дочерью?

Вот, была на сессии, самостоятельно там жила в общаге, питалась, одевалась, пережила сотрясение и всё хорошо (ну, при всем этом ежедневные звонки с "отчетом за день" это само собой), но я всё равно жила там более менее самостоятельно... И всё хорошо было... а как приехала, так всё по-новой... типа, ничего я сама не умею и не могу...

Типичное нарцисическое обесценивание.
Обычно при этом еще наблюдается поднятие своей самооценки, своей значимости за счет опускания другого: да если-бы не мы... да без нас... да только благодаря нам...
Это тоже присутствует?

Если не ошибаюсь, в 24... Точно помню - она рассказывала - первый в жизни новый год встретила вне дома и в этом же году вышла замуж...

Ну вот и напомни маме, что она в 24 уже замужем была, так что ты уже тоже не маленькая и теперь твоя очередь в доме командовать.

Ну, он не курит, не уходит в запои, не имеет гс... Вроде как, на жизнь особо не жалуется (так, чтобы откровенно)...

Ну присутствующие здесь так чтоб откровенно в реале на жизнь тоже не часто жалуются...

Ну, сейчас могу предположить, что кумирство... На сколько знаю, в мужском коллективе он не чувствует себя как-то не удобно и вообще, можно сказать, лидер... Это я к тому, что сначала предположила, что он не уверен в себе или морально слаб, поэтому держится за маму или что-то в этом духе, но, вроде как, он вполне уверенный в себе... Особенно в молодости (мало, но он рассказывал), что и в драке любой мог побить, был хорошим спортсменом - занимал первые места, и вообще так сказать - первый парень на деревне, молодой и кудрявый... Мне даже кажется, что самооценка его была завышена, т.к. единственный ребенок в семье для которого делалось всё...

Думаю что там не так все просто, но это другой разговор.

И еще в одну из таких ночей яркое воспоминание есть, как вспышка... Мама плачет в отдельной комнате, а я маленькая сижу рядом с ней, обнимаю и пытаюсь утешить как могу, а она говорит, что ты меня утешаешь, скоро сама такая же будешь, так же будешь себя вести... И вот тут я подумала про себя (правда, вслух не сказала), что НИЗАЧТО В ЖИЗНИ Я НЕ БУДУ ТАКОЙ КАК БРАТ! Я не допущу, чтобы мама так же убивалась и по мне - я буду образцовопоказательной дочерью и не доведу родителей до такого состояния!..

Очень важное воспоминание. Детский зарок, который теперь мешает жить.
У Берна есть история о том как одну женщину долго и безуспешно лечили от безумия. А потом всплыло, что лет в 14 ее изнасиловали братья и потом посмеявщись сказали, что теперь у нее только две дороги: или стать проституткой, или сойти с ума. Она всю ночь проплакала. Проституткой она становиться не хотела. На утро она стала безумной и оставалась ею очень долгое время. И ничто ей не помогало, пока эта история не всплыла.

Это пример о силе зароков.

Так что этот момент очень важно разобрать в твоей теме.

Еще про брата... потом он уехал в другой город учиться на очку... Про звонки точно не помню (как часто они были), но раз в месяц (если не ошибаюсь) он домой приезжал на выходные... Пару раз родители ездили туда к нему, типа в гости, при чем делали это без предупреждения - эффект неожиданности, типа, или пытались его застать в расплох с чем-то или кем-то не знаю точно... Со временем приезжал всё реже... работать там устроился, женился, квартиру стали снимать и типа, в другом городе, другая семья, так родители стали меньше следить за ним... Сейчас они переехали опять в наш город... Должен звонить на выходных (раз в неделю)... В гости, само собой, приходит, но это больше по желанию или событию какому-нибудь... А так-то родители, вроде, признали его самостоятельность...

Но он перед этим долго за нее боролся

Типа в шутку, но уже не раз говорилось, что вот, мол, брат вырос и ушел, так теперь его не можем донимать, теперь на Кате отрываемся... Мы поди, уже надоели тебе, да Кать?.. Ходим тут ворчим толко всё, жить не даем, да?.. И улыбаются... это всё как бы шутка такая...

Ну а ты им тоже, типа в шутку, посоветуй собачку завести. Будет о ком заботиться и кого воспитывать.

 

[Ket]

Катя.. На самом деле дело не в родителях. А в тебе. ТЫ их слушаешь. Насильно тебе руки не выкручивают. Тебя ведь не бьют я надеюсь?

А что говорят родители так.. пусть говорят.

У меня мама выдает меня замуж лет с 17. Каждого моего парня (серьезных было кроме теперяшнего) только два сулит мне в мужья. И ее личный опыт ни в чем ее не убедил. " Девушка может быть счастлтва только за мужем". Да, но замужем за своим личным "принцем" а не за кем попало.
Сначала я с нею спорила, ссорилась, обижалась. А теперь просто пропускаю сквозь уши.

А если они надеются, что ты останешься старой девой, у тебя не должно быть личной жизни, своего мнения, своей семьи и до самого конца собираются тебя контролировать и тобой помыкать т.к. ты "их кусочек", а раз так то ничего своего у тебя быть по определению не может.
Иначе ты сделаешь им сильно больно, т.к. не оправдаешь их надежд.

Нами помыкают только до той черты, до которой мы позволяем сами И ни на шаг бльше.


Я не могу сделать родителям больно... не оправдать надежд... а
А это не больно. Напротив, у родителей больше времени друг на друга будет. А то иногда такие детки напоминают чемодан. Нести тяжко, бросить жалко.
Они сами же и успокоются.