Способы борьбы с одиночеством

Айна

Новый участник
Надеюсь, Валерьевна простит меня за использование ее идеи в создании этой темы.

Чувствуете ли Вы себя одиноким/одинокой? Как часто? Как боритесь с этим ощущением?
 

Alien

Участник
Айна,

Чувствуете ли Вы себя одиноким/одинокой? Как часто? Как боритесь с этим ощущением?
.., а зачем бороться с даром небес?

Да, я одинока. И принимаю это уже не то что спокойно, но как данность - как силу тяжести
и каждодневные восходы и заходы солнца...

Человек, по сути своей, - одиночка. Вынужденный существовать в социуме.
Для социума.
Сейчас другой возможности реализовать себя у человеческого существа просто нет.
Пытаться реализовать.
 

Айна

Новый участник
А что лучше: принять как данность или попытаться эту данность изменить?
 

Василий

Участник
А вы не сталкивались с таким явлением, как "одиночество в толпе"?
Дурацкое ощущение. Вроде в твоей жизни так много людей: на учебе, работе, просто в повседневной жизни. Но связи с ними настолько быстротечны и не крепки, что даже не замечаешь этот поток лиц.
Приятелей-подруг дофига и больше, а начинаешь думать "а кого из них я могу назвать другом, кто по-настоящему мне дорог и близок" и как-то грустно становится. Хорошо, если одно-два имени назовешь, так и те с натяжкой. Причем сомневаешься не столько в них, сколько в своем отношении к ним.
Люди приходят в твою жизнь и уходят из неё- примерно такое ощущения у меня.
А может так и должно быть в 21 веке, тем более в мегаполисе?
 

Speranza

Активный участник
Вася, еще как... особенно сильно когда эта толпа между собой приятели, а ты лишний... Или так бывает - разговариваешь с одним человеком, подходит третий, и у того с ним больше тем для разговора, или просто они больше приятели.. И ты опять лишний.
У меня даже не могу сказать чтоб приятелей "до фига". Коллеги по учебе, да одна подруга, коллега по ролевой... И все, пожалуй... Если форумное общение не брать в расчет.
 

Boris

Активный участник
Вась, много друзей не бывает. Толпа не показатель.
 

Dantez

Новый участник
Это вообще-то зависит от того что конкретный человек вкладывает в понятие дружба.
 

Boris

Активный участник
Это вообще-то зависит от того что конкретный человек вкладывает в понятие дружба.
Значение дружбы как и любви ничего не значит без отношений. Да-да, правильных отношений, не из книжек и из фильмов. А в отношениях нет конкретики. На подпись мою глянь;)
 

Speranza

Активный участник
Вась, много друзей не бывает. Толпа не показатель.
Тут главное не то, мне кажется, что нет толпы друзей, а что человек в толпе людей чувствует себя "нездешним" что ли... Можно, наоборот, себя чувствовать как в семье большой... У меня часто бывает ощущение "семьи" в группе однокурсников, чему я очень радуюсь)) невротичная семейка, конечно, но какая есть :D
 

Dantez

Новый участник
Значение дружбы как и любви ничего не значит без отношений. Да-да, правильных отношений, не из книжек и из фильмов. А в отношениях нет конкретики. На подпись мою глянь;)
Если только это не желание найти в образе друга родителя для себя..
 

Boris

Активный участник
Маша, у профессиональных артистов есть правило - смотреть поверх голов зрителей из последнего ряда. Эффект и для всех и ни для кого. У зрителей от первых до последних рядов ощущение что им уделяют внимание.
 

Василий

Участник
В последнее время обострилось чувство одиночества и не нужности никому.
Тяжело находиться в таком состоянии, всякие нехорошие мысли лезут.
А тут как раз смотрю, на столе лежит отложенный и не прочитанный с лета журнал. "Наследник" называется, молодежный православный. Это я в том году подписался, когда пытался воцерковиться. Ещё "Фому" выписывал, но это оказалось слишком жестко для меня, очень "православно".
А "наследник" понравился, делается молодежью о молодежи и для молодежи. Короче, мне близко и безумно нравится, что они пишут. Так вот, в каждом номере у них есть определенная тема, которая так или иначе затрагивается в материалах.
Беру я этот журнал и читаю на обложке тему: одиночество. Ирония судьбы, не иначе.
Понравились мне статьи оттуда. Размещу парочку здесь (если модераторы против, удалят).
 
Последнее редактирование:

Василий

Участник
Одиночество – это когда ты один, без никого. Или думаешь, что ты один. Может, ты потерялся, или все тебя оставили. А может, ты оставил всех. Ну их всех. Без них, в смысле вас, обойдусь. А бывает еще как у Пушкина: «Вообрази, я здесь одна, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает…» – и далее по тексту. То есть ты понимаешь или чувствуешь то, что те, кто вокруг тебя, не чувствуют или не понимают. Так бывает. Или тебе так кажется, что не понимают или не чувствуют.

Очевидно, что одиночество бывает разное. Если по-крупному, то их два: со знаком плюс – «уединенность» – и негативное – «изоляция». Все мы нуждаемся в уединении. Хотя бы изредка. Только уединение дает возможность побыть наедине с собой. Прислушаться к себе, помолчать. Только отстранившись от всех посторонних звуков, запахов, дел и мыслей, можно сосредоточиться на чем-то одном, пусть и не главном, и без суеты услышать, вдохнуть, сделать или продумать. Только когда ты один, можно измерить собственные силы и ощутить присутствие Бога в душе и в мире. В уединении рождаются стихи, открытия и молитвы. Даже те, которые потом читают или поют хором.

Стоит вспомнить и то, что одиночество дает свободу – «вольность и покой – замена счастью» по Пушкину. Никто тебя не отвлекает. Никакого конфликта интересов. Решаешь только ты.
Но если ты этого не хочешь, если ты не хочешь быть один, но тебя не принимают, не впускают, не отвечают? Тогда вместо красоты и великолепия одиночества на человека обрушивается вся его мрачность и заброшенность. Прекрасный необитаемый остров оказывается наполнен страхами и безысходностью.

Во все времена были и будут люди, ищущие уединения. Но были, есть и будут страдающие от изоляции, разрыва социальных связей или отсутствия значимого для них общения. Как же достичь гармонии? На самом деле, кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Не случайно мудрецы всех времен говорили, что, прежде чем вступать в брак, следует научиться быть совершенно одному или одной. И еще, как сказала как-то одна западная христианка: «Чтобы к вам шли, надо быть способным что-то дать. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут!»

-------------------------------------------------
Заглавная редакционная статья. Источник: http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_1338.html
 
Последнее редактирование:

Василий

Участник
Современные люди не принимают одиночества ни в каком виде, так что даже несколько часов в общественном транспорте по пути с работы или учебы домой их приводят в замешательство: чем себя занять? Кажется, что жизнь остановилась!

Спасаясь от этого необычного состояния, мы предпочитаем занять себя чем угодно, но только не теми полезными делами, о которых речь пойдет ниже. В ход идет всё, что сегодня предлагает индустрия развлечений: музыка, книги, игры, фильмы, социальные сети, интернет. Любое занятие – лишь бы не уходить в себя. Наверное, подсознательно мы боимся обнаружить там, в себе, нечто такое, что заставит дрогнуть устоявшуюся картину мира. Парадоксально, но факт: копаться в себе не так приятно, как в других!

Надо сказать, что, убегая подобным образом от одиночества, прячась от него в телефоне, плеере или книге, мы совершаем большую ошибку. Одиночество, как и любое другое состояние, нам дается не просто так. Человек может и должен обратить его в пользу. А заключается эта польза в том, что оно позволяет нам совершить профилактику собственного внутреннего мира. «Профилактика» – слово не очень красивое, может быть, даже пугающее. Лучше заменить его на другое и определить это насущнейшее занятие как генеральную уборку сознания. Зачем она нам нужна?

Во-первых, хотя бы для того, чтобы регулярно выметать информационный мусор, который, подобно пыли, ежедневно оседает в нашей голове в виде огромных, в основном ненужных и чаще всего просто вредных объемов информации. Если визуально попытаться представить себе эти объемы то, наверное, в книжном измерении это будет сравнимо с увесистым томом, к примеру, «Братьев Карамазовых». То есть ежедневно мы прочитываем ни много ни мало по 600-700 страниц текста и даже не подозреваем об этом! Но если бы и в самом деле это был роман Достоевского! Тогда бы никакой такой «профилактики» нам не понадобилось. Нет, к сожалению, по содержанию эта информация ближе к несколько иному роду литературы, которую в народе принято называть бульварной. Или даже хуже ее.

В такой ситуации несколько часов информационной тишины и самоизоляции от мира в день необходимы как воздух любому человеку. Думаю, будет уместно сравнить это с наступающим перед политическими выборами так называемым «днем тишины», в течение которого вводится полный запрет на любую агитацию. Делается это для того, чтобы избиратели смогли спокойно проанализировать все те потоки информации, которыми их продолжительное время бомбардировали борцы за власть. Так же и нам нужно, уединившись, спокойно отфильтровать все те данные, что мы успели получить за день. Отсортировать их, сформировать к ним свое отношение, дать оценку. После чего вычленить главное, а ненужное выбросить вон (что, к сожалению, не всегда удается).

Во-вторых, очистившись от всего этого информационного мусора, нам стоит пристальней приглядеться к себе. Мы постоянно общаемся с другими людьми и всё равно не можем сказать, что познали их в полной мере. Что уж говорить о познании самих себя. Это задача сверхтрудная. И решать ее можно только в полном одиночестве.

Словосочетание «наедине с собой» содержит в себе глубокий смысл. Если вдуматься в него, то можно задаться вопросом: как это возможно – быть наедине с собой? Ведь я – это я, а быть наедине можно только с кем-то. Весь фокус в том, что в уединении мы можем взглянуть на себя со стороны и пообщаться с собой в форме внутреннего диалога.

В этот момент стоит также совершить такую приятную вещь, как снятие с себя всех масок, которые нам ежедневно приходится надевать. Скинуть их в другой ситуации без последствий вряд ли возможно. Сбросив их, человек обретает настоящую свободу. Свободу от моделей поведения, от чужого мнения, от оценок других людей, которыми мы так дорожим. Все эти вещи вполне естественны, но если на них не обращать должного внимания, постепенно они начинают заменять нам наше собственное «я». Результатом этого является потеря себя, своего внутреннего стержня. Мы начинаем действовать не в соответствии со своими взглядами на мир, убеждениями, идеалами, а как бы по инерции. Думаю, все мы не раз замечали за собой, как во время беседы наши слова начинают бежать впереди мысли. Вроде бы это уже и не мы говорим, а кто-то другой. Так что маски эти лучше хоть иногда откладывать в сторону, чтобы не приросли.

И, наконец, в-третьих, очистив сознание от информационного мусора, разглядев и обретя себя, можно заняться и анализом своего отношения к близким нам людям. Лучше всего это сделать на некотором расстоянии от них. Как писал Г. К. Честертон, чем ближе к нам человек, тем меньше мы его воспринимаем как Человека. Очень сложно увидеть в устоявшемся для нас привычном облике близкого родственника или друга, условно говоря, в тапочках и трениках, именно Человека с большой буквы. Мы привыкли к нему так сильно, что воспринимаем его как нечто само собой разумеющееся, вроде воздуха, которым дышим, или земли, по которой ходим.

Раз усвоенные представления о своих близких мы даже не пытаемся подвергнуть сомнению, пересмотру. В то время как чаще всего они являются ложными. Именно это и порождает многие раздоры и ссоры. Человек пытается до нас донести какую-то важную информацию относительно себя, но мы ее отвергаем, потому что она не укладывается в привычное для нас представление о нем.

Отречься от созданных нами же стереотипов невероятно сложно, они становятся частью нас самих. И тут на помощь опять приходит «генеральная уборка». С ее помощью мы получаем возможность пересмотреть наши шаблоны, сквозь которые мы воспринимаем других людей, попытаться увидеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким мы привыкли его считать или каким хотим его видеть.

Это, конечно, не всё, что может нам даровать уединение. Наконец, только находясь в полном одиночестве, я мог написать эту статью. Ведь в шумной компании это не так-то просто сделать!

Так что вперед, к одиночеству! Не стоит его бояться. Наоборот, в современном сумасшедшем ритме жизни, когда за день нам приходится общаться с десятками людей, а видеть – так и вовсе тысячи, нужно ценить каждую секунду уединения, выпадающую нам, и обращать ее во благо себе и своим близким, извлекать из нее максимальную пользу.

P.S. Кстати говоря, чуть не забыл одно из главных качеств одиночества – оно заставляет ценить человеческое общение и дорожить им!

--------------------------------------------------
Аутофобия. Алексей Латышев. Источник: http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_1488.html
 

Василий

Участник
На дитя человеческое, приходящее в этот мир, негласно возлагается тяжкое испытание. Никто ничего не говорит ему об этом; он должен сам пережить ситуацию, осмыслить ее и справиться с нею. Часто проходит слишком много времени, пока это произойдет; часто понимание приходит слишком поздно, и тогда человек становится беспомощным и потерянным.

Задача гласит: по своему основополагающему принципу существования ты, как все люди, одинок в мире; ты должен понять это одиночество, принять его, подружиться с ним и духовно преодолеть его; оно ведь останется с тобою до конца дней твоих, но твой характер обретет благодаря ему силу, достоинство и доброту.

Одиноким приходит человек в эту жизнь с первым вырвавшимся криком страдания, требующим глотка воздуха; одиноким покидает он этот мир с последним вздохом, стараясь произнести слово. Как много порою делается для него вокруг; а он так и остается отшельником, заключенным в камеру своего тела. Того, что он за всю свою жизнь в этой камере ощущает, воспринимает, чувствует, чего жаждет, о чем думает, – никто не сможет пережить так, как он; всё, что он в своем одиночестве избирает, решает, исполняет, жертвенно осуществляет, переживает и выносит в бессоннице, в болезни, в заботах, в неудаче, в отчаянии, – знает он один. Всякое значительное событие в жизни, от первой любви до смерти своих родителей, всякое важное решение, всякая возлагаемая на него ответственность, всякая великая боль и скорбь – дают ему ощутить свое одиночество. Лишь очень немногим пришлось пережить предельное одиночество в величайшей нужде – в бушующем море, в безмолвных горах, в забвении вчерашнего поля боя, в тюремной камере, – чтобы постичь свое душевное и духовное одиночество.

Это пожизненное одиночество – тяжкое бремя. Но оно одновременно и великое благо.

Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: «Кто поможет мне?» И ответ гласит: «Я сам должен помочь себе»... И заложен первый камень характера. А еще ответ гласит: «Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее ему буду я»... И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни.

Когда же человек постигает чужое одиночество, а именно то, что каждый существует, замкнувшись в себе, и пока не постиг бремени и блага одиночества, это – сострадание и любовь, которые овладевают им: сострадание к слабому, любовь к сильному. Тогда он говорит: «Я помогу им! Братья, я помогу вам – поскольку вы одиноки, а я знаю тягость и выкрутасы одиночества». Сам находясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут – зарождение духовной любви, братства и истинного единения чувств.

Нам не дано избавиться от одиночества. Но все мы призваны достойно и с верою каждый нести свое одиночество; и, любя и помогая, делать чужое одиночество сносным, достойным и духовным.

В этом – утешение. Так и только так сможем мы преодолеть одиночество, мы, одинокие дети человеческие, взирая ввысь и с любовью помогая друг другу.

------------------------------------------------------------
Задача. Иван Ильин. Источник: http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_1498.html
 

Василий

Участник
Да, Алексей, согласен. Одиночество в сети- как бы абсурдно это ни звучало. Вот ещё статья из того номера на эту тему:
----------------------------------------------------------------------
Я удалился из «Контакта»

Это не было новостью. Никто не удивился. Виды реакции:
1) Ну и дурак (редкая, в общем-то).
2) Ага, удалился, в любой момент можно вернуться, восстановить страницу – и «добро пожаловать» (стандартная версия).
3) И чё? Это «боян»! (распространенная версия).
4) Не обратили внимания (наираспространеннейшая версия).

«За» и «против»
Я удалялся несколько раз (стандартный случай). Первый – в самом начале, когда было мало друзей и было скучно. Второй – когда на кого-то обиделся или был в депрессняке (или и то, и другое) – по этой причине удалялся много раз. В третий (условно третий) – когда понял, что сел на 15 минут, а... все всё поняли. И вот сейчас – когда осознал это.

Я взвешивал «за» и «против», был максимально серьезен, объективен, анализировал.

Вспомнил, что тайная мысль удалиться преследовала меня еще чуть ли не с момента регистрации и изредка всплывала наружу.

Я разделил тетрадь пополам. Я долго шел к этому шагу (не к разделению тетрадки, разумеется, а к выявлению плюсов и минусов) и даже, уже приняв решение, всё медлил, откладывая на завтра, и бессовестно тормозил.

+ (Доводы разума)
1) Нашел людей, с которыми не мог общаться из-за расстояния, не видел много лет, не говоря уже о тех людях, которые всегда должны быть на связи.

– (Доводы совести)
1) Чаще всего я захожу в «Контакт» не для общения. А если на то пошло, то, откровенно говоря, ценность друзей при помощи «Контакта» заметно утратилась.*

* После первой же переписки с каким-нибудь давним знакомым стало больше не о чем, по сути, говорить. И он как-*то замыливался, терялся, связанные с ним воспоминания теряли сколько-*нибудь значимый смысл, перебитые какими-то тупыми новостями о каком*-то тупом обновлении на его странице. В итоге этот человек только пополнял мемориальный список очередных «друзей» «В контакте». Более того! В большинстве случаев те люди, о которых я был одного мнения в жизни, там оказывались другими. Отсюда заповедь: «Блажен, кто остался собой и у себя на странице “В контакте”, и в жизни».

+ (Доводы разума)
2) В группах «В контакте» необходимая мне информация по учебе. Если мне срочно что*-то нужно – это лучший вариант.

–(Доводы совести)
2) О, сколько раз я заходил «по учебе», попутно делая еще пару-тройку дел, и в результате «залетал» на весь день. А как я готовился к сессии, писал курсовую! Ну, у кого параллельно с открытым вордовским файлом не имеется рядом заветного свернутого окна? Это уже как закон: если твой «друг» весь день онлайн – у него сессия!

О приложениях и прочей, простите, ерунде я и не говорю, ибо это всё несерьезно, мной рассмотрено действительно стоящее.

Итак, с учетом всей пользы, всплывают два непоправимых минуса.
1) Утрата (частичная и полная) ценности друзей.
2) Утрата времени (хотя кто*-то заходит за этим намеренно).
Последний пункт перечеркивает, на мой взгляд, все плюсы, даже те, которые я упустил. Сколько времени я угробил… сколько мог бы сделать… более полезного, во всяком случае.

День первый
Неуютно и как*-то странно. Придя домой и поймав себя на мысли, что я «завязал» (точнее не скажешь), то есть остановив на полпути по инерции направившееся к компу тело, ощутил, как на меня вдруг обрушилось даже не просто много времени, а какая-то пустота, которую захотелось тут же чем-*то забить, убить как*-нибудь это свалившееся на меня время. Кто-то сказал: «Мало времени у того, кто ничего не делает», – и был прав. До этого момента мне не хватало времени ни на что, а тут… И тут я сделал еще одно открытие. Раньше я думал, что если б у меня было время, я бы… а что «бы»-то? Оба-на – и нечего, делать-то нечего! Вспомнились слова о суррогате реальности, эффекте деятельности, о якобы тайном и опасном действии виртуальной сети…

День второй
Кстати, если вы подумали, что я, придя домой, сразу мог бы уроки сделать, то вы зря так подумали. Я, конечно, лох, но не настолько плох. Меня и без того начали страшно оскорблять «правильным мальчиком», что намного обиднее, чем…
P.S. Жизненное пространство заметно раздвинулось, интересно стало: продержусь?

День третий
Я прочитал книжку!

День четвертый
Да, вчера я совершил подвиг. Жаль, это были комиксы.

День пятый
Кажется, я разлюбил фоткаться. В «Контакт»*-то всё равно не выложишь.

День шестой
Найдите медведя, который сдох, и отдайте мне его шкуру. Я помыл посуду.

День седьмой
Праздную неделю без «Контакта». Кстати, поставьте мне памятник на Красной площади, я сделал уроки.
P.S. Мама судорожно меряет мне температуру. Раньше волновалась, что много сижу за компом, теперь волнуется, что мало. Разве можно угодить родителям?

День восьмой
Почему книга «Они сражались за Родину» есть, а «Он удалился из “Контакта”» – нет?
P.S. А друзей-то меньше, чем я думал…

День девятый
Звонил Витя, спрашивал, не умер ли я.


Некоторое количество времени спустя
Тишину в доме режет тиканье стрелок из соседней комнаты. Все слова кончились. Все оправдания иссякли... произошла трагедия... Я вернулся домой... (нет, это еще не трагедия, сейчас будет)... словом... стоял тихий пасмурный день, за окном лил дождь, и... я... не могу простить себе этой минуты (хотя почти простил)... я не мог подумать, что это когда-нибудь произойдет со мной... нет-нет, никто не умер, нет... я... я... зашел туда... в папин книжный шкаф... шучу, если бы... туда... в «Контакт»... И вот уже в финале своей «поэмы» я, подобно побежденному герою, пишу строки:

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о зависшем в интернете...

...Но всё же я верю, что когда-нибудь, когда-нибудь я обязательно уйду оттуда навсегда!..

--------------------------------------------------------------------
Валентин Измайлов. Источник: http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_1578.html
 
Последнее редактирование:
Сверху