Алан Медингер. Возмужание: снова в путь!

 

Сегодня опубликовано множество книг, написанных философами и антропологами, психологами и священнослужителями, традиционалистами и постмодернистами, учеными и практиками, мужчинами и женщинами, – о том, что значит быть мужчиной. Зачем нужна еще одна книга, тем более, такая специфическая, где редкая глава обходится без упоминания – страшно сказать! – гомосексуальности?

Каждому очевидно, что для понимания нормы важно знать, что нормой не является. Также и с нормой мужественности. Гомосексуальность – одно из отклонений, но так часто именно здесь со всей рельефностью выступают черты, столь присущие современному не-мужественному мужчине!

Алан Медингер, автор книги, эти особенности в себе увидел и преодолел. От двойной жизни – к счастливому браку в любви к жене и детям, которыми он может гордиться; от избегания трудностей – к осознанному лидерству в служении, – таков  его путь. И, на протяжении тридцати лет, помощь многим мужчинам обрести устойчивость в жизни, возрождение в них желания быть настоящими мужьями, отцами, брать на себя ответственность, инициативу и лидерство. Всей своей жизнью Алан свидетельствует, что значит быть настоящим мужчиной во Христе сейчас, в двадцать первом веке. И он также не стесняется свидетельствовать о том, что Бог может совершить в жизни каждого мужчины.

Книга написана просто и мудро. Она будет полезна как человеку, имеющему проблемы с гендерной идентичностью, так и просто неуверенному в себе мужчине. Автор дает своим читателям только ту информацию, которая им реально может потребоваться, опирается только на те теории, которые показали свою значимость для практики, и не провозглашает красивые лозунги, а методично ведет читателя к тому, как достичь поставленных целей, предупреждая о подводных камнях и часто встречающихся ошибках. Многие из базовых вопросов, касающихся мужественности, на русском языке поднимаются впервые.

Посмотрите оглавление, полистайте книгу, вчитайтесь в нее  – и вы убедитесь в этом сами.  

Эта книга посвящается женщинам, чью роль в моей жизни невозможно переоценить.

Быть для вас сыном, супругом и отцом – уже достаточная цель для мужчины.

 

Благодарю вас за любовь и терпение:

Энид, мама, которую я так поздно научился любить,

Вилла, жена и самый дорогой мне человек,

Лаура и Бет, мои чудесные дочери.

 

Благодарность

Невозможно стать настоящим мужчиной в одиночку. Юноше нужны вдохновители, люди, на которых можно равняться, необходимы друзья. Впрочем, и при написании книги человеку нужны те, кто будет его воодушевлять, кто уже справился с подобной задачей, и друзья, которые будут поддерживать в пути. Бог благословил меня и тем, и другим, и третьим.

Я с любовью благодарю тех, кто проявил свой особый дар воодушевлять меня в жизни, в служении, в написании этой книги: Тома Биссера, Фрэнка Ватсона, Дина Шульца и Боба Дэвиса. Вы верили в меня и выражали это именно тогда, когда было нужно. Я также благодарю Джоан Гест из издательства «Гарольд Шоу», которая вместе со мной боролась за то, чтобы эта книга увидела свет. Особая благодарность тебе, дорогая моя супруга Вилла, ты стала для меня самой большой поддержкой.

Господи, благодарю тебя за тех людей, кто стал для меня примером для подражания. Ты благословил меня быть свидетелем преданного служения Тебе таких людей, как Фрэнк Уортен, Рон Скейтс, Ричард Липка, Филип Зампино, Рик Райт и Эд Микс. На своем пути к возмужанию Господь познакомил меня с образцовыми мужчинами-христианами: Бобом Чейзом, Брюсом МакКатченом, Кевином Маллиганом и Дэвидом Китингом. Вы и представить себе не можете, сколь многим я вам обязан.

Еще ни у кого не получалось стать хорошим служителем без поддержки любящих друзей. И снова я снимаю шляпу перед вами, дорогие мои братья по миссии «Возрождение»: Джефф Джонстон, Боб Реган, Лэни Берш, Крис Свенсон, Джош Гласер, Лаура Саффикул и Марси Шуэт – мои друзья и сотрудники, вы были так терпеливы и внимательны ко мне в течение всех тех долгих месяцев, что я писал эту книгу! Я также благодарю товарищей из моего колледжа; они видели мои самые темные стороны, и тем не менее продолжали любить меня. Особо благодарю Джека и Сью О`Нейл и Марти и Пенни Хилбом.

И наконец, я благодарю всех, с кем мне посчастливилось трудиться в миссии «Исход», а также сотрудников родственных миссий. Анита Уортен, Лиэнн Пэйн, Энди Комиски, Джозеф Николоси и Джо Даллас, все руководители «Исхода», с кем я сотрудничал последние двадцать лет, — вы вдохновляли меня мыслями и книгами, и мы вместе участвовали в этом дивном путешествии, открывая Божий замысел о том, как освободить мужчин и женщин от гомосексуальности. Я молю Бога, чтобы эта книга стала дополнением и поддержкой того громадного труда, который вы совершили и продолжаете совершать.

Алан Медингер

Хотелось бы сказать и о тех, кто трудился для того, чтобы книга появилась на русском языке. Первый, точный и в чем-то буквальный вариант перевода готовил Андрей Бояринцев. У Андрея парализованы руки, и он набирает текст на клавиатуре с помощью палочки, зажатой зубами. Несмотря на инвалидность, Андрей – один из самых добрых, светлых и молитвенных людей, которых я знаю, и он, без сомнения, настоящий мужчина, образец преодоления трудностей. Его письма – это живое свидетельство того, какой богатой может быть жизнь человека, если в сердце есть стремление к Богу и любовь к ближним. Я проверял аккуратность перевода в богословском и психологическом аспектах и старался прийти к переводу смыслов, а Мария Великанова вызвалась помочь с тем, чтобы текст был опубликован «по-русски и по-русски».

Хочется поблагодарить первых читателей – друзей из группы Евангельских чтений при Крутицком Патриаршем Подворье, и моих студентов: психологов, теологов и религиоведов, – которым я давал отдельные части переведенного текста, и которые выражали поддержку в нашем начинании и горячее желание прочесть всю книгу. 

В.С. Стрелов

Предисловие

В этом помещении я не был сорок лет. В те времена, когда я был студентом Университета Джона Хопкинса, здесь была столовая студенческого общежития. Теперь же это был зал собраний студенческих организаций. По пятницам здесь собиралась группа InterVarsity, в которую входили верующие студенты-христиане. Лидеры этой группы вступили в дебаты по вопросу гомосексуальности, и, прежде чем продолжить диалог с членами гей-сообщества студенческого городка, молодые люди захотели лучше разобраться в этом вопросе. Естественно, я был приглашен в качестве лектора, ведь я не только окончил этот университет, но был еще и основателем и исполнительным директором «Возрождения», одной из старейших и наиболее крупных миссий в международной сети «Исход», целью которой является помощь мужчинам и женщинам, преодолевающим гомосексуальность.

За прошедшие годы изменился не только этот зал. Чрезвычайно разросся сам университет, и студенческое сообщество стало более разнородным. В мое время почти половина студентов были, как и я, жителями Балтимора, и учились здесь не только потому, что это было отличное учебное заведение, но и потому, что наши родители не могли позволить себе послать нас учиться в другой город. Теперь же здесь редко можно было встретить знакомое лицо. Когда я был студентом, здесь учились только юноши, и практически все — белые. Сейчас передо мной сидело более ста собравшихся, среди которых белые юноши определенно составляли меньшинство. В 50-е гг. еще не существовало организаций, подобных InterVarsity. Большинство из нас полагало, что христианин — это просто хороший человек, как я, например, посещающий богослужения. Это почти все, что нас объединяло, не было особых причин создавать студенческую организацию.

Однако для меня все эти изменения были второстепенными. Стоя там, я думал о молодом человеке, посещавшем этот зал столько лет назад. Этот юноша был втайне связан узами гомосексуальности. Недалекий, как тогда ему казалось, в умственном отношении, он каким-то образом вписался в студенческую жизнь, но жил в постоянном страхе, что друзья раскроют его подлинное «я»; мастер двойной жизни, человек религиозный, но не знакомый с Господом. А сейчас, тридцать девять лет спустя, это христианин, муж, отец, даже дед, человек, в ладах со своей мужественностью, и он может с радостью и уверенностью рассказать о том, что Бог совершил в его жизни.

Было так трогательно переживать этот контраст, но моя радость усилилась еще больше, когда вдруг ко мне пришло внезапное озарение. В тот самый момент, когда я стоял перед группой молодых христиан InterVarsity в университете Хопкинса, в сорока милях к северу по автостраде 95, перед другой, гораздо большей аудиторией InterVarsity в университете штата Делавер стоял Стивен Медингер, мой сын! Стивен, выпускник делаверского университета, был одним из лидеров этой христианской группы и соведущим пятничных вечерних собраний. Стив родился спустя полтора года после моего выхода из гомосексуальности. Отец и сын — никогда еще эти слова не действовали на меня так сильно!

Конечно, я рассказал своей аудитории историю моих семнадцати лет в гомосексуальности, рассказал о неудачных попытках изменить себя собственными силами и, наконец, об обращении к Господу и об освобождении из плена гомосексуальности. У меня не осталось времени на то, чтобы рассказать им о других серьезных изменениях, которые произошли со мной со времени обращения и стали так отчетливо видны мне тем  вечером, изменениях, которые дали ощутить мне полноту мужских возможностей.

Книга, которую вы читаете, — не свидетельство, хотя мое свидетельство и включено в Приложения. Почти все, чем я хотел бы поделиться, связано с моим опытом возмужания, с тем процессом, который практически прервался в дни моей юности и возобновился после моего обращения, когда мне было уже тридцать восемь лет.

Я постараюсь показать, что гомосексуальность – это, по сути, проблема неразвитой мужественности, и что для настоящего исцеления необходимо пройти весь путь возмужания, даже в том возрасте, в каком мы теперь находимся. Мы рассмотрим, как мальчики становятся мужчинами, и постараемся понять, что в нас самих пошло не так. Главная мысль этой книги заключается в том, что любой мужчина может достигнуть полной, безусловной и совершенной мужественности. Я расскажу вам, как это может произойти уже сейчас. Мы будем руководствоваться двумя принципами. Первый предполагает, что каждый мужчина должен пройти через определенные стадии, здесь нет коротких путей. Если мы не прошли их в детском и подростковом возрасте, мы должны сделать это сейчас. Второй принцип гласит, что мужественность — это во многом вопрос деятельности; мы достигаем мужественности, делая то, что делают мужчины.

По ходу мы исследуем, что представляет собой мужчина, в чем смысл маскулинности, или мужского начала, и что такое настоящие мужские дела – не только в культурном контексте, но и как отражение мужественности, данной Богом. В этом ключе мы рассмотрим, каковы те особые качества, которые Бог вложил в мужчин и желает видеть их проявления. Я надеюсь, что по мере нашего исследования мира мужчин желание самому стать мужчиной пересилит присутствующий у некоторых гомосексуальный позыв обладать чужой мужественностью. 

Возмужание — нелегкое дело, поэтому мы тщательно разберем все встречающиеся на пути препятствия и поговорим о способах их преодоления. Пожалуйста, не отчаивайтесь, дочитав до этого места! Обдумывая причины, из-за которых процесс роста в юности прекратился, замечая, что некоторые из этих препятствий по-прежнему стоят на вашем пути, вы столкнетесь с искушением опустить руки и заявить, что вы и теперь столь же не способны что-либо изменить, как и в прошлом. Но именно теперь вы сможете это, потому что многое стало другим, и я надеюсь, что смогу показать вам, как это возможно.

Снова встав на путь возмужания, я еще не понимал, какова в этом роль Бога, не понимал Его действий. Много раз Он давал мне возможности для роста, но я противился Ему, из-за чего процесс сильно замедлялся. Надеюсь, эта книга поможет вам пройти свой путь намного быстрее.

Это книга не покрывает всех вопросов, связанных с преодолением гомосексуальности. Вам потребуется более глубоко ознакомиться с теоретическими аспектами гомосексуальности, нежели это представлено здесь, и многим читателям может понадобиться исцеление через молитву и консультативную помощь. По данной теме есть множество книг, и в Приложении 3 вы найдете список рекомендуемой литературы. В этой же книге рассматривается один из аспектов преодоления гомосексуальности — рост в мужественности. Этот вопрос недостаточно раскрыт у других авторов, но, по моему убеждению, его необходимо проработать каждому, кто стремится получить подлинное и полное исцеление.

Замечание для православных читателей

В целом написанное Аланом Медингером соответствует православной традиции. Многие темы формулируются на удивление глубоко и ясно, и далеко не в каждой современной православной книге найдешь столь определенные и действенные советы. Так происходит потому, что Алан пишет, ориентируясь на реального читателя, а не на узкого специалиста, и пишет из своего опыта, тогда как современные авторы православных книг часто занимаются переписыванием «добрых советов» из более ранних трудов. Но аскетические сборники написаны для тех, кто вырос в других условиях и вел совершенно иной образ жизни (не для мирян, воспитанных без отца и тем не менее несущих ответственность за семью, а для монахов, выросших в патриархальной семье и живущих по послушанию) и в совершенно других условиях (когда ко спасению в основном шли индивидуальным путем, не вполне осознавая роль общины в исцелении и преображении личности). До настоящей монашеской аскетики еще нужно дорасти; отсюда – кажущаяся разница в подходе. Медингер заполняет имеющийся пробел в литературе для мирян, помещая читателя в контекст современной жизни со всеми ее искушениями, но также и с новыми возможностями для роста.

Вместе с тем, у читателя может в определенных моментах возникнуть вопрос, насколько излагаемое учение соответствует учению Православной Церкви. Это касается, в частности, темы молитвы исцеления от травматических воспоминаний прошлого, связанной с работой воображения, и использования мастурбации для развития интереса к противоположному полу. Подобные методы давно и успешно применяются в психотерапии, но их адаптация в религиозную практику вызывает вопросы. Сначала соответствующие отрывки планировалось опустить, чтобы не вызывать отторжения, но вышеупомянутые темы слишком важны, чтобы их можно было просто снять. Тем, кого это касается, можно посоветовать, приняв во внимание все предупреждения самого автора, молиться о вразумлении, советоваться с опытными людьми, и подходить к воплощению в жизнь написанного в книге с рассуждением, проверяя свое сердце и ориентируясь на то, какие плоды это приносит.

В.С. Стрелов

1. Путешествие

Путь к мужественности – не минутное дело. Это путь познания, стараний, падений и новых попыток, путешествие, на котором будут победы и поражения. Большинство мальчиков даже и не догадываются о том, что идут этим путем, немногие осознают это, достигнув главного пункта назначения, и большинство все же достигают цели. Для большинства мужчин надо пройти немного — всего лишь от зачатия до ранней взрослости, чтобы добраться до того глубокого, внутреннего, невыразимого уровня, где они узнают, что они мужчины. Они могут быть не вполне удовлетворены качеством своей мужественности, но у них не возникает сомнений в том, что они мужчины, и худо-бедно они будут в состоянии исполнять большую часть обязательств, возложенных на них как на мужчин.

Некоторые мальчики, тем не менее, не достигают этого. В определенный момент напряжение оказывается столь сильным, поражения и неудачи столь болезненными, что они сходят с дистанции. Уклонившись от основной дороги, они идут окольными путями. По возрасту они уже мужчины, об этом говорит и их внешность, но глубоко внутри, в области невыразимого словами ощущения мужественности, зияет пустота. Нет, они не ощущают себя женщинами, по крайней мере, большинство из них; но каким-то образом они понимают, что не принадлежат к миру мужчин.

Я был одним из таких ребят. Не могу с точностью вспомнить, когда я свернул с пути возмужания. Возможно, это произошло в возрасте восьми или десяти лет; но я знаю, когда я вернулся на него – когда мне было тридцать восемь. А окольная дорога в промежутке привела меня, как и многих других мальчиков, в мир гомосексуальности.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что в других мужчинах я искал мужественность, которой отчаянно жаждал, но не верил, что когда-нибудь достигну.

Мое возвращение к пути, по которому идет каждый мужчина, произошло ноябрьской ночью 1974 года, когда я принял Христа. Я не задумывал эту книгу как свидетельство, но она в значительной мере повествует о том, что было вслед за возобновлением моего путешествия, когда  тридцативосьмилетний «мальчик» вернулся «в строй». (Мое полное свидетельство приводится в Приложении 1).

В отличие от большинства подростков, которые взрослели и становились мужчинами, мало осознавая, что с ними происходит, я уже вполне отдавал себе отчет в том, что происходит со мной. Мое преимущество было в том, что я сознательно наблюдал за формированием во мне мужественности. Мне также выпала честь наблюдать за становлением другого мужчины: мой сын Стивен родился через полтора года после моего обращения и выхода из гомосексуальности. У меня была возможность наблюдать за тем, как он растет, набирается сил и становится убежденным христианином, таким сыном, которому порадуется любой отец. Многое из написанного в этой книге основано на моем личном опыте, и отчасти я делюсь здесь опытом Стива. Здесь вы не найдете автобиографии, но я расскажу о том, как теперь вижу гомосексуальность — главным образом, как проблему неразвитой мужественности.

Мое обращение в тридцативосьмилетнем возрасте было внезапным, драматичным и весьма необычным. Большинство людей, которые помнят момент своего обращения, могли бы рассказать, что в их жизни тотчас изменилось, засвидетельствовать о маленьком личном чуде. У меня произошло сразу два таких чуда, и в своем дальнейшем служении я больше не видел ничего подобного: я с новой силой полюбил собственную жену, у меня появилось желание физической близости с ней, а влечение к мужчинам исчезло. Я уверовал в то, что был полностью освобожден от гомосексуальности, и начал говорить об этом людям. Так изменилась моя сексуальность, и последующие двадцать пять лет подтвердили эти изменения.

Но тогда я еще не понимал, что гомосексуальность — это нечто большее, чем просто направление сексуального влечения; она включает и два других важных компонента: эмоциональные потребности и идентичность. Чтобы измениться в этих областях, мне потребовалось гораздо больше времени.

В течение еще нескольких лет после исцеления моей сексуальности я по-прежнему чувствовал глубокую и болезненную потребность в том, чтобы обо мне заботился большой и сильный мужчина. Эта нужда перестала быть сексуальной, но я жаждал находиться в присутствии мужчины, который любил бы меня, ценил бы и был моим защитником. В течение пяти лет Бог чудесным образом восполнял эту потребность. Во времена покоя у меня установились настолько глубокие и личные отношения с Иисусом, что Он заполнил Собой всю пустоту во мне. После этого у меня осталась лишь обычная, здоровая потребность любого мужчины в мужской дружбе и утверждении. Это было мое «пятилетнее чудо».

Совершенно иначе обстояло дело с идентичностью, в чем я довольно скоро убедился. После обращения я во многом еще оставался восьмилетним мальчиком в теле тридцативосьмилетнего мужчины. Как «новорожденному» христианину мне хотелось все делать правильно, и я не видел причин, почему бы это должно быть иначе – мне же помогает Сам Бог! Но все было по-другому, особенно в том, что касалось моих обязанностей как супруга и отца. Ко времени моего обращения я был женат, и у меня было две дочери, десяти и одиннадцати лет. Читая книги о том, каким должен быть муж и отец во Христе, я испытывал те же чувства, какие испытывает обычный человек, которому предлагается пробежать километр за четыре минуты, — я не был к этому способен. Я старался быть инициативным, уверенным, воспитывать в дисциплине и быть духовным руководителем семьи… Но раз за разом терпел поражение.

И в других областях, за исключением работы, где у меня была ясно очерченная роль, дела обстояли так же. Особенно трудно мне было общаться с другими христианами-мужчинами: я чувствовал себя неадекватно, как будто я мальчик в их присутствии. Пытаясь соответствовать роли христианина-мужчины, как я ее понимал, я ощущал себя бледным коротышкой, сделавшим татуировку в доказательство того, что он мужчина. Я выглядел глупо в своих собственных глазах, словно маленький мальчик вырядился в костюм своего отца, и постоянно осуждал себя за неудачи.

Мне было очень трудно, и, если бы у меня не было такого явного опыта присутствия Господа и Его силы, меняющей меня, я мог бы запросто сдаться и повернуть назад. Но у меня был этот опыт, и я, наоборот, старался приложить еще больше усилий. Если мои попытки установить ритм молитвы в семье терпели неудачу, я начинал все снова. Я не мог найти объяснения тому, почему у меня не получается соответствовать ролям, данным мне Богом.

Но причина все-таки была. Я не умел делать то, что делают мужчины, потому что во многих отношениях я не был мужчиной, я все еще оставался маленьким мальчиком. Несмотря на мою физическую и интеллектуальную зрелость, как будто бы некая часть меня застряла в предподростковом возрасте. У меня не получалось выполнять  обязанности мужа и отца, как это требуется от настоящего мужчины, потому что во мне никогда не были развиты качества, необходимые для исполнения таких ответственных и трудных ролей.

Впервые я понял это, когда прочел книгу Лиэнн Пэйн «Кризис мужественности»[1], и это книга стала для меня откровением. Узнавая, каким должен быть мужчина, что означает истинная мужественность и женственность, я понял, что просто не повзрослел. На мне по-прежнему оставалась обязанность исполнять Богом данные мне роли, но теперь я понял, что больше не должен осуждать себя за неудачи. Вместо этого я просто должен начать взрослеть! Теперь, благодаря Лиэнн Пэйн, приняв себя таким, какой я есть, я испытал большое облегчение, и мог уже с терпением к себе двигаться дальше.

Итак, больше двадцати лет назад я начал путь взросления и возмужания. Я хочу рассказать вам об этом путешествии и пройти этим нелегким путем вместе с вами. Если и вы чувствуете себя похожим на того тридцативосьмилетнего «мальчика», каким был я, я прошу Бога, чтобы мне быть вашим помощником на этом пути. Если вы чувствуете себя ребенком, как и я тогда, я умоляю вас попробовать. Да, это самое трудное путешествие, какое только может быть в жизни; временами вам будет так больно, что и терпеть нельзя, но радость победы превзойдет всякие ожидания. Боль неудач непродолжительна, а плоды побед остаются с нами всегда.

Зачем нужен столь трудный путь?

Если вы преодолеваете гомосексуализм (движетесь от гомосексуальности к гетеросексуальности), или если ваша неразвитая мужественность ощущается как гетеросексуальная инфантильность, — вы не обязаны идти по этому пути. Вы можете продолжать жить, оставаясь на нынешнем уровне взрослости – вряд ли что-то с вами приключится. Скорее всего, у вас по-прежнему будет работа, семья и друзья, вы можете активно участвовать в жизни вашего прихода и местного сообщества, даже можете продолжать развивать свои особые таланты и способности. Жизнь может течь без особых изменений, как происходит с бесчисленным множеством мужчин, которые в развитии своей мужественности дошли лишь до этого этапа. Никто не принудит вас к изменениям, и, если ваше нынешнее поведение не является рискованным, вы можете продолжать в том же духе: это не вопрос жизни и смерти.

Но есть несколько веских причин для того, чтобы все-таки предпринять это путешествие. Во-первых, не взрослеть – дело не слишком привлекательное. Альтернатива мужской идентичности — это некая иная идентичность, но какая же? Некоторые христиане пытаются справиться с гомосексуальностью, оставаясь «непрактикующими гомосексуалами». Возможно, для кого-то это выход, но многие находят, что до тех пор, пока они воспринимают себя гомосексуальными, им весьма нелегко, если вообще возможно, воздерживаться от соответствующей практики. Некоторые определяют себя как «экс-геи», определяя себя по тому, кем они были, а не по тому, кем стали. Кто-то предпочитает оставаться где-то посреди, ведя образ жизни, не предусмотренный в Божием замысле: они асексуальны, отрицают в себе гомосексуальность, но и не признают себя гетеросексуальными. Как мне кажется, любой из этих путей может привести мужчину лишь к глубокому сожалению из-за осознания, что в жизни не хватает чего-то основного.

Еще один повод предпринять это путешествие заключается в том, что награда, ожидающая в конце, намного превосходит то, что большинство из нас способно вообразить. Я надеюсь, что смогу убедить вас в этом по мере того, как вы будете читать дальше. В моем случае, награда вполне стоила усилий и боли; так может быть и в вашем случае.

Маленький мальчик, похоже, интуитивно знает, что мужественность — это нечто желанное, чем нужно овладеть. Именно поэтому Стив, когда ему было пять или шесть, часто сгибал руку и просил меня потрогать его мускулы. Бицепс означал для него мужественность, и он хотел, чтобы я подтвердил его мужественность. Подросток видит в мужественности приз, который нужно выиграть, и стремление к этой цели заряжает энергией все, что он делает. Мужественность — это благо, великое благо. Если ты достиг полноты мужественности, ты обрел уверенность и мир. Это и ощущение адекватности — ты способен выполнить то, что от тебя ожидается. Быть мужчиной означает освободиться от многочисленных страхов, атакующих тебя каждый день. Это означает оторвать взгляд от  себя и увидеть окружающий мир — восхитительный, полный вызовов, манящий множеством возможностей. Вот куда ведет этот путь, и он стоит всех жертв, которые для него потребуются.

Третья причина предпринять это путешествие важнее предыдущих, потому что она связана с Божиим замыслом о нашей жизни. Однажды мой друг соорудил точный макет железной дороги, в котором было все: депо, углепогрузочные машины, домики, склады… Но, когда он запустил ее в первый раз, все работало не так: локомотив ездил только назад, углепогрузчик сыпал уголь всюду, но только не в угольный вагон, а фонари постоянно мигали. У друга была идея, как все должно было работать, но все шло не по плану, и он испытывал мало радости от всей этой затеи. Мы — также часть большого замысла. Если мы верим в Бога как в Создателя, причем не капризного и деспотичного, то должны верить и в то, что у Него есть и замысел о том, какими мы должны стать, как должны действовать и проявлять свою мужественность. Я верю, что у Бога были причины сделать нас отличными от женщин, и что в нашем взрослении есть особая цель. Бог открыл Себя как Отец, а мы знаем, что любой хороший отец желает, чтобы его сын достиг полноты своей мужественности. Может ли статься, чтобы совершенный Отец желал чего-то меньшего для Своих сыновей? Конечно, наблюдая столь разные примеры мужественности вокруг, мы можем спорить, что такое полная и совершенная мужественность, ведь все окружающие нас не без изъяна. Но Бог не оставил нас в неведении. И у нас есть возможность познавать Его замысел о нас как о мужчинах; раскрытие этого замысла — одна из целей написания данной книги.

Уже сейчас, еще не читая книги, вы наверняка имеете некое представление о том, каким должен быть мужчина в соответствии с Божьим замыслом о нем, причем некоторые чувствуют, что они не совсем таковы, а кому-то кажется, что он и мужественность – понятия несовместимые. Но если вы хотите быть послушными Богу, быть Ему по сердцу, то я приглашаю  вас в это путешествие. Нужно возжелать вырасти до полноты мужественности. Бог любит нас и желает для каждого из нас самого лучшего, поэтому Он будет радоваться, видя наше взросление.

Карта путешествия

Вначале я коротко расскажу о тех принципах, которыми буду руководствоваться, сопровождая вас по этому пути. Я уверен, что у большинства мужчин проблема гомосексуальности — это, в сущности, проблема идентичности. Человек с такой проблемой не ощущает себя мужчиной, во всяком случае, он чувствует себя не так, как, на его взгляд, другие мужчины ощущают себя. Доктор Билл Консиглио называет эту проблему «гендерной пустотой»[2]. Это очень точный термин, поскольку такой мужчина действительно ощущает пустоту, он смущен и не уверен в своей мужественности. Он не ощущает себя женщиной, пока не принял гомосексуальную идентичность, но внутри себя вместо цельности чувствует пустоту. Тем не менее, его проблема не столько в том, что он не ощущает себя мужчиной, сколько в том, что он действительно не мужчина — он не прошел всех этапов взросления от маленького мальчика до зрелого мужчины. В какой-то момент ему показалось, что процесс слишком труден или слишком мучителен, и он решил пропустить какую-то его часть.

Доктор Джозеф Николоси в своей книге «Репаративная терапия мужской гомосексуальности» говорит, что такие ребята становятся «мальчиками на кухонном окне»[3]. Если вы — один из них, то вы избегали активного участия в жестком, состязательном, физическом мире других мальчишек и стали обычными наблюдателями за этим миром, глядя на него через окно на кухне. Но вы сбежали не только из мира спортплощадок, футбольных полей и домиков на деревьях, вы покинули ту почву, на которой должна была формироваться ваша мужественность. Во многих отношениях вы просто-напросто заморозили свое возмужание.

Теперь, спустя пятнадцать, двадцать или сорок лет, если вы хотите возобновить процесс своего взросления, вы должны отважиться возвратиться в тот мир мужчин и мальчишек. В сущности, вам предстоит начать развивать в себе мужественность так, как это делают мальчишки — в процессе учебы, испытаний, неудач, повторений и новых испытаний и, наконец, успеха. Мы достигаем полноты мужественности, делая то, что делают мужчины.

Как только вы вступите на этот путь и переживете несколько ситуаций успеха, не обращая внимания на случившиеся неудачи, вы почувствуете, что сам процесс будет вас подстегивать. Достигая успеха в тех делах, которые делают другие мужчины, вы:

  • Почувствуете поддержку и одобрение от других мужчин;
  • Начнете следовать внутреннему ощущению, каким должен быть мужчина;
  • У вас появится ощущение, что вы становитесь таким, каким задумал вас Бог, и Духом Святым вы будете получать подтверждения, что исполняете Божий замысел о вас как о мужчине.

«Делать то, что делают мужчины» — такая установка может показаться ужасно поверхностной и, возможно, само по себе так оно и есть, но последствия ее воплощения в жизнь весьма важны. В глубинах вашего естества начнут происходить кардинальные перемены, ведь вас будут принимать другие мужчины, вы будете приближаться к идеалу мужчины и осуществлению Божьего замысла о вас как о мужчине. Начнет изменяться ваша глубинная сущность.

Цель этой книги — помочь мужчинам обрести полноту мужественности, поэтому позвольте мне объяснить, что я имею в виду под этим термином. Полнота мужественности, или просто мужественность, — это такое состояние, в котором:

  • Мы хорошо ощущаем себя, исполняя те роли, которыми Бог наделил нас как мужчин, можем брать на себя ответственность, которая от нас ожидается. Например, ответственность быть мужьями, отцами, членами Тела Христова, гражданами, наконец. В дальнейшем мы увидим, каковы эти роли и обязательства.
  • Мы достигнем такого уровня, когда необходимость возмужания перестает быть средоточием нашей жизни. Это не означает, что мы станем совершенными (был лишь один совершенный Человек), просто возмужание станет естественным процессом в нашей христианской жизни.

Несмотря на то, что эта книга написана, прежде всего, для преодолевающих гомосексуальность, и другие мужчины могут найти в ней некоторые истины, которые помогут им в развитии и принятии собственной мужественности. Я это подчеркиваю специально для тех, кто борется с гомосексуальностью, поскольку всем мужчинам приходится сталкиваться с теми трудностями, которые хорошо знакомы нам. Основное отличие в том, что вы — и я — дезертировали с поля боя.

Я уверен, что всякий мужчина, независимо от того, когда он начнет свой путь возмужания, и независимо от того, насколько он чувствует себя неадекватным, если он избирает мужественность и решается принять вызов и представившиеся возможности, вправе ожидать, что обретет полноту мужественности в этой жизни.

2. Возмужание, необходимое для исцеления

«Ваш телефонный номер лежал у меня в столе три года. Я все откладывал позвонить Вам, но больше не могу». Мы часто слышим такое в офисах «Возрождения». «Возрождение» является частью всемирного христианского движения «Исход», которое создано для помощи мужчинам и женщинам, борющимся с гомосексуальностью. Порой я думаю, что если бы все христиане, столкнувшиеся с гомосексуальностью, в чьем ежедневнике или столе есть наш телефонный номер, отважились позвонить нам все вместе, наши телефоны раскалились бы докрасна.

Звонок такого рода предполагает три вещи. Во-первых, очевидно, что звонящий устал от гомосексуальности. Во-вторых, что он не мог позвонить раньше из-за серьезных препятствий — чаще всего, это сомнения и страх. И, в-третьих, гомосексуальность так его измучила, что он решил пренебречь и сомнениями, и страхом.

Что мешает обратиться за помощью

Рассмотрим препятствия и сложности, встречающиеся на пути преодолевающего гомосексуальность. Во-первых, барьером является сама природа греха, проявляющая себя в формировании зависимости. Несмотря на то, что человек может ненавидеть собственную гомосексуальность умом и сердцем, в каком-то смысле она остается для него привлекательной. Для многих из нас гомосексуальный образ жизни многие годы был средством справиться с жизненными трудностями, способом ухода от реальности, самоутешением, которое на время облегчало невыносимую боль и заполняло внутреннюю пустоту. Мы ненавидели нашу гомосексуальность и любили ее, и эта раздвоенность сковывала нас.

Я, например, ненавидел свою гомосексуальность. Она заставляла меня делать унизительные, разрушавшие меня глупости. Из-за нее я рисковал всем: супружеством, детьми, карьерой, да и самой жизнью. Но все десять лет моего брака я цеплялся за нее. Да и как бы я мог жить иначе?

Второй существенной преградой для поиска помощи является страх, обычный страх неизвестности. «Если я свяжусь с этим служением, как они будут со мной обращаться, чего от меня потребуют? Кто эти люди? Может, это группа традиционных узколобых консерваторов, гомофобов в христианском обличье? Или, наоборот, это фанатики-психологи, проповедующие собственную экзотическую теорию?» Здесь присутствует и страх быть раскрытым, страх, который обычно коренится в гордыне или стыде. «Я уже десять лет как верующий. Я должен сам решать свои проблемы. Если я не в состоянии сделать этого, значит, как христианин я полный неудачник. Пожалуй, люди засомневаются, а христианин ли я вообще». Подобные страхи наиболее живучи среди тех, кто вырос в консервативных приходах, где  отношение к гомосексуальности самое суровое.

Огромную роль в развитии гомосексуальности у мужчин играет заниженная самооценка. Это одна из главных тем книги доктора Уильяма Консиглио «Больше не гомосексуалист». Чтобы защититься от боли, связанной с низкой самооценкой, человек создает себе имидж хорошего и праведного. В этом случае встать перед кем-то и заявить: «я гомосексуалист» означает лишиться той ложной идентичности, которая является единственным средством хоть как-то сохранять самоуважение.

«Все, с меня довольно!»

Несмотря на эти препятствия, люди за помощью все же обращаются. Какими же должны быть страдания, чтобы заставить человека пойти наперекор зависимости и собственным страхам? Если он христианин (а подавляющее большинство обращающихся за помощью в отделения организации «Исход» придерживаются христианской нравственности), страдания связаны с двумя факторами.

Во-первых, стрессовым является само поведение человека. Он переживает страшный конфликт между своей верой и поступками. Отчасти он видит себя на месте апостола Павла, который в седьмой главе Послания к римлянам пишет, что делает то, что ненавидит. Тем не менее, такой мужчина может считать, что проблемы Павла незначительны по сравнению с его собственными, особенно если его поведение не ограничивается мастурбацией и фантазиями (я рассматриваю мастурбацию и фантазии как часть гомосексуального поведения). По моим оценкам, более девяноста процентов мужчин обращаются за помощью из-за конфликта между образом их жизни и собственными представлениями о том, какого поведения ожидает от них Бог.

Второй источник страдания связан с направленностью сексуального влечения. Мужчину сексуально влечет к мужчине, но он хотел бы испытывать подобные чувства к женщине. Влечение к мужчинам рождает сильнейшее внутреннее желание, которое, как кажется, никогда не утихнет, которое он как христианин никогда не сможет удовлетворить. Желание может быть чисто сексуальным или же эмоциональным. Хотя некоторые привыкли считать, что для мужчин-гомосексуалистов главное в их отношениях секс, а для лесбиянок — эмоциональная близость, многим мужчинам до боли хотелось бы, чтобы их обнимал, любил и опекал другой мужчина; или же, если их собственные потребности переносятся на другого человека, им самим хочется обнимать, любить и опекать другого мужчину. Мне доводилось слышать, как мужчины, немыслимо развратные по стандартам гетеросексуалов, рыдали, выражая свою внутреннюю боль: «Мне не нужен секс; мне нужен хоть кто-то, кто бы меня любил!»  Я верю им. Это неудовлетворенное желание может быть столь же сильным, как и чистая жажда секса. И, разумеется, их нельзя полностью отделить друг от друга. Лиэнн Пэйн и другие неоднократно подчеркивали, что сексуальные желания — это наши глубочайшие эмоциональные нужды, которые мы эротизируем.

Влечение к своему полу — это лишь одна сторона проблемы; другая же связана с недостатком влечения к представительницам противоположного пола. По отношению к женщинам такой мужчина не испытывает ни романтических, ни сексуальных чувств, но все же хочет когда-нибудь жениться и иметь детей. Как и другие мужчины, он чувствует, что может достичь цели своей жизни, реализовать себя через брак и отцовство. Он хотел бы ощущать тягу к женщине, но ее нет. Отсутствие всякого влечения к противоположному полу он воспринимает как невозможность вести нормальную жизнь, чувствуя, будто застрял и не способен двигаться вперед.

Есть и третий источник страданий, с которым мужчина не столкнется до тех пор, пока не начнет разбираться с первыми двумя. Это — его идентичность, восприятие себя как мужчины. Поскольку идентичность не имеет такой явной связи с сексуальностью, как поведение или влечение, человек может поначалу не связывать ее напрямую с гомосексуальностью. Кроме того, идентичность — это настолько «часть меня», что человек никогда не задумывается о том, что ее можно изменить. Не обязательно идентифицировать себя как гея, проблемы с идентичностью — это нечто более глубокое. Человек с проблемами идентичности мог бы сказать про себя: «я не мужчина» или, по крайней мере, «я не такой, как другие мужчины», «я другой». В подростковом возрасте или еще раньше, в детстве, такой человек чувствовал, что отличается от остальных мальчиков, и «быть другим» воспринималось им как быть «ниже» или «хуже». Это чувство он пронес через юность во взрослую жизнь. И даже теперь, находясь среди других мужчин, он чувствует, что не принадлежит к их миру.

Различные аспекты идентичности

Проблемы в области идентичности проявляются в двух сферах. Во-первых, человек чувствует себя неловко и даже с трудом находится среди мужчин, особенно в чисто мужской компании или в ситуациях с большой неопределенностью. Ему постоянно кажется, как будто он смотрит на их мир извне. У него нет с ними общих интересов, что только подкрепляет его ощущение непринадлежности к ним.

Также проблема идентичности проявляется в том, что он убежден, а часто и по опыту знает, что не умеет делать того, что делают другие мужчины. Не только в их компании, но и в семье, в других областях жизни он чувствует свою неспособность проявлять мужские качества, такие, как инициативность или способность руководить. В результате он занимает пассивную жизненную позицию, а за хрупким подобием уверенности в себе пытается спрятать слабость и страх.  in his taking on a brittle type of assertiveness that tries to cover up feelings of weakness and insecurity.

Разумеется, подобные качества могут быть и у гетеросексуальных мужчин, но природа их кардинально различна. У гетеросексуального мужчины подобная неуверенность покоится зачастую на подсознательном убеждении: «Я плохо справляюсь со своими мужскими обязанностями, я неадекватен как мужчина». Гомосексуально-ориентированный мужчина уверен: «Я просто не мужчина, я другой». Большинство ребят и многие мужчины долго и упорно борются за то, чтобы доказать (в основном, самим себе), что они полноценные мужчины. Те из нас, кто вырос гомосексуально-ориентированными, перестали бороться с самого начала. Уверившись, что сами никогда не станем мужчинами, мы стали искать мужественность в других мужчинах.

Когда бы мне ни приходилось выступать на тему исцеления гомосексуалов, я всегда говорю о трех сторонах, о которых шла речь выше: поведение, влечение и идентичность. Я объясняю, что исцеляющийся может ожидать достижения полной или почти полной победы в области поведения; значительной или полной перемены направленности его сексуальных влечений; он также может полностью принять свою мужскую идентичность — свою мужественность, достичь мира в этом отношении. Я убежден, что такие изменения возможны для любого, кто будет искренне искать преображения и посвятит свою жизнь и сексуальность Иисусу.

Центральное значение идентичности

Хотя исцеление от гомосексуальности во многом является следствием изменений в других областях, прежде всего, в духовной жизни, преодолевающему гомосексуальность предстоит столкнуться со всеми тремя составляющими этой проблемы. Полное исцеление наступит лишь тогда, когда им будут проработаны и до определенной степени изменены и поведение, и влечение, и идентичность. Хотя кажется естественным, что нужно уделить больше внимания вопросам поведения и влечений (поскольку в этих областях мы ощущаем себя наиболее уязвимыми), я уверен, что лучший результат достигается, если сконцентрироваться в основном на вопросе идентичности, — и чем раньше, тем лучше.

В пользу этого решения говорят два факта.

Во-первых, в отличие от поведения или влечений, идентичность более пластична, и с ней можно работать напрямую. Я еще не встречал мужчины, который бы решил: «С сегодняшнего дня я начинаю обращать внимание не на мужчин, а на женщин», и у него бы действительно получилось. Также и в области поведения: конечно, нам необходимо послушание заповедям, и это всегда должно быть существенной частью работы над собой, но без серьезных  изменений в области идентичности перемены в поведении в лучшем случае будут заключаться лишь в достижении воздержания, которое будет даваться с огромным трудом. Напротив, как я покажу ниже, идентичность можно значительно изменить с помощью определенной программы специфических действий и осознанных решений.

Вторая причина, почему проработка вопроса идентичности может значительно способствовать процессу исцеления, состоит в том, что именно незрелая, неполная мужская идентичность является тем, что движет и управляет гомосексуальным поведением и влечением. Искаженная или незрелая идентичность – это руль, направляющий сексуальное влечение, и двигатель, запускающий греховное поведение.

Рассмотрим это более подробно. В области влечений нас притягивает то, что является «отличием» или «инаковостью». Безусловно, для гетеросексуального мужчины двигателем сексуального влечения может быть само удовольствие от соединения члена и вагины. Но всем нам известно, что сексуальное влечение включает в себя не только это. А как насчет женской груди, почему она является объектом мужского сексуального влечения? Грудь предназначена для кормления ребенка и не выполняет прямой сексуальной функции. А округлость женских бедер, тепло и нежность ее кожи? Как насчет того, что женщина делает намеренно — растит длинные волосы или красит губы, почему и это возбуждает в большинстве мужчин сексуальное влечение? Причин может быть несколько. Тело женщины — ее грудь, ее округлость — будит в мужчине желание быть окруженным заботой; отличие от мужского тела привлекает своей таинственностью; слабость женского тела побуждает мужчину к завоеванию. Все эти вещи, казалось бы, естественным образом будят мужское желание, но за всеми ними стоит именно отличие женщины от мужчины. Она обладает тем, чего нет в нем самом.

Все то, что есть у женщины и чего нет у мужчины, все что символизирует женственность, — именно это притягивает его к ней. Эти признаки выражают ее женственность и притягивают его мужественность. Мужская часть в мужчине стремится к этому «иному». С духовной точки зрения мужчина ищет полноты, восстановления той его части, которая была изъята из него для создания женщины. Можно также сказать, что мужчина и женщина могут отобразить Бога полнее вместе, чем порознь — оба были созданы по образу Божьему, — и потому влечение мужчины объясняется стремлением к тому, чтобы в полноте быть образом своего Создателя.

Итак, я сотворен мужчиной, и я стремлюсь к полноте, которую вижу в единстве с женщиной.

Но что если мужчина не имеет внутреннего ощущения, что он мужчина? Будет ли у него то же влечение к женщине? Станет ли она для него той «иной»? Нет. И это важно. Если мужчина чувствует, что он «не вполне мужчина», он будет стремиться не к женщине, а к полноте мужественности; его будет привлекать мужественность в других мужчинах. Это и есть его «другое», его отсутствующее ребро. Это его средство достижения полноты.

Из всего это следует, что развитие нашей мужественности — обретение полноты в себе — сотворит великое чудо и перенаправит сексуальное влечение с мужчин на женщину.

Я упомянул о том, что неполнота нашей мужской идентичности не только направляет наше сексуальное влечение, но и подпитывает гомосексуальное поведение. Власть гомосексуального влечения проявляется в безумных поступках, которые совершают гомосексуалисты в своем стремлении соединиться с мужественностью. Что толкает здравого в других вопросах мужчину привести домой крепкого молодого незнакомца, несмотря на очевидную опасность быть ограбленным, избитым, если не хуже? Почему образованный, женатый бизнесмен или высококлассный специалист вступает в сексуальную связь с другим мужчиной в общественном туалете, рискуя быть арестованным и публично опозоренным? Почему я сам ходил в гей-бар на оживленной улице Балтимора, прекрасно зная, что меня могут увидеть и разоблачить знакомые?

Мы поступаем так из-за необоримой внутренней тяги. Нас влечет соприкоснуться с чем-то, что символизирует мужественность: жесткий, крутой взгляд, мускулы, член. Это символы мужественности, которой нет в нас самих, и нам хочется, иногда с одержимостью, смотреть на них, трогать их, вдыхать их запах, наслаждаться их вкусом, становиться с ними единым целым. Неполнота нашей мужественности взывает к ним как к недостающим элементам нас самих.

Лиэнн Пэйн иллюстрирует эту тягу к мужественности на примере каннибализма. В своей книге «Искаженный образ» она объясняет, что каннибалы едят лишь тех, кого обожают, веря в то, что, поедая их, приобретают их лучшие качества[4]. Эта «потребительская» тяга к мужественности у гомосексуалистов вполне очевидна: мужчина, ощущающий недостаток своей мужественности, стремится к удовлетворению своей нужды через гомосексуальное поведение, надеясь тем самым обрести частицу мужественности другого мужчины.

Будем помнить, однако, что эта тяга к мужественности другого мужчины присуща лишь тому, кто чувствует неполноценность собственной мужественности. Не такова ли природа любой зависти? Нас тянет к тому, чего у нас нет, или нам, по крайней мере, кажется, что нет. Эта тяга настолько велика, настолько силен этот двигатель гомосексуального поведения, что, даже когда поведение угрожает инстинкту самосохранения или вступает в конфликт с нашими религиозными убеждениями, мы не можем остановиться.

Проблема идентичности проявляется и иначе. Многие из нас согласятся, что ключевой элемент в развитии нашей гомосексуальности —  это отсутствие одобрения со стороны других мужчин, или же чувство отверженности. В этом смысле, неодолимая гомосексуальная тяга — это вопль маленького мальчика внутри нас, обращенный к мужскому сообществу: «Ну хоть кто-нибудь, покажи мне, что я ценен в твоих глазах как мужчина!» Это не просто желание облегчить боль низкой самооценки. Мужчина может сознавать свою притягательность для женщин, соглашаться с тем, что он обладает особыми талантами, но этот вопль маленького мальчика по-прежнему звучит внутри. Ценность мужчины должна быть подтверждена другим мужчиной, и область такой оценки должна быть связана именно с мужественностью.

Многие стороны жизни, особенно сферы глубоких потребностей, могут быть сексуализированы; и эта в том числе. Когда это происходит, любая сексуальная связь или просто намек на то, что человека «хотят» (даже просто в качестве объекта для сексуального удовлетворения), некоторым образом могут временно удовлетворить его страстное желание. Этим объясняется то, что я называю «плаваньем без погружения»: посещение даже в не подходящее для секса время тех мест, где возможно кого-то найти. Бывало, по дороге  с работы домой я заворачивал в гей-бар, зная, что не смогу объяснить дома, почему пришел на полчаса позже. Я шел туда не в поисках связи, а в надежде на то, что какой-нибудь мужчина проявит ко мне интерес.

Коротких путей к исцелению нет

Бог, безусловно, мог бы в одночасье даровать каждому из нас победу над сексуальными грехами. Например, в момент моего обращения Он тут же освободил меня от желания секса с мужчинами. Но так Он поступает далеко не всегда, поскольку хочет для нас лучшего. Он не удовлетворится, если мы просто прекратим жить во грехе, и Ему будет недостаточно, даже если нас начнут возбуждать женщины. Желание Бога заключается в том, чтобы мы стали такими мужчинами, какими Он нас замыслил, подлинными мужчинами во всех отношениях. Он может позволить нам пребывать во грехе для того, чтобы в какой-то момент мы отдали бы Ему то страшное удушье, что держало нас в рабстве.  He may allow sinful behavior to continue so as to bring us to the point at which we will surrender the powerful stranglehold that has us in bondage. Он также может допустить, что мы будем мучиться из-за недоразвитой мужественности, для того чтобы мы сами возжелали пройти через болезненный процесс роста, и стали такими мужчинами, какими Он нас замыслил. Когда мои дети были маленькими, я сам сильно страдал, видя их боль. Несмотря на это, я снял с их велосипедов страховочные колесики, так как лучше уж синяки и травмы, чем неумение кататься. По мне – так лучше видеть, как они пытаются ехать, падают, и пробуют вновь, — а не ждать, пока из них вырастут трусы.

Если вы чувствуете себя подобным образом, не приходила ли вам в голову мысль, что Бог просто играет с вами? Вы болтаетесь как флюгер на поводу у своей гомосексуальности, а Он спокойно ждет, когда же вы сообразите, что от вас требуется?.. К счастью, это не про Бога. Одна из метафор, которыми пользуется Бог, описывая, какими Он хочет видеть наши взаимоотношения с Ним, — это отношения отца и сына. Найдется ли такой отец, который желает чего-то меньшего для своего сына, чем его возрастание в полноту мужественности? Если мы, будучи грешниками, желаем этого для своих сыновей, насколько же больше желает этого для нас Бог! Тот, Кто посеял в нас семена мужественности, может ли не хотеть, чтобы они проросли и расцвели во всей полноте? И, подобно тому, как хороший отец наказывает сына, которого любит, наш Небесный Отец позволяет нам страдать, пока мы не услышим Его голос и не начнем искать того лучшего, что Он приготовил для нас — полноты нашей мужественности.

Бог создал институт семьи, где каждый отец может научить своего сына тому, что означает быть мужчиной. Но мы хорошо знаем, что в жизни так происходит не всегда. Грех вошел в мир, и отцовство, как все остальное в нем, оказалось повреждено, стало несовершенным. Тем не менее, конечный замысел Божий о нас остается неизменным. Возможно, первоначальный план и потерпел неудачу из-за человеческого греха, но мы получили искупление во Христе Иисусе. Бог будет нашим Отцом, и Он проведет нас по пути, ведущему к полноте нашей мужественности. В Иисусе Христе все становится новым.

3. Как становятся мужчиной

Возможно, мы так никогда и не узнаем исход споров, что же ответственно за разнообразные формы поведения личности, «гены или социальная среда». Мы не можем постичь этого в полной мере не только по той причине, что взаимодействие генов и окружения крайне сложно, но и потому, что некоторые люди имеют здесь свои скрытые интересы в поддержку одной или другой позиции. Например, гей-активисты хотели бы доказать, что гомосексуальность изначально заложена в человека. Они уверены, что если общество поверит этому, то будет вынуждено признать гомосексуальный образ жизни приемлемым. Напротив, желающие убедить других в реалистичности изменений от гомосексуальности к гетеросексуальности беспокоятся о том, чтобы всем было известно: никто не рождается гомосексуалистом. Но точно так же первые радикальные феминистки распространяли веру в то, что, за исключением определенных различий в репродуктивных ролях, мужчины и женщины абсолютно одинаковы, и все различия есть лишь результат влияния окружения.

Такие крайние, идеологически обусловленные взгляды находят все меньше поддержки в наши дни. Все больше людей приходит к убеждению, что мы становимся такими, какие мы есть, под влиянием и окружения, и наследственности, а также, как верит большинство христиан, немалую роль здесь играет свободный выбор.

Вопрос о том, как мальчики становятся мужчинами, относится к этой же категории. Рождаются ли мальчик с качествами, которые обязательно приведут его к тому, чтобы исполнять роли, характерные для современных мужчин? Или такое поведение обусловлено культурой? Кто учит мальчика быть мужчиной – его отец или общество? Или же есть что-то еще, нечто внутреннее, что им движет?

Разумеется, здесь я не в состоянии разрешить этого спора, но не могу и проигнорировать его. Постараюсь ответить на эти вопросы с помощью двух основных гипотез, которые, я думаю, будут понятны большинству читателей. (Подробнее мы рассмотрим их позже: в 6 главе, где, изучая различия между мужским и женским телами, мы рассмотрим множество врожденных признаков мужчины, а, говоря о становлении мужчины, мы на протяжении всей книги будем обращаться к факторам окружения).

Эти гипотезы необходимы для подкрепления предлагаемой в этой книге модели возмужания. Я надеюсь, даже при первом прочтении они не покажутся неприемлемыми. Если же нет, я прошу вас дочитать книгу до конца и самим убедиться, насколько они соответствуют реальному миру — миру, практически не знающему исключений, — миру мальчиков, вырастающих в мужчин.

  1. 1. Сама биология предполагает, что мальчики вырастут в мужчин, и будут отличаться от женщин гораздо больше, чем только половыми органами и различной способностью к размножению.
  2. 2. В обществе всегда существовали условия для того, чтобы направлять процесс становления из мальчиков в мужчин.

Обе эти гипотезы не являются чем-то радикальным. Я вовсе не утверждаю, будто мужественность является исключительно генетически обусловленной или же только приобретаемой.

Если мы допустим, что вторая гипотеза относится к любому обществу, тогда мы сможем несколько расширить наше предположение и сказать: мальчики генетически предрасположены к тому, чтобы стать мужчинами, но, чтобы возмужание прошло удачно, этим процессом нужно руководить.

От мальчика к мужчине: новые качества личности

С чисто физиологической точки зрения, если жизнь новорожденного мальчика не прервется преждевременно, он вырастет мужчиной. Это простой биологический факт. Мальчик при рождении представляет собой сырой материал для формирования мужчины, и главный фактор изменений здесь время.

Сначала кто-то должен будет кормить его, оберегать от враждебной окружающей среды и любых других неблагоприятных воздействий. Если все так и происходит, мы можем сказать, что он стал мужчиной, когда он сумеет позаботиться о себе: добыть пищу, обеспечить себе кров, защитить себя. Он должен стать производителем или добытчиком, быть способным обеспечить свои основные нужды. Сколько лет ему будет, когда он достигнет этого? Это зависит от разных факторов: изобилия и доступности пищи, степени враждебности окружающей среды. При благоприятных условиях ранний подростковый возраст может вполне служить водоразделом, когда мальчик становится мужчиной. Однако если окружение было не столь дружественным, и для своего выживания он был вынужден учиться земледелию, охоте или рыбалке, или же стоять в очередях магазинов, то период наступления мужественности отодвинется на более поздний срок, пока он не приобретет всех необходимых навыков.

Но это еще не все. Считается, что человек – один из биологических видов, и он не достигнет полноты мужественности, пока не будет способен дать потомство. А для этого ему как минимум необходимо пройти через период полового созревания.

Далее, если окружающая среда будет неблагоприятной (а она редко бывает таковой), потомство, скорее всего, погибнет, а с ним и весь вид, — только если мужчина не возьмет на себя заботу о детях и матери, — по крайней мере, в ранние годы. Самцы некоторых видов животных, олени, например, после зачатия не принимают участия в заботе о потомстве. Но выживание человеческой расы зависит от готовности и желания мужчины принять на себя роль мужа и отца.

Но это только биологический взгляд на человека. Человек — больше, чем просто биологический вид; он еще и существо социальное. Двигаясь от биологии к социологии или антропологии, мы обнаружим, что человек, по большому счету, никогда не существовал сам по себе или лишь в пределах нуклеарной семьи. Ни одна цивилизация не строилась на основании сообщества отшельников или архипелага отдельных островков-семей. Человек заключает союзы с другими людьми или другими семьями для защиты и обеспечения своих потребностей. Человек создан так, чтобы осуществлять свою деятельность в рамках общества или, точнее, в рамках своей социальной группы. Чтобы жить по-человечески, человек должен участвовать в жизни своего непосредственного окружения и нации в целом, время от времени защищая и окружение, и нацию. Сегодня принято говорить, что человек должен быть гражданином.

Но продвинемся еще немного вперед. Человек — больше, чем просто биологическое или социальное существо; он еще и существо духовное. Он не целен до тех пор, пока не может выразить свою духовную сущность. Он должен жить в общении с Богом, по образу Которого был сотворен. Сначала евреи, а потом и христиане узнали, что общение с Богом должно осуществляться не только на индивидуальном уровне, но и на уровне сообщества. Для христиан таким сообществом является Церковь. Человек, мужчина обретает цельность тогда, когда становится способен жить как член Тела Христова.

Так когда же достигается полнота возмужания? Мальчик обретает мужественность, когда он способен быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и членом тела Христова.

И все же остается еще одно измерение полноты мужественности — это качество исполнения вышеперечисленных функций. Когда Бог создал человека, Он сказал, что Его творение «хорошо весьма» (Быт. 1:31). Мужественность, которой ищет каждый мальчик, каждый юноша, каждый мужчина, мужественность, которой желают своим сыновьям отцы и матери, имеет и качественную сторону. Само понятие «мужественности» включает в себя оценку. Если мы говорим о ком-то, что он «настоящий мужчина» (не имея ввиду чисто биологическую характеристику), мы этим выражаем свою оценку его мужественности. Мужественность заключается не только в том, чтобы просто делать то, что необходимо для выживания нас самих или нации; она еще и в том, чтобы делать это хорошо. Достижение мужественности прекрасно само по себе, однако мужественность одних мужчин превосходит мужественность других. Разумеется, в контексте этой книги и в соответствии с ожиданиями большинства читателей под полнотой мужественности мы подразумеваем способность делать все то, что и должен делать мужчина: быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и христианином, — и делать это хорошо.

Большинство из нас согласится, что от нас не требуется делать все это в совершенстве. Сама история знает только одного совершенного Человека. Да и оценки «хорошо», «совершенно» весьма субъективны. Но я полагаю, что в целом у нас есть представление о том, когда употреблять такие оценки. Например, к моменту, когда моему сыну Стивену исполнился двадцать один год, я, наблюдая его отношение к своей невесте, уже знал, что он будет хорошим мужем: он готов быть ее защитником и действительно любит ее. Он решил стать учителем. Дети его обожают, и, в то же время, мне очевидно, что он способен быть с ними твердым. Стивен настоящий христианин — в своем общежитии он активно свидетельствует о вере и для некоторых даже является наставником. Он крепок в своих убеждениях и преданности идеалам, и я верю, он будет хорошим гражданином. Но в других отношениях он еще не достиг полноты. Пока он не закончит учебу, ему трудно быть кормильцем семьи. И все же, даже принимая в расчет мое отцовское предубеждение, я уверенно могу сказать, что Стивен — «настоящий» мужчина.

Посмотрите вокруг. Сможете ли вы сказать то же о других мужчинах, о себе?

Любопытно, что это определение мужественности — быть добытчиком, супругом, отцом, гражданином и христианином, и делать это хорошо — схоже с тем ответом, который я несколько лет назад дал в  нашей газете «Новости Возрождения» в ответ на вопрос: “Когда можно считать, что вы исцелились от гомосексуальности?” Мы сможем считать себя исцеленными, когда будем готовы хорошо исполнять обязанности и пользоваться правами, которыми обладают мужчины. И в центре всего этого стоит способность быть хорошими мужьями и отцами. Обратите внимание, что я употребляю слово “способность”. Нам необязательно брать на себя эти роли прямо сейчас, кто-то и вообще никогда не женится, одни по обстоятельствам, другие – из-за более высокого призвания на служение, предполагающего безбрачие. Много и тех, кто не сможет стать отцом. Но именно способность исполнять эти роли хорошо и означает достижение полноты мужественности, равно как и, для многих из нас, исцеление от гомосексуальности.

Я хочу обратить внимание на то, что слово “мужественность” в том смысле, в каком я употребляю его здесь, не синонимично понятию “взрослость”, хотя “мужественность” по определению означает “обладание качествами взрослого мужчины”. Быть взрослым еще не значит быть мужественным. Мужественность – это взрослость плюс определенные качества, отличные от женских и детских. Более того, слово “мужественность” и выражения типа “полнота мужественности” я употребляю для обозначения этапов нашего роста, а не в смысле некоей завершенности. Даже когда мы сможем делать хорошо все то, что должны, и тогда останется перспектива совершенствования в мужских ролях и качествах.

Многие из преодолевающих гомосексуальность могут заметить, что в некоторых областях они уже достигли полноты мужественности. Сам факт того, что вы всерьез читаете эту книгу и готовы идти непростым путем, предлагаемым здесь, показывает, что вы уже находитесь на пути возмужания. Я надеюсь, что все написанное до этого момента только укрепило вас в этой решимости.

Тех же из вас, кто еще не достиг полноты мужественности ни по одному из предложенных критериев, я призываю не сдаваться. У вас обязательно получится! Вы сможете исполнить замысел, к которому вас предназначил Бог, – и сможете сделать это хорошо.

Как приобретается мужественность

Возмужание начинается с момента зачатия и продолжается до достижения полноты мужественности. Этот процесс включает многочисленные изменения в физиологическом плане, в образе мышления, в сексуальности, самовосприятии, навыках общения, и в других сферах, которых так много, что невозможно все перечислить. И все же для большинства мальчиков возмужание протекает само собой, «автоматически»; они не вполне понимают, что что-то происходит. Подавляющее число детей, рожденных мальчиками, достигая соответствующего возраста, приобретают и мужественность. Это не всегда совершенная мужественность, и некоторые из них не вполне удовлетворены собой как мужчины, но все же они смогут выполнять все, что требуется от мужчин. Исключение составят лишь два-пять процентов[5] тех, кто будет не способен вполне жить и действовать, как другие мужчины; это те, кого мы определяем как гомосексуалов.

Когда родители, которым небезразлично, кем вырастет их ребенок в нашем мире, где границы пола столь размыты, спрашивают меня, как им быть, чтобы их сыновья выросли с нормальной и здоровой сексуальной идентичностью, я сразу отвечаю: “Делайте то, что естественно, и старайтесь не допускать ошибок”. Звучит, конечно, слишком просто, но в этом определении много мудрости. В различные эпохи, в разных культурах, обладающие неодинаковым уровнем образования родители все же растят своих детей так, что большинство из них, около девяноста семи процентов, приобретают четкую гетеросексуальную идентичность. Это – показатель, что процесс развития достаточно “автоматичен”, и в значительной степени просто требует того, чтобы все шло естественно. Но, разумеется, родители допускают ошибки, некоторые из которых мы разберем в дальнейшем, предложив и методы их исправления.

Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников. Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью.

Во-первых, мы живем в обществе, в котором больше нет согласия относительно того, что означает быть мальчиком или девочкой; и эта неопределенность сильно затрудняет процесс воспитания. Чем более ясные представления у нас будут в этой области, тем лучше мы сможем воспитывать наших сыновей, — да и самих себя, если наша мужественность еще не полностью сформировалась.

Во-вторых, понимание того, как развивается мужественность, даст нам возможность увидеть, что было нарушено в процессе нашего собственного взросления. Если при этом мы обнаружим, что именно нужно исправить, это станет бесценным открытием. Я исхожу из того, что мы можем определить некоторые из этих проблемных моментов, более того, мы можем вновь обратиться к ним и успешно пройти их, вне зависимости от того, сколько лет прошло с тех пор.

Итак, посмотрим, как же развивается мужественность. В целом, сегодня признано, что у этого процесса есть несколько весьма определенных этапов, которые мы и разберем для того, чтобы понять причину сбоя в нашем случае и определить, как это можно исправить. Несмотря на то, что существует множество теорий о становлении мальчика мужчиной, большинство экспертов согласятся с тем, что так или иначе это становление включает следующие шаги:

  1. Физическое становление. Разница между мужским и женским проявляется уже на уровне клетки, в структуре тела, в способе работы мозга. Физиологический рост начинается с момента зачатия и продолжается по крайней мере до периода половой зрелости.
  1. Отделение от матери. Физическое отделение происходит в результате рождения; затем оно закрепляется в процессе грудного кормления; психологически же мальчик должен начать воспринимать себя отдельно от матери.
  1. Идентификация с отцом или «мужчиной». Мальчик воспринимает отца как значимую фигуру и знает, что сам он в чем-то подобен ему.
  1. Подражание отцу, повторение за ним. Мальчик хочет быть, как его отец, наблюдает за ним и старается быть похожим на него, моделируя его поведение, подражая ему.
  1. Проверка собственной мужественности. Мальчик хочет доказательств того, что он похож на отца, поэтому, чтобы убедиться в этом, он испытывает себя. При этом он ищет подтверждения и ободрения в этом сначала от отца, потом от своих сверстников.
  1. Получение одобрения. Мальчик получает поддержку от отца и сверстников в том, что он действительно мужчина.
  1. Принятие своей мужественности. Если подтверждения было для него достаточно, то мальчик убеждается внутренне: он – мужчина.

Для облегчения понимания мы сгруппируем эти семь шагов в три более общих этапа. Первый шаг (физическое становление) поставим отдельно как «Физиологический этап». Следующие три (отделение от матери, идентификация с отцом и подражание отцу) представляют процесс приобретения восприятия себя как отдельной личности, как мужчины. Но, как мы увидим дальше, это незавершенный процесс: идентичность на данном этапе является пробной, она неустойчива. Назовем этот этап «Формированием предварительных представлений о себе», первичной идентификацией. И последние шаги (проверка мужественности, получение одобрения и принятие себя как мужчины) представляют постоянный созидательный процесс, длящийся многие годы. Этот этап назовем просто «Утверждением».

Подытожим: мужественность развивается в процессе прохождения мальчиком трех этапов, состоящих из семи шагов, как показано на рис. 1.

Этап

Шаг

I. Физиологический этап

1.  Появление на свет и достижение физической зрелости

II. Формирование предварительных представлений о себе, первичная идентификация

2.  Отделение от матери

3.  Идентификация с отцом или «мужчиной»

4.  Подражание

III. Утверждение (поддержка)

5.  Проверка мужественности

6.  Получение одобрения (утверждение)

7.  Принятие себя как мужчины

Давайте рассмотрим каждый этап отдельно.

Физиологический этап

Физическое формирование мужчины, в тех аспектах, которые отличают его от женщины, мы более подробно рассмотрим в гл. 6, поэтому здесь я сделаю лишь краткое замечание. Процесс физического развития человека начинается с зачатия и продолжается в течение всего периода полового созревания и юности. В результате мальчики будут отличаться от девочек не только устройством половых органов и способностью к размножению, но и ростом, мускулатурой, строением тела, количеством гемоглобина в крови, структурой мозга и т.д. Для Бога ценна уникальность, неповторимость каждого, и это выражается в различии между отдельными людьми; вместе с тем, существуют и некоторые общие особенности, которые делают мужчин мужчинами и женщин женщинами.

Формирование предварительных представлений о себе (первичная идентификация)

В последнее время было издано много книг, написанных в христианской и  светской парадигме, где описывается процесс формирования мужской идентичности. Многие авторы, описывая детские годы, придерживаются приблизительно следующего сценария.

Мальчик, покидая материнское лоно, еще не знает, что он самостоятельное существо, отдельное от матери. Это понятно: в конце концов, до этого момента он существовал только в ее теле. Мать кормит его грудью и подолгу держит на руках, и это в течение еще некоторого времени подпитывает подобное восприятие. Но в дальнейшем ребенок начинает сталкиваться с реальностью: временами он оказывается отделенным от матери, и ее действия показывают, что их желания не всегда совпадают. Он начинает ощущать себя отдельно. Но кто он при этом?

Считается, что мальчик начинает искать того, чье существование открыло бы ему, кто он есть. Ему необходима идентичность, отличная от материнской, но он не может просто вывести ее из теоретических рассуждений. Он должен увидеть отца или фигуру, его замещающую. Папа — «другой», но мальчик чем-то похож на него. Папа проявляет к нему интерес, и ребенок, нуждающийся в идентичности, устанавливает с ним связь, идентифицируется с ним.

Основная потребность в обретении идентичности, отличной от материнской, удовлетворяется отцом, и, если отец относится к сыну благосклонно, мальчик решает быть похожим на отца. Он старается делать все так, как делает папа. Папа будет оставаться его ролевой моделью и в дальнейшем, по крайней мере, до той поры, пока он не встретит других значимых мальчиков или мужчин в своей жизни.

Эта теория многое проясняет. С ее помощью становится понятным,  как крошечное существо, покинув материнское тело, за пару лет распознает, что оно — отдельная личность, и при том мужского рода. Все это я наблюдал в моем сыне Стиве. Когда он родился, о нем стали заботиться мама и две обожающие его сестренки, двенадцати и тринадцати лет — что почти равносильно трем матерям. Но к полутора годам он начал показывать, что он знает, что больше похож на меня, чем на сестер и маму. И это чувство никогда не покидало его.

Когда он родился, я только полтора года как перестал жить гомосексуально и старался изо всех сил, чтобы он рос, вполне осознавая свою принадлежность к миру мужчин. Но его осознание этого не было плодом моих стараний! Двухлетний сын одного моего друга часто спрашивает: «Это мальчик?», «Я мальчик?», «Мама, ты девочка?»

Обсуждая процесс идентификации с отцом, я хотел бы акцентировать внимание именно на идентификации с отцом, а не на более общем понятии формирования связи.  Идея связи предполагает некоторые особенности, которые могут стать ненужным препятствием для тех, кто возвращается на путь возмужания.

Многие представляют связь как нечто происходящее внезапно и направленное на конкретного мужчину, обычно на отца. В сущности, связь видится как случайное соединение, подобное любви с первого взгляда. Еще минуту назад сын и отец (или фигура, замещающая его) были двумя отдельными существами, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, они оказываются связаны! Я знаю, что некоторые отцы специально прижимают своих новорожденных сыновей к груди, веря, что через это между ними каким-то образом установится связь. Безусловно, трогательно наблюдать, как отец всем сердцем желает благословения своему сыну, но такая картина предполагает, что связь — это некий полумистический акт. Установление связи представляется как событие, происходящее всего раз в жизни, и которое должно произойти как можно раньше, иначе у мальчика не сможет развиться здоровая, взрослая мужественность.

На мой взгляд, такое понимание связи неприемлемо по двум причинам.

Во-первых, сегодня мы являемся свидетелями разложения института семьи, вследствие чего многие ребята растут без участия взрослого мужчины. Конечно, у некоторых внебрачных детей устанавливаются отношения с сожителем матери, но у огромного числа мальчиков нет и такой замещающей отца фигуры. Они растут только с матерью, зачастую вообще в женском окружении. Однако, несмотря на это, я не видел пока доказательств того, что нам грозит гигантский всплеск мужской гомосексуальности. Безусловно, с точностью утверждать это рано, и политкорректность не позволяет научным институтам проводить серьезные исследования в данном вопросе. Но за последние несколько лет появились сотни научных работ, доказывающих наличие негативных последствий у мальчиков, выросших без отца. Несмотря на это, не отмечается никакого повышения процента мужской гомосексуальности.

Идентификация и повторение-подражание, в отличие от формирования связи, возможны всегда, а не исключительно лишь в первые дни жизни мальчика. Для этого, если нет отца, подойдет сосед, друг семьи, или, к сожалению, телевизионный персонаж, или торговец наркотиками. Мальчики, выросшие без отца, склонны подражать худшим представителям мужского рода, однако, насколько нам известно, им удается принять мужскую идентичность ничуть не хуже, чем мальчикам, которых вырастили отцы или замещавшие их лица.

Вторая причина, почему я ставлю под сомнение концепцию  необходимости связи мальчика с отцом или фигурой, его замещающей, состоит в том, что если бы это действительно было неотъемлемой частью процесса возмужания, тогда те из нас, кто не пережил такой связи, никогда уже не смогли бы возрасти в полноту мужественности. Я решительно отвергаю эту идею. Если бы связь на ранней стадии развития была абсолютно необходима, то никто из нас никогда не исцелился бы, за исключением какого-нибудь сверхъестественного случая. У нас нет возможности вернуться в детство для того, чтобы соединиться со своим отцом. Мы слишком отличаемся от младенцев: у нас есть приобретенный опыт, наше воображение, способность к анализу, память о прошлом, взрослая склонность сексуализировать взаимоотношения. Все это настолько отличает нас от младенцев, что трудно представить себе установление связи с мужчиной, как это было возможно в ранние годы. И, тем не менее, многие из нас достигают возмужания и преодолевают гомосексуальность.

Но существует нечто, что происходит в промежутке от отделения от матери до принятия решения о подражании отцу и другим мужчинам. Я называю это «идентификация». Мальчик замечает, что он отличается от матери, сестер и бабушки, и больше похож на других людей, именуемых мужчинами. Такое осознание может созревать медленно, либо прийти в одночасье, в любом случае, в этот момент начинается путь к возмужанию.

Может быть, у кого-то сейчас созрел вопрос: «Зачем копать так глубоко? В конце концов, какая разница, назовем ли мы это связью или идентификацией?» Я убежден, что разница есть. Идентификация — гораздо менее мистическое явление, нежели связь, и она может возникнуть в любой момент, даже во взрослом возрасте. Надеюсь, читая эту книгу, те из вас, с кем еще не происходило этого, вдруг воскликнут: «Ух ты! А ведь я вовсе не отличаюсь от других мужчин! Я — мужчина, и нет причин, которые помешают мне стать полноценным мужчиной!»

Подтверждение мужественности

Я ставлю под сомнение тезис о центральном значении формирования связи в развитии мужчины еще и потому, что в борьбе с гомосексуальностью нам следует сместить акцент с формирования первичных представлений о себе (процесса первичной идентификации) на процесс утверждения в собственном поле.

Разумеется, что-то пошло не так в ранние годы нашей жизни, но большинство из нас все-таки отделилось от матери, и рядом с нами были мужчины, с которыми мы могли себя идентифицировать. Возможно, у нас не получилось сформировать связь с отцом или другим значимым мужчиной, — пусть так. Но, тем не менее, за исключением очень небольшого количества транссексуалов, каждый из нас на каком-то уровне осознавал, что он мужчина. И даже теперь взрослый мужчина, проживший большую часть жизни с гендерным конфликтом, может довольно легко идентифицировать себя как мужчину. Но нам по-настоящему необходимо утверждение в этой идентичности, подтверждение того, что мы действительно являемся полноценными мужчинами. Я придаю этому особое значение, и именно на этом должны быть сосредоточены наши усилия. Основная битва будет происходить в этой области, потому что посредством утверждения приходит ощущение мужественности и наполняет собой глубины нашего естества.

Утверждение мужественности происходит с момента формирования первичных представлений о себе и до тех пор, пока мужская идентичность не пропитает человека до самых глубин. Это процесс не является линейным, его нельзя пройти за один раз – он скорее цикличен или подобен спирали. Мальчик испытывает себя, утверждает свою мужественность, ощущает себя чуть-чуть больше мужчиной – и начинает все сначала, но уже в более сложной обстановке. Например, занимаясь тяжелой атлетикой, юноша, «взяв» восемьдесят кило, приобретает уверенность и пробует поднять сотню. Конечно, временами случаются неудачи. Но, если молодой человек обладает довольно устойчивой первичной идентичностью, и у него есть поддержка со стороны окружающих, он будет стараться до тех пор, пока у него не получится.

Мой сын в детстве не отличался большой силой и ловкостью. Его редко брали играть в бейсбол и баскетбол. Но он любил заниматься спортом, и у него была такая уверенность в себе, что он никогда не сдавался и не прекращал попыток добиться результата. Это увлечение спортом привело его к участию в футбольной команде колледжа. И теперь, если есть, с кем поиграть, и время позволяет, он будет тратить часы на баскетбол, хоккей или теннис. В определенном смысле спорт для Стива по-прежнему остается средством для испытания и утверждения мужественности, но, подозреваю, что, если парень занимается спортом в двадцать три, и вполне уверен в себе, то спорт ему просто нравится. В дальнейшем мы обсудим значение спорта для мужчин в нашей культуре, и коснемся того, что влечет мужчину к спорту и какое удовольствие — быть физически сильным.

Конечно, первый и самый важный человек, кто утверждает мужественность в ребенке, ободряя его, — это отец. Мальчик подходит к отцу, сгибает перед ним руку, показывая мускулы. Отец восклицает: «Ух ты!» Мальчик затевает борьбу с отцом, чтобы испытать собственную силу. В подростковом возрасте Стиву нравилось соревноваться со мной в армрестлинге. Он постоянно испытывал себя, постоянно искал утверждения – и, в конце концов, добивался победы надо мной.

Но приходит время, когда утверждения со стороны отца становится недостаточно. Возможно, так происходит потому, что ребенок думает: «Он мне поддается, ведь я его сын», – или же просто возможности отца в ободрении ограничены. Какой бы ни была причина, поиск возможностей для утверждения продолжается; теперь главная цель —  сверстники. Испытания из дома переносятся на игровую площадку. Начинается соперничество, в котором будут проигравшие, будут и страдания. Из-за этого многие мальчики ищут такую среду, где они будут больше побеждать, чем проигрывать. Это почти всегда происходит в компании, где мальчик стремится к удовлетворению этой странного, присущего почти каждому мужчине стремления — принадлежности к группе мужчин. Победы, ободрение со стороны других и принадлежность к кругу мужчин дарят мальчику восхитительные переживания.

В моей жизни было несколько незабываемых дней, насколько совершенных и прекрасных, что и годы спустя я вспоминаю о них с радостью. Один из них — это день, когда Стив закончил начальную школу. Это был замечательный июньский день, и он прощался с очень хорошей начальной школой, в которой еще не было тех проблем, которые характерны для сегодняшних учебных заведений. Вместе с ним выпускались его друзья, с которыми он неразлучно дружил с самого детского сада. Мы прекрасно знали этих ребят, они постоянно бывали у нас дома. Все они были такие симпатичные, специально наряженные по случаю праздника, и вели себя типично по-мальчишески. Пока их не вызвали на сцену, они не переставали оживленно двигаться. Подзадоривая друг друга, они играли в догонялки — ни дать ни взять, щенки, резвящиеся между собой. Было очевидно, что всем им нравится быть мальчишками. Наверное, этот день до сих пор сияет светом в моей памяти, потому что тогда я осознал, что Стив движется по совершенно верному пути к мужественности.

В какой-то момент, полагаю, в раннем подростковом возрасте, эти испытания и последующее за ними утверждение накладывают последнюю печать подлинности на мужественность мальчика. После этого ни отвержение со стороны сверстников, ни со стороны девчонок не выкорчует из сердца юноши глубокого ощущения, что он мужчина. Мальчик может не осознавать наступления того момента, в который он приходит к глубокому, твердому осознанию того, что он мужчина. На самом деле, прежде чем он произнесет пресловутое «Теперь я мужчина», ему предстоит долго вынашивать в себе эту истину.

Процесс испытания-утверждения не заканчивается формированием основной мужской идентичности. За редким исключением, этот процесс продолжается в течение всей жизни, порой в игровой, а порой и в невротической форме. У мужчин, ощущающих себя мужчинами, но очень неуверенных в себе, попытки утверждения проявляются нездоровыми способами: агрессивностью в делах, жестокостью во взаимоотношениях, хвастливостью или самоутверждением в распутной жизни; тогда как у здоровых взрослых мужчин поиск утверждения служит для воплощения данного Богом стремления к победе и преобладанию.

На испытании-утверждении строится обучение мужчин, призванных действовать в чрезвычайной обстановке, например, в лагере новобранцев. Их разбивают на группы и подвергают непрестанным испытаниям, в основном, физическим, ставят перед ними такие задачи, решить которые в одиночку почти нельзя, а сообща — возможно. Именно таким способом в армии «делают мужчин» из зеленых призывников. Испытания и осознание их преодоления дают новобранцу уверенность в том, что, если возникнет необходимость, он может быть бойцом.

Я говорю об этом, чтобы подчеркнуть: испытание и утверждение могут происходить в жизни мужчины в любое время. Если вы пропустили этот этап в детстве, это не значит, что вы не можете пройти его позже. Для нас это никогда не поздно.

4. Что в нашей жизни пошло не так?

Рассмотрев «нормальный» процесс, через который проходят большинство мужчин, мы обнаружили ступени, ведущие их к глубокому осознанию своей мужественности. Конечно, в этом грешном мире немногие становятся хорошими мужчинами, и далеко не каждый чувствует себя уверенно на своем уровне мужественности, но большинство все же не сомневаются, что они мужчины и никто иные.

Тем не менее, некоторые из нас не достигли этого. По какой-то причине, или по совокупности причин, мы стали физически взрослыми, но не обрели внутреннего ощущения, что мы мужчины; в некоторых случаях мы поняли, что являемся мужчинами, но чувствовали при этом серьезные отличия от остальных мужчин. В основе нашей идентичности не было самого основного – по умолчанию предполагаемой и почти бессознательной мужественности. Мы не ощущали себя женщинами, но было чувство, будто какая–либо половая идентичность у нас напрочь отсутствует. Некоторые могли бы определить себя как «не мужчина», что отражало не «кто мы», а «кем мы не являемся».

Наши сверстники росли и развивались по обычной схеме. У них установились относительно успешные взаимоотношения с товарищами, без тех эмоциональных или сексуальных трудностей, которые отягощали нас. Им нравились девушки, и большинство из них женились и родили детей. Их жизнь строилась по канонам, которые остаются неизменными с начала времен. Наша же жизнь, казалось, зашла в тупик. Так что же случилось?

Прежде, чем мы разберем, что же пошло не так в процессе нашего становления, я хочу остановиться на понятии «не мужчина». Мальчик, развивающийся по гомосексуальному сценарию, проходит две стадии. Если в раннем возрасте его никто намеренно не понуждает к гомосексуальности, то, становясь взрослым, он не говорит себе «я гей» – это уже вторая стадия. Первая — это период, когда он считает себя не мужчиной. Он знает, что физиологически он мужчина, но в то же время чувствует, что отличается от остальных мальчиков и мужчин. Его интересы, способности, умение общаться — все кажется не таким, как у других. В какой-то момент он замечает, что сверстники начинают проявлять сексуальный интерес к девочкам, тогда как его влечет к мужчинам. Он и не отрицает этого, но не может всего этого понять и найти подходящую для себя идентичность. Все что он знает, это то, что он не такой, как все – он другой.

Принятие гомосексуальной идентичности

Многим трудно в это поверить, но еще недавно не считалось чем-то необычным, если мужчина признает у себя наличие гомосексуальных устремлений, реализует их, не имеет никакого сексуального или романтического влечения к женщинам — и все же не идентифицирует себя как гея. Такой человек считался просто гомосексуально-ориентированным. Лишь сто пятьдесят лет назад впервые появилась идея о том, что гомосексуальность может относиться к описанию личности, а не поведения. До этого понимания гомосексуальности как идентичности просто не существовало.

Слабое осознание гомосексуальной идентичности — не просто исторический феномен; это еще и образ мышления человека с развивающейся гомосексуальностью. Еще в 1971 году сообщалось, что период между осознанием у себя влечения к людям своего пола и моментом признания себя гомосексуалом составляет в среднем семь лет[6]. Помню себя в тридцать пять, как я сидел в гей-баре, куда я зашел, чтобы снять кого-нибудь для секса, и жалел «этих несчастных геев». Звучит как отрицание собственных проблем, но не думаю, что это было так. Вспоминая свои тогдашние взгляды, я думаю, что интуитивно понимал, что поведение и сам образ жизни этих мужчин был следствием того, как они сами определяют себя. Не без помощи средств массовой информации, напористо проталкивающих прогомосексуальные взгляды, с увеличением количества лояльных к гомосексуальности школьных программ, период между фактом признания гомосексуальных чувств и принятием гомосексуальной идентичности сократился.

Каждый мужчина, идущий по пути возмужания, должен отвергнуть эту ложную идентичность. Но это второй шаг, и мы поговорим о нем в двенадцатой главе. Сейчас же я хочу обратиться к первому шагу: что же во мне пошло не так на ранних стадиях развития, откуда появился этот «не мужчина»? Где-то мы сбились с пути: или в нас не успела сформироваться первичная мужская идентичность, или, сформировалась, но угасла на каком-то этапе… Чего-то не произошло после первого шага развития мужественности.

Разные типы гомосексуальности

Взгляды относительно причин развития гомосексуальности исторически менялись. В отношении мужской гомосексуальности теории развивались от Фрейда и теории «доминирующей матери» к теории дефицита общения с отцом, и далее — к мультифакторной модели, а на этом фоне возникали и исчезали еще множество менее влиятельных теорий.

Я не ставлю перед собой задачи подробно разбирать причины возникновения гомосексуальности; читатель может сам обратиться к соответствующим источникам. Убедительно советую прочитать следующих авторов: Моберли, Сатиновера, Дэвиса и Рентцель, и Николоси (см. Приложение 3). Перед нами не стоит задачи подробно изучить причины гомосексуальности; нам нужно выявить определенные недостатки в нашем развитии с тем, чтобы уже сегодня исправить их или избавиться от них, – одним словом, справиться с ними.

Чтобы найти решения, сначала нужно определить проблемы. Но, как мы обнаружим, даже найденное решение не так-то просто применить. Мы увидим, как наш прошлый опыт заложил серьезные препятствия на нашем новом пути к мужественности. Но эти препятствия не являются неприступными, и их преодоление станет основной частью того, о чем мы будем говорить в следующих главах.

Тем не менее, прежде чем мы двинемся дальше, нам понадобится некоторое время для того, чтобы усвоить важное правило: гомосексуальность гомосексуальности рознь. Существует несколько типов мужской гомосексуальности, которые отражают различные потребности и влечения, стоящие за ними. В свою очередь, эти влечения проистекают из различного опыта.

Когда мы задумываемся о мужской гомосексуальности, мы чаще всего представляем себе мужчину, которого сексуально и эмоционально влечет к контакту с другим мужчиной. В такой гомосексуальности присутствуют физический и романтический элементы, а, возможно, и элемент зависимости. В этом типе мы почти всегда можем обнаружить дефицит уверенности в собственной мужской идентичности, признаки противоречия в данной сфере.

Следующий тип — это мужчина, до небес превозносящий мужественность. Одновременно он принижает все женское, в результате чего его привлекает мужчина (обычно юноша или подросток) в качестве желанного сексуального партнера. Мужчины подобного типа редко проявляют какой бы то ни было недостаток мужественности. Напротив, такой мужчина может быть типом воина или супермена. Подобный феномен встречается у древних греков и римлян, а в новейшей истории — у нацистов[7]. Здесь присутствует элемент любви к юноше как к объекту влечения со стороны старшего мужчины, но последний движим более идолопоклонством, нежели гендерной пустотой.

Третий тип гомосексуальности, который не связан с острым недостатком мужской идентичности, я называю «фетишистской» гомосексуальностью. Главное внимание мужчины сосредоточено на определенной части мужского тела (обычно пенисе) или на гомосексуальном действии, но в остальном он не проявляет никакой гомосексуальной активности. Здесь нет эмоционального влечения к мужчине. Его мужская идентичность весьма выражена, хотя может присутствовать страх женщин. Таким может быть мужчина, имеющий некоторые барьеры в общении с женщинами, и поэтому ради достижения сексуального удовлетворения использующий гомосексуалистов.

Выделив эти формы гомосексуального выражения, мы можем быть вполне уверены в том, что перед нами разные сценарии гомосексуального развития. И коль скоро различны сценарии развития, то различны и средства исцеления. Тот тип гомосексуального развития, который мы рассматриваем в этой книге, – самый распространенный тип, он наиболее часто встречается у мужчин, обращающихся к нам за помощью. Но этот тип встречается не у всех, поэтому для тех, кто не вписывается в данную схему, важно найти истинные потребности, питающие их гомосексуальные желания.

Тем не менее, большинство из нас развивалось по общему сценарию, связанному с проблемами в отношениях с отцом и тем, что  в становлении нашей мужской идентичности были упущены некоторые ключевые факторы.

Моберли и «нормальная» гомосексуальность

Психоаналитик Элизабет Моберли в своей книге «Гомосексуальность: новая христианская этика» говорит о гомосексуальности как о “репаративном (восстановительном) влечении, которое возникает из-за недостатка любви со стороны представителей своего пола”[8]. Теория доктора Моберли получила немедленное признание у большинства экс-гей служений, поскольку она хорошо подтверждается судьбами наших клиентов и опытом жизни многих из нас.

Эта теория предполагает, что все начинается с того момента, когда ребенок (мы будем иметь в виду мальчиков) переносит травму, разрушающую его взаимоотношения с родителем его пола (отцом). Мальчик переживает это как отвержение (иногда кажущееся) со стороны отца. Для маленького мальчика это чрезвычайно болезненно, и чтобы уберечься от дальнейшей боли отверждения, он отстраняется от отца. Моберли называет это защитным отделением (оборонительным отчуждением). Как будто бы мальчик говорит отцу: “У нас с тобой больше нет отношений, и ты уже не можешь ранить меня”. Не позволяя установиться крепкой связи между собой и отцом, мальчик снижает риск чувствовать себя отверженным.

В таком случае он лишает себя возможности перенять от отца и его мужскую идентичность. Стадия идентификации с отцом либо прерывается, либо совсем не наступает. Мальчик воспринимает отца как обидчика и поэтому решает не быть на него похожим. Он не хочет подражать отцу и порой может поступать наперекор тому, что видит в отце, отказываясь вбирать в себя типично мужские черты. А когда он попадает в мир мальчишек, уже начавших перенимать характерные мужские черты своих отцов, такие как агрессивность, соперничество, интерес к физической силе, желание тратить физическую энергию, он замечает, что сам он не такой. В этот момент включается механизм, который доктор Моберли называет амбивалентностью по отношению к представителям своего пола. Ему хочется иметь то, чем обладают они, но в то же время он отстраняется от них. Он жаждет мужественности, но и боится ее, и злится на тех, в ком ее видит. Эта амбивалентность накладывает свой отпечаток на отношения с отцом и другими мужчинами на протяжении всей последующей жизни.

Когда наступает период полового созревания, его естественное желание обрести мужественность, которой, как он думает, ему никогда не достичь, начинает направляться на других мужчин. Оно становится эротическим, это уже сила сексуального притяжения. Но, по мнению Моберли, это влечение является по сути здоровым, репаративным, т.е. восстанавливающим. Мальчик стремится удовлетворить свои основные потребности в любви, зависимости от других людей, идентификации с ними. Эти потребности обычно удовлетворяются другим мужчиной. Но в данном случае возникает недостаток, и теперь мальчик пытается удовлетворить эти потребности извращенным способом, который никогда не сможет принести  истинного удовлетворения.

Обратите внимание, что Моберли упоминает три потребности: любовь, зависимость и идентификация. Таким образом, она подразумевает, что эти нужды могут быть удовлетворены законным образом в несексуальных отношениях с людьми своего пола. Когда появилась эта теория, многие в « Исходе» приняли эту точку зрения и стали акцентировать внимание на неудовлетворенной потребности в любви со стороны человека своего пола. Наверное, этого следовало ожидать. Та жажда, которую ощущают гомосексуалы в отношении других мужчин, переживается как жажда любви. И, кроме того, можно ли найти лучший путь преодоления гомосексуальности, чем удовлетворение этой потребности другим мужчиной? Доктор Моберли и другие предложили, чтобы инициатива удовлетворения этой потребности в единении с человеком своего пола исходила от врача или иного помощника.

Потребность в любви или потребность в утверждении?

Впервые я усомнился в тезисе о необходимости любви со стороны человека своего пола несколько лет назад, когда вел семинар на Втором конгрессе по Библии в Вашингтоне. В своем выступлении я сделал акцент на потребности в любви со стороны человека своего пола. В ответ на это китайский доктор, участник моего семинара, рассказал, как обстояли дела в докоммунистическом Китае его юности. В те времена отец был властной фигурой, ощущался отдаленным, и отцы редко проявляли любовь внешне, особенно по отношению к сыновьям; тем не менее, подчеркнул он, несмотря на эту эмоциональную отдаленность, случаи гомосексуальности встречались в Китае крайне редко. О редкости гомосексуальности в Китае упоминает и психиатр Руфь Тиффани Барнхаус в своей книге «Гомосексуальность: путаница в мире символов»[9].

На основании этой дискуссии и историй множества людей, участвовавших в программах нашей миссии на протяжении десятилетий, я пришел к выводу, что мы имеем дело не с недостатком любви со стороны человека своего пола, а с дефицитом утверждения, ободрения. Мальчик ожидает от отца утверждения своей мужественности – и не получает его; или, по крайней мере, ему кажется, что не получает. В четко организованном обществе докоммунистического Китая, где мужские и женские роли были строго определены и поддерживались традиционной культурой, мальчику было нетрудно осознавать себя тем, кто он есть, кем ему надлежит стать как будущему мужчине. Отец мог легко и естественно ободрить сына в его мужской роли, при этом ему было вовсе не обязательно проявлять знаки близких отношений или любви. В то же время, и в самой культуре было заложено утверждение и уважение к роли мужчины.

Еще одной причиной сомневаться в центральной роли неудовлетворенной потребности в любви со стороны человека своего пола стало наблюдение, что в нашу службу обращается совсем немного мужчин, отцы которых были бы вовсе не любящими, т.е. проявляли к детям физическую жестокость. Потребность в любви со стороны человека своего пола для мальчика, подвергающегося физическому (не сексуальному) насилию со стороны отца, безусловно, остается неудовлетворенной. Но такой отец в уродливой форме все же передает сыну сигнал о том, что имеет относительно него какие-то ожидания, которых сын не оправдывает, – по крайней мере, отец замечает его существование. Даже применение физической силы отцом против мальчика может восприниматься последним как подтверждение его мужской роли, ведь это мужские отношения, с женщинами надо вести себя иначе.

Я не хочу сказать, что для здорового развития и будущего эмоционального благополучия мальчику не нужен добрый, любящий отец, или что грубый отец не оставит в душе ребенка эмоциональных и психологических травм. Я имею в виду, что это может быть не самым главным в формировании мужской идентичности мальчика.

Совсем другое дело — отец, проявляющий жестокость в словесной форме, особенно если это уничижает мужественность сына. Обидные сравнения с более мужественными братьями, демонстрация разочарования в мужественности сына — это прямая противоположность тому утверждению, в котором нуждается мальчик. И все же мы снова и снова слышим от наших клиентов именно о таких отцах.

И еще одно наблюдение заставляет меня сомневаться в том, что неудовлетворенная потребность в любви со стороны человека своего пола является ключевым фактором в развитии гомосексуальности. К нам приходит не так много людей, выросших вовсе без отцов. Отсутствие отца не повышает риска развития гомосексуальности. Джозеф Николоси пишет: «Совершенно очевидно, что мальчики, выросшие без отцов, способны к гетеросексуальным отношениям, если они не пережили эмоционального отвержения со стороны значимой мужской фигуры»[10]. Конечно, у многих мальчиков был кто-то, кто замещал отца, но у кого-то не было и этого. Очевидно, что у последних потребность в любви со стороны человека своего пола оставалась неудовлетворенной, но мы не видим, чтобы это как-то соотносилось с гомосексуальностью.

С другой стороны, среди наших клиентов мы видим непропорционально много мужчин, чьи отцы оставили семьи в критическое время развития своих детей, в основном, в результате развода или смерти. Пережившие такое признают, что уход отца воспринимался как отвержение. Чувства мальчика примерно таковы: «Если бы я был важен для отца, он не бросил бы меня». Значимый фактор здесь — не ощущение отсутствия отца, но ощущение отверженности отцом.

В теории защитного отделения Моберли слово отделение имеет значение, которого многие не замечают: мы можем отделиться лишь от того, к чему были присоединены. Прежде, чем отделиться от отца, мальчик должен прежде соединиться или идентифицироваться с ним. У мальчика начинают формироваться предварительные представления о себе как мужчине (второй этап в нашей модели развития), но эта идентичность либо еще не утвердилась, либо выветрилась. Реальное или кажущееся отвержение мальчика отцом рождает мысль: «Папа отверг меня. Я не хочу быть таким, как он». Отец перестает быть привлекательным мужчиной, которому мальчик хотел бы подражать.

Мальчику очень важно получать подтверждение своих первичных представлений о себе как мужчине на каждом этапе своего развития. Стив подходил ко мне и показывал бицепс, и я выражал свое восхищение. Стив бросал мяч, а я говорил, что он сделал это как взрослый. Если бы я постоянно был столь занят, что даже не обращал внимания на его бицепс или не играл с ним в мяч, если бы оправдывался загруженностью в церкви или газете, то Стив не только не получил бы необходимое для него утверждение, но и воспринял бы мою реакцию как отвержение, в противоположность утверждению. Мое повторяющееся нежелание признавать его воспринималось бы им как сигнал, что он ценен меньше, чем моя газета, работа или церковная деятельность — что он ничего не стоит. Соответственно он воспринял бы и свою мужественность, поскольку в представлении мужчины отвержение его равноценно отвержению его мужественности.

Многие гомосексуалы отмечают, что отец физически присутствовал в семье, но не занимался ими: «Он как бы был, но его не было». Многие мальчики, особенно чувствительные по природе, воспринимают безразличие как отвержение.

Маленький Алекс мастерит из картонной коробки, палочки и веревки ловушку для белок. Папа припозднился с работы, перед ужином у него есть время только для того, чтобы умыться. После еды Алекс зовет папу пойти посмотреть ловушку. Папа отвечает: «Не сейчас. Уже семь, начинаются новости». Более настойчивый мальчик подошел бы к отцу через полчаса и напомнил бы ему, что уже пора пойти проверить ловушку, или, не дожидаясь окончания передачи, пошел бы к отцу своего приятеля и попросил бы его сделать это вместе с ним. Но не Алекс. Он получил травму. Папа только что показал, что он менее важен, чем новости. Папа дал понять, что ему неинтересно, чем занимается сын. Он сам папе неинтересен. Интуитивно ребенок знает, что изготовление ловушки — это мужское занятие, но мужчина не оценил этого. Мужчина не ценит его самого. Следовательно, как мужчина он ничего не значит.

Когда процесс дал сбой?

Давайте рассмотрим, как эта теория согласуется с семью шагами процесса возмужания, о которых мы говорили раньше. Из этого станет ясно, почему и как в этом возникли проблемы.

Очевидно, почти каждый из нас прошел первый этап. У каждого из нас тело мужчины, и, несмотря на то, что кто-то, возможно, внешне напоминает женщину (формой тела, мускулами, длиной волос), наши тела буквально на клеточном уровне говорят о том, что мы мужчины[11]. Даже у гермафродитов хромосомы либо мужские, либо женские.

Относительно второго шага заметим следующее. Даже если у некоторых частично и сохраняется сверхтесная связь с матерью, мы все же отделились от нее в самых важных аспектах. Если узы с матерью и не вполне расторгнуты, причины следует искать в следующих двух шагах: идентификация с отцом и подражание. Если в отношениях с отцом происходит нечто негативное, мальчик возвращается к матери. В этом случае мы имеем не проблему с матерью, а проблему прохождения третьего шага – проблему идентификации с отцом.

Сказанное выше согласуется со многим, что написано о гомосексуальности. Психиатр Ирвинг Бибер утверждает: «Мы пришли к выводу, что взаимоотношения с внимательным, ободряющим, любящим отцом предотвращают возможность развития гомосексуальности у сына»[12]. Подразумевается, что отец привлекателен для сына, поощряет его идентификацию с собой и одобряет мужественность в сыне. Такой отец, присутствующий в жизни сына в течение всего времени его развития, одержит верх даже над самой привязанной матерью.

Итак, если мы прошли первые два шага, то очевидно, что проблема связана с чем-то последующим: идентификацией, подражанием, проверкой или утверждением. Теория защитного отделения Моберли ясно описывает, что же в этом процессе пошло не так.

Что происходит, когда мальчик в раннем возрасте отделяется от отца? Независимо от того, было ли отчуждение связано с действиями отца, с повышенной чувствительностью сына, или же с неверным истолкованием происходящего сыном, — реакция предсказуема:

  1. Мальчик решает, что он не хочет быть похожим на своего отца. Между ним и отцом вырастает стена. Его больше не привлекает мир мужественности.
  2. Мальчик фактически не получает утверждения со стороны отца. Даже если отец попытается утверждать сына на более поздних этапах, этому будет препятствовать стена отчуждения.
  3. Мальчик перестает идентифицировать себя с отцом, а значит – и подражать ему. Он перестает перенимать мужские качества отца: настойчивость, соревновательность, удовольствие от физической активности, желание побеждать, присущие мужчинам, не развиваются.
  4. Когда он попытается войти в мир ребят, которые переняли мужские качества своих отцов, его воспримут как чужака и не включат в свой круг. У ребят принятие выражается не словесно, а через признание «своим» в группе. Если мальчика не принимают, это переживается как болезненное отвержение.
  5. Отец, который мог бы поддержать сына на ранних стадиях, теперь видит в нем нечто не присущее мужчинам и может только усилить женоподобность сына. В худшем случае мальчик услышит: «Ты никогда не станешь мужчиной». Обычно это «послание» передается косвенным образом, если отец постоянно сравнивает сына с более мужественным братом или дает мальчику понять, что он — мамин, а другой сын или даже дочь — его.
  6. Мир мужчин становится для мальчика чужим; и если он все же отважится в него вступить, то подвергнется унижению и дальнейшему отвержению.
  7. Мальчик перестает пробовать, прекращает попытки проверить свою мужественность.

В этот момент можно констатировать, что возмужание на практике оказывается полной неудачей. Мальчик не достиг необходимого уровня, на котором с помощью утверждения он мог бы принять устойчивую мужскую идентичность.

Что пошло не так: более широкий контекст

Ранее я уже упоминал о том, что взгляды на мужскую гомосексуальность претерпели определенную эволюцию — от теории доминирующей матери к теории эмоционально отстраненного отца и, наконец, к мультифакторному подходу. Последнее не подразумевает, что Джон стал гомосексуалистом по одной причине, а Билл — по другой; имеется ввиду, что в каждом отдельном случае к гомосексуальной ориентации привела индивидуальная для человека комбинация факторов.

Томас Шмидт приводит убедительные доказательства в пользу множественной обусловленности гомосексуальности. Он предлагает модель, объясняющую, каким образом на развитие гомосексуальности у отдельно взятого ребенка могут повлиять биология, общественные установки (социальный конструктивизм), социальное окружение в раннем детстве, нравственный климат, поведенческое подкрепление и личный выбор. Рассмотрим это на примере.

Мальчик с биологической предрасположенностью к поведению, не соответствующему его полу (биология), рождается в культуре, где подобное поведение ассоциируется с гомосексуальностью (общественные установки). Мальчик растет в дисфункциональной семье с подавляющей матерью и слабым отцом (социальное окружение). Нравственное воспитание направлено лишь на то, чтобы не доставлять неприятностей в школе и дома (нравственный климат). В старших классах он пробует вступать в сексуальные взаимоотношения с другими юношами, и получает через это удовольствие и дружескую поддержку (поведенческое подкрепление). Начав взрослую жизнь, он решает переехать в большой город, где он смог бы устроить свою жизнь в рамках гомосексуальной субкультуры (личный выбор)[13].

Безусловно, не все из этой модели должно присутствовать в каждом конкретном случае, да и вклад каждого фактора может быть различным. Мы можем удалить что-то, и при этом оставшиеся факторы по-прежнему окажутся способны стимулировать развитие гомосексуальности. Мы ежедневно встречаем мужчин, у которых тело и мозг явно мужские, которые занимаются мужской работой и спортом, которые выросли в христианских семьях с четкими здравыми нравственными устоями и решили никогда не реализовывать свои гомосексуальные чувства, — и все же их беспокоит собственная гомосексуальность.

Модель Моберли затрагивает по преимуществу лишь один из факторов модели Шмидта — ранние переживания детства. Но нетрудно увидеть, как остальные влияют на развитие гомосексуальности, особенно биология. Если мальчик рождается слабым, с плохой координацией, если у него отсутствует характерная для мужчин правополушарное зрительно-пространственное восприятие мира (о чем мы будем говорить в 6 главе), он будет неспособен справляться с деятельностью, которая вызывает поддержку со стороны других мальчиков и мужчин. Если он рождается по природе пассивным, несклонным к агрессии, то первый же опыт отвержения может вызвать в нем скорее стремление к бегству от мира мужчин, чем побуждение к более настойчивым попыткам.

Но сколь бы разнообразны ни были эти факторы, практически всегда в этой схеме присутствуют неудовлетворительные взаимоотношения с отцом, имеющие самые решающие последствия. Из тех, с кем я работал, и чья гомосексуальность укладывается в наиболее распространенную модель, хорошие, активные взаимоотношения с отцом отмечают очень немногие (даже не каждый десятый). Похоже, что все факторы, описанные Шмидтом, влияют на развитие гомосексуальности, но главным обстоятельством остается недостаток идентификации или общения с отцом, что влечет за собой прекращение попыток подражания, испытания и утверждения.

5. А получится ли сейчас пройти этот путь?

Взрослеть сейчас? Может ли тридцати, сорока, пятидесятилетний мужчина вернуться в детство, чтобы заново пройти этот путь? Кто может пережить его заново, на этот раз так, «как надо»?

Нет, это невозможно. Мы уже не можем взрослеть так, как взрослеют дети. Нельзя выйти на спортплощадку вместе с мальчишками и стать одним из них. Также невозможно строить отношения со взрослыми мужчинами так, как если бы вы были подростком. Они будут совершенно иначе реагировать на вас, вовсе не так, как на подростка. В очень большой степени мужественность формируется во взаимоотношениях с другими людьми, главным образом, мужчинами, и вы, сами будучи взрослым, уже не можете ожидать отношения к вам, какое бывает к восьми или тринадцатилетнему мальчишке.

Мы не можем снова стать мальчиками на футбольном поле; впрочем, есть одно уточнение. Я впервые учился бросать мяч вместе со Стивом. Когда ему было два или три года, мы играли дома надувным мячом, и я сумел бросить его на полтора метра. Мы постоянно тренировались, пока, наконец, не приобрели бейсбольные перчатки и не стали бросать бейсбольный мяч на улице. Я учился бросать вместе с маленьким мальчиком. Прошло много времени, прежде чем Стив понял это.

Фрэнк Уортен рассказывал мне, как некоторые мужчины, участвовавшие в его группе, учились играть в спортивные игры вместе со своими младшими родственниками или даже ребятами из воскресной школы. И хотя это довольно ценный способ научиться тому, что делают мужчины, и из этого можно извлечь большую пользу, все же на уровне общения мы не сможем пережить то, что уже упустили.

Кроме того, для мальчика взросление и возмужание — это естественный, неосознанный процесс, который связан с естественными физическими изменениями и взрослением в отношениях. Обычно для этого не требуется намеренных усилий, рефлексии по этому поводу. Мальчик почти не отдает себе отчет в происходящем, что само по себе способствует процессу. Но мы теперь взрослые, и осознаем происходящее; и это совершенно меняет дело. Наше взросление теперь будет результатом сознательных усилий при участии ума и воли.

Сейчас уже невозможно взрослеть так, как вы взрослели бы в детстве, но пройти через процесс, который проходит каждый мальчик, все же придется. Если те шаги, о которых говорилось в третьей главе, действительно необходимы для возмужания, а вы пропустили какие-то из них или прошли лишь частично, то вам по-прежнему предстоит пройти их, если вы решили достичь полноценной мужественности. Господь исцеляет нашу телесную, эмоциональную и даже духовную поврежденность, но, могу утверждать с уверенностью, Он не исцеляет нашу незрелость. Он хочет, чтобы мы выросли из нее.

Взросление внутренне присуще природе человека. Болезни не входят в Божий замысел, поэтому Бог часто исцеляет их. Также и с грехом, он тоже не часть Великого Плана, поэтому Бог дарует победу над грехом посредством Иисуса Христа. Но взросление входит в Божий замысел, и Бог хочет, чтобы каждый человек прошел через это. И хотя все будет несколько иначе, чем если бы это было в раннем детстве, как бы то ни было, нам надлежит пройти все стадии, которые ведут к полноте мужественности взрослого.

Давайте еще раз взглянем на эти шаги и увидим, с чем нам придется столкнуться. Что в вашей жизни уже совершилось, и что вам еще предстоит пережить? Таким образом мы наметим многое из того, о чем будет говориться в книге в дальнейшем. По мере того, как мы будем обсуждать эти семь шагов, попробуйте отнестись к ним личностно, сопоставить их со своим положением и определить, на каком из них вы сейчас находитесь. Итак, снова эти шаги, только на этот раз есть колонка, в которой вы можете описать свое нынешнее положение.

Этап

Шаг

Где я сегодня

I. Физиологический этап

1. Появление на свет и достижение физической зрелости

II. Формирование предварительных представлений о себе, первичная идентификация

2.  Отделение от матери

3.  Идентификация с отцом или «мужчиной»

4.  Подражание

III. Утверждение (поддержка)

5.  Проверка мужественности

6.  Получение одобрения (утверждение)

7.  Принятие себя как мужчины

Физическое взросление

Почти наверняка каждый мужчина, читающий эту книгу, уже завершил самую важную часть этого процесса. Будем за это благодарить Бога! В каждой клеточке нашего организма записано, что мы мужчины. И хотя мы удивительным образом отличаемся друг от друга внешностью, все же на всех наших наиболее важных системах организма — сердце и легких, половых органах и мускулатуре, голосе и волосах — лежит печать мужественности.

Впрочем, физиологический рост не завершается с рождением. Очевидные изменения продолжают происходить как в течение, так и по окончании подросткового периода; более того, мы продолжаем приобретать силу, развиваться физически, и будучи взрослыми. Редко кто получает титул лучшего игрока в футбол в девятнадцать-двадцать лет! Мужское тело создано для труда, настоящего дела, и, хотя иногда коренные изменения в организме уже невозможны, для возмужания (выполнения мужской работы) может потребоваться приобретение новых способностей, дальнейшее преображение сырого материала, данного нам Богом в акте творения. В шестой главе мы обсудим особенности тела, которые служат отличительной чертой мужественности, а в главе восьмой — способы, которыми мужчина проявляет свое физическое естество.

Формирование предварительных представлений о себе (первичная идентификация)

Почти все ребята, в том числе и те, чья идентичность искажена особенно сильно, все же в определенной мере включились в процесс первичной идентификации, однако у многих все застопорилось на самом начальном этапе. Такие мальчики осознали, что они — мужского рода, что у них с отцом есть нечто общее, но эта связь никогда не была достаточно крепкой, чтобы сделать их способными войти в мир мальчишек, испытать и доказать свою мужественность.

Отделение от матери (сепарация)

Очевидно, что ваше отделение от матери произошло, по крайней мере, в физическом смысле: вы больше не живете в утробе матери. Вы определенно осознаете, что являетесь отдельной от матери личностью, однако при этом можете продолжать себя с ней идентифицировать. Вполне возможно, что первичной идентификации с отцом так и не произошло или потому, что мать была чрезмерно удерживающей, или потому, что отец оказался невосприимчивым, или же из-за того и другого вместе.

Большинство мужчин в нашем служении успешно прошли стадию сепарации, и для них это не является проблемой. Тех же, кто еще не прошел этот этап, распознать нетрудно: зачастую они живут интересами своих матерей, также проводят время, разделяют их стиль мышления: предпочтения, предрассудки, вкусы (сюда мы не относим христианскую веру матери – это как раз то, что она, по замыслу Божию, должна передать своим сыновьям).

В молитвенном сосредоточении попробуйте ответить себе на вопрос: насколько вы похожи на свою мать? Если вы находите воплощение ваших идеалов в женщинах (возможно, образами успеха для вас являются Ксения Собчак, Жанна Фриске, Памела Андерсон и пр.), у вас по-прежнему слишком сильна идентификация с женственностью.

Если отделение от матери не произошло в раннем детстве, можно ли завершить этот процесс сейчас? Безусловно, да. Для этого потребуется волевой акт и освобождение в молитве от любых нездоровых уз с матерью, о чем мы подробнее поговорим в тринадцатой главе.

Идентификация с отцом

Если мальчик как-то реагирует на действительное или мнимое отвержение со стороны отца, это означает, что между ними все же существовала некая связь. Ребенок знает, что у него с отцом много общего; строение тела, отношение к нему окружающих должны подсказывать ему, что он похож на отца. Однако не все ребята это понимают. Некоторым не приходит на ум, что сходство с отцом говорит о подобии, и у них не возникает желания быть такими, как он. Их мужественность все еще пребывает в эмбриональном состоянии. Если же подобная задержка происходит из-за того, что ребенок испытывает негативные чувства по отношению к отцу, то возникает еще один психологический феномен: амбивалентность, или двойственные чувства в отношении лиц своего пола.

Как замечательно бы было, если бы мы сегодня могли установить связь со своими отцами! Но, боюсь, это вряд ли невозможно. Может быть, вашего отца уже нет в живых, или же вы живете далеко друг от друга; возможно, время никак на него не повлияло, и он по-прежнему не способен установить связь с вами. Однако не стоит считать, будто мужественность можно сформировать в общении с одним-единственным человеком, отцом. На самом деле, для возмужания необходима связь с мужчинами в принципе, и другие мужчины могут лучше подойти на эту роль.

Если вы с детства испытываете противоречивые чувства к людям своего пола, какой-то частью себя все еще находитесь в противоречии с мужественностью, этот вопрос необходимо решать. Не обязательно, что у каждого гомосексуально ориентированного мужчины эти двойственные чувства сохранятся на всю жизнь; они уже совершили свое разрушительное дело вторжением в нормальный процесс взросления. Однако, если и во взрослом возрасте амбивалентность сохраняется, знайте, что вы не достигнете полноты мужественности до тех пор, пока не сможете с полной уверенностью заявить: «Быть мужчиной здорово, и я хочу быть мужчиной!»

Это очень важно. Для того чтобы идти по непростому пути возмужания, человеку необходимо осознать, что мужественность — это то, чего надо страстно желать.

Некоторые читатели этой книги уже преодолели амбивалентность к людям своего пола и осознанно стремятся стать мужчинами, но представления о мужественности, который у них сложились, могут нести сильный отпечаток образа их отца, — и тогда здесь может потребоваться исцеление. Для других мужественность — это тайна. Они не знают, кто такой мужчина, или же их представления о мужественности искажены непривлекательными стереотипами. Одна из задач этой книги — помочь увидеть, что мужественность привлекательна и желанна.

Идентификация с мужчиной возможна для любого из этих мужчин, и для большинства из них в этом не будет ничего трудного.

В следующих главах мы увидим, что мужественность была заложена в творение Самим Богом как нечто «весьма хорошее». Поэтому, если негативный образ отца по-прежнему влияет на ваши представления о мужественности, ответ следует искать в духовной сфере: прощении, покаянии, исцелении; но об этом мы будем говорить в гл. 12.

Подражание

Процессы идентификации с отцом и подражание отцу обычно тесно переплетены. Мальчик думает: «Я похож на папу. Папа хороший. Я буду как папа». Он делает это наивно и искренне, желая всецело походить именно на этого мужчину. Однако вы, надеюсь, сегодня не пойдете по этому пути и не будете стремиться полностью уподобиться кому-то, ведь, если это не Иисус, вы рискуете впасть в идолопоклонство. Что же делать? Найдите в каком-либо мужчине те особые качества, которые вы сами хотели бы иметь, и попытайтесь подражать им. Здесь есть здравый смысл: это возможно как для четырехлетнего мальчика, так и для сорокалетнего мужчины. В конце концов, все мы что-то повторяем за другими. Можно по пальцам перечесть тех взрослых мужчин, которые в течение всей своей жизни никогда не прибегали к подражанию, не идентифицировали себя с мужчинами, которыми восхищались бы, и не старались развить в себе какие-то из их качеств.

Однако хотел бы вас предупредить о том, что стоит быть аккуратными в отношении своих слабых сторон. Естественно, мы стремимся подражать тем, кто олицетворяет наш идеал, однако мы можем избрать ложные примеры, если наши стандарты отражают нашу собственную поврежденность. Например, если ваш идеал в том, чтобы походить на вечно юного Адониса, то вряд ли ваш выбор образца для подражания окажется мудрым, а поиски останутся не только бесплодными, но и могут увести в никуда. Подражание становится естественным, когда мы учимся ценить качества, отражающие истинную мужественность по замыслу Божию. Следующие главы помогут нам в этом разобраться.

Учась правильному подражанию, вы обретете навык различать подлинную мужественность и мужественность фальшивую, столь распространенную в гей-сообществе. Вам также предстоит освоиться в мире «символов» мужественности, и вы сами поймете, как тот или иной из них может либо помогать, либо мешать вашему взрослению.

Поскольку сегодня, в отличие от детских лет, у нас хорошо развиты мышление, способность рассуждать и оценивать, надеемся, развиты и духовные способности, мы пойдем несколько другим путем, нежели тот, по которому взрослеют дети. Мы рассмотрим, как Бог открывает Себя в творении и в Слове, постараемся понять, каким, по мысли Творца, должен быть настоящий мужчина, и начнем созидать себя именно в этом направлении, чтобы быть мужчиной по замыслу Божию.

Утверждение мужественности

Я уже упоминал вскользь, что процесс до этого момента не слишком сложен. Однако теперь мы вступаем на действительно трудный путь утверждения в мужественности, а это происходит через преодоление различных препятствий. Даже если мы прекрасно уяснили на уровне интеллекта, что такое мужественность, как она приобретается, даже если мы очищаем себя от греха и ложных взглядов, этого недостаточно, чтобы уверенно чувствовать себя мужчиной. Требуется пройти через горнило испытаний, завоевав признание и ободрение, то есть, утвердившись в своем поле.

Испытание, или проверка мужественности

Именно здесь большинство из нас потерпели неудачу. Мы не захотели проходить через боль и унижение, которые, как нам казалось, ждут нас в мире мужчин. Страх этой боли и унижения по-прежнему остается одной из центральных проблем людей, обращающихся к нам за помощью. Однако теперь, проходя испытания, многие обнаруживают, что на сей раз все выглядит по-другому. Теперь они знают, зачем все это.

В подростковом возрасте им было невдомек, что нельзя стать настоящим мужчиной, если избегать трудностей и боли; теперь большинство это понимает. Ребенок не осознает происходившего с ним, однако вы в состоянии это понять, как и то, что теперь именно вы сами можете наметить свою собственную дорогу, избирая те испытания, которые будут для вас наиболее полезны, и при этом потребуют минимум эмоциональных затрат. И, что важнее всего, раньше вы не осознавали, что на этом пути вы не одиноки. Теперь вы знаете, что с вами Господь, и Он будет с вами на протяжении всего пути. Он будет вашим наставником, вашей группой поддержки, Он будет рядом, чтобы утешить во времена падений, и Он будет вашей силой, чтобы идти дальше.

Вы можете позволить себе этот риск.

Подтверждение мужественности

Но получится ли у нас, уже взрослых, сегодня получить ободрение в мужественности, то самое ободрение, которое ускользнуло от нас в детстве, и коснется ли оно тех глубинных пластов, из которых произрастает твердое, несомненное осознание себя мужчиной? Это ключевой вопрос. Если мы сможем пройти испытания — а я уже говорил, что сможем — будет ли приобретенного положительного опыта достаточно для того, чтобы из этого произросла уверенность в собственной мужественности? Я убежден, что этого будет достаточно.

Теперь это будет уже не тот процесс, через который проходят маленькие мальчики. Однако есть и нечто схожее. Во-первых, как и маленькие мальчики, мы по-прежнему нуждаемся в утверждении со стороны мужчин, потому что только у них есть необходимый для этого авторитет. И, во-вторых, нравится вам это или нет, мы получаем утверждение через то, что мы делаем.

Давайте остановимся на этом подробнее. Сказанное только что в наш век психологизации христианства многие воспримут как ересь. Что я имею в виду, когда говорю об «утверждении через то, что я делаю»? Мужчиной нужно «быть», и именно в этом нам нужно утверждение – быть мужчиной! Иначе как избежать старой ловушки ориентации на деятельность? Чем наш подход отличается от той игры, которую ведут многие гомосексуалисты на протяжении всей своей жизни, стремясь делами снискать одобрение и принятие окружающих? Мы ведь знаем, что их путь бесплоден!

Что ж, такие возражения в целом верны — но они не относятся к рассматриваемому этапу. Мужественность неразрывно связана с деятельностью. В определенной мере мужественность — как профессия. Чтобы расти в умениях и навыках, молодому каменщику, художнику или бухгалтеру нужно слышать слова одобрения за свою работу. У специалиста не будет стимула расти в ремесле, если его будут хвалить просто за то, что он славный парень.

С течением времени вы утвердитесь в том, чтобы просто «быть», но на ранних этапах взросления вам необходимо одобрение за то, что вы делаете. В противном случае все слова утверждения останутся только словами, и будут не в силах заглушить тот лживый голосок, который нашептывает нам, что мы никогда не станем мужчинами.

Если какая-нибудь добрая душа назовет вас «настоящим мужчиной», но для этого не будет очевидных оснований, такое утверждение будет не только бессмысленным, но и вредным. Пустые комплименты (даже не важно, с каким намерением они произносятся!) утверждают именно то, во что меньше всего хотелось бы верить — будто мы маленькие мальчики, до которых снисходят «большие дяди». Именно поэтому программы по повышению самооценки обречены на неудачу, если только они не дают возможности действительно совершить что-то стоящее.

Мужественность формируется в мужском сообществе, поэтому нам придется принять условия, которые там существуют. Безусловно, здесь возникает противоречие: вам может не нравиться смотреть футбол, вы можете не уметь чинить машины. Но давайте посмотрим на вопрос шире. Например, если трое мужчин из вашей общины решили перестроить ограду и позвали вас помочь, само приглашение подействует на вас утверждающе: оно подразумевает, что вы – один из мужчин!

Выше я особо акцентировал ваше внимание на том, как важно утверждение через деятельность. Но позвольте добавить, что самого по себе этого недостаточно; необходимо утверждение еще в двух областях.

Вам также необходимо самоподтверждение. Это происходит, когда ваша жизнь все более соответствует вашим собственным представлениям о том, что такое быть мужчиной. И опять же, основанием этого является ваша деятельность. У вас будет развиваться глубинное чувство собственной мужественности, отношение к себе как к мужчине по мере того, как вы будете проходить испытания в мужской деятельности.

Для христиан очевиден и третий источник утверждения: это утверждение со стороны Того, Кто имеет преимущественное право судить о нас. Только не воспринимайте это как благочестивую банальность! По личному опыту я знаю, какой мощной силой обладает тот Голос, Который звучит в сердце: «Хорошо, сын Мой!» Именно Он утверждает меня в том, кто я есть. Лишь Господь полностью знает меня, поэтому Он единственный, Кто может верно утвердить меня в том, кто я есть на самом деле.

Впрочем, хотя это решающий фактор утверждения, без практической составляющей все это останется всего лишь религиозной болтовней. Много лет назад мне довелось слушать одного лидера экс-гей миссии, который постоянно твердил: «Вы — те, кем называет вас Бог, вы – настоящие мужчины во Христе Иисусе!» Я был полностью с ним согласен, но меня озадачивало, почему я все еще чувствую себя десятилетним мальчишкой в присутствии мужчин? Безусловно, существуют истины, которых мы должны держаться, потому что они исходят из Слова Божьего, но пока они не проявятся в нашей жизни, они останутся бессильными для нашего взросления и исцеления. Я чувствовал беспокойство, слушая того человека, возможно, потому, что видел несоответствие между его словами и его жизнью. Так оно и вышло: позднее открылось, что у него были сексуальные отношения с некоторыми из его подопечных.

У каждого из нас есть возможность обрести утверждение, в котором мы столь нуждаемся — но не сразу, это произойдет постепенно. Не будем печалиться по этому поводу: для всего ценного в этой жизни требуется время.

Мы еще вернемся к теме утверждения — в контексте нашей культуры — в главе 9.

Принятие мужественности

Но не слишком ли поздно вообще пытаться принять свою мужественность? Уверен, что в данном вопросе нет ограничений по возрасту. Мне было тридцать восемь, когда я начал свой путь возмужания, и, если бы не призвание помогать людям с проблемами сексуальности и идентификации, сейчас я вообще не касался бы этой темы: моя мужественность при мне, мне приятно ощущать себя мужчиной. Я видел, как менялась в этом плане жизнь многих людей, и такие изменения могут произойти и в вашей жизни. Все возможно в укрепляющем нас Иисусе Христе.

«Программа возмужания»

Я знаю программы, которые обещают результат через каких-нибудь семь, десять или тридцать шагов – просто действуй по их рекомендациям и не думай ни о чем. Лично меня только раздражает, когда я слышу: «Все, что вы должны сделать, это…» И тон, и выражения, как правило, показывают, что говорящий совершенно не осознает тех ужасных препятствий, с которыми сталкиваюсь я. Многим из нас такая позиция напоминает голос отца, который, не попытавшись понять, рявкал: «Ну же, давай, иди и поступай как мужчина!» Возможно, время от времени и в этой книге вам слышится тот же голос. Что ж, возможно, вам иногда и необходимо слышать подобные слова, но я надеюсь, что вы услышите их как призыв Божий. И я молю Его о том, чтобы эти слова звучали с сочувствием и пониманием от человека, который знает, как тяжела эта дорога, и сколь серьезны препятствия, стоящие на нашем пути к мужественности.

Несмотря на вышесказанное, в этой книге все же предлагается определенная программа, но она представляет собой совокупность принципов, а вовсе не пошаговую инструкцию. Главный же принцип, положенный и в основу всей книги — мы становимся мужчинами, делая то, что делают все мужчины. Звучит довольно просто, не правда ли? Но на деле это не так просто, и, чтобы вполне раскрыть эту мысль, пришлось писать целую книгу.

Здесь предложена программа, но работать она будет только в определенном контексте. Для наглядности прибегнем к аналогии. Компьютер, как и отдельная компьютерная программа, бесполезен без операционной системы — совокупности базисных элементов, на которых эта программа основывается и работает. Программа, предлагаемая здесь, не будет функционировать без правильной операционной системы, только в данном случае операционная система состоит из фундаментальных элементов христианской жизни: хвала и славословие, покаяние, прощение других, благодарение, братское общение с другими верующими и, в особенности, глубокие личные взаимоотношения с Господом Иисусом Христом.

Экс-гей служение построено на основных христианских принципах, которые просто рассматриваются применительно к состоянию гомосексуальности. Программа просто не сработает, если элементы христианского хождения пред Богом не станут частью вашей повседневной жизни. То же можно сказать и о возмужании: держитесь главнейших христианских принципов и руководствуйтесь ими, и вы достигнете поставленной цели.

Дело не только во взрослении

Запомните еще одно важное положение: взросление — это лишь один из трех аспектов преодоления гомосексуальности. Процесс выхода из гомосексуальности затрагивает три сферы: понимание, исцеление и взросление. Бог всегда трудится во всех этих трех сферах человека: ум (понимание), дух (исцеление) и тело (взросление). Исцеление относится в данном случае к той области, в которой Бог трудится в нас сверхъестественным образом. Я подразумеваю здесь физическое исцеление и исцеление эмоций, освобождение от зависимостей, внезапные откровения истины, сильное и непосредственное осознание глубины греха и другие способы, которыми Господь может воспользоваться для изменения нашей жизни.

Взросление же означает в данном контексте обретение способности жить здесь и сейчас, будучи такими мужчинами, какими задумал нас Бог.

До сих пор в служении «Исход» акцент делался именно на понимании и исцелении. Большая часть бесценных книг, доступных нам, касались понимания (Моберли, Сатиновер, Шмидт) или исцеления (Пэйн, Камиски и Бергнер). Даже те, кто обращался к теме гомосексуальности в более широком плане (Уортен, Даллас, Консиглио, Дэвис и Ренцель), не придавали особого значения взрослению в смысле развития истинной гендерной идентичности.

С одной стороны, это удивительно, но с другой этого и следовало ожидать. Удивительно это потому, что одна из самых ранних концепций мужской гомосексуальности содержала идею о задержке развития: мальчик не смог полностью пройти все стадии полового созревания, застряв на одной из ранних стадий развития из-за травмы или серьезного нарушения взаимоотношений. Если же какая-то часть личности прекратила развитие, не очевидно ли, что необходимо помочь в возобновлении процесса развития? Это кажется очевидным, но нам еще не приходилось встречать терапии либо служения, сосредоточенных конкретно на этом.

Удивительно еще и то, что взрослению не уделялось особого внимания, несмотря на то, что гомосексуальность в огромной степени представляется сегодня как проблема идентичности. Многие признают, что идентичность, и, в частности, мужская идентичность — это не данность, а нечто, находящееся в становлении. Там, где мужская идентичность не развита как должно, не очевидно ли, что нужно ее доразвить? Это и будет взросление! Однако, повторюсь, в наших служениях мы не уделяли этому большого внимания. Даже книга, оказавшая мне большую помощь, «Кризис мужественности» Лиэнн Пэйн, — это больше средство для понимания мужественности, нежели учебник по возмужанию.

С другой стороны, такой незначительный интерес к взрослению характерен и естествен для начала пути. Сначала мы узнаем, что представляет собой гомосексуальность, пытаемся понять, что в нашем случае пошло не так. После этого мы начинаем искать восстановления, исправления. Однако мы неизбежно придем к выводу, что просто не в состоянии сделать этого самостоятельно, нам нужна помощь, сила большая, чем есть в нас самих. Эта сила исцеляет, убеждает, открывает, утверждает — и такова сила любви Господа Иисуса Христа. Он помогает нам взяться за что-то или отказаться от чего-то в тех сферах, где наших сил недостаточно. Благодаря молитве и освобождению в Духе Святом рушатся твердыни, которые задерживали нас в пути и держали нас в плену, — и мы начинаем расти и изменяться.

Важно отметить, что эта последовательность (понимание, исцеление, взросление) четко работает лишь на ранних стадиях преодоления гомосексуальности. Мы еще будем по мере необходимости подробнее останавливаться на каждом из этих процессов и увидим, как они вытекают друг из друга и содействуют друг другу. Исцеление силой Духа Святого может открыть нам некую правду, без которой мы годами находились в рабстве, и в этом случае исцеление способствует пониманию. С другой стороны, новые задачи взросления, вызовы жизни могут помочь нам  осознать, сколько мы потеряли из-за непрощения, и в данном случае взросление содействует пониманию. Идя по пути роста и возмужания, мы также можем обнаружить, что находимся в плену различных страхов, и у нас нет сил, чтобы преодолеть их самостоятельно, — в этом случае взросление будет вести к поиску исцеления.

По-настоящему решившись на перемены, многие поначалу добиваются огромных результатов через познание истины, через соприкосновение с исцеляющей силой Божьей. Но затем настает время практического применения знаний и использования новых возможностей: курс проложен, основные препятствия устранены, самое время возобновить прерванный много лет назад процесс взросления. Но некоторые так и не делают этого шага, и в таком случае самое глубокое понимание и самое сверхъестественное исцеление оказываются бесполезными.

Иисус исцелил человека у купальни Вифезда, но если бы тот не встал и не пошел, то ни эта встреча с Иисусом, ни дарованное ему исцеление не имели бы никакого значения. С новым пониманием, получив исцеление, мы должны идти в мир, для которого мы были созданы. Войти в полноте туда, где мы живем и трудимся, погрузиться во время, в котором нам суждено родиться, выйти к людям, с которыми нас связал Сам Бог – да, нам требуется подлинно войти в эту жизнь. В противном случае мы будем подобны человеку из послания ап. Иакова (1:23-24), который посмотрел на себя в зеркало, отошел и тотчас забыл, что только что видел. Если мы никогда не покинем свои зоны комфорта, то никакие прочитанные книги, посещенные конференции, прослушанные записи не принесут пользы. Мы упустим слишком многое в этой жизни и закончим ее, так и не пригодившись Богу.

Время взрослеть и мужать.

Возможно ли это для вас, таких, какие вы есть сегодня? Это возможно, но вы не убедитесь в этом, пока не попробуете.

6. Кто такой мужчина?

Большинство ребят вырастают в мужчин, даже не особенно сознавая это. Многие мужчины были бы сильно озадачены, если бы их попросили определить, что такое их мужественность. Это открылось мне, когда я должен был вести семинар на конференции «Исхода» несколько лет назад. Я выбрал следующую исследовательскую стратегию: спрашивал об этом мужей своих дочерей, настоящих мужчин: «Как ты думаешь, что означает быть мужчиной?» Ответы в обоих случаях были похожи: немое удивление и многозначительное «ммм…». Не сомневаюсь, они потом ломали голову, откуда у меня мог взяться такой нелепый вопрос. Они стали мужчинами, никогда даже не задаваясь вопросом о том, кем они становятся, через что они проходят. Их просто естественным образом вынесло из детства, их тела менялись, они реагировали на новые требования среды. Никаких целей, никакого планирования, никакого намеренного отслеживания результатов процесса – все просто произошло естественным образом. Однако, если вы уже взрослый мужчина, чувствующий недостаток мужественности, этот путь для вас уже закрыт. Вы не можете пройти его естественным образом, потому что это будет как минимум неестественно для взрослого. Вы не сможете неосознанно пройти и эти стадии, потому что вы уже знаете о процессе возмужания, и это знание оказывает влияние на каждый ваш шаг в этом направлении. Вы не можете не отслеживать прогресса. Таким образом, для взрослого мужчины взросление – это не то же самое, что для мальчика. С другой стороны, цель та же, и вам надлежит пройти через те же стадии, что проходят мальчики. Но пройти их вам предстоит иначе: сознательно и обдуманно. Других вариантов нет. В чем-то это будет сложнее, но в чем-то и легче.

Чтобы начать этот путь, нам нужно понять, что такое мужественность. Этот вопрос поставил в тупик моих зятьев. Мы ищем определение мужественности, но находим, что простейшие из определений не очень-то проясняют дело: «Мужественность — это совокупность качеств взрослого мужчины, который ведет себя по-мужски». Хорошо, а как это «по-мужски»? «Мужчина — это взрослый человек мужского пола». Это зацикленный круг — мужественность объяснять мужественностью, и это бесполезно.

Для того чтобы дать нормальное определение, нам придется копнуть глубже. Вот с чего мы начнем: мужчину можно рассматривать с двух сторон — в физическом смысле и в смысле взаимоотношений. В физическом смысле у  него взрослое тело, включая мозг и все подсистемы организма, и его изучением мы будем заниматься до конца этой главы. Мужчина также находится во взаимоотношениях с окружающим миром, — другими мужчинами, женщинами, природой и, конечно, Богом. В этом проявляется то, что принято называть мужским началом, или маскулинностью. Итак, мужественность — это характеристика взрослого мужчины, обладающего полностью развитым мужским началом. Здесь уже нет круга в определении, потому что мужское начало – это нечто иное, чем биологический пол. Понимание этого различия стало для меня ключом к развитию моей мужественности. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Отличия мужчин от женщин

В этой главе мы поговорим о том, кто такой мужчина. Определяя какой-либо предмет или явление, мы обычно указываем на то уникальное, что отличает его от всего остального, выявляем сущность, указывая на различия. Чтобы ответить на вопрос о том, кто такой человек, нам необходимо указать на его отличие от других творений — животных, птиц или даже ангелов. Чтобы ответить на вопрос о сути того, что такое мужчина, нам следует отличить мужчину от других людей, а именно, женщин и детей. В данной главе мы этим и займемся: мы будем рассуждать о том, чем мужчины отличаются от женщин и детей — и особенно от женщин, потому что именно в этом вопросе существует большая путаница. Я убежден, что правильное понимание в этом вопросе будет очень полезным.

Во все времена и во всех культурах существовали свои предрассудки относительно отличий мужчины от женщины. В древности, да и сейчас во многих незападных культурах эти отличия весьма преувеличены. На женщин смотрели и смотрят как на существ, предназначенных к строго определенным работам и ролям. Их внешний вид и способность к воспроизводству и воспитанию накладывают ограничения на то, что для них является позволительным. По мере того, как такие ограничения укореняются в культуре, они получают законодательное и религиозное обоснование. В наше время ярким примером этого служат ограничения, накладываемые на женщин в мусульманских странах: принужденные покрывать на людях свое тело почти целиком, не имея права на получение образования, женщины, с точки зрения европейца, живут там как узницы.

В современной западной культуре мы сталкиваемся с другой крайностью, когда политика и социальное лоббирование используются для того, чтобы полностью нивелировать даже самые очевидные различия. И отличия не только намеренно отрицаются; многие обыватели всерьез стали верить в их отсутствие! Не так давно профессор Мидвестернского университета попросил студентов обсудить различия между мужчинами и женщинами. Студенты пришли к общему мнению: женщины могут зачинать, рождать и вскармливать детей, мужчины — нет; и все, точка! В то же время, когда в рамках нашего служения я заводил дискуссию о различиях между мужчинами и женщинами (причем только о физиологических отличиях, заметьте), некоторых это приводило в ярость. Несмотря на то, что количество людей, представляющих крайние точки зрения в данном вопросе, невелико, в определенных кругах разумное обсуждение до сих пор невозможно. К примеру, в публичных дискуссиях считается политически некорректным обсуждать вопрос участия женщин в воинской службе, а в церкви вопрос женского священства и диаконии, женского учительства зачастую обсуждается не рационально, а эмоционально и пристрастно.

В странах, где доминирует западная культурная традиция, нет четких представлений о мужественности и женственности. Это имеет свои плюсы и минусы. Негативная сторона вопроса заключается в том, что это подрывает стабильность семьи, поскольку каждой семейной паре приходится самостоятельно определять роли, решать вопрос разграничения властных полномочий — культура этого больше не обеспечивает. Многие мужчины и женщины вступают в брак, имея весьма различные, подчас противоположные представления о семейных ролях, и это часто порождает борьбу за власть. В таком случае кто-то заявляет о несовместимости взглядов и нежелании уступать друг другу, вследствие чего брак распадается; другие же просто делают вид, будто конфликта не существует, продолжая влачить безрадостное существование. Дети, выросшие в таких семьях, не имеют четких представлений о том, как себя вести в семье. Многие читатели этой книги, без сомнения, выросли в семьях, в которых роли родителей не были четко определены, отчего один или оба родителя выражали недовольство или протест относительно своего положения.

Тем не менее, неопределенность наших понятий о мужчине и женщине имеет и  положительное значение: это заставляет нас не спешить с выводами и задаться вопросом о самих основах мужественности и женственности. Что есть мужчина? Что есть женщина? Что означает быть ими?  Для христиан этот вопрос звучит так: «Что думает Бог о том, каким должен быть мужчина, женщина, и как нам жить в соответствии со своим предназначением?»

Бог открывает Свой замысел двояким способом: через Свое Слово и через Творение. Здесь нам и нужно искать ответы.

Библейское понимание мужчины и женщины

В христианских церквах об этом пишут и спорят вот уже более полувека. Однако, несмотря на все дискуссии, самые искренние верующие приходят к разным выводам. Я не столь компетентен, чтобы предложить вам исчерпывающее учение о мужских и женских ролях в Библии, к тому же в данной книге я не ставлю такой цели; однако вопрос слишком серьезен, чтобы обойти его вниманием. Если мы верующие, то мы не можем идти по дороге возмужания, не принимая в расчет того, что Слово Божье говорит о нашей роли как мужчины. Поэтому ниже я рассмотрю четыре положения, которые подкрепляются Писанием и с которыми могут, как мне кажется, согласиться большинство христиан:

  1. 1. В замысле Божием у мужчин и женщин роли различны.
  2. 2. Чаще всего, Бог ожидает, что в общественной жизни лидерство будут брать на себя мужчины.
  3. 3. Господь желает, чтобы мы внешне отличались друг от друга (одежда, волосы и т.д.) в напоминание о том, что Он призвал мужчин и женщин к исполнению разных ролей.
  4. 4. В очах Божьих и мужчины, и женщины равноценны, и равным образом, хотя и по-разному, отражают Его образ.

В таком взгляде нет крайностей, и он согласуется и с евангельским, и с католическим исповеданием.

(Рекомендую для краткого, но весьма полезного изучения книгу Джона Пайпера «В чем же разница: мужественность и женственность согласно Библии»[14]).

Свидетельства Творения

Большинство из нас верит, что Бог творил мир не случайно и не беспорядочно; напротив, у всего, что создано Им, есть определенная цель. Следовательно, у Бога была причина, по которой мужчина и женщина были созданы разными.

Видя отличия мужского тела от женского и детского, мы начинаем понимать, что у них разный набор функций, они предназначены для исполнения различных ролей. Но прежде, чем мы начнем рассматривать определенные физические отличия, необходимо заметить, что при обсуждении различий мы будем говорить о некоторых усредненных показателях, и вполне возможно, что у определенных мужчин и женщин будет наблюдаться частичное совпадение в структурах мозга, формах тела, действиях легких и сердца и многих других органах. Приведенная ниже диаграмма иллюстрирует это на примере одной из черт.

Диаграмма с. 72

Она может служить иллюстрацией к любой из характеристик, которые отличают мужчин от женщин, за исключением строения гениталий и репродуктивных способностей. Например, этими кривыми можно отразить разницу в росте, весе, силе, волосяном покрове, вербальных способностях. В нашем примере диаграмма роста выявляет два феномена, которые будут характерны и для других черт. Во-первых, средние показатели для мужчин отличны от средних величин для женщин. Во-вторых, они пересекаются между собой, и кривые показывают, что некоторые женщины выше мужчин. Но не это важно. Важно то, что в среднем мужчины и женщины отличаются друг от друга, и эти отличия говорят о том, что Бог любит разнообразие. Он пожелал, чтобы каждый из нас был неповторимым, и это, в частности, проявляется в том, что у каждого из нас – собственная комбинация мужских и женских характеристик. Но в Божьем замысле разнообразие имеет пределы, и в творении существует порядок. Мужчин Бог сотворил по-особенному и по-особенному — женщин. И хотя не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы заметить различия в строении мужского и женского тел (уже мои внуки могут прекрасно рассказать о некоторых из них), большинству людей неизвестно, в чем же среднестатистическое мужское тело отличается от женского. Различия связаны вовсе не только с зачатием, вынашиванием, рождением и кормлением детей – их гораздо больше. Более того, здесь есть определенная закономерность, эти различия не случайны. Недаром говорится, что нет формы без смысла. Тела мужчины и женщины явно показывают, что были созданы для выполнения разных задач и ролей. Эти различия и предназначены для того, чтобы мы, мужчины и женщины, различались друг от друга.

Эволюция или творение?

Почти в каждой книге, которую я изучал для лучшего понимания физиологических различий между мужчиной и женщиной, как само собой разумеющееся предполагалось, что эти различия являются результатом эволюции. Неудивительно поэтому прослыть еретиком в секулярных академических кругах, если настаивать на идее сотворения человека. Вместе с тем, большинство христиан верит (как говорится в Никейском Символе веры) в «Бога Отца Всемогущего, сотворившего небо и землю». Однако некоторые христиане стараются не вдаваться в споры относительно сотворения-эволюции. Эволюционная теория оставила в нашей культуре столь сильный след, что многие верующие согласились с расплывчатой идеей, будто Бог для творения использовал эволюцию. Филлип Джонсон считает, что единственная возможность для мыслящего человека держаться эволюционной теории — это отказаться от идеи разумного замысла творения[15]. Существует всего две возможности: либо мы возникли в результате определенного замысла, либо появились случайно; либо нас создал высший разум, либо мы — продукт космических случайностей — эволюции. Представления о макроэволюции (согласно которой жизнь возникла из неживой материи, а все виды произошли из одной примитивной клетки) все больше входят в конфликт с современным знанием. Доказательства приходят из таких разных источников, как микробиология, математика, теория вероятности; об этом же свидетельствуют и ископаемые останки животных, а точнее, отсутствие останков связующих звеньев между видами. Однако количество верящих в макроэволюцию не убавляется, и это показывает, сколько людей не собираются признавать существование Творца. Ведь именно отрицание Бога и наличия разумного замысла во Вселенной и ведет к необходимости эволюции.

Но вся ли теория эволюции ошибочна? Возможно, она все же может пролить некоторый свет на то, почему мы таковы, каковы мы есть? Теория микроэволюции, хотя и не дает полного ответа на этот вопрос, согласуется с концепцией Бога-Творца. Микроэволюция подразумевает, что внутри видов с течением времени могут происходить небольшие изменения вследствие естественного отбора. Например, если в определенном регионе плоды на деревьях растут высоко, то более жизнеспособными там окажутся животные с более длинными шеями. У них будет более высокий уровень выживаемости и, насколько мы знаем из генетики, они смогут передать потомству свои длинные шеи. С течением времени виды могут изменяться. Заводчики собак и лошадей давно знают, что, выбирая для скрещивания определенные экземпляры, можно манипулировать размерами животного, изменить окрас, улучшить скоростные качества или повлиять на любые другие характеристики потомства. У меня как у христианина теория макроэволюции не вызывает неприятия.

Естественный отбор «создает» то, что «работает». Разумный Творец тем более создает то, что работает. Поэтому, верите ли вы в управляемую Богом микроэволюцию, или же вы верите в то, что Бог изначально создал нас такими, какие мы есть сегодня, для нашего обсуждения не имеет большой разницы. В любом случае, Его замысел отражает, как Он хотел бы, чтобы мы жили. И Бог, и эволюция могли создать только то, что действительно работает. И мы такие, какие мы есть, не просто так, но ради определенной цели.

Тело

Изучение физиологических отличий между мужчиной и женщиной мы начнем с мозга. Мы уделим ему отдельное внимание, поскольку отличия в этой области между мужчиной и женщиной особенно важны и показательны.

Недавно была опубликована книга с интересным названием «Почему у Евы нет Адамова яблока?»[16]. Это алфавитный словарь отличий между мужчиной и женщиной, от «Аварий» (мужчины умирают от аварий вдвое чаще женщин) до «Цинка» (мужчинам необходимо 15 мг в день, женщинам — 12 мг). На протяжении ста шестидесяти страниц автор описывает отличия между мужчиной и женщиной, как врожденные физиологические отличия, так и вторичные отличия, вызванные физиологией.

Приводим выборку наиболее значительных отличий, которые показывают, что мужчина и женщина задуманы для разных целей:

  • Рост: в США мужчины в среднем на 13 см (около 7%) выше женщин[17].
  • Ноги: ноги мужчин по отношению к туловищу длиннее женских[18].
  • Соотношение мышечной массы с жировой: при одинаковом весе у мужчины меньше жировой и больше мышечной массы, чем у женщины[19].
  • Голосовые связки: мужские длиннее[20].
  • Челюсть: у мужчины более квадратная, у женщины — более округлая или заостренная[21].
  • Сенситивные способности: у женщин более тонкие чувства слуха, обоняния и вкуса[22].
  • Эритроциты: у мужчин больше, чем у женщин, что позволяет доставлять к мышцам больше кислорода[23].
  • Костная масса: у женщин в три раза меньше, чем у мужчин[24].
  • Телесная сила: мужчина в два-три раза сильнее женщины[25].

Все эти различия не обусловлены более крупными размерами мужчины. Если сравнить обычного мужчину с обычной женщиной одного роста (170 см) и одного веса (72 кг), то мы увидим, что у мужчины ноги длиннее, сила больше, костная масса больше, а жировая — меньше. Безусловно, более широкий таз у женщины связан с деторождением, но остальные приведенные выше различия не имеют прямого отношения к деторождению.

Если каждая форма предполагает свой смысл, то именно мужчины предназначены для исполнения ролей, связанных с затратой физической силы. И, как мы увидим дальше, это касается не только открывания банок с огурцами или армрестлинга.

Мозг

Именно здесь отличия наиболее очевидны. Первые шесть-семь недель мужской эмбрион невозможно отличить от женского. Однако в это время различия уже начинают происходить. Y-хромосома предопределяет, что эмбрион станет мальчиком. В частности, уже на седьмой неделе беременности к эмбриону происходит приток тестостерона, и этим определяется не только то, что у него вырастут гениталии и будут вышеупомянутые вторичные признаки; по словам одного исследователя, его мозг оказывается «поврежден»: гибнет огромное количество клеток мозга. Этого не происходит с эмбрионом девочки или, если и происходит, то в гораздо меньших масштабах. С этого момента мужской мозг начинает работать иначе, чем женский.

Различия в функционировании мужского и женского мозга определяются несколькими способами: во-первых, изучается мозг больных людей, во-вторых, изучаются последствия мозговой травмы для мужчин и женщин, и, в-третьих, изучается активность мозга в ответ на определенное раздражение.

Ниже в немедицинских терминах приводятся некоторые из известных различий:

  • Мужской мозг более специализирован. Это означает, что женщина использует отдельную часть мозга для нескольких задач сразу, в то время как мужчина может использовать отдельную часть мозга для выполнения лишь одной задачи[26].
  • У мужчины наиболее задействовано правое полушарие, отвечающее за зрение и чувство пространства. У женщины более или менее одинаково задействованы оба полушария[27].
  • У мужчины часто лучшая координация глаза-руки[28].
  • Область мозга, отвечающая за понимание языков и произнесенных слов, у женщины больше, чем у мужчины: 23,2% и 12,8% соответственно (по данным одного исследования)[29].
  • Женский мозг более интегрирован, чем мужской. Это означает, что женщина может быстро задействовать больше частей мозга, чем мужчина. Приток тестостерона на седьмой неделе эмбриона мальчика разрушает часть мозолистого тела — пучок нервов, отвечающий за перенос информации между двумя полушариями и интегрирующий процесс мышления[30].

Мир вокруг нас изобилует доказательствами различия мозга мужчин и женщин. Снова обратимся к средним величинам:

  • Мужчины более преуспевают в математике и абстрактном мышлении. До недавнего времени мы не слышали о женщинах-гроссмейстерах. Все крупные композиторы, писавшие симфоническую музыку, были мужчинами.
  • По результатам постоянно действующего проекта университета Джона Хопкинса выяснилось, что среди молодых людей с необычайными математическими преобладают юноши в пропорции к девушкам 13 к 1[31].
  • В американских университетах девушки, планирующие специализироваться в области иностранных языков, составляют более 75% студентов, а в области машиностроения — только 14%[32].
  • Женщины поправляются от травм мозга быстрее и лучше мужчин, т.к. обладают лучшей способностью использовать другие части мозга для замещения пораженных областей[33].
  • Нарушения речи и чтения у мальчиков встречаются чаще, чем у девочек. Более высокая специализация мозга у мальчиков затрудняет использование других частей мозга, когда какая-то его часть не функционирует должным образом[34].

Мы воспринимаем многие различия между мужчиной и женщиной, либо не задумываясь о них, либо рассматривая их просто как нечто забавное. Однако зачастую они отражают именно то, о чем мы здесь говорим, —  различия в мозге. Мужчина смотрит телевизор и одновременно разговаривает со своей женой. Она обижается, потому что не верит, что он может делать два дела сразу. Но он может: способность к одновременному осуществлению нескольких мыслительных процессов (раздельному мышлению) позволяет ему это. Мы подшучиваем над женской интуицией, но она отражает лучшую интеграцию женского мозга. Из разных частей мозга женщина может извлекать мысли, чувства, образы, воспоминания, и почти мгновенно интегрировать их в некое понятие. Когда перед нами с женой встает какая-либо проблема из области человеческих взаимоотношений, моя жена приходит к решению почти тотчас, в то время как мне могут понадобиться часы, а то и дни, прежде чем я приду к такому же выводу. Но ей неведомо, как ей удалось придти к этому решению, а я отдаю себе в этом отчет, потому что мне пришлось осознанно потрудиться над этим, шаг за шагом.

      Ну, или взять вопрос с ориентированием в пространстве. Однажды я позвонил одной даме, убежденной феминистке, чтобы попросить ее объяснить мне, как добраться в такое-то место. Как вы думаете, что она мне ответила? «Позвольте, я спрошу у мужа». Женщины испытывают большие затруднения, нежели мужчины, когда нужно абстрактно рассуждать относительно того, где находится север и где юг, где правая или левая сторона. Женщина, скорее, даст ориентиры на местности, нежели будет оперировать расстояниями или географическими координатами.

Есть и еще одна сфера, которая привлекает пристальное внимание исследователей — это мужская агрессия и доминирование. В области патологии (например, склонность к криминальному и жестокому поведению) уже многое изучено и о многом написано. Однако немногие отваживаются касаться этого предмета, если речь идет о тех врожденных различиях между мужчиной и женщиной, которые ведут к патриархату и мужскому доминированию. Исключением может служить Стивен Голдберг, который в книге «Почему правят мужчины: теория мужского доминирования» и других своих книгах пытается с научных позиций исследовать предмет и тем утихомирить напор феминисток.

Доктор Голдберг пишет, что все известные цивилизации были патриархальными, и что мужчины доминируют в трех областях: (1) они занимают высшие иерархические позиции; (2) они доминируют в тех ролях, за которыми в обществе закреплен высокий социальный статус; (3) во взаимоотношениях с женщинами они всегда играют доминантную роль[35]. Несмотря на то, что бесчисленное количество мужчин и женщин не подпадают под эту схему, все же именно мужское доминирование присутствует во всех культурах, во всех странах, и во все века.

Поскольку данный феномен универсален — а ученые говорят о тысячах культур и племен — Голдберг полагает, что он имеет физиологическую причину, определяемую им как маскулинизация мозга, вследствие которой гормональная активность в развивающемся эмбрионе будущего мальчика способствует более раннему и более обширному развитию структур центральной нервной системы, вызывающих доминантное поведение. К тому же мальчики с начала полового созревания оказываются восприимчивее к гормонам тестостерона, и это позволяет им быстрее реагировать доминантным поведением на определенные раздражители[36].

Возражения на теорию Голдберга (кстати, как на любые теории о врожденных различиях между мужчиной и женщиной) исходят в основном от тех,  кто верит, что мы рождаемся подобными чистому листу, и что все глубокие различия между нами являются приобретенными, результатом социализации в той культуре, где растет ребенок. Сейчас нет времени для обсуждения этой точки зрения, но позвольте мне просто сказать, что при таком количестве различий, особенно в области деятельности головного мозга, при том, что само Писание не просто описывает, но и предписывает различия, я с необходимостью признаю, что наш Создатель предназначил для нас разные сферы деятельности.

Зачем все это знать мужчине, ищущему выхода из гомосексуальности и идущему по пути возмужания? Это необходимо по нескольким причинам:

  1. 1. Многие уверены в том, что поведение мужчин и женщин в обществе обусловлено лишь культурой. Но если поведение обусловлено лишь обычаями или общественными предубеждениями, то мы совершенно свободны в том, чтобы либо принимать, либо отвергать его. А если различия являются врожденными, то такое отвержение может помешать процессу взросления.
  2. 2. Отвергая неудобный для них мужской мир, некоторые мужчины, преодолевающие гомосексуализм, заявляют этим, что «все должно быть по-другому». В своей наивности (или гордыне) они хотели бы жить по собственным законам, и если мир — нечто случайное, то они скорее предпочли бы изменить мир, чем себя.
  3. 3. Изучая то, как устроен мужчина, преодолевающие гомосексуализм могут открыть в себе области, не соответствующие нормальному развитию. Они увидит, в каких областях им еще предстоит возмужать, а какие им необходимо исправить, если они намерены достичь мужественности.
  4. 4. Понимание того, кем является мужчина по сути, должно привести нас к пониманию того, что же он должен делать. И это следующий шаг, который мы будем изучать после исследования еще одной сферы, в которой мужчина отличается от женщины.

7. Что же такое мужественность?

Мужское и женское

Ранее я сказал, что мужчина отличается от женщины и физически, и в том, как он строит отношения. Мы только что разобрали физические отличия, теперь приступим к разбору отличий с точки зрения отношений. Для этого нам потребуется поразмышлять над тем, что такое мужское и женское, маскулинность и феминность.

Можете ли вы дать определение понятиям «мужское начало», «маскулинность»? Полагаю, почти у каждого читателя этой книги есть ощущение мужского начала. И, если вы из числа преодолевающих гомосексуальность, я допускаю, что вы обладаете повышенной чувствительностью ко всему мужскому. Но если вы не читали каких-либо книг на эту тему или не размышляли об этом достаточно глубоко, я сомневаюсь, что вам под силу дать определение, что же такое маскулинность. Безусловно, вы можете привести некоторые мужские качества, такие как сила, мускулы, низкий голос, властные жесты, жесткость, уверенность в себе, но можете ли вы дать определение мужскому началу? Откуда оно берется? Есть ли какой-то характерный признак, некий источник мужественности, мужских качеств,  к которому одни имеют больше отношения, чем другие?

Почти все мужчины с гомосексуальной ориентацией действительно обладают повышенным ощущением мужского начала, и это ощущение может проявляться в амбивалентном поведении. Легко представить себе женоподобного гея, подтрунивающего над простоватым здоровяком, но в то же время готового душу продать только за то, чтобы приклонить свою голову к мужской груди и почувствовать себя в крепких мужских объятиях. В гей-сообществах эта тяга к мужскому выражается зачастую в гиперболизированном виде: обтягивающие джинсы, футболки, из-под которых выпирают накачанные мускулы, грубое, хозяйское поведение. «Кожаные фантазии» — фактически пародия на действительную мужественность, и хотя большая часть гомосексуалистов не вовлечены ни в них, ни в садомазохизм, эта часть гей-субкультуры весьма заметна, поскольку предлагает символы жесткой, сильной, грубой мужественности, привлекательной для многих гомосексуалистов.

По моим наблюдениям и собственному прошлому опыту, жажда мужского у многих мужчин — это основная движущая сила, подпитывающая их гомосексуальность. Чтобы обуздать эту силу, нам необходимо понять, к чему же на самом деле нас так влечет. Что подлинно мужское, предназначенное нам Богом, скрывается за этими сексуальными символами мужественности? Если мы это узнаем, если обнаружим, что это может принадлежать нам, то мы обретем ключ к двери, которая ведет из гомосексуальности к возмужанию.

Рассуждая о мужественности, я буду опираться на мысли Лиэнн Пэйн, изложенные в уже упоминавшейся книге «Кризис маскулинности». Лиэнн предложила теорию, которую у меня получилось обратить в жизненный опыт. Этим опытом я и делюсь здесь. Вместе с тем, вам было бы полезно самостоятельно прочесть книгу и окунуться в ее глубину.

Маскулинность труднообъяснима, ведь она нематериальна – это не плоть и не кровь. Это не мускулы, но и не сила, не энергия, которую можно было бы выразить количественно. Строго говоря, я не уверен, что это можно описать даже на языке духовности. В попытках дать определение мужественности мы ходим по замкнутому кругу: «Маскулинность – это нечто свойственное мужчинам. А мужчины — это существа, обладающие мужскими качествами». Тем не менее, мы можем справиться с этим затруднением. Я предложу здесь три утверждения, с которыми, я думаю, смогут согласиться большинство читателей. Это послужит нам фундаментом для последующего разговора о маскулинности.

Во-первых, маскулинность, мужское начало можно понять лишь в сравнении с женственностью, феминностью. Ведь и тьму мы можем понять в сравнении со светом, холод — в сравнении с теплом. С одной стороны, они противоположны друг другу, с другой – взаимно дополняют друг друга. Они как бы находятся на разных полюсах одной координатной плоскости, и одно дает значение другому. Впрочем, позднее мы увидим, что эти аналогии несовершенны: например, где больше света, там нет тьмы, а где больше тепла, тем меньше холода, однако, где больше мужественности, там необязательно меньше женственности.

Во-вторых, различия между мужским и женским не исчерпываются сексуальными различиями. Во многих словарях не проводится различия между гендером (психологическим полом) и сексуальным полом; однако, чтобы понять, что значит быть мужчиной,   это различие необходимо увидеть. В книге К.С.Льюиса «Переландра» главный герой Рэнсом говорит:

Разделение на мужское и женское — первичная реальность, тогда как сексуальные различия вторичны. Сексуальные различия – это лишь одна из форм проявления в живой природе фундаментального различия между мужским и женским, лишь слабый отблеск этого. Различия между мужскими и женскими особями в размере, форме, роли в размножении лишь отчасти отражает эту фундаментальную полярность, а иногда и отражают неверно, лишь запутывая нас[37].

Льюис говорит, что понятие гендера гораздо шире понятия сексуального пола. Универсальность пола, его укорененность в чем-то высшем проявляется в нашей склонности присваивать мужской или женский род даже неодушевленным предметам, что находит отражение в языке: ложка – «она», а нож – «он». И это отражает некую глубинную интуицию.

В-третьих, Бог заключает в Себе и мужское начало, и женское, одновременно являясь источником и того, и другого. Такое понимание я почерпнул из книг Эрла Фокса, особенно из его книги «Сексуальность в Библии и борьба за науку»[38]. Универсальность мужского и женского и объясняется тем, что Бог заключает их в Себе. Все творение так или иначе отражает своего Творца, поэтому наблюдаемое в творении разделение на мужское и женское проистекает из Него. Писание ясно говорит, что Бог — не человек, поэтому Он не может быть ни мужского рода, ни женского. Но Ему свойственны те качества, которые отражаются в нас, мужчинах и женщинах, сотворенных по Его образу. В дальнейшем, когда мы дадим определение маскулинности и феминности, мы поймем, почему Бог в Писании говорит о Себе в мужском роде. А пока определим мужское и женское через противопоставления, а затем рассмотрим, как это понимание может открыть нам путь к мужественности.

Мужчины ориентированы вовне, женщины ориентированы на внутреннее

Мужчины обращены к миру, они ориентированы на вещи, они исследуют, покоряют. Мужская энергия направлена на физическое преобразование мира: измерять, двигаться, строить, завоевывать. Женщины обращены внутрь — к чувствам, ощущениям, пониманию в самом глубоком смысле. Их энергия направлена на отношения, на то, чтобы быть вместе, опекать и помогать. Вместо движения навстречу миру женственность притягивает окружающий мир к себе. И мужчины, и женщины ориентированы на отношения, но мужское начало связано с физическим общением —  работой или игрой, тогда как женственность связана с тем, чтобы просто быть вместе. Другими словами, мужское — делать, женское — быть. Тело мужчины предназначено для мужских занятий: его размеры, сила, аналитичность и раздельность мышления более пригодны для действий вовне, направленных на внешние объекты. Женское же тело с его способностью к деторождению и кормлению, лучшая интуиция и способности к общению делают женщину лучше приспособленной к женским видам деятельности. Даже наши половые органы устроены так, что мужские направлены вовне, женские — внутрь. Он входит в женщину, она принимает его.

Для мужчин характерно постоянно что-то затевать; сущность женщины — откликаться

Это второе понимание мы также находим у К.С. Льюиса. Именно мужское начало побуждает начать новое дело, переехать в другое место, предложить вступить в брак. Женское в нас откликается на то, чтобы помочь, ободрить, поддержать чей-то план или идею. Мужское любит начинания, женское радуется возможности помочь и послужить. Мужское предлагает, женское отвечает. Из этого видим, почему Бог Отец говорит о Себе в мужском роде. Он  — главный зачинатель вещей, первый инициатор. Все исходит из Него. Он есть Альфа. В наших взаимоотношениях с Иисусом Он — жених, а мы — невеста, и иначе быть не может. Мы можем только отвечать Иисусу, мы не можем быть для Него инициаторами. С другой стороны, Иисус проявляет свойственное женскому началу послушание Отцу. Снова, цитируя К.С. Льюиса, Бог «настолько мужествен, что мы все женственны в отношениях с Ним»[39].

Мужская власть, женская сила

Это третий контраст, который поможет нам понять тайну мужского и женского начала, хотя здесь есть некоторая трудность. Мужчина обладает властью, женщина — силой. Но не противоречит ли это физическим законам, по которым мужская природа обладает силой, превосходящей женскую? Противоречит лишь в том случае, если мы имеем в виду физическую силу. Но это не единственная сила в нашем мире. Есть сила, поднимающая сто килограммов веса или открывающая банки с огурцами. Но есть также и сила, пребывающая всегда, неколебимая, подобная клею или сварке, которая все держит. Это сила женственности, которая почти во всех культурах держит семью. Она устраивает домашний очаг, она старательно устанавливает взаимоотношения между мужем, женой и детьми, она присутствует более в женщине, нежели в мужчине.

Чтобы лучше понять власть и мужское начало, снова посмотрим на Бога: Он — главная власть, первый авторитет. Это Он определяет, как нам следует жить. Однако Он и источник жизни, и ее питание (женское начало). Он держит нас в Своих руках и насыщает нас день за днем. Фокс обращает внимание на многозначительную связь между Богом Отцом и Его властью.

Еврейское слово «отец» — это «ав», как, например, в имени Авраам — «отец множества», или «авва» — «отче». Основной смысл «ав» — это «тот, кто решает». В этом смысле Бог — это Тот, Кто решает все, абсолютный Отец[40].

Основная структура, в которой существуют взаимоотношения, — это семья. В семье мужчине (мужу и отцу) дана роль «ав» — того, кто решает. Бог снабдил мужчину физической силой и способностью принимать решения, чтобы он мог распоряжаться этой властью в защите семьи от враждебных сил, обеспечивая ее благополучного существования.

Мужское — истина, женское — милость

Есть и четвертое отличие между мужским и женским началом. Мужскому свойственно стремление к истине, женскому — к милости. Позвольте пояснить эту мысль примером. Однажды я с моей женой Виллой, молодой супружеской парой и их дочкой поехали в аквариум рядом с Фортом Фишер в Северной Каролине. Вилла спросила меня: «Можем ли мы сказать, что Сара — наша внучка?» Она хотела, чтобы  молодые супруги сэкономили на билете. Дело в том, что мы с Виллой состоим в штате Балтиморского зоопарка, что дает нам и нашим внукам право свободного посещения всех аквариумов и зоопарков Северной Каролины. «Нет!» — воскликнул я с деланым возмущением. — «Я не собираюсь лгать и рисковать душой из-за двух долларов!» Этим ответом я задел Виллу, но и выразил свои убеждения, намерение жить по принципам. В предложении же Виллы было желание помочь молодым (хотя позже я подумал, что, зная, какова будет моя реакция, она просто хотела немного поддразнить меня). И Вилла, и я играли свои роли: моя была в том, чтобы держаться истины или принципов; ее — в том, чтобы проявить любовь или милость.

Подобный контраст между мужским и женским стал темой не одной пьесы. Отец узнает, что сын совершил ужасное преступление, и понуждает его сдаться властям. Мать умоляет его не делать этого. Мужское начало действует по принципам, женское движимо состраданием. Мужскому свойственно действовать в долгосрочной перспективе, женскому – отзываться на потребности текущего момента. Маскулинность отражает стремление к истине, феминность — к любви. Отсутствие гармонии между тем и другим в одном человеке может привести к большому несчастью, сформировав из него либо бездушного законника, либо беспринципного либерала.

Фредерика Мэдьюс-Грин, журналистка из «Христианство сегодня»,  утверждает, что «классический образ мужского правосудия — это грубый, слепой легализм. Принято считать, что женщины смягчают его состраданием, признавая изменчивость, различия и призывая к милосердию». Она обращает внимание на потенциальную опасность для обеих сторон: «Тогда как холодный легализм ослепляет мужчин, женщин подводит стремление все объяснить и извинить»[41]. Я не вижу иной области, где сопряженность мужского и женского была бы более необходима и где равновесие достижимо труднее всего.

Человек, строго держащийся принципов, считает других людей слабыми. Человек, склонный к милосердию, видит других бессердечными. Оба качества совершенным образом сосуществуют только в Боге и ни в ком ином. В Псалме 84:11 сказано, что в Боге «милость и истина встретятся».

Итак, у нас есть набор качеств, которые мы определили как мужские: направленность на внешнее, способность инициировать, властвовать и принимать решения, а также стремление к истине, — и все они едины в одном: они предполагают активность, действие. Есть также набор качеств, которые мы определили как женские: способность откликаться, направленность на внутреннее, сила, дающая и питающая жизнь, и большая склонность к милосердию, — объединенные также одной сутью: быть. Хотя точное определение того, что свойственно мужскому и женскому, дать весьма трудно, я не сомневаюсь, что большинство из нас могут при встрече отличить мужское начало от женского. Мы интуитивно понимаем, что оба начала благи, потому что оба исходят от Бога.

Мужское и женское в мужчине и женщине

Сейчас я предлагаю соотнести понимание мужского и женского с конкретной жизнью, с тем, как это проявляется в мужчинах и женщинах. О чем думал Бог, создавая человечество разделенными на мужчин и женщин? Из-за чего некоторые из нас отклонились от первоначального замысла? Разобраться в этом нам помогут три довольно простых принципа. Каждому человеку, и мужчине и женщине, присущи и мужские, и женские качества, однако в замысле Божием в мужчине должно превалировать мужское, а женское — в женщине. Мужская гомосексуальность свидетельствует о том, что мужчине не удалось развить в себе мужские качества.

Мужское и женское присутствует во всех

Итак, первый принцип: всем людям присущи оба начала. Во-первых, благодаря тому, что мы сотворены по образу Божьему, а в Боге есть и  мужское начало, и женское. Во-вторых, Бог говорит о браке как о союзе одной плоти, а не о двух соединившихся половинках. До женитьбы я не был получеловеком, моя жена — тоже. Но в результате нашего брака произошло нечто таинственное, чудесное, чего прежде никогда не существовало. Вместе мы отображаем Бога гораздо полнее, чем порознь, однако каждый из нас был образом Божьим с момента своего зачатия. В практическом смысле каждый из нас призван и способен в определенное время проявлять как мужские, так и женские дары. Временами — с моими детьми или внуками — мне приходится быть кормильцем, временами — откликаться, находясь под чьей-то властью. Представим, что бы получилось, если бы женщина была полностью лишена мужских качеств. Полностью обращенная внутрь, податливая, морально неустойчивая — она не смогла бы справляться с жизнью ни вне брака, ни в роли жены и матери, будучи полностью зависимой от мужа. А мужчина, не обладающий женским началом? Неотзывчивый, далекий от способности чувствовать и понимать глубину жизни, он скатился бы до состояния животного, принося окружающим только страдания.

Мужское преобладает в мужчинах, женское — в женщинах

Убедительным доказательством здесь служит наше тело. Большая, чем у женщин, физическая сила дает мужчине возможность лучше справляться с враждебным миром. Этот мир можно представить в трех образах: либо в виде поля, которое нужно вспахать, либо в виде тигра, которого нужно убить, или врага, от которого нужно защитить свой дом. Мозг мужчины лучше устроен для того, чтобы сконструировать мост или дом, разработать стратегию для достижения поставленной цели. Его способность разграничивать мышление, отделять анализ от чувств, позволяет ему лучшим образом сосредоточиться на объективной истине. Даже более крупные размеры способствуют его призванию инициировать и повелевать.

Женское тело, более мягкое, делает ее превосходной кормилицей. Ее интегрированное и интуитивное мышление позволяет ей лучше откликаться на нужды и проблемы окружающих.

В главе шестой я упоминал четыре главных принципа, касающихся мужчин и женщин, которые можно увидеть в Писании. Краткий обзор предписанных Богом ролей, упоминаемых в Библии, подтверждает истину о преобладании мужского начала в мужчине и женского — в женщине. Марии была предназначена роль выносить, родить и вскормить Сына Божьего. Роли священников и царей, роль властителей, всегда отдавалась мужчинам. С другой стороны, роли пророков и судей могли исполнять как мужчины, так и женщины, поскольку через них проявлялись мужская истина и женское понимание. Апостолами, посланными проповедовать Евангелие миру, были мужчины, но именно женщины помогали им, и ранняя церковь часто собиралась в домах женщин.

Гомосексуальность — это неудача в развитии мужественности

Этот принцип говорит о том, что проблема гомосексуалиста не в том, что в нем слишком развито женское начало, скорее, в нем недоразвито мужское. Но, быть может, в нем слишком много женственности? Можем ли мы обладать слишком большой способностью заботиться, общаться, понимать, откликаться и помогать? Нет, всякий мужчина, обладающий избытком этих качеств, — благословен и, возможно, служит благословением для других. Если вам кажется, будто вы чересчур чувствительны, склонны делать акцент на отношения, у вас слишком развита интуиция, спешу вас успокоить. Взгляните на себя. Осложняют ли эти качества вашу жизнь? Становятся ли они препятствиями на вашем пути? Сомневаюсь. Не от того ли ваши беды, что вы не в состоянии инициировать, употреблять власть, действовать как должно в физическом мире мужчин? Проблема в мужской гомосексуальности — это не излишек женского, а недостаток мужского. Мы не сумели развить мужскую сторону своей природы. Это отнюдь не единственная проблема, лежащая в основе гомосексуальности, и я не говорю, будто она присутствует у каждого гомосексуалиста, но за двадцать лет своего служения в этой сфере я видел именно ее у большинства обращавшихся к нам мужчин. Добрая весть заключается в том, что никогда не поздно развить в себе мужские качества. Истинная мужественность не в размере ваших мускулов, глубине голоса или волосистости, но в том, что Бог уже посеял в вас, что вы можете взрастить даже сейчас, если желаете возобновить процесс роста. Начинайте с того момента, в котором отступили в прошлом, и с течением времени вы станете такими мужчинами, какими вас сотворил Бог. Ваше тело, ваша способность действовать как мужчина во всех аспектах жизни, ваша настоящая идентичность объединятся, и вы обязательно станете мужчинами в полноте этого слова.

8. Мужские дела

Мы приступаем к рассмотрению четырех аспектов, которые делают мужчину мужчиной: они физически активны, они стремятся к достижениям, они – лидеры по натуре, им необходимо общение с другими мужчинами. Я ненавижу, когда мне говорят: «Все, что вы должны сделать, это…», «Мужчина — это лидер, поэтому вы должны руководить». Написанное далее может с первого взгляда напоминать эти нравоучения, и, возможно, здесь и прозвучит «все, что от вас требуется, это…», но обещаю вам не останавливаться на этом. В 9-й главе мы поговорим о том, как это делать, в 10-й — как это делать качественно, а в 11-й и 12-й — о том, что нам при этом может помешать. Успех всего пути заключается в том, чтобы преодолеть препятствующие росту внутренние барьеры, большинство из которых эмоциональные.

Рассказывая о мужских делах, я обращаюсь к довольно широкому спектру черт характера. У многих читателей, возможно, нет никаких проблем с этими особенностями, однако, я прошу вас все-таки дочитать эту главу до конца. Ранее я уже говорил о мужчинах, которых во всех смыслах можно назвать настоящими мужчинами, но которым недостает внутреннего ощущения мужественности. Если вы — один из них, я прошу Бога о том, чтобы эта глава помогла вам утвердиться в этом ощущении, и это возможно, если вы лучше поймете, кто вы есть и что вы можете.

Для меня эти четыре «мужских дела»: физическая активность, стремление к достижениям, лидерство и отношения с другими мужчинами, — представлялись чем-то неподъемным. Но когда я брался за них, то понимал, что справиться с ними вполне реально.

Давайте же внимательнее рассмотрим эти основы мужественности.

Тело и физическая активность

Мужчины испытывают потребность в том, чтобы использовать свою физическую силу, расходовать энергию, созидать — и это приносит им огромное удовлетворение. Между этой потребностью и мужественностью существует живая связь, и понимание этого чрезвычайно важно для процесса возмужания. Я уже рассказывал о том, как мой сын Стив и его приятели из начальной школы испытывали огромное удовольствие, растрачивая свою неуемную энергию. Но это свойственно не только десятилетним мальчишкам. Например, когда мы собираемся с родней моей жены, то мужчин не заставишь стоять, собравшись в кучку, и болтать, если поблизости есть бильярд, настольный теннис, дартс или тир. Когда мужчины и женщины собираются вместе, и им предоставлена возможность свободного выбора, мужчины, скорее всего, устремятся к какому-нибудь физическому занятию.

Однако у некоторых идея о мужской склонности к физической активности вызывает массу возражений. И прежде, чем мы продолжим разговор о проявлении этой склонности в жизни мужчины, попытаемся это обсудить. Прежде всего, не слишком ли наивно считать, что достоинство мужчины составляют мускулы и физическая активность? Я вовсе не имел этого ввиду. Я говорю не о достоинстве, а о том, что лучше было бы назвать дарами. Дар физической силы можно сравнить с даром музыкального слуха. Было бы неплохо, если бы я умел петь по нотам, однако отсутствие этой способности не умаляет моего достоинства. Конечно, это ограничивает мое общение с музыкально одаренными друзьями моей жены. Также и недостаток у меня физической силы и других мужских качеств может ограничивать мою активность в мире мужчин.

Установлено, что если попросить несколько человек составить шкалу даров и способностей, то большинство в самый конец поставят физические способности, за ними по возрастающей последуют духовные дары, интеллектуальные, общественные и, наконец, артистические способности. Здесь современная культура проявляет странную двойственность. Мы ценим профессора университета намного выше, чем солдата стройбата, потому что первый работает головой, а второй — руками. Но в то же время внешность имеет огромное значение, и ценнейшие призы на ярмарке тщеславия присуждают красивым и сильным.

Многие из нас отказываются связывать мужественность с физической активностью, поскольку в этой сфере мира мужчин нам нечем похвалиться, и именно здесь мы испытали много страданий. Когда я вспоминаю себя подростком, ничто не причиняет мне столько боли, как память о своих жалких потугах на уроках физкультуры. Самой жестокой пыткой для меня было сознавать, что я отличаюсь от других мальчишек, а значит, что я хуже их. И хотя я убеждал себя, что спорт — это занятие для недоумков, на самом деле чего бы я только не отдал за то, чтобы во мгновение ока превратиться в супермена и уже никогда больше не испытывать прежнего унижения.

Некоторые не согласны связывать мужественность с физической активностью, зная, какое значение придают геи физической внешности, ведь для большинства из них мужественность выражается в атлетическом телосложении. Даже будучи геями, мы знали, что это смешно, однако не переставали боготворить мужское тело. Сегодня достаточно одного взгляда на какой-нибудь журнал или газету для геев, чтобы понять, какое место в гей-культуре занимает мужское тело. Да и для многих христиан, особенно для тех, кто был вовлечен в сексуальные грехи, тело представляет большой соблазн, как будто именно тело является вместилищем похоти, господствующей над нами и уводящей нас от Господа. Помнится, тот друг, который привел меня к Богу, говорил нам, еще младенцам во Христе: «Как здорово было бы, если б у нас не было тел!» Такое понимание часто находит себе место в умах верующих, ведь нам заповедано сражаться с «плотью», и мы ошибочно приравниваем плоть к физическому телу.

Итак, вот что мы имеем:

  • философский взгляд на тело как на что-то маловажное;
  • наш собственный болезненный опыт, напоминающий нам, что наши тела не дотягивают до стандартов, принятых в мире мужчин;
  • наша склонность боготворить мужское тело,
  • и, наконец, ошибочный взгляд некоторых христиан на тело (плоть) как на противоположность духу, на что-то вражеское.

И после этого мы хотим относиться к телу как к чему-то хорошему? Совершенно верно! Для Бога тело – это нечто благое. Он дал нам в дар мужские тела с их особыми способностями. Он создал наши тела и сказал, что они «хороши весьма» (Быт. 1:31). Тело есть храм Святого Духа (1Кор. 6:19). Мы призваны представить тела наши «в жертву живую, святую и угодную Богу» (Рим. 12:1). Наши тела суть члены Тела Христова (1Кор. 6:15).

Наши тела, по крайней мере, в этой жизни, неотделимы от нашей личности. Лишь пока мы в теле, мы можем исполнять все то, к чему призвал нас Бог здесь, в этой жизни. Да, между нашим духом и плотью идет война, но помните: плоть включает больше, чем только тело; она включает наш ум, наши эмоции и нашу волю. Но мы не отвергаем своего ума, эмоций или воли из-за того, что они подвержены влиянию греха. Вместо этого мы стараемся освящать их, делая пригодными для Господа.

Наши освященные тела помогут нам понять, для чего они даны нам Богом, ведь Он дал нам не просто какое-то тело, а именно тело мужское. Это означает, что по сравнению с женским телом Он даровал нашим мускулам дополнительную силу, а нашим легким и сердцу — способность питать этой силой наши мускулы. Он дал мужчине мозг, умеющий сосредоточиваться на физическом мире. Бог ничего не делает просто так, поэтому мы должны заключить, что Он даровал мужчине эту силу для определенных целей.

На Адама была возложена первоочередная ответственность за то, чтобы  возделывать землю и владычествовать над всем Божьим творением, для исполнения чего ему требовалась сила и энергия. Когда Бог создал семью, роли защитника и основного добытчика Он возложил на физически более сильного мужчину. Наши тела открывают нам понимание Божьего замысла о нас, мужчинах. Неудивительно поэтому, что здоровый мужчина не только принимает на себя ответственность за то, чтобы употреблять свою силу для Божьих целей, но и чувствует удовлетворение от использования своих сил, от сознания того, что его тело  — сосуд силы, которую он может употреблять там, где это потребуется.

Если быть физически активным заложено в природу мужчины, то физическая активность помогает проявиться его истинной природе. И поскольку такова его натура, мужчина чувствует, что это питает его, заряжает энергией и приносит удовлетворение.

«Рыбам — плавать, птицам — летать» — говорит старая английская песенка о потребности всякой твари исполнять свое предназначение. Когда-то мы держали черного лабрадора-ретривера. Эта порода собак выведена специально для того, чтобы отыскивать и приносить хозяину добычу, особенно близ воды. Приносить разные вещи было ее талантом. Более того, ее назначением, ее страстью. Если мы проезжали в машине неподалеку от водоема, она становилась возбужденной и начинала скулить. Когда мы выпускали ее, она тотчас отыскивала палку, приносила к нашим ногам и ждала, когда мы бросим палку в воду или на землю. Она отыскивала и приносила, отыскивала и приносила снова и снова, порой до полного изнеможения. Она исполняла свое предназначение, и ей это нравилось.

Мне также приходилось слышать о людях с музыкальными дарованиями, которые испытывали сильный дискомфорт, если у них не было возможности проявить свой дар: пианист, если нет под рукой фортепиано, певец в отсутствии хора. Их дары жаждут выражения. То же можно сказать и о мужском стремлении к физической активности. Сила, энергия, созидание подобны дарам, и они требуют употребления. Они могут в разной степени присутствовать у разных мужчин, но во всех мужчинах есть нечто «физическое», стремящееся к высвобождению.

В течение нескольких лет в нашем служении в качестве терапевтического средства мы используем футбол. После каждого матча мы видим, как даже самые сдержанные во время игры мужчины покидают поле с удивительным чувством наполнененности и удовлетворения.

Знание характерных особенностей мужского тела поможет нам в понимании того, как им пользоваться. Три вышеупомянутых особенности — сила, энергия и стремление к созиданию — при правильном развитии и использовании не только помогут нам угодить Господу, но и принесут нам удовлетворение от ощущения мужественности. Рассмотрим каждую из них в отдельности.

Сила

Здесь мы, в частности, обсудим мышечную силу мужчины, хотя мужчины обладают и другой силой — силой самодисциплины (как и женщинам свойственна не только физическая сила, но и сила деторождения и сила сплачивания). Без изучения этого мы не сможем понять, что есть мужественность, и как нам ее достичь. Но прежде мы должны провести разграничение, в основном, для тех из нас, кто имеет гомосексуальный опыт. Физическая сила и «красивое» мужское тело — это две совершенно разные вещи. Мужчина с прекрасно сформированными мышцами спины, тонкой талией и рельефными бицепсами — это творение современного мужского нарциссизма. Я не говорю, будто его не существовало прежде, свидетели чему — статуи греческой античности и Ренессанса, однако в течение всей истории «красивое» мужское тело и физическая сила никогда не были синонимами. Вспомните сильных мужчин в нашей культуре последних пятидесяти-шестидесяти лет. Фотографии, сделанные в начале двадцатого века, показывают два типа сильных мужчин: сухощавый и жилистый, возможно, фермер или шахтер; и бочкообразный здоровяк, водитель грузовика или вышибала в местном кабаке. У первого руки тонкие и жилистые, у второго — огромные, как бревна. Вспомните фильмы 30-х годов и их героев: Джон Уэйн, Кларк Гейбл, Виктор Маклафлин. Это были мужчины с широкими плечами и грудью, но, сними они рубашку, что они изредка и делали, мы не увидели бы под ней тех тщательно вылепленных торсов, которые видим сегодня. Даже Чарлз Атлас, человек с «самым совершенным телосложением в мире», чьими рекламами пестрят обложки комиксов для мальчишек и кто уже нескольким поколениям смог продать программы «динамического напряжения» (чтобы никто и никогда не посмел плюнуть в лицо нам, тщедушным слабакам), не дотягивает до стандартов современного американского бодибилдера.

Сегодняшняя чрезмерная озабоченность как гомосексуалов, так и гетеросексуалов телосложением объясняется стремлением соответствовать веяниям моды и неуверенностью в себе мужчин в наш перепутанный век. Считается, что размер мускулов говорит о мужественности лучше, нежели характер, доброта или порядочность. Но формы тела и сила, естественно присущая мужчине – разные вещи. Ощущение силы не приходит от созерцания себя в зеркале или от красования перед восхищенными взглядами других; ощущение силы приходит от чувства удовлетворения своим телом и уверенности в том, что оно вполне способно делать все то, для чего и было нам дано. 

Понятия «мужчина» и «сила» неотделимы одно от другого, а фраза «сильный мужчина» рождает положительный отклик в нашей душе. Поэтому мужчине необходимо чувствовать себя сильным, чтобы действительно осознавать себя мужественным. Мы уже говорили, что ключевым элементом процесса возмужания является развитие внутреннего ощущения или восприятия себя как цельного мужчины. Развивая в себе физическую силу, любой неуверенный в себе мужчина может почувствовать, как улучшаются его самовосприятие и способность взаимодействовать с окружающим миром. Мужская сила — это главная составляющая уверенности в себе и внутреннего спокойствия, противоядие от страхов и болезненной саморефлексии.

Здоровый мужчина получает удовольствие, используя свою силу, — это определенным образом связано с нашим стремлением преодолевать препятствия, господствовать и побеждать. Но не всегда использование силы предполагает соревнование с другими – это может быть соревнование с самим собой, испытание себя, когда совершение определенного поступка, завершение чего-то важного придает нам ощущение собственной силы и мужского достоинства. Такими нас задумал Сам Бог.

Энергия

Если мы посмотрим, как мальчики и девочки проводят свободное время, то нетрудно будет заметить, что девочки, собравшись вместе, обычно беседуют, в то время как ребята постоянно развивают какую-то физическую активность. Вот уже много лет я наблюдал эту энергию в Стиве. Помню, как однажды летним днем он и его друзья почти восемь часов подряд играли то в теннис, то в баскетбол, то в бейсбол. Родители часто сетуют: «И откуда у него столько энергии!» Каким-то образом она связана просто с тем, что они мальчишки.

Энергия мужчины — это отражение его мужественности. Энергичный мужчина инициирует, берется за новые дела. Энергичный мужчина направлен вовне, готовый взаимодействовать с окружающим миром. Энергичный мужчина употребляет власть, потому что знает, что у него есть сила для ее утверждения.

Противоположность ему — эдакий домосед и лежебока, который после обеда плюхается на диван, включает телевизор и тратит свою энергию только на то, чтобы переключать кнопки на пульте управления да совершать периодические экскурсии на кухню за очередной банкой пива и пакетом чипсов. Он ничего не инициирует. Он не выходит во внешний мир, но впитывает все, что видит на экране. Он ничего не созидает. Он много ругает политику, но не делает ничего для исправления ситуации — он только говорит. Портрет довольно карикатурный, но в действительности весьма печальный. Почти наверняка он неудачник в роли мужа, отца, христианина (если он верующий), гражданина или члена общества. Отцы некоторых из нас были как раз такими, только средства ухода в себя, возможно, отличались. В книге «Несбывшиеся мечты» молодой человек рассказывает о том, как он стал гомосексуалистом. Всякий раз, когда речь заходит о важных семейных событиях или проблемах, отец «был занят чтением газеты»[42].

Безделье порождает безделье. Чем менее мы активны, тем более наши тела противятся приложению усилий. Бездеятельность лишает энергии. Энергичный же человек — это харизматичный человек. Он источает жизнь, лучится энтузиазмом. Психологически и духовно здоровый мужчина физически активен. Слово мощный, означающее высокий уровень энергии, имеет положительный оттенок. Христиане, прославившие своим служением Господа, — Билли Грэм, Папа Иоанн Павел II, Джош Макдауэлл — были мужчинами с высоким уровнем энергии. И употребляли они эту энергию творчески.

Конструирование и строительство

Существует два типа творчества: одно объясняет, интерпретирует мир, другое созидает. Объяснительное творчество — женственное: поэт, композитор, танцор и художник глубоко проникают в суть вещей и выражают их новыми способами. Изобретатель, ученый и краснодеревщик занимаются творчеством в том смысле, что создают нечто новое и долговечное, весомое и осязаемое. Это творчество созидательное, мужественное. Оно рождается из мужской направленности во внешнее, из мужской концентрации на материальном, из стремления испытывать и преодолевать. Мужчины склонны к конструированию и строительству. Они разбирают вещи на части и стараются понять, как они взаимодействуют, — так они постигают окружающий мир. За этим стоит убеждение: «Я могу сделать из этого нечто лучшее». Мужчинам это очень нравится. Склонность мужчин к конструированию, строительству и починке прекрасно видна в персонаже комедии «Домашний ремонт» по прозвищу Слесарь, которого играет Тим Тейлор. Пытаясь механизировать подставку для обуви своей жены, устанавливая супермощный двигатель в посудомоечную машину, Тейлор олицетворяет мужскую тягу к усовершенствованию вещей. И хотя результат его усилий почти всегда плачевен, его желание переделывать и перестраивать так сильно, что он не перестает браться за новые проекты.

Чаще всего именно мужчин привлекают профессии, связанные с механизмами, конструированием или требующие аналитического мышления. Даже несмотря на то, что женщины получили доступ к занятиям, бывшим некогда закрытыми для них, есть такие специальности (автомеханик, например), в которых задействованы исключительно мужчины.

Однако способность мужчины конструировать и созидать ограничена, в физическом и строительном смысле, теми возможностями, которые даны ему от рождения. Структура его мозга определяет его зрительно-пространственные способности, расширяющие, в свою очередь, его способности в области математики и механики, которые заложены в основу конструирования и строительства. Тем не менее, существуют области «строительства», не требующие особых зрительно-пространственных или конструкторских способностей. На шкале зрительно-пространственных способностей мое место в самом конце, и, однако, я нашел прекрасное применение своему желанию конструировать и строить: развитие нашего служения.

Но в каждой сфере, где нам дарована способность созидать, таится и вероятность гордыни. «Вы только взгляните на эту мышеловку, которую я создал! Лишь гений способен на такой шедевр!» Да, здесь есть определенная опасность — но мне думается, что чрезмерная боязнь гордыни лишает многих христиан радости созидания. Нам необходимо быть осторожными с гордостью, которая заявляет: «Ну и крутой же я парень!» Но мы часто употребляем слово «гордость» в ложном значении, ведь когда мы говорим, что гордимся каким-то своим свершением, мы на самом-то деле имеем в виду, что испытываем удовлетворение. Бог поделился с человеком ролью создателя — в рождении детей, в возделывании земли и в устроении Царства. По завершении первого акта творения Бог взглянул на него и сказал, что оно «хорошо весьма». Наверное, Он испытывал удовлетворение и радость от дела Своих рук. Должно быть, Он хочет, чтобы и мы ощущали то же. Несколько лет тому назад я соорудил за домом большой деревянный сарай. Пока еще никто, увидев его, не воскликнул: «О! Какой классный сарай!» Да и я знаю, что многие мужчины на моем месте построили бы что-нибудь получше. Но все эти годы пользуясь им, я всякий раз ощущаю тепло удовлетворения от дела своих рук. Таким вот невеликим способом я исполнил в своей жизни одно из предназначений мужчины.

Стремление к достижениям

Сколько вы знаете девочек, которые проводят несчетное количество времени перед мониторами, играя в игры, герои которых постоянно получают по голове, падают в ямы или сталкиваются с нескончаемым потоком яростных врагов? Думаю, немного. А сколько мальчишек? Такие занятия как раз для них! Кто-то может предположить, что дело тут в насилии, которым полны многие игры. Но многих мальчишек равным образом привлекают и спортивные видео-игры, в которых почти или совсем нет насилия. Я думаю, что в мальчиках действует естественное стремление к преодолению препятствий, достижению цели, к тому, чтобы быть первым. Оно начинает проявляться в маленьком мальчике тогда, когда он в первый раз борется с отцом или другими мальчишками. Как в детстве, так и во взрослой жизни он устремлен к преодолению препятствий ради достижения своих целей. Эти два элемента — препятствие и цель — присутствуют всегда.

Желание достигать цели, преодолевать, быть первым – важная характеристика мужчины; только обладая этим качеством, он сможет выполнить свое мужское предназначение. К счастью, реализация этого желания приносит ему невообразимое удовлетворение, заряжает энергией, вдохновляет его. И сила, и умение преодолевать развиваются по мере их применения. В каждого из нас это стремление заложено как семя, но без работы над собой мы не достигнем способности делать то, что делают мужчины. В примитивных культурах средством для развития этого качества становится борьба за выживание. В нашей культуре самое лучшее средство — спорт. Спорт учит преодолению препятствий (в лице другого игрока или команды) и достижению цели (победа). Герцогу Веллингтону приписывают изречение: «Победа под Ватерлоо была одержана на футбольных полях Итона», — и это отражает мнение англичан, что спорт развивает в мужчинах качества, необходимые для достижения цели.

Мы связываем стремление к преобладанию и достижению цели со спортом еще и потому, что в спорте требуются такие мужские качества, как сила и желание расходовать энергию. Но это стремление может быть удовлетворено и другими способами. Мальчик, достигший звания скаута первой ступени, подросток, выигравший первенство по шахматам, юноша, победивший в дискуссионном турнире, — всем им пришлось преодолеть препятствия ради достижения своей цели. Да и сами препятствия могут принимать разнообразные формы: в виде других людей, условий окружающей среды, собственной ограниченности и даже похоти. Единственное условие — чтобы препятствие было трудным, иначе преодоление будет менее значительным и, соответственно, доставит меньше удовлетворения.

Чтобы быть первым, мужчине требуется проявлять мужское начало, быть агрессивным, идти в наступление, что и делает мужчину ориентированным на результат. Как это необходимо в нашей безмерно феминизированной культуре, где процесс стал важнее цели! Помню, как в нашей либеральной церкви в 60-х годах нас учили, что, когда группа людей работает над каким-нибудь проектом, важно не достижение результата, а взаимодействие участников. Отношения (женское начало) ценились выше результата (мужеское начало). Такой взгляд присущ и современной политической жизни, когда достижения лидера считаются менее значимыми, чем его умение сопереживать. Иначе говоря, важнее не то, что ты сделал, а то, кто ты есть. Некоторые образовательные программы делают больший упор на принятии себя, нежели на достижении высоких результатов.

Впрочем, очевидно, что мужчины (и не только) могут быть чересчур поглощены стремлением к достижению результата. Бездушный бизнесмен, идущий  к своей цели по головам конкурентов, являет собой такую устремленность, зашедшую слишком далеко. Здесь, как и в случае с истиной и милостью, нарушение баланса приводит к печальным последствиям, и здесь также трудно достичь равновесия. В каждом из нас должно быть это чувство равновесия между целью и средствами, но в сообществе в целом ответственность за достижение цели ложится на мужчин, а за средства достижения — на женщин.

В 3 главе, говоря о том, как мальчики становятся мужчинами, мы упоминали об испытании как о составной части процесса возмужания. Для того, чтобы самоутвердиться, мальчик испытывает себя. Стремление к достижению цели — это и кульминация процесса, и его продолжение. Состоявшийся мужчина знает, что может достигать цели. Здоровый мужчина любит испытывать свои возможности. Вероятно, осуществление желания преодолевать, достигать цели, быть первым для него равносильно физической активности. Если он остановится, то вскоре утратит силу или способность к достижениям.

Стремление к достижению выражает мужскую направленность вовне и мужскую сосредоточенность на истине. Для реализации этого он должен быть стойким, уметь жертвовать собой ради другого человека или идеи, — все это помогает ему в исполнении роли защитника семьи и общества.

Но это стремление может быть направлено и на достижение недобрых целей, например, на получение властного контроля над другими, подавление чужой воли. Но не в самом этом желании источник зла, а в неправильном его употреблении. В основе своей это желание — дар, и потому оно — благо. Это видно из того, что противоположного этому желанию — готовности сдаться. В свете всего сказанного мы видим, что желание преодолевать — это составляющая одного из благороднейших качеств мужчины: отваги.

Апостол Павел — прекрасный пример мужчины, проявлявшего желание достигать цели. Поначалу его стремление было направлено на неустанное преследование христиан, но после обращения ко Христу Павел сменил курс и за распространение евангелия претерпел злоключения, трудности, бедствия, побои, аресты и т.д. (2Кор. 6:4-5). В то же время, он никогда не пользовался средствами, могущими опорочить имя Господа и Его дело.

Лидерство

Если бы кто-то сказал мне в молодости, что мужчины руководят, я ответил бы: «Конечно, иногда руководят мужчины, а иногда женщины». Если на это мне возразили бы: «Нет, я имею в виду, что мужчины должны руководить», я тут же отмел бы это утверждение, потому что оно не имело  к моей жизни никакого отношения. В семье я был уверен в том, что моя роль — быть ведомым. Кроме того, ничто не страшило меня так, как мысль о лидерстве. Когда пришел срок, я решил исполнить свой военный долг в качестве рядового, отказавшись от учебы в центре подготовки офицеров запаса. В колледже я учился на бухгалтера, думая, что ведение бухгалтерского учета освободит меня от необходимости занимать какой-либо руководящий пост.

После моего обращения Дух Святой стал постепенно открывать мне, что как мужчина я должен учиться быть лидером. Выбора не предлагалось, это было моей обязанностью. Сначала в семье, затем на работе и в церкви, а потом и в служении мне стали предоставляться возможности для руководства. Я обнаружил, что это не только мой частный случай, не только обстоятельства, сложившиеся таким образом, что мне приходится руководить. Я понял, что руководство — это одно из дел, которые делают мужчины, это одна из возложенных на нас обязанностей.

История полна примеров мужчин-руководителей. Во всех культурах правителями и национальными лидерами были мужчины. За исключением королевы Елизаветы I, Екатерины Великой и Жанны Д’Арк нелегко найти женщину, чье руководство превзошло бы правление мужчин. Возьмите армию или бизнес — высшее руководство в них состоит исключительно из мужчин. История знает примеры великих руководителей-женщин, но это исключение из правила: руководителем должен быть мужчина.

Иисус избирал руководителями только мужчин. И хотя женщины играли неоценимую роль в Его миссии и в создании церкви, Господь избрал в качестве апостолов только мужчин. Неразумным было бы заключить, что в этом Он лишь следовал велению культуры – ведь Он постоянно пересматривал и даже нарушал другие религиозные установления своего времени. Мужчины руководят, потому что руководство — это выражение мужского начала: руководитель инициирует, употребляет власть, его жажда истины проявляется в дальновидности, в своей внешней направленности он оказывает влияние на мир.

Мужчина — носитель преимущественно мужского начала, поэтому именно ему даны эти дары. Все мы призваны употреблять те дары, которые получили от Бога, для пользы других людей и во славу Божию. Поэтому мужчинам дано быть лидерами в семье, в церкви и в обществе. Можно сказать, что дар руководства — это, скорее, не обязанность, а честь. Иисус оставил для нас пример руководителя, который служит: «Больший из вас да будет вам слуга» (Мф. 23:11). Мир вопиет о мужчинах, которые могли бы быть лидерами. Нужда в истинном лидере остра в сфере семейной жизни, где столь многие мужчины отреклись от Богом данной роли руководителя; в церкви, так быстро становящейся феминизированной; в политике и экономике, где дар лидерства так часто используется в личных целях.

Вы можете в принципе согласиться с тем, что, да, из мужчин получаются лучшие лидеры и, да, мужчины призваны исполнять роли руководства, — но сами вы чувствуете, что неспособны к этому. Вы уверены, что не обладаете необходимыми качествами. Возможно, это правда, что вы не готовы взять на себя какую-то более значительную роль, даже главенство в семье, однако если вы поймете, что требуется от лидера, то увидите, что потенциал уже заложен в вас. Итак, вот, что требуется от лидера:

  • Он знает, что делать. Он видит цель и указывает на нее другим. Эта цель может быть его собственной, она может быть открыта ему Богом или назначена, если он состоит в штате какого-нибудь предприятия. Если цель ему назначена Богом или организацией, он должен сделать ее своей, он должен поверить в нее.
  • Он переводит знание в действие. Он планирует и распределяет задания.
  • Он готов к самопожертвованию. Руководитель не может заставлять других делать больше, чем желает сделать сам. От него может потребоваться нечто большее, чем просто жертва временем и деньгами. Он должен пойти на риск неодобрения со стороны окружающих, когда этого требует дело.
  • Он любит своих подчиненных. Любовь служит противовесом сосредоточенности на цели. Любовь дает ему силу делать то, что хорошо для подчиненных, а не только то, что приятно ему самому. Любовь открывает ему видение даров, которыми обладают другие, поэтому он уважает их и доверяет им. В достижении цели им движет желание благословения других, а не собственная выгода.
  • Он несет ответственность. Потерпев неудачу, он не ищет себе оправданий. Он всегда крайний. Но он может поднять свои проблемы и неудачи еще на ступеньку выше — Господь всегда поможет ему понести его бремя.

Для исполнения всех этих обязанностей требуются именно мужские качества: инициативность, жертвенность, независимость от мнения окружающих. От этого дар лидерства может показаться еще более пугающим, чем виделось вначале. Но вглядитесь в эти обязанности — ведь в них нет ничего такого, чего мужчина не мог бы развить в себе. Не требуется, чтобы руководитель был двухметрового роста, говорил басом, предельно ясно излагал свои мысли или был чрезвычайно коммуникабельным. Если бы таковы были условия для того, чтобы стать лидером, многие из нынешних лидеров никогда не смогли бы руководить.

А что действительно требуется от руководителя, так это то, чтобы он пользовался своими мужскими качествами — инициировал, употреблял власть и стоял на принципах. Вы, может быть, чувствуете, что именно этого вам и не хватает, но хорошая новость состоит в том, что от вас вовсе не требуется карабкаться по отвесной стене к вершине горы, вы можете подниматься по тропинке, плавно ведущей вверх. Каждый новый шаг в руководстве будет укреплять мужское начало в вас, что поможет сделать следующий шаг и так далее, пока вы не станете руководить спокойно и уверенно.

Однако руководить — это не так просто. Самое большое препятствие для руководства представляет заниженная самооценка и страх отвержения, о чем подробнее мы поговорим в главе 11. Мне все еще нелегко дается необходимость руководить. Я по-прежнему во многом стараюсь угождать людям, но меня постоянно удивляет то, что Бог уже сделал и продолжает делать в моей жизни. И, даже находясь порой в борьбе, я нахожу успокоение и укрепление в уверенности, что, когда я руковожу, я исполняю одну из главнейших мужских обязанностей.

Общение с другими мужчинами

В последнее время большую популярность приобрели различные мужские движения, такие, например, как «Хранители обетов». Так происходит, по-видимому, потому что традиционные церковные институты не удовлетворяют всех духовных потребностей мужчин. С другой стороны, эти движения удовлетворяют огромную потребность сегодняшних мужчин во взаимоотношениях с другими мужчинами, однако я сомневаюсь, что «Хранители обетов» или другие движения полностью осознают сущность этой потребности. Ее часто принимают за потребность в близких отношениях, но это не одно и то же. Объясню это на примере.

В моей прежней церкви я был членом группы «Хранителей обетов». По понедельникам мы вчетвером-всемером собирались на завтрак в местном ресторане. Мы рассаживались вокруг большого стола в общем зале и после краткой молитвы заводили за едой какой-нибудь разговор. Потом мы приступали к изучению Библии, делились своим пониманием и завершали встречу молитвой. Некоторым из нас нужно было ехать на работу, поэтому мы старались управиться за час. И хотя в нашей церковной общине считалось, что отношения должны быть открытыми, мы никогда не вступали в действительно близкие взаимоотношения. Никто не делился своими страхами или болью, никто не жаловался на одиночество или собственное чувство некомпетентности. Я пытался углубить наши отношения, но никто не поддержал меня. Просто это было не принято в группе. И все же в группе мы получали удовлетворение наших нужд. С наибольшей очевидностью это проявилось в ситуации с одним мужчиной, жена которого умерла после продолжительной и трудной болезни. В течение всего этого периода он насколько мог часто посещал наши встречи и однажды признался кому-то, что наибольшую поддержку он получал именно в группе. Как это могло быть? В то время я не мог этого понять. Мы очень любили его и его жену, но никто и никогда не выражал этого вслух. Он никогда не плакался перед нами, а нам не приходилось утешать его. Каждую неделю мы молились и за него, и за его жену, и за их детей, и наши молитвы были искренними, хотя и не очень горячими и долгими. Но именно они утешали и укрепляли его.

Огромная часть происходящего между мужчинами, того, что действительно важно, не произносится вслух. В современной феминизированной культуре мы не понимаем этого; нам кажется, что все глубокое в отношениях должно быть высказано и проявлено эмоционально. Но мужчины и женщины отличаются в том, как они относятся друг к другу: женщинам почти всегда необходимо озвучивать свои чувства, мужчины же гораздо более сдержанны.

Чтобы нам лучше понять, что значит быть мужчиной, давайте отложим на время тему близости и посмотрим на то, что я называю «связующими взаимоотношениями». Я уверен, что вне брака мужчина нуждается более в связующих взаимоотношениях, нежели в близости – в этом меня убеждают многолетние наблюдения за жизнью холостяков. Без связующих взаимоотношений могут обходиться лишь очень немногие, тогда как если они есть, даже при отсутствии подлинной близости мужчина может быть вполне счастлив.

Что же такое «связующие взаимоотношения»? Я подразумеваю здесь отношения, возникающие между двумя или группой людей, которых связывает нечто важное. В этом смысле мне кажется, что связь — это нечто более крепкое, нежели дружба, которая может строиться лишь на взаимных симпатиях и не предполагать близости, когда люди честны друг с другом и готовы к абсолютной открытости. В «связующих взаимоотношениях» эмоции могут проявляться не настолько явно, как в близости, однако важнейшие эмоциональные потребности неизменно удовлетворяются. Отношения в нашей маленькой группе «Хранителей обетов» не были близкими, но между нами было нечто более серьезное, чем дружба.

Существует четыре основных характеристики такого типа отношений, отношений, столь необходимых для любого мужчины.

Во-первых, наша группа была добровольной. Можно работать в людном месте или жить в большой семье и при этом быть ужасно одиноким. Быть рядом с другими еще не означает быть с ними вместе. Мы должны захотеть быть вместе с ними, а они — с нами. Осознание того факта, что другие мужчины хотят быть со мной, наполняло наши взаимоотношения смыслом и укрепляло меня.

Во-вторых, мы делились не нуждами, а интересами, устремлениями, ценностями и убеждениями. Все мы были христианами, жаждавшими жить по-христиански в семье, на работе, в обществе, и временами нам это казалось очень трудным. Наши взаимоотношения, основанные на общих интересах, устремлениях и убеждениях, сосредотачивались на внешнем. Поскольку все мы верили в Слово Божье как в нашего проводника по жизни, мы делились радостью совместных открытий. Мы находили новые для нас принципы. Все это питало нашу мужскую природу. Подобные взаимоотношения дают мужчинам жизнь. И хотя нужды тоже важны, но позволять им становиться центром взаимоотношений значит лишать себя этой жизни. К тому же, наши нужды каким-то образом удовлетворялись без нашего сосредоточения на них.

Общий опыт объединяет не хуже общих убеждений. В течение нескольких лет мы с женой посещали небольшую группу. И хотя нам обоим было уже за пятьдесят, в группе мы были самыми молодыми.

Трое других мужчин были участниками второй мировой войны. Они воевали на разных фронтах и в разных родах войск, но то, что все были мобилизованы из Балтимора, будучи еще юношами, все видели ужасы войны и смерть, давало им ощущение, что каждый из них знал друг о друге нечто, чего не могли знать другие люди.

Если вам приходилось быть частью экс-гей группы, вы, вероятно, знакомы с тем невыразимым чувством, что ваши одногруппники действительно вас понимают. Вы чувствуете связь друг с другом. И, тем не менее, общий опыт, каким бы положительным он ни был, — это сосредоточенность на прошлом; общие же убеждения и ценности — это движение вперед. Они влекут нас в будущее и тем сильнее укрепляют  связующие взаимоотношения.

Третьей характеристикой наших отношений была взаимная симпатия. Нам нравилось быть вместе, от этого мы испытывали огромную свободу во взаимоотношениях, когда между нами возникали недоразумения или споры, когда мы обменивались замечаниями или выслушивали их друг от друга. Мы нравились друг другу, и это давало нам свободу быть самими собой и говорить друг другу правду.

И, наконец, все мы были мужчины. Мы любили своих жен и детей и любили быть с ними. Мы любили что-то делать вместе со своими женами, но быть в исключительно мужской группе — это нечто особенное! Наверное, в компании других мужчин мы интуитивно знаем, что нас понимают, отчего становится ненужным словесное выражение нашей близости, ведь мужчины не очень-то преуспевают в этом. Взаимопонимание, укорененное в нашей общей мужской природе, позволяет нам избегать всей этой словесной чепухи и переходить непосредственно к делу.

То, что я здесь изложил, довольно просто: мужчины наполняются жизнью от добровольных взаимоотношений с другими мужчинами, они разделяют общие убеждения и ценности и симпатизируют друг другу. Во всех мужчинах есть желание стать лучше, и инстинктивно они знают, что именно такие взаимоотношения представляют им благодатную почву для роста. Железо острит железо, а здоровые, взрослеющие мужчины побуждают друг друга становиться лучше.

Итак, вот, что мы выяснили: мужчины любят физическую активность, стремятся достигать цели и быть первыми, руководят и нуждаются в связи с другими мужчинами. Как же нам стать такими, развить в себе эти фундаментальные качества, делающие мужчин мужчинами, как начать применять их таким образом, чтобы ощущение мужественности усилилось? Как нам делать то, что делают мужчины?

9. Делаем то, что делают мужчины

Возмужание происходит тогда, когда мы делаем то, что делают мужчины. Каждый раз, когда я пишу это, мне кажется, будто сразу же  загораются три сигнальные лампочки.

На первой написано: «Тупой конформизм, слепое подражание! Настоящие мужчины ремонтируют автомобили, смотрят футбол, пьют пиво, громко рыгают и рассказывают пошловатые анекдоты, так? Ведь это делают мужчины?! И подражание каким-то культурным стереотипам сделает меня мужчиной? А что, если я не хочу чинить машину, не люблю футбол, вкус пива мне кажется отвратительным, моя пищеварительная система может прекрасно обходиться без отрыжки, а сальные шутки я считаю глупостью? Значит, мне не быть настоящим мужчиной?»

Надпись на лампочке номер два: «И по чьим стандартам мы решаем, что должны делать мужчины? Русского двадцать первого века? Древнего еврея? Современного эскимоса? Средневекового японца? Чья культура подходит мне, можно ли тут выбирать, или я должен ориентироваться исключительно на «дух времени»?»

Надпись на третьей и вовсе все обесценивает: «Я не мог делать того, что делают другие ребята, поэтому меня отвергали мой отец и сверстники, и из-за этого я стал гомосексуалом. Раз я гомосексуал, то не могу делать того, что делают мужчины. Если бы я мог, то делал бы, и не стал бы гомосексуалом».

Надеюсь, мне удастся справиться с этими сигналами тревоги.

Найти общий язык с современной культурой

Как мы уже обсуждали в гл. 6, Бог создал мужчину с физическими данными, характерными только для мужчин и отличающими его от женщин. Что-то мужчины могут делать лучше женщин, а что-то женщины лучше мужчин — мы взаимно дополняем друг друга. Без сомнения, это оказалось более эффективным, чем наделить каждого сразу всеми качествами. Кроме того, Бог желал, чтобы мы вступали во взаимоотношения, а потому наделил нас разными дарами, как уникальных личностей, как мужчин и женщин. Благодаря такой разнице существует взаимное дополнение и соответствие, на которых зиждется первичная ячейка общества, семья.

Каждая  культура использует специфические мужские и женские качества так, чтобы извлечь максимум пользы для общества, племени или нации. Исторически можно проследить, как в каждой культуре распределялись роли мужчин и женщин, как они обозначались определенными действиями, символами или обычаями. Интересно беседовать с родителями, которые пытались отказаться от традиционных мужских и женских ролей и навязать своим детям андрогинную идеологию. У нас была знакомая, старавшаяся изо всех сил оградить своего сына от мужских культурных стереотипов. Бесполезно! Он ни в какую не хотел играть с куклами, а за отсутствием игрушечного автомата любой палки было для него довольно, чтобы пострелять во «врагов». И подобные рассказы мы слышим постоянно. Это говорит нам о том, что культурные влияния оказывают исключительно важное воздействие на становление личности, и что  гендерные роли являются отражением физических, т.е. врожденных, различий между мужчинами и женщинами.

В каждой культуре существуют свои нормы и роли для мужчин и женщин. Вместе с тем, всегда, во все века, и во всех культурах, от самой первобытной до самой современной, мы можем проследить черты сходства в этом вопросе. Мужские роли предполагали главным образом физическую активность (например, охоту, рыбную ловлю, сражения) и взаимодействие с сообществом (участие в военных действиях, принятие законов и управление государством). Женские роли осуществлялись, главным образом, дома (воспитание детей, приготовление пищи и отношения с соседями). Там где работать было нужно в доме или недалеко от дома, например, при занятии земледелием или скотоводством, местной торговлей, культура могла предписывать эти занятия как мужчинам, так и женщинам.

Мне могут возразить, что сходство ролей во всех культурах объясняется тем, что, поскольку именно мужчины занимались распределением ролей, они-то и выбирали для себя лучшее. А почему этим не занимались женщины? Само распределение ролей — это тоже роль, свойственная мужчинам. Весьма возможно, что именно мужчины берут ее на себя, поскольку они физически сильнее и могут диктовать свое понимание, но это только доказывает мысль, которую я хочу донести — роли, по крайней мере, отчасти, отражают наши физические различия!

Существует и еще один фактор, помогающий почти повсеместно определить и закрепить мужские и женские роли — это религия. Поскольку разница в ролях и нормах для мужчин и женщин всегда воспринималась как нечто благое и полезное, религии учитывали ее в своих учениях и практиках. Порой это делалось людьми, но в рамках иудеохристианской традиции считается, что за этим стоит Сам Бог. Показательно, что среди всех известных культур именно иудеохристианская культура (несмотря на несовершенство в истории) больше остальных призывала к заботе о женщинах и детях и оказывала им покровительство. Я верю, что так установил Сам Бог.

В Писании мы можем найти подтверждение тому, что Богу угодно, чтобы между мужчинами и женщинами сохранялись ролевые и символические различия. Вне зависимости от того, как вы понимаете те места Писания, в которых говорится о священстве или руководстве в отношении женщин, мы не можем игнорировать тот факт, что Писание разграничивает эти функции по половому признаку (1 Тим. 2:12). Более того, в Писании мы находим, что уже у первых последователей и последовательниц Иисуса роли были различны, также было и в ранней Церкви. Указание апостола Павла о том, чья голова должна быть покрыта, а чья — нет (1 Кор. 11:4-15), есть ясное свидетельство Божьего установления видимых символов различия между мужчиной и женщиной.

Безусловно, нет ни одной культуры, где гендерные роли были бы идеальны, но здесь не об этом речь. Мы говорим о том, что в каждой культуре есть свои установленные нормы для мужчин и женщин. И если вы не хотите быть отшельником, вам придется жить в рамках культуры, в рамках именно той культуры, в которой вы родились. Конечно, вы можете переехать в другую страну с другой культурой, но и там вы не сможете избежать разграничения гендерных ролей. И вам не только придется жить в рамках той культуры, в которой вы родились или в которой предпочли жить, вам придется жить в ней как мужчине.

И здесь перед нами встает выбор: жить по стандартам этой культуры, либо стать диссидентом, не признающим культурных норм. Мне кажется, я смогу убедить тех, кто решился идти по пути возмужания, что лучше все же выбрать жизнь по стандартам культуры; однако здесь требуется одно разъяснение. Мы, христиане, чьи стандарты задаются Писанием, живем в мире, который все более становится нехристианским. Мы не должны сообразовываться с культурой в том, в чем она противоречит представлениям о праведности. Если в культуре принято, что настоящий, успешный мужчина — это любитель крепких напитков и женщин, деспот, признающий только право сильного, или же самовлюбленный эгоист, мы не можем этого принять. В других же вопросах принятие культуры принесет нам три ощутимых преимущества.

Во-первых, появится внутреннее ощущение, что жизнь, наконец, становится такой, какой она должна быть у настоящего мужчины. В глубине каждого из нас есть ощущение того, каким должен быть мужчина. Даже у самых убежденных геев есть осознание истинно мужского. Даже если он отвергает или презирает это, он все же знает, что это такое. Какая-то часть этого ощущения родилась вместе с нами, какая-то взята нами из ранних взаимоотношений, и какая-то, конечно, в значительной степени сформирована культурой. Источник не имеет значения. Главное, что это ощущение живет в нас, оно реально, оно глубоко укоренено и оказывает громадное влияние на нашу жизнь. С этим ощущением живет каждый мальчик и каждый мужчина.

Можно до хрипоты доказывать, что внешнее поведение еще не свидетельствует о мужественности — и это так. Но сердце каждого мужчины способно распознать истинную мужественность, и это происходит, когда мы замечаем настоящее мужское поведение и отношение к жизни. Когда мы ведем себя, как подобает мужчинам, и делаем то, что положено мужчинам, мы этим самым приводим себя в согласие с глубочайшим ощущением мужественности. Мы чувствуем себя мужчинами, когда делаем то, что делают мужчины, — и это чувство, более чем что-либо другое, формирует мужскую идентичность. Каждое наше действие, соответствующее внутреннему ощущению мужественности, подобно подсыпанию цемента в форму, которая со временем наполнится, и из нее выйдет цельный, сильный и здоровый мужчина.

Как уже упоминалось, летом в «Возрождении» мы устраиваем для клиентов футбольные матчи. Игры проводятся в безопасном окружении, на поле, расположенном между фермой, лесом и церковью. В основном, в игре участвуют только клиенты. (Мой сын Стив был первым гетеросексуалом, которому было позволено играть вместе со всеми, теперь же в играх участвуют и другие люди, воспринимающие это как служение). Эти матчи стали одним из самых успешных терапевтических средств, и благодаря им многие наши клиенты обнаружили, что у них все в порядке с координацией движений — почти все открыли для себя, что играют гораздо лучше, чем предполагали. В результате мы видели, как у некоторых происходят настоящие изменения в самовосприятии. Делать то, что делают мужчины (в данном случае, играть в футбол) — означает устанавливать связь с подсознательным ощущением мужественности, присущим каждому мужчине. Подобный опыт мало-помалу преображает нас, по мере осознания того, что мы способны поступать в соответствии с глубинным ощущением мужественности.

Во-вторых, другие мужчины могут подтвердить нашу мужественность. В детстве мама, скорее всего, любила и полностью принимала вас, но это мало помогло формированию мужественности, ведь так? Возможно, и сегодня некоторые ваши подруги думают, что вы просто замечательный человек, а кто-то из детей считает вас «крутым». Все это прекрасно, и не следует это обесценивать. Но что это дает вашему ощущению мужественности? Предполагаю, что немного, этого явно недостаточно.

С другой стороны, когда ваши сотрудники зовут вас на футбольный матч, или друзья в церкви приглашают пойти вместе с ними починить что-то в доме одинокой женщины? Не от этого ли в вас начинает зарождаться представление о себе, что вы такой же, как остальные мужчины? Главное подтверждение того, что мы полноценные мужчины, исходит от других мужчин. Мы неосознанно признаем, что именно мужчины — эксперты в области мужественности, и именно им дано право утверждать мужественность. Это утверждение мы получаем двумя путями: через их слова и через их принятие нас в свой мир. В обоих случаях культура имеет великое значение.

Для того чтобы слова других мужчин влияли на вас утверждающе, необходимо, чтобы они утверждали вас в тех делах, которые делают мужчины. Выражения вроде «Ты такой классный!» или «О, как здорово у тебя получился этот букет!» не утвердят вашей мужественности. Но если кто-то из мужчин скажет: «Ты здорово потрудился, руководя этой группой!» или «Стол, который ты смастерил, вот это да!», — эти слова будут иметь силу! Знаю, это звучит наивно, по-детски, но в этом суть! Нам надо слышать слова утверждения, которых мы не слышали в детстве. Нам нужно, чтобы их говорили мужчины, и чтобы они были произнесены в контексте того, что делают мужчины, потому что производство, деятельность — мужские черты.

Другой способ, которым другие мужчины утверждают нас — принятие нас в свой мир. Их мир — там, где они собираются для работы, для игр, для обсуждений. Многие мужчины не задумываются об этом, но это как клуб, в котором единственное требование к участникам — быть мужчиной. Всякий раз, приглашая вас в этот мир, они признают, что вы мужчина. Они утверждают вашу мужественность. Но и вы должны хотеть приобщиться к нему — желать пойти с ним на матч, или участвовать в ремонте дома. От вас требуется желание делать то, что делают мужчины в данной культуре. Безусловно, уже сам факт того, что они приглашают вас присоединиться к ним, будет действовать утверждающе, но быть с ними, делать с ними одно дело утверждает гораздо сильнее.

В-третьих, вас утвердит Святой Дух. Далее мы будем говорить о качествах и предназначении мужественности, а пока просто заметим, что у Бога для вашей мужественности есть предназначение, и она должна проявиться в семье, в Церкви и в мире в целом. Делая то, что делают мужчины, вы исполняете это предназначение, и Святой Дух утверждает вас. Когда вы будете делать то, к чему Отец призвал вас, вы почувствуете Его одобрение.

Итак, у вас есть выбор. Вы можете продолжать жить так, как жили раньше, и посмотреть, что из этого выйдет, или же вы можете войти в мир мужчин и увидеть, какое благословение и рост ждет вас в нем. Но для того, чтобы это осуществить, вам придется принять условия культуры.

Те из вас, кому нелегко дается принятие этих условий, смогут найти некоторое утешение в главе 13, где мы будем обсуждать уникальность, даруемую Богом каждому мужчине. А для тех, кто, движимый духом века сего,  держится за свой индивидуализм, у меня также найдется позднее несколько слов. Но продолжим разговор о том, что делают мужчины.

Изменения должны быть реальными, остерегайтесь подделок

Джейк из кожи лез вон, чтобы только стать «настоящим мужчиной». Он чувствовал себя слабым и хилым, никак не мог ощутить себя частью мужской компании. И он придумал собственный план возмужания: начал качаться, нарастил себе весьма внушительные бицепсы, развил спину; купил джип со стойкой для ружья в нем, и завел огромного пса, которого посадил на переднее сиденье рядом с собой. Он обновил гардероб в магазине известного модельера – сплошь кожаные вещи. Он даже поработал над своей походкой, чтобы никто ненароком не подумал, что идет педик.

И вот Джейк отважился шагнуть в мир как новый человек. Угадайте, что произошло? Правильно, ничего. За исключением нескольких завсегдатаев гей-бара никто ничего не заметил. А хуже всего то, что он и сам не почувствовал разницы. И неудивительно, ведь это была лишь «игра в мужественность». Он лишь носил символы мужественности, а в душе по-прежнему оставался слабым маленьким мальчиком, и где-то внутри он сознавал это. Завсегдатаи гей-бара оценили «нового Джейка», поскольку из-за длительной привычки принимать ложную мужественность за истинную утратили способность отличать подделку от подлинных вещей.

Джейк не нашел мужественности ни в модном бутике, ни в салоне по продаже джипов, ни в кабинете татуировок. Он мог стать настоящим мужчиной лишь единственным путем, по которому идут все мальчишки. Ему нужно вернуться на этот путь и продолжить с того пункта, на котором он сошел с дистанции, — это шаг номер семь, испытание, проверка. Он должен начать делать то, что делают мужчины, и искать утверждения, являющегося неотъемлемой частью процесса возмужания. Бессмысленно просто выглядеть как мужчина; чтобы мужественность утверждалась, нужно действовать по-мужски.

Проверка мужественности

Представьте, что ваша цель — не возмужание, а поступление в определенный ВУЗ, и для этого вам необходимо набрать определенное количество баллов. Совершенно ясно, что вы предпримите: вы подадите заявление на участие в тестировании, начнете учить билеты и, позанимавшись у репетитора, отправитесь, наконец, туда, где принимают экзамен. Вы попытаетесь пройти тестирование, а в случае, если это вам не удастся, повторите попытку.

Возмужание так же требует прохождения тестов, только они основаны на том, что делают мужчины. Для этого вам предстоит пройти те же шаги, что и при тестировании в ВУЗ. Итак, ваше «поступление» в мир мужественности будет заключаться в следующем.

1. Подайте заявление

Нужно принять решение: вы хотите стать полноценным мужчиной, и ради этого готовы платить любую цену. Вы знаете, что будет непросто, придется потерпеть неудачи и даже унижение; вам предстоит вступить в те области, входить в которые вы прежде боялись. Взвешивая предстоящие трудности и осознавая возможную боль, вы подсчитываете требуемую плату. Если вы признали, что мужественность стоит таких жертв, вы оцениваете свои силы и решаетесь пройти тестирование. Вы обещаете себе и Богу сделать все необходимое, чтобы пройти этот путь и сдать экзамен на мужественность.

2. Подготовьтесь к испытаниям

Вы можете обнаружить, что успели уже неплохо подготовиться, однако еще есть над чем работать; или же вы осознаете, что вашему опыту возмужания недостает цельности. Так это было у меня. Оглядываясь назад, я вижу, что мой двадцатишестилетний опыт в мире бизнеса, в основном, в таких ролях, каких я никогда не выбрал бы для себя сам, был для меня чередой Божьих экзаменов. Благодаря тому, что я вынужден был выступать в роли руководителя, ежедневно общаться с нормальными мужчинами, реагировать на вызов конкурентов, во мне формировались многие черты мужественности, хотя до их полной интеграции в цельный образ мужчины потребовались годы. Исследуйте свою жизнь, и я уверен, вы обнаружите, что уже приобрели достаточно опыта, который мог бы стать основой дальнейшего возмужания. Вглядитесь в эти качества, вникните в них и сознательно сделайте их частью вашего возмужания.

Но есть шаги, которые вы должны сознательно предпринять в настоящем, чтобы лучше подготовиться к тестированию:

  • Вам следует работать с гомосексуальностью на всех уровнях. Ранее я говорил о том, что возмужание — это лишь один из аспектов преодоления гомосексуальности, зачастую один из последних этапов. Вам необходимо по возможности больше участвовать в деятельности экс-гей служения, посещая конференции, изучая литературу, став участником групп по методу Living Waters или New Directions. Вам нужно не только расти, но и углублять свое понимание внутренних процессов, вам требуется и исцеление, используйте для этого любые доступные ресурсы.
  • Найдите мужчину, который стал бы для вас помощником. Вам нужен кто-то, кто будет поддерживать вас, перед кем вы будете подотчетны, с кем вы могли бы делиться своими переживаниями. Это может быть товарищ по группе, духовный наставник или терапевт, лидер группы. Лучше, чтобы это был мужчина, т.к. отношения с ним станут частью процесса исцеления.
  • Самое главное, вам нужно покаяться во всех грехах, воспрепятствовавших вашему возмужанию. Продвижение вперед давалось мне через духовное изменение, в особенности через покаяние. Покаяться легко. Гораздо труднее заметить грех, признать грехом то, что мешает мне двигаться по пути христианства. Когда я замечаю серьезный грех в своей жизни, испытав уколы совести, я радуюсь, потому знаю, что против греха, в отличие от некоторых эмоциональных или психологических проблем, есть действенное лекарство: это покаяние, исповедь и очищающая Кровь Господа Иисуса Христа.

Когда вы будете молитвенно рассматривать свою жизнь, Дух Святой может открыть вам определенные грехи. Если их не оставить, они будут давить на плечи как гири и препятствовать продвижению вперед. Я перечислю некоторые грехи, свойственные тем, кто борется с гомосексуальностью. Они могут подорвать ваше стремление к возмужанию. Мне самому пришлось столкнуться с каждым из них.

Вы позволяете страху управлять вами

Страх — это естественная реакция на опасность. Но непрекращающиеся страхи и опасения, которые в течение долгого времени мешают нам делать то, к чему нас призывает Бог, говорят о недостатке доверия Богу, а это грех. Тот самый страх, что много лет назад закрыл перед вами дверь в рискованный мир мальчишек, может по-прежнему связывать вас. Признание того, что вашей жизнью управляют страхи, а не Божьи обетования, может стать настоящим прорывом. Когда вы покаетесь в этом и решите жить иначе, вы все еще будете сталкиваться со страхами, но у вас появится больше силы для их преодоления, и вы сможете освободиться от их власти. Вероятно, время от времени они будут охватывать вас, и вам придется каждый раз каяться в этом. Словами, освобождающими от власти страхов, да станут для вас слова апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13).

Вы чересчур печетесь о собственной безопасности

Бог даровал нам эту реакцию для того, чтобы мы могли защитить свою жизнь и здоровье. Но если забота о безопасности доминирует в вашей жизни и отражает стремление избегать любой боли, она становится греховной. Часто она связана с другими грехами себялюбия: эгоцентризмом, жалостью к себе, эгоизмом и тщеславием (нарциссизмом).

Праздность

Какое замечательное старинное слово! Праздность — один из семи смертных грехов, которые выделяет ранняя церковная традиция Запада. В самом этом слове заключается обличительная сила, потому что оно рисует картину человека, болтающегося без дела, заботящегося только о своих самых основных потребностях. Нежелание некоторых гомосексуалистов вести активный образ жизни, заниматься мужскими делами породило у них привычку к праздности и пассивности. В результате их организм перестал вырабатывать энергию для того, чтобы им легче было вести активную жизнедеятельность. Независимо от того, исходит ли праздность от лени или отсутствия заботы о своем теле, она не дает нам с готовностью браться за мужские дела, а это грех, в котором нужно покаяться.

Изнеженность

Мы не найдем слова «изнеженность» ни в десяти заповедях, ни в семи смертных грехах, но это удивительно емкое слово. В словаре можно прочесть следующее определение слова «изнеженность»: недостаток энергии, силы или характера, моральной устойчивости; упадок духа, сентиментальность, щепетильность. Греческое слово malakoi, употребленное в 1Кор. 6:9, иногда переводят как «женственный», а иногда как «гомосексуалист». Эти определения близки к слову изнеженный. В нашем контексте мы определим «изнеженность» как «чрезмерное внимание к собственному комфорту». Моя жена сравнивает такого человека с Принцессой-на-горошине. Вы помните, эта Принцесса не могла спать на целой стопе матрасов, под нижний из которых была положена крошечная горошина. Подобная зацикленность ограничивает мужчину в действиях. Ему не захочется быть потным, грязным, заниматься тем, что может быть неприятно для тела. Так создаются искусственные барьеры, которые не дают нам действовать по-мужски, заслоняющие от нас мир мужчин.

Гордыня

У большинства гомосексуалистов сильно занижена самооценка, поэтому распознать гордыню бывает очень непросто. Гомосексуалист видит собственное достоинство в богатстве, внешности, известности или даже повышенной чувствительности, и это вызывает у него гордыню, которую он и демонстрирует. У многих такую гордыню легко уязвить, прорваться через нее, но кое-кто приобретает настоящее мастерство в ее поддержании. И все же гордыня должна умереть, чтобы дать место истинному мужчине. Испуганный мальчик, спрятавшийся под ложной личиной, должен выйти наружу и сделать свой первый шаг в мир мужественности. Чтобы истинный мужчина начал расти, ложный должен умереть. Распознание греха и покаяние в нем — вот путь возмужания.

Глубокое осознание греха происходит редко, это драгоценная вещь. Эта книга написана не с целью обличить вас в грехе; обличает Дух Святой. Но сохраните эти слова в своем сердце, и Святой Дух однажды, когда это будет не столь болезненно, напомнит их вам, чтобы привести вас к пониманию и освобождению.

3. Пойдите на испытания

Как и студенту, идущему на экзамены, вам нужно знать, где их сдают. Тесты на мужественность сдают, главным образом, в мире мужчин. И это вы должны прийти к ним, не ждите, что они придут заниматься тем, что делаете вы. Главное условие — ваша готовность сказать «да»: да — приглашению мужчин присоединяться к ним; да — предложению взять на себя роль руководителя; да — призыву Бога перестать жаловаться и начать действовать. У вас будет множество возможностей для того, чтобы испытать себя, нужно лишь принять предложение. К примеру, не бывает недостатка в предложениях принять руководство: и в церкви, и на работе, и в обществе — везде требуются мужчины, готовые взять на себя ответственность руководителя.

Мир мужчин, желающих делать что-то вместе с другими мужчинами, не так уж тесен. Вокруг много одиноких мужчин, ищущих товарища, с которым можно было бы чем-то заняться. Будьте гибки, готовы заняться тем, что вам предлагают. Возможно, это будет не то дело, которое вам хотелось бы делать, но вы будете сполна вознаграждены новыми отношениями дружбы. Кроме того, вы будете делать то, что делают мужчины.

Иногда вам самим придется искать себе испытание. Именно это случилось в нашем служении с футболом. Спорт — та область, в которой мы особенно чувствовали себя неполноценными, и это сильно влияло на наше негативное восприятие себя в качестве мужчин. Поэтому мы решились выйти на футбольное поле.

Вам самим решать, где проходить испытания. Однако будьте мудрыми, с осторожностью подходите к выбору места. Вот несколько советов, как это делать.

  • Беритесь за то, что вам по силам. Мы, конечно, учимся и на ошибках, но чаще всего мы получаем пользу от череды побед, после которых мы готовы чуть приподнять планку. Безусловно, тест, который нельзя завалить, бессмыслен, но и отрицательный результат приносит мало пользы: именно успешное прохождение испытания вселяет в нас уверенность.
  • Проходите испытания в окружении мужчин, которые к вам хорошо относятся. По крайней мере, для начала будьте среди тех мужчин, которые не станут высмеивать вас или злиться на вас из-за ошибок. Возможно, в вашей церкви уже существует мужская группа. Даже если им неизвестны причины вашего желания участия в ней, если они зрелые христиане, то почувствуют, что вы испытываете внутреннюю борьбу, и смогут стать для вас добрыми отцами и братьями.
  • По возможности, проходите испытания среди сильных мужчин. Здоровые мужчины становятся более здоровыми в окружении сильных мужчин. Если вы уже находитесь на пути возмужания, присутствие сильных мужчин поможет вам подняться до их уровня силы. Будьте готовы встретиться с новыми страхами, прежде чем вы сможете почувствовать себя уверенно в их присутствии. Но это стоит того!
  • Испытывайте себя в таких областях, где последствия неудач будут не слишком велики. Если при исполнении роли руководителя вы не сумели добиться успеха, сильно ли пострадают от этого другие? Если это спортивное мероприятие, настолько ли оно массовое, что над вашей неловкостью посмеется большое число зрителей?
  • Старайтесь сохранять чувство юмора. Великое благословение — не относиться к себе слишком серьезно. Во время нашего самого первого матча в служении мы смеялись над собой от души. Кто-то задумчиво спросил, может, нам стоит потренироваться, прежде чем начинать играть. Другой, добежав до ворот, сказал, что ему для этого понадобилось двадцать лет. Третий, школьный учитель, предложил принести нам футбольные бутсы. Ох и нахохотались же мы, пытаясь напялить их! Он был учителем младших классов! Постарайтесь посмотреть на все со стороны как на игру, возможно, как на игру, в которую вы играете втайне от остальных. Помните, что если вы ошибетесь, завтра об этом не вспомнит никто, кроме вас.

4. Пройдите испытание

По аналогии со сдачей экзаменов в ВУЗ, подготовка к испытаниям бессмысленна без их прохождения.

5. Если вы провалились, попытайтесь снова

Достижение мужской зрелости требует многих испытаний, и каждый мужчина когда-нибудь ошибается. Зная это, будьте готовы к новым попыткам.

Но я другой

Помните наш график? Можно заметить, что кривая некоторых мужчин уходит немного влево и даже пересекается с женской кривой. Ко мне подходит Крейг и спрашивает: «Хорошо, я невысок ростом, у меня хрупкие кости, нежная кожа, мне плохо даются задания на координацию. Я легко схожусь с людьми, но никогда не понимал математику с физикой. Из-за этого я был чужим в мире ребят. Как же мне делать то, что делают мужчины? Неужели теперь все может измениться?» У многих читателей тоже могли возникнуть подобные вопросы.

Ранее мы уже говорили о том, что развитию нашей гомосексуальности могли способствовать многие факторы, в частности, слабое развитие вторичных половых признаков мужчины. Возможно, что наши отцы или сверстники отталкивали нас из-за того, что в этом мы отличались от других мальчишек. Будучи менее задиристыми от природы, мы в таком случае просто сбегали из мира мужчин вместо того, чтобы отстаивать свою позицию. Исследования показывают, что женственное поведение у мальчиков в детском возрасте является серьезным признаком возможного последующего развития у них гомосексуальности[43]. И я отдаю себе отчет в том, что многим гомосексуально ориентированным мужчинам с большим трудом даются мужские дела. К чему ведет этот вывод?

Как бы мне хотелось, чтобы я мог сказать таким вот Крейгам: «Подрасти сантиметров на десять, расширь свои кости, заведи растительность на груди, улучши координацию», —  однако вряд ли это бы им помогло. Единственное, что я могу, так это согласиться, что кому-то придется труднее, чем остальным. Я уже предлагал несколько способов облегчения задачи, но одних только стратегий и техник недостаточно. Смелость, настрой на преодоление препятствий исходят из сердца мужчины, из его духа! Возможно, именно здесь – то место, где вы снова встаете на путь возмужания. В конце концов, на этом пути не существует легких решений. Но позвольте мне предложить вам несколько советов, которые могут оказаться полезными.

  • Станьте мужем молитвы. Встречайте вызов вместе с Господом. Сколько раз я боролся с Ним, прежде чем сделать особенно пугающий шаг, или, когда после очередной неудачи я должен был начинать все заново. Я открыл для себя, что Он всегда был рядом, готовый вдохновить меня на новые попытки, утешить после неудачи, и утвердить, когда я добился успеха.
  • Постоянно напоминайте себе, что мужчине в некоторых сферах жизни приходится преодолевать особые препятствия. Человеку с низким интеллектуальным коэффициентом гораздо труднее закончить институт, но многим все же удается. Мир спорта знает многих спортсменов, которым пришлось преодолевать физические недостатки. Не позволяйте жалости к себе взять над вами верх.
  • Поймите, что сама попытка стать мужчиной — уже акт мужества. И в известном смысле, вы не можете проиграть, потому что, каждый раз, когда вы предпринимаете усилия для этого, вы уже становитесь более мужественным, независимо от того, терпите ли вы при этом неудачу или добиваетесь успеха. Стремление быть мужчиной — это и есть одно из тех дел настоящего мужчины.

Постепенно вы перестанете испытывать себя лишь в безопасном окружении, планка испытаний станет подниматься все выше и выше, но так и происходит всякий рост.

10. Мужские качества

Для многих людей мужественность связана с набором положительных качеств, и именно эти качества делают мужественность желанной. «Он настоящий мужчина» — эти слова всегда звучат как комплимент; у «настоящего мужчины»  должно быть много хороших качеств. Никто, даже маленький мальчик, не хочет быть просто мужчиной. Ни один из родителей не желал бы, чтобы сын достиг мужественности лишь в общем смысле. Мальчик хочет стать большим мужчиной или сильным мужчиной. Отец хочет, чтобы его сын был смелым или мудрым. Мать хочет, чтобы ее сын был любящим и нежным мужчиной. Понятие мужественности вызывает у большинства из нас позитивные чувства благодаря тем качествам, которые ассоциируются с мужественностью.

Эти качества отличаются от тех, которые мы обсуждали в гл. 8 (мужчины любят физическую активность, у них присутствует стремление к достижениям, желание руководить и общаться с другими мужчинами). Сами по себе эти качества нейтральны и даже могут использоваться во зло. Предводитель гуннов Аттила обладал этими качествами в избытке, но не к такому типу мужественности надлежит стремиться христианам. Те качества, о которых мы здесь говорим, исключительно положительные, делающие мужественность желанной и пригодной для Божьих целей.

Несомненно, вы хотите стать мужчиной, обладающим положительными качествами независимо от того, отдаете ли вы себе в этом отчет, или нет. Итак, давайте рассмотрим некоторые из этих качеств и постараемся понять, что делает их привлекательными и желанными. Представьте себя мужчиной, обладающим этими качествами, и это будет побуждать вас продолжать путешествие, поможет выбирать правильное направление на вашем пути к возмужанию. Но сначала рассмотрим то, как мы познаем эти качества  через образцы для подражания (ролевые модели).

Образцы для подражания

Для каждого мужчины совершенный образ — Иисус. В Писании сказано, что с каждым днем мы возрастаем в Его подобие. Он живет в нас, и мы — в Нем, и наша личность должна преображаться по Его подобию. Каждый из нас — часть Его Тела, и, даже если мы не отображаем всей полноты Его славы, она все же приглушенно сияет через нас.

Но Иисус совершен, а мы далеки от совершенства. Из того, как я жил вчера, позавчера, и еще раньше, мне ясно, что Он все еще остается для меня недостижимым образцом. Но Дух Святой трудится надо мной, и поэтому у меня есть надежда. Я становлюсь все более похожим на Него, но как же это медленно! Я думаю, вы чувствуете то же, если вы искренни.

А пока мы можем использовать иные образцы для подражания — мужчин, похожих на нас, таких же неустойчивых, как и мы, но, в то же время, обладающих качествами, которым мы можем подражать. Такие мужчины есть. Для встречи с ними Бог и объединил нас в едином Теле, в Церкви, чтобы мы могли жить бок о бок с другими верующими. Если мы хотим приобрести качества, угодные Богу, примером для нас могут стать благочестивые мужчины. В истории Церкви было множество святых и героев веры, жизнь которых мы можем взять для себя в качестве образца для подражания.

Мы уже говорили в 3 главе, что в качестве модели для подражания маленький мальчик неосознанно выбирает для себя какого-нибудь мужчину, обычно отца, и в этом мужчине видит всю полноту мужественности. Позже он обращает внимание на мужчину, в котором замечает те характерные особенности, которыми сам желал бы обладать, к примеру, сила и мужество, и этот мужчина, а не только его сила и мужество, становится для него образцом. Мальчик еще не умеет различать в человеке добро и зло, поэтому моделью для него становится весь мужчина целиком.

Мы с вами нуждаемся в образцах для подражания, однако нашими моделями должны быть мужчины, олицетворяющие конкретные качества, которыми мы сами хотели бы обладать. Нам не следует подражать этим мужчинам буквально во всем, иначе это может стать идолопоклонством. И это будет не только грех, но и признак того, что нам недостает чувства реальности в том, как мы видим других мужчин. Нам необходимо научиться отличать в них качества, достойные подражания, от недостатков. И, видя их слабые стороны, мы сознаем, что и их достоинства вполне достижимы для нас.

Люди с гомосексуальным прошлым склонны впадать в крайности, либо идеализируя, либо принижая других мужчин, — порой одного и того же мужчину в разные периоды взаимоотношений с ним. Некоторые из вас могут подтвердить истинность этого утверждения, вспомнив, как в жизни появлялся новый любовник. В течение какого-то времени он казался самим совершенством, он был для вас всё. Вы верили, что отношения с ним продлятся вечно, и вы наконец-то встретили само воплощение всего того, что вы только искали в мужчине. Но спустя полгода — какая перемена! О, каким же эгоистом он оказался, каким обманщиком, как он воспользовался вами!

Вы приписали ему все те качества, которые искали в мужчине. Он какое-то время являл их, купаясь в вашем обожании, но, в конце концов, ни он, ни вы уже больше не могли выносить этой иллюзии. Он начал проявлять свой истинный характер. Вы больше не могли этого отрицать и почувствовали, что вас предали. Оказалось, что этот мужчина был лишь творением ваших потребностей.

Я встречался с разновидностью таких отношений среди тех преодолевающих, чья потребность в утверждении со стороны другого мужчины по-прежнему не удовлетворена. Таким в нашем служении был Майк. Если какой-нибудь мужчина, особенно гетеросексуал, проявлял к нему интерес или каким-либо образом утверждал его, он становился уверен, что нашел лучшего друга на всю оставшуюся жизнь. Майк мог приписать ему почти божественные качества.

Рано или поздно, разумеется, обнаруживалась «ветхая природа» нового друга. Пару раз разочаровавшись в нем, Майк, следуя своей незрелости, в очередной раз наступал на те же грабли: больше этот человек ему не друг, отношение менялось на 180 градусов. Или он изменился, или Майк ошибался в нем с самого начала. На самом же деле, отношение Майка к этому человеку основывалось не на осторожной и зрелой оценке его качеств, а на том, насколько этот человек отвечал нуждам самого Майка. Любого мужчину, утверждавшего его, Майк считал воплощением бесценных качеств; любого, кто не делал этого, он с легкостью вычеркивал из памяти.

При выборе образцов для подражания следует быть осторожным: лучше искать определенные качества, но не приписывать их тем, кто нам нравится. Есть мужчины, к которым меня не тянет, но в них присутствуют те качества, которые, как я верю, Господь желает развивать и во мне.

Когда мы начнем разбирать определенные качества мужественности, нам необходимо будет иметь в виду конкретных мужчин, обладающих ими. Это поможет нам увидеть эти качества не в отвлеченном виде, а в реальности. Воплощенные в конкретных мужчинах, они предстанут перед вами видимым образом. Когда вы встречаете мужчин в церковном собрании, на работе, в семье, какие особенности делают их особо привлекательными? С мужественностью связано множество положительных качеств, но нам предстоит рассмотреть шесть: решительность, смирение, мужество, радость, дисциплинированность и любовь к Иисусу.

В одном мужчине могут сочетаться любые из этих качеств, не важно, какие. Важно то, как они проявляются в жизни. Какие, из желаемых вами, качества обнаруживаются в этом мужчине? Что их подпитывает (молитвенная жизнь, ревность к добрым делам, или стремление к святости)? Эти качества не бывают врожденными, их нужно развивать, и они могут стать частью вас самих.

Еще одно замечание по поводу подражания. Имея совершенный образец в Иисусе, сознавая, что значит быть сотворенным как мужчина, понимая суть мужественности и имея перед глазами живые примеры мужественности в праведниках, которые нас окружают, мы можем  воплотить в себе соборный образ мужчины, в котором будет отражено все то, к чему мы можем стремиться и что сможем достичь, — образ мужчины, которым мы хотим быть. В этом образе, который оттачивается в молитвенном уединении и открывается Духом Святым, мы увидим того мужчину, которым нам предстоит стать.

Мужчина проявляет решительность

Мужчины решительны. Наверное, мне следует сказать, что мужчины должны быть решительными. В наши дни мужчины в большинстве своем нерешительны, от чего страдают и их семьи, и общество в целом. Это одна из тех областей, где общие для всех мужчин недостатки проявляются у гомосексуалов с удвоенной силой.

К примеру, одна женщина из нашего служения рассказывала о случае, который произошел с нею и пятью геями на конференции «Исхода». У них выдался свободный вечер, и они решили сходить куда-нибудь поужинать вместе, — прекрасная пауза посреди загруженной недели. Они дошли до центра города и остановились на углу улицы, где простояли почти полчаса, решая, куда же пойти. Никто из мужчин не высказался определенно, боясь кого-то задеть, или опасаясь, что предложенный ресторан не всем понравится, и все шишки посыпятся на него. Наслушавшись бесконечных «мне все равно» и «что будем делать?», женщина, наконец, сказала в раздражении: «Так, я делаю то-то и то-то», и… все мужчины последовали за ней.

Признаки нерешительного мужчины

Я могу выделить пять черт, характерных для многих мужчин из нашего служения, которые и делают их нерешительными. Они присутствовали и в моей жизни, мне пришлось с ними долго бороться.

  1. Человекоугодничество

Если бы мне предложили выделить самую отталкивающую черту в личности гомосексуала, я бы назвал угодливость. Однажды я беседовал с большой группой преодолевающих об их детстве. «Мы старались быть хорошими маленькими мальчиками, правда?» — спросил я. Все закивали головами. «Но ведь мы изо всех сил притворялись!» — сказал я, и вновь все закивали в ответ. Из-за того, что нас отвергали в среде сверстников, мы жаждали одобрения от других, особенно от авторитетных для нас людей: от матери, учителей, пастырей. Угождая людям, мы старались соответствовать их ожиданиям, насколько мы их понимали; но мы знали, что на самом деле мы совсем другие. Это было нашим вступлением в двойную жизнь. Мы притворялись, лгали по малодушию и трусости.

Многие родители, узнав о гомосексуальности своих сыновей, приходят к нам с непониманием: «Он был лучшим из всех наших детей, с ним было меньше всего проблем!» Часто они рассказывают, каким хорошим он был в школе, всегда ходил в церковь. Для большинства родителей самое болезненное здесь, хотя они не всегда еще не могут выразить это словами, — это осознание, что и спустя двадцать лет они не знают своего ребенка по-настоящему, а он не настолько доверял их любви, чтобы быть с ними открытым. Так платой за человекоугодие становятся муки других людей. «Я не могу принять решение, поскольку оно может не понравиться тебе, и ты больше не будешь меня любить», — это не доброжелательность, это манипулирование.

  1. Чрезмерная боязнь быть отвергнутым

Это схоже с человекоугодничеством, однако корни такой позиции несколько глубже. «Я не могу принять решение, потому что, если оно будет неверным или оно тебе не понравится, ты можешь отвергнуть меня». Это свойственно  гомосексуальности, потому что у многих в основе ее лежит действительное или выдуманное отвержение со стороны отца и сверстников.

Боль того отвержения и по сей день тревожит многих; будто внутренний голос постоянно говорит: «Я не вынесу, если он меня отвергнет». Разумеется, это не так, но эта мысль основывается на внутреннем ощущении, а не на рациональном мышлении. Этот источник отвержения может представлять собой настоящую духовную твердыню, требующую глубокого внутреннего исцеления через молитву.

  1. Страх ошибиться

Эта черта напрямую связана с первой. «Если я приму неправильное решение, я буду выглядеть глупо. Это унизительно». Такое мышление берет начало в глубоко сидящей неуверенности и влияет на нашу уверенность в себе как в мужчинах. Безусловно, эта черта тесно связана с низкой самооценкой, лежащей в основе гомосексуальности. Уверенный в себе мужчина не станет чрезмерно страшиться ошибок.

  1. Неспособность сделать выбор в пользу чего-то одного

Принимая решение, мы выбираем в пользу какой-то одной возможности, отвергая остальные. К примеру, решив стать протестантом, вы сделали выбор против католичества. Решив поступить в университет, вы сделали выбор против института. Приняв приглашение работать в области телекоммуникаций, вы выбрали не работать на Майкрософт и отказались от того, чтобы ехать миссионером в другую страну. С каждым принятым решением вы вынуждены отказывать себе в использовании других возможностей, а гомосексуалам зачастую нелегко отказывать себе в чем-либо. В течение многих лет я хотел, чтобы у меня была жена, дети, чтобы я пользовался уважением окружающих, и в то же время мне хотелось секса с другими мужчинами. И вот я годами колебался, желая усидеть на двух стульях сразу, неспособный принять одно какое-то решение и отказать себе в остальном.

  1. Отсутствие четко выраженных принципов

Следующий фактор, способствующий нерешительности, — отсутствие твердых убеждений, на основании которых принимались бы решения. У нерешительного мужчины нет четких ценностей, которые помогли бы ему ясно увидеть правильное решение. Если бы во время беременности моей жены тесты показали, что у Стивена развивается синдром Дауна, у нас не возникло бы колебаний по поводу аборта: наши убеждения подсказали бы нам, что аборт — это лишение невинного человека жизни, и поэтому он даже не обсуждается. Или, когда я заполняю налоговую ведомость, я не колеблюсь относительно того,  скрыть ли что-то от налоговой инспекции, потому что я не собираюсь лгать в подобных вещах.

Большинство мужчин в нашем служении и, надеюсь, большинство читателей этой книги имеют ясно сформулированные убеждения, на основании которых можно уверенно принимать решения. Люди, приходящие в «Исход», обращаются за помощью потому, что их христианские убеждения говорят им, что гомосексуальный образ жизни — это неправильно, и они не могут примирить его с тем, что им открылось как Божий замысел об их жизни. У вас есть великое преимущество в принятии решений, если вы имеете твердые христианские убеждения.

Нерешительность мешает мужчине исполнять свои роли — роль руководителя, защитника и созидателя. Возможно, не существует большего препятствия для эффективного руководства, чем нерешительность. Основная роль любого лидера — принятие решений. Никто не станет долго следовать за человеком, неспособным принимать решения. Слабость моего руководства в ранние годы служения в «Возрождении» во многом объяснялась неумением принимать решения. Мои колебания и медлительность постоянно вынуждали людей сомневаться в том, что я делал. Я был отвратительным руководителем из-за того, что постоянно искал одобрения у людей и боялся рисковать, лишь бы только никого не обидеть. Если бы наше служение не было единственным на всем Восточном побережье, оно давно уже развалилось бы из-за моего слабого руководства.

Мужчина — созидатель, он активен в окружающем мире. Нерешительность же препятствует действию. Я обнаружил, что в большинстве случаев, когда мне не удавалось делать то, что от меня требовалось, причина была не в том, что я должен был сделать слишком много, а в том, что я откладывал принятие решения на потом. Говоря, что мужчина решителен (а это всегда звучит как комплимент), мы имеем в виду, что он быстро решает, что делать, а потом действует.

Нерешительный мужчина вынуждает тех, кто ожидает от него защиты, чувствовать себя беззащитными и уязвимыми. Однажды я слышал, как моя жена рассказывала своей подруге о том, какой прилив любви ко мне она испытала после того, как я сказал ей твердое нет по какому-то вопросу. Когда Стивен был еще маленьким, я заметил, с каким уважением он смотрел на меня, когда я установил для него несколько строгих правил.

Умение принимать решения против нерешительности

Для того, чтобы мужчина был хорошим руководителем, созидателем и защитником, он должен уметь принимать решения. В ситуациях, в которых от него требуется решение, он должен не только инициировать и направлять действия, но он также часто должен уметь говорить «нет». Это самое трудное испытание для решительности. «Если я скажу «нет» в ответ на то, что они хотят, им это не понравится. Они начнут осуждать меня. Они меня отвергнут». Мужчина — это человек, который может сказать «нет» без излишних извинений и бесконечных оправданий своей позиции.

Перед проблемой особого рода могут встать те мужчины, которые пассивны по своей природе. Эта не та пассивность, что коренится в страхе, она, скорее, врожденная. Кажется, будто такие мужчины пришли в этот мир с исключительной готовностью принимать все, что бы ни случилось. «Да подумаешь, большое дело! Как-нибудь устроится!» — рассуждают они. Бог благословил их тем, что они никогда не таят обид, и поэтому вряд ли когда-нибудь будут страдать язвой желудка. Однако для них особенно трудно быть решительными, и даже если такое отношение невмешательства приносит им определенную выгоду, от этого могут  страдать окружающие. Но и эти мужчины, и те, чья пассивность коренится в страхе, могут сделать кое-что для развития в себе этого основного качества мужественности. Что же это?

  1. Будьте готовы ошибаться

Примите решение, что вы готовы ошибаться, быть нелюбимым и отвергаемым за принимаемые вами решения. Иногда такое будет происходить. Но другого пути нет. Будет время, когда ваши решения будут вызывать неодобрение со стороны тех, кого они могут задеть. Будет время, когда, оглянувшись назад, вы поймете, что ошибались. Будет ли это болезненным? Да, будет. Но смертельно ли это? Нет, не смертельно. Стоит ли пытаться? Решать вам. Можно, конечно, дожидаться момента, пока вы станете совершенно уверены в правильности принимаемого решения, и вам не придется ни с кем за него бороться. Но это, разумеется, означает, что вы никогда не примете никакого решения. Перед тем, как принять решение, подумайте, чего это будет вам стоить, каковы будут худшие последствия в случае ошибки, и затем определитесь, готовы ли вы рискнуть. Поверьте, последствия редко бывают такими ужасными, как мы того опасались, и почти всегда быстро забываются и вами, и теми, кого они коснулись.

  1. Определитесь со своими принципами и будьте им верны

Наш сын Стивен рос таким пассивным, что это тревожило нас. В яслях дети отнимали у него игрушки, но он не противился. По настоянию наших дочерей мы стали учить его быть более решительным и начать устанавливать границы. Он вырос немного инертным, кроме двух вещей: во-первых, он выработал четкие христианские принципы; и во-вторых, он по-настоящему печется о других людях. У него развилось горячее стремление к служению Господу и людям, что сделало его вполне решительным в вопросах добра и зла, в отношении духовного, физического и эмоционального благополучия близких ему людей.

Если вы легко поступаетесь собственными принципами, попробуйте их сформулировать. Выпишите их на бумагу. Попробуйте в молитве определиться, как выработать из них целостную систему, которой можно было бы руководствоваться по жизни. Просите Бога возгреть в вас любовь к тем, кто нуждается в вас как в руководителе и защитнике. Может быть, изменения будут происходить медленно, и я не уверен, что мы вообще могли бы довести их до конца, но с Господом это возможно.

  1. Начните проявлять решительность в малом

Один из первых советов, которые дают деловым людям эксперты по эффективному управлению, — выработать у себя привычку брать какую-либо бумагу в руки лишь один раз. Когда получите письмо, приглашение, платежку или распоряжение, сразу же решите, что вам с этим делать. Может, убрать в папку или выбросить в мусорную корзину, возможно, дело требует срочного телефонного звонка, может быть, бумагу положить в папку неоплаченных счетов, или же необходимо обработать документ и немедленно передать его по инстанции. Каким бы ни было ваше решение, только не кладите бумагу в кипу других бумаг, иначе в течение нескольких недель вы будете снова и снова браться за нее и убирать назад. Когда я получаю приглашение на свадьбу, то сразу же смотрю в календаре, свободны ли мы в назначенный день, тут же заполняю ответную карточку и отправляю ее по почте. Это небольшое упражнение приучит вас к немедленному принятию решений.

Мне кажется, что Господь потому еще избрал Петра верховным апостолом, что тот был весьма решителен. Иногда он, правда, поступал неправильно, выставлял себя напоказ, но он был человеком действия и горячих убеждений. Бог мог использовать его, творя через него невероятные дела. Бог желает, чтобы и вы стали мужчиной, с которым Он мог бы сотрудничать. Он может работать с вашими ошибками, но Он не может работать с вашим бездействием.

Мужчина проявляет мужество

Часто можно услышать, как о каком-то мужчине говорят: «за ним – как за скалой». Это значит, что говорят о крепком, сильном, надежном мужчине. Если мы примем во внимание это сравнение, то каждый из нас обнаружит, что видит эту «скалу» под своим углом. Один увидит физическую или нравственную силу, другой — стремление к достижениям, третий —  решительность, а кто-то — мужество, отвагу или храбрость. Как и при разглядывании бриллианта, каждый смотрит на одного и того же мужчину, но видит иную грань. Действительно, все эти качества — сила, целеустремленность, решительность и мужество — смешаны одно с другим. Каждое содержит часть другого, но в то же время выражает и нечто свое. Конечно, у мужества свое свойство, и поскольку оно так наглядно выражает мужественность, я думаю, оно достойно самого серьезного рассмотрения.

Мужество — это готовность пойти на что-то, несмотря на возможность поражения. Это что-то может быть наивысшего порядка – например, смерть, как в случае с воином, идущим в бой,  пожарным или полицейским в их повседневной работе. Это что-то может нести в себе боль или возможность травмы, или, что чаще всего, нечто, что может ударить по самолюбию.

Большинство людей, которые с ранних лет чувствовали гомосексуальное влечение, особенно уязвимы перед унижением, потерей самоуважения. Возможно, это так и сегодня: в каждой новой задаче, во всем, что выглядит трудным и кажется невыполнимым, таится вероятность встречи с унижением, возможность разрушения и без того хрупкого чувства собственного достоинства. В нашей жизни присутствует боль, которую мы боимся больше, чем боли физической — это боль от душевных травм, о которых мы хорошо помним.

Если задача, встающая перед вами сегодня, напоминает о чувствах стыда, унижения или отвержения, которые вы испытали в определенных ситуациях в прошлом, то вы столкнулись с серьезным препятствием. Хотя эта связь с болью в прошлом может оставаться неосознанной, она порождает некий глубинный барьер, мешающий осуществить желаемое. Если вас когда-то унижали на спортивном поле, то сегодня спорт может вызывать дикий страх: еще живы воспоминания о том, какими слабыми, глупыми или жалкими вы тогда выглядели. За недостатком мужества скрывается стремление обезопасить себя. Но мы убедимся в том, что нам необходимо развивать мужество, если обратим внимание на худшие из качеств, которые есть у гомосексуалов. Мы уже говорили о том, как человекоугодничество отражает недостаток мужества. Именно на примере человека, желающего всем угодить, лучше всего видна власть страха перед отвержением. Человек-хамелеон пойдет на все ради того только, чтобы услышать одобрение. Однажды мы работали с одним мужчиной, верующим христианином, который во время консультативных встреч говорил только то, что, по его ощущениям, мы хотели от него слышать. Если ему казалось, что мы хотим от него раскаяния, он демонстрировал покаяние. Если он думал, что нам будут приятны его победы в личной жизни, он рассказывал о том, как у него все отлично. Он никогда не рассказывал откровенно о своих неудачах, т.к. либо боялся нашего неодобрения, либо считал себя обязанным быть «успешным» в благодарность за все наши усилия помочь ему. Неудивительно, что мы не особенно смогли ему помочь.

Мужчины, которые обращаются к нам, чрезвычайно неконфликтны. Один мужчина, искренне искавший помощи в борьбе со своей гомосексуальностью, периодически звонил нам в течение десяти лет. Он оказывал нам финансовую помощь и всегда находил для нас ободряющие слова. Но он никогда не приходил на наши собрания, объясняя это тем, что его мать ничего не знала о его ориентации, и поэтому он не смог бы ей объяснить, куда он ходит один вечер в неделю. Он слишком сильно боялся ее неодобрения.

Прямая противоположность мужеству — трусость. Бывают мужественные мужчины и бывают трусливые мужчины. Бывают мужественные поступки и бывают трусливые поступки. Несмотря на то, что в нашей культуре не слишком ценят мужские добродетели, слово трус все еще произносят с презрением. Назвать мужчину «трусом» означает нанести его мужественности сильнейшее оскорбление. Даже Библия говорит о том, что место трусам (в Синод. перев. «боязливым» — прим. перев.) в озере огненном (Откр. 21:8). Знаю из личного опыта, что,  всего лишь один раз струсив, можно потом болезненно переживать это в течение многих лет. Это — как не сказать о своей любви близкому родственнику, когда была возможность, а теперь уже слишком поздно, потому что его уже нет с нами. Как-то раз, еще в начале нашей совместной жизни, мы с женой и еще две супружеские пары ходили на футбольный матч. Впереди нас сидели пять или шесть здоровенных парней с пивными банками в руках. Один из них сделал моей жене оскорбительное замечание. Приняв во внимание их количество, размеры и состояние, я промолчал. Она простила меня, и, я знаю, Господь тоже простил, и мое молчание, несомненно, было благоразумным. Но если бы сегодня я мог заплатить слегка изогнутым носом и несколькими шрамами на подбородке за возможность быть свободным от этого воспоминания, я почел бы это хорошей сделкой. Как сказал Шекспир: «Трус умирает тысячу раз, отважный — только однажды».

Поскольку в слове трус слышится осуждение, мы не спешим его употреблять. Мы лучше скажем, что такой-то человек мягок, покладист или застенчив. Как часто мы слышали, что о гомосексуале отзывались как о мягком человеке!

В Писании мы находим, что те, кто в определенных ситуациях проявлял великую отвагу, иногда все же ведет себя как трус. Многие морщатся от истории с Авраамом, когда тот прознал о симпатии фараона к его жене Сарре. Авраам попросил ее, чтобы она сказала египтянам, что он ей брат, а не муж, чтобы в случае, если фараон пожелает взять ее в жены, он прежде не убил бы его. После этого Сарру взяли во дворец фараона. Это был тот же самый Авраам, на основании Божьего обетования мужественно покинувший свою страну и народ ради неопределенного будущего.

Троекратное отречение Петра от Иисуса — возможно, самый известный во всей Библии акт трусости. Однако вся последующая жизнь, а так же смерть Петра дают ясное свидетельство того, что он был мужественным человеком. Бог в Своей милости не осудил Авраама, а Иисус дал Петру трижды исповедать свою любовь к Нему, и тем самым исцелил его раны, полученные им из-за содеянного.

Я не напрасно остановился на трусости. Слова много значат, особенно во время исповеди. Если мы называем вещи своими именами, без прикрас или самооправдания, так, что вся наша мерзость становится явной, это приносит подлинное освобождение, во всей полноте. Молитесь об этом. Если трусость препятствовала вам быть таким мужчиной, каким задумал вас Бог, принесите ее Господу. Если это ваш грех, Он удалит его от вас.

Мужество — это готовность пострадать ради цели. Ради чего мужчина может пойти на это? Для христианина такими фундаментальными ценностями являются: защита других, защита истины, защита чести Божией.

Мужество позволяет мужчине быть, прежде всего, защитником — и это одно из самых благородных его призваний. Мужчина-христианин призван быть защитником своей жены и детей, своих родителей и всех тех, с кем его связывают кровные узы. Мужчина призван быть защитником тех, кто моложе его, менее опытных мужчин и одиноких женщин в содружестве верных Господу. Он также призван быть защитником общества и своего народа. Леон Подлс в своей книге «Церковь, потерявшая свою силу: феминизация христианства» (Leon Podles, The Church Impotent: The Feminization of Christianity) говорит, что настоящее призвание мужественности — это защита и обеспечение нужд общества[44]. Мужество и роль защитника нераздельны.

Во-вторых, мужество необходимо, чтобы стоять за истину. Прежде мы уже говорили, что жажда истины — один из признаков мужественности. Отстаивание истины значит гораздо больше, чем простой идеализм. Истина  — нечто намного более славное, она несет свет в мир мрака. Иисус говорил про себя, что Сам является Истиной. Истина — неодолимая сила, дающая людям освобождение.

В этом мире мы окружены людским страданием, которое есть результат человеческих усилий разрешить проблемы общества, полагаясь лишь на себя. «Много лет я был гомосексуалистом, но Иисус освободил меня». Подумайте о том риске, который заложен в этой фразе. Мир не желает этого слышать и заклеймит того, кто ее произнес, как наивного, обманутого или не очень просвещенного фундаменталиста. Либеральная церковь, обрученная с миром, заявит то же самое. Некоторые консервативные церкви поспешат заткнуть уши молодым ребятам, появись поблизости говорящий такие вещи. Христианин, победивший гомосексуальность, столкнется с исключительным риском, возвещая истину. Но какая честь – прославить Бога в этих особых обстоятельствах!

Пророки возвещали истину, не зная, изменят ли их слова общество. Например, Бог велел Иезекиилю говорить к Израилю, и в то же время предупредил его о том, что его не послушают (Иез. 3:7). Мы мужественно говорим истину не только ради результата, но и потому, что мы народ Истины. Мы служим Богу, Который Сам есть Истина.

В-третьих, нам необходимо мужество, чтобы защищать честь Божью. Бог «нуждается» в почитании не более, чем Он «нуждается» в нашей любви; но Он достоин славы – вся честь и слава принадлежат Ему. Первые четыре из Десяти заповедей имеют отношение к почитанию Бога. Мы почти каждый час можем почитать или не почитать Бога, однако нечасто складываются такие обстоятельства, когда, почитая Бога, мы рискуем чем-либо, или должны проявить мужество. Тем не менее, когда такое все же происходит, проигнорировать это нельзя. Выйти из комнаты, если в фильме хулится имя Господне, попросить приятеля не упоминать при вас имени Божьего всуе — это может вызвать негативную реакцию, но для вас это не должно иметь значения. Угождать Богу или людям — выбор за нами (Гал. 1:10).

У мужчин, преодолевающих гомосексуальность, есть все основания для того, чтобы  верить, что они могут стать мужественными. Для развития других мужских качеств, таких как лидерство или решительность, требуется время, опыт. Но мужество развивается тогда, когда мы на что-то решаемся. Как только мы решили – перед собой и пред Господом — что готовы идти на риск, и осознали, на какой именно, с этого момента проявление мужества зависит от наших решений в конкретных ситуациях. Если случится так, что вы не отважитесь принять мужественное решение, вам вскоре представится новая возможность. Но если это вам удалось, то у вас прибавилось сил для принятия следующего решения. Вероятно, большинство решений не потребует рисковать жизнью и здоровьем, но все же это будет сопряжено с риском быть униженным или оскорбленным. По мере преодоления этих страхов вы будете становиться сильнее, чтобы когда-нибудь противостать и физической опасности, если таковая возникнет. Из всех обсуждаемых здесь мужских достоинств есть одно, которым, по моему мнению, преодолевающие могут обладать в полной мере, — и это мужество.

Мужчина дисциплинирован

Я уже начал было писать о том, что мужчина обладает самодисциплиной, как вдруг меня озарила мысль, что самодисциплине должно предшествовать еще кое-что: прежде надо предать себя в послушание власти другого. Дисциплинированность подразумевает, что мы живем в согласии с определенными принципами; и источник этих принципов должен находиться не в нас самих, — конечно, если мы не замкнулись в собственной исключительности. Интересно, что природа греха (и духа века сего) коренится в принципе абсолютной личной независимости. Однако мы как христиане отказываемся от этого и предаем себя воле Божьей, стремимся жить в соответствии с теми принципами, которые Господь открывает в Своем Слове и учении Церкви. В Его Слове ясно сказано, что это Он установил власти – родителей, правительства, начальников и Церкви.

Итак, еще до того, как приступить к самодисциплине, мужчина должен с готовностью предать себя власти Божьей и власти тех, на кого Бог эту власть возложил. Это жизненно необходимо ради сохранения установленного Богом порядка. Подобно сотнику, просившему у Иисуса исцеления его слуги, мы признаем, что находимся под властью. В Новом Завете я нашел упоминания о шести сотниках, и все они положительные. Четверо из них явили замечательные качества: уже упомянутый сотник имел веру в могущество Иисуса (Мф. 8:5-13); стоявший у креста признал, что Иисус воистину был Сын Божий (Мф. 27:54); Корнилий гостеприимно принял ап. Петра (Деян. 10), и еще один привел племянника Павла к тысяченачальнику, чтобы предупредить о замышлявшемся убийстве (Деян. 23:16-18). Сотники, или центурионы, командовали сотней воинов, это офицеры Рима. Мужчины, которые знают, что значит употреблять власть и подчиняться власти, угодны Богу, — вот почему мы так много читаем о них в библейских повествованиях.

В большинстве случаев мы, конечно, можем не признавать законных властей, бунтовать, и даже добиваться определенного успеха. В определенном смысле наша гомосексуальность была бунтом против порядка, установленного Богом. Теперь же мы с готовностью покоряемся Его власти. Эта готовность проявляется в нашей ежедневной дисциплинированности. Мы употребляем самодисциплину тогда, когда рядом нет никого, кто нас бы к этому принуждал, понимая при этом, что Бог не накажет нас сразу после нашего прегрешения. Родители принуждают детей к дисциплине в надежде, что те будут жить, как их научили, и тогда, когда родителей не будет рядом.

Поскольку мужчины склонны к установлению иерархий[45], они обладают гораздо большим пониманием необходимости дисциплины. Поскольку мужчины более сосредоточены на истине, нежели на взаимоотношениях, им свойственно более ценить послушание власти и дисциплине. Научить вас самодисциплине выходит за рамки этой книги и моих способностей как учителя, однако позвольте мне все же сказать одну вещь тем, кто стремится к возмужанию. Начните относиться к дисциплине как к благому делу. Перестаньте игнорировать ее, перестаньте ее отвергать. Бог является источником дисциплины. Временами я задаюсь вопросом, насколько наша гомосексуальность связана с тем, что нас отвергали наши несовершенные отцы, а насколько – с тем, что мы сами отвергали их авторитет. Впрочем, касается ли дело самодисциплины или подчинения чьему-либо авторитету, напоминайте себе о роли Бога в этом вопросе. Будьте подобны центуриону, который помнил и об ответственности за подчиненных, и знал свое место, обращаясь к Господу.

Мужчина проявляет смирение

Все люди призваны быть смиренными, но для мужчины это особенно важно. И это так потому, что мужчины особенно уязвимы перед грехом гордыни. Все то, к чему призваны мужчины – быть лидером, созидать, защищать – может легко стать источником гордыни. То, что должно быть источником радости и являться особым благословением, становится камнем преткновения.

Вместе с тем, мужчины с гомосексуальным прошлым особенно предрасположены к гордыне – не к той гордыне, которая создает иллюзию превосходства, а которая служит прикрытием более глубоких чувств. Как мы увидим далее, настоящий здоровый мужчина всегда остается самим собой, он цельный. Однако среднестатистический гомосексуал как бы состоит из различных «слоев». Глубоко внутри – ядро личности, которой ему предназначено стать Богом. Чуть выше – испуганный мальчик, не уверенный в собственной ценности. Это место боли и травм, на этом уровне человек чувствует себя неуверенно, нетвердо, как медуза. Чтобы прикрыть слабость и нейтрализовать боль, гомосексуал развивает следующий слой – твердую, но тонкую скорлупу фантазий, защит и отчуждения. Затем идет последний уровень, на котором человек общается с миром, — и здесь другие видят то, каким он хотел бы, чтобы его воспринимали. Часто создается впечатление, что встретился с одаренным и привлекательным человеком, излучающим аромат юности или достигшим многого.

Все мужчины падки на то, чтобы создать некий образ себя, в котором не были бы видны наши слабости, но только у гомосексуалов центр настолько мягок, а скорлупа столь тонка, что им приходится тратить неимоверное количество энергии, чтобы поддерживать свое внешнее «я». Время от времени скорлупа лопается, и наружу вытекает испуганное внутреннее «я», но самые «успешный» гомосексуал как раз овладевает искусством жить исключительно внешним человеком. У него должна быть лучшая одежда, стильные квартира и кабинет, совершенное тело, белоснежная улыбка, идеальная кожа, и с ним должно быть весело. Когда я слышу, как моя жена или друг отзываются о ком-то, что он, должно быть, гей, и я спрашиваю, почему они так решили, ответ прост: «Ну потому что он такой совершенный!»

Такое отношение к внешнему виду, собственности и достижениям и называется гордыней. И грех здесь не в том, чтобы иметь все это, а в том, что человек черпает из них свою ценность и убежден, что они делают его выше других.

Конечно, если нет особого призыва Божия, ответ на гордыню – не отказаться от красивой мебели, не перестать ежедневно мыться или бриться, и даже не оставить свою работу в шоу-бизнесе. Решение заключается в том, чтобы стараться жить внутренним человеком. Некоторым потребуется особая молитва о внутреннем исцелении, для того чтобы открыть свое подлинное «я», но большинству из нас для этого просто необходимо напоминать себе, кто мы на самом-то деле. Мы спотыкающиеся, падающие грешники, у которых нет ничего своего, все – от Бога; и вместе с тем, мы – Его возлюбленные творения, бесконечно ценные в Его очах. Мы – Его сыновья. Мы еще далеки от того, чтобы считать себя «достигшими», но Его замысел о нас приведет нас гораздо дальше наших самых смелых мечтаний. Впереди долгий путь, но с каждым днем мы все более становимся подобными Христу.

Отложение внешнего человека и углубление в реальную жизнь внутреннего – это и есть освящение, и путь к святости может быть длительным. Нам может помочь здесь стремление к настоящему смирению. Посмотрите на христиан, которые вас окружают, которых вы уважаете. Если вы видите в них смирение, начните им подражать в этом. Кто-то из них, возможно, и не благословлен идеальной внешностью, возможно, у него нет великих достижений, но и при наличии таковых эти вещи не будут для него важными, — вместо гордыни в смиренном человеке вы увидите благодарное сердце.

И здесь снова нам может пригодиться чувство юмора, умение пошутить над самими собой. На этом пути возмужания нам придется пройти и через отложенный до времени  подростковый период, — а подростки славятся тем, что постоянно мечутся между тем, чтобы глупить и чтобы гордиться собой. Учитесь наблюдать за собой со стороны, как добрый отец с любовью смотрит на взрослеющего сына. Проявите немного милости к самому себе.

Мужчина излучает радость

Знакомы ли вы с христианином, чье присутствие как будто наполняет все светом? Мой друг Роджер — из таких. Когда-то он был членом нашей церковной общины, а теперь трудится в Эквадоре как врач-миссионер. Его радость и любовь к Господу настолько явны, что он заражает ими окружающих. Любой мужчина может испытывать радость жизни – это одна из особенностей мужчин, объясняющаяся их восприятием мира. Для них мир — то, чему нужно бросать вызов, чем можно наслаждаться, и что необходимо покорять. Но эта радость сияет еще ярче, когда мужчина — христианин, потому что тогда это радость самого Господа. Откуда Роджер черпает радость? Многие верующие знают Господа, однако не светятся подобно ему. Желая узнать об источнике его радости, я стал наблюдать за ним. Я обнаружил, что Роджер не сосредотачивается на себе самом, но живет интересами других. Он старается всегда находить в своем сердце благодарность. Он стремится служить Богу и глубоко убежден, что нужен Ему. Его радость — плод Духа, а не его собственных усилий, от которых нет сияния, лишь копоть. Эта радость, как и все плоды Духа, созревает благодаря тому, что в своей жизни Роджер во всем ищет Иисуса.

Впрочем, его радость связана не только с  тем, что он стремится жить как христианин. Роджер верит, что Бог может использовать его для дела, и эта убежденность проистекает из ясного ощущения собственной мужественности. По мере того, как мы возрастаем как мужчины, развивая и воспитывая в себе смелость и решительность, жажду истины и самодисциплину, по мере того, как мы все более узнаем Иисуса, мы приходим к осознанию, что нам дано гораздо больше, чем просто преодоление. Нам открывается, что Иисус уже победил, и эта победа входит в нашу жизнь. Именно в этом –  причина для радости.

Роджер очень открытый по природе, отчего его радость еще более заметна; однако для того, чтобы нам исполниться радости в Боге, не обязательно становиться экстравертами. Мой друг и пример для подражания в служении Фрэнк Уортен довольно сдержан, но, начните с ним беседовать – и вы увидите в нем ту же радость. Радость – это знание, что, в конце концов, все будет хорошо. Это не состояние счастья, но уверенность: уверенность в настоящем, исходящая из уверенности в грядущей славе.

Мужчина любит Иисуса

Если посмотреть на братьев во Христе, вызывающих у нас наибольшее уважение, мы увидим, что им присуще одно качество, очевидное окружающим, — они любят Иисуса. Это, конечно, большая тема; кто-то скажет, что в этом — суть всей жизни. Но в любви к Господу есть одна грань, особенно связанная с вестью этой книги. Это нераздельная связь между любовью к Иисусу и послушанием.

Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди. И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет. Не оставлю вас сиротами; приду к вам.  Еще немного, и мир уже не увидит Меня; а вы увидите Меня, ибо Я живу, и вы будете жить. В тот день узнаете вы, что Я в Отце Моем, и вы во Мне, и Я в вас. Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцем Моим; и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам. Иуда — не Искариот — говорит Ему: Господи! что это, что Ты хочешь явить Себя нам, а не миру? Иисус сказал ему в ответ: кто любит Меня, тот соблюдет слово Мое; и Отец Мой возлюбит его, и Мы придем к нему и обитель у него сотворим. Нелюбящий Меня не соблюдает слов Моих; слово же, которое вы слышите, не есть Мое, но пославшего Меня Отца. (Ин. 14:15-24)

Многие, читая это великое место об обетовании Святого Духа, не обращают внимания на то, как часто послушание и Божия любовь оказываются неразрывно связанными  для тех, кто принял дар Духа. Когда мы послушны, мы растем в любви к Господу. Чем больше мы любим Его, тем больше мы способны быть Ему послушными. Всякий, кто из послушания Господу борется с гомосексуальными искушениями, тем самым открывается для того, чтобы любовь Божия влекла его еще дальше. В этой любви вы обретете победу и сможете любить Его еще сильнее.

Что за славный путь нам предстоит!

11. Преодоление препятствий

Однажды, через некоторое время после обращения, я ехал в машине по Балтимору, слушая любимое христианское радио. Проповедник учил, что нужно делать, чтобы правильно воспитывать детей. Все сводилось к тому, что мы должны установить для них высокие стандарты поведения, указать четкие границы, которые нельзя преступать, и быть строгими воспитателями. Для подкрепления своих взглядов он процитировал целый список отрывков из Библии, в основном, из Книги Притч. Я был согласен со всем, что он говорил, да и как я мог оспаривать Писание? Но чем больше он говорил, тем больше я сердился. В конце концов, раздосадованный, я воскликнул, обращаясь к радио: «Я все это и сам знаю! Это и так ясно! Я всегда старался поступать именно так, но ничего не получалось! Ни один из твоих советов в моей жизни не сработал!» С тех пор я помнил об этом «споре с радиоприемником» и старался писать или говорить иначе. Тогда мне стало очевидно, с  какой легкостью мы беремся в нюансах объяснять другим выход из какой-либо трудной ситуации (и логика наша безупречна!), — но при этом мы оставляем нашего собеседника или читателя абсолютно ни с чем! Ведь большинство людей и сами способны ухватывать суть проблемы, продумать логику ее решения. А вся загвоздка в том, чтобы реализовать это.

Вы уже могли заметить, что не ощущаете себя мужчиной из-за того, что во время взросления не делали того, что делают другие мужчины; вы проскочили этапы, которые проходят все мальчишки на пути к мужественности. Проблема в этом, и решение очевидно — начать делать то, что делают мужчины. Но действительно ли это решение является ответом на все ваши трудности? Вряд ли. Настоящая проблема не в том, что мы не знаем, где выход. Проблема в том, что, пытаясь применить это решение, мы сталкиваемся с серьезными препятствиями, и не знаем, как их преодолеть.

Эта и следующая главы — одни из самых важных во всей книге, потому что в них мы обсудим препятствия и поговорим о способах их преодоления. Если предыдущие страницы вызывали у вас неуверенность и сомнения, я надеюсь, эти главы вас несколько ободрят. Препятствия действительно могут быть труднопреодолимыми и встречаться на нескольких направлениях. В этой главе мы исследуем духовные барьеры, которые стоят между нами и возмужанием, а в 12-й — поговорим о препятствиях, которые зависят от наших эмоций и воли.

В основе многих препятствий лежит грех

Всякий, кто читал мои статьи или проходил курс «Новые пути», знает, что я мастер говорить о грехе! Не потому, что я люблю грешить, упаси Бог. Но я вижу, что обнаружение грехов и последующее покаяние — это ключи от дверей к жизненно важным и устойчивым изменениям. Я снова повторю, что покаяться легко; сложно обнаружить и признать что-то грехом, — именно это делает путь к святости столь длительным. (Об этом мы говорили в гл. 9). Это путь длиною в жизнь, и мы поговорим здесь об этом в контексте преодоления того, что препятствует росту.

За двадцать пять лет моей христианской жизни со мной произошло несколько случаев, серьезно изменивших меня; это были ситуации, когда Дух Святой обличал меня в грехах, которые так или иначе держали меня в узах и препятствовали моему возрастанию во Христе. Это грехи не лежали на поверхности, подобно похоти или жадности; они находились гораздо глубже и серьезно портили мой характер. Несмотря на возрастание во Христе, такие «открытия» с течением жизни не становились реже. Скорее, они все больше высветляли мрак моей души. Это путь, по которому должен пройти каждый, кто считает себя христианином.

Я сказал, что распознать грех — трудно, а покаяться — легко. Позвольте мне уточнить. Покаяние легко, когда мы не бунтуем. Бунтующий человек может признавать грех, но не хочет что-либо менять. Вместе с тем, бунт уже сам по себе является грехом, обладающим превратной способностью сохранять другие грехи, не отказываясь от них. Бунт, о чем мы поговорим более подробно позднее, может быть одним из тех скрытых грехов, которые мы должны признать и исповедать, если только в действительности желаем достичь мужественности.

Я столь настойчиво советую отыскивать скрытые грехи, поскольку знаю, что в Иисусе и Его крови у нас есть сильное и доступное лекарство против них. Мы, верующие, можем немедленно прибегнуть к этому источнику исцеления. Гораздо более сложное дело — это преодоление разрушительных последствий наших привычек, душевных травм и привязанностей. В нашем мире, помешанном на психотерапии (и помешанной на терапии церкви, добавил бы я), мы предпочитаем заниматься травмами, а не грехами. Возможно, это одна из главных причин того, что наши проблемы так долго не решаются.

Когда вы будете читать дальше, просите Духа Святого открыть скрытые от вашего взора грехи, которые необходимо принести ко Кресту. Хоть на краткое время перестаньте думать об обстоятельствах, которые заставили вас поступить определенным образом, и сосредоточьтесь на вашей реакции на трудности жизни. В нашем прошлом было много такого, что подтолкнуло нас к гомосексуальности, но не последнюю роль в этом сыграла наша реакция на обстоятельства, ведь зачастую она была греховной.

Преодоление страха

Страх – это серьезное препятствие для роста. Консультируя мужчин, страдающих от гомосексуальности, мы постоянно имеем дело со страхами, которые контролировали их жизнь в детстве и сегодня по-прежнему парализуют их в некоторых сферах. Я уверен, что большинство преодолевающих, оглянувшись назад, в детство, смогут увидеть отчетливую картину, как они в буквальном или переносном смысле уходят со спортивного поля из-за того, что им страшно взаимодействовать с другими ребятами. Для того, чтобы преодолеть какой-либо страх, необходимо, прежде всего, назвать его по имени. Но это не так просто в отношении тех страхов, что преследуют нас с детства. Какой именно страх заставил вас свернуть с пути, прервать процесс возмужания? Какие страхи сегодня создают у вас ощущение, будто вам никогда не удастся вписаться в мир мужчин?

Из-за того, что наши страхи часто неясны, мы и не пытаемся разобраться с их причиной. Нам нетрудно определить, какой род деятельности может вызывать страх (например, игра в футбол или выступление перед большой аудиторией), но это мало что говорит нам о самом страхе. Страхи основаны на предполагаемых вредных или неприятных последствиях. Каких последствий  боитесь вы? Для большинства мужчин существуют три основных страха: страх отвержения, страх физического страдания, и страх унижения. На самом деле, каждый из них представляет целую совокупность страхов. Страх отвержения — страх того, что меня не любят. Этот страх традиционно считается главным в развитии гомосексуальности, в особенности у мужчин. Он основан на реальном ощущении боли из-за того, что человек чувствует себя обделенным любовью (оправданно ли это ощущение или нет – другой вопрос). Боль была столь сильной, что мы избегали всякой перспективы пережить ее заново. От этого страха можно избавиться, проработав свое прошлое в ситуациях, спровоцировавших возникновение этой боли. Ее невозможно победить временем, «перерасти» ее; лучше всего она проходит благодаря консультированию и исцеляющей молитве.

Боязнь физических страданий — это страх боли, страх каких-то лишений, потери самоконтроля и, в конечном счете, страх смерти. У лесбиянок в основе этих страхов может лежать совершенное в прошлом над ними сексуальное насилие, но в случае с гомосексуалами это встречается реже. Хотя многие гомосексуалы имеют в прошлом опыт сексуального насилия и оставшиеся вследствие него душевные травмы, мы редко встречаем тех, у кого есть страх повторения этого опыта. Женственность многих геев часто связана с боязнью физических травм, и этот страх не дает им участвовать в мужских делах, связанных с физической активностью. Такого человека может ужасать мысль об использовании бензопилы или участии в многодневном походе. Подобный тип страхов может стать настоящей помехой для роста, однако он менее опасен, нежели третий тип: страх унижения. Более того, преодоление страха унижения приближает победу над страхом физических страданий.

Страх унижения — это основная причина, которая удерживала и может по-прежнему удерживать нас от участия в мужских делах. И здесь мы снова имеем дело с целым семейством страхов, которые парализуют ищущих избавления от гомосексуальности. Вдобавок к страху унижения сюда включается боязнь провала, оказаться не таким, как все, боязнь выглядеть неумелым и страх почувствовать себя ничтожеством. В детстве мы боялись не футбола; мы боялись выглядеть неумело во время игры. Мы боялись не того, что нас станут дразнить, а того, что сочтут никчемными. Мы боялись не того, чтобы оказаться физически слабее других мальчишек, а того, чтобы не вписаться в стандарты мужественности.

Причина этих страхов может корениться в семейном прошлом, однако, скорее всего, настоящему унижению мы подвергались со стороны сверстников. Если мы хотим научиться делать то, что делают мужчины, нам нужно одолеть эти страхи. Страхи все еще могут управлять нами, несмотря на то, что прошли десятки лет с тех пор, когда наши сверстники унижали нас. Победа над этими страхами не означает, что мы перестанем их испытывать, —  просто они перестанут управлять нами. Страх — громадное препятствие, но его преодоление может стать ключом к возобновлению нашего роста.

В компании, где я проработал много лет, каждое лето устраивались выезды за город, во время которых руководители среднего звена должны были играть в футбол. Чем ближе июнь, тем мне становилось хуже при мысли о предстоящем. Несколько раз мне удавалось найти причину, чтобы никуда не ехать. Когда я все-таки ехал, то был настолько взволнован и жалок, что сегодня мало что помню о тех выездах, кроме того, что мы играли в футбол.

Интересно, но я совсем не помню, как я играл; я помню лишь состояние ужаса перед игрой. Это важно. Как можно одолеть этот страх? Этого невозможно добиться чтением книг, даже этой книги. Ни один писатель, ни, тем более, ваша собственная логика, не способны вывести вас из него. Умом я понимал, что мои страхи надуманны, что у меня все получится, и я не получу никаких шрамов. Я осознавал, что мужественность не измеряется игрой в футбол. Но эти мысли были бесполезны. Если ваш ребенок боится воды, как помочь ему победить этот страх? Прочитать ему книгу о плаванье? Объяснить, что бояться — это нелогично? Нет, вы берете его и заводите в воду. Может, глубина всего лишь десять сантиметров, и вы держите его за руку. Но единственный выход, чтобы побороть страх воды, это войти в нее. То же самое с нашими страхами. Если мы хотим победить их, нам надо начать делать то, что может нас унизить и доказать нам, что мы никуда не годимся. Мальчик становится мужчиной, делая то, что делают мужчины, а мы упустили свой шанс. Мы старались, но у нас не получилось, или, скорее всего, мы предприняли несколько слабых попыток, но, увидев, что неудачи слишком болезненны, мы сошли с пути.

Но кто сказал, что сейчас все будет по-другому? Снова в путь, обрекая себя на новые неудачи, в очередной раз доказывая себе, что не дотягиваешь до настоящего мужчины? Кроме того, на этот раз будешь выглядеть еще глупее, потому что окружающие будут ожидать от тебя большего, чем когда мы были мальчишками, — ведь нам уже не десять, а тридцать лет! Что же поможет нам теперь, когда планка намного выше?

На этот раз все будет по-другому, и разница столь значительна, что нам необходимо рассмотреть это внимательнее.

1. Теперь вы знаете, зачем все это

Когда я был подростком, я не очень-то общался со сверстниками, а спорт, казалось, и вовсе не для меня. Родители понуждали меня, чтобы я общался в компании, занимался физически; однако, если я видел, что это таит в себе угрозу (а почти так всегда оно и было), я просто заявлял: «Я этого не выдержу». Так все и оканчивалось. Они никогда не настаивали, да и не видели особой важности этого.

Но, что гораздо важнее, я сам не видел важности в этом. Я и не представлял, что из-за этого вырасту стеснительным, несмелым, замкнутым, склонным уходить в мир фантазии, начну завидовать другим парням и страстно желать их мужественности. Я не видел, это именно избегание этих неприятных для меня вещей все больше уводит меня в мир гомосексуальности.

Но вы-то теперь знаете! За всеми этими неприятными занятиями, которые так свойственны мужчине, следует награда. Если вы искренне желаете стать настоящим мужчиной, ощутить полноту своего мужского потенциала, у вас нет иного выхода, кроме как участвовать в подобных делах. Если вас пригласят на Кубок УЕФА, вы улыбнетесь: «Конечно, пойдем». Никто и не услышит, что внутри вас звучит: «Парни, это не мое, но я знаю, что мне надо». Как у спортсмена, не все сразу получается, но он работает для того, чтобы приобрести определенный навык или стать частью команды, — так и вам придется потрудиться, чтобы испытать полноту своего мужского я. Никто не тренируется без цели. Теперь цель у вас есть.

Бог как будто специально ставил меня в  такие обстоятельства, где я был вынужден вступать во взаимодействие с другими мужчинами и брать на себя роль руководителя. Но не было никого, кто бы мне объяснил: для того, чтобы стать хорошим мужем и отцом, хорошим руководителем служения, я просто обязан научиться всему этому. Я не понимал тогда всей значимости этих дел. Если бы я знал об этом, особенно, уже став христианином, я принялся бы за них с большим энтузиазмом и быстрее пришел бы к зрелости. Возможно, я бы стал специально искать подобных ситуаций для собственного же блага.     

Бог будет создавать для вас подобные обстоятельства и предоставлять удобные случаи. Теперь вы знаете, что у вас есть веские причины для того, чтобы воспользоваться ими. Не уклоняйтесь от них и, если нужно, сами ищите их.

2. Теперь вы сами можете избирать себе область для испытаний

Теперь уже мама не будет выставлять вас на улицу играть с другими ребятами, и физрук не станет загонять вас на канат. Вы сами можете решить, к чему вам приступить, где и в какой мужской компании. Прежде, чем нырнуть в глубину, вы можете начать с мелководья. Вы можете выбирать безопасные места. Таков был принцип, когда мы затевали футбол в нашей миссии. Игры мы решили начать после того, как за многие годы наслушались от приходивших в миссию мужчин рассказов о том, сколько боли причиняла им в детстве необходимость участвовать в спортивных играх, худшими из которых казались футбол и баскетбол. В игру их брали последними. Их ставили на ворота, и там они молились, только бы ни гол, потому что, если бы мяч прилетел, они все равно не сумели бы его поймать. Когда их ставили в нападение,  всем становилось ясно, что от них нет толку. Боль от этих воспоминаний невыносима.

Эта боль знакома мне не понаслышке, поэтому я сочувствую, если вы переживали подобное. Это боль унижения. Участие в играх у нас, в «Возрождении», дает мужчинам возможность без смущения выходить на поле, что в прошлом было связано с сильнейшим страхом унижения. Но здесь безопасное место, рядом мужчины-христиане, понимающие, что могут чувствовать их товарищи. И все же даже в этих условиях первый выход на поле напоминал о старых страхах. Но наши участники их одолели! После этого лишь несколько мужчин больше не отважились выходить на поле, большинство же на первом же выезде своих церковных общин на природу с готовностью пошли играть с другими мужчинами, — это уже следующий шаг. Им удалось найти относительно безопасное окружение, поэтому они решились вступить в область своих страхов, которые понемногу стали слабеть.

Возможно, те мужчины, что рядом с вами, не очень-то стремятся играть в футбол. Брюс Маккатчен, руководитель служения «Поиск» в Анданте, советует своим клиентам простой способ, как стать ближе к миру спорта. Они должны каждый день отводить пять минут на чтение спортивной колонки в местной газете. Кто знает, может быть, почерпнутые сведения побудят кого-то из них сделать маленький шаг в мир мужчин?

3. Теперь вы можете принять, что готовы и к неудаче

Как бы пессимистично это ни звучало, но это следует из понимания цели. Эту мысль можно выразить старой английской поговоркой: «No Pain, No Gain» («Нет боли – нет и результата»). Невозможно начать путь к мужественности, не будучи готовым встретиться с неудачами. Когда вы были мальчиком, то не хотели играть в футбол, главным образом, потому, что не умели работать с мячом, отчего чувствовали себя униженным. Поэтому вы решили никогда не играть в футбол. Но вам никогда не приходило в голову, что каждому мальчику приходилось пропускать брошенный ему мяч или бить мимо ворот? Почему же они решались на новую попытку, рискуя снова испытать неловкость?

Может существовать несколько причин нашего нежелания идти на риск. Возможно, мы по природе более чувствительны, чем остальные, особенно чувствительны из-за реального или мнимого отвержения со стороны родителей. Может быть, мы слишком поздно занялись спортом, и нас смущало, что мы отстали от сверстников. Как бы то ни было, боль была слишком сильной, достаточной для того, чтобы заставить нас избегать неудач любой ценой; сейчас вы видите, к чему это привело. Но теперь вы можете и более объективно взглянуть на цену неудачи. Она почти всегда гораздо меньше, чем можно предположить. Мы не умрем, почти наверняка не почувствуем опустошенности. Если все же придется столкнуться с болью, это продлится недолго. К тому же, теперь вы знаете, что у боли есть назначение: «No Pain, No Gain».

Вспомните о своем последнем провале в качестве мужчины: в общении в тесном кругу с другими мужчинами, в нерешительности, в роли руководителя, или в спортивной игре. Каковы были последствия, насколько они ужасны? Кто еще, кроме вас, помнит об этом? Скорее всего, никто; скорее всего, это было им неважно. Я уже говорил, что, кроме собственных страхов, я ничего больше не помню о своей игре в футбол.

Безусловно, вы будете ошибаться, стараясь делать то, что делают мужчины. Но прямо сейчас примите решение, что вы готовы к этому время от времени, и что вы выдержите последствия. Впрочем, давайте сначала подумаем о возможных последствиях. Каким может быть наихудший сценарий? Вы умрете? Вас это опустошит? Или вам всего лишь придется пережить несколько неприятных минут, которые в скорости забудутся?

Многие из нас часто слышат лживенький голосок, шепчущий: «Если я попробую, и у меня не получится…» — и при этом никогда не заканчивает. Нам кажется, что последствия будут просто чудовищными, но мы никогда не проговариваем этих предположений. Нас пугает огромное бесформенное облако надвигающейся катастрофы, но мы не можем знать наверняка, что нас ждет. Попробуйте закончить это предложение. Прикиньте, какими могут быть последствия, и затем решите для себя, сможете ли вы справиться с ними.

Вы можете позволить себе ошибаться. Почти во всех случаях последствия неудачи не так уж страшны. И пока вы не решитесь пойти на риск неудачи, вы не сможете делать то, что позволит вам расти. Тем более, вы никогда не испытаете успеха, который может стать для вас  кирпичиком в созидании мужественности. Неудача скоро забудется. Успех же будет приносить плоды все время, пока мы живы.

4. Теперь вы не одни

В детстве, когда мне надо было расти, я был сам по себе. Когда же я снова начал путь возмужания, у меня уже был друг. Он поддерживал меня, вдохновлял на новые шаги. Когда я поскальзывался и падал, он помогал мне подняться, отряхивал меня, накладывал повязки на раны. Когда я плакал: «Хватит! Я больше не могу!», — он обнимал меня, и через его крепкие руки в меня втекала новая сила. Он был со мной, когда мне нужно было сделать следующий шаг. Без него у меня ничего бы не получилось, а с ним я был уверен, что завершение пути — это всего лишь дело времени. Я уверен, вы знаете моего друга. Это Иисус. Он Сам назвал нас друзьями (Ин. 15:15). Он сказал, что с Ним мы сможем все (Ин. 15:1-11). В Писании сказано, что мы можем все в укрепляющем нас Иисусе Христе (Флп. 4:13).

Вполне вероятно, что изначально вы не знали Иисуса, а если и знали, то вам не было известно о том, что Он хочет и готов помогать вам во всех жизненных битвах. Он совершенный отец, совершенный старший брат, совершенный друг. Любой шаг, который вам придется предпринять, Он сделает возможным. Он утешит вас посреди неудач и даст все необходимое, чтобы идти вперед, дальше.

В начале этой книги я предложил вам пойти вместе по трудному пути к мужественности. Это путешествие я начинал вместе с вами, но теперь настало время отпустить вашу руку и вложить ее в руку Иисуса. Он пройдет с вами этот путь до конца. Начатый еще до вашего рождения труд Он доведет до полного завершения.

Я знаю многих христиан, преодолевающих гомосексуальность, не знающих живого Иисуса; они не чувствовали Его присутствия в жизни как настоящего друга, вдохновителя, помощника и утешителя. Если вы из их числа, всем сердцем ищите живых отношений с Ним. Ищущий находит, и такие отношения станут ключом не только к вашему возмужанию, но к полному исцелению от гомосексуальности.

Самая важная истина, которой я могу поделиться с вами в этой книге, истина, на которой построено все наше служение, — заключается в том, что исцеление приходит через взаимоотношения с Иисусом Христом, через наше общение с Ним. Личные отношения с Иисусом, благодаря которым меняется вся жизнь, доступны каждому. Я убежден в этом по одной простой причине: Он Сам показал, что этого хочет. Прочтите 14-16 главы Евангелия от Иоанна и почувствуйте, как глубоко и лично Он любит вас. Посмотрите, как сильно любит вас Отец: Он послал Иисуса на крест, потому что мы были далеки от Него, а Он хотел примирения с нами.

Самое важное, что вы можете сделать для того, чтобы установить живые взаимоотношения с Господом, — каждый день проводить время с Ним в тишине и уединении. Это так необходимо, так важно в контексте нашей темы, что я вынес мои рассуждения по этому поводу в Приложение 2.

Ранее я говорил о том, что нам следует распознавать грехи, из которых проистекают наши проблемы. Какой грех кроется за страхом? Сам по себе страх — не грех. Бог даровал нам страх для того, чтобы мы избегали опасности. Страх активирует психологический механизм «борись или беги». Бог так нас устроил. Но Он дал нам страх не с тем, чтобы мы избегали того, что для нас благо, или увиливали от своих мужских обязанностей. В этих случаях страх — это грех, потому что, в конечном итоге, он показывает наше недоверие Богу.

Когда Стив был маленьким, ему нравилось забираться по лестнице и спрыгивать с нее прямо мне в руки. Становясь старше и смелее, он поднимался на ступеньку выше, чтобы сохранялось ощущение опасности и, возможно, чувство полета. Ему это нравилось, и мне тоже. Он хотел впечатлить нас своей смелостью. А для меня было удовольствием видеть его радость и, больше того, благословение, знать, что он доверяет мне. Он был уверен, что я все равно поймаю его, — и я всегда ловил.

У нас – у вас и у меня – есть Отец, Которому тоже нравится, когда Ему доверяют. Наверное, для Него нет большей радости, чем видеть наше доверие Ему, потому что, когда мы Ему доверяем, это ярче всего показывает, что мы Его знаем. Знаем, что Он верен, Ему можно доверять, Он способен сделать для нас все, что только нам требуется. В некотором смысле, доверие — наивысшая форма прославления. Страх, с другой стороны, показывает, что мы не во всем доверяем Ему. Покайтесь в этом страхе и принимайте каждый новый вызов, даже тот, что грозит унижением, как возможность проявить доверие Тому, Кто любит вас, и Кто больше всех заслуживает доверия!

Преодоление упрямства

Однажды к Брайану, члену нашего служения, подошел коллега по работе:

— Брайан, в субботу мы втроем идем порыбачить. Пойдешь с нами?

— Нет, спасибо. Это не для меня, какой из меня рыбак!

— Да ты что! Будет здорово!

— Извини, но я не люблю лодки, может пойти дождь, и я не смогу насадить на крючок приманку. Как вы только можете использовать этих червей!

— Брайан, ну ты и неженка! Почему ты всегда отказываешься, когда мы что-то предлагаем?

— Ну, простите меня, такой уж я есть.

Его подход к жизни можно выразить двумя фразами: «Это не для меня» и «Такой уж я есть».

Многие из наших клиентов развили подобную самозащиту, и это стало их стилем жизни. Может быть, причина кроется в травмах детства, но, скорее всего, это просто эгоцентризм. В любой ситуации для них важнее всего комфорт, и они готовы заплатить любую цену, только бы его не лишиться. Они создают собственный безопасный мир и наотрез отказываются покидать его.

Намерение прожить жизнь на собственных условиях и никак иначе – упрямство. Упорное стремление поступать только по-своему, порой намеренно поддерживать двойственность, желая поступить и так, и эдак — грех. Это использование удивительного Божьего дара свободной воли лишь в собственных интересах, это заявление: «Да будет воля моя!»

Сравните упрямство Брайана с отношением к жизни у большинства обычных подростков. Когда моего сына Стива просили сделать что-то, чего он прежде никогда не делал, уже сам факт того, что ему предстоит участвовать в чем-то новом, становился для него достаточной мотивацией, чтобы заняться этим. Его мир – мир приключений и вызова.

Кевин, несколько лет занимавшийся у нас в служении организацией футбольных матчей, решил собрать группу мужчин, чтобы отправиться на индюшачью охоту. (Они стреляют не по индейкам, а по мишеням, а замороженная индейка вручается в качестве приза). Мужчины один за другим стали находить разные причины, чтобы только не пойти: «Слишком далеко», «Терпеть не могу шума», «Мне не нравится отдача от выстрела». Кевин позвал Стивена, а ему было тогда четырнадцать, и он часто принимал участия в мероприятиях «Возрождения». Стив не мог дождаться, когда они отправятся. Он и еще несколько мужчин из служения замечательно провели время. Стив вернулся домой около полуночи и разбудил нас, чтобы показать нам свой охотничий трофей — индейку. В результате, он и те несколько мужчин продвинулись чуть дальше в своем возмужании.

Да, безусловно, из-за травм, полученных в детстве, у мужчины может развиться практически неодолимая потребность в самозащите в определенных обстоятельствах. Например, мальчик падает с крыши, что приводит его к страху высоты; или, будучи укушенным соседским псом, он всю жизнь боится собак. Но подобные страхи основываются на специфических опасностях, а то, о чем я говорю в этой главе, — это привычка всегда избирать безопасность и комфорт вместо приключений и возможности роста. Мужчина, создавший для себя такой образ жизни, враг самому себе. Вслед за героем комиксов, опоссумом Пого, он мог бы сказать: «Мы встретили врага, и он в нас самих». Для того, чтобы снова начать возмужание, вы должны решить, что не будете избирать безопасность и удобство, если для этого придется жертвовать приключениями и возможностью роста.

Необходимо принять осознанное решение, что отныне для вас мир – не враждебное место, от которого нужно лишь защищаться. Мир – приключение, которое можно пережить. Это  широкое поле для тренировки собственной воли. Не стоит говорить о психическом параличе там, где все дело в свободе выбора. Многие мужчины в состоянии сделать то, что могло бы им помочь, однако не делают этого, потому что просто боятся потерять удобство и покой.

За упрямством может стоять дух бунтарства. Возможно, что нежелание делать то, что делают мужчины, идет из раннего детства. Некоторые из обращающихся к нам воспринимают мир мужчин как-то по-детски и с определенным озлоблением. У них нет желания быть его частью. Гомосексуальность сама по себе есть форма бунта — против родителей, против норм культуры и установлений церкви, против фундаментальных основ жизни на земле, заложенных Богом.

Еще одно греховное проявление упрямства — дух крайнего индивидуализма: нежелание быть частью общества, семьи, церкви. Это отрицание того, что Бог сотворил нас для бытия в общении (а это подразумевает, что жизнь строится не по нашим правилам, не всегда мы будем получать нечто от других и отдавать так, как хотелось бы нам). Мужчины, разделяющие эту философию, воспринимают и мужественность как нечто, что можно принять или отвергнуть, а вовсе не как возможность для положительного воздействия на мир, и не видят в ней замысел Божий о своей жизни. Когда я сталкиваюсь с подобным индивидуалистом и вижу, как негибкость мешает ему расти в согласии с Божьей волей, я внимательно работаю с его ситуацией, стараюсь учесть все психологические нюансы, долго молюсь об этом, и после говорю ему: «Прекрати! Ты хочешь исцелиться? Тогда выбери жизнь!» (Я говорю не так, мягче).

Воля человека — великая сила. Наши гены и прошлый опыт, конечно, определяют наше поведение, но не полностью. Воля — это сила, обладающая мощью для преодоления наших природных инстинктов. Бог даровал нам поистине свободную волю, и в большинстве ситуаций мы можем выбирать. Используйте волю, чтобы выйти за пределы своей зоны комфорта и встать на путь возмужания.

По мере моего взросления во Христе я все больше убеждался, что часто мы не властны над результатом своих дел, ибо Бог оставляет это за Собой. Но Он дает нам власть над средствами, которые станут работать на угодный Ему результат. Его благодать и Его сила — вот  средство для преодоления наших страхов и упрямства. Если мы честно прилагаем все усилия, чтобы достичь мужественности, Он будет с нами, и Его замысел осуществится.

12. Преодоление прошлого

«Итак, кто во Христе, тот новая тварь. Старое прошло, теперь все новое» (2Кор. 5:17).

Когда мы обращаемся к Богу, наша жизнь необычайно меняется. Последствия прежней жизни смываются, и, очищенные, мы входим в совершенно новые и удивительные взаимоотношения с Иисусом. Внезапно перед нами открывается будущее, которого теперь не нужно бояться. Наше прошлое, наше настоящее, наше будущее – все изменилось.

Если обращение было неожиданным и ярким, в течение какого-то времени у нас может быть чувство, что мы теперь абсолютно новые люди, и последствия нашего прошлого полностью аннулированы. Однако в определенный момент большинство обращенных начинают замечать, что не все в их личности тотчас стало «новым творением», и многое еще предстоит вызвать к жизни. Наша «ветхая природа» в некоторых моментах лишь ослабила свою хватку, а полностью освободиться от нее возможно лишь постепенно, входя в более тесное общение с Господом.

И, тем не менее, наше будущее удивительно. В прошлом дебри греха и поврежденности настолько заполняли тропы нашей жизни, что порой казалось, будто измениться мы не в силах. Сейчас Бог как бы дает нам новый путь, и мы можем и начинаем меняться. Более того, нам открывается, что Он обеспечил нас всем необходимым для преодоления стоящих на нашем пути препятствий. У нас есть средства и сила для победы над страхами, упрямством и нерешительностью.

Во время обращения власть прошлого упраздняется не полностью. Необходимо пройти через постепенное освобождение от «старого», а это долгий процесс, гораздо дольше, чем нам бы хотелось. Этот процесс проходит в два этапа: во-первых, нам надо обнаружить, что еще владеет нами; и, во-вторых, мы должны решиться оставить это. И то, и другое нелегко.

Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я».

Детские зароки

В прошлом мы часто желали обезопасить себя, и потому совершали некоторые поступки, ведущие к развитию гомосексуальности. Так, мы избегали ситуаций, казавшихся нам угрожающими. Мы разрывали отношения, в которых чувствовали отвержение. В определенных ситуациях мы решали, что будем избегать боли. Если ты из раза в раз ведешь себя определенным образом, формируется определенная модель поведения на всю жизнь.

Некоторые из решений, принятых нами, имели далеко идущие последствия. В нашем служении мы называем их зароками детства. Их отличительная особенность — использование слов «никогда» и «всегда» (или их эквивалентов).

Чтобы объяснить это на примере, расскажу о двух зароках, которые я сделал в детстве. С ранних лет был свидетелем горячих словесных перепалок между матерью и отцом. Возможно, это было связано с тем, что наша семья стала ненормальной из-за депрессии папы. Однажды вечером я лежал в своей кровати и, слыша их очередную перебранку, сказал себе: «Они не смогут сделать мне больно. Больше никто и никогда не сделает мне больно». Помню, какое чувство удовлетворения охватило меня после этих слов. Мой зарок сработал. Больше их ссоры не причиняли мне никакой боли. Но это решение закрыть для них сердце имело далеко идущие последствия, о которых не подозревает ни один ребенок. Я зарекся, что больше никому не позволю делать мне больно, а это означало, что я лишаю себя свободы любить. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а я решил никогда не быть уязвимым.

Второй мой зарок состоял в том, что я буду, во что бы то ни стало, удовлетворять свои потребности. Результатом этого зарока стали годы погони за гомосексуальными связями. Мне требовался физический контакт с мужчиной, я нуждался в порции чужой мужественности. Но в то же самое время я знал, что делаю что-то не то, я сознавал свою неверность жене. Я знал, что когда-то пожну ужасные последствия своего поведения. Но у меня была такая потребность, и я — будь, что будет! — искал ее удовлетворения.

Власть таких детских зароков может быть сокрушена в момент обращения ко Христу, как это произошло в моей жизни, или же может постепенно сойти на нет, когда Дух Святой побуждает принять новое решение, отменяющее старое. Тем не менее, и среди христиан, обращающихся к нам за помощью, многие по-прежнему находятся во власти детских зароков. Исследуйте молитвенно свою жизнь, свое сердце. Определите, живете ли вы все еще во власти «никогда» и «всегда», которыми зареклись в детстве. Просите Господа открыть вам сделанные зароки, а затем предстаньте пред Господом в молитве и отрекитесь от них. Просите Бога, чтобы их власть больше не имела силы над вами, чтобы Он вложил в ваше сердце новые обязательства, несущие жизнь. А еще лучше, найдите кого-то, кто помолится вместе с вами об этом. Пусть он или она станут свидетелями того, что вы отрекаетесь от старых путей самозащиты, объявляя себя независимым от них. Пусть этот человек подтвердит, что отныне вы как сын живете под покровом Отца.

Непрощение

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика. Я не стану слишком распространяться здесь на эту тему, но порассуждаю об одной области нашей жизни, в которой непрощение становится величайшим препятствием к возмужанию – это отношения с отцом.

Лиэнн Пэйн пишет, что непрощение — самое большое препятствие к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.

Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом. Однако это встречается весьма часто, и мы настолько склонны к недооценке или даже отвержению этого явления, что, предлагая обсудить его, я надеюсь, что каждый читатель рассмотрит свою жизнь в молитве через призму этого вопроса. Начну я с личной истории.

Однажды июньским днем я был один, и мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.

«Я не знаю дня рождения моего папы!» — обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.

Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!

Внезапно передо мной встал образ моего отца. Он хорошо выглядел. Он старался быть добрым ко всем. У него было чувство юмора. Он работал консультантом с инвалидами и действительно желал им помочь. Он любил рыбалку, и, когда я был маленьким, он звал меня с собой. А я, как правило, отказывался.

Как этот образ отличался от моих обычных воспоминаний о нем! Мои воспоминания почти всегда были сосредоточены на его депрессии, от которой он страдал большую часть моей жизни: его погруженность в себя, его плач, посещения психиатра, наши с ним поездки на сеансы шоковой терапии, когда я был подростком. Как сильно возникший передо мной образ отличался от воспоминания о том, как однажды, уходя на лечение в психиатрическую клинику, он показывал мне, как зажигать огонь в газовой печи, если он погаснет, а я подумал тогда: «Спасибо, папа. Это все, чему ты можешь меня научить. Я уже сам делаю все то, что ты должен бы делать в доме». Глубочайшее презрение…

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Не странно ли, что только эта заповедь и запрет прелюбодеяния включены в десять заповедей для регламентации отношений в семье? Почему бы не сказать: «Родители, любите своих детей, и будьте к ним внимательны», или: «Мужья, любите своих жен и заботьтесь о них»? И почему это единственная заповедь с обетованием?

Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми. И в этом заповедь согласуется с тем, как Новый Завет в принципе велит нам относиться к людям. И ап. Павел не говорит, что мы должны уважать правителей, если только они честны, справедливы и уважают демократию. И женам не сказано повиноваться мужьям только в том случае, если те проявляют мудрость и считаются с их мнением. И мужьям не сказано любить своих жен, только если те привлекательны. Божьи заповеди не основаны на условиях. Если бы это было так, мы ставили бы себя выше Закона, потому что сами определяли бы, выполняются ли условия. Но Бог говорит «люби», «повинуйся», «почитай». Точка.

Я не смог соблюсти одну из простейших, и, вместе с тем, самых основных заповедей. Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и никогда не каялся в этом грехе.

Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенную возможность быть сыном и позволить отцу быть мне отцом[46].

Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.

Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.

Некоторые читатели этой книги действительно подвергались насилию со стороны своих отцов. Это могло выражаться в рукоприкладстве, словесном унижении или даже сексуальных надругательствах.  Со мной такого не происходило, поэтому я не считаю себя достаточно компетентным, чтобы подробно говорить об этом. Мне кажется, многие жертвы такого обращения нуждаются в исцеляющей молитве, прежде чем они будут способны простить своих отцов. Даже им необходимо «отпустить» отца.

По своему опыту в служении я могу утверждать, что большинство гомосексуально ориентированных мужчин не подвергались насилию со стороны отцов. Наши отцы хотели бы стать хорошими родителями, но по какой-то причине — в них ли, в нас ли, или из-за обстоятельств жизни — они не стали для нас теми, в ком мы нуждались. Но у нас нет права судить их. Кто знает, могли ли они вообще быть лучше, учитывая отношение к ним их собственных отцов или обстоятельства их жизни, тогда, когда мы появились на свет? Нам не дано судить: мы можем лишь простить.

Каждому из нас предназначено быть отцом: в семье, или в обществе, в Церкви. Я стал отцом Лоры, Бет и Стива. Возможно, вы, подобно ап. Павлу, станете духовным отцом для других людей, или же как-то иначе воплотите свое призвание к отцовству. Истинная сущность мужественности обретается в способности быть отцом.

Однако если мы не отпустим своих отцов, мы так и будем жить под гнетом всей той неправды, что они совершили с нами. Если мы не отпустим их, но будем настаивать на том, что они должны быть совершенными (или должны были быть в прошлом), мы никогда сами не отважимся стать отцами, ведь мы будем знать, что и сами не сможем быть совершенными. Как вы прощаете, так и вам прощено будет.

Как же нам простить своих отцов? Все начинается с решения, что мы хотим простить. Затем необходимо предстать пред Богом. Вы можете помолиться приблизительно так:

Отец, я хочу простить моего папу. Помоги мне сделать это. Я сам хочу нести ответственность за свою жизнь, за принятые мною решения, и я освобождаю его от ответственности за то, кем я стал. Господи, покажи мне, в чем я согрешил против него. Покажи, если я отвергал его или судил. Если это так, я каюсь в этих грехах. Господи, я прощаю папе все зло, которое он мог причинить мне, вольно или невольно, и предаю его в Твои руки. Молю Тебя о том, чтобы мне на деле или в памяти почитать его как отца, чтобы я сам мог быть свободен, и стать таким мужчиной и отцом, каким Ты хочешь, чтобы я был. Во имя Иисуса. Аминь.

Если ваш отец жив, и обстоятельства позволяют, постарайтесь помириться с ним. Это значит, что вы должны показать ему, что признаете свои прегрешения против него. И если вы действительно простили его, вы не должны требовать от него покаяния в грехах против вас. Если он примет ваше прощение, вы будете благословенны. Если он не признает, что сделал что-либо, достойное покаяния, Бог Сам позаботится о мире вашего сердца. Бремя непрощения будет снято, и вы освободитесь от этого призрака прошлого. Если вашего отца уже нет в живых, или примирение невозможно, вам все равно нужно покаяться.

А затем — ищите, как стать сыном Отца Небесного. Когда я стал христианином, мне было легко общаться с Иисусом, но, пройдя через тот опыт, о котором я только что рассказал, я стал все больше приближаться к Отцу. Для меня стало радостью — чувствовать себя настоящим сыном и переживать исцеление, открывшееся благодаря этому!

Ложное «я»

В момент обращения, как сказано в Ефес. 4:22-24, мы отказались от своей прежней, истлевшей природы с ее обольстительными похотями, для того, чтобы облечься в новую природу, отражающую праведность и святость Самого Бога. Если мы уподобляемся Христу и соединяемся с Ним, это становится духовной реальностью для каждого из нас. Однажды мы станем такими, как Он; облечемся в Него во всей полноте. А сейчас в нашей жизни еще остаются области, где новая природа пока никак не проявила себя, и нам предстоит еще не раз снимать с себя ветхое и одеваться в новое. Там, где раньше нас связывали грехи эгоизма и самозащиты, теперь, благодатью и силой Святого Духа, стали возможны изменения. Да, это не совершится без напряженной борьбы, но мы можем совлечь с себя старые способы преодоления трудностей, и облечься в новые, угодные Богу и сообразные с нашей новой природой.

Этот метод «совлечения и облечения» подходит для всего, что связано с выходом из гомосексуальности, это центральный фактор в вопросе «вырастания» из нее.

То, во что мы облекаемся, многого стоит! Мы облекаемся в мужественность: зрелую, угодную Богу, уверенную в себе мужественность, бьющая ключом! Мы становимся тем, к чему стремится наша истинная природа, и такими, какими желает нас видеть Господь.

Но что же нам необходимо совлечь с себя? Ответ не столь очевиден. Если кто-то ведет себя не по-мужски или не так, как вел бы себя зрелый мужчина, кто же это? Это мальчик. Если ваша гомосексуальность связана с вопросом самовосприятия, идентичности, можете быть уверены, что вы просто живете в роли «мальчика». Почти по всем физическим параметрам вы выглядите как мужчина, но «мальчик внутри вас» командует вами, управляет чувствами и ставит перед вами препятствия, когда вы решаетесь двигаться куда-то дальше. Часто это ощущается, как будто он — это вы и есть.

Когда я только встал на путь возмужания, я ощущал себя в присутствии мужчин как мальчишка, особенно в присутствии христиан, казавшихся  уверенными в себе и в ладах со своим мужским началом. Я слышал подобное от многих преодолевающих. Общение с мужчинами, особенно в неформальной обстановке, вызывало у меня старое ощущение, очень сильное и болезненное: «Я другой». Быть другим значило быть хуже, в чем-то неполноценным. Это причиняло боль, это ранило, и даже после того, как я принял решение выйти из гомосексуальности, это ощущение продолжало меня опустошать. Оно приходило как непрошенное напоминание о том, что я еще не исцелен. В этом – отрицательная сторона ощущения себя «маленьким мальчиком». Я ненавидел это и жаждал от этого избавиться.

Однако в ощущении себя «ребенком» есть и привлекательная сторона, от которой, быть может, не очень-то хочется и отказываться. Мальчик зависит от других. Он имеет право занять оборонительную позицию, его активная позиция как бы не обязательна. Мальчика можно извинить за то, что он не может чего-то сделать. Он может избежать некоторых обязательств, свойственных зрелому мужчине. Воспринимать себя мальчиком удобно, в этом есть определенная выгода.

Прежде, чем мы продолжим тему «мальчика внутри нас», позвольте заметить, что я вовсе не имею в виду нормальное ребячество, которое время от времени просыпается во всяком здоровом мужчине: желание поиграть, беззаботность, способность веселиться и ни о чем не беспокоиться. Это положительная черта, она делает мужчину привлекательным.

Здесь я говорю о «детскости», отражающей эмоциональную незрелость; это неотъемлемая составляющая гомосексуальности. Выражение ее мы видим в самом гей-мире: ассоциации с детьми сквозят в названиях фильмов или музыкальных групп, там часто присутствуют «мальчики» (boys); мы видим эту незрелость в тридцатипятилетнем мужчине, который одевается как подросток или пытается выглядеть по-детски невинно. Если мы обратим внимание на гей-сообщество, то часто нам встретятся люди, у которых отсутствует глубинное чувство, что они мужчины. Такой человек знает, что он не женщина, хотя одежда унисекс и специфическая манера общения и могут укреплять у него ощущение собственной женственности. Но в глубине души он просто ребенок.

Приглядитесь к гей-параду, и вы увидите огромное число мужчин, ведущих себя подобно подросткам. Перед вами предстанет желание показать себя, не свойственное зрелости, юношеский нарциссизм, ребяческое бунтарство. Склонность геев делать из своей жизни трагедию, принимая образ жертвы, — это просто проявление незрелости. Ни один здоровый мужчина не захочет быть жертвой. Вот уж, действительно, гомосексуальность есть задержка развития.

Я говорю об этом, потому что для каждого преодолевающего важно увидеть незрелость, обязательно присутствующую в гомосексуальности. Возможно, большинство моих читателей не красовались своей незрелостью так, как это описано выше. В таком случае, может быть, ваша ситуация схожа с моей: стараясь поступать и жить как мужчина, я постоянно чувствовал себя мальчиком.

Разумеется, не только гомосексуалы не ощущают себя зрелыми мужчинами и не могут вести себя соответствующе. В нашей культуре, когда отец постоянно отсутствует дома, на свет появляется огромное количество мужчин, у которых все в порядке с ориентацией, но при этом незрелых, безответственных, нарциссичных и глупых. Они не способны управлять собой, брать на себя ответственность за свои поступки, в особенности, за своих детей; и их поведение и стиль жизни вряд ли лучше того, что мы находим в гей-коммьюнити.

Есть, однако, и различие. Эти гетеросексуальные парни, похоже, остановились в своем развитии на позднем подростковом возрасте. Большинство же из нас застряли еще в препубертатном периоде. Те прошли через период полового созревания, мы — и не начинали его.

Нам не дано знать, был ли Питер Пэн гомосексуально ориентирован или нет. Джеймса Барри нет с нами, чтобы раскрыть эту тайну. Но Питер Пэн был юношей, принявшим решение никогда не взрослеть. Несколько лет назад популярная психология предложила его в качестве модели мужчины, отказывающегося поступать по-взрослому. Общественное мнение постепенно освободилось от синдрома Питера Пэна, однако его образ очень подходит к нашему обсуждению.

Быть «ребенком» удобно. Это позволяет избежать ответственности, ведь ответственность сопряжена с неудобствами. Но Бог возлагает на нас ответственность. На нас, мужчин, Он возложил ответственность заботиться об Эдеме, обо всем творении. Он создал нас по Своему образу, чтобы мы владычествовали над всем Его творением. Он Сам возложил эту ответственность на нас. И когда грех вошел в мир, мы не освободились от этой ответственности, мы лишь узнали, что отныне возделывание земли превратится в тяжелый труд. Изначально предполагалось, что возделывание Сада будет приносить совершенную радость. Если бы человек исполнял свое предназначение, он переживал бы блаженство. После грехопадения весь мир вместе с нашей падшей природой как будто ополчились против нас. Ответственность стала бременем, но нас от нее никто не освобождал. Решившие оставаться детьми, выбрали удобство (или избегание боли) вместо того, чтобы расти, становиться мужчинами, принимая на себя ответственность, возложенную Богом. В этом смысле, гомосексуальность — бунт против Бога.

Ответственность проистекает из любви. Мы берем на себя ответственность за Божье творение, потому что мы любим Бога. Мы берем ответственность за женщин, за детей, за других мужчин, которые могут нуждаться в нас, и за всякого ближнего — из любви к ним. Интересно, что 13 глава первого послания Коринфянам, этот великий гимн любви, Павел завершает словами: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое». Послушание Богу требует, чтобы мы оставили младенческое, перестали внутренне быть «маленькими мальчиками».

До сих пор мы говорили о «ребенке внутри нас», но настало время «вынуть» его изнутри и поставить рядом. (Не бойтесь, для этого не понадобится хирургическое вмешательство!) Конечно, оба эти образа — «ребенок внутри» и «ребенок рядом с нами» — это метафоры или иллюстрации для выражения истины, которую трудно показать как-то иначе. Я надеюсь, мужчинам, с их способностью визуального восприятия, это должно помочь.

В книге «Кризис мужественности» Лиэнн Пэйн рассказывает историю Ричарда, используя образ человека, идущего рядом с собой[47]. Это весьма подходящая метафора, потому что в таком случае этот «внутренний ребенок» воспринимается вполне как отдельная личность. Мужчины, с которыми мы работали в подобной манере, воспринимали боль своих «внутренних мальчиков» так, как если бы им пришлось столкнуться со страданием любимого племянника или сына друга.

На собраниях групп поддержки у нас, в «Возрождении», я говорил, что мужчина может нести некоторую ответственность за неправильный выбор, который он сделал, будучи ребенком, даже если при этом имелись смягчающие обстоятельства, например, ситуации отвержения или насилия. Слыша это, мужчины всегда довольно резко накидывались на меня в защиту этого ребенка. И хотя у них могут быть веские причины для этого, тем более, что моя позиция довольно радикальна, на самом деле они перескакивают на защиту своего «маленького мальчика», как бы им и не хотелось этого признавать.

Чтобы стать мужчиной, вы должны отпустить этого «мальчика». Возможно, для вас это будет особенно трудно, если вам его жаль, или же если он обеспечивает вас надежным укрытием от суровых требований мужественности. Да, может быть больно при одной только мысли отпустить его, страшно от необходимости это сделать; но, прежде чем надеть на себя что-то иное, необходимо снять с себя старое. Внутри вас нет места одновременно и для этого «мальчика», и для взрослого мужчины.

Как и большинство важных решений, которые мы принимаем как христиане, этот шаг предполагает взаимный обмен с Богом. Вы должны отдать Отцу своего «маленького мальчика», а от Него вы получите свою мужественность. Перед этим потребуется много молитвы. Взвесьте все обстоятельства того, что собираетесь предпринять — ведь вы собираетесь пожертвовать состраданием к самому себе. Теперь вы не вправе сказать «нет», когда от вас требуется поступить по-мужски. Вы отрекаетесь от способов, с помощью которых раньше оправдывали свое эгоистическое поведение. Взвесить все обстоятельства — означает уже сейчас, прежде чем вы приступили к обмену, пережить определенную боль и скорбь. Это важно, чтобы впоследствии не передумать и не отменить своего решения. Нужно как бы сказать Богу: «Я решил никогда больше не  возвращаться к мальчику внутри меня». Да, время от времени вы будете терпеть неудачу и снова возвращаться к нему, но эти неудачи не должны отменять самого решения. Если решение твердо, вы можете покаяться и вернуться на верный путь.

Бог будет показывать вам в молитве, когда и как вам следует отпустить своего «внутреннего ребенка». Возможно, если у вас развито образное мышление, вы можете увидеть это и как духовный, и как физический акт.

Я хотел бы поделиться с вами способом, который может помочь вам увидеть это действие как священный обмен. Представьте себе следующее. Вы с вашим «мальчиком» идете вместе по дороге, пересекающей широкую, плоскую равнину. Он идет рядом с вами, вы держите его за вашу руку. Его близость внушает вам чувство безопасности, и вы счастливы от этого. На горизонте появляется фигура и движется по направлению к вам. Чем ближе она подходит, тем больше вы убеждаетесь в том, что это Иисус. Через несколько мгновений Он уже стоит прямо перед вами и вашим «мальчиком». Все происходит без слов. Он протягивает вперед руку и поворачивает ее ладонью кверху, как будто для того, чтобы взять что-то. Вы понимаете, что это означает. Сердце начинает биться быстрее, хочется крикнуть: «Нет, нет, не надо!», в слезах, вы берете руку вашего «мальчика» и вкладываете ее в руку Иисуса. Все происходит в полном молчании. Они поворачиваются и рука об руку удаляются от вас по дороге. Вы стоите и смотрите, вам больно. Вы никогда не были так одиноки, так бессильны, так обнажены. Ваши глаза, в которых стоят слезы, устремлены на них, мужчину и маленького мальчика. Затем, как только они полностью исчезают из вида, вы чувствуете, как на ваше правое плечо ложится рука, сильная, крепкая рука. От нее исходит тепло и начинает наполнять все ваше тело. Вы не отваживаетесь оглянуться, вы боитесь не увидеть там Того, Кого ожидаете увидеть. Затем Вы чувствуете, как Его рука обнимает вас, и осознаете, что это Он. Теперь вы смело поворачиваетесь к Нему. Да! Это Он! Это Иисус! Он улыбается, кивает головой, слегка подталкивает вас рукой и просто произносит: «Пошли». Вы и Он вместе отправляетесь в путь.

Что случилось с вашим «маленьким мальчиком»? Я не знаю. Вы узнаете это тотчас, или  Бог откроет вам это позже в молитве. Если в вашей жизни была какая-либо травма, например такая, как сексуальное насилие, или болезненное отвержение, или жестокое унижение, я уверен, что Иисус исцелит вашего «маленького мальчика» от всех последствий этого опыта.

В детстве я не перенес никакой травмы, но по какой-то причине через всю жизнь пронес глубокое чувство никчемности. Несколько лет назад, во время исцеляющей молитвы, у меня было очень живое переживание: Святой Дух перенес меня в детство, мне было четыре или пять, и показал такую картину. Иисус пронес меня по всему кварталу, в котором мы тогда жили, — для меня он представлял целый мир. Мы зашли в аптеку на углу, потом в парикмахерскую. Мы побывали дома у нескольких моих друзей. Он держал меня высоко, как будто гордясь мною и желая, чтобы все видели меня. Я был чрезвычайно горд: Сам Иисус нес меня на виду у всех соседей! Когда мы обошли весь квартал, мы зашли к нам домой. Вот и все. Это было так просто. И я верю, что именно в этой молитве Иисус исцелил «маленького мальчика внутри меня» и посеял во мне зернышко самоуважения, которому предстояло расти в течение следующих лет.

Когда я впервые попытался образно представить картину передачи «внутреннего ребенка», это напомнило мне историю с Авраамом, возлагающим своего сына Исаака на жертвенник в знак своей верности Богу (Быт. 22). Нет лучшего образа того, как нам надлежит отдавать Богу то, что мы почитаем за ценность, — идолов и грехи. Однако этот образ не совсем подходит для того, что обсуждаем мы. Возлагая наших идолов и наши грехи на жертвенник, подобно Аврааму, мы должны знать, что не сможем забрать их обратно. В случае с нашим «внутренним ребенком» это не так.

Бог хочет, чтобы вы знали: Он отдаст вам вашего «маленького мальчика». Втайне от вас будет сделана особая операция, после чего ваш «мальчик» снова окажется в вашем сердце, но уже не с тем, чтобы жить вместо вас. На этот раз вы почувствуете, что он начал расти под покровом вашей мужественности. Исцеленный ребенок, теперь принадлежащий Богу, войдет в ваши руки, ноги и грудь. «Мальчик внутри» и внешний взрослый соединятся в единое существо, в цельного мужчину, созданного по образу Божьему. Все мужественное, что зрело в вас в течение всей жизни, и повзрослевший, искупленный мальчик соединятся. Вы наконец-то облечетесь в полноту своей мужественности.

Освобождение от гомосексуальной идентичности

Из посещения своей первой конференции, организованной миссией «Исход» более двадцати лет назад, я вынес одну важную мысль: человек, преодолевающий гомосексуальность, не должен идентифицировать себя как гомосексуал[48]. Другими словами, он не должен думать о себе «я — гомосексуал», или «я – гей». Он может считать себя подверженным гомосексуальности, но при этом не называть себя гомосексуалом. И для этого есть причина: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Знаете ли вы кого-то, кому нравится определять себя в соответствии с дефектами своей личности? Преодолевающие гомосексуальность стремятся к избавлению от нее, так для чего же закреплять эту идентичность, называя себя этим именем? Позднее я понял, что избегание этого самоназвания и мнения о себе — это не столько вопрос выбора или стратегии, это и вопрос истины и логики. Ярлык «гомосексуальность» говорит о чувствах и поведении человека, но не о том, кто он есть. Чтобы пояснить эту мысль, я приведу в качестве примера такой диалог:

Джон: Папа, мне кажется, я гомосексуал.

Отец: Почему ты так решил, Джон?

Джон: Потому что эмоционально и сексуально меня привлекают мужчины, а не женщины.

Отец: Почему ты считаешь, что тебя привлекают мужчины?

Джон: Потому что я гомосексуал.

Попробуйте сами дать Джону ответ на его вопрос, почему он думает, что он гомосексуал. Как ни старались в гей-сообществе, им так и не удалось определить гомосексуальность человека иначе, как по его сексуальным предпочтениям и поведению. Если бы существовали какие-либо признанные всеми психологические различия между гомосексуалами и гетересексуалами, Джон вполне мог бы использовать их в качестве аргумента. Но таких различий не существует[49], поэтому нам лишь остается признать тот факт, что гомосексуальность определяется по тому, что человек чувствует и как ведет себя, а не по тому, что он из себя представляет.

Вы можете соглашаться с этим, но по-прежнему замечать, что освобождение от гомосексуальной идентичности — это чрезвычайно медленный и трудный процесс. Для многих мужчин гомосексуальность стала призмой, сквозь которую они смотрели на мир и на свою жизнь. Когда они открыто заявили о своей ориентации, это было шагом от ненависти к себе и стыда к принятию себя в образе гея, принесло необычайное чувство свободы и облегчения. Но если вы не ощущаете себя мужчиной, тогда кто вы? Большинству мужчин придется усердно потрудиться над тем, чтобы освободить сознание от гомосексуальной идентичности. Но это вполне возможно.

То, что освободиться от гомосексуальной идентичности возможно, следует хотя бы из того, что гомосексуальная идентичность – выдумка нашего времени. О гомосексуальном поведении было известно с добиблейских времен, разумеется, люди знали, что бывает сексуальное влечение исключительно к представителям своего пола[50]. Однако до XIX столетия не существовало даже слова «гомосексуал». Были термины для описания поведения, но не состояния, и, конечно, никто не был известен как гомосексуал. Поэтому, как бы удивительно это ни звучало, мы можем жить в этом мире, не считая, что гомосексуалы существуют. Существует влечение, которое принимают за идентичность.

Термин «гомосексуальная идентичность» был предложен психиатрами для того, чтобы оправдать определенные чувства и предпочтения. В течение последних тридцати лет усилия политически активных геев были направлены на то, чтобы создать особую идентичность для тех, кто испытывает влечение к людям своего пола, и добиться широкого общественного признания этой идентичности. Они добились таких успехов, что даже нам становится все труднее не принимать гомосексуальность за идентичность. Тем не менее, мышление можно изменить, и я предложу вам несколько советов в данном вопросе.

  1. На первом этапе начните различать геев и гомосексуалов. К примеру, д-р Николоси пишет о гомосексуалах, имеющих соответствующие чувства, но не идентифицирующих себя геями, не желающих иметь ничего общего с гей-движением. Это различие сужает значение слова «гей», очищая его от стереотипа, что геи – это чуть ли не особая порода людей.
  2. Старайтесь не делить окружающих на гомосексуалов и гетеросексуалов. В мышлении и речи сопротивляйтесь этому различению, и старайтесь не использовать гомосексуальность как идентичность. На первых порах такое мышление покажется сложным, но с течением времени станет вполне естественным.
  3. Тщательно составьте список всех трудностей, которые препятствуют вам жить и действовать в согласии с Божьей волей. Это может быть и влечение к представителям своего пола, и отсутствие влечения к противоположному полу, и ощущение неадекватности в кругу других мужчин, компульсивная мастурбация, жажда объятий с мужчиной, и прочее – все, что отвечает вашей ситуации. Это все – задачи для роста, а не свидетельство того, что вы гомосексуалист.

Такой подход не означает отрицания; это не denial, как любят выражаться некоторые. И я вовсе не советую вам, чтобы вы отрицали реально существующие у вас проблемы. Иметь влечение к мужчинам вместо женщин — это главная проблема, никому не следует ее преуменьшать. Но ваши проблемы не говорят о том, кто вы есть. Смешно сказать, но ведь в действительности отрицание появляется как раз тогда, когда человек заявляет, что все эти влечения, страстные желания и навязчивое поведение — вовсе не проблема, — просто потому, что он гомосексуалист.

Это не просто спор о словах, различия действительно значимы. Если человек держится за гомосексуальную идентичность, это препятствует его росту, он легче примет и другие ложные взгляды. Внутренне присущая гомосексуальному поведению греховность может привести к сомнениям: «Может, я и не живу по-Божьи, но как Он может осуждать меня за то, кто я есть?» Принятие гомосексуальной идентичности обедняет жизнь, сужает наши возможности. Человек идентифицирует себя с максимум 10% населения, отрицая остальные девяносто (а мы говорили, что на самом деле процент еще ниже). То же самое, кстати, можно сказать и о так называемой идентичности «экс-геев». Человеку почти невозможно измениться, если он принимает одну из этих идентичностей. Ведь гораздо сложнее изменить то, кто я есть, чем то, что я делаю или что чувствую.

Вы – мужчина; вы — не гомосексуал. Держитесь этой истины. Боритесь за нее. Знание ее станет важнейшей частью вашего возмужания.

13. Вы достойны принятия

Начиная писать эту книгу, я спрашивал себя, возможно ли написать целую книгу о переменах, оставаясь при этом свободным от позиции критикующего взрослого? «Делай то, делай это, старайся!» Многим из вас это знакомо из детства. Но мы, уже зная, как действует хороший отец, понимаем, что за всей критикой и замечаниями, за всеми наставлениями и советами стараться стоит любовь и принятие, направляющие сына к изменениям и росту. Именно любовь побуждает отца стремиться к тому, чтобы вырастить сына, таким, каким он может быть. У нас — у вас и у меня — есть совершенный Отец, и Он хочет, чтобы мы росли и изменялись. Но еще радостнее то, что Он уже любит нас такими, какие мы есть, намного сильнее, чем самый лучший из отцов на земле. Если мы знаем об этой любви и принятии, это дает надежду и силу идти по трудной дороге, ведущей к возмужанию.

В процессе становления

По мнению большинства людей незнакомых со служением «Исход», моя профессия — помощь в преодолении гомосексуальности — весьма странное занятие. Когда я отвечаю на вопрос о том, что я делаю в жизни, обычно повисает пауза. Думаю, людей начинает мучить сомнение, уж не был ли я сам гомосексуалистом; но они не решаются спросить. Часто они пытаются преодолеть неловкость, не переходя на личности, и задают следующий вопрос: «А как вы попали в эту сферу?» Интересуясь моим прошлым, они надеются получить ответ о моем образовании в области психологии или работы в церкви, но оказываются еще более обескуражены, когда я отвечаю: «Я дипломированный бухгалтер». Получив удовольствие от их немого изумления, я заканчиваю фразу: «Само собой, это сильно помогает справляться с глубокими эмоциональными и сексуальными проблемами моих клиентов». Победа в этой маленькой игре за мной, а потом мы продолжаем серьезный разговор, если с их стороны есть интерес.

За исключением того, что знания помогли мне организовать хороший книжный магазин при нашей миссии, мое бухгалтерское образование почти не принесло плодов во второй половине моей жизни. Поэтому я с некоторым волнением попробую-таки использовать теперь один из принципов бухгалтерии, чтобы пояснить основную мысль этой главы.

На первом курсе бухучета вас учат, что на производственном предприятии существует три вида учета, каждый из которых должен вестись отдельно: сырье (материалы), полуфабрикаты (изделия в процессе изготовления) и готовая продукция. Если фирма производит деревянные стулья, сырьем для их изготовления служат пиломатериалы, шурупы, клей, краска и лак. Полуфабрикаты будут включать заготовки пиломатериалов нужной формы, собранные стулья, стулья окрашенные, но не покрытые лаком, и так далее. Готовая продукция — это, естественно, стулья, готовые к отправке заказчику. Для того, чтобы превратить сырье в готовые для использования стулья, требуется сочетание нескольких факторов. Необходимо составить чертеж, вложить труд и запастись временем для реализации плана.

Вы уже, возможно, уловили аналогию с процессом возмужания. Мы приходим в этот мир, будучи сырьем для «производства» мужчин. Бог задумал конечный продукт, и у Него есть план производства. Но, чтобы достичь результата, понадобится и труд, и время.

Эта аналогия не приходила мне в голову до того, как я оставил гомосексуальность и возобновил путь к возмужанию. Книга Л. Пэйн «Кризис мужественности» помогла мне увидеть, что со мной происходит нечто похожее на процесс изготовления стула на мебельной фабрике. Я не был способен делать все то, что должен был, в особенности как муж и отец, потому что мужская сторона моей личности еще не вполне сформировалась. Меня еще нельзя было записать в графу «готовой продукции». Книга Лиэнн Пэйн стала для меня спасительной в этом вопросе. Формирование мужчины — долгий и сложный процесс. Я же на каком-то этапе сошел с дистанции, и процесс остановился. Однако, его можно было возобновить, а пока я дал себе небольшую передышку.

Весь исходный материал на руках. Да, вы можете быть невысокого роста, хрупкого телосложения, вы можете быть ранимым по натуре; тем не менее, у вас по-прежнему есть все необходимое для возмужания. В каждой клетке вашего организма есть хромосома с мужским геном, у вас мужские половые органы, вы обладаете мужским скелетом и мышцами, и ваш мозг развит соответствующим образом. Некоторые составляющие вашей мужественности давно готовы к применению в конечном продукте. У вас уже есть все необходимое для того, чтобы стать мужчиной.

Действительно, сегодня вы уже не сырье. Время, обучение и опыт уже во многом успели сформировать вас. Но вы еще не стали «конечным продуктом», цельным мужчиной, каким хотите стать, или каким, как мы верим, желает нас видеть Бог. Вы мужчина в процессе становления.

Быть в процессе становления — это нормально. Допустив все, что было с вами раньше, Бог радуется, что вы мужчина в развитии. Это все, чего Он сегодня хочет от вас. Важно понять эту фразу: «допустил все, что было с вами раньше», — потому что прошлое попущено, и с ним уже ничего нельзя сделать. Но именно поэтому Бог призывает нас жить в настоящем. Возможно, существовали некие факторы, замедлявшие процесс вашего роста и даже на время приостановившие его; но все они остались в прошлом. С этим уже ничего не поделаешь. Сожаления ни к чему не приведут, а то и навредят вам, если им удастся оторвать вас от работы над собой в настоящем. Вы таковы, каковы вы сегодня, и Бог принимает вас таким, какой вы есть, — мужчина в процессе становления, мужчина, который развивается согласно Его замыслу.

Когда Стивену было пять лет, я восхищался им, пятилетним ребенком. Надо было еще поискать такого счастливого папашу! Однако я, конечно, не хотел, чтобы Стив всегда оставался пятилетним; я желал, чтобы он рос. То же самое, когда ему было и восемь, и пятнадцать. Я любил его и принимал таким, какой он есть, но не хотел, чтобы он оставался таким навсегда.

И если уж я, несовершенный отец, был способен так относиться к Стиву, насколько же лучше наш совершенный Небесный Отец относится к нам! Мне было важно не столько то, каким Стив был в определенный момент, сколько то, растет ли он. И Бог, принимающий нас такими, какие мы есть, наверное, так же смотрит на нас! Он принимает нас здесь и сейчас, любит нас здесь и сейчас, но желание Его сердца в том, чтобы мы продвигались вперед и выше.

Пусть же знание о том, что Отец любит вас и принимает такими, какие вы есть, станет для вас отправной точкой в том, чтобы снова стать на путь возмужания! Но при этом помните, что глубочайшее желание Отца в том, чтобы вы были мужчиной в развитии и не останавливались на одном месте. Такая любовь и принятие полностью соотносимы с желанием изменений. Его любовь к нам рождает в Нем желание полноты нашего возмужания. Если мы не прочувствовали, не поняли, что Бог принимает нас, дорога из гомосексуальности может стать слишком тяжелой, препятствия — слишком большими, путешествие — слишком длинным, а борьба — слишком болезненной. Поэтому напоминайте себе об этой любви.

Вам могут помочь слова Мартина Лютера, обращенные к мужчинам, находящимся в любых условиях и обстоятельствах:

Жить — не значит быть праведным, но стремиться к праведности; не быть, но становиться; не отдыхать, но трудиться. Мы еще не такие, какими станем, но мы возрастаем к этому. Процесс не завершен, он продолжается. Это не конец, но путь. Мы еще не сияем славой, но уже очищаемся[51].

Вы уникальны

Вы можете спросить: «Хорошо, я принимаю то, что я – мужчина в процессе становления, в развитии. Но на кого я буду похож в итоге?» В том-то все и дело, что вы – особенный, единственный в своем роде, непохожий ни на кого, кто жил до вас.

Но как это может помочь вашему вхождению в мир мужественности? Хорошо ли это?

Да, это прекрасно, потому что наша уникальность входит в замысел Божий, это не игра случая. Бог любит разнообразие. Сотворив очередную часть мироздания, Бог говорит, что «это хорошо». Он сотворил тысячи видов растений и животных, насекомых, птиц и рыб — и среди них не было и двух одинаковых. Бог любит разнообразие, и в том, что вы не похожи ни на одного из когда-либо живших людей, отражается воля Божия обо всем творении.

Вы свободны быть самим собой. Однако свобода процветает, пока остается в пределах границ. Анархия не дает свободы, а ведет к хаосу. Бог установил рамки, в которых нам, мужчинам, должно оставаться. Мужчины уважают эти границы, и, чтобы получить доступ в  мир мужчин, вам необходимо соблюдать определенные правила. Но, вступив в этот мир, вы обнаружите, что именно ваша уникальность делает вас интересными и привлекательными в глазах других мужчин. Никому не нужны люди-клоны. Мужчины замечают тех мужчин, которые не боятся отличаться от других. На дороге, ведущей к возмужанию, с вами произойдет чудо. По мере развития в вас мужских качеств — когда вы будете становиться более инициатором, чем исполнителем, когда приобретенная свобода поможет обращать больше внимания на  внешний мир, чем на внутренний, когда вы станете человеком, для которого истина стоит на первом месте, — по мере этого, силы,  в прошлом принуждавшие вас к приспособлению, будут слабеть. Чем сильнее вы станете, тем больше вы будете чувствовать свободу быть в действительности самим собой. Это очень похоже на то, о чем пишет К.С. Льюис, говоря о человеке, уподобляющемся Христу: «Только когда я обращаюсь к Христу, когда я передаю себя Ему, сдаюсь Его личности – только тогда я начинаю приобретать собственное, настоящее «я»!»[52]. Чем больше вы приближаетесь к тому образу, каким замыслил вас Бог, тем более уникальным вы становитесь.

Для тех, кто видит себя в левой части графика

Часто я с удивлением думаю о том, как далеко по пути возмужания с Богом я продвинулся с той поры, как началось мое путешествие. Но, знаете, я по-прежнему не Арнольд Шварценеггер, и никогда им не стану. Да, если бы я и попытался, то выглядел бы глупо, и вряд ли смог угодить этим Богу.

Мое положение на графике женственности-мужественности — в левой части кривой, и в некоторых аспектах это никогда не изменится. Таким меня создал Бог. Он замыслил меня так, чтобы некоторые женские качества проявились во мне сильнее, чем у остальных мужчин, а некоторые мужские — слабее. Это делает меня уникальным, и при этом не умаляет моей мужественности.

Сай Роджерс — один из самых известных лидеров «Исхода». Он выступал на тему преодоления гомосексуальности во многих странах мира. В течение нескольких лет Сай жил как женщина, и благодаря определенным своим качествам ему это вполне удавалось. Даже и теперь, спустя много лет после его обращения и исцеления, эти черты все еще заметны. Вы обращаете на них внимание, впервые заговорив с ним, но через несколько минут перестаете их замечать. Подлинная мужественность, которая теперь глубоко укоренилась в Сае, проявляет себя со всей силой и властью.

Десять лет я носил усы, а однажды, ничего не сказав жене, сбрил их. Когда я вошел в комнату, где сидела Вилла, она посмотрела на меня и спросила: «Ты что-то натворил? С чего это ты так глупо улыбаешься?» Она не заметила, что я сбрил усы. Когда мы по-настоящему узнали кого-то, наше внимание устремляется дальше его внешности и манер, мы начинаем смотреть вглубь, видя подлинную личность. Вы можете никогда не стать Арнольдом Шварценеггером, быть совсем на него не похожим, но окружающие увидят  внутри вас настоящего мужчину. И вы сами будете знать, что он живет в вас. Так происходит формирование «внутреннего мужчины», и когда-нибудь он засияет так, что это станет очевидно всем окружающим.

14. Отношения с женщинами

Женщина — дивное создание! Она сотворена по образу Божьему, и особым образом отражает вечную женственную сторону природы Бога. Женщина и мужчина абсолютно равноценны. И хотя женственность – это всегда отклик на мужской призыв, достоинство женщины —  от Бога, не от мужчины. Насколько она нуждается в нем, настолько и он нуждается в ней. Но, в отличие от мужчины, именно женщина носит в себе жизнь.

Эта книга посвящена мужественности и написана для читателей, которые, возможно, гораздо более заинтересованы в разговоре о мужчине. Тем не менее, чтобы придать определенную перспективу нашему обсуждению, мне кажется важным привести эти истины. Хотя часто женщина и обсуждается в основном как объект любви и влечения, ни в коем случае нельзя смотреть на женщину как на объект. Ценность женщины, ее слава никоим образом не зависит от мужчины, женщина драгоценна сама по себе.

Задача этой главы – помочь преодолевающим в том, чтобы научиться смотреть на женщину со здравой, гетеросексуальной точки зрения, — то есть, увидеть в ней «другую», дивное дополнение мужчины, — и научиться смотреть так на женщин в принципе; а потом увидеть это в той, которой, быть может, Богом предназначено стать вашей супругой.

Но прежде, возможно, предстоит разобраться с прошлым. Прежний опыт отношений с женщинами, в особенности, с  матерью, иногда оставляет чувства и мысли, которые могут препятствовать вам входить в здоровые отношения с женщинами, или же будут тормозить ваш путь в данном направлении.

Далее я коснусь трех тем: проблемы с женским полом, характерные для преодолевающих, неразрешенные отношения с матерью, и отношения с женщинами в более широком контексте.

Проблемы с женщинами, идущие из прошлого

Здесь мы не можем глубоко вдаваться в подробности разрешения серьезных проблем, связанных с женщинами. Однако нам следует их коснуться, ведь, если они есть, они обязательно станут препятствием в росте. Если в результате размышлений и молитвы вы обнаружите, что описываемые ниже проблемы присутствуют в вашей жизни, вам желательно обратиться к консультативной помощи и исцеляющей молитве. Эти проблемы решаемы, и их необходимо разрешить тем, кто желает достичь полноты возмужания.

Итак, существуют три основных проблемы.

  1. Мужчина все еще привязан к матери. Такие мужчины не прошли полностью стадию отделения от матери или, вероятнее всего, не найдя в отце отклика на свое стремление к нему, вернулись под материнское крыло, фактически заново связав себя с ней. Для такого мужчины ценности матери — это его ценности, ее чувства — это его чувства, ее предпочтения — это его предпочтения. Такой мужчина весьма заботлив в отношении женщин. Женщины восхищаются им, ведь он так понимает все, что они чувствуют, так чуток к их потребностям! Этот тип мужчин особенно привлекателен для женщин, у которых не складываются отношения с действительно мужественными мужчинами, или у которых есть трудности с мужской сексуальностью. Такой мужчина может быть женственным, или же питать отвращение к грязи, поту, к мужским делам, например, ремонту. Такому мужчине очень трудно воспринимать женщину как-то иначе, нежели в роли матери.

Большинство мужчин, у которых есть такая нездоровая связь с матерью, ее признают, если им на нее указать. Разрыв этой связи во взрослом возрасте – это серьезная духовная операция взаимного обмена. Лучше всего это осуществить в молитве, обращаясь за помощью и руководством к Святому Духу. Я рекомендую в этом вопросе обратиться к духовному наставнику или искать руководства в трудах Л. Пэйн и др[53].  

  1. В глазах мужчины женщины не имеют никакой ценности. Этот случай полностью противоположен ситуации с мужчиной, который слишком идентифицирует себя с миром женщин. В таком мужчине сочетается поклонение идолу мужественности с почти полным презрением к женственности. Для такого отношения есть хорошее простое слово: грех. Презирать половину человечества, созданную по образу Божию, — грех. В чем же выход? В покаянии. В этом лучше всего поможет чтение Евангелий и размышление о встречах Иисуса с женщинами, о том, с каким уважением и любовью Он относился к ним, как защищал их. Такому мужчине нужно молиться Богу о перемене своего сердца.
  2. Мужчина ненавидит женщин. Такой мужчина подавляет свой гнев, и зачастую корни этого — в подчинении доминировавшей матери. В детстве он был пай-мальчиком, всегда делал то, чего хотела мать, однако внутренне испытывал сильное сопротивление. Его мужское «я», стремящееся к свободе и независимости, боролось за то, чтобы не быть пай-мальчиком, которого хотелось видеть матери. Но чаще всего побеждал «человекоугодник». Войдя в образ пай-мальчика, такой человек часто даже не может осознать, что внутренне испытывает гнев по отношению к матери.

Как правило, при наличии подобной проблемы преодолевающие отрицают, что она все же есть. Вглядитесь в себя: возможно, вы найдете в себе признаки такого подавленного гнева. Один из симптомов — что вы испытываете необъяснимый гнев всякий раз, когда женщины говорят вам, что делать, или просто предлагают, что можно было бы сделать. Следующий симптом — это привычка разрывать отношения с женщиной, якобы из-за того, что «она изменилась» или «я не знал о ней этого». Если у вас есть основания считать, что можете носить в себе такой подавленный гнев, спросите близкого друга, так ли это. Обычно окружающим это видно.

Проблемы, перечисленные выше, нельзя просто «перерасти». Они требуют исцеления или покаяния, или того и другого вместе. Полезной может оказаться соответствующая литература, помощь специалиста или молитва исцеления. Наилучшую помощь может оказать тот профессионал, который в центр своей работы ставит молитву.

Отношения с матерью

Ранее мы говорили о необходимости «отпустить» отца, подчеркнув, что для этого необходимо признать, что мы сами не давали ему шансов проявить себя в качестве отца, и покаяться. Мы также говорили, что прощение отцов крайне важно для нашего исцеления. Теперь давайте проделаем то же в отношении наших матерей. Как и в ситуации с отцами, советы, предлагаемые ниже, могут оказаться неприменимыми в крайних случаях, например, с чрезвычайно манипулирующими и контролирующими матерями, или же в ситуации, когда мать использует сына взамен супруга. Скорее, они подойдут в том случае, если нашим мамам были свойственны ошибки, характерные для всех мам, но особенно часто встречающиеся в воспитании детей, у которых впоследствии развиваются гомосексуальные наклонности. Я снова поделюсь своим опытом и расскажу, как изменился мой взгляд на мать. Надеюсь, это поможет и вам по-новому взглянуть на свои отношения с матерью.

Несколько лет назад популярной была песенка в стиле кантри, в которой были такие слова: «Папа, ты был мамой для меня». Так певец благодарил своего отца, который заменил ему умершую мать. Многие из нас могли бы спеть: «Мама, ты была папой для меня». Кто-то пел бы с благодарностью, а кто-то — с осуждением. Отцы многих из нас были живы, но редко принимали участие в важных событиях нашей жизни, а заменять их приходилось матерям. Моя мать как раз была из таких женщин.

У моей мамы была трудная жизнь. Она выросла в Англии, в семье, где считалось, что дети существуют исключительно для пользы родителей. Ей пришлось рано бросить учебу, чтобы работать и приносить в дом больше денег, хотя, по правде говоря, в этом не было особой нужды. В годы Второй мировой войны она служила в женском полку Королевских воздушных сил. После войны, следуя родительской воле, она разорвала помолвку с летчиком-офицером, который ей нравился, чтобы эмигрировать вместе с родителями в США. В Америке она долго не могла выйти замуж. Через несколько лет после замужества обнаружилось душевное заболевание ее мужа.

В нашем доме мама определенно была «сильной половиной». Она принимала большинство важных решений, она же воспитывала нас с братом. «Доминировала» ли она, или просто заполняла собой образовавшуюся пустоту? Консультируя жен в нашем служении, мы постоянно задаемся нелегким вопросом: «Если муж не исполняет в семье роли, данной ему Богом, должна ли жена выступить вперед, чтобы занять его место, или ей лучше отступить и позволить, чтобы все разваливалось, в надежде, что это заставит мужа принять ответственность на себя?» На этот вопрос не существует однозначного ответа; но я благодарен маме за то, что она взяла на себя ответственность за нашу семью.

Мать любила для наставления цитировать Писание и Шекспира (лишь спустя годы, став христианином и не найдя многих цитат в Библии, я понял, что они из произведений Шекспира). Впрочем, одна из ее самых любимых цитат была вообще из третьего источника и принадлежала лорду Нельсону: «Англия ждет, что каждый мужчина исполнит свой долг». Я возражал ей, что в отличие от нее, англичанки, я — американец; однако это не помешало мне вырасти мужчиной с сильным чувством долга. То доброе, что во мне есть, — во многом результат воспитания мамой, и не в последнюю очередь – через эти благословенные цитаты.

Тогда я вовсе не был против того, что она взяла на себя роль отца. Я уверен в этом, поскольку, когда мне было десять или двенадцать, одной из моих любимых песен была песня «Сын мой» в исполнении Веры Линн. Она так мне нравилась, что я даже купил запись. Вера Линн пела по-матерински тепло: «Сын мой, сын мой… Ты к лучшему стремись, тогда ты встретишь жизнь как настоящий мужчина». В этой песне мне слышался голос моей матери, и мне это было очень дорого. Как и большинству мальчишек, мне требовалось руководство и наставление, и я благодарен Богу, что, когда отец не давал мне этого, или не мог дать, мама старалась за него.

Оглядываясь в прошлое, я вспоминаю, что, когда порой дома все шло из рук вон плохо, мама изливала мне свое сердце. И по-другому она не могла. И мне знакомо искушение искать сочувствие у детей, когда мы в ссоре с женой.

Многим родителям хотелось бы исправить что-то в прошлом, в отношениях с детьми. Мы с женой, во всяком случае, чувствуем это в отношении каждого из наших троих детей. Все мы делаем ошибки. Так давайте окажем нашим родителям ту же милость, какую мы сами хотели бы обрести у своих детей.

В современном мире стало чуть ли не модным обращаться к детству и рассматривать его в свете последних психологических теорий, — чтобы обнаружить всякого рода травмы — травмы, которых зачастую никогда и не было! Молитесь, чтобы увидеть свое прошлое в правильном свете. Возможно, ваша мать влияла на вас гораздо больше, чем это ей полагалось, или относилась к вам не как к ребенку, а как к сердечному другу, изливая свои переживания. Если такое было, помолитесь примерно такой молитвой:

Отец, благодарю Тебя за мою маму, за то, что Ты избрал ее, чтобы именно она подарила мне жизнь. Благодарю Тебя за любовь, заботу и внимание, с которыми она растила меня. Если я когда-нибудь относился к ней плохо, покажи мне это. И, если это было, я каюсь в этом. Отче, и я прощаю ее за все, в чем она могла причинить мне боль. Я предаю ее в Твои руки. Молю Тебя, дай мне всегда любить ее и чтить ее во всем. Господи, благослови ее. Во имя Иисуса Христа, Аминь.

Насколько же лучше иметь благодарное сердце, чем постоянно чувствовать себя жертвой! Чтобы обрести такое сердце, необходимо простить свою мать и отпустить ее. Если она по-прежнему жива, вы можете найти множество способов проявить свою мужественность. Вы уже больше не ее маленький мальчик, даже если она и продолжает так думать. Теперь вы мужчина, который в ее жизни имеет огромное значение. Для вас двоих станет великим благословением, если вы сможете построить отношения так, чтобы быть в них первым, заботиться о своей маме и свидетельствовать ей об истине.

Отношения с женщинами в целом

Странно, но гомосексуалы очень часто — никудышные друзья женщинам. Я утверждаю это, несмотря на то, что у большинства из тех мужчин, которые приходили к нам в «Возрождение», лучшими их друзьями были женщины. Тем не менее, отношения гомосексуала с женщиной представляют собой, как правило, использование женщины, потому что на эмоциональном уровне женщины отдают очень много, взамен не получая ничего. Я не принижаю роль дружбы или приятельских отношений, но мне постоянно приходится сталкиваться с тем фактом, что гомосексуалы не только не способны удовлетворять эмоциональные потребности женщин, но и зачастую абсолютно безразличны к ним.

Женщина для мужчины – всегда загадка, хотя самой женщине понять мужчину легче. Но в целом, в гетеросексуальных отношениях существует естественное дополнение между мужественностью и женственностью, и это сглаживает множество трудностей, когда супруги подлинно познают друг друга. Однако мужчина с гомосексуальным прошлым, которому не хватает ярко выраженной мужественности, не уверен в своей способности дополнять. Его отношения с женщиной должны быть, по крайней мере, в первые годы исцеления, осознанными и сознательно направляемыми.

Мужчине, выходящему из гомосексуальности и проходящему процесс возмужания, придется столкнуться с двумя очень важными задачами: отношением к женщинам в принципе, и способностью любить определенную женщину романтически и сексуально. Изменения в этих двух областях начнут происходить по мере того, как он будет расти в мужественности и начнет все более воспринимать женщину как «другую». Но это не произойдет само собой, ему необходимо настроиться на то, что он и сам должен будет прилагать усилия в этом направлении.

В некотором смысле, подобающее мужчине отношение к женщине можно считать одним из подлинно мужских дел, и поэтому оно может укрепить ощущение мужественности. Тем не менее, в этой области мужчина должен действовать с большой осторожностью. Можно легко сбиться и начать использовать женщину, а это ее ранит. Я имею в виду, что многие гомосексуалы начинали встречаться с женщинами либо в рамках процесса исцеления, либо чтобы просто посмотреть, что из этого выйдет. И то, что для них было средством исцеления, для женщин оборачивалось огромным эмоциональным бременем с трагическими последствиями. С другой стороны, преодолевающему надо подталкивать себя вперед потому что, пока он не вступит с женщиной в отношения, включающие в себя элемент близости, он никогда не сможет полностью оценить или возжелать ее. Ключевое слово здесь осторожность. Будьте осторожны и всегда ставьте ее интересы выше своих. Это значит, что вы должны рассказать о себе правду, прежде чем между вами установится действительно глубокая связь. Это тоже —  одно из дел, свойственных подлинной мужественности.

Что касается первого вопроса, отношения к женщинам в целом, как только вы разберетесь  с чем-либо из того, о чем мы сейчас только что говорили, вы можете попробовать применить один из советов, приводимых ниже. Это требует сознательного отношения, но если вы приложите еще и работу сердца, молитву, то почувствуете, как меняются не только ваши привычки и устоявшиеся взгляды, но изменения происходят на более глубоком уровне, и это происходит не без участия Господа. По мере возмужания эти изменения станут для вас естественными. Итак, я предлагаю вам несколько советов, которые помогут вам начать ценить женщин как женщин в целом.

Отвыкайте от приятельских отношений с женщинами

Я не призываю вас рвать подобные отношения; но их следует изменить. Ваша подруга — не парень, а вы — не девушка. Попытайтесь относиться к ней как к «немощному сосуду», нежно заботиться о ней, оказывая ей честь. Вам также потребуется проявлять определенную сдержанность в отношениях, соблюдая границы, которые обычно существуют между мужчиной и женщиной. Если вы прежде вместе занимались чем-то, что считается мужским делом, найдите себе для этого мужскую компанию, и предложите ей заниматься женскими делами с подругами. Это разделение, увеличение расстояния между вами может стать благословением для вас обоих, ведь вы начнете видеть в ней не столько друга, сколько и друга, и женщину.

Созерцайте женственность, размышляйте о ней

Перечитайте седьмую главу, где говорится о разнице между мужественностью и женственностью, теперь сосредоточившись на том, что говорится о женственности. Как прекрасно, что в природе женщины – откликаться на мужские инициативы, как удивительна тайна ее обращенности вовнутрь!  Размышляйте об этих качествах, о благородной способности женщины сплачивать людей, особенно в семье, о сострадании, свойственном женственности. Отмечайте проявления этих качеств в знакомых женщинах, и благодарите за них Бога. Вспомните каждую женщину, которую вы хорошо знаете, и постарайтесь увидеть, что особенно подчеркивает ее женственность. Представьте, насколько гармонично каждое из женских качеств сочетается с мужскими! И будем благодарить Бога за Его чудный замысел.

Начните размышлять о физических особенностях женщин

Начинайте не с сексуальных признаков, а с того, что делает ее «иной». Представьте себе ее нежную, мягкую кожу, округлость форм тела, ее волосы, губы. Созерцайте эту вложенную в нее Богом красоту. Вообразите тот восторг, который испытал Адам, когда впервые увидел Еву, и просите Бога даровать вам те же чувства.

Каждой женщине присуща особая внутренняя красота, вложенная в нее Творцом. Это открылось мне несколько лет назад на похоронах матери моего друга. Заупокойную службу совершала женщина-священник епископальной церкви. Ее манера держаться, то, как она говорила, очень напоминало поведение лесбиянки, исполняющей роль «мужчины». Мои подозрения усилились, когда рядом с ней появилась женщина, весьма похожая на ее «подругу». Мое неодобрение женского священства переросло в сильное чувство неприязни лично к этой женщине. Она символизировала собой все то, чему, по моему мнению, не должно быть места в церкви.

     Когда я так кипел от возмущения, Господь коснулся меня, и я вдруг представил ее в детстве,  — неуклюжая, с плоской грудью, она наверняка была объектом безжалостных насмешек мальчишек. Неудивительно, что она стала такой. Мне стало стыдно за то, что я сидел и осуждал ее, в сердце потеплело, и я начал замечать в ней что-то очень светлое: я увидел ее женственность, но настолько изломанную, что, наверное, она и сама перестала ее замечать. В тот момент я понял, что, если Бог даровал мне разглядеть красоту в ней, то я смогу увидеть красоту в любой другой женщине. С тех пор я не раз переживал подобное — Бог неизменно показывал мне красоту в женщинах, находившихся в любом состоянии и любых обстоятельствах. Мы видим эту красоту очами Духа Святого.

Будьте по-мужски учтивы в отношении женщин

Открывайте перед ними двери; вставайте, когда женщина входит в помещение; подвигайте стул, когда она садится. Когда идете вдвоем с ней по улице, идите со стороны проезжей части. Это элементарные вещи, которые кому-то покажутся глупыми и старомодными, но именно так мужчина показывает женщине, что ценит ее. От того, что ты делаешь, зависит, кем ты становишься! Наши действия могут влиять на наше мышление и изменять наше будущее. Ведите себя так, как если бы женщина была кем-то особенным для вас, и она действительно ею станет.

Ищите понимания женщин у самих женщин

Чтобы лучше понимать женщин, надо общаться с самими женщинами. Может быть, не стоит спрашивать об этом ту, которой вы нравитесь, — но поговорить с женой друга вполне уместно. Зная вас, она может рассеять ложные представления о том, как женщины на вас смотрят, и даст добрый совет, как вести себя с ними.

Восприятие женщин именно как женщин необходимо не только для возмужания. Это еще и важное условие для того, чтобы по достоинству оценить ту единственную женщину, которую Бог в свое время дарует вам.

Когда вы начнете исполнять предлагаемые здесь советы, вам будет постепенно открываться, что в ваших отношениях с женщинами еще требует исцеления. Помимо вопросов с отношением к матери вы можете обнаружить, что обесцениваете женщин, негативно относитесь к ним, или же столкнетесь с чувством отвращения к женскому телу, что может говорить о сексуальном насилии или случаях неприемлемой близости между женщиной и вами в раннем возрасте. Если сознательно сосредотачивать внимание на женщинах (на женственности и всем том, что отличает их от мужчин), это может стать ключом к исцелению, необходимому, прежде чем вести речь о серьезных отношениях с определенной женщиной.

До сих пор, говоря об отношениях с женщинами, мы не касались вопроса ее  сексуальной привлекательности. Несмотря на всю важность этой темы, в христианской литературе по преодолению гомосексуальности она рассматривается не так глубоко, как того заслуживает. Вероятно, это происходит отчасти из-за того, что многие авторы вообще не связывают влечение к своему полу с сексуальностью и физиологией, рассматривая его как чисто психологический феномен; другие же полагают, что, как только мы проработаем вопросы поведения и самовосприятия, в области сексуальности все «настроится» само собой.

С моей точки зрения, ни одно из этих объяснений не оправдывает пренебрежения такой темой, как сексуальная привлекательность. Вопрос гомосексуальности, безусловно, относится к сфере сексуальности. Именно недостаток влечения к противоположному полу больше всего огорчает мужчин, обращающихся к нам за помощью. Действительно ли сексуальные влечения меняются по мере изменения поведения и идентичности, просто автоматически? Едва ли. Вряд ли шаги к возмужанию, предлагаемые в этой книге, автоматически спровоцируют появление гетеросексуальных чувств. Эти шаги определенно могут помочь в том, чтобы открыть дорогу чувствам к женщине, но обычно мальчики все же проходят через определенные переживания, формирующие в них гетеросексуальное влечение, а большинство из нас через такое не прошли. Поэтому возникает вопрос, необходимо ли мужчине стремиться к подобным переживаниям, будучи уже взрослым.

Чтобы обсудить это, мы, прежде всего, рассмотрим стадии, через которые вполне естественно проходят преодолевающие гомосексуальность, вступая в счастливые браки. Затем мы поговорим о той главной области, в которой преодолевающие редко чувствуют себя «как обычный мужчина». А в следующей главе я поговорю о достаточно щепетильной теме: что можно предпринять для усиления сексуального влечения к женщинам, и надо ли вообще предпринимать для этого что-либо.

Влечение к одной-единственной женщине

Отсутствие влечения к женщинам доставляет преодолевающему христианину сильные страдания. Он хотел бы это изменить, и часто в начале своего пути ему кажется, что в нашем служении должны научить одной-единственной вещи: как развить это влечение к женщине. Действительно, большинство обращающихся к нам хотели бы просто сменить одну похоть на другую. Они знают, что мужчины в большинстве своем борются с гетеросексуальной похотью, — что ж, они хотят быть такими, как большинство мужчин. Это звучит очень логично, но только до тех пор, пока мы не задумаемся над тем, что похоть не может быть даром Божиим, да и вряд ли Бог хочет, чтобы мы меняли одну форму греха на другую. Так что же? Чего ожидать мужчине, идущему по пути возмужания?

Многие преодолевающие открыли для себя, что сильное сексуальное влечение к женщинам не возникнет до тех пор, пока в жизнь не вошла одна, особенная женщина, — и тогда из любви к ней естественным образом вырастает и влечение.

Вот как примерно это может произойти. Вы знакомы с женщиной, и она вам нравится. Вы достаточно исцелились, чтобы оценить по достоинству то, что делает ее «иной». Вы все лучше узнаете ее, желание быть с ней растет и растет, переходя, наконец, в романтическую любовь. Теперь вам хочется быть ближе, обнимать ее, и, наконец, хочется стать с ней единым целым — духовно, душевно и телесно. Желание союза с ней естественным и прекрасным образом выросло из любви.

Одно из последствий грехопадения заключалось в том, что человек потерял цельность — единство ума, тела и духа. У мужчины это отразилось в том, что его сексуальность, отколовшись, стала практически автономной (у женщины это произошло в гораздо меньшей степени). Поэтому большинство мужчин (и не только зависимых или извращенных) могут вполне наслаждаться сексом, не вступая при этом во взаимоотношения. Мужчины могут выкинуть кучу денег всего лишь за несколько минут с проституткой, а геи — слоняться по туалетам, чтобы, невзирая на риск быть обнаруженным, вступить в мимолетную половую связь с другим мужчиной. Сексуальность мужчины стала самостоятельной силой, уклонившись от своего изначального назначения — слияния мужчины и женщины в постоянных отношениях любви, и создания новой жизни. Огромное число верующих гетеросексуальных мужчин, у которых вполне хорошие семьи, борются с влечением к обезличенному сексу: к порнографии или, возможно, к телу соседки, с которой они даже не знакомы. Такого отношения к женщине почти никогда не встретишь у мужчин, преодолевающих гомосексуальность. Именно поэтому я убежден, что  мы находимся в гораздо лучшем положении, чем большинство других мужчин; мы ближе к первоначальному замыслу Бога о нашей сексуальности.

Зрительное возбуждение

Та схема, которой мы следуем — сначала любовь, потом сексуальное желание — как правило, у гетеросексуальных мужчин действует наоборот. У них сначала может возникнуть влечение, а потом — любовь, или то и другое может быть настолько переплетено, что их трудно различить. Это – одно из отличий между нами. Есть и другое, которое, если вовремя не обратить на него внимания, может привести к разочарованию, к непониманию той реальной работы, которую ведет в нас Бог.

Большинство из преодолевающих, с которыми я знаком, все еще отличаются от других мужчин тем, что их не возбуждает вид женского тела. Для многих гетеросексуально ориентированных мужчин, возможно, для большинства, самым первым сексуальным стимулом является визуальный. Мы все прекрасно понимаем, что изображение женщины в купальнике на страницах спортивного журнала для мужчин реально не имеет ничего общего с плаваньем.  Реклама, направленная на мужчин,  зачастую изображает полураздетых  женщин, тогда как женские журналы, например, по домоводству, редко изображают обнаженных мускулистых мужчин. В противоположность этому гей-издания просто переполнены ими.

Кстати говоря, кому-то это может послужить ободрением. Дело в том, что быстро возбуждаться от зрительной стимуляции — это чисто мужская способность, связанная с функционированием мозга мужчины. И тот факт, что большинство гомосексуальных мужчин возбуждаются визуально, говорит о том, что их мозг по своему устройству определенно мужской.

Мужчины, преодолевающие гомосексуальность, надеются, что смогут стать, как «другие мужчины». А если нет? Такая мысль для некоторых  может стать причиной стресса. Однако это та самая ситуация, когда проблема не в том, что чего-то не хватает (зрительного возбуждения), а в том, что все идет не так, как предполагалось. Это проявляется в жалобе: «я должен бы был… а все не так…» Я не очень понимаю, почему, избавляясь от гомосексуальности, можно изменить многое, но в этой области изменения не происходят. Возможно, в психосексуальном развитии мальчика существует определенный период, когда влечение закрепляется и программируется в мозге, и, если этот период пройден, изменить тут что-то нельзя. Это похоже на то, что, по мнению некоторых, язык тоже лучше всего усваивается в определенном раннем возрасте, и тогда уже никогда не забывается.

Впрочем, к счастью, вне зависимости от причин, все не так жестко в отношении второй части этого уравнения. Из опыта мы знаем, что у гомосексуалов в процессе исцеления происходит значительное ослабление реакции на мужское тело, а порой она и полностью сходит на «нет». Гомосексуальная реакция возбуждения, хотя и является некоторым образом запрограммированной, по сути, тесно связана с завистью, чувством собственной слабости. И, по мере того, как эти чувства уходят, мужское тело перестает быть объектом сексуального влечения.

Отсутствие зрительного возбуждения присуще не одним лишь неженатым мужчинам; опыт нашего служения показывает, что так это остается и после вступления в брак. На одной конференции «Возрождения», проводившейся для женатых мужчин, из четырнадцати присутствовавших только один заявил о том, что его возбуждает вид тела своей жены. Я был среди остальных тринадцати, и мой многолетний опыт служения подтверждает такое соотношение. Более обширные исследования могут показать несколько другие результаты, и мы не стоим на месте в понимании, как лучше помогать преодолевающим, однако и на данный момент мы можем спокойно принять тот факт, что вид женского тела не станет для нас источником сексуального возбуждения. Это единственное заметное отличие, которое мне встречалось между мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, и мужчинами, чьи влечения всегда были гетеросексуальными.

Но как, в таком случае, мы можем говорить, что исцелены, если мы не «заводимся» визуально, как другие мужчины? Очень просто. Сексуальное влечение не обязательно должно быть связано со зрительными стимулами. Существуют еще два главных возбудителя сексуального влечения: прикосновения и чувства. Самое сильное желание я испытываю к своей супруге тогда, когда меня переполняет любовь к ней. Часто это желание приходит тогда, когда мы целуемся или просто сидим вместе на диване, смотрим телевизор, а я ее обнимаю. Сексуальные чувства здесь, вне сомнений, возникают спонтанно.

Наш опыт показывает, что сексуальная реакция на женщину в ответ на эмоции и прикосновения — это обычное естественное состояние для мужчин, преодолевающих гомосексуальность. Именно поэтому мы со всей ответственностью заявляем, что мужчина, преодолевающий гомосексуальность, может наслаждаться всеми радостями гетеросексуального образа жизни.

15. Сексуальное отношение к женщинам

В предыдущей главе мы затрагивали вопросы, важные, прежде всего, для женатого мужчины. Но как быть одинокому? Я думаю сейчас о тех, кто убежден, что, скорее всего, никогда не женится, или о тех, кто хотел бы жениться и ищет этого, и о таком мужчине, который, кажется, нашел женщину, предназначенную ему Самим Богом, но при этом испытывает неуверенность, сможет ли он быть для нее хорошим супругом в сексуальном плане.

Что можно предпринять с того момента, как женщины обрели для вас привлекательность, как лучше подготовиться к браку? Есть ли какие-то упражнения, советы по развитию сексуального влечения, или же нам остается лишь ждать, пока сексуальное влечение к женщине разовьется само? Да и стоит ли вообще пытаться?

Нет сомнений в том, что многие мужчины, преодолевающие гомосексуальность, пытаются взрастить в себе желание секса с женщиной. Они размышляют об этом, не только стараясь представить, что это такое, но и пытаясь разжечь небольшой огонь, фантазируя о сексе с ней и мастурбируя. Помогает ли это? Нужно ли это поощрять? Правильно ли это для христианина?

Эти вопросы чрезвычайно важны для преодолевающего, но едва ли вы найдете ответы на них в христианской литературе об исцелении от гомосексуальности. Вкратце, вопрос в следующем: должен ли неженатый мужчина, преодолевающий гомосексуальность, стремиться к тому, чтобы развить в себе эротическое и сексуальное влечение к женщинам? Многие люди решительно бы отвергли такое, руководствуясь следующими соображениями:

Это лишь создаст новую проблему искушений на гетеросексуальном фронте.

  • Невозможно перейти «отсюда туда» (от отсутствия влечения к его наличию) без того, чтобы не впасть в грех. Не получится обойти стороной фантазирование, похоть, может быть, даже мастурбацию и порнографию.
  • Если желание женщины у бывшего гея может родиться из любви к ней, зачем что-то еще придумывать?

У другой стороны также существуют сильные доводы:

  • Сексуальное влечение к женщине — неотъемлемая часть мужественности, преодолевающий, с помощью влечения, укрепит мужскую идентичность.
  • Гетеросексуальные мысли могут быть заменой гомосексуальным. Единственная альтернатива этому в асексуальности, которая не может быть признана удовлетворительным решением: природа (и мужское либидо) не терпит пустоты.
  • Стремление к развитию сексуального влечения к женщине может вскрыть определенные препятствия (неразрешенные отношения с матерью, к примеру), которые невозможно определить иным образом до брака, а в семейной жизни это может привести к печальным последствиям.
  • Даже весьма слабое сексуальное влечение к женщинам может значительно приблизить тот день, когда мужчина заметит ту единственную, особенную женщину, которую Бог ему предназначил. Он будет больше склонен к ее поиску.

Аргументы обеих сторон довольно вески. Христиане, стоящие на твердых библейских позициях, находят разумными доводы и той, и другой стороны. После многих молитв и размышлений я пришел к заключению, что развитие сексуального влечения все же необходимо. Прежде, чем я объясню свое решение, мне бы хотелось сделать одно важное предостережение. И сделать это я намереваюсь не ради того, чтобы остановить поток писем несогласных, но потому, что я верю в то, что говорю.

Прежде всего, я убежден, что в вопросах веры есть вещи первостепенные и второстепенные. Существует свод нашей веры, нашедший свое отображение в символах веры, — и мы либо верим в него, либо не имеем права называться христианами. Существует и нравственные установления, ясно выраженные в Писании и многократно утвержденные Церковью за всю ее двухтысячелетнюю историю. Греховность похоти, любые сексуальные отношения вне брака относятся именно к подобным вопросам. Дальше следует то, что представляется жизненно важным и неоспоримо ясным одной группе верующих, тогда как другие христиане могут рассматривать эти вопросы иначе. И проблемы, обсуждаемые нами здесь, как раз попадают в данную категорию.

Я также убежден, что каждый христианин обязан уважать учение и власть той части Тела Христова, или общины верующих, к которой он принадлежит. Мы, христиане, не можем быть независимы друг от друга. Мы настолько связаны друг с другом, что все, что я делаю, так или иначе отражается на моих братьях и сестрах, на всей общине в целом, — даже в таком личном вопросе, как сексуальные отношения. Нет ничего более личного, чем мастурбация. Если мужчина мастурбирует, как это может повлиять на кого-либо? Очень просто. Если он принадлежит к церкви, которая учит, что мастурбация — это грех, и все же мастурбирует, он ослабляет Тело, к которому принадлежит, игнорируя и попирая власть церкви. Он ставит себя в положение неуважения к руководителям этой церкви, либо ставя себя выше своих пастырей, либо восстав против них, — и это ослабляет Церковь, и вредит самому человеку.

Итак, исходя из этих двух убеждений, я просто хотел бы вас предостеречь: насколько возможно, следуйте учению, принятому в вашей церкви. Неважно, какими бы неопровержимо логичными ни были мои доводы, и как бы сильно вам ни хотелось следовать моим советам, вам лучше слушаться своей церкви, потому что она — источник вашей силы. В противном случае вы просто потеряете опору и поддержку.

Вернемся к вопросу о неженатом мужчине, стремящемся развить или усилить гетеросексуальное желание. Я верю, что стремление к развитию этого желания — доброе дело, и что мы можем достичь его осуществления, не впав в грех. Объясню, как. Во-первых, поставленная цель правильна — обрести гетеросексуальное желание. В Писании пять раз говорится о том, что человеку надлежит оставить своих отца и мать и соединиться со своей женой, чтобы двое стали одной плотью. Бог повелел Адаму плодиться, размножаться и населить землю. Бог создал брак, и потому брак — благо. Есть и более высокое положение безбрачия ради служения Богу, однако основной Божий принцип — «нехорошо быть человеку одному». Я не верю, что Бог мог планировать, что кто-то не женится из-за своей гомосексуальности, потому что он не способен. Если что-либо в Божьем творении не в порядке, и мы можем это исправить, я верю, что Бог велит нам заняться исправлением. Стремиться к развитию гетеросексуального влечения — значит стремиться стать такими мужчинами, какими замыслил нас Бог.

Что касается возможности того, что Бог даст нам сексуальное желание, как только мы встретим свою женщину, — да, такое случается со многими мужчинами, однако я вижу гораздо больше тех преодолевающих, которые, вследствие полного отсутствия гетеросексуального влечения, и не стараются искать ее. Их глаза закрыты, чтобы разглядеть ту единственную, которую Бог избрал для них. Бог создал сексуальное желание не с тем, чтобы оно возгорелось лишь в ту минуту, когда священнослужитель произнесет венчальные благословения. Бог дал мужчине сексуальную энергию, которая должна влечь его к женщине. В современной культуре находится множество причин, почему мужчины не женятся: желание сохранить личную независимость, «свободу», эгоизм в целом. И, поскольку ради получения сексуального удовлетворения необязательно жениться, многие и не женятся. Но Бог вложил это стремление в мужчину и создал семью, и одно дополняет другое. Сексуальная энергия создана для того, чтобы она влекла мужчину к созданию семьи, и хотя влечение некоторых может отличаться от влечения тех, кто всегда был гетеросексуальным, я верю, что этот принцип применим ко всем преодолевающим гомосексуальность.

Использование воображения

Трудно представить, чтобы мальчик, становящийся юношей, мог желать женщину без того, чтобы в какой-то момент не вообразить себе сексуального контакта с ней. Я полагаю, что единственный, кто действительно избегает таких мыслей, — это тот, кто усвоил с детства, будто половой акт является мерзостью. Половое созревание усиливает в мальчике сексуальные чувства вне зависимости от того, контролирует он их или нет. Его ум привлечен тем, что обещает сексуальное наслаждение. Бог дарует ему эту энергию для того, чтобы однажды она привела его к браку, поэтому все его мысли будут устремляться в этом направлении. Правильно ли это? Можно ли назвать это похотью? Я думаю, что нет. Похоть включает в себя две составляющие: желание, ставшее неуправляемым; и стремление к немедленному удовлетворению этого желания. Оба эти элемента не обязательно могут присутствовать у мальчика, думающего о половом акте. Разумеется, риск того, что греховная природа пробудит в нем похоть, весьма велик. Но задача его родителей и церкви состоит в том, чтобы направить его сексуальное желание в верное русло, но не подавить его.

Не всякое желание есть похоть. Когда я голоден, я могу буквально проглотить бутерброд, однако это еще не грех чревоугодия. Я желаю финансового благополучия для себя и своей семьи, но это не означает, что я алчен. Христианина характеризует способность соблюдать баланс в своей жизни, сдерживать собственные аппетиты и сосредоточиваться на истинно благом. Быть христианином не означает вообще не иметь желаний.

Будучи подростками, многие из нас не проходили через период, когда другие думают о половом акте с женщиной. Как маловероятно, что мальчик может возмужать и стать хорошим мужем без предварительного представления своих сексуальных отношений с женщиной, так и мы, преодолевающие, вряд ли сможем развить в себе сексуальное влечение к женщине без того, чтобы прежде вообразить его. Более того, я верю, что мы в состоянии направлять наши мысли таким образом, что это сведет к минимуму риск проникновения похоти в наше воображение.

Вследствие того, что в сексуальных фантазиях проявляется наша греховная натура, нам трудно представить, чтобы воображение могло быть Божьим даром. Но, по слову Освальда Чамберса, воображение — величайший из даров, данных нам Богом, если только мы употребляем его для Божьих целей[54]. Думаю, здесь есть некоторое преувеличение, однако нам нужно принять во внимание любой аспект, в котором Бог может использовать этот дар. Воображение показывает, что в сердце человека; это очи нашего сердца. Если сердце лежит к тому, что не угодно Богу, воображение устремит нас к злу, к сексуальным фантазиям, картинам мести или полету тщеславия. Если сердце направлено к богоугодным вещам, воображение устремит нас к тому,  что Божье. Зрелая, освященная мужественность и христианский брак — несомненно, от Бога.

Позвольте объяснить вам, каким образом вы можете представлять себя с женщиной, предназначенной быть вам женой. Молитвенно вообразите следующее:

Бог привел к вам женщину, которую предназначил вам в жены. Она христианка, имеет твердую веру и деликатна в общении. Она вам нравится – и внешне, и внутренне. Вы начинаете всюду бывать с ней, заниматься чем-то вместе. Вы ощущаете, как в вас растет желание защищать ее и показывать ей, что вы ее цените. Вы начинаете подтверждать это своими делами, а она отвечает вам с теплом и радостью. Вы начинаете замечать в ней проявления женственности — то, как она откликается на вас, ее глубину, сокрытую в ней тайну; вы начинаете замечать ее физическую привлекательность, ее кожи, ее тела; вы чувствуете удовольствие, прикасаясь к ней. Вам все больше и больше хочется быть с ней. Наконец, исчезает всякое сомнение, что вы любите эту женщину. Вы признаетесь ей в этом, и она отвечает, что тоже любит вас. Ваши взаимоотношения стали романом.

Теперь перенесемся в день вашей свадьбы. Она идет вам навстречу, вся в белом, сияющая. Это самый волнующий день вашей жизни. Сегодня происходит таинство соединения двоих в единое целое, сначала в ваших обетах перед Богом, затем в праздновании среди верующих, которые пришли засвидетельствовать ваш союз, и, наконец, на брачном ложе. Представьте себе и эту сцену. Вы оба стесняетесь и волнуетесь, и в то же время вы возбуждены и полны желания, и с трудом оттягиваете самый главный момент. Вы ласкаете ее, и она откликается. Без спешки, и так же естественно, как слились ваши сердца, ваши тела становятся одним. Наконец вы познаете невероятную радость сексуальной любви.

Если вы позволите Богу использовать ваше воображение для того, чтобы Он пробудил в вас сексуальное желание к женщине, вы не станете пользоваться им слишком часто. Если это от Господа, оно сделает свое дело, оставив в вашем сердце знание того, как однажды употребить свою сексуальность.

Использование мастурбации для развития гетеросексуального влечения

О мастурбации необходимо говорить в каждой книге, посвященной вопросу мужской гомосексуальности. И я не знаю лучшего контекста, в котором надлежит обсуждать эту тему, нежели брак и поощрение гетеросексуальных чувств.

Часть меня противилась тому, чтобы вообще поднимать эту тему, но она слишком важна и слишком значима, чтобы опустить ее обсуждение в данном контексте. Мне редко удавалось беседовать с мужчиной об отсутствии у него сексуального влечения к женщине без того, чтобы не затронуть вопросы мастурбации и мыслей о женщине.

Если вы принадлежите к церкви, где принято, что мастурбация — это безусловный грех, или сами твердо держитесь того же убеждения, вам лучше опустить эту главу. Если вы еще не выработали никакого мнения по этому вопросу, я молю Бога, чтобы Он направил вас к истине, даже если она и будет расходиться с тем, о чем я здесь говорю. И еще. Я пишу это для мужчин, которые мастурбируют. Если же кто-то из вас не мастурбирует, я бы не советовал вам прибегать к мастурбации для развития гетеросексуального влечения. Слишком велик риск зависимости, чтобы я мог посоветовать вам заниматься этим.

Я верю, что мои советы согласны со здравым учением, однако искренне допускаю, что могу ошибаться. У меня также есть собственное мнение (и я убежден, что у христианина должно быть собственное мнение) в отношении пацифизма, смертной казни и искусственных методов контроля рождаемости, но я не удивлюсь, если на Небесах узнаю, что ошибался в каком-то из этих вопросов. Я славлю Бога за то, что Его благодать всегда доступна для нас, когда мы ищем истину, хотя мы и не всегда находим ее по своей греховности.

Католическая Церковь учит, что мастурбация — всегда грех. Но для многих из нас, протестантов, не согласных с этим учением, решающим фактором является отсутствие в Писании упоминания о мастурбации как о грехе, а Слово Божие предельно полно и основательно объясняет, какое сексуальное поведение является греховным. Вместе с тем, практически все христиане убеждены, что похоть — это, несомненно, грех, а мы знаем, как мастурбация и похоть питают друг друга: похоть ведет к мастурбации, а сама мастурбация — это очень часто состояние постоянной похоти. Итак, даже для тех из нас, кто считает, что мастурбация — не всегда грех, обстоятельства, в которых она могла бы быть допустима, весьма ограничены. Однако, для большинства тех, чье сексуальное влечение изначально гомосексуальное, создание гетеросексуальных фантазий может быть скорее трудным делом, чем уходом от реальности, обычно ассоциируемым с похотью.

Когда мы рассуждаем о мастурбации в группах поддержки, нас подкрепляют два схожих стиха из первого послания Коринфянам:

Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною (6:12)

«Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но не все назидает» (10:23)

Относительно мастурбации я понимаю эти стихи так, что она иногда может быть позволительна, однако обладает способностью порабощать (1Кор. 6:12); и мастурбирование неприлично зрелому мужчине (1Кор. 10:23). Мужчине, прибегающему к помощи мастурбации для развития сексуального влечения к женщине, следует помнить, что он может попасть в зависимость от этого действия, свойственного крайне незрелому человеку.

Рассматривая возможность обращения к помощи мастурбации как к средству развития влечения к противоположному полу, нам необходимо со всей серьезностью отнестись к этим предупреждениям. Что касается способности мастурбации порабощать, предоставлять возможность ухода от реальности, насыщать мозг успокаивающими эндорфинами, давать ощущение комфорта, «оживлять» на несколько минут, дарить удовольствие, — все эти качества вместе делают ее почти идеальным средством для создания зависимости. Если и прибегать к нему, то с осторожностью, и по минимуму.

В отношении второго предупреждения, что мастурбация не ведет к зрелости, — я верю, что если здесь можно применить мысль ап. Павла, она действительно не для зрелого мужчины. Мастурбация — это подростковое явление, почти что универсальное действие юношей, открывающих собственную сексуальность. Удовольствие от семяизвержения сливается, так сказать, с образом полового акта с женщиной, и эта связь закрепляется навсегда.

Большинство из нас этого не переживали. Напротив, в нашем сознании удовольствие от семяизвержения связано с гомосексуальным сексом, и если мы и связывали его с кем-либо, то только с мужчинами. В этом смысле, тем, у кого не сформировалась правильная связь, пошло бы на пользу замещение гомосексуальных образов гетеросексуальными. Однако стоит предупредить, что во время мастурбации вы иногда можете переключаться с гетеросексуальных мыслей на гомосексуальные. Если это будет происходить регулярно, значит, этот способ не для вас: может статься, что вы намеренно станете прибегать к гетеросексуальным образам лишь для того, чтобы войти в гомосексуальные фантазии.

Я утверждаю, что обращение к помощи мастурбации ради возбуждения гетеросексуального желания — доброе намерение, однажды оно может помочь мужчине породить жизнь, вступив в удивительный союз единой плоти, установленный Богом, и сделает его способным приносить удовольствие своей жене. Все это добрые плоды. Большинство христиан согласятся, что для достижения хороших целей разрешено использовать нейтральные средства, но ни в коем случае неприемлемо использование греховных средств. Поэтому вопрос состоит в том, греховна ли мастурбация сама по себе. Если мужчина верит, что нет, и если она не является для него навязчивой привычкой, тогда он должен рассмотреть возможность использования, только на определенное время и ради особой цели, гетеросексуальных образов.

Позвольте повторить: для мужчин, чье изначальное сексуальное влечение — гомосексуальное, создание гетеросексуальных фантазий — зачастую настолько сложное занятие, что не является средством ухода от реальности, связанным с похотью.

Прикосновения

Все, о чем говорилось ранее — использование воображения и мастурбации в развитии гетеросексуальной ориентации, — было адресовано мужчинам, ищущим выхода из гомосексуальности. Теперь мы поговорим с мужчинами, считающими, что нашли ту женщину, на которой готовы жениться. Каким образом они могут испытать свою сексуальную реакцию на нее, и следует ли им вообще пытаться? Я имел дело с мужчинами, находившимися в этом отношении на всем протяжении спектра, — от тех, кто ни разу не поцеловал свою невесту до дня свадьбы, до тех, кто вступал в половые отношения до брака. И снова повторяю, эта тема должна рассматриваться в контексте учения вашей церкви и в более широком контексте общего для всех христиан учения о греховности добрачных половых отношений.

Большинство согласится, что доведение себя до состояния, когда удержаться от вступления в половую связь чрезвычайно трудно, уже само по себе грех. В этом смысле, правильно ли позволять себе физические прикосновения с тем намерением, чтобы понять, возбуждает ли вас женщина, на которой вы собираетесь жениться? Другими словами, позволительно ли в реальной жизни испытывать то, что до сих пор существовало лишь в воображении?

Я думаю, что до некоторого предела это позволительно. Здесь мои рассуждения в корне будут отличаться от того, что я приводил при рассмотрении двух предыдущих тем. Теперь нам следует исходить из заботы о женщине.

Ни один мужчина, хранивший до свадьбы целомудренные отношения с будущей женой, не может знать, как он поведет себя на супружеском ложе в первую брачную ночь. Этого момента боятся и многие гетеросексуальные мужчины, прожившие девственниками всю свою жизнь. Однако большинство гетеросексуальных мужчин ждали этого момента, в то время как мужчина, преодолевающий гомосексуальность, пришел к этому желанию совершенно иным путем. Он развивал это желание в себе, и оно пришло к нему недавно. Возможно, он все еще чувствует определенное сексуальное влечение к мужчинам, поэтому его опасения намного сильнее. Он может обнаружить, что его романтические сексуальные фантазии не совсем совпадают с реальными сексуальными отношениями с женой. Более всего в данной ситуации нужно беспокоиться о женщине. Довольно редко, но случается, что она оказывается в браке, в котором отсутствует секс. И если мужчина действительно любит, он постарается защитить ее от этого.

Если говорить о защите женщины, на которой мужчина надеется жениться, он должен учитывать ее сексуальную уязвимость. Даже из самых лучших побуждений он может вызвать у нее сексуальные чувства, которые породят большие трудности, если вообще не побудят ее избегать сексуальных отношений в будущем. Поэтому, в отношении физических контактов требуется большая осторожность.

Говоря о физическом контакте, я имею в виду пожатие рук, поцелуи, объятия. Я бы даже рекомендовал объятия с тесным соприкосновением тел. Если это вызывает прилив сексуального возбуждения, цель достигнута, и в дальнейшем можно вести себя более сдержанно. Если мужчина не испытывает никакого возбуждения, тогда, возможно, для блага обоих, ему следует воздержаться пока от брака, вернувшись к вопросу исцеления.

Я рекомендую «физическую проверку» не потому, что мужчины в нашем служении оказывались сексуально недееспособными в браке. Напротив, преобладающее большинство наших браков — в которых состоят исцеленные мужчины, где оба супруга христиане и мужчина был до брака абсолютно честен со своей невестой — состоялись в сексуальном отношении. Однако решающим доводом для меня послужило осознание того, что если бы одна из моих дочерей выходила замуж за мужчину из нашего служения, я бы очень хотел, чтобы он был максимально уверен в том, что может стать для нее во всех смыслах настоящим мужем.

Но может ли знание, что возбуждение для него достижимо, избавить преодолевающего от страха в первую брачную ночь? Вероятно, нет. Поэтому Фрэнк Уортен советует молодоженам, чтобы они заранее договорились, что в первую брачную ночь у них ничего не будет. Неизменно они приходят к нему потом, рассказывая, что занимались-таки сексом: отсутствие напряжения сделало свое дело.

Вступление в брак и воспитание детей не является завершением процесса нашего возмужания; это уже результат возмужания, его плод. Мы достигаем возмужания отчасти уже тогда, когда только готовы вступить в брак и стать отцами.

16. Полнота мужественности

В начале этой книги я обещал нарисовать перед вами карту путешествия в мир мужественности. Теперь карта почти завершена. После замечания о еще одной возможной западне я хочу рассказать вам о вашем предназначении. А пока лишь скажу, что у этого пути обязательно есть цель, и вы — каждый читающий эту книгу — можете достичь этого пункта назначения, того момента, когда ваша мужественность уже будет при вас, и вам не потребуется сосредотачиваться на том, чтобы, чтобы стремиться к возмужанию. А теперь, поговорим об еще одной возможной западне.

Ахиллесова пята мужчины: нарциссизм

В этой книге есть противоречие, которое может стать главной западней, если не отнестись к нему со всей серьезностью. Все, что здесь предлагается, может быть во вред себе, если мы будем смотреть на мужественность только плотскими очами, не прибегая к просвещению Духа. Противоречие заключается в том, что возмужание требует пристального взгляда внутрь себя, в то время как сосредоточенность на самом себе с мужественностью несовместима.

Гомосексуально ориентированные мужчины в большинстве своем чрезмерно поглощены собой. Чересчур много думая по поводу своего внешнего вида, телосложения, того, как их воспринимают окружающие, и как они выглядят в сравнении с другими людьми, они развивают в себе основные нарциссические черты. Нарциссизм и гомосексуальность настолько взаимосвязаны, что мы почти наверняка можем быть уверены: мужская гомосексуальность — разновидность мужского нарциссизма. Следуя советам этой книги о том, как замечать свои недостатки, как распознавать истинную мужественность, как найти для себя образцы для подражания и как сосредотачиваться на том, что мы делаем, мы рискуем скорее усложнить свои проблемы нарциссизмом, нежели разрешить их.

Отчасти так происходит потому, что излагаемая здесь программа возмужания предлагает пройти через период отсроченной юности, а юноши, как известно, весьма нарциссичны. Юношеская бравада — доказательства собственной мужественности и ориентированность на реакцию со стороны — есть выражение нарциссизма, который является здоровой составляющей развития подростка. Нарциссизм в этом возрасте естествен, зачастую он вызывает снисходительную улыбку у взрослых, любящих и понимающих подростков. Однако всему свое время, нарциссизм должен пройти. Взрослому мужчине он неприличен и даже вреден. Нам необходимо перестать его подкармливать.

Мы не обсуждаем здесь тот нарциссизм, который описывается как регрессивное состояние развития в книгах по психологии. Скорее, мы говорим о легко заметном излишнем интересе к собственной внешности, удобству, важности и так далее. Наиболее отталкивающим качеством такого человека становится его слепота в отношении других, или использование других для удовлетворения собственной потребности во внимании и получении удовольствия.

Следует помнить, что нарциссизм — это основной недостаток, к которому склонны мужчины вообще, а не только гомосексуалы. Мы можем войти в полноту мужественности и неожиданно обнаружить, что одно из тех качеств, благодаря которым мы стали «как все другие мужчины»,  — это ни что иное, как нарциссизм. Многие гетеросексуалы так, кажется, никогда и не выросли из юношеского нарциссизма. В непрестанном стремлении доказывать себе и другим свою мужественность они гоняются за внешними подтверждениями: занимаются бодибилдингом, меняют девушек, демонстрируют собственную агрессивность. В отличие от гомосексуально ориентированных мужчин, на каком-то этапе прекративших стремление к мужественности, нарциссичные гетеросексуалы никогда не перестают доказывать ее. Но их также ждет неудача. Сам факт того, что они сосредоточены на самих себе и придают слишком большое значение внешним проявлениям своей мужественности, обрекает их на вечную незрелость.

Что же делать нам, решившим расстаться с гомосексуальностью, желающим стать мужчинами в самом подлинном значении этого слова, чтобы избежать этой западни нарциссизма? Как проверять себя (а это необходимо, если мы действительно хотим меняться), не усугубляя при этом поглощенности самими собой? Это трудно, но возможно.

Я нашел ответ в словах одного новичка из нашего служения, сказавшего: «Мужественность – это что-то, что мы отдаем». Мы становимся мужчинами, когда воспринимаем мужественность как возможность послужить другим. Желая защищать, помогать, заступаться и служить, мы растем как мужчины. Именно помощь и поддержка, наше служение другим людям, развивают нашу мужественность.

Активной участницей одного из наших женских служений являлась женщина, полностью разбитая церебральным параличом. Когда я навещал их, я видел, как мужчины постоянно помогают ей, вынося ее из машины и усаживая ее в машину, перенося из инвалидного кресла на диван и обратно. Они проявляли свою мужественность видимым образом, помогая и служа другим.

В своей книге «А музыка звучит» гей-писатель Рэнди Шилтс дает, возможно, неосознанно, прекрасную иллюстрацию этому[55]. Гей, по натуре тихий и апатичный, заболевает СПИДом. На последнем этапе болезни за ним ухаживает энергичная и решительная лесбиянка. Они близкие друзья; в действительности, очень скоро становится очевидно, что они искренне любят друг друга. Чем сильнее он слабеет, тем более нежной и хрупкой становится его грубоватая подруга. Чем глубже любовь к умирающему другу проникает в ее сердце, тем скорее тает ее сила. И чем уязвимей она становится, тем горячее его желание защищать ее. Желая защитить ее хрупкое сердце, он делается сильнее и сильнее. По сути, Рэнди Шилтс описывает становление мужчины и женщины.

В течение многих лет на национальных конференциях «Исхода» по пятницам, перед прощальным банкетом, мы устраивали вечер, на котором парикмахеры, по большей части мужчины, делали прически и макияж женщинам. Многих женщин пугает возможность такого выражения женственности. Наблюдая за тем, как эти мужчины нежно и чутко служили им, я всегда думаю о том, что на моих глазах во всей своей красоте действует мужская сила.

Иисус был совершенным мужчиной. Он никогда не доказывал этого, но насколько же явственно мужественность проявлялась в Нем, когда Он тихо беседовал с женщиной у колодца, защищал жизнь женщины, взятой в прелюбодеянии; мягко шутил с матерью, когда она настаивала на том, чтобы Он предпринял что-нибудь на свадьбе в Кане в тот момент, когда закончилось вино; когда брал на руки детей. Умывая ноги Своим ученикам, Он показывал избранным мужчинам пример мужской силы, направленной на служение другим.

Если бы я занимался рекламой, то один образ я использовал бы при каждой возможности, поскольку он способен привлечь внимание любого, будь то мужчина, женщина или ребенок. Это изображение молодого мужчины, который идет по дороге, держа за руку двух-трехлетнего ребенка. Оно символизирует мужскую силу, обращенную на поддержку и защиту тех, кто намного меньше и слабее. Неотразимая картина. Это и есть выражение Божьего замысла о мужчине — служить другим.

Мужчина тогда наиболее полон как мужчина, наиболее целостен и привлекателен, когда направлен вовне и меньше всего думает о себе. Его лицо обращено к миру, к людям, к Богу. Он воспринимает мир как увлекательное приключение, как то, что нужно преодолеть, и чем можно восхищаться. Отсутствие озабоченности собой притягивает к нему людей.

Итак, по иронии, здесь есть противоречие: вы не сможете стать таким мужчиной, если будете сосредотачиваться на этом, — это ни к чему не приведет. Невозможно стать направленным вовне, постоянно озираясь на себя, хорошо ли у меня все получается. Это все равно что гнаться за собственным счастьем — его не догнать, оно приходит само, как неожиданное дополнение к чему-то другому. Самый простой способ стать направленным вовне — понять сердцем, что мужественность дана нам для того, чтобы ее дарить, и постоянно напоминать себе об этом. Бог дал нам мужественность для того, чтобы мы использовали ее ради благословения других.

Конец путешествия: подведем итоги

В самом начале я говорил, что путь, ведущий к мужественности, будет долгим и нелегким. Теперь вы, наверное, поняли, что я несколько преуменьшил трудность путешествия. Эта книга — всего лишь дорожная карта, путеводитель. Настоящая работа начинается тогда, когда мы начинаем трудится над тем, что делают мужчины.

В книге предполагается две цели путешествия. О первой говорится в первой главе: стать сыном, который угоден Отцу Небесному. Вторую я изложил только что: приобрести мужественность, чтобы служить другим. «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37-39). Наша задача — воплотить эти две великих заповеди, используя для этого мужественность.

Но есть еще кое-что. Мужественность — это больше, чем просто вопрос отношений, это и вопрос того, чтобы просто быть. Бытие включает все связанное с нашей индивидуальностью. Бог, великий Я ЕСМЬ, есть совершенное бытие. Он выше всякой вещи и всякого иного существа. Бог может сказать: «Я ЕСМЬ», и не надо других слов, —  они были бы лишь прилагательными. Но мы так не можем.

Мы созданы по образу Божьему и также обладаем бытием, однако наше бытие отличается от Божьего в одном очень важном аспекте: мы можем существовать только в отношениях с Ним. Вне Его у нас нет никакого бытия. Будь мы непослушными и даже блудными детьми, пытающимися жить без Него, или же сынами по сердцу Бога, — в любом случае, наше бытие всегда зависит от Него.

В конце пути к возмужанию вас ожидает награда, и она касается именно вашего бытия. Эта награда называется цельность. Цельность — итог, когда ваше внутреннее чувство говорит, что все части вашего «я» собраны вместе.

Многие думают, что цельность натуры — это когда не лгут друзьям, или хранят верность жене, или платят налоги, или не лицемерят. Да, все это качества цельного мужчины, но цельность — это гораздо больше, чем просто честность.

Слово цельность подразумевает полноту единства. Цельный мужчина — это мужчина, единый в смысле тела, ума, духа, убеждений, действий. Он верит в то, что говорит. Он не боится говорить то, во что верит. Его действия отражают ценности, которых он придерживается. Его убеждения о том, что хорошо и что плохо, не находятся в постоянном противоречии с чувствами. Все его естество пребывает в согласии с телом, которое даровал ему Бог. Он един. Он, как сказал бы мой дед, портной, «скроен из одного отреза полотна». В нем нет противоречий. Все части подходят друг другу и составляют единое целое.

Не имеет значения, каков он внешне, симпатичный или невзрачный по нашим стандартам красоты, — цельный мужчина поразительно привлекателен почти для всех. Он не похож на бестолково собранный пазл; мы знаем, что он на самом деле из себя представляет, с ним всегда хорошо. На него можно положиться, он верный партнер в делах, отец, брат, друг. Цельный мужчина всегда в ладах с самим собой. В нем есть твердый стержень, благодаря которому он живет и действует с высочайшей степенью надежности — как муж, как отец, как сотрудник, как гражданин, как член церкви, как руководитель.

Цельный мужчина знает себя настолько хорошо, что озабоченность собой и юношеский нарциссизм утратили свою власть над ним. Он знает, кем он должен быть, и чувствует удовлетворение, таковым и являясь. У него есть предназначение. Все мы были сотворены для того, чтобы достичь полноты мужественности. Цельный мужчина достигает своего предназначения.

Подобно всем духовным путешествиям, наше путешествие не будет завершено в нынешней жизни, — в этом мире существовал только один совершенный Человек. Но удовлетворение, которое испытывает цельный мужчина, доступно не только в конце пути; оно сопровождает путешественника на всем его протяжении. В продолжение всего путешествия, даже посреди сражений и поражений, вы будете переживать славные моменты проявления вашей мужественности, видя, что поднялись еще на одну ступень. Победа ведет к победе, а поражения будут происходить не только реже, но они будут терять силу причинять боль.

Мужественность прекрасна, и вы, как мужчина, ощутите это.

«Я уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа» (Флп. 1:6).

Эпилог. Вперед, к полноте

Даже когда вы будете уверенно чувствовать себя как мужчина, ваше путешествие еще не будет закончено. Скорее, мужественность станет основой, на которой можно будет надежно утвердиться и устремить взор к еще лучшему. Помните, как Петр шел по воде, пока не взглянул на волну, и начал тонуть? Это образ для нас. Укрепившись в собственной мужественности, вы уже не будете оглядываться на себя, освободившись от прикованности к себе. Вы сможете смотреть вперед и вверх, во внешний мир, и даже за него. Укорененность в собственной мужественности позволит вам достичь полноты в двух других славных направлениях: в отношениях с женщиной, созданной для того, чтобы стать вашей половиной, и с Иисусом Христом, Конечной Целью для всех нас.

Бог сказал, что человеку нехорошо быть одному. Бог вложил в человека вечную неполноту, незанятое пространство, и каждый человек стремится к тому, чтобы его заполнить. Это пространство может быть заполнено лишь тем, кто отличается от тебя самого и способно тебя дополнить. Еще до грехопадения мужчина почувствовал стремление найти свою полноту в женщине. Более того, в согласии с вложенным в него желанием создавать и строить, мужчина стремится к тому, чтобы вместе со своей второй половиной созидать новую жизнь и заботиться о ней.

Большинство мужчин предназначены к семейной жизни, и я верю, что большинство мужчин, расстающихся с гомосексуальностью, тоже должны жениться. Лишь немногие будут призваны на служение, для которого предпочтительнее безбрачие, и лишь для некоторых брак будет невозможен по сложившимся обстоятельствам; однако всякий цельный мужчина, муж Божий, стремится к созданию семьи. Некоторые мужчины получат полное освобождение от гомосексуальности, лишь обретя многолетний опыт отцовства, но и для них всегда будет доступна радость быть рядом с любимой. Многие из нас обнаружили, что радости и трудности, пережитые вместе с любимой женщиной, лишь помогали нам укрепляться в своей мужественности.

Но и здесь, в добром браке, когда двое стали едиными душой, телом и духом; в браке, который в единении с Богом породил новую жизнь, наше стремление к полноте не останавливается. Даже мужчина, жизнь которого свершилась, знает, что он еще не достиг полноты. Его влечет другое – стремление к единству с Богом. Он жаждет жить в полном послушании Богу, любить Бога всем сердцем, иметь ум Христов и пребывать в глубинах Его любви. Мы знаем, что такой полноты нам не достичь в этой жизни, но нам дано обетование, что однажды это свершится. А еще мы знаем, что сама жажда Бога несет в себе радость.

Когда ваше путешествие к мужественности завершится, вы только начнете собирать богатую награду, приготовленную для вас Отцом.

И последнее. Мужественность должна передаваться из поколения в поколение, от отца сыну. Печально, но мы являемся наследниками поколений, в которых это сокровище истощилось из-за самодовольства, самооправдания и просто невежества. Потребуются настоящие мужчины, чтобы восстановить потерянное. И я молю Бога о том, чтобы эта книга вдохновила группу мужчин, мужественно подвизавшихся на поприще возмужания, принять этот вызов. Те, кто знает боль несовершенства, кто испытал жажду полноты, кто стал свидетелем собственного запоздалого взросления, — они, благодатью Божьей, могут стать теми отцами и бескомпромиссными воинами, которые взрастят новое поколение мужчин, соответствующих совершенному замыслу Божию.

Бог дал мне сына и помог мне повзрослеть настолько, чтобы стать ему отцом. И Стив стал настоящим мужчиной-христианином. Для вас Бог сделает не меньше! Отправляйтесь в это путешествие. Будьте готовы стать частью нового поколения отцов, какими их задумал Бог — для семьи, для церкви и для общества. Только встаньте на этот путь возмужания. Это  путешествие, достойное всей жизни. Божий замысел о вас осуществится, и  он осуществится и для мира, которому так нужны мужчины, достойные быть настоящими отцами.

Приложение 1. Алан Медингер: история жизни

«В пороке, мраке я блуждал, но мой Господь меня взыскал, помиловал, за руку взял, домой меня привел». Эти слова старого гимна, написанного на слова двадцать второго Псалма, хорошо выражают случившееся со мной тридцать лет назад, когда я встретился с Господом, и Он вывел меня из гомосексуальности. Мой путь в гомосексуальный образ жизни схож с тем, что мы часто наблюдаем в нашем служении. Я был нежеланным ребенком – мои родители хотели девочку. Мой старший брат был хорошо сложен и гораздо больше, чем я, соответствовал образу будущего мужчины. Поэтому он был папин, а я — мамин. У нас был свой дом в северо-западной части Балтимора. Наши родители, хорошие, добрые, честные люди, делали все от них зависящее для того, чтобы вырастить нас успешными и приспособленными к жизни. Но на наши судьбы наложила отпечаток депрессия отца, которая была настолько серьезной, что в течение многих лет он находился под наблюдением психиатров и неоднократно был госпитализирован. Ему с трудом удавалось справляться с жизнью, быть таким мужем и отцом, в котором мы нуждались. В самые «черные» дни он сильно напивался, и тогда между ним и матерью происходили ссоры. Жизнь мамы была трудной, и я до некоторой степени был ее утешением и наперсником. Разумеется, я больше хотел быть похожим на нее, чем на отца.

Если вы знакомы с наиболее распространенным сценарием гомосексуального развития, то в моем случае вы увидите в наличии все причины, кроме сексуального насилия. Но ни один родитель не виноват в том, что ребенок вырос гомосексуалом. Действительно, окружение в детстве может служить определенным фактором начала развития гомосексуальности, но существуют и другие серьезные факторы, толкающие к этому человека.

В случае со мной, такими факторами послужили несколько принятых мной в детстве решений. Память живо сохранила картину: ночь, я лежу в постели, слушая, как ссорятся мои родители, и говорю себе с внутренним удовлетворением: «Они больше не сделают мне больно. Больше никто не сделает мне больно». В ту ночь я принял решение никогда больше не быть эмоционально уязвимым. В результате, вплоть до моего обращения к Богу годы спустя, я никогда не был свободен, чтобы полюбить кого-то по-настоящему.

Другим детским решением было, что я сам могу удовлетворять все свои нужды, и буду добиваться их удовлетворения любой ценой. Это еще больше отдалило меня от подлинных отношений жизни, в которых все мы нуждаемся.

Я удалился в мир фантазий, сексуальных и других. Он стал моим надежным убежищем от боли, которую причиняла жизнь. Часто я фантазировал о том, как во главе отряда веду мужчин в бой, а потом занимаюсь с ними любовью. Я жаждал и собственной мужественности, и мужественности других мужчин.

Поначалу эта жажда не была сексуальной, я желал лишь мужского внимания и интереса к себе. Помню, однажды под Рождество, на семейном вечере, когда мне было четыре или пять лет, друг моего взрослого двоюродного брата взял меня к себе на колени и играл со мной, как мне показалось, много часов подряд. С тех пор на протяжении многих лет, ложась спать, я заново переживал в мечтах то восхитительное событие.

В нескольких кварталах от нашего дома была расположена пожарная часть. Я постоянно ходил туда, чтобы просто стоять и ждать в надежде, что какой-нибудь пожарный подойдет и заговорит со мной. У них в депо был тренажерный зал, и мне нравилось смотреть на мускулы пожарных во время их упражнений с отягощением.

В конце концов, эта жажда связи с мужчиной переросла в сексуальную. Один сильный и решительный парень из нашего двора, старше меня на год, заметил мое стремление удовлетворять его сексуальные желания, чем с удовольствием воспользовался. Несмотря на то, что страх ограничивал мою активность, у меня были гомосексуальные отношения с другими мальчиками, начиная примерно с тринадцати лет и до окончания школы.

Моя сексуальная жизнь закончилась в колледже. Брат еще прежде меня поступил в университет Джона Хопкинса, но вступать в студенческое братство не стал, о чем впоследствии жалел. Он убедил меня не повторять его ошибку. И хотя я всегда считал себя непроходимым тупицей, мне каким-то образом удалось вступить в братство. В нем уже было около сорока молодых людей, почти обязанных стать моими друзьями. Моя жажда связи с мужчинами хотя бы отчасти удовлетворялась во время совместной деятельности с ними.

Однако направление моих сексуальных желаний не менялось, фантазии почти не ослабели. Несмотря на то, что я встречался с несколькими девушками, не было никакого сомнения в том, что меня неодолимо влекло к мужчине.

Мне посчастливилось родиться в тот период времени и в той культуре, когда у геев еще не существовало своего альтернативного стиля жизни, в который я мог бы погрузиться. Я знал, что в Балтиморе существует пара гей-баров, наведывался в порнографические книжные магазины, чтобы только взглянуть на журналы в «мужском» отделе, но мне никогда не приходило на ум оставить тот единственный, знакомый мне мир, чтобы с головой уйти в гомосексуальный образ жизни. Подобно многим гомосексуально ориентированным мужчинам в то время, я поступил на работу, женился, родил детей и старался жить, как мог. Да, вот так это было.

Вилла Бенсон была моей подружкой еще с начальных классов. Мы встречались в школе, затем, в колледже, сначала перестали, а потом возобновили общение, а через два года после колледжа поженились. О своих гомосексуальных желаниях я ей ничего не рассказывал. И хотя я мог бы объяснить это тем, что до брака у меня не было секса с мужчинами на протяжении шести лет, и мне не хотелось его и в будущем, сейчас я понимаю, что мое молчание было защитной реакцией. Вторая причина заключалась в том, что я не был способен любить, и потому не мог поставить ее интересы на первое место.

Первые годы нашего супружества все было неплохо. Мы воспитывали двух дочерей, одна из которых была приемной, и я начинал продвижение по служебной лестнице. Мы были активными членами епископальной церкви, интенсивно общались с друзьями. Но постепенно трудности на работе и в семье начали давить на меня, а у Виллы возникли эмоциональные проблемы из-за щитовидной железы. Я стал прибегать к старым средствам утешения: гомосексуальным фантазиям, порнографии и — через пять лет после свадьбы — сексу с мужчинами. Сначала я ездил за сорок пять миль в Вашингтон, чтобы сходить в гей-бар и «снять» кого-нибудь, но со временем я стал настолько безрассудным, что начал открыто посещать гей-бары и гей-тусовки прямо в Балтиморе. Моя гомосексуальность была с садомазохистским уклоном, и я стал отвечать на соответствующие объявления в газетах.

В течение десяти лет я вел классическую «двойную» жизнь. Успешный бизнесмен, вице-президент и казначей престижной компании, столп местной церкви: староста, член правления и учитель воскресной школы. Внешняя личина мастерски создавалась и укреплялась. В реальности же, я потерял контроль над своей жизнью, а наш брак стал фикцией. Я стал сильно пить, а всю вину сваливал на Виллу. Мы часто ссорились. В последние два года моей гомосексуальной активности я стал неспособен к сексуальным отношениям в браке.

Хотя я верил в Бога, на уровне ума был согласен с основами христианства, моя вера, казалось, никак не влияла на мою жизнь. Я из раза в раз просил Бога дать мне возможность прекратить мое поведение, но не был уверен в том, что Он отвечает. Я молился так, как делал и все остальное, — по обязанности.

Я никогда не оправдывал того, что делал, но у меня не было сил, чтобы остановиться. Погружаясь в фатализм, я представлял свою жизнь в виде нисходящей спирали, которая, в конце концов, будет стоить мне семьи, работы, самой, возможно, жизни, — однако я ничего не мог с этим поделать.

Но Бог мог! Произошли два события. Вилла в поисках помощи обратилась в молитвенную группу. Неожиданно для себя, она попала в группу очень сильных молитвенников, лидером которой была Хелен Шумейкер, автор нескольких книг о молитве, одна из создательниц англиканского молитвенного содружества. Она была вдовой выдающегося епископального священника, преподобного Сэма Шумейкера.

Вилла не стала открывать им суть наших проблем, но они сразу же начали молиться за меня и наш брак.

Очень скоро один из моих друзей по работе, Джим, пережил религиозное обращение. Он попал на большое молитвенное собрание в католической приходской школе его детей, проводимое межденоминационной, но по большей части католической, харизматической общиной «Агнца Божьего». Джима захватило то, что он увидел, и он решился присоединиться к происходившему. На следующей неделе он пришел снова, и на сей раз предал свою жизнь Христу.

Когда Джим пытался объяснить мне все то, что он пережил тогда (нам обоим это было непонятно, мы еще не знали понятия «родиться свыше»), я был уверен, что у него произошла настоящая встреча с Богом. Я знал, что и для меня это возможно, но меня пугала сама мысль об этом. Я понимал, что подобная встреча коснется и моей гомосексуальности, и мне, наверное, придется признаться в том, кем я в действительности был. Может быть, Бог даст мне чуть больше сил, и я смогу как-нибудь продержаться до конца своих дней? Возможно, Он каким-то образом поможет мне бросить это? Но даже и такая перспектива выглядела пугающей. Как бы я ни ненавидел свою гомосексуальность, как мне казалось, я не мог жить без нее. Сколько себя помню, она помогала мне справляться с трудностями жизни.

Однако все стало настолько плохо, что после шести или семи недель агонии, во вторник, 26 ноября 1974 года, я пошел вместе с Джимом на собрание. Ни Джим, ни кто-либо другой на этом собрании не знали о моей проблеме. В какой-то момент во время служения, когда около двух сотен присутствовавших людей громко славили Бога, я тихо произнес: «Боже, я сдаюсь. Моя жизнь превратилась в ничто. Я не господин сам себе. Я не знаю, что Ты предпримешь, но прошу Тебя, делай!»

И Он сделал.

Через несколько дней я понял, что во мне произошло нечто необычайное. Во-первых, я по уши влюбился в Виллу и воспылал к ней физической страстью. Гомосексуальные фантазии, почти никогда не покидавшие меня, вдруг ушли. Но что важнее всего, я узнал, что Иисус реален, что Он любит меня, и я тоже начал любить Его.

Спустя некоторое время я рассказал Вилле всю правду о себе. Отрицание проблемы, которым она жила долгие годы, рухнуло, и в течение следующих нескольких месяцев вскрылись все раны, которые я причинил ей отвержением, обманом, гневом, перекладыванием вины. На то, чтобы ей исцелиться, понадобилось несколько лет. Ее способность доверять мне и принимать мою любовь восстанавливалась очень медленно. Через полтора года после моего обращения как символ начала новой жизни нам был дарован сын Стивен.

Все это произошло за четыре года до того, как мне довелось узнать еще об одном человеке, освобожденном от гомосексуальности, когда я прочел о служении исцеления от гомосексуальности «Любовь в действии» в Сан-Рафаэле, штат Калифорния. Я стал переписываться с участниками этого служения Фрэнком Уортеном и Бобом Дэвисом. Через год, во время моего первого участия в конференции «Исход» в Сиэттле, штат Вашингтон, я впервые встретился с другим «экс-геем».

Поначалу лидеры «Исхода» отнеслись к моему свидетельству с осторожностью. Они уже сталкивались со случаями быстрого, чудесного исцеления от гомосексуальности, которые в последствии оказывались далекими от завершения. Их осторожность оправданна, но не потому, что я не был свободен от компульсивного поведения и сексуального влечения к мужчинам. Бог знает, что я был свободен. Сегодня, спустя тридцать лет, если бы Бог поставил передо мною самого привлекательного в мире мужчину и сказал: «Делай с ним, что хочешь», я ответил бы: «Нет, спасибо, это не мое».

Однако гомосексуальность — это нечто большее, чем просто сексуальное влечение и поведение, и исцеление стало затрагивать и другие области, одна из которых — мои эмоциональные нужды. Хотя они перестали быть сексуальными, я по-прежнему ощущал потребность в большом, сильном мужчине, который заботился бы обо мне. Тем не менее, в течение первых лет после моего обращения эта потребность «маленького мальчика» постепенно угасала, по мере того, как углублялись мои личные взаимоотношения с Иисусом. Он излил в мое сердце любовь, какой я никогда не знал прежде. И сегодня я убежден, что моя нужда в мужской дружбе так же нормальна и здорова, как и у любого другого мужчины.

Гомосексуальность — это так же и проблема идентичности, и здесь мне предстояло еще идти и идти. Во время моего обращения и исцеления мне было тридцать восемь, но по развитию мужского начала и ощущению мужественности я был восьмилетним. И вот я начал расти. Этот процесс занял годы, но, опять же, это было проявление могущества Божия. Сегодня я полностью уверен в своей мужественности, и нахожусь в ладах с ней.

За последние несколько лет я обрел новое понимание того, как Бог менял меня, и это имеет отношение к моему первоначальному сексуальному исцелению. Я всегда воспринимал это исцеление как чудо. Больше я так не думаю. Для меня это теперь три чуда!

Гомосексуальность — не болезнь вроде задержки умственного развития или рака; это совокупность проблем, которые порождают гомосексуальное влечение и поведение. С каждой из них нужно разбираться отдельно.

Что же за это три проблемы, которые разрешил Бог тогда, во время моего первоначального исцеления, те три чуда, о которых я упомянул?

Во-первых, Он разрушил стену моей самозащиты, и я внезапно сделался способным любить. И разве моя любовь могла обратиться к кому-то иному, чем Вилла, которая все эти ужасные годы продолжала любить меня и оставалась со мной? Я влюбился в нее, и, как это случается со многими мужчинами, избавившимися от гомосексуальности, из этой любви выросло сексуальное влечение к ней.

Второе чудо — это то, что Бог «десексуализировал» мои неудовлетворенные нужды. Какое-то время я еще испытывал тягу к мужской любви и вниманию, но эта тяга больше не выражалась в желании обладать мужественностью другого мужчины.

И третье — я освободился от сексуальной зависимости. Возможно, это чудо труднее всего понять, но именно с ним мы встречаемся чаще всего. Каждый, кто прошел программу «12 шагов», скажет вам, что препоручение себя Богу — это именно то, что сокрушает власть зависимости.

Хотя немногие удостаиваются пережить изменения так, как это случилось в моей жизни, все, что произошло со мной, может произойти с любым мужчиной и женщиной, преодолевающими гомосексуальность: обретение свободы любить, десексуализация неудовлетворенных эмоциональных потребностей, сокрушение власти зависимости, удовлетворение Иисусом глубинных потребностей и возрастание в полноту мужественности (или женственности). Я знаю это, потому что я видел это сотни раз.

В 1979 году, через пять лет после первоначального исцеления, я организовал «Возрождение», христианское служение для мужчин и женщин, преодолевающих  гомосексуальность. После исцеления своих ран и Вилла стала служить вместе со мной. Наши дочери выросли, вышли замуж и подарили нам шесть чудесных внуков. Стив, наше дитя обетования, стал настоящим христианином, недавно женился и сейчас работает преподавателем.

Оглядываясь назад и сопоставляя то, чем могла быть моя жизнь, с тем, чем она стала, я преисполняюсь благодарности. Какому же любящему Богу мы служим! Я приближаюсь к возрасту, когда пора сложить с себя некоторые из своих обязанностей в служении, но я и думать не хочу о том, чтобы перестать помогать людям в обретении свободы и жизни с избытком, которые наш дивный Бог даровал мне.

Приложение 2. Самое важное, что можно сделать для возмужания

Проводите время с Богом. Это звучит радикально, но я абсолютно убежден, что самое важное из того, что можно сделать для обретения полноты мужественности,  — это проводить время с Богом. Мне бы хотелось сказать это так, чтобы вы не услышали здесь избитой христианской банальности. Это очень важно — гораздо важнее, чем что-либо другое, о чем я должен был сказать в этой книге. Я уверен, что, если бы в течение многих лет я регулярно не проводил время наедине с Господом, моя мужественность не слишком бы возросла по сравнению с тем, какой она была тридцать лет назад. Именно в минуты молитвенного уединения я переживал все, что Отец изливал на меня, Своего сына.

У меня ощущение, что, когда я пишу о проведении времени с Богом, или учу об этом на группах в «Возрождении», я как будто говорю о чем-то настолько очевидном, что это выглядит тривиально. Разве любой христианин не знает этого? С этим же ощущением я вводил тему «Время с Богом» в программу «Новые пути», однако, по свидетельству многих, именно эта тема повлияла на их жизнь более, чем что-либо другое.

Возможно, такой результат оттого, что это учение — единственное, о чем я могу с чистой совестью сказать, подобно Павлу: «подражайте мне» (1 Кор. 4:16). Все эти тридцать лет, пять-шесть дней в неделю по полтора часа я провожу наедине с Господом в молитве, размышлении и чтении Писания. Без этого я никогда не стал бы человеком, который смог основать «Возрождение», и на протяжении многих лет руководить этим служением, несмотря на все трудности.

Именно общение с Господом поддерживало и укрепляло меня во всех обстоятельствах. Именно в такие часы наедине с Ним я слышу Его призыв покаяться в скрытых грехах, которые иначе я мог бы легко не заметить, чувствую Его неизъяснимую ко мне любовь, слышу слова Его ободрения, призыв Отца подвизаться добрым подвигом в жизни и служении. Именно близость с Ним дает мне такой настрой ума, при котором я могу писать, быть творческим человеком. Именно это общение указывает мне ежедневное направление в жизни. Это самое важное время в моей жизни.

Главное, чему мы учим в «Возрождении»: исцеление дается нам в общении с Иисусом Христом. Думаю, большинство наших участников согласны с этим. Они также согласились бы с тем, что быть в настоящем общении с кем-то — это проводить с ним время. И, тем не менее, когда я спрашиваю участников группы, многие ли из них регулярно отводят время для общения с Господом, руки поднимают едва ли половина. Они понимают, что это необходимо, но не делают. Почему же так?

В поисках ответа я нашел несколько причин того, почему многие христиане не уделяют для общения с Господом регулярного времени.

  1. Приоритеты. Может, человек этого и не признает, но для него важнее нечто другое. Это может быть что-то простое или земное: удобная теплая постель или «необходимость» посмотреть новости. Это может быть какое-то важное дело, например, служение в церкви.
  2. Недисциплинированность. Человек не умеет различать, что важно сейчас, а что — потом.
  3. Духовные проблемы. Возможно, Бог постоянно кажется далеким. Возможно, это происки врага. Нет ничего важнее для сатаны, чем увести человека подальше от Господа.
  4. Самооправдание. «Я молюсь в дороге», «я слушаю христианское радио», «я весь день тружусь для Господа», поэтому «мне не нужно особого времени».
  5. Прошлые неудачи. «Я старался много раз, но у меня ничего не получилось. Нет смысла пытаться дальше».

Стараться делать что-то по обязанности не сильно отличается от того, чтобы перестать делать нечто недолжное, поэтому здесь нет простых ответов. Однако мы можем быть уверены, что проводить время с Богом наедине – Его желание, ведь Он создал нас для того, чтобы любить. А значит, должны быть и ответы. Позвольте предложить вам несколько.

  1. Если вам трудно определиться с приоритетами, попытайтесь сделать так. Составьте список всех тех дел, которыми вы обычно заняты каждый день, начиная с подъема и заканчивая отходом ко сну. Затем вычеркните все, что относится к обеспечению жизнедеятельности: прием пищи, хождение на работу и т.д. После чего спросите себя: из того, что осталось, есть ли что-то, что выше общения с Господом? Сюда войдут такие дела, как хождение по магазинам, отдых, забота о престарелой матери, даже участие в группах поддержки. Ответ будет очевидным. В соответствии с ним вы сможете установить приоритеты.
  2. Если вы испытываете трудности с самодисциплиной, у меня есть для вас пара советов. Найдите человека, перед кем вы могли бы быть ответственны в этом, кто мог бы время от времени спрашивать вас, продолжаете ли вы следовать своему намерению. Во-вторых, в конце того дня, в который вы не смогли пообщаться с Богом, помолитесь такой молитвой: «Отче, прости меня. Сегодня я не думал о Тебе настолько, чтобы провести с Тобой время». Продолжайте в этом же духе до тех пор, пока не осознаете этого всем сердцем.
  3. Если это враг строит свои козни против вас, вам необходимо вступить в духовную борьбу с ним. Вслух запретите сатане во Имя Иисуса Христа. Помните о том, что он — поверженный враг, и не может устоять перед властью Иисуса.
  4. Если вам кажется, что к Богу невозможно приблизиться, или Он слишком далек, нужно найти этому духовное объяснение. Это может быть само по себе духовным путешествием, и, возможно, вам придется прибегнуть здесь к помощи священнослужителя или консультанта.
  5. Если проблема в том, что вы оправдываете собственную лень, пора это прекратить! Будьте честны с собой и признайте, что в вашей жизни нет ничего более важного, чем время, проведенное с Господом, и что Он заслуживает вашего внимания, хотя бы нескольких десятков минут в день.
  6. Если все ваши прошлые старания закончились ничем, попытайтесь еще раз. Подумайте о следующем. Новая привычка отменяет старую. Вам просто нужно бить по цели (независимо от того, как вы себя чувствуете) до тех пор, пока эта привычка не приживется.

Есть несколько способов помочь христианам установить определенное время для общения с Господом. Позвольте поделиться с вами некоторыми из тех, что принесли пользу и мне, и другим.

Какое время лучше всего подходит для общения с Господом?

В основном, это время должно совпадать с ритмами вашего организма. Есть люди-жаворонки и люди-совы. Раннее утро — самое лучшее время, если вам оно, конечно, подходит. Тогда Господь становится вашим главным приоритетом, и вы получаете настрой на весь день. Кроме того, в ранние утренние часы вас никто не побеспокоит, и вы свободны от обычных обязанностей.

Как долго это должно длиться?

Я не согласен с теми, кто советует начать с десяти минут ради того, чтобы только выработать привычку. Я советую начинать, по крайней мере, с получаса. Для большинства из нас нужно некоторое время для того, чтобы успокоиться, очистить ум от посторонних мыслей и направить его на общение с Богом. За десять минут вам вряд ли это удастся, вам покажется бессмысленным заниматься этим, и вы, скорее всего, сдадитесь.

Где это лучше делать?

Если возможно, пусть это будет ваше личное место, где вы можете спокойно преклонять колени, петь, молиться во весь голос или делать то, к чему вас влечет сердце. Пусть это место будет удобным, приходите туда ежедневно для того, чтобы лично встретиться с Господом.

Что делать в это время?

Сколько людей, столько и ответов, однако, опять же, позвольте выразить свое мнение.

  1. Начните с хвалы. Это предполагает полную сосредоточенность на Господе, и сразу поставляет нас в верные взаимоотношения с Ним. Когда я только стал христианином, прославление казалось мне неловким и трудным. Все, что я мог произнести, было: «Слава Тебе, Господи. Хвала Тебе, Иисус». И так несколько раз. Я уверен, что Господь был доволен этим неуклюжим прославлением настолько же, насколько Ему приятны самые выразительные слова, которыми я молюсь сегодня. Со временем славить и разнообразить хвалу вам будет становиться все легче. Помогает цитирование хвалебных Псалмов.
  2. Затем переходите к благодарению и исповеданию грехов. Вы так же сосредоточены на Господе, но при этом здесь есть место и для вас. Это ставит нас в подобающее положение: Он и мы, грешные люди, которым есть за что благодарить. Мы признаем, что Он — источник всего, что у нас есть, и что мы каждый день нуждаемся в Его прощении и очищении.
  3. Ходатайство: молитвы за нужды других являются важной частью нашего общения с Господом. Однако если мы не будем внимательны, такие молитвы превратятся в рутину. И еще: вокруг нас столько нужд, что наши ходатайства могут занять все молитвенное время. Я считаю полезным составлять молитвенные списки с нуждами. Разумеется, я ежедневно молюсь за свою семью, за пасторов и весь штат «Возрождения», но, кроме этого, у меня есть особые молитвы в разные дни недели. По понедельникам я молюсь за верующих во всем мире, по вторникам — за мою страну и весь мир, по средам — за другие служения «Исхода», и т.д. У меня есть так же свой день молитвы за каждого сотрудника служения.
  4. Чтение Писания необходимо, но без молитвенного размышления над ним чтение может стать лишь упражнением в законничестве. Мне нравится пользоваться руководством по чтению Писания, где на каждый день расписано, что читать из Ветхого Завета, Псалмов, Евангелий и Посланий. Без такого руководства я бы читал лишь знакомые места, которые мне полюбились, упуская при этом многое другое из сокровищниц Слова Божия, еще не открытое мне. Чтение Библии в порядке следования книг также может быть полезным, но, поступая так, мы уравниваем описание размеров скинии с семнадцатой главой Евангелия от Иоанна. Хорошее руководство или лекционарий помогут вам чаще прикасаться к наиболее значимым местам. Пользуйтесь другими полезными источниками, например, «Все, что могу – во славу Его» Освальда Чамберса, однако, не позволяйте им быть заменителями чистого Слова Божьего. В Писании вы откроете такую силу, какой не найдете нигде больше.
  5. Просьбы — молитвы о наших собственных нуждах. Они кажутся наиболее подходящими после чтения Писания. Слово Божье может помочь нам молиться именно о том, в чем мы действительно нуждаемся. Не мудрствуйте, просите о том, что у вас на сердце. Хороший отец желает, чтобы его дети раскрывали перед ним свои желания.
  6. Ведите дневник. Больше половины из тех, кто говорил мне, что уделяют особое время для общения с Господом, ведут дневник. Мой ум вечно спешит и скачет с одного на другое, но ведение дневника заставляет меня успокоиться, и я могу лучше слышать Бога. Дневник освобождает мое мышление, помогает вглядеться в мою внутреннюю жизнь, ухватить мысли и эмоции, носящиеся в моей голове.

В дневнике я записываю усвоенные уроки, и поэтому мне не надо проходить их заново. Дневник — это история того, как меня ведет Бог. Процесс возмужания проходит, в основном, медленно, постепенно, отчего мы часто не замечаем происходящих в нашей жизни изменений. Дневник помогает оглянуться назад и увидеть, что в некоторых областях возмужания, где вы вели битву не один год, проблемы перестали существовать. Это так укрепляет!

Дневник можно вести по-разному. Я делаю записи не каждый день, а только в том случае, когда действительно есть что-то, что необходимо записать. Каждую запись я озаглавливаю, чтобы в будущем, если случится нечто подобное, я легко мог найти нужное. Мой дневник — простая толстая тетрадь.

Возможно, поначалу вам будет трудно регулярно отводить время для общения с Господом, но не отчаивайтесь. Бог хочет этого, а вам это просто необходимо. Если, борясь с определенными проблемами, вы будете лишь изредка обращаться к Богу, это вряд ли принесет вам победу и настоящее исцеление. Мы встречали множество людей, которые годами боролись со своими проблемами, как правило, самостоятельно, но только тогда, когда они позволяли Ему вмешаться, отделив Ему значительное время, в их жизни начинали происходить удивительные изменения.

Время, проведенное в личном общении с Господом, — это самое важное, что вы можете сделать для собственного возмужания. В вашем распоряжении будет наимудрейший из всех возможных Советников. С вами будет совершенный Отец и совершенный Брат, совершенный Друг, любящий вас, и перед Кем можно быть ответственным. С вами будет Тот Единственный, Кто в силах удовлетворить любую вашу потребность, и вы станете тем мужчиной, каким Он хочет вас видеть.

Приложение 3. Дополнительные источники

Книга «Возмужание: снова в путь!» не задумывалась как работа, затрагивающая все вопросы, связанные с влечением к своему полу. Заинтересованному читателю следует обратить внимание на другие книги, более подробно освещающие разные аспекты гомосексуальности и процесс изменений.

(Некоторые из перечисленных ниже книг, наряду со статьями самого Алана Медингера и др. авторов, переведены и размещены на сайте «Преодоление-Х»www.overcoming-x.ru , где также имеется форум и возможность переписки)

Рекомендуются к прочтению:

Профилактика гомосексуальности

  • Дж. и Л.Э. Николоси. Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей. М.: КЛАСС, 2008. Автор – ведущий специалист по терапии гомосексуальности. Лучшая книга для родителей, у которых дети только растут. Будет полезна и для преодолевающих гомосексуальность, поскольку содержит массу информации для углубления понимания гомосексуальности в психологическом ключе.

На тему исцеления и духовного понимания гомосексуальности

  • The Broken Image, by Leanne Payne (Baker, 1996). «Искаженный образ», Лиэнн Пэйн. Эта книга заложила фундамент христианского понимания исцеления от гомосексуальности, принятого в служении «Исход».
  • Crisis in Masculinity, by Leanne Payne (Baker, 1995). «Кризис мужественности», Лиэнн Пэйн. Эта книга стала отправной точкой для осмысления процесса роста, описанного в «Возмужании».
  • Pursuing Sexual Wholeness, by Andrew Comiskey (Creation House, 1989). «Стремление к сексуальной целостности», Эндрю Комиски. Автор, организатор Living Waters Program, предлагает проверенный временем подход к исцелению сексуальности, основанный на христианской традиции.
  • Setting Love in Order, by Mario Bergner (Baker, 1995). «Приведи в порядок свою сексуальную жизнь», Марио Бергнер, Киев. Рассказ автора о десятилетнем путешествии из гомосексуальности является живым подтверждением того, о чем говорят Лиэнн Пэйн, Энди Комиски и другие авторы.

Для углубления понимания гомосексуальности и служения преодолевающим ее

  • Homosexuality: A New Christian Ethic, by Elizabeth Moberly (James Clarke, 1983). “Гомосексуальность: новая христианская этика”, Элизабет Моберли. В книге предложено популярное изложение выводов психоаналитических исследований, проведенных автором, главным из которых стала концепция защитного отделения (или оборонительного отчуждения) от родителя своего пола как основной причины гомосексуальности.
  • Coming Out of Homosexuality, by Bob Davies and Lori Rentzel (InterVarsity, 1993). “Выход из гомосексуальности”, Боб Дэвис и Лори Рентцель. Возможно, это лучшая книга для понимания гомосексуальности и помощи тем, кто ищет освобождения от нее.
  • Homosexual No More, by William Consiglio (Regeneration Books, 2000). “Больше не гомосексуалист”, Уильям Консиглио. Одна из лучших книг на тему оказания практической помощи мужчинам, преодолевающим гомосексуальность.
  • You Don’t Have to Be Gay, by Jeff Konrad (Pacific Publishing, 1998). “Тебе не нужно быть геем”, Джефф Конрад. Прекрасная книга для мужчин, преодолевающих гомосексуальность. Написана в форме писем, в которых автор рассказывает о своем путешествии из гомосексуальности своему другу, также ведущему борьбу за изменения.
  • Reparative Therapy of Male Homosexuality, by Joseph Nicolosi (Jason Aronson, 1991). “Репаративная терапия мужской гомосексуальности”, Джозеф Николоси. Профессиональный терапевт, автор блестяще раскрывает тему неудовлетворенных потребностей, лежащих в основе гомосексуальности, предлагая помощь в удовлетворении этих потребностей легитимным способом.
  • Helping People Step Out of Homosexuality, by Frank Worthen (New Hope, 1995). “Помощь людям по выходу из гомосексуальности”, Фрэнк Уортен. Автор, основатель экс-гей служения, рассказывает о своем двадцатипятилетнем служении, в книге, достойной быть учебником по преодолению гомосексуальности. Для индивидуального чтения или изучения в группе.
  • Homosexuality and the Politics of Truth, by Jeffrey Satinover (Baker, 1996). “Гомосексуальность и политика правды”, Джеффри Сатиновер. Автор, психиатр, исходя из причин и следствий гомосексуальности, дает прекрасное объяснение того, как обществу следует реагировать на это явление.
  • Straight and Narrow? by Thomas E. Schmidt (InterVarsity, 1995). Эта книга дает, пожалуй, лучшее из всех объяснений мультифакторной теории гомосексуальности.

Для членов семьи и церкви

  • Someone I Love Is Gay, by Anita Worthen and Bob Davies (InterVarsity, 1996). “Я люблю гея”, Анита Уортен и Боб Дэвис. Книга будет полезной родителям и супругам гомосексуалов.
  • Unwanted Harvest, by Mona Riley and Brad Sargent (Broadman & Hoi-man, 1995). “Урожай, которого не ожидали ”, Мона Райли и Брэд Сарджент. Книга говорит о роли церковной общины и отдельных христиан в жизни людей, преодолевающих гомосексуальность и ищущих изменений.

Примечания

[1] Leanne Payne, Crisis in Masculinity (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1995).

[2] William Consiglio, Homosexual No More (Baltimore, Md.: Regeneration Bunks, 2000), 61.

[3] Joseph Nicolosi, Reparative Therapy of ‘Male Homosexuality (Northvale, N.J.: Jason Aronson, 1991), 58.

[4] Leanne Payne, The Broken Image (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1996), 41-2

[5] Несколько лет назад было общим местом считать, будто 10% населения мира – геи. Это мнение подверглось серьезной критике после опроса, проведенного в 1989 г. Чикагским Центром исследования общественного мнения, который показал, что полными гомосексуалистами являются менее 1% населения. Более поздние исследования показывают от 2 до 4 процентов гомосексуалистов, при этом более высокий процент среди мужчин и более низкий – среди женщин.

[6] Uriel  Meshoulam, «Homosexuality As a Construct; Implications for Therapy,» paper presented at the NARTH Annual Spring Conference, 22 May 1994; reprinted in Collected Papers of the NARTH Conference 1994, 51

[7] О сильном гомосексуальном влиянии среди первых нацистов, особенно “коричневых рубашек”, свидетельствует Scott Lively and Kevin Abrams in The Pink Swastika (Salem, Oreg.: Lively Communications, 1997).

[8] Elizabeth R. Moberly, Homosexuality: A New Christian Ethic (Cambridge, Eng.: James Clarke, 1983).

[9] Ruth Tiffany Barnhouse, Homosexuality: A Symbolic Confusion (New York: Seabury, 1979), 157.

[10] Nicolosi, Reparative Therapy, 34.

[11] Anne Moir and David Jessel, Brain Sex: The Real Difference Between Men and Women (New York: Delta, 1992), 21.

[12] As quoted in Nicolosi, Reparative Therapy, 45.

[13] Thomas Schmidt, Straight and Narrow? (Downers Grove, Ill.: InterVarsity,
1995), 151.

[14] John Piper, What’s the Difference: Manhood and Womanhood Defined According to the Bible (Wheaton, Ill.: Crossway, 1990).

[15] Phillip Johnson, Darwin on Trial (Downers Grove, Ill.: InterVarsity, 1993).
Доктор Джонсон, профессор права в Беркли, написал несколько книг на тему эволюции, но эта оказала наибольшее влияние.

[16] Carol Ann Rinzler, Why Eve Doesn’t Have an Adam’s Apple: A Dictionary of Sex Differences (New York: Facts on File, 1996).

[17] Moir and Jessel, Brain Sex, 1 5.

[18] Rinzler, Why Eve, 85.

[19] Rinzler, Why Eve, 21.

[20] Rinzler. Why Eve, 152.

[21] Rinzler, Why Eve, 81.

[22] Rinzler, Why Eve, 62.

[23] Rinzler, Why Eve, 19.

[24] Rinzler, Why Eve, 24.

[25] Rinzler, Why Eve, 11.

[26] Moir and Jessel, Brain Sex, 43.

[27] Moir and Jessel, Brain Sex, 43.

[28] Moir and Jessel, Brain Sex, 16.

[29] From a report on a Johns Hopkins University study, «Gray Matter of the Sexes,» cited in Johns Hopkins Magazine, June 1996: 21.

[30] Donald Joy, Men Under Construction (Wheaton, Ill.: Victor, 1993).

[31] Moir and Jessel, Brain Sex, 89.

[32] Moir and Jessel, Brain Sex, 155.

[33] Moir and Jessel, Brain Sex, 42.

[34] Rinzler, Why Eve, 46. 1 33.

[35] Steven Goldberg, Why Men Rule: A Theory of Male Dominance (Chicago: Open Court, 1993). 64.

[36] Goldberg, Why Men Rule, 64.

[37] C.S. Lewis, Perelandra (New York: Macmillan, 1944), 200.

[38] F. Earle Fox, Biblical Sexuality and the Battle far Science (Alexandria, Va.:
Emmaus Ministries, 1988). Доктор Фокс, священник епископальной церкви, в течение многих лет прозорливо выступал по вопросам сексуальности в церкви и обществе. В настоящее время он является директором Transformation Christian Ministries, отделения «Исхода» в Вашингтоне.

[39] C. S. Lewis, That Hideous Strength (New York: Macmillan, 1946), 316.

[40] Fox, Biblical Sexuality, 92.

[41] Frederica Mathewes-Green, «Men Behaving Justly,» Christianity Today (17
November 1997): 45.

[42] Karen Linamen and Keith Wall, Broken Dreams (Birmingham, Ala.: New
Hope, 1995). Сначала было опубликовано под названием Deadly Secrets

[43] George Rekers, «Gender Identity Disorder,» The Journal of Sexuality (1996): 11-17.

[44] Leon Podles, The Church Impotent: The Feminization of Christianity (Dallas:
Spence Publishing, 1999), 43.

[45] Goldberg, Why Men Rule, 63.

[46] Эта история в более полном виде рассказана в Regeneration News, октябрь 1994.

[47] Payne, Crisis in Masculinity, 15-40.

[48] Проблема более полно обсуждается в статье “You are not a Homosexual”,  Regeneration News, июнь 1994.

[49] Вопрос о физиологических отличиях гомосексуальной личности обычно лишь косвенно затрагивается в дискуссиях о том, может ли гомосексуальность быть врожденной. На эту тему написано немало книг, одна из лучших – это “Гомосексуальность и политика правды” Джеффри Сатиновера (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1996).

[50] David F. Greenberg. The Construction of Homosexuality (Chicago: University
of Chicago, 1988). Исследование фактов гомосексуальности и отношения к ней на протяжении человеческой истории.

[51] Несмотря на все приложенные усилия, источник цитаты, приписываемой Мартину Лютеру, не установлен.

[52] C. S. Lewis, Mere Christianity (New York: Macmillan, 1979), 189.

[53] Payne, The Broken Image. История Джея (стр. 73-76) представляет прекрасную иллюстрацию мужчины, связанного с матерью, и молитвы, освобождающей его от этих уз.

[54] Oswald Chambers, My Utmost for His Highest (1935; reprint, Westwood, N.J.: Barbour, 1963), 42 (Feb. 11).

[55] Randy Shilts, And the Band Played On (New York: St. Martin’s Press, 1987), 408-9.

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Система Orphus Рейтинг@Mail.ru RSS-материал