Самопринятие

V. Kudojarov

Administrator
Команда форума
Самопринятие
D.J. Thompson
Благодарим Romanа за перевод
По мере того, как человек взрослеет, у него могут выявиться проблемы низкой самооценки и плохого мнения о себе. Многие ребята страдают от этого. В подростковом возрасте и юности наше тело, и особенно наше лицо, изменяется столь быстро, что эти изменения во внешности не успеваешь принимать. Ты, наверное, удивишься: какое это имеет значение для сексуальных предпочтений? Я думаю, что большое.
Но прежде чем я продолжу, я хочу, чтобы ты сделал небольшое упражнение. Напиши на листе бумаги, что тебя привлекает в другом парне. Да, ты можешь смутиться от такой просьбы, - но отнесись к этому как к рабочему заданию. Постарайся написать, чем именно определенные парни тебя привлекают. А затем, на другой стороне листка, я попрошу тебя описать самого себя. Сделай это перед тем, как продолжить чтение.
Какое-то время я считал, что именно зависть подпитывает влечение к своему полу. То есть, когда ты смотришь на парней с телосложением, характером или способностями, которые ты хотел бы иметь, ты можешь испытывать к такому человеку тягу или влечение. Действительно, между завистью и влечением есть связь. Но однажды, когда я молился, ходя по своей гостиной, Господь пояснил мне кое-что относительно зависти. Вот что пришло мне в голову, и о чем я никогда прежде не думал: горечь - корень зависти. Другими словами, чтобы завидовать другому парню, я должен прежде всего быть недоволен самим собой.
Когда я размышлял о том, как горечь, зависть и влечение коррелируют между собой, на ум пришел образ дерева. Эта метафора помогает понять и проиллюстрировать эффекты горечи. Горечь - это корень, из которого, подобно стволу, растет зависть. Дерево покрыто ветвями – в нашем случае это влечения или похотливые желания. Мы впускаем горечь в душу, например, думая: «Я зол на то, что я такой, я зол на мою жизнь, на ситуацию, в которой нахожусь». К этим мыслям может примешаться желание, и тогда родится новая установка: «Я хочу то, чего у меня нет». Действительно, каков соблазн - действовать в соответствии с этими мыслями и требовать того, чего у нас нет!
Так даже может возникнуть фиксация на определенных парней, у которых есть то, чего хотелось бы нам. Зависть подпитывает страсти, и влечение к мужчинам укореняется в нашей душе. Но, несмотря на то, что влечение к своему полу и похоть - серьезные проблемы для молодого человека, их корень глубже, и это горечь.
Иногда юноши делятся со мной, что у них бывают увлечения одноклассниками. Я прошу их сделать то же, что и вас выше. Описать, кого (или что именно в нем) они находят привлекательным, а затем описать себя. Однажды, когда я выступал в Ванкувере (Канада), семнадцатилетний парень подошел ко мне и рассказал о своей борьбе с влечением к своему полу. После переписки по электронной почте я попросил его описать парня, которым он увлекся, и себя. Вот что он мне ответил:
Мэтт
1) Британец (такой прикольный, такой особенный, с акцентом)
2) Популярный (каждый хочет быть популярным)
3) Великолепный стиль (я стараюсь, но все же я тщеславен, самонадеян и одержим своей внешностью. Так как он эмо, он может надеть сразу все что угодно и выглядеть стильно)
4) Уверенный в себе (по нему не скажешь, что его беспокоит, как подумают другие, он очень самодостаточный. Я бы хотел таким быть, но у меня не особо высокая самооценка)
5) Привлекательный (не знаю, почему. Он не накачанный, ничего подобного, вообще, он даже немного тощий. У него щетина и все такое, но я все же нахожу его действительно привлекательным)

Я
1) Канадец (любой, кого я знаю, канадец)
2) Малопопулярен (у меня есть несколько друзей, но большинство людей, которых я знаю - знакомые)
3) Что касается стиля, я изо всех сил стараюсь хорошо выглядеть, но все еще терзаюсь, потому что чувствую, что этого недостаточно.
4) Застенчивый и неуклюжий (часто чувствую, будто все уставились на меня, и у меня нет навыков общения. Я делаю много глупых вещей, и никто со мной не говорит серьезно)
5) Черта с два, привлекательный? Как уже сказал, у меня невысокая самооценка. Я хочу, чтобы кому-нибудь на этом свете я показался симпатичным. Но пока мне только предстоит найти такого человека.

Когда ребята рассуждают о типе парней, который им нравится, выясняется, что их привлекают черты, которые они воспринимают как отличные от собственных. Они невольно «привязывают» себя к парням, которые являются тем или имеют то, в чем они чувствуют себя лишенными.
Изучая Писание, становится ясно, что проблема зависти - частая тема многих историй из Библии. Фактически, Иаков связывает ее с беспорядком и грехом: «Ибо где зависть и сварливость, там неустройство и все худое»[FONT=&quot][1][/FONT].
Итак, как избавиться от зависти и улучшить мнение о себе? Вот несколько советов.
Не зацикливайся на своих недостатках, но сосредоточься на том, что Господь дал тебе. Я всегда делаю это во время утренней молитвы, когда впадаю в зависть. Я молюсь: «Боже, благослови меня не смотреть направо и налево из зависти другому человеку, но смотреть прямо вперед, зная, что во Христе я становлюсь сильнее». Иов заключил подобное соглашение со своими глазами в отношении женщин: «Завет положил я с глазами моими, чтобы не помышлять мне о девице»[FONT=&quot][2][/FONT].
Постоянная ориентация на других парней, желание выглядеть, или вести себя, как они, негативно влияет на самооценку и вводит в состояние перманентной неудовлетворенности. Старая притча учит: «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой»[FONT=&quot][3][/FONT]. Когда мы взрослеем, мы должны становиться увереннее, и уютнее чувствовать себя "в собственной шкуре", - иначе мы обречены на вечные обиды и пустое подражательство. Ты скажешь: «Я не готов поручиться, что опять не засмотрюсь на привлекательных мужчин». Хорошо, но знай, что зависть, которая рождается из горечи, не приведет тебя к тому, чтобы чувствовать себя лучше; наоборот, она может лишить тебя радости. Горечью только подпитывается смущение. Закончится это тем, что ты будешь чувствовать себя несоответствующим окружающим, хуже других, и тебе еще некоторое время после того, как ты «оглянулся на него», придется бороться с ложными мыслями о себе. Так проблемы самовосприятия только углубляются – тогда как гораздо лучше сразу, как возникают подобные мысли, попросить у Бога сил принять себя таким, каким ты был сотворен. Мартин Ллойд-Джонс писал: "Самые большие беды в жизни оттого, что ты безоговорочно соглашаешься с внутренним голосом, - вместо того, чтобы с ним просто беседовать ". Другими словами, ответов ищи у Бога, а себе напоминай, что ты растешь, ты уже не таков, как раньше.
Во-вторых, раскайся в неприятии своего тела, личности и пола, которые Бог определил тебе, и замени это благодарностью. Псалмопевец говорит: «Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это»[FONT=&quot][4][/FONT]. Чувство и слова благодарности – это мощное противоядие от горечи и зависти. Каждый день нам нужно быть благодарными за здоровье, которым мы пользуемся, за время, которое нам дано. Бог не обязан был сотворить тебя и дать тебе жизнь, но тебе был сделан этот подарок, и ты должен принять то, каким ты был создан. Не огорчайся по поводу собственного тела, по поводу своих способностей и характера – они даны тебе, чтобы ты мог лучше выразить свою неповторимую личность. Худшие критики себя – мы сами. Цени то, кем ты являешься и становишься, зная, что становишься более зрелым. И прими тот факт, что всегда найдется тот, кто выше ростом, лучше выглядит, более талантлив, силен, у кого лучше волосы, кожа светлее/темнее, чем у тебя. Все мы разные: мы принадлежим к разным расам, отличаемся цветом кожи, структурой волос, у каждого – свой тип телосложения, свои особенности поведения. Прими различия, но не воспринимай себя хуже других! Осознание того, что каждый уникален, и что у каждого есть свои привлекательные черты, освобождает. Бог задумал разнообразие, и восхищается им. Заключи мир с собой - учись быть довольным. Старайся извлечь лучшее из своего возраста, из своих возможностей, будь настолько хорошим, насколько это возможно. Да и есть ли иной путь?
Генри Нувен, оставивший преподавание в Гарварде, чтобы стать католическим священником, и итоге переехавший в Торонто, в Канаду, чтобы заботиться об инвалидах, является одним из самых плодотворных и популярных писателей двадцатого века. Вот его слова о сравнении:

"Ни одна жизнь не похожа на другую. Мы часто сравниваем наши жизни с другими, пытаясь выяснить, лучше ли мы или хуже, - но такие сравнения не очень-то нам помогают. Мы должны жить своей жизнью, а не чьей-либо. Мы должны испить свою чашу. Мы должны смело признать: «Это моя жизнь, жизнь, которая дана мне, и именно этой жизнью я должен и могу жить. Моя жизнь уникальна. Больше никто ее не проживет. У меня - моя собственная история, моя собственная семья, мое собственное тело, мой собственный характер, собственные друзья, собственное мышление, речь и поведение - да, у меня своя жизнь, чтобы ее прожить. Никому больше не был сделан подобный вызов»[FONT=&quot][5][/FONT].

Нувен понял, что внутреннее умиротворение приходит тогда, когда мы решаем жить своей жизнью, не сравнивая себя с другими.
Один из особенных способов, которым можно изменить свою привычку сразу сравнивать себя с другими парнями, заключается в выборе слов. Когда ты оцениваешь себя, например, свои академические или спортивные способности, не говори: «В этом я хуже, чем…» или «Я такой неудачник». Нет, конечно, игнорировать, что ты слаб в чем-то, не стоит. Вообще, сказать об этом - нормально (или даже пошутить об этом), но не ссылайся на других как на мерный шест. Когда я вслух сравниваю себя с другими парнями, это укрепляет мое несоответствие или даже превосходство (несомненно, есть вещи, в которых я более силен, чем другие). И все же, то и другое бесполезно. Итак, оцени свои собственные способности без сравнения с другими парнями. Вот хороший человек для сравнения - ты сам. Лучше ли ты, чем был когда-то в чем-то? Потом начни проводить сравнение сначала в словах, а это, в свою очередь, затронет твои мысли и восприятие.
Не придирайся к себе и не терзай себя. Люби и уважай себя. Имей в виду, что люди обычно относятся к тебе так, как ты сам к себе относишься.
В-третьих, делай обоснованные шаги к тому, чтобы совершенствовать себя (то есть становиться таким, каким ты находишь быть привлекательным). Например, я высокий и худой. И возможно, всегда буду, если конечно, не отращу живота, с которым придется быть поосторожней. Возможно, у меня никогда не будет шоколадного загара. Но есть вещи, которые дают мне чувствовать себя лучше, меньше завидовать другим парням - это разминка, езда на велосипеде, нагрузки, которые развивают меня физически. Это не только физиологически здорово, но и полезно для моей души. Даже ап. Павел пишет: "телесное упражнение имеет некоторую пользу"[FONT=&quot][6][/FONT]. Аналогично, из-за того, что я худой парень, если я ношу одежду, которая мне не подходит, я чувствую себя неловко. Поэтому я стараюсь покупать одежду, которая мне идет и помогает чувствовать себя уверенней.
Как могут разминка или одежда помочь мне с горечью? Это практические шаги, которые делают меня более уверенным.
Не стоит также халатно относиться к своему образу. Подумай, какие простые шаги требуются от тебя, чтобы чувствовать себя довольным своим телосложением, индивидуальностью и способностями, и, взрослея, поддерживай позитивное самовосприятие, не становись огорченным.
В-четвертых, забудь о прошлом. Хотя мне часто приходится свидетельствовать о своем гомосексуальном прошлом во время встреч, проводимых нашей миссией, в личных беседах я стараюсь не смотреть на мои текущие проблемы и трудности как на вопросы гомосексуальности. Я узнал, что мои проблемы присущи большинству мужчин. Фактически, сейчас я отношу себя больше к гетеросексуальным мужчинам, чем к гомосексуальным. Библия учит христиан не смотреть друг на друга через призму того, каким человек был в прошлом. И тебе тоже нужно будет смотреть на себя как на нового человека. Если однажды ты спотыкаешься, не позволяй этому влиять на тебя в дальнейшем. Однажды раскаявшись в грехе, оставь его позади себя. «Но вы не вспоминаете прежнего и о древнем не помышляете. Вот, Я делаю новое; ныне же оно явится; неужели вы и этого не хотите знать? Я проложу дорогу в степи, реки в пустыне»[FONT=&quot][7][/FONT]. Прими эту истину, потому как, осознаешь ты это или нет, в противном случае ты привязываешь себя к прошлому. Господь считает это былой историей.
В-пятых, ты во многом избавишься от обиды на мужественных парней, если оставишь имидж «хорошего мальчика». Предполагается, что когда Павел писал «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое»[FONT=&quot][8][/FONT], - он имел в виду духовное. Но это также относится и к природной метаморфозе, необходимой для мальчика, чтобы стать мужчиной. Многие родители гомосексуальных парней рассказывали мне, что когда их ребенок заявлял, что он гей, он начинал вести себя настолько радикально по-другому, что они не узнавали его. Они были поражены, ведь раньше он был таким «беспоблемным»! Если молодой человек хочет отбросить имидж «милого мальчика», то это означает, что он вырос, и ни у кого не получится остаться «хорошим маленьким мальчиком» без серьезных последствий. Губительно ограничивать мужской потенциал зреющего парня. Пока мама или бабушка лелеяли «кастрированную» персону, укоренившиеся фрустрация и негодование развивались – а тут запахло жареным. В итоге он променял идентичность «хорошенького мальчика» на атрибуты гей-идентичности – таким ему виделся единственный выход для того, чтобы заявить о своей индивидуальности. Но обмен этот вовсе не ведет к выигрышу.
Я терпеть не могу, когда меня называют «милым парнем». Лучше бы меня назвали чем-нибудь еще. Я согласен быть очаровательным, сильным, смешным, великолепным, но только не милым. И, знаете ли, нигде в Библии мужчине не предписано быть хорошеньким или милым. Мы - мужчины! Мы не должны быть мягкотелыми. Я был воодушевлен, когда впервые прочитал, что быть христианином не значит быть «милым». Когда я жил за границей, один пастор подарил мне очень важную книгу «Необузданное сердце» Джона Элдриджа. В ней объяснено, как хорошо для мужчины быть смелым, храбрым, и даже быть опасным ( в хорошем смысле), как важно рисковать. На взгляд Элдриджа, тот факт, что парень - христианин, не значит, что он должен быть тюфяком. Вообще, вряд ли Бог рад видеть, что мужчины ведут себя, как «маленькие хорошие мальчики».
Если твое естественное стремление быть завоевателем, управленцем и исследователем встречало препятствия и было «кастрировано», сейчас оно может проявляться в анонимном сексе с мужчинами, порочных фантазиях, или, может быть, в том, что тебе надоест притворяться «невинным», и ты выберешь гей-идентичность. В любом случае, ты в действительности не остаешься «милым», ведь так? Нет, ты мужчина с мужским потенциалом и сильным сексуальным влечением, именно такой, каким ты создан. Почему бы не принять это и не вести себя так (в Боге, естественно), вместо того, чтобы продолжать играть роль «хорошего мальчика» или менять ее на разрушительную гей-идентичность?
Разрешение вопросов горечи имеет огромное значение для личности. Ты станешь более уверенным в себе, почувствуешь себя более значимым. Из этого складывается хорошее самовосприятие. Когда ты перестаешь завидовать и желать других мужчин, влечение спадает. Фрэнк Уортен учит, что когда неуверенность в себе проходит, большая часть искушений тоже исчезает[FONT=&quot][9][/FONT]. Мужественность завоевывается – и каждый раз по-разному: то через решение проблем, то через отношения, то через риск. Рассматривай каждый день как новую возможность для того, чтобы в полноте стать тем, кем ты был задуман и кем только ты можешь быть.


[FONT=&quot][1][/FONT] Иак 3:16

[FONT=&quot][2][/FONT] Иов 31:1

[FONT=&quot][3][/FONT] Притчи 14:10

[FONT=&quot][4][/FONT] Пс 139:13-14

[FONT=&quot][5][/FONT] Henri J.M. Nouwen, Can You Drink the Cup? (Notre Dame, Indiana: Ave Maria, 1996), 28

[FONT=&quot][6][/FONT] 1 Тим 4:8

[FONT=&quot][7][/FONT] Ис 43:18-19

[FONT=&quot][8][/FONT] 1 Кор 13:11

[FONT=&quot][9][/FONT] Frank Worthen, Helping People Step Out of Homosexuality (San Rafael, California: New Hope Ministries, 1995), 145
 

Юрий Ждущий

Новый участник
Читал статью и вдохновлялся, и все это правда. Статья полезная, дает задуматься. Зависть и горесть есть во мне... И кажется вот оно - исправление, всего несколько шагом и ап... И ап... Постараюсь многое сохранить что прочел, понимать себя и стараться видеть себя и свои поступки хотя бы под другим углом. Есть понимание неправильности своего влечения, есть борьба с этим, пусть и не усиленная. Но это все хорошо, когда сердце спокойно, а вот когда начинаешь любить человека и ценить его и стремится к нему, больше приводить с ним время, то все эти доводы, «восхвалы», выводы - от них начинает корчить. И конечно это здорово преодоление, но так просто наблюдать это со стороны, а на себе мучительно, ощущение что теряешь чего то важное, часть своей личности, часть своего мира, и нет уверенности, что что-то взамен получишь, лишь значок за отличную выдержку. Может в этом есть предательство непринятия себя как такового?... Уточню, я хочу искренне побороть свою г/с направленность, но что то я при этом себя утрачиваю....
 

Joy

Новый участник
знай, что зависть, которая рождается из горечи, не приведет тебя к тому, чтобы чувствовать себя лучше; наоборот, она может лишить тебя радости :confused:
 

Vesna

Moderator
Команда форума
Очень хорошая статья. Спасибо.:) Еще бы посоветовать отдельным участникам форума перейти уже к тем действиям, которые описаны в статье. Но ведь так удобнее жить, вечно страдая, чем потрудиться над собой во славу Божью, неправда ли?
 

Indigo

Участник
Команда форума
http://www.overcoming-x.ru/site/node/290

Статья выложена на сайт.
Разрешение вопросов горечи имеет огромное значение для личности. Ты станешь более уверенным в себе, почувствуешь себя более значимым. Из этого складывается хорошее самовосприятие.

Когда ты перестаешь завидовать и желать других мужчин, влечение спадает.

Логично. :)



Мужественность завоевывается – и каждый раз по-разному: то через решение проблем, то через отношения, то через риск. Рассматривай каждый день как новую возможность для того, чтобы в полноте стать тем, кем ты был задуман и кем только ты можешь быть.

"Всегда найдется рыба крупнее". Идентичность построенная на завоевании и конкуренции, всегда слаба. Проблема идет с детства - мальчика не любили как есть, безусловно.

Как сказал Леви, "если вас сделают императором Галактики, вам-же хуже". (или вы сами им станете) Просто самые привлекательные мужчины окажутся у вас в постели, хотя казалось-бы, решить любую проблему император может и круче по статусу его мужчины нет и он совсем не ведет себя как "маленький хороший мальчик".
 
Последнее редактирование:

Roman

Участник
Я вижу у себя много других пороков, но не вижу зависти, хотя это не исключает, что где-то внутри она есть; ну не привык я сравнивать себя с другими. А порой так хочется эту зависть использовать, чтобы себя мотивировать, но не получается.

Как сказал Леви, "если вас сделают императором Галактики, вам-же хуже". (или вы сами им станете) Просто самые привлекательные мужчины окажутся у вас в постели, хотя казалось-бы, решить любую проблему император может и круче по статусу его мужчины нет и он совсем не ведет себя как "маленький хороший мальчик".
Ты не мог бы пояснить, как это относится к теме, для блондинок?
 

Dantez

Новый участник
Я вижу у себя много других пороков, но не вижу зависти, хотя это не исключает, что где-то внутри она есть; ну не привык я сравнивать себя с другими. А порой так хочется эту зависть использовать, чтобы себя мотивировать, но не получается.

Ну это не та зависть которую можно увидеть и как-то обозначить.
Мол - не такой спортивный как другие или не такой выносливый.

Это зависть по свободе прежде всего, по любви, по радости.

Правильно сказано - когда остро чего-то не хватает испытываешь горечь по этому - и начинаешь себя сравнивать с другими, пытаешься понять отличие.
Ну а как это может понять ребенок в детсве - что ему любви не хватает. Я например искренне думал что так у всех и так всех воспитывают. У меня искреннее недоумение и удивление появились когда я узнал как на самом деле дела обстояли.

Вообщем получается что завидуем и находим отличие в том что должно по праву принадлежать нам.

Если человек начинает гнаться за тем что и так ему должно принадлежать и что он может получить просто протянув руку - он этого никогда не достигнет.

Эта не та зависть которая может заставить двигаться вперед, эта зависть которая заставляет бежать по кругу как белка в колесе.
Потому что причина иллюзорная, так же как и ребенок пытающийся найти и понять свое отличие от других детей сравнивая себя с ними - не может понять что все дело в нехватки любви, принятии, понимания - испытывает иллюзии.
 
Сверху