Глава о мужской дружбы из книги Николоси

M

Mace Windu

Guest
Решил собрать все куски в отдельной теме.

Мужская дружба

В детстве меня никогда не выбирали в спортивные команды, поэтому я научился ходить туда, где меня обязательно выберут. Вот я и «снимаюсь» сегодня — чтобы меня выбрали.

Мне очень помогет то чувство подлинного братства, которое я испытываю в мужских группах, где я могу налаживать связи с натуральными мужчинами. Получить «штамп одобрения», который подтверждает, что ты нормальный — это очень мощное чувство.



Большинство гомосексуальных мужчин отмечают, что чувствуют себя скованно в компаниях других мужчин, и причины этого дискомфорта можно найти в глубоком детстве. Возникнув из отчуждения отца, эта скованность типична для развития гомосексуального мужчины и коренится глубоко в этиологии этого расстройства.

Наши клиенты обычно отмечают болезненное отсутствие близкой дружбы с другими мужчинами. Мужчина, борющийся с влечением к своему полу, воспринимает себя не только отделенным от других мужчин (то есть «не таким, как они»), но и «в меньшей степени» мужчиной по сравнению с другими.

Отношения наших клиентов болезненно искажены, поскольку позитивная потребность мужчины установить связь с другими мужчинами вступает в конфликт с ожидаемым чувством стыда из-за обнажения собственной недостаточной мужественности. Один клиент объяснял: «Даже когда я нахожусь рядом с другими мужчинами, я чувствую себя одиноким. Я не даю им приближаться, я построил вокруг себя защитную, охраняющую меня стену. А за всем этим стоит страх, что в конце концов они потеряют интерес ко мне».

Мужчина с ВСП ищет близости с другими мужчинами, стремясь исцелить отцовскую рану; он непрерывно ищет близких отношений с мужчинами, в то же время испытывая к ним страх. Эту странную ситуацию, оставляющую его хронически несчастным, Моберли (1983) назвал «однополой двойственностью».

Большая часть проблемы заключается в том, что мужчины, борющиеся с гомосексуальностью, имеют идеализированные и нереалистичные взгляды на мужчин, а также наивное понимание природы мужской дружбы. Невосполненные глубокие эмоциональные потребности искажают их ожидания от здоровой мужской дружбы. Как сказал один клиент: «Мне всегда кажется, что как только я найду того самого лучшего друга, мы взглянем друг другу в глаза и запоём „Эти глаза напротив“». [как вариант перевода „Ты, я знаю ты на свете есть“]

Столкнувшись с таинственностью нормальной мужской дружбы и тяжелым трудом, который требуется для ее формирования, некоторые мужчины используют достаточно необычную тактику для избегания нежелательного эротизма. «Когда мне нужно установить связь с другим мужчиной, я сильно смущаюсь, — сказал один клиент. — Как именно это делается? Полезной уловкой для меня оказалось спросить себя: „А что бы я сделал, если бы он был моей подружкой?“»

И все же установление здоровой мужской дружбы и ее развитие — важная задача для мужчины, желающего преодолеть свою гомосексуальную проблему. Неэротическая близость — необходимое условие для расщепления однополого влечения, причем настколько необходимое, что прогресс клиента обычно можно оценить по уровню его близости с друзьями-мужчинами.

Более того, в первой половине лечения, качество мужской дружбы является более важным показателем прогресса клиента, чем уменьшение гомосексуальных действий.

В начале терапии многие клиенты отмечают, что у них имеются близкие друзья-мужчины. Но подробный опрос обычно выявляет, что эти отношения поверхностны, им не хватает честности, откровенности и полной взаимности. Такие утверждения о наличии близких друзей-мужчин указывают на определенный самообман, основанный на склонности принимать желаемое за действительное. Но еще важнее то, что вера клиента в искренность этих отношений основана на неспособности реалистично оценить мужскую эмоциональную близость, а эта неспособность, в свою очередь, вызвана глубоко укоренненным, фундаментальным непониманием мужчин и маскулинности.

Таинственные мужчины

Мужчины с влечением к собственному полу имеют тенденцию впадать в крайности в своем восприятии мужчин, обожествляя или демонизируя их. Они психологически разделяют других мужчин на «хороших» и «плохих», что отрицательно влияет на их способность принимать естественные разногласия, возникающие в любых взаимоотношениях. Это по-детски наивная склонность воспринимать поведение других людей как исключительно положительное или исключительно отрицательное может, в некоторых случаях, иметь корни в неспособности триадически-нарциссической семьи воспитать чувство постоянства объекта.

Способность поддерживать эмоциональную связь с другим мужчиной, находясь при этом в конфликте с ним, имеет чрезвычайную важность в процессе лечения, хотя и представляет собой сложную задачу. Чувство злости в дружеских отношениях мужчина с ВСП воспринимает как глубокую угрозу, которая часто провоцирует ожидание глубокого отвержения. Мужчины воспринимаются им как таинственные, непостижимые, мощные силы, которые остаются вне пределов понимания. Один мужчина рассуждал:
В течение всех школьных лет, я всегда спрашивал себя: что мне нужно делать? Или иметь? Или показать? Какие индикаторы статусности я должен продемонстрировать, чтобы меня «впустили»? Как я могу попасть в ту теплую, удобную атмосферу принятия, из которой я чувствую себя исключенным, и в которой мне так болезненно отказывают?
Я хотел, чтобы тот парень меня хотел. Но в нем ли было дело? На самом деле, это был не он, а собирательный образ тех парней, с которым я хотел быть в одной компании.

Терапевт как тренер

Задача формирования и развития мужской дружбы может пугать и приводить в уныние. Здесь, похоже, нет четких указаний; мир мужчин является чужеродной культурой. Один клиент так описал свою попытку подружиться с мужчиной: «Как мне начать? Я даже не знаю, что ему сказать. Может, его спросить, сколько приседаний он может сделать?» Нашим клиентам не хватает простого понимания того, как мужчины на самом деле становятся друзьями. Когда другие мальчики, во время латентного периода, учились общаться с парнями, наш клиент обычно был заточен в изолированном от других мальчиков мире, погружен в свои фантазии и часто сидел дома, выслушивая жалобы мамы на папу.

Следовательно, терапия должна включать в себя ускоренный курс по формированию и развитию мужской дружбы. Эта остро необходимая практическая информация подается терапевтом в тональности учителя-тренера. Он дает основные знания о том, что такое мужчины, как они устанавливают связь друг с другом, как общаются, и что стоит ожидать от мужской дружбы.

Потребность в таком базовом образовании можно увидеть на примере одного семнадцатилетнего школьника, который описывает, как он однажды погрузился в чувство стыда из-за своих нереалистичных ожиданий от друзей-мужчин.

[Запись беседы с терапевтом]

— Когда я пришел в церковь, у меня было отличное настроение. Я увидел, что на задних рядах девушки сидели по одну сторону прохода, а парни — по другую. Я подумал: «Вот это точно репаративный момент. Мне надо сесть с парнями». Но я не смог найти свободного места рядом с ними, поэтому я быстро ретировался к девушкам. Как только я сделал это, я понял, что совершил ошибку.
— Разве у парней совсем не было свободных мест?
— (колеблется) Ну, скорее, дело было в их отношении. Они… не были рады меня видеть.
— Что именно произошло?
— Они увидели, что я захожу, посмотрели на меня, но продолжили общаться друг с другом.
— А что ты ожидал (нетерпеливо) бурные овации?
— (застенчивый смех) Нет (размышляя) Я знаю, что это выглядит глупо, что они не были рады видеть меня, но (глубоко вздыхает, как будто собирая все свое мужество) как бы… девочки типа… (высоким голосом) Дэвид! Иди сюда! Садись тут!
— И что, ты ожидаешь, что парни так же тебя будут приветствовать?
— Ну…
— Нет, парни не так показывают свое отношение друг к другу. Ты просто приходишь и присоединяешься к компании. Там нет таких чрезмерных приветствий, как у девушек, или как у парней-геев. Ты просто приходишь и создаешь сам себе место.
— (медленно кивает) Я знаю, что вы правы… но моя неуверенность захватывает меня, и мне начинает казаться, что дело именно во мне.​


Общение геев и общение натуралов

Негативный подтекст слова «натурал» подразумевает непоколебимого, недалекого и негибкого человека. Как сказал один мужчина: «Я жил в одной комнате и с геями, и с натуралами, и я вижу разницу. Геи используют полунамеки и скрытые смыслы. Они многое говорят тем, что не говорят. А парни-натуралы прямолинейны, грубоваты, без всяких скрытых смыслов. Наверное, поэтому они и называются натуралами [натурал по-английски straight, прямой]».

Когда клиенты лучше узнают мужчин-натуралов, они замечают, что те отличаются от геев и в других аспектах. Один тридцатидвухлетний клиент рассказывал: «Я заметил, что когда натуралы разговаривают друг с другом, они часто перебрасываются предметами. Я никогда этого не замечал, возможно потому, что был запуган. Я не думал, что смогу поймать его, поэтому старался все это игнорировать — притворялся, что не вижу предмета, летящего в мою сторону». Другой клиент рассказывал: «Я обнаружил, что натуралы… оказывается, даже слово для этого есть, ономатопея… в общем, свистят и издают звуки, когда о чем-то рассказывают».

Психиатр Ричард Фридман (1988) говорит, что прегомосексуальный мальчик не может правильно оценить значение агрессии, исходящей от других мальчиков, ему сложно понять, хотят ли они причинить ему вред, или это просто часть грубоватой игры. Даже во взрослой жизни он часто надевает маску показного равнодушия, услышав шуточную критику в свой адрес, и напрягается от обычного грубоватого общения между мужчинами. Натуралы любят словесные перепалки, подкалывания и добродушные «обломы». В разговоре мужчин-натуралов больше перебиваний, разногласий, прямолинейного выражения несогласия и сомнений. Такая благожелательная, но нервная враждебность со стороны друзей скорее всего напугает нашего клиента, давая ему повод чувствовать себя непринятым.

Близость, по определению, включает в себя проявление уязвимости и обнажение своих чувств к другому мужчине — это именно то, чего желает клиент, но с другой стороны этого же глубоко боится. За гомоэротическим драйвом часто скрывается простое желание установить связь с другим мужчиной особым образом, который хотя и может показаться заурядным, но для клиента является глубоко удовлетворяющим. Как сказал один мужчина: «Парни вроде меня жаждут простоты и глупости парней-натуралов».

Молчаливое понимание

Разочаровавшись в гей сексе, другой клиент рассказал мне о своем подростковом возрасте. Этот рассказ передает саму суть того, что он на самом деле искал в других мужчинах:

Мы с Джимом целый день катались на лыжах. Мы гоняли по склонам, исследовали разные маршруты и отрабатывали новые прыжки и повороты. А в конце дня мы, проголодавшись, сели за деревянный стол, друг напротив друга. Через его плечо я смотрел на метель в холодной ночи, за окном нашего теплого, приветливого домика.

Когда мы ели пицуу с горячим какао, между нами установилось безмолвное понимание и принятие. Мне не было необходимости говорить что-то смешное или умное, или беспокоиться о том, говорю ли я правильно. На самом деле, он даже не ожидал, что я буду о чем-то говорить: я чувствовал, что меня ценят за то, что я нахожусь там, и что я — это я.

Во время этого простого ужина мы делились друг с другом не только пиццей. Мы чувствовали себя настолько близкими, насколько бывают близки искренне связанные друг с другом братья. Пока мы ужинали, мы вряд ли произнесли больше, чем «ммм…» или «вкусно…». Однако наше простое молчание каким-то образом говорило гораздо больше о наших отношениях, отношениях двух сердец и двух мужчин.

Когда я вспоминаю тот вечер, я понимаю, насколько сильно я ценю такие моменты эмоциональной связи и как сильно стремлюсь к ним; сложно объяснить такое молчаливое понимание и чувство товарищества между двумя мужчинами, и все же оно жизенно необходимо.

Автомат по продаже конфет

Другой клиент, шестнадцатилетний мальчик, осознал подлинную сущность отношений в своей семье. Все детство он пытался «улучшить» свою семью, в которой его отец не принимал никакого участия, а мать нуждалась в его внимании, но была эмоционально пуста. Наконец, он пришел к выводу, что он больше не может надеяться на улучшение ситуации дома и что он должен заставить себя вступить в отношения со сверстниками, чтобы получить необходимое одобрение. С жаром рассказывая о своих желаниях, он описал такой образ:

Я — маленький мальчик, сидящий рядом с поломанным автоматом по продаже конфет [его отец]. Я надеюсь на то, что, бросив в него монету, получу конфету. Но автомат не работает и ничего не выдает. Сквозь стекло я вижу шоколадные и обычные конфеты, иногда внутри автомата что-то с дребезжанием поворачивается, но он по-прежнему не выдает ни одной конфеты.

Вдруг я вспоминаю, что в двух кварталах от дома есть магазин сладостей [мужская дружба]. Но он кажется таким далеким. Я не уверен, что пойду туда; я никогда не уходил от дома на целых два квартала. Кроме того, я могу потеряться или меня могут похитить. Гораздо проще просто сидеть и типа ждать.

Четыре категории мужской дружбы

Давайте рассмотрим четыре категории мужской дружбы, в порядке возрастания их репаративной ценности: (1) с геем, (2) с гомосексуальным негеем, (3) с мужчиной-натуралом, (4) с мужчиной-натуралом, к которому имеется сексуальное влечение.

1. Дружба с мужчинами-геями создает условия для появления эротического влечения и взаимных сексуальных намерений. Подлинная дружба умаляется флиртом и полунамеками, в которых каждый стремится усмотреть сигналы сексуальной доступности другого. Взаимная игра и манипуляции разрушают возможность создания здорового равенства, таким образом сводя на нет ценность таких отношений.

2. Целибатная дружба с другими гомосексуальными негеями дает сопереживание и особое взаимопонимание. Группы поддержки, состоящие из других мужчин с ВСП [влечением к своему полу], могут серьезно посодействовать процессу исцеления. Однако потенциал этих отношений ограничен тем, что такие мужчины не способны помочь разрушить тот ореол мужской таинственности, которым, с точки зрения гомосексуала, обычно окружены мужчины-натуралы. Проблемы в таких отношениях включают вероятность возникновения стыда в психике обоих мужчин, а наигранное равнодушие и болезненные недоразумения постоянно ставят эти отношения под угрозу. Такая дружба — подготовка к более многообещающим отношениям с эмоционально менее подготовленными и «несведущими» парнями-натуралами.

3. Гетеросексуальная дружба, не сопровождающаяся сексуальным влечением, имеет большее значение в репаративной терапии. Жизненные обстоятельства часто сводят клиента с подобными мужчинами, однако он не чувствует в себе мотивации к установлению дружбы, поскольку такие мужчины не кажутся достаточно привлекательными. Мужчина, выглядящий заурядно, в отсутствии привычного сексуального влечения оказывается неинтересным или скучным. Из-за того, что клиент презрительно обесценивает этих людей, он ничему от них не может научиться (при том, что в принципе любой мужчина может хоть немного научить тому, что значит быть мужчиной).

4. Гетеросексуальная дружба с мужчиной, к которому клиент чувствует эротическое влечение, приносит наибольшую пользу процессу исцеления. Только через такие ассоциации эротическое влечение трансформируется в истинную дружбу, развеивая таинственность, которой окружен отдаленный мужчина (distant male). Хотя мужчина с ВСП всегда будет иметь способность эстетически оценивать привлекательную внешность и маскулинные качества другого мужчины, в процессе терапии ему будет становиться все более очевидным, что сексуальным фантазиям просто не место в дружбе, основанной на взаимном уважении.

Со временем увеличивающееся чувство принятия со стороны других мужчин и близкое общение приведут к тому, что сексуальные чувства, испытываемые клиентом, естественным образом уменьшатся: «Это все равно, что думать о сексе со своим братом». Но когда дружеские отношения затухают (в отсутствии друга), однополые фантазии могут возникнуть вновь. Как сказал один клиент о своем «великолепно выглядящем» друге: «Когда я с ним, я не думаю о нем в сексуальном ключе. Но когда я не с ним, особенно в течение долгого времени, я думаю о нем именно так».

От эроса к филии

Трансформация сексуального в братское (т.е. эроса в филию) — важная часть исцеления мужской гомосексуальности. При любой возможности, этот урок должен быть увиден и повторен. Как сказал мне один клиент: «Когда я учился в колледже, я состоял в мужском братстве. Я играл в американский футбол, а после него пил пиво. В то время я чувствовал себя менее гомосексуальным, как в отношении восприятия себя, так и в отношении моих гомосексуальных чувств».

Разговор с другом-натуралом

Когда клиент сообщает другу-натуралу о своей борьбе с гомосексуальностью, это становится важной частью терапии. Такое решение требует тщательного размышления и может стать крайне разрушительным, если друг не сможет отреагировать положительно. С другой стороны, если друг способен выслушать, понять и принять борьбу своего друга, это приведет к углублению дружбы. Разговор с другом-натуралом может быть поистине исцеляющим.

Мужчине с ВСП сложно принять и интернализировать принятие себя другом-натуралом, поскольку он имеет подсознательный страх (искажение, основанное на стыде) того, что «если бы мой друг-натурал знал о моей гомосексуальности, он бы меня не принял». Раскрытие, поэтому, убирает еще один уровень защитного отделения, находящийся между ним и мужчинами-натуралами. «Пока я не сказал ему, что борюсь с ВСП, когда мы обнимались, я чувствовал, что краду у него что-то, — объяснил один клиент. — Но теперь, когда я рассказал ему о своей борьбе, когда мы обнимаемся, я чувствую, что он дает мне что-то».

Исцеление происходит, когда основанная на стыде часть себя открывается и получает позитивную реакцию от важного другого. В момент, когда человек открывает что-то негативное, смущающее или стыдное человеку, которого он считает хорошим и благожелательным, а тот второй человек, услышав признание, все же принимает признающегося, происходит трансформация. Посредством динамического взаимодействия происходит личностный рост.

Признание другу-натуралу

Каким же образом стоит клиенту рассказывать о своей гомосексуальной борьбе другу-натуралу, особенно такому, которым он восхищается? Судя по моим многим годам опыта, похоже, существует простой план, который отлично работает в такой ситуации.
Во-первых, обсуждая этот вопрос с другом-натуралом, рекомендуется избегать таких слов как «гей» или «гомосексуал». Вместо этого лучше говорить о своем опыте. К сожалению, многие гетеросексуальные мужчины подсознательно находятся под воздействием широко распространенной дезинформации и имеют тенденцию рассматривать своего гомосексуально ориентированного друга как «гея», то есть человека, фундаментально отличающегося от «натурала».

Поэтому стоит говорить скорее о дефицитах детства и потребности в признании мужчинами. Упоминание гомоэротизма лучше представлять не как идентичность, а как последствие и симптом этих ранних невосполненных потребностей.
Разговор с другом-натуралом лучше проводить в четыре этапа — или в течение одной встречи, или на протяжении некоторого времени.

Семейная обстановка. Необходимо поделиться информацией таким образом: «Мой отец был таким-то и таким-то… Отношения с матерью, старшим братом, младшей сестрой складывались так-то и так-то… Вот что происходило со мной в детстве [сексуальные злоупотребления, запугивания со стороны сверстников, и т.д.]». Клиент может затем описать тот дефицит, который заставляет его чувствовать неувернность в своей мужской идентичности.

Последствия обстановки в семье. «Я чувствовал неуверенность или неадекватность по отношению к своей маскулинности и своей связи с мужчинами. Я не чувствовал себя парнем. Я не знал, как восполнить этот дефицит внутри себя».

Однополые исследования. «В результате этих чувств я начал искать связь с мужчинами, и этот поиск привел меня к сексуальному поведению и действиям. Но они оставили меня неудовлетворенным; они не представляли собой меня и не соответствовали моим ценностям».

Исцеление посредством подлинной дружбы. «Таким образом, в результате моих сексуальных экспериментов, я понял, что на самом деле я ищу не секса. Что я действительно хочу, так это здоровых эмоциональных отношений с другими мужчинами. Наша дружба важна для меня как возможность восполнить мои естественные мужские эмоциональные потребности и как возможность завершить свою гетеросексуальную идентичность».

Ответственность (необязательный пятый шаг). Клиент может попросить своего друга потребовать отчитываться перед ним о любых гомосексуальных действиях и фантазиях. Это соглашение лучше всего работает, если оно взаимно, то есть друг-натурал сообщает о своих «падениях» в той борьбе, которая актуальна для него.

Когда рассказ о борьбе построен именно таким образом, большинство гетеросексуальных мужчин, похоже, проявляют понимание. Когда борющийся честно открывается перед зрелым и заботливым другом-натуралом, ответ почти всегда позитивен.

Что требуется нашему клиенту от друга-натурала

Нашим клиентам необходимо видеть вполне определенную реакцию от своих друзей-натуралов. Во-первых, клиенту необходимо понимание, а не покровительство; ему требуется понимание природы его борьбы, а не наклеивание ярлыка «гей». Друг-натурал должен искренне разобраться в проблемах своего друга и проникнуться ими. Чтобы достичь такого понимания, клиент должен будет дать своему другу полную информацию о своем развитии, дефицитах, потребностях и желаниях, которые сформировали основу однополого влечения.

Во-вторых, клиенту требуется принятие. Он должен увидеть, что его признание не изменило, даже незначительно, и не уменьшило фундаментальное принятие его другим парнем. Ему необходимо увидеть четкую демонстрацию этого безусловного принятия своим другом.

В-третьих, ему требуется поддержка друга в своей продолжающейся борьбе. Мужчина-натурал должен активно поощрять стремление своего друга достичь тех целей, которые тот перед собой поставил.

В-четвертых, клиенту необходимо проявление интереса, с тем, чтобы он мог свободно рассказывать своему другу правду о своем поведении. Фактически, он говорит: «Пожалуйста, спроси меня об этом». Иногда клиент чувствует разочарование, если его друг, изначально проявив понимание и поддержку, больше никогда не затрагивает эту тему. Обычно наши клиенты боятся заговорить о своем расстройстве еще раз, чтобы не «докучать» другому парню и не «надоедать» ему. Следовательно, важным шагом в процессе признания другу-натуралу является прямая просьба: «Мне нужно, чтобы ты спрашивал меня о том, как у меня все продвигается». Такой прямолинейный подход помогает освободить общение между двумя мужчинами. Он также дает другу-натуралу свободу в выражении своей реакции.

Каждый из этих шагов явлеяется результатом предыдущего. Гетеросексуальный друг не может выражать интерес, если он не поддерживает мужчину с ВСП; он не может его поддерживать, если он его не принимает; и он не может принять его, пока не поймет. Меня всегда удивляла поощрительная и поддерживающая реакция мужчин-натуралов на борющихся с ВСП мужчин.

Пример работы с сопротивлением признанию

Приведенная ниже запись терапевтической сессии содержит пример настойчивого сопротивления признанию. Во время этой сессии как терапевт, так и клиент признают, что у Аарона есть прекрасная возможность исцеления, если он расскажет о своей борьбе Дейву, своему другу. И все же Аарон, кажется, не в состоянии сделать первый шаг.

— Я хотел рассказать Дейву, но это настолько сложно!
— Давай сосредоточимся на том, почему именно это кажется сложным. Что ты чувствуешь?
— (сосредотачивается, через некоторое время) Дискомфорт… боль.
— Обратись к этой боли.
— Боль происходит от стыда
— (игнорирует интерпретацию и возвращается к испытанной эмоции) Но где ты ее чувствуешь?
— В желудке. Как я ее воспринимаю? Тошнота… нервозность. Беспокойство.
— Оставайся с этими ощущениями (мягко) просто посиди с ними. (через некоторое время) Где они сейчас?
— В груди. Давление в груди.
— Сосредоточься на нем. Как именно ты ощущаешь это давление?
— Теснота. Как будто мое сердце в тисках.
— (мягко, ободряюще) Давай побудем с этим чувством тисков, сжимающих сердце.​

[Переходя ко второму треугольнику — даже приблизительно не знаю, что значит эта фраза]

— Ты можешь вспомнить, когда ты еще испытывал это чувство сжимающей тесноты?
— (сразу же) Конечно — когда я боялся, что надо мной будут смеяться, или делал что-то глупое, или выглядел тупицей в школе.
— Хорошо. Что именно ты чувствовал?
— Я чувствовал, что тону, падаю… как будто я ничто, полный ноль.
— Ага. Это чувство перекликается как-то с идеей рассказать Дейву?
— Он отстранится, отвернется от меня.
— И из-за этого ты почувствуешь…?
— Я почувствую себя ужасно! Типа, «О боже. Я действительно отвернул его от себя».

Аарон понимает, что его неспособность сделать «настолько сложный» шаг происходит из парализующего страха упреждающего стыда, из ожидания, что его унизят из-за обнаружившихся слабостей, стыда за то, что он поделился стыдом. То есть страха, что он попадет в двойную ловушку. Терапевт посоветовал Аарону открываться своему другу постепенно, используя схему, приведенную ранее.

Как оказалось, каждый следующий этап раскрытия своей проблемы был встречен Дейвом с пониманием и поддержкой. Месяц спустя, Аарон и Дейв решились — с помощью своей мужской группы по изучению Библии — стать друг для друга «партнерами по ответственности», при этом Дейв работал над своим (гетеросексуальным) пристрастием к интернет порнографии.

Негативные проекции на мужчин-натуралов

Сопротивление этому процессу иногда основывается на геевских стереотипах о мужчинах-натуралах. «Натуралы грубые, невежливые, равнодушные, тупые куски д…ма. Дикари». Клиент обычно бывает очень удивлен, когда по прошествии некоторого времени, его друзья-натуралы рассказывают ему о своих собственных сомнениях и неуверенности в своих силах. Такие откровения бесценны в процессе развития чувства общности и формирования равных условий для развития взаимности между двумя мужчинами с разными исходными сексуальными ориентациями.

Наибольшим препятствием к исцелению является стыд, который мужчина с ВСП испытывает по поводу своей глубокой потребности в однополой эмоциональной заботе. Чувство «я должен был давно это перерасти» коренится в стыде, вызванном отвергающим отцом. Один клиент сообщил по секрету:

Это старые ощущения, я их испытывал, еще когда ребенком оказывался в группе других мальчиков. Чем более соревновательной была группа, тем более не по себе мне в ней было. Мне было легче с одним парнем, но когда их было двое, я всегда чувствовал себя лишним. Тогда я замыкался в себе и отстранялся. Я чувствовал себя третьим колесом. Я хочу быть с ними, но эти двое парней уже вместе, друг с другом. Я боюсь, что они поладят друг с другом лучше, чем со мной.​

Проблема упреждающего стыда

Примером двойственности — страха, но и желания искреннего контакта с любящими мужчинами — является история этого тридцатипятилетнего мужчины. Встав перед выбором: дружба с мужчиной-натуралом или в противном случае гомосексуальные действия, этот клиент со слезами на глазах признался: «Я очень хочу завести друзей, но одновременно надеюсь, что никого не найду, и смогу предаться [геевским] фантазиям».

В приведенной ниже записи терапевтической сессии он описывает посещение города, где живут два его лучших друга. Оба — мужчины-натуралы, они знают о его гомосексуальной борьбе и поддерживают его на протяжении многих лет. И все же, ужиная со своими друзьями, он решил совершить гомосексуальные действия после прощания с ними. После года терапии, он понимал, что совершает сознательный выбор, идя на анонимный гомосексуальный контакт вместо того, чтобы улучшить отношения со своими близкими, но натуральными друзьями.

Он начинает с утверждения, что, как ему кажется, мужчины-натуралы не дают ему то, что ему необходимо; ему требуется больше, а именно, секс.

Я просто не чувствую связи с ними. Чего-то не хватает. Я не могу почувствовать связь с ними на каком-то веселом, близком уровне, на уровне причастности. Я не чувствую той глубокой связи, которую я устанавливаю с парнем-геем, когда занимаюсь с ним сексом. Мои друзья могут сколько угодно говорить правильно и поступать по-правильному, но моя отстраненность настолько прочная, что я не могу впустить их в себя. Они любят меня, они видят меня, я думаю, что они любят то, что видят — мне кажется, я показываю им всего себя — но все же, этого недостаточно.​

Потом он печально спросил: «Почему я не могу впустить их в себя?» Глубоко внутри он понимает, что ему не хватает собственной способности открыто принимать дружбу своих друзей-натуралов, и дело здесь не в них.

Осознав это, он злится на себя (что может привести к дальнейшим гомосексуальным действиям, которые направлены на наказание самого себя) и говорит: «Гейство — это все, чего я заслуживаю, потому что внутри меня что-то не так. Я настолько испорчен… в чем моя проблема? Почему я не могу просто быть таким же, как они?»

— Теперь ты осуждаешь себя за то, что ты не получил такой же заботы, какую получили они. Ты делаешь это, чтобы наказать себя. Но ведь вопрос стоит по-другому: «Почему я не могу впустить в себя их принятие?»
— (безучастно смотрит в одну точку)​
 
M

Mace Windu

Guest
(продолжение, потому что в один пост не влезло)

В этот момент, с целью поощрить сострадание к себе, а не самокритику, терапевт дает прямую интерпретацию, основанную на предыдущем описании клиентом той атмосферы нарциссического стиля воспитания, в которой он рос в ранние годы своей жизни.

— Будучи ребенком, ты чувствовал, что твое доверие было предано. Ты верил, что тебя любили, ты считал, что ты достоен любви, пока однажды ты в ужасе не понял, что эти люди [его родители] не любят тебя; они никогда не видели тебя. Эта ужасающая реальность была непереносима. Ты закрылся в своей роли хорошего маленького мальчика, но про себя решил никогда больше не доверять тому, что похоже на любовь… никогда.
— (медленно кивает)
— Сейчас, когда твои друзья демонстрируют любовь, ты не веришь ей и не можешь впустить ее в себя, не можешь погрузиться в нее, не можешь отдаться ей, чтобы она преобразила тебя.
— (переполняемый внезапной печалью, говорит в слезах) Мне грустно из-за того, что я так сильно ненавижу себя… (рыдая) Мне грустно, что я настолько напуган, что всегда выбираю одиночество…
— (мягко) Да…
— Если тебя любят, тебя контролируют (со злостью) Люди, которым ты доверяешь свое сердце, манипулируют тобой и контролируют тебя!
— (сочувственно кивает)
— Нах…й их, я лучше буду один! Именно это я выбираю, раз за разом…
— (кивает, ждет и слушает)
— Я хочу установить связь с другими… но не могу доверять их желанию установить связь со мной… Это невыносимо!​

Сожаление о своей отстраненности

Один клиент заметил:

Я помню, как в детстве бывал в гостях у своих двоюродных братьев. Им было двенадцать, а мне — девять. Они знали, что я был застенчивым, и по-своему, пытались вытащить меня… каждый старался поиграть со мной… Но я наотрез отказывался играть с ними. (тоскливо) Если бы я только мог вернуться в то время и все изменить. Я отвергал их. Если бы я только открылся им!​

Другой мужчина сказал: «Оглядываясь в прошое, я вижу всех тех мужчин, которые встречались мне в жизни! Но я их не замечал, не обращал на них внимания и не пользовался тем, что они предлагали. Я отвернул их от себя. Я игнорировал их. Я был слишком недоверчив и поглощен собой».

Большинство наших клиентов сожалеют об утраченных возможностях и о своем защитном поведении. Они говорят о возможностях установить связь с другими мужчинами, которые они упустили, не принимая участие в совместной деятельности, пряча свои чувства, не принимая поддержку и отвергая предложенную дружбу.

Их наибольшее сожаление — о том, что они выбрали безопасность, а не решение проблем; самозащиту, а не эмоциональную уязвимость.
 

Infinity

Новый участник
Большое спасибо за перевод, Денис.

Если ты пока не умеешь развивать отношения до глубокого и доверительного уровня, и твои друзья не знают, что у тебя глубоко внутри, видя внешне оптимистичного и т. д. человека, сложно найти того, кому можно было бы открыться. Наверное, это вопрос времени и того, насколько ты в этом деле продвинулся.
 
M

Mace Windu

Guest
Большое спасибо за перевод, Денис.

Пожаулуйста. Надеюсь, она кому-нибудь поможет лучше социализироваться в гетеро-среде.

Если ты пока не умеешь развивать отношения до глубокого и доверительного уровня, и твои друзья не знают, что у тебя глубоко внутри, видя внешне оптимистичного и т. д. человека, сложно найти того, кому можно было бы открыться. Наверное, это вопрос времени и того, насколько ты в этом деле продвинулся.

Эээ... спасибо, конечно, за добрые слова, но я вообще-то люблю считать, что как раз мои друзья знают, что у меня внутри, и что наши отношения с ними вполе доверительные. Я перевел эту главу не потому, что меня беспокоят именно эти проблемы, а потому, что именно ее Владимир попросил перевести :) (ну ок, есть еще одна причина, но с друзьями она никак не связана)
 

Infinity

Новый участник
Эээ... спасибо, конечно, за добрые слова, но я вообще-то люблю считать, что как раз мои друзья знают, что у меня внутри, и что наши отношения с ними вполе доверительные. Я перевел эту главу не потому, что меня беспокоят именно эти проблемы, а потому, что именно ее Владимир попросил перевести :) (ну ок, есть еще одна причина, но с друзьями она никак не связана)
Денис:D Это было безличное предложение, я говорил о себе;)
 

Jedi

Новый участник
Я вот думаю - все-ли натуралы имеют близких друзей и душу им раскрывают?

я вот тоже читаю уже почти две недели все эти обсуждения книги Медингера и статей Николоси , и у меня примерно тот же вопрос..

и у меня подобных вопросов множество :) Как то все это не срастается с моим опытом... и вобщем-то со многим, что тут высказвается, не согласен..
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Вот у кого-то..есть сутулость :) Старый пример, на новый лад.
Для лечения сутулости. для профилактики её - рекомендуют ЛФК, верно? Массажи, плавание, и прочее. Так? Вопрос "а как же масса не-сутулых людей? Ведь они никогда не делали ЛФК, даже не слышали такого слова!" - имеет основания. И имеет ответ, верно? В норме человек не-сутул благодаря совокупности жизненных условий, которые позволяют развить мышцы равномерно и жить прямо. А вот для лечения - нужно дополнительные усилия прилагать..даже много усилий. И не кивать на сверстников - вон мол Васька-бугай ни на какую ЛФК не ходит, а кулаки у него- ВО и вообще никакой сутулости!
:)
 

Vesna

Moderator
Команда форума
Показателен момент, что и в примере Николоси лучшие друзья-натуралы живут в другом городе.
На мой взгляд (и это созвучно с замечанием Индиго ниже), весь вопрос не в том, у кого, в какой культуре и сколько друзей. А вообще в возможности и умении быть открытым, иметь такого близкого (а лучше не одного) человека (желательно мужского пола в данном случае), с которым мужчине было бы комфортно, не нужно было бы "строить дружбу", всё протекало бы естественно (как бы само собой). Насколько я поняла, человек с трудностями установления связей (сразу вспоминается Клауд со своими "Изменениями"), попросту не умеет делать это естественно, он все время рефлексирует на тему "а как это должно быть, ага, у меня не так, сейчас подправим", притягивает за уши какие-то совсем неуместные действия, и, как и следовало ожидать, получается тяжеловесная конструкция из дискомфорта, недопонимания и разочарования.
(хотя я это ощущаю на данный момент в попытке одной девушки в моем окружении "ощутить женскую дружбу")
Не знаю, получается сумбурно, потому что внутри понимаю, что хочу сказать, а мысль четко не формулируется.
И вообще не знаю))) Может мои замечания и не в кассу))))
 

Dantez

Новый участник
Я думаю здесь вопрос как раз не в плане лечения а в плане как строить отношения вообще и есть ли дружба и раскрытие души другому человеку - или же этого всего нет и не надо даже надеется)).
Хотя думаю что - как раз когда первые причины и сам невроз будут устранены - возможно эти вопросы сами отпадут.
Проще говоря - такие размышления о дружбе на той основе личности которую имеем сейчас - уже могут быть неверны и только путать мысли в голове.
 

Vesna

Moderator
Команда форума
Эммм... а может быть тогда (для чистоты эксперимента) мужчинам лучше тут описать то, как они сейчас воспринимают эту самую мужскую дружбу? Может написать о том, как они себя чувствуют в мужской компании? При каких условиях комфортно, при каких нет?
 

Jedi

Новый участник
Эммм... а может быть тогда (для чистоты эксперимента) мужчинам лучше тут описать то, как они сейчас воспринимают эту самую мужскую дружбу? Может написать о том, как они себя чувствуют в мужской компании? При каких условиях комфортно, при каких нет?

угу :) написать сочинение на тему "1.что есть мужская дружба 2. что есть мужественность или что значит быть мужчиной" и отправить в личку Весне :) а она потом выложит это в отдельный топик в виде анонимных сочинений :) Было бы действительно интересно узнать как ощущают дружбу, что от нее ищут и т.д. те, кто здесь на сайте.
 

Vesna

Moderator
Команда форума
угу :) написать сочинение на тему "1.что есть мужская дружба 2. что есть мужественность или что значит быть мужчиной" и отправить в личку Весне :) а она потом выложит это в отдельный топик в виде анонимных сочинений :) Было бы действительно интересно узнать как ощущают дружбу, что от нее ищут и т.д. те, кто здесь на сайте.
А что тогда делать, если ни с Николоси, ни с Медингером не согласны, а я не мужчина и не понимаю в чем трудность:D
Может я и правда не в своей области:rolleyes: Хотя как уже говорила у одной девушки ощущаю именно такие трудности. Вроде как "в моем понимании дружба должна быть такой, а она почему-то не идет по намеченному мной сценарию". И всё. Начинаются обиды, выяснения отношений и т.д. В чем проблема? На мой взгляд, в принципиальной разнице подходов.
Тогда возникает вопрос: что делать? Я считаю, что проблема не в том или ином алгоритме "построения дружбы". Я лично ощущаю именно неестественность того, что мне предлагают, тем более у меня есть примеры дружеских отношений, в которых всё течет своим чередом, без принуждения с какой бы то ни было стороны.
Т.е. работать надо не над дружбой, а над собой, над своим ощущением "непринятости". (как в примере, когда мужчина сел на "женскую" половину в церкви только потому, что подумал, что мужской не до него)
Мне кажется или непонятно, что я хочу сказать?
 

Dantez

Новый участник
А что тогда делать, если ни с Николоси, ни с Медингером не согласны, а я не мужчина и не понимаю в чем трудность:D
Может я и правда не в своей области:rolleyes: Хотя как уже говорила у одной девушки ощущаю именно такие трудности. Вроде как "в моем понимании дружба должна быть такой, а она почему-то не идет по намеченному мной сценарию". И всё. Начинаются обиды, выяснения отношений и т.д. В чем проблема? На мой взгляд, в принципиальной разнице подходов.
Тогда возникает вопрос: что делать? Я считаю, что проблема не в том или ином алгоритме "построения дружбы". Я лично ощущаю именно неестественность того, что мне предлагают, тем более у меня есть примеры дружеских отношений, в которых всё течет своим чередом, без принуждения с какой бы то ни было стороны.
Т.е. работать надо не над дружбой, а над собой, над своим ощущением "непринятости". (как в примере, когда мужчина сел на "женскую" половину в церкви только потому, что подумал, что мужской не до него)
Мне кажется или непонятно, что я хочу сказать?

Понятно конечно, правильно говоришь. А еще сюда хочу шизоидность добавить - будет ли жизнь да и сама дружба при шизоидности восприниматься такой какая она есть, или будет восприниматься такой какой мы сами себе ее представляем.
 

Евгений

Новый участник
Понятно конечно, правильно говоришь. А еще сюда хочу шизоидность добавить - будет ли жизнь да и сама дружба при шизоидности восприниматься такой какая она есть, или будет восприниматься такой какой мы сами себе ее представляем.

Дантез, у тебя есть друзья?:)
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Ясно - хорошо, переходим к следующей части рассматриваемого вопроса :)

Но что с тс делать? Лично у меня - проблема идентификации с мужским, "неощущение своим в компании" в детстве - Вы в курсе. Проблемы с отцом и тд - классика. Влечение тем не менее правильное, пусть и были проблемы.
Повторюсь, для большей ясности. Я рассматриваю людей, наверное всех, но в том числе имеющих проблемы - как "мозаику", получающуюся от воздействия разных внешних (воспитание, общество, мораль и так далее - в разнообразных сочетаниях) и внутренних (собственные мысли человека, возникающие возможно под действием внешних факторов, но значительно в ряде случаев отклоняющее изначальные факты и условия) факторов на личность. Мозаика разумеется индивидуальна, хотя общие закономерности удаётся выделить, и чаще всего можно "проклассифицировать" полученные особенности , относя человека к ГС, ТС, гетеро с разными особенностями ,причём границы между этими особенностями могут быть размытыми и даже подвижными (не обязательно). Как мы помним - ТС - проблема не совсем сексологическая, сексуальная, главным в ней является эта самая идентификация. Кто сообщает ребёнку, что он - мальчик? Родители, скорее всего, верно? Как мы знаем - родители могут давать информацию по-разному..многие, почти все родители говорят своим детям про запрет на курение..но делается это так неуклюже, что курящих больше уже не становится лишь потому, что все почти курят :) С объяснением мужской роли или девичьей - родителям чуть проще..но и тут они разумеется могут допускать ляпы. Одни по причине своих проблем (от желания ребёнка другого пола (таких немало!) до несоответствия ребёнка ожиданиям не-гибкого родителя). Другие по причине недопонимания важности вопроса или даже "экспериментаторству" (воспитание ребёнка без половых рамок). Вариантов масса, причём может быть в сочетании.
Что делает ребёнок, девочка, мама или папа которой сильно недовольны её весом? Разное делает :) Одна плюёт на мнение родителей и продолжает есть с удовольствием, потому что значимая личность - бабушка к примеру -
говорит, что ничего эти современные родители не понимают, и надо есть от пуза, тогда будешь доброй и муж будет любить. Значительная же часть - поверит словам мамы, тем более что в социуме есть такая тенденция...к худобе девочек. И начинает заниматься анорексией. Кто не знает - это когда подросток, чаще девочка - доводит себя до _полного_ истощения, иногда до смерти путём хитроумного отказа от еды. Условно-смертельное состояние, потому что даже веся килограмм 20 и вообще будучи скелетом (буквально) - такие девочки продолжают "настойчиво худеть". Психогенный характер этой проблемы - однозначно доказан, в каждом практически случае его можно выяснить. Виновен или значимый человек или мнение обществ, пришедшие на подходящую почву - согласие самой девочки с этим мнением.... Хотя и мнение и принятое решение, и тем более - степень настойчивости при этом - явно неадекватны!
Вот и в отношение недовольства родителей или кого-то ещё полом ребёнка - ребёнок может поступить по-разному.
Проведём мысленный эксперимент. Начиная лет с 2 будем говорить маленькой девочке, что всех женщин - "трахают" (сорри), выражая мимикой, интонациями своё отрицательное отношение к этому действию. По каждому поводу - будем "затыкать ей рот", говоря, повторяя - "Молчи, тебя не спрашивали. Ты же не мальчик, чтобы с тобой советоваться, чтобы спрашивать!" Иногда можно добавить "подсказку" - "вот была бы ты мальчиком, было бы другое дело..а так сиди молчи!"
Ну ещё можно ужасов добавить, не буду отвлекаться, суть видимо все поняли.
Так вот - какова вероятность, что процентов 80-90 таких экспериментальных девочек - вырастет с желанием быть\стать мальчиком? Не 100% - я отношу к недостаточной квалификации части родителей в области "переделок" :)
Напомню условия - возраст ребёнка - года два, когда родители для него - Высшие Авторитеты. Года два-три в такой обстановке..и потом спросите - хочешь стать мальчиком? Угадайте ответ :)

А теперь вопрос - видели ли, слышали ли про семьи, про людей, которые воспитывают детей именно таким образом? Без любви, с пренебрежением относясь к ребёнку, "шпыняя его" всеми способами? Спасение этих детей - лишь в этой самой недостаточной "квалификации" родителей, не ставящих специальных целей "переделки", а просто..нехороших людей... Поэтому жизнь даёт детям шанс - ощущая нелюбовь родителей - они могут "отсоединиться" от них в раннем возрасте, не воспринимая из слова как "инструкцию" , как "откровение"..
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Вопрос блондинки... почему первое и второе - не одно и то же?:confused:

Разница в диагнозе...выбор между "потеряешь коня" и "потеряешь ногу".
Но разные и личности при этом ("маменькин сыночек" в одном случае, даже на расстоянии тысяч километром и многих лет, кстати! И "Я сама!" в другом) и подходы к оказанию помощи. В одном случае приходится действовать и через маму, взывая к её разуму и чувствам, работаю сначала и параллельно с ней. В другом...это было бы полезно, но человек не принимает помощи от мамы\папы, да и степень "деформации" родителей в этом случае такая, что они не особо воспринимают доводы психотерапевта.
Короче- хрен и редька - они одинаково не-сладкие, но используются по-разному :)
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Док, еще-бы не знать...
Да. К сожалению это повседневная реальность.. Вопрос лишь в том, как "выпадут кости"..как сложится "мозаика". ИМХО разумеется, но вроде так оно и есть.



И к чему это приведет? Отсоединение...? Я и отсоединился, и многие тут тоже. У ребенка нет выбора выходит - не отсоединится - будет искалечен "воспитанием", отсоединится - получит защитный "изм".
Выбор есть у взрослого. После того, ,как уже ставший взрослым ребёнок осознал ряд своих проблем - он имеет право над ними работать, их нейтрализовывать-сглаживать-убирать (что получится). Более-менее это получается, почти во всех случаях, даже без помощи врача, но (имхо) лишь планомерное продвижение с доброжелательным "контролем" (доктором, близким человеком, священником,...), помогающим увидеть реальную норму, а не внушённую в детстве - может дать практически полную нормализацию.
Тому, кто не отсоединился - сложнее этот этап, для него по-прежнему Главный Авторитет - мама\папа, и он даже не задумывается (чаще) над тем, что они что-то могут делать, говорить неверно. И тем более "во вред".пословицу помните - "Мать плохого не посоветует!"? Она - отражение взгляда таких люждей. Попробуйте придраться, оспорить хотя бы такую пословицу такому человеку :) Для него это - аксиома, а спорящий - дебил, не видит очевидного :)
Хотя в реале - родители это не боги, они люди, и как все люди - могут ошибаться или действовать под действием чего-то негативного.
 
Сверху