Шрамы воспитания

Indigo

Участник
Команда форума
Родители, уродующие психику собственных детей

http://gazetazp.ru/1998/115/6/

Родители, вольно или невольно уродующие психику собственных детей, - не открытие современной психологии. Наркотики - одно из самых жутких последствий неграмотности взрослых в отношении собственного поведения со своими детьми, уверен профессор кафедры психологии ММС им. Семашко Рейнальдо Перес Ловелле.

- Последние несколько недель я лечу одного парня, пристрастившегося к героину. История его болезни настолько ярка, что одно время свои лекции в институте я начинал, рассказывая ее.
- Героин - очень серьезный и очень дорогой наркотик. Насколько я знаю, "геру" употребляют законченные наркоманы, на которых более слабые раздражители уже не действуют. Родители у парня, наверно, не бедные.
- Они никогда и не были бедными. Ни при советской власти, ни тем более сейчас. Материальных проблем у него никаких. Этот парень - вовсе не образцово-показательный несчастный подросток, каких любят изображать в душещипательных статьях некоторые наши публицисты. Его никогда не били - ни во дворе, ни в семье. Более того, речь идет об очень красивом, двухметрового роста молодом человеке, от которого женщины просто без ума. То есть проблем с противоположным полом тоже никаких.
- Ну, ведь любой наркотик человек пробует потому, что с ним ему легче, чем без него. Наркотик позволяет обмануть самого себя и уйти от реальности, которую предлагает жизнь. Вашему парню вовсе не надо уходить от реальности. При чем же тут героин?
- Ты можешь мне сказать, что такое реальность? Разве ты не замечал, что реальность - категория отнюдь не одномерная? Ты снимаешь один ее слой, за ним находишь другой, снимаешь его - за ним третий, и этот процесс может длиться чуть ли не бесконечно. Реальность на самом деле - слоеный пирожок. В нашей ситуации первый слой очень прост: весьма благополучный парень из прекрасной семьи, поступив в престижный московский институт, на первом же курсе его бросил и стал принимать наркотики. До второго слоя дойти уже очень сложно. Первое время я у него спрашивал: у тебя в семье есть проблемы? Он отвечал: никаких, мои родители - любимейшие мои люди, и я для них - тоже любимейший человек.
- Так оно и было!
- Если бы так оно и было, я бы не лечил этого парня. Все оказалось куда сложнее. У Эрика Берна есть описание игры "Попался, негодяй!" Суть этой психологической закавыки в том, что инициатор игры преследует свою жертву, чтобы доказать ей, что она неправильно на этом свете живет. Если хотите, лишний раз тыкнуть носом в собственное... гм-м, в собственные ошибки. Даже если этих ошибок на самом деле не существует. Так вот, после более внимательного рассмотрения семейной ситуации я увидел, что родители этого парня постоянно играют с ним в игру "Попался, негодяй!" То есть ежедневно втолковывают ему, что он неправильно поступает, не то делает, неправильно говорит и вообще, видимо, зря появился на этом свете.
- То есть как! Он, такой внешне "удачник", и вдруг неудачник!
- Вот именно что внешне. И потом, любой человек, кроме влияния родителей, все-таки испытывает и влияние своей собственной особой природы, которая всегда движет человека в здоровом направлении. Этот парень, кроме всего прочего, прекрасный спортсмен. Когда он приходил домой с очередного соревнования, родители ругали его за то, что он занял не первое место, а второе. А когда он занимал первое место - его ругали за те ошибки, которые он допустил в игре. Дескать, если б он их не допустил, то мог бы выступить еще лучше. Даже если он вне семьи за какой-либо поступок получал, образно говоря, "пятерку", внутри семьи ему все равно ставили "двойку".
- Ну хорошо. Можно обозвать это игрой "Попался, негодяй!", и все-таки мне осталось непонятно, почему родители в нее играют.
- Не торопись. Однажды этот парень пережил такую историю. Он, повторяю, красив яркой и добротной мужской красотой. Когда он учился в последнем классе своей элитной спецшколы, в него страстно влюбилась учительница. И он страстно влюбился. Об их романе, естественно, знали все, кроме школьной администрации. Но через некоторое время ее страсть стала ему в тягость. Ему хотелось развлекаться и гулять и с другими девушками, а тут его преследует и ревнует по уши влюбленная зрелая женщина... В общем, как раз в этот момент обо всем узнали его родители. Они пошли в школу и добились того, чтобы учительница эта была уволена. Скажи мне: какую проблему они этим решили? Проблему сына? Так она уже решалась сама. Проблему этой учительницы? Наоборот, они создали ей проблем еще больше.
- Стало быть, они решили проблему собственную.
- Скажем так: они решали ее. Но, я думаю, не решили... Вот теперь мы дошли до чуть более глубокого слоя этого пирога. Я очень долго добивался личной встречи с родителями этого парня. Я ведь все-таки лечу от наркомании их сына...
- И они были против!
- Причем настойчиво против.
- Но почему!
- Могу, по крайней мере, сказать, что они не понимали этого сами. Они даже не понимали, что они не хотят меня видеть! И совершенно искренне его мама мне объясняла: "Профессор, вы ведь так заняты!" Хотя ради такого дела я свободен совершенно и в любое время, и, более того, я никогда не говорил им о своей чрезмерной перегруженности. Впрочем, в процессе нашего телефонного общения мне стали видны очертания очередного, более глубокого слоя этой реальности. В свое время отец блестяще закончил престижный институт - он действительно чрезвычайно неглупый и талантливый человек. Женился, родился сын, он начал писать диссертацию... И вскоре после этого внезапно в короткий промежуток умерли его родители. Мать, а потом сразу отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал острейший психоз и попал в психушку. Через некоторое время острая фаза болезни закончилась, он оклемался, его выписали, но научная его карьера была сломана навсегда. Диссертацию он так и не дописал. Впрочем, в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания, теперь сидит дома, получает заказы и материально очень неплохо на это живет. Но жизнь его не удалась! И ему от этого в его уже немолодые годы очень плохо.
- Наверное, теперь он должен хотеть, чтобы она хотя бы удалась у его сына?
- Берн утверждает, что в таких случаях родители, опять- таки бессознательно, могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своего ребенка, ожидая от него сверхдостижений (это почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают ему, что "коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более".
- Им что, так легче жить, что ли?
- В некотором смысле - легче. Это несколько округляет их версию жизни и позволяет примириться с нею. "Я умный, я хороший, я талантливый, у меня все получалось, но случилось так, что родители мои умерли в самый неудобный момент, я заболел, и все пошло прахом. И в довершение ко всему у меня какой-то ненормальный сын, который создает мне только головную боль и мучает меня своим невыносимым поведением!" Подобное состояние сознания родителей очень мешает по-настоящему лечить их детей.
- С мотивами поведения родителей мы немножко разобрались. А мотивы сына? Почему все-таки героин?
- Представь себе, что твои родители каждый день говорят, что ты дурак и подлец. Поневоле начнешь верить в это сам. Как говорится, если тебе тысячу раз сказать "ты свинья", на тысячу первый - захрюкаешь. Но жить, чувствуя себя подлецом, поверь мне, невыносимо. Есть четыре выхода: во-первых, сбежать от родителей, во-вторых, покончить с собой, а в-третьих - как раз наркотики. Не обязательно героин, это может быть банальная водка или пары бензина, в зависимости от условий жизни конкретной семьи... А в-четвертых, можно просто сойти с ума. Но чтобы сойти с ума, надо очень потрудиться. Заработать себе психоз не так-то легко, как может показаться на первый взгляд.
- В таком случае все-таки непонятно, почему этот парень выбрал из четырех вариантов именно наркотики.
- Это был самый легкий выбор. Большую роль сыграло его окружение. Компания, в которой он общался вне семьи. Среди "золотой молодежи" наркотики - весьма распространенная забава.
- Как вы будете его лечить?
- Есть давно отработанные, еще тридцать лет назад в Калифорнии придуманные методы. Здесь самое главное - снизить степень психологической зависимости от родителей. Сейчас я занимаюсь с ним тем, что учу его расслабляться. Психика парня травмирована весьма серьезно, и расслабиться ему тяжело, несмотря на то что он неплохой спортсмен. Но когда ему удается расслабиться, в таком состоянии он прокручивает в памяти сцены, в которых родители говорят, какой он плохой и не такой, как надо. И последнее время он почувствовал себя лучше: перестал принимать наркотики и вернулся в свой институт.
- А как на это реагируют его родители?
- Очень отрицательно.
- На то, что он вылечивается?!
- На то, что он стал меньше реагировать на них. Мать даже ушла на несколько дней из дома - не могла его такого видеть...
- А пусть он снимет отдельную квартиру.
- Он не зарабатывает сам.
- Что, столь богатым родителям жалко триста долларов в месяц? Если они теперь действительно еле терпят друг друга, им ведь станет только лучше, если его не будет рядом.
- Как сказать. Очень часто смысл жизни людей внутри некоторых семей - поддержание взаимной войны. Без войны смысл жизни для них во многом теряется. И без ежедневных издевательств над собственным сыном этим людям будет очень тяжело... А сейчас им тяжело оттого, что сын уходит из их рук. Что он уже не играет в их психологические игры и уже не согласен поддерживать роль жертвы в игре "Попался, негодяй!" Благодаря психотерапии он понял, что никакой он не негодяй. Он обретает самостоятельность, независимость, которую родители воспринимают как угрожающую их интересам.
- Боятся в старости остаться одни?
- Слишком сложный вопрос. В таких случаях всегда очень много нюансов. Его родители и в самом деле никогда не доверяли ему и всегда думали, что у него ничего в этой жизни не получится. Поэтому, теряя контроль над ним, они боятся, что с ним случится что-нибудь плохое. Человеческие эмоции - и это великое открытие Фрейда - как правило, не однополюсны. Не однозначны. Того человека, которого ты любишь, ты одновременно и ненавидишь...
- Тоже мне открытие! Это давно известно.
- Ну, на каждое открытие обязательно разыщется древний грек, который уже что-то в этом роде сказал. Однако на самом деле двоякость своих чувств каждый должен заново открывать для самого себя. В каждом нашем чувстве очень причудливо сочетаются любовь и ненависть... Ведь действительно к родным людям мы относимся иногда очень зло и ненавидяще. К сожалению, многие оказываются не готовыми к такому открытию в собственной душе. Как так? Родная мать, родной сын - и яростно ненавидят друг друга. А это нормально. Ведь они еще друг друга и любят...

Беседовал Михаил РЫБЬЯНОВ, "Собеседник".
 

HighLanDeR '89

Новый участник
Весьма интересная статья, прочитал с удовольствием, отдельные моменты напоминают мою жизненную ситуацию...
 

Indigo

Участник
Команда форума
Увы, многих...

Такие семьи для ребенка заканчиваются гс или тс в лучшем случае. Или психосексуальным инфантилизмом, или другим каким "измом":

Дорогой Маленький Томми, думаю что мои ощущущения по поводу моих родителей смешанные. Я не хочу их винить из-за их обращения со мной, они действительно делали все что могли для своих детей. Они никогда меня физически не наказывали, но у меня есть младшая сестра, которая говорит что к ней возможно были сексуальные домагательства. Когда я был маленьким, мои родители много пили, и когда они были пьяны, их поведение было непредсказуемым. Тогда они очень ругались и я полагаю что я очень боялся их когда они напивались. Я не могу вспомннить ни единого раза, когда мой отец обнимал меня, или говорил мне что любит меня, или что он гордится мной. Как я сказал, я не обвиняю их ни в чем, они просто такие как есть. После чтения некоторых ужасных историй про других детей, родители которых были алкоголики, я не думаю что у меня был тяжелый случай. Когда мы жили вместе, было много скандалов, споров и конфликтов. Эту обстановку нелья было назвать безопасной или комфортной для ребенка. Мои брат и сестра тоже имеют множество эмоциональных проблем, у них алкогольная и наркотическая зависимость. Я не имею обеих этих проблем, и думаю что моя способность убегать в инфантилизм – причина почему я не стал алкоголиком или наркоманом. Как мне кажется, становиться младенцем - для меня способ спасения от нагрузок и проблем жизни.

Привет тебе.
В памперсах навсегда, Ричи.
Не могу припомнить ни одного случая, когда в рассказах пациента рисовались бы картины мирного, радостного детства, гармоничной семьи. Отца либо нет вообще, либо он не может служить моделью для идентификации. Первые представления о мужчине, запечатленные в бессознательном, окрашены в пугающие и вызывающие отвращение тона, и это полностью оправдывается реальной личностью отца -- деградировавшего алкоголика, или тяжелого психопата, или жестокого, авторитарного воспитателя. Отношения с матерью, как правило, неспокойные, тревожные: она внушает к себе сильную любовь, но не создает у ребенка ощущения безопасности, защищенности

А.Белкин, "Третий пол"
Не пугайте малыша,
от него уйдет душа,
убежит в подземный сад,
не найдет пути назад...

Станет взрослым и большим,
будет сам себе чужим
и от счастья убегать,
и своих детей пугать...


Владимир Леви
 

Мурзик

Активный участник
У миня было счастливое детство. Может родители и допустили какие то просчеты не знаю. но это реально счастливо времечко:D.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
ДА, пример с парнем - очень типичный. Есть такой психотерапевт - К.Витакер, собственно мой заочный учитель - который впервые понял, что семья - определяет очень многие стороны жизни каждого из её членов (даже если кто-то живёт отдельно, кстати). И что в каждой семье есть достаточно ресурсов - чтобы преодолеть любые кризисы, происходящие с ней (хотя и с помощью семейного терапевта). Описание примера - достаточно наглядное - как раз об этом и говорит. В идеале - им предстоит именно работа _всей семьёй_...и тогда будет гарантия хорошего стойкого эффекта от лечения парня.

Что касается "плохого влияния" - то как уже видимо понятно - оно не всегда сводится к угнетению ребёнка, его голоду и унижениям :)
Даже дети, выросшие во время войны, к примеру - потом вспоминают об этом времени как о весьма счастливом и безоблачном - такая уж особеность детской психики. Кроме случая, когда у вспоминающего - депрессия, разумеется - тогда ему вся жизнь (будь он хоть Принц Уэлльский) представляется ему очень печальной :)
Хотя и Белкин и Леви - правы, разумеется - сам человек (уже взрослый) обычно прячет свои детские беды далеко на дно...а они там лежат и вредят... Пока их не вытащат на солнышко :)
ИМХО. разумеется.
 

V. Kudojarov

Administrator
Команда форума
несколько другой взгляд, уравновешивающий написанное выше:

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика. Я не стану слишком распространяться здесь на эту тему, но порассуждаю об одной области нашей жизни, в которой непрощение становится величайшим препятствием к возмужанию – это отношения с отцом.
Линн Пэйн пишет, что непрощение — это самое большое из всех препятствий к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.
Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом. Однако это встречается весьма часто, и мы настолько склонны к недооценке или даже отвержению этого явления, что, предлагая обсудить его, я надеюсь, что каждый читатель рассмотрит свою жизнь в молитве через призму этого вопроса. Начну я с личной истории.
Однажды июньским днем, когда я был в уединении, мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.
«Я не знаю дня рождения собственного отца!» - обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.
Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!
Внезапно передо мной встал образ моего отца. Он хорошо выглядел. Он старался быть добрым ко всем. У него было чувство юмора. Он работал консультантом с инвалидами и действительно желал им помочь. Он любил рыбалку, и, когда я был маленьким, он звал меня с собой. А я, как правило, отказывался.
Как этот образ отличался от моих обычных воспоминаний о нем! Мои воспоминания почти всегда были сосредоточены на его депрессии, от которой он страдал большую часть моей жизни: его погруженность в себя, его плач, посещения психиатра, наши с ним поездки на сеансы шоковой терапии, когда я был подростком. Как сильно возникший передо мной образ отличался от воспоминания о том, как однажды, уходя на лечение в психиатрическую клинику, он показывал мне, как зажигать огонь в газовой печи, если он погаснет, а я подумал тогда: «Спасибо, папа. Это все, чему ты можешь меня научить. Я уже сам делаю все то, что ты должен бы делать в доме». Глубочайшее презрение…
«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Не странно ли, что только эта заповедь и запрет прелюбодеяния включены в десять заповедей для регламентации отношений в семье? Почему бы не сказать: «Родители, любите своих детей, и будьте к ним внимательны», или: «Мужья, любите своих жен и заботьтесь о них»? И почему это единственная заповедь с обетованием?
Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми. И в этом заповедь согласуется с тем, как Новый Завет в принципе велит нам относиться к людям. И ап. Павел не говорит, что мы должны уважать правителей, если только они честны, справедливы и уважают демократию. И женам не сказано повиноваться мужьям только в том случае, если те проявляют мудрость и считаются с их мнением. И мужьям не сказано любить своих жен, если только те привлекательны. Божьи заповеди не основаны на условиях. Если бы это было так, мы ставили бы себя выше Закона, потому что сами определяли бы, выполняются ли условия. Но Бог говорит «люби», «повинуйся», «почитай». Точка.
Я не смог соблюсти одну из простейших, и, вместе с тем, самых основных заповедей. Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в своем депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять свои отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и я никогда не каялся в этом грехе.
Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенные возможности быть сыном и позволить ему быть мне отцом.
Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.
Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.
Некоторые читатели этой книги действительно подвергались насилию со стороны своих отцов. Это могло выражаться в рукоприкладстве, словесном унижении или даже сексуальных надругательствах. Со мной такого не происходило, поэтому я не считаю себя достаточно компетентным, чтобы подробно говорить об этом. Мне кажется, многие жертвы такого обращения нуждаются в исцеляющей молитве, прежде чем они будут способны простить своих отцов. Даже им необходимо «отпустить» своих отцов.
По своему опыту в служении я могу утверждать, что большинство гомосексуально ориентированных мужчин не подвергались насилию со стороны отцов. Наши отцы хотели бы стать хорошими родителями, но по какой-то причине - в них ли, в нас ли, или из-за обстоятельств жизни - они не стали для нас теми, в ком мы нуждались. Но у нас нет права судить их. Кто знает, могли ли они вообще быть лучше, учитывая отношение к ним их собственных отцов или те обстоятельства их жизни, когда мы появились на свет? Нам не дано судить: мы лишь можем простить.
Каждому из нас предназначено быть отцом: в семье, или в обществе, в Церкви. Я стал отцом Лоры, Бет и Стива. Возможно, вы, подобно ап. Павлу, станете духовным отцом для других людей, или же как-то иначе воплотите свое призвание к отцовству. Истинная сущность мужественности обретается в способности быть отцом.
Однако если мы не отпустим своих отцов, мы так и будем жить под гнетом всей той неправды, которую они совершили с нами. Если мы не отпустим их, но будем настаивать на том, что они должны быть совершенными (или должны были быть в прошлом), мы никогда сами не отважимся стать отцами, ведь мы будем знать, что и сами не сможем быть совершенными. Как вы прощаете, так и вам прощено будет.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
НОрмально написано. ПОддерживаю ,и с научной точки зрения. ДЕло в том, что "рукоприкладством" может заниматься и хороший отец ("за дело", как говорится) - и тогда это - справедливо. А может быть очень мягким и добрым плохой отец...тот, кто так и не нашёл пути к своему сыну\дочери (кстати дочкам - отец не менее важен, чем сыновьям).
Я бы даже сказал так - в той или иной мере ошибающиеся родители были у всех, у всех в разном конечно ,и в разной степени...но это неизбежно - потому что они сами - несовершенны. ТАк же как несовершенны были их родители - которые воспитали Ваших - и поэтому примите - что Ваши родители не виноваты в том, что ошибались. Зато у Вас есть возможность измениться, исправить то. где и в чём родители "напортачили" - и стать первым , исправившим эти ошибки. Если не исправите вы - придётся это делать следующему поколению...а это ещё сложнее.
Причём это (необходимость исправляться) есть у всех ныне живущих..потому что (при всём уважении даже к самым лучшим родителям) - никто из них не был и не мог быть аболютно совершенным, и даже в хороших намерениях - временами вредил детям - всем нам.
ИМХО, разумеется - это лишь краткое изложение моей теории :) Основное - ошибки неизбежны в воспитании любого ребёнка, и эти ошибки уже взрослый человек имеет право найти и исправить у себя. Поэтому - не обижайтесь на родителей за их ошибки, а исправляйте последствия - и живите счастливо :)
 

Indigo

Участник
Команда форума
Но Бог говорит «люби», «повинуйся», «почитай». Точка.
Это может кончиться летально для того кому надо любить, почитать, повиноваться в такой ситуации.
Говорю потому что та история что я привел, еще не самый тяжелый случай из тех что есть. Иногда речь идет о спасении себя как личности от фрагментации -доказано, что семьи такого типа развивают у детей поведение шизоидного типа, а то и настоящую щизофрению, даже если сам ребенок не шизоид. То есть, повиноваться и почитать бывает равносильно ликвидации себя как личности. Это устраивает?

Lower CSF oxytocin concentrations in women with a history of childhood abuse

Heim C, Young LJ, Newport DJ, Mletzko T, Miller AH, Nemeroff CB.

Department of Psychiatry and Behavioral Sciences, Emory University School of Medicine, WMRB, Atlanta, GA, USA.

Early-life disruption of the parent-child relationship, for example, in the form of abuse, neglect or loss, dramatically increases risk for psychiatric, as well as certain medical, disorders in adulthood. The neuropeptide oxytocin (OT) plays a seminal role in mediating social affiliation, attachment, social support, maternal behavior and trust, as well as protection against stress and anxiety. We therefore examined central nervous system OT activity after early-life adversity in adult women. We measured OT concentrations in cerebrospinal fluid (CSF) collected from 22 medically healthy women, aged 18-45 years, categorized into those with none-mild versus those with moderate-severe exposure to various forms of childhood abuse or neglect. Exposure to maltreatment was associated with decreased CSF OT concentrations. A particularly strong effect was identified for emotional abuse. There were inverse associations between CSF OT concentrations and the number of exposure categories, the severity and duration of the abuse and current anxiety ratings. If replicated, the association of lower adult CSF OT levels with childhood trauma might indicate that alterations in central OT function may be involved in the adverse outcomes of childhood adversity.

Molecular Psychiatry advance online publication, 28 October 2008; doi:10.1038/mp.2008.112.
Речь в цитате идет о том, что женщины, подвергавшиеся в детстве абьюсу, имеют пониженный уровень окситоцина - гормона доверия. Уверен что для мужчин ситуация такая-же. И это только один из примеров, как воспитание и neglect в детстве влияет на будущую жизнь ребенка:

Early-life disruption of the parent-child relationship, for example, in the form of abuse, neglect or loss, dramatically increases risk for psychiatric, as well as certain medical, disorders in adulthood.

"Нарушение отношений родитель-ребенк в раннем детстве, например в форме брани, пренебрежения или потери,
драматически увеличивает риск психиатрических, а так-же определенных медицинских расстройств во взрослом возрасте."

Дело в том, что там в Библии есть и стих насчет отношения родителей к детям, и если они не выполняют своего... то какой спрос с ребенка?

Линн Пэйн пишет, что непрощение — это самое большое из всех препятствий к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.
Это правда. Хотя сказать проще чем сделать.

Некоторые читатели этой книги действительно подвергались насилию со стороны своих отцов. Это могло выражаться в рукоприкладстве, словесном унижении или даже сексуальных надругательствах. Со мной такого не происходило, поэтому я не считаю себя достаточно компетентным, чтобы подробно говорить об этом. Мне кажется, многие жертвы такого обращения нуждаются в исцеляющей молитве, прежде чем они будут способны простить своих отцов. Даже им необходимо «отпустить» своих отцов.
В том и проблема, что то о чем говорю я, не тот случай, когда ребенок сам пихается от родителя из-за своего эдипового комплекса. То есть, у автора не было даже "словесных унижений". У него отец просто депрессивник, и он его за это презирал. Попался-бы ему гипоманьяк или психопат...
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Говорю потому что та история что я привел, еще не самый тяжелый случай из тех что есть. Иногда речь идет о спасении себя как личности от фрагментации -доказано, что семьи такого типа развивают у детей поведение шизоидного типа, а то и настоящую щизофрению, даже если сам ребенок не шизоид. То есть, повиноваться и почитать бывает равносильно ликвидации себя как личности. Это устраивает?
СОгласен, верно. Уточню - повиноваться тому, кто "развдоен", на словах говорит одно, но делами показывает другое. ПРимер..из жизни, частый. На свидании в психбольнице (наблюдал сам, и в литературе такие случаи стереотипны)...
Пацан (обычно лет 10-15 там, где я наблюдал), с которым работает психотерапевт, который адекватно достаточно ведёт себя в отделении - выходит на свидание к маме. Шизофреник (бред, галлюцинации ранее, сейчас на лекарствах и психотерапии). Улыбается, подходит к ней, садится рядом на кушетку. Мать отдвигается.. .Говорит "Как я по тебе соскучилась" (на мой скромный взгляд довольно равнодушно) и начинает передавать ему то, что привезла из дома, обращая особое внимание на то, что это съешь сейчас, а это - оставь на потом, а это - никому не показывай... Пацан вначале смотрит на неё живо..потом, обычно или начинает "шалить" (от просто бегания\верчения - мамаше придётся обратить внимание на сына), или до повтора "признаков сумасшествия или "нейролептического синдрома - когда передоз лекарств - зрительно неприятно). Цель - та же, привлечь хоть какое внимание...)
Второй вариант, ещё хуже - просто уход в себя...полное недоверие к маме и в общем-то миру.. Мамаша что-то щебечет..а он - далеко уже...это называется не-синтонностью, ..ну когда люди не "чувствуют друг друга"..они и взаимодействовать не смогут...и представление о мире - будет искажено.. Вот такое "раздвоение" поведения мамы - приводит к шизофрении (или др.) у ребёнка...это не я говорю, это Витакер и другие , я лишь подтверждаю и сообщаю об этом.
"Нарушение отношений родитель-ребенк в раннем детстве, например в форме брани, пренебрежения или потери,
драматически увеличивает риск психиатрических, а так-же определенных медицинских расстройств во взрослом возрасте."
Да, верно. В том числе и там, где внешне родители ведут себя заботливо, снабжают одеждой-едой по высшему разряду...

Дело в том, что там в Библии есть и стих насчет отношения родителей к детям, и если они не выполняют своего... то какой спрос с ребенка?
Спрос всё равно есть. Вот общался недели две назад с пацаном, мамть лишена родительских прав, он живёт в "Лучике" ,направлен в психбольницу в связи с "неправильным поведением" - в том числе по сексологии. Поговорили...пацан мечтает быть человеком..вот и всё. Фантазирует , сообщает о своих героических поступках - по детски, но поступки-то (в этой мечте) - спасение утопающего, спасение девочки от старших хулиганов...там много можно рассказывать, но главное - этот заброшеный пацан мечтает и о том, что мама похлопочет насчёт восстановления родительских прав - и заберёт его...НЕ оттого, что в приюте плохо..потому что без мамы - плохо... Даже про "маминых хахалей" он рассказал сам, комментируя - что этот её спаивал и к наркотикам приучал, а этот, новый - запрещает ей пить, и она его теперь слушается, ведёт себя хорошо...
В смысле - для пацана этого (мама которого, как мне сказали в отделении - и не пытается "хлопотать") - его мама - всё равно хорошая...и свои поступки, и оценки своей жизни он будет (и уже делает) делать - исходя из этой оценки ...Понимаете?



Линн Пэйн пишет, что непрощение — это самое большое из всех препятствий к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.

Это правда. Хотя сказать проще чем сделать.
:) А надо... :)
Прощение - способность сильного...слабому простить - сложнее. Сильному - вполне реально. Именно от души, потому что захотелось это сделать, а не потому, что "велят" - родители или религия...


В том и проблема, что то о чем говорю я, не тот случай, когда ребенок сам пихается от родителя из-за своего эдипового комплекса. То есть, у автора не было даже "словесных унижений". У него отец просто депрессивник, и он его за это презирал. Попался-бы ему гипоманьяк или психопат...
Да, верно. В томто и дело, что внешне отец - приличный...но не соответствует представлениям ребёнка об отце...слишком бедный, слишком напыщеный, слишком нелюдимый, слишком общительный,... - любое такое недовольство (которое есть практически во всех семьях) - приводит к той или иной степени недопонимания ...и идти навстречу - надо родителю. ПОтому что он - взрослый. Или ребёнку - когда он станет взрослым.
 

Lumiere

Участник
ОТВЕТ...

А воспитание не в правельном сексуальном отношении....,когда "темные" родители сами того неподразумевая...,не уродуют ли психику действительно с детства.......:mad::( , делая тем самим всяких извращенцев....., с которыми человек всю свою жизнь не живет...,а толко мучается...., ведь никому и этому злому и жестокому миру не докажешь,почему вот так это..,ты вот такой и все...., и поэтому тебя надо уничтожить....
Дествительно это такое порой за грехи родителей........, по другому и не скажешь....
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Можно я чуточку напугаю :) Или успокою...
По моим наблюдениям у всех родителей в воспитании всех детей получаются сбои и огрехи. Какие-то более значимые, сразу видны и отражаются сильно. Какие-то - более незаметные...или даже вообще кажутся нормой, если не задумываться о норме в настоящем понимании этого слова...норме, как задумывал это Бог (насколько мы это можем понять) - и получается, что разбираться в себе, исправлять себя нужно (по-хорошему) - всем! Да, кто-то может справиться сам и стать счастливым, кто-то - нет, ему нужна помощь извне...не имеет значения. ГЛавное- что это нужно, и это можно.
"Ответ за грехи родителей" - это лишь возможность, которая может и не осуществиться - если каждый начнёт улучшаться, изменять себя в правильную сторону. А если не будет изменяться - его право, конечно, но тогда уже его дети, потомки вынуждены будут столкнуться с этой проблемой...им будет труднее, но они тоже имеют право на то, чтобы стать счастливыми.
ИМХО :)
 

Indigo

Участник
Команда форума
"Ответ за грехи родителей" - это лишь возможность, которая может и не осуществиться - если каждый начнёт улучшаться, изменять себя в правильную сторону
Но для этого важно понять что собственно произошло, то есть важно осознание. Не осуждение, а осознание. С этой целью я и открыл эту тему.

Из жж:


Обворовывающие и обворованные

На одной из трехдневок по специализации Макс рассказывал нам о психологических первопричинах избегания успеха. Одной из них он назвал "нарциссическую зависть и жадность родителей".

В нарциссических семьях ребенок является «отзеркаливанием» родителя, через которое тот подтверждает свою ценность. А если ребенок вдруг оказывается в чем-то успешнее родителей – красивее, умнее – для нарциссичного родителя это становится непереносимым. И он, испытывая зависть, пытается либо этот успех разрушить, либо отобрать. К примеру, ребенок получил пятерку, а родитель говорит «без меня бы ты ее в жизни не получил, это только благодаря мне». Это вариант отбирания. Вариант разрушения - например, мать, видя привлекательность дочери, начинает ей внушать что-нибудь типа «да на тебя смотреть страшно, кому ты будешь нужна», и так далее.
Но похоже, что существует и еще один вид отбирания-обворовывания. Тот самый, который так часто звучит в родительских вопросах "мой ребенок не хочет делать того и этого, как объяснить ему, что это надо?". По сути - это вопрос "как заставить его захотеть того же, чего хочу я?". То есть - другая сторона той самой нарциссической медали. Когда ребенок нужен не сам по себе, а только для подтверждения и выполнения родительских желаний.
Самое грустное - что, получив один-два-три-много ответов в стиле "Никак. Можно заставить делать, но нельзя заставить хотеть", мало кто из таких родителей останавливается в своих поисках ответа на сакраментальный вопрос "где же у него кнопка?!".
Еще одна тенденция - что большинство таких родителей на вопросы типа "а что Вашему ребенку интересно, чем он хочет заниматься?", с обычно с горечью восклицает "Да ему ничего не интересно!".
Неудивительно. Неудивительно в ситуации, когда у человека раз за разом крадут его личную собственность - его желания, его интересы, его цели и ценности - и пытаются ими распоряжаться.
Когда ж интересы отращивать, если приходится постоянно отбиваться от родительских наставлений о том, чего хотеть нужно и чем интересоваться должно. А если и вырастет в такой ситуации, паче чаяния, интерес какой-то, то его лучше запрятать куда подальше и никому не показывать. Потому что он наверняка окажется ненужным и неправильным. Отвлекающим от "генеральной линии жизни", твердо и сурово прочерченной родительской рукой.

В лучшем случае, ребенок таких родителей, выросши, придет к психотерапевту с жалобой на то, что "ничего не хочется, нет в жизни интереса, цели и смысла". И будет долго - н еодин месяц, а, может, и не один год - выкапывать из-под завалов страха и стыда свои желания, свои цели, свой интерес.
В худшем - будет, не приходя в сознание, подобным же образом калечить своих партнеров и своих детей: "Ты должен хотеть того же, чего хочу я! И я найду способ тебя заставить!".
 

Indigo

Участник
Команда форума
Да и вообще, часто снаружи выглядит погано, а копнешь - достоевщина
Это верно, но что с того тем кто попал под влияние или воспитание родителей или партнера с достоевщиной? Особенно родителей? Даж можно простить - только пиписьки уже нет, или ее сам тс удалить хочет.

Война бывает детская - до первого убитого,
Потом не склеишь целого из вдребезги разбитого...
 

Nell

Moderator
Команда форума
Это верно, но что с того тем кто попал под влияние или воспитание родителей или партнера с достоевщиной? Особенно родителей? Даж можно простить - только пиписьки уже нет, или ее сам тс удалить хочет.
Не они все-таки с ножом подкрадывались. Решение собственное было. И пока это не поймешь, делать нечего.
У нас всегда есть выбор.
 
N

Natasha

Guest
Не они все-таки с ножом подкрадывались. Решение собственное было. И пока это не поймешь, делать нечего.
У нас всегда есть выбор.
Не, они не с ножом :). Они часто как китайцы делают.
Знаешь какая у китайцев казнь была: привязывают тебя к столбу и на темечко водичку капают, пока дырка в голове не получиться. Правда с ума обычно быстрее сходили.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Чуточку про "собственное решение" - поддерживаю Наташу, может ли быть "собственным выбором" ребёнка его отказ от свинины, в семье мусульман? Есили даже он уверен в том, что это именно абсолютно свободный выбор и все, кт ожрут свиней - подлежат уничтожению?
Грубо, сорри. но ...
 

Nell

Moderator
Команда форума
Выбор ребенка - да. У него его особо нет. Но ведь он вырастает до самостоятельных решений. И отрезают детали уже у совершеннолетних, вроде бы, и по их желанию.
А что не бывает детей из благополучных семей, которые делают выбор не такой, как от них хотели? Хотят быть плохими девочками-мальчиками?
Легче всего сказать, что все предопределяют родители. Я вот была девочкой наоборот. Всю жизнь. :(
 

Indigo

Участник
Команда форума
Решение собственное было. И пока это не поймешь, делать нечего.
Собственное решение. К которому подвели:

"- А почему вы нас все время спаиваете?
- А вы не пейте"

(с) Шендерович
Но в случае тс, бывает что решают за ребенка. Именно что бегают с ножом. Выложу книгу Бейли когда руки дойдут.


У нас всегда есть выбор.
Это да! Потратить годы жизни чтобы пофиксить родительские траблы. Вместо того чтобы просто жить.

Об этом речь и шла, когда я сказал что тс (или гс, неважно) с того что там была достоевщина?
А не о выяснении кто виноват:

Потом не склеишь целого из вдребезги разбитого...


http://www.overcoming-x.ru/site/transex6

Я с трудом могу представить себе худшую судьбу чем быть в течении всей жизни жертвой семейных раздоров и пренебрежения, приводящие к проблемам гендерной идентификации.

Ira Pauly, "Female Transsexualism Part II", Archives of Sexual Behavior, 3:6, p. 509
Ты-же перевела в русло, что типа они накосячили, а ты разгребай. Так оно само так и выходит,все или разгребают - или идут по тому пути, который предопределился ситуацией. Второе проще. Берн так и писал - у ребенка есть два варианта - либо сценарий, либо - антисценарий.
 
Последнее редактирование:
N

Natasha

Guest
Выбор ребенка - да. У него его особо нет. Но ведь он вырастает до самостоятельных решений.
Здесь как раз уместно еще раз привести слова Дока:
может ли быть "собственным выбором" ребёнка его отказ от свинины, в семье мусульман? Есили даже он уверен в том, что это именно абсолютно свободный выбор и все, кт ожрут свиней - подлежат уничтожению?
И даже когда этот ребенок вырастет чему равна вероятность того, что его самостоятельные решения будут инными: что тех кто жрут свиней уничтожать не надо и даже наоборот, они тоже люди достойные уважения; и свинина кстати не так уж плохо?
 
Сверху