Люба
Новый участник
Несколько дней назад моя девушка сказала мне о том, что "я всех обвиняю в своих падениях, в преследовании меня любимой, будто мне покоя никто не дает, только все и думают как меня с пути праведного увести. А я все мучаюсь и страдаю и не знаю, как от назойливых дам сбежать". (представления>тема "Поиск"). И я задумалась, прекратив общение с любимой. (она, кстати, тоже на этом сайте под ником Света(почему Света?.. Ведь зовут-то ее Маргаритка...)). Так вот. Мысли об обвинениях и о вине. Что же на самом деле в моей жизни происходит? И кто в этом виноват? (Рита, Рита, как бы я хотела это понять, и попытаться быть честной с самой собой). Мы расстаемся уже который раз!.. Я ухожу. Причиняю боль. Разрываю сердце. Прячусь в молчание. Перевожу взгляд от тебя на какие-то другие ценности. И вживаюсь в жизнь без тебя. НО МЕНЯ ХВАТАЕТ НЕНАДОЛГО. Наступает день, когда ранним утром я открываю глаза и понимаю, что ТЫ ЕСТЬ. И с этого момента начинается моя борьба за ясность ума. А где ее взять, эту ясность? И сил бороться все меньше. Чем заканчивается все это? Ты знаешь. Сначала смс. Потом переписка, звонки. И вот уже встреча, за ней другая. И как равнодушно смотреть на тебя, не касаясь, не целуя, не любя? А сердце бухает: удар - я люблю тебя, другой - что я делаю(?!), зачем мне все это(?!). Любовь сильнее в первых встречах. А потом от внутреннего напряжения и борьбы с самой собой все в душе болеть начинает до крика, до одури. И я понимаю, что ничего мне не нужно. Ни встреч, ни ласк, ни любви, ни нежности слов. Так хочется остановиться и сказать "ВСЕ, КОНЕЦ". И я снова сбегаю. Ты говоришь мне: "Ну ведь можно же просто общаться!" А нужно ли мне это "просто общение"? Я понимаю, что мучаю и тебя и себя, мечась из крайности в крайность: если с тобой - то нет ограничений, я хочу тебя любить, если ухожу от тебя, то обрываю все связующие нити. Я живодер, я это знаю. Но ты отзываешься на мой голос, звучащий в трубке телефона несмотря на боль и слезы. "Сладкая, привет". И все. Границы рушатся, рубежи исчезают. И ты говоришь мне: "ты ищешь помощи от людей, а сама не пытаешься ничему противостоять. Ты не запрещаешь себе даже меня целовать". Я на самом деле не запрещаю. Проще уйти, чем запретить себе любить тебя, когда ты так близко. А если не любить зачем тогда все отношения и встречи? Только каждая смс, каждое письмо в и-нете, каждая встреча с тобой, как удар вины по моему сердцу. ГРЕХ. ГРЕХ. ГРЕХ. Словно гвозди вбиваются. Желание и любовь души и тела в ПОСТОЯННОМ ПРОТИВОСТОЯНИИ с неким внутренним законом и несокрушимой уверенностью что это неправильно. Безумие чувств души - в агонии кровавого сражения с законом Бога вросшим в сердце. Кто виноват? ... Я не знаю. Но у тебя всегда есть шанс не ответить мне. Чтобы не было больно. Чтобы не искать виноватых ни мне ни тебе. Все.