Можно я напишу свое мнение о том, что обсуждается относительно бисексуальности? Я снова буду говорить только исходя из собственного опыта. Я не родилась лесбиянкой, как каждый гомоориентированный человек. Здесь задевали тему вины. Вины родителей, своей вины в развитии гомоориентации. Так я 15 лет пытаюсь самостоятельно разобраться с тем, почему для меня является нормой жизнь с женщиной, а жизнь с мужчиной - как фальшивка, фальшивая игра. Наверное я очень многого ждала от мужчины. В детстве в отце хотела видеть отца, защитника, готового понять и поддержать и настоящего любящего мужа для мамы. Но меня родил и называл себя моим отцом садист, монстр, который лишь в короткие мгновения становился человеком, оставаясь при этом чужим, вызывающим у всех в семье парализующий страх. Я нуждалась в тепле, в любви, в заинтересованности мной и моим миром, в котором я живу, в душевной близости. Но отец запретил маме проявлять ко мне чувства, чтобы я выросла сильной. А я просто понимала, что до меня никому нет дела, что я никому не нужна. Я не виню уже давно никого. Я просто, не найдя дома всего того, в чем нуждалась, пошла в мир искать. И искала я того, что соединяет человека с человеком, получая от мамы взбучку с д/сада систематически за интерес к сексу. Я любила маму, хотя ей всегда было не до меня. С ней было уютно, тепло, хорошо, чувствовалось, что мы семья. И ее всегда было жалко. Ее всегда хотелось защитить от алкоголика-отца. И я защищала всю жизнь (правда потом оказалось, что мама не помнит моей защиты с детских моих лет до совершеннолетнего возраста). Я гоняла с мальчишками. И с презрением и раздражением смотрела на девчонок. Среди пацанов все было ясно. Правда когда дело доходило до исследований того, для чего мы девочки и мальчики, для чего у нас ниже пояса все по-разному и для чего нужна взрослая жизнь - мальчишки начинали смотреть на меня с насмешкой, отпуская откровенные колкости в мой адрес , как и в адрес всех девчонок. Невинности лишил меня парень в 15 лет. Ни тепла, ни нежности, ни защиты, ни обажания от него я не дождалась. Мы хотели секса. Он - как физиологического удовлетворения, я - как открытого доступа в мир любви. Оказалось, секс - не дверь. Парни, которые были после, были все, как под копирку написанные. Им не нужна была я, как человек. Нужна была щель (простите за откровенность) каждому, а мне - дурочке юной - нужно было время, чтобы понять, что не дождусь я того, кто и отца мне заменит и мужем станет и другом, готовым встать за меня грудью, при этом нежным и ласковым. В 15 же я узнала новые отношения. А в 16 попала на "хор мальчиков". Куча мужиков и я одна в закрытой комнате в чужом городе. Думаю, не надо рассказывать, что там было. Вот после всего этого и появилась я, как би, с явным преобладанием влечения и душой и телом к лесби. Не знаю, продолжала ли я искать отца. Мне хотелось играть мужиками, как кошке мышами и мне это удавалось. А женщина стала для меня необходимой, как семья, как любимая, как все. Любить мужчину я была не готова и не готова до сих пор. Кратковременный секс ради удовлетворения собственного самолюбия - да. Но не больше. Поэтому, когда я пришла в церковь в 94 году, я с легкостью оставила отношения с мужчинами. А с женщинами отношений оставить не могла и не могу до сих пор. Вот вам и "би". Если бы нашелся мужчина, который восполнил бы мои нужды и эмоциональные и физические, я не сделала бы выбора в сторону женщины. Однако за 20лет моей богатой разнообразием сексуальной жизни, не появился Он настоящий. А Она дала мне все. И Она не лгала.
