Caply
Подскажите как правильно вести себя с сыном, ему 16 лет он считает себя геем, рвется к свободной жизни. Полностью меня отторгает. Что лучше? позволить ему не приходить ночевать домой, или всеми силами удерживать около себя? В общем? много вопросов тем кто через это прошел...
За год перерыла весь интернет, многое поняла, но общение не складывается, он все больше отдаляется. тут накладываются еще проблемы переходного возраста и учебы...
AlexMM2
Мне кажется, в первую очередь нужно попытаться установить с ним доверительные отношения. Чтобы он не боялся высказать свои чувства и мысли вам. Для этого нужно не осуждать его, его чувства и не отвергать его. Не стоит давать советы. Это все зависит от ваших усилий надо собой. Т.е. прежде всего? нужно измениться вам.
Нужно постараться расспросить о его чувствах, а когда он их выскажет, не отвергать их. Со временем доверие вырастет, и вы сможете ему чем-либо помочь, когда поймете причины его поступков.
Если доверия не будет, то он, скорее всего, замкнется в себе, и изменить что-либо будет очень сложно. Это мое мнение, не претендую на абсолютную истину.
Постарайтесь отказаться даже в мыслях от фраз "это он...", а перейти к "это я...". "Это я высказала насмешку, когда он стал говорить о себе...", "Это я не уделяю ему достаточно внимания...". Или даже так "Я могла бы не насмехаться над ним, когда он..." и "Я могла бы уделять ему больше времени ..." и т.д. Постарайтесь также уделить внимание и себе и вообще отношениям в семье. Такое поведение ребенка редко бывает в семье? где все отношения строятся нормально. Поэтому как бы там ни было горько и больно признать и свою часть вины за это, это нужно сделать. Изменить других очень сложно. Если начнете меняться вы, то другие члены семьи обязательно отреагируют положительно на это. Если нет, все может остаться как есть, или же пройдет без вашего участия, после многих лет проб и ошибок.
Verde
Доброго дня! В первую очередь, постарайтесь не осуждать вашего ребенка, любите его, и принимайте таким, какой он есть.
Станьте ему другом, ни в коем случае не читайте ему нравоучений свысока.
Как уже написал AlexMM2 - очень важно, чтобы между вами строились отношения доверия, иначе будет очень сложно.
Вам будет непросто - подростки иногда бывают жестоки, раз за разом они проверяют, действительно ли мы их любим, прибегая к различным уловкам и манипуляциям. Сумейте это преодолеть, и чтобы не происходило, как бы не ранил вас ваш сын - продолжайте его любить.
Caply
И с этим я полностью согласна. Второй брак ,отношения в семье складывались не просто, но именно когда они стали гладкими и ровными мой сын стал совсем агрессивным. Хотя ему стали все уделять больше внимания и заботы, он стал отгораживаться от семьи - часто подчеркивает, что он один.
Он средний у него есть старший брат, с ним все нормально ( В СМЫСЛЕ ОРИЕНТАЦИИ). Но и с братом у него очень напряженные отношения. Я не могу разобраться, как не перекрещивать эти 2 проблемы: его наклонность и переходный возраст, нам всем страшно от того что он абсолютно поменялся, стал жестоким, циничным, нет людей кого бы он уважал. Знакомства он ищет с теми, кто старше его. Пыталась с ним говорить об этих отношениях летом - он не осознает однобокость его круга общения, После того, как его используют, с ним никто не желал встречаться еще раз, А он пытается меня убедить, что он ищет любовь. Я не верю в такую любовь, и очень много того, что не укладывается в мои нормы морали по этому мне трудно, хотя я пытаюсь найти пути к выходу из сложившейся ситуации.
AlexMM2
Признаться в собственной неправоте и допустить навязывание поведения - это разные вещи. В ваших силах сделать первое и не допустить второго. Если только под навязыванием поведения вы понимаете влияние сына на вас лично.
Если же вы хотите подчинить его себе - это не получится. Можете ли вы признать, что он является отдельной личностью, которая имеет право, в том числе на такое поведение? Вряд ли вы сможете ему запрещать это и чем дальше, тем труднее это будет делать. Лучше говорите не "я запрещаю", а "мне неприятно, когда ты ходишь...". Правда, это делать стоит только тогда, когда он будет ценить вас и ваши отношения. Потому что он может отреагировать "ну неприятно, и что? А как мне было неприятно, когда..."
Запретить ничего нельзя. К тому же в нем может играть дух противоречия (поступать назло вашим запретам). Можно сказать ему "ты взрослый человек, и можешь поступать как хочешь". Возможно, именно завоевывание "взрослости" и доказывание независимости ведет его к необходимости выражаться таким образом.
Поговорить как-нибудь откровенно, признать свои ошибки перед ним в прошлом, узнать его мнение о вашем поведении в прошлом.
Lea
Специалисты пишут, что у ребят с гс проблемами существуют три варианта, три возрастные категории людей, с которыми они предпочитают встречаться: младше себя, старше себя, ровесники. Каждый из типов отношений указывает на специфическую проблему, которая имела место в прошлом. Отношения с ровесниками самые "естественные", человек вполне сформировался как личность, способен к самостоятельности и не имел острых конфликтов в семье. Отношения с младшими - человек пытается переиграть сценарий собственного детства/юности, дать опеку, заботу, любовь, недополученную им самим, т.е., превратить партнера в воплощение "внутреннего ребенка". Если же ищут отношений с теми, кто старше, то обычно имеет место дефицит авторитетной фигуры (отца, старшего наставника). В таком случае ему нужен кто-то, кто восполнит сейчас этот обострившийся дефицит.
Насколько я понимаю, первый брак оказался расторгнут? сохранились ли у сына отношения с отцом? или он ребенок от второго брака? если нет, каковы отношения с отчимом? Если речь о первом варианте, то стандартный механизм - отказ от идентификации с отцом, в результате - вакуум. Брат же может отторгаться из-за того, что тот изначально более мужественный, более жесткий или просто иной, с интересами в другой плоскости.
Как ни странно это прозвучит, но Ваш сын действительно искренне ищет любовь которой по каким то причинам не получил или не захотел получить. И потребность в любви настолько остра, что он предпочтет сейчас одноразовые отношения и "использование", нежели останется без кратковременного переживания нужности и любимости.
Caply
имею ли я право в 16лет разрешить ему жить так как он хочет? Он настаивает на свободе
AlexMM2
Не только имеете право, а обязаны. Если не сейчас то в очень ближайшем будущем.
Если вы будете продолжать строить отношения мама-ребенок, то вряд ли чего-то достигнете. Он уже становится взрослым человеком, и вести с ним диалог нужно пытаться как со взрослым человеком, а не как с ребенком. Когда он почувствует ваше уважение к нему именно как к самостоятельному человеку, его отношение к вам изменится очень сильно.
Не будете же вы его опекать до старости?
Lea
давайте посмотрим правде в глаза: а можете ли Вы ему сейчас запретить что-то? у него уже сейчас есть паспорт, возможность устраиваться на работу в некоторые учреждения, а еще немного - и будет законное право жить как самостоятельный совершеннолетний человек. Он уже личность. Вы уже не можете его поставить в угол, запретить смотреть телевизор и выходить из дома, не сделав домашнее задание. Начиная с определенного возраста, Вы можете только ставить его в известность о том, что считаете то или иное в его поведении недопустимым для себя, но у него впереди вся жизнь, и он даже при самом успешном вашем контроле через пару лет вырвется, только тогда уже будет "отрываться" еще круче. А связь с Вами будет еще слабее, если не сменится яростным отталкиванием.
Сейчас стоит понять то, что, в принципе, стоит осознавать с самого первого года жизни ребенка: он/она будут жить так и только так, как они сами захотят. Не как мы им предпишем или захотим. Родители же часто спохватываются и осознают это, когда их ребенку исполняется 16 или 18 или 30 лет. И это вызывает шок. Но родительская власть и влияние - заканчиваются. Всегда. Иначе - это уже аномалия. Чем раньше родитель это поймет, тем легче ему будет. Потому что это позволит сместить акцент с системы "разрешу - не разрешу" на систему вкладывания в сына/дочь того, что ему потом поможет не совершать ошибок, на построение диалога, который будет ему/ей желанен и дорог в дальнейшем.
NELL
Гомосексуализм подростков разнолик. Чтобы понять? что происходит с подростком, нужны подробности. Мы можем долго рассуждать, но это будет умозрительно. Есть общие вещи - некоторое неблагополучие в семье и в отношениях, но есть индивидуальные особенности. Не зная их, я бы не решилась давать советы.
Ваше состояние очень понятно. И Вам надо заняться собой не меньше, чем сыном.
Индиго
При том при всем, детям в подростковом возрасте в особенности очень нужна родительская помошь и внимание. Потому как они "бунтуют" и показывают "взрослость", а по-сути, не знают и не умеют практически ничего. Да и бунт этот - крик о помощи на самом деле. Мир современный стал слишком неоднозначным и сложным, особенно для тех? кто делает в нем первые самостоятельные шаги.
Но помощь эта не должна быть подана как поучения или приказы.
Caply
Как мне быть ? на прошлой неделе он 3 дня не ночевал дома, только что я узнала что он ищет деньги для того что б уехать на выходные в другой город к каким то друзьям по интернету.как я на это должна реагировать?
AlexMM2
Трудно что-либо посоветовать, не зная ситуации в деталях. Молитесь за него.
Индиго
У нас ребенок старший пока 12 лет, но уже "самостоятельность показывает" , хотя пока не так кардинально: например, не хочет тепло одеваться в -10 15 мороза. Скандалы не помогали - все равно на улице с себя снимает одежду. Но вот в последние дни стал одеваться сам тепло и мотать шарф на шею. А почему? Простудил тройничный нерв, кто знает что это, поймет.
Увы, учатся люди на своих ошибках. Иногда правда они роковые: не дай Бог, подхватит "веселую" болезнь, всю жизнь будет ее лечить.
Наверно разговор нужно как-то строить в таком ключе: "я тебе не запрещаю, но просто послушай что может быть".
Админ форума анекдот рассказал: 5 лет - "мама знает все"
12 лет "мама знает не все"
15 лет "да что эти предки вообще знают"
25 лет "зря я маму не слушал".
Да, хочу добавить что запреты при воспитании никогда не должны быть "просто так", ребенку надо объяснять почему нельзя, подчеркивая что запрет это не ограничение его свободы и не демонстрация власти родителя, а объективные необходимые ограничения жизни - детям нужна эта информация, в особенности мальчикам, да и мужчинам, которые склонны к проверке пределов по своей природе.
AlexMM2
В.В.Шахиджанян планировал написать книгу "Я+Я". Саму книгу так и не написал, но собрал большое досье. В этом досье очень много свидетельств. Почитайте сами и по возможности дайте почитать сыну. Может быть, задумается.
Само досье
http://1001.vdv.ru/books/I+I/index.htm
Caply
"может быть "привело к тому что он вообще ушел к бабушке, а меня знать не хочет по тому что его абсолютно ни в какой степени не интересуют ни мои советы ни мои переживания.Он весь в себе, толко новые друзья и как с ними провести ночь?-именно это меня пугает!
NELL
Ситуация типичная. Мое общение нап форуме началось с такой же ситуации.
Я в такой ситуации сказала: "Поезжай, если хочешь". (Правда, меня спросили)
"Но я этого не могу ни одобрить, ни поддержать. И ответственность - на тебе".
Ну и дальше про свои страхи рассказала. Без назиданий. В том числе и про ответственность за другого человека. Решения уехать это не отменило. На дорогу туда я денег не давала. А вот на обратно, хоть и не просили, и лишних не было, - дала. Потому что ситуация в которой в чужом городе подросток может оказаться была для меня непонятной. А этот н.з. был лишней степенью свободы на всякий пожарный. Деньги мне потом вернули. И то, что я их дала - запомнили.
Но все дети разные и по взрослости и по здравому смыслу...
Подскажите как правильно вести себя с сыном, ему 16 лет он считает себя геем, рвется к свободной жизни. Полностью меня отторгает. Что лучше? позволить ему не приходить ночевать домой, или всеми силами удерживать около себя? В общем? много вопросов тем кто через это прошел...
За год перерыла весь интернет, многое поняла, но общение не складывается, он все больше отдаляется. тут накладываются еще проблемы переходного возраста и учебы...
AlexMM2
Мне кажется, в первую очередь нужно попытаться установить с ним доверительные отношения. Чтобы он не боялся высказать свои чувства и мысли вам. Для этого нужно не осуждать его, его чувства и не отвергать его. Не стоит давать советы. Это все зависит от ваших усилий надо собой. Т.е. прежде всего? нужно измениться вам.
Нужно постараться расспросить о его чувствах, а когда он их выскажет, не отвергать их. Со временем доверие вырастет, и вы сможете ему чем-либо помочь, когда поймете причины его поступков.
Если доверия не будет, то он, скорее всего, замкнется в себе, и изменить что-либо будет очень сложно. Это мое мнение, не претендую на абсолютную истину.
Постарайтесь отказаться даже в мыслях от фраз "это он...", а перейти к "это я...". "Это я высказала насмешку, когда он стал говорить о себе...", "Это я не уделяю ему достаточно внимания...". Или даже так "Я могла бы не насмехаться над ним, когда он..." и "Я могла бы уделять ему больше времени ..." и т.д. Постарайтесь также уделить внимание и себе и вообще отношениям в семье. Такое поведение ребенка редко бывает в семье? где все отношения строятся нормально. Поэтому как бы там ни было горько и больно признать и свою часть вины за это, это нужно сделать. Изменить других очень сложно. Если начнете меняться вы, то другие члены семьи обязательно отреагируют положительно на это. Если нет, все может остаться как есть, или же пройдет без вашего участия, после многих лет проб и ошибок.
Verde
Доброго дня! В первую очередь, постарайтесь не осуждать вашего ребенка, любите его, и принимайте таким, какой он есть.
Станьте ему другом, ни в коем случае не читайте ему нравоучений свысока.
Как уже написал AlexMM2 - очень важно, чтобы между вами строились отношения доверия, иначе будет очень сложно.
Вам будет непросто - подростки иногда бывают жестоки, раз за разом они проверяют, действительно ли мы их любим, прибегая к различным уловкам и манипуляциям. Сумейте это преодолеть, и чтобы не происходило, как бы не ранил вас ваш сын - продолжайте его любить.
Caply
И с этим я полностью согласна. Второй брак ,отношения в семье складывались не просто, но именно когда они стали гладкими и ровными мой сын стал совсем агрессивным. Хотя ему стали все уделять больше внимания и заботы, он стал отгораживаться от семьи - часто подчеркивает, что он один.
Он средний у него есть старший брат, с ним все нормально ( В СМЫСЛЕ ОРИЕНТАЦИИ). Но и с братом у него очень напряженные отношения. Я не могу разобраться, как не перекрещивать эти 2 проблемы: его наклонность и переходный возраст, нам всем страшно от того что он абсолютно поменялся, стал жестоким, циничным, нет людей кого бы он уважал. Знакомства он ищет с теми, кто старше его. Пыталась с ним говорить об этих отношениях летом - он не осознает однобокость его круга общения, После того, как его используют, с ним никто не желал встречаться еще раз, А он пытается меня убедить, что он ищет любовь. Я не верю в такую любовь, и очень много того, что не укладывается в мои нормы морали по этому мне трудно, хотя я пытаюсь найти пути к выходу из сложившейся ситуации.
AlexMM2
Признаться в собственной неправоте и допустить навязывание поведения - это разные вещи. В ваших силах сделать первое и не допустить второго. Если только под навязыванием поведения вы понимаете влияние сына на вас лично.
Если же вы хотите подчинить его себе - это не получится. Можете ли вы признать, что он является отдельной личностью, которая имеет право, в том числе на такое поведение? Вряд ли вы сможете ему запрещать это и чем дальше, тем труднее это будет делать. Лучше говорите не "я запрещаю", а "мне неприятно, когда ты ходишь...". Правда, это делать стоит только тогда, когда он будет ценить вас и ваши отношения. Потому что он может отреагировать "ну неприятно, и что? А как мне было неприятно, когда..."
Запретить ничего нельзя. К тому же в нем может играть дух противоречия (поступать назло вашим запретам). Можно сказать ему "ты взрослый человек, и можешь поступать как хочешь". Возможно, именно завоевывание "взрослости" и доказывание независимости ведет его к необходимости выражаться таким образом.
Поговорить как-нибудь откровенно, признать свои ошибки перед ним в прошлом, узнать его мнение о вашем поведении в прошлом.
Lea
Специалисты пишут, что у ребят с гс проблемами существуют три варианта, три возрастные категории людей, с которыми они предпочитают встречаться: младше себя, старше себя, ровесники. Каждый из типов отношений указывает на специфическую проблему, которая имела место в прошлом. Отношения с ровесниками самые "естественные", человек вполне сформировался как личность, способен к самостоятельности и не имел острых конфликтов в семье. Отношения с младшими - человек пытается переиграть сценарий собственного детства/юности, дать опеку, заботу, любовь, недополученную им самим, т.е., превратить партнера в воплощение "внутреннего ребенка". Если же ищут отношений с теми, кто старше, то обычно имеет место дефицит авторитетной фигуры (отца, старшего наставника). В таком случае ему нужен кто-то, кто восполнит сейчас этот обострившийся дефицит.
Насколько я понимаю, первый брак оказался расторгнут? сохранились ли у сына отношения с отцом? или он ребенок от второго брака? если нет, каковы отношения с отчимом? Если речь о первом варианте, то стандартный механизм - отказ от идентификации с отцом, в результате - вакуум. Брат же может отторгаться из-за того, что тот изначально более мужественный, более жесткий или просто иной, с интересами в другой плоскости.
Как ни странно это прозвучит, но Ваш сын действительно искренне ищет любовь которой по каким то причинам не получил или не захотел получить. И потребность в любви настолько остра, что он предпочтет сейчас одноразовые отношения и "использование", нежели останется без кратковременного переживания нужности и любимости.
Caply
имею ли я право в 16лет разрешить ему жить так как он хочет? Он настаивает на свободе
AlexMM2
Не только имеете право, а обязаны. Если не сейчас то в очень ближайшем будущем.
Если вы будете продолжать строить отношения мама-ребенок, то вряд ли чего-то достигнете. Он уже становится взрослым человеком, и вести с ним диалог нужно пытаться как со взрослым человеком, а не как с ребенком. Когда он почувствует ваше уважение к нему именно как к самостоятельному человеку, его отношение к вам изменится очень сильно.
Не будете же вы его опекать до старости?
Lea
давайте посмотрим правде в глаза: а можете ли Вы ему сейчас запретить что-то? у него уже сейчас есть паспорт, возможность устраиваться на работу в некоторые учреждения, а еще немного - и будет законное право жить как самостоятельный совершеннолетний человек. Он уже личность. Вы уже не можете его поставить в угол, запретить смотреть телевизор и выходить из дома, не сделав домашнее задание. Начиная с определенного возраста, Вы можете только ставить его в известность о том, что считаете то или иное в его поведении недопустимым для себя, но у него впереди вся жизнь, и он даже при самом успешном вашем контроле через пару лет вырвется, только тогда уже будет "отрываться" еще круче. А связь с Вами будет еще слабее, если не сменится яростным отталкиванием.
Сейчас стоит понять то, что, в принципе, стоит осознавать с самого первого года жизни ребенка: он/она будут жить так и только так, как они сами захотят. Не как мы им предпишем или захотим. Родители же часто спохватываются и осознают это, когда их ребенку исполняется 16 или 18 или 30 лет. И это вызывает шок. Но родительская власть и влияние - заканчиваются. Всегда. Иначе - это уже аномалия. Чем раньше родитель это поймет, тем легче ему будет. Потому что это позволит сместить акцент с системы "разрешу - не разрешу" на систему вкладывания в сына/дочь того, что ему потом поможет не совершать ошибок, на построение диалога, который будет ему/ей желанен и дорог в дальнейшем.
NELL
Гомосексуализм подростков разнолик. Чтобы понять? что происходит с подростком, нужны подробности. Мы можем долго рассуждать, но это будет умозрительно. Есть общие вещи - некоторое неблагополучие в семье и в отношениях, но есть индивидуальные особенности. Не зная их, я бы не решилась давать советы.
Ваше состояние очень понятно. И Вам надо заняться собой не меньше, чем сыном.
Индиго
При том при всем, детям в подростковом возрасте в особенности очень нужна родительская помошь и внимание. Потому как они "бунтуют" и показывают "взрослость", а по-сути, не знают и не умеют практически ничего. Да и бунт этот - крик о помощи на самом деле. Мир современный стал слишком неоднозначным и сложным, особенно для тех? кто делает в нем первые самостоятельные шаги.
Но помощь эта не должна быть подана как поучения или приказы.
Caply
Как мне быть ? на прошлой неделе он 3 дня не ночевал дома, только что я узнала что он ищет деньги для того что б уехать на выходные в другой город к каким то друзьям по интернету.как я на это должна реагировать?
AlexMM2
Трудно что-либо посоветовать, не зная ситуации в деталях. Молитесь за него.
Индиго
У нас ребенок старший пока 12 лет, но уже "самостоятельность показывает" , хотя пока не так кардинально: например, не хочет тепло одеваться в -10 15 мороза. Скандалы не помогали - все равно на улице с себя снимает одежду. Но вот в последние дни стал одеваться сам тепло и мотать шарф на шею. А почему? Простудил тройничный нерв, кто знает что это, поймет.
Увы, учатся люди на своих ошибках. Иногда правда они роковые: не дай Бог, подхватит "веселую" болезнь, всю жизнь будет ее лечить.
Наверно разговор нужно как-то строить в таком ключе: "я тебе не запрещаю, но просто послушай что может быть".
Админ форума анекдот рассказал: 5 лет - "мама знает все"
12 лет "мама знает не все"
15 лет "да что эти предки вообще знают"
25 лет "зря я маму не слушал".
Да, хочу добавить что запреты при воспитании никогда не должны быть "просто так", ребенку надо объяснять почему нельзя, подчеркивая что запрет это не ограничение его свободы и не демонстрация власти родителя, а объективные необходимые ограничения жизни - детям нужна эта информация, в особенности мальчикам, да и мужчинам, которые склонны к проверке пределов по своей природе.
AlexMM2
В.В.Шахиджанян планировал написать книгу "Я+Я". Саму книгу так и не написал, но собрал большое досье. В этом досье очень много свидетельств. Почитайте сами и по возможности дайте почитать сыну. Может быть, задумается.
Само досье
http://1001.vdv.ru/books/I+I/index.htm
Caply
"может быть "привело к тому что он вообще ушел к бабушке, а меня знать не хочет по тому что его абсолютно ни в какой степени не интересуют ни мои советы ни мои переживания.Он весь в себе, толко новые друзья и как с ними провести ночь?-именно это меня пугает!
NELL
Ситуация типичная. Мое общение нап форуме началось с такой же ситуации.
Я в такой ситуации сказала: "Поезжай, если хочешь". (Правда, меня спросили)
"Но я этого не могу ни одобрить, ни поддержать. И ответственность - на тебе".
Ну и дальше про свои страхи рассказала. Без назиданий. В том числе и про ответственность за другого человека. Решения уехать это не отменило. На дорогу туда я денег не давала. А вот на обратно, хоть и не просили, и лишних не было, - дала. Потому что ситуация в которой в чужом городе подросток может оказаться была для меня непонятной. А этот н.з. был лишней степенью свободы на всякий пожарный. Деньги мне потом вернули. И то, что я их дала - запомнили.
Но все дети разные и по взрослости и по здравому смыслу...