КОГДА вы женитесь

А. Медингер

Я попросил некоторых лидеров экс-гей организаций указать мне пять или шесть мужчин, которые, с их точки зрения, достигли наилучших результатов в исцелении. Это могли быть люди из их собственной организации, либо те, кого они узнали через международную сеть миссий. Практически все названные мне люди состояли в браке.

С точки зрения статистики, это выглядит неправдоподобно. Большинство людей, которым мы помогаем, одиноки. Что же это означает? Кажется очевидным, что люди, достигшие определенного прогресса, на определенном этапе вступают в брак. Возможно, это и так, но мне хочется рассмотреть взаимосвязь между исцелением и браком, которая кажется мне более значимой в нашей работе. Важно не то, что они женились из-за того, что что-то достигли. Скорее, они достигли большей цельности потому, что они вступили в брак. Другими словами, женитьба — это часть процесса исцеления.

О, я предвижу волну протеста! Значит ли это, что нельзя исцелиться, не женившись? Следует ли понимать это в том смысле, что брак доказывает действительность вашего исцеления? Как это похоже на старую мысль, будто брак решит проблемы гомосексуала! Нет-нет, я вовсе не имел этого ввиду. Уже из собственного опыта я могу точно сказать, что женитьба не избавит вас от гомосексуализма. Когда я женился, я сохранил свою гомосексуальность в тайне, и был гомосексуально активен на протяжении десяти лет уже в браке, практически разрушив жизнь нескольких близких мне людей. Женатые мужчины, обращающиеся к нам за помощью (а таковых около трети), служат живым подтверждением того, что, что брак вовсе не означает здоровой гетеросексуальности.

Позвольте пояснить, что я имею ввиду. Во-первых, хочу предупредить, что следующие утверждения относятся только к мужчинам. К сожалению, у нашей организации нет достаточных данных о женщинах, которые вышли замуж после преодоления лесбиянства. Я полагаю, что частично это объясняется возрастом: к нам обычно обращаются женщины после тридцати, а то и сорока, и среди верующих им непросто найти свободного мужчину своего возраста. Также, поскольку лесбиянство часто вырастает на почве насилия со стороны мужчин, необходимо очень серьезно измениться внутренне, прежде чем обдумывать вступление в брак.

Также следует оговориться, что, я в дальнейшем подразумеваю, что и преодолевающий, и его жена, — активные христиане.

Итак, я могу назвать по крайней мере три фактора, связанных с браком, которые являются хорошим подспорьем в процессе исцеления — и все они недоступны или менее вероятны в одинокой жизни. Давайте рассмотрим их, а потом несколько шире взглянем на брак и человека, преодолевающего гомосексуализм.

Прежде всего, в большей степени наше мужское начало развивается в зависимости от того, насколько мы живем жизнью мужчины, делаем то, что присуще мужчинам. У большинства гомосексуальных мужчин отсутствует именно это внутреннее ощущение своей мужественности. В самых различных областях они чувствуют себя некомпетентными как мужчины. Жизнь женатого человека, любовь к женщине, забота о ней, — да даже банальное открытие банки огурцов и вынос мусора — все это развивает в нас мужское начало. Рождение ребенка, принятие отцовских обязанностей, вызовов и преодоление трудностей — и это улучшает наше отождествление себя с настоящим мужчиной. Я помню, несколько лет назад (к тому времени я вышел из гомосексуализма), наш сын был еще маленьким, и по утрам в воскресенье он взбирался к нам в кровать. Обнимая одной рукой свою жену, а другой малыша Стива, я особенным образом ощущал себя полноценным мужчиной.

Во-вторых, в браке у нас есть шанс как бы перепрограммировать свою ориентацию. Большинство из нас годами формировали свою гомосексуальную ориентацию. Годы фантазий, мастурбации, отношений с другими мужчинами — все это запечатлелось в нас, и эти модели возбуждения и реакции весьма серьезно препятствуют изменениям. Однако удовольствие гетеросексуальных сексуальных отношений, в которых мужчина и женщина действительно подходят друг другу, снижает влияние прежнего опыта. При условии, что произошли достаточные изменения в эмоциональной сфере, а причины, раньше подпитывающие гомосексуальность, потеряли былую актуальность, мысли о сексе с мужчиной все реже приходят в голову. Союз, где двое становятся одной плотью, союз, установленный по Божиему замыслу, при достижении определенной степени воздержания от гомосексуальных образов, приносит радость и удовольствие, и это углубляет степень изменений.

Наконец, исцелению может способствовать брак и отцовство, поскольку они выводят нас из нарциссизма, присущего одиноким мужчинам, а геям в особенности. В браке существует вторая половина, чье мнение необходимо учитывать в каждом случае. В браке у нас есть возможность научиться любить кого-то, как Христос возлюбил Церковь; мы учимся умирать для себя. Это в корне несовместимо с эгоцентрическим неврозом гомосексуальности. Брак и отцовство способствуют нашему исцелению, помогая освободить нас от самих себя.

Означает ли это, что каждый мужчина, преодолевающий гомосексуализм, должен немедленно отбросить все сомнения и жениться? Конечно же, нет. Я верю, что почти каждый из вас должен вступить в брак, но, как написано в книге Екклесиаста, всему свое время. Руководитель служения для сестер в нашей миссии как-то мне сказала: «Знаешь, я не могу сказать это в открытую, но я верю, что каждый из наших ребят должен жениться». Я склоняюсь к такому же мнению. Современные христиане смотрят на брак как на один из вариантов своего будущего. Но я не верю, что этот вопрос можно рассматривать так неоднозначно, потому что весть Божия достаточно ясна, и Он сказал, что «не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Во всем Писании это утверждение имеет лишь два уточняющих толкования. Апостол Павел в 1Кор. 7:31-35 говорит о том, что мы можем лучше нести христианское служение, оставаясь неженатыми. Но, вместе с тем, он предполагает, что большинство руководителей-христиан будут женаты, указывая, что пресвитеры и диаконы должны быть мужьями одной жены. Он также считает, что одинокие должны оставаться как есть ввиду «настоящей нужды» (1Кор. 7:25-27). Это могло означать либо приближающиеся гонения на христиан, либо, по его мнению, близкое пришествие Христа. В любом случае, сложно представить, что это было повелением для Церкви на все времена.

В целом, можно заключить, что замысел Божий заключается в том, чтобы каждый мужчина женился, если только он не призван к определенному служению, в котором оставаться одному определенно предпочтительнее. Божьи намерения всегда чрезвычайно практичны. Множество социологов осознают сегодня, что брак — это великая сила для того, чтобы сделать «мужчину-дикаря» цивилизованным гражданином. Женатые мужчины гораздо реже прибегают к насилию, находятся в заключении, становятся алкоголиками. У них также заметно выше продолжительность жизни.

Почти каждого мужчину, преодолевающего гомосексуализм и планирующего жениться, мучает вопрос: «Когда же я буду готов?» Этот вопрос особенно труден, так как нам кажется, что у нас нет времени ждать, пока мы «полностью исцелимся». И ведь действительно, если мои рассуждения здесь верны, то совершенно естественно ожидать, что что-то исцелится именно в процессе совместной жизни.
Наконец, очевидно, что брак зависит от того, когда Господь устраивает встречу с подходящей женщиной. Однако многие в нашей организации зачастую не способны распознать такой женщины, поскольку они закрыты для возможности недалекой женитьбы. Я считаю, что большинство наших мужчин готовы к браку, но, скорее, воздерживаются, чем поспешно бросаются в объятия брака, не разбирая причин. Готовы ли вы рассматривать женитьбу для себя всерьез? Конечно же, это личный вопрос, но разрешите высказать некоторые соображения по поводу того, как рассматривать свои обстоятельства.

1. Поведение. Ни один мужчина не должен планировать брак, пока не станет свободным от гомосексуальных связей с другим человеком на протяжении хотя бы года, а лучше и дольше. Вы должны быть свободны от регулярного использования порноматериалов, от других форм зависимого поведения. Для большинства одиноких мужчин (да и для многих других) борьба с мастурбацией продолжается длительное время, но даже это не должно выходить из-под вашего контроля.

2. Решение вопросов, которые стоят за гомосексуальностью. Вы должны хорошо осознать причины, вызывающие гомосексуальность, приобрести лучшее понимание собственной эмоциональности, сексуальной идентичности, того, что связывает нас с женственностью, и значительно продвинуться в решении данных вопросов. Осознание ваших проблем очень важно, особенно если имеются неразрешенные проблемы с матерью, которые могут быть перенесены на вашу жену.

Как понять, что вы продвинулись в решении этих вопросов настолько, чтобы всерьез рассматривать возможность брака? Никто не может ответить с абсолютной уверенностью на этот вопрос. Зная, как обманчиво человеческое сердце, мы не можем полностью доверять собственным суждениям. Лучшая гарантия — это поиск совета у опытных христиан, которые тебя прекрасно знают: духовный отец или пастор, психотерапевт, или, если вы состоите в экс-гей организации, один из служителей этой миссии. В этой ситуации, безусловно, мудро прибегать к совету многих.

В нашей миссии «Возрождении», где мы хорошо знаем мужчин и женщин, мы достигли очень хороших результатов, предлагая совет в данной области. Большинство браков, которые мы поддерживали, состоялось; большинство же браков, заключавшихся вопреки нашим рекомендациям, распалось впоследствии.

3. Сексуальные влечения. Непосредственно когда вы женитесь, вероятнее всего, ваше сексуальное влечение к лицам своего пола будет больше, чем к противоположному. Примите это в контексте того, что было сказано ранее о необходимости перепрограммировать нашу ориентацию, ведь такое перепрограммирование для верующего едва ли может иметь место вне брака. Примите это также и в контексте того, что будет сказано дальше в пункте «Женщина».

Облегчением здесь служит тот факт, что по мере исследования вопросов, стоящих за гомосексуальностью, по мере исцеления травм прошлого, гомосексуальное влечение теряет свою силу, энергию. Теперь нам предстоит бороться всего лишь с привычкой, запрограммированным поведением, а не с громадной эмоциональной пустотой.

4. «Женщина». Как понять, что мы встретили именно ее? Безусловно, права старая истина, что важнее любить женщину, на которой ты женился, чем жениться на женщине, которую любишь; однако Бог создал нас с чувствами не просто так. В Библии ясно показан восторг Адама от той, кто была «костью от его кости». Для большинства мужчин, которые всегда были гетеросексуальными, страсть, которую они могут иметь к определенной женщине, подкрепляется сексуальным желанием. Многие из нас не будут иметь таких сильных чувств (и это может быть и недостатком, и преимуществом).

Для людей, в чьей церковной традиции не одобряются прикосновения, поцелуи, и другие виды романтических отношений, это может стать настоящей проблемой. Тогда не остается способа возгреть чувство, которое говорит: «Это та женщина, с которой я хотел бы провести всю свою жизнь». Однако, даже при отсутствии такой возможности, все равно можно получать удовольствие от того, что просто находишься с нею, и из этих чувств может возникнуть сексуальное желание. Мысль о сексуальной близости должна восприниматься как нечто очень позитивное, или же эта женщина не для вас. Это вовсе не связано с опасениями, что вы окажетесь «не способны к действию» в брачную ночь. Вызывает ли у вас позитивные чувства мысль о соприкосновении ваших обнаженных тел, о сексе? Вот вопросы, которые необходимо себе задать. Присутствует ли восторг, восхищение и уважение, ощущение, что она занимает особое место в вашей жизни, желание проявлять заботу о ней — вот те мужские чувства, которые подтверждают вашу готовность к браку.

5. Абсолютная честность. В брак следует вступать, будучи абсолютно искренним. Когда мужчина, исцеляющийся от гомосексуализма, делает женщине предложение, он просит ее пойти на риск, которого нет в других брачных союзах. Он как бы предлагает ей путь исцеления вместе. Просить ее сделать это и не объяснить ее все полностью, что ее ждет, кажется мне бессовестным. Тем не менее, многие христиане вступают в брак, преуменьшая глубину проблемы. «Да, он сказал мне, что был вовлечен в гомосексуальные связи, но я думала, это все осталось позади», — мы слышали подобное заявление слишком много раз. Это не всегда связано с мужчиной, который отрицает очевидное; иногда женщина не желает слышать ни о чем, что может дать повод сомнениям, выходить ли ей замуж за данного человека, или нет. Любой обман, заложенный в основание брака, почти наверняка породит в дальнейшем еще больший обман, и это может поставить крест на браке.
Брак — это всегда шаг веры. В чем-то это напоминает обращение. Когда мы предаем нашу жизнь в руки Господа, мы, на самом деле, не знаем, что Он собирается делать с ней. Когда мы, даем взаимные обещания, клянемся в верности, мы поистине «ходим верой», доверяя тому человеку, кому мы вверяем нашу жизнь, но, что более важно, мы доверяем Тому Единственному, Кто является творцом брака, и Кто всегда будет с нами, чтобы помочь сделать брачный союз счастливым.

Брак нужно рассматривать как подарок — удивительный Божий дар. Как-то утром мне позвонил мужчина из Северной Вирджинии, офицер в отставке, у которого не было личных проблем с гомосексуализмом, но который являлся большим другом нашей миссии «Возрождение». Его подвигло на этот звонок желание поделиться тем чувством любви к своей жене, которое в то утро переполняло его, и его сердце же обратилось к тем мужчинам и женщинам в нашей организации, которые, возможно, никогда не испытывали такой радости. Он хотел поддержать меня и побудить делиться с людьми опытом того, какие прекрасные вещи могут ожидать нас в браке.

Моя жена Уилла и я недавно отпраздновали наш 35-ти летний юбилей свадьбы, двадцать лет из которых мы занимались укреплением брака, основанного на истине и исцелении.

Брак — это действительно дар, который наш Отец Небесный вверил своим детям.