Личные границы

hopeful

Новый участник
Добавлю к словам Дока. Когда человек внутри меняется, то другие люди это замечают по каким-то неуловимым признакам. И желание хамить этому человеку у них пропадает. Даже отъявленный хам хамит не 100% своего времени. Как сделать так, чтобы люди поворачивались к тебе нехамской своей стороной? Меняться самому. Всем своим видом, поведением, голосом, и т.д. показывать, что хамство не будет воспринято. У хамства тоже есть наверняка своя цель. Если человек видит, что в отношениях с тобой с помощью хамства он ничего не достигнет - скорее всего он не будет его даже пробовать. Для этого нужно понимать, что происходит с другим и с тобой, когда тебе хамят. Какой цели достигает он, а что в этом хамстве нужно мне самому. Если это понять, многое становится яснее. Но это индивидуально, думаю.
 

Юрий Ждущий

Новый участник
Читая про хамство, вспомнил один рассказ, привожу ниже. От себя добавлю что сталкиваюсь с хамством, но стараюсь как то не задерживать его в себе, хотя оскорбления не так просто отбросить из головы. И считаю хамством матерится в общественных местах, тк эьто коробит мой слух...

***
Однажды весенним спокойным днем пассажирский поезд с грохотом и лязгом несся по пригороду Токио. Наш вагон был относительно пуст — в нем ехали несколько домохозяек со" своими чадами и пожилые люди, отправившиеся за покупками. Я равнодушно смотрел из окна на пробегающие мимо убогие домики и запыленные живые изгороди.

На очередной станции двери вагона открылись, и неожиданно дневное спокойствие было нарушено мужчиной, который яростно выкрикивал нечленораздельные ругательства. Он прямо-таки ввалился в наш вагон. Это был крупный пьяный и грязный мужчина, одетый в рабочий комбинезон. Выкрикнув что-то, он бросился на женщину с ребенком на руках. От удара она оказалась на коленях у пожилой пары, ребенок чудом не пострадал.

Супружеская пара в испуге поспешила в другой конец вагона. Работяга нацелился пнуть женщину в спину, но промахнулся, и она сумела уклониться от удара. Это так рассердило пьяного, что он схватился за металлическую стойку в центре вагона и попытался вырвать ее из опоры. Я заметил, что одна его рука была поранена и кровоточила. Поезд тронулся, находившиеся в вагоне пассажиры замерли от страха. Я встал.

Тогда, двадцать лет назад, я был молод и находился в хорошей форме. Последние три года я регулярно по восемь часов в день занимался айкидо — японской спортивной борьбой. Мне нравились броски и захваты. Я считал себя крутым. Беда состояла в том, что моя выучка не была проверена в настоящем бою. Нам, занимающимся айкидо, не разрешали бороться.

— Айкидо, — не раз повторял мой учитель, — искусство примирения. Тот, кто надумал бороться, нарушает свои связи со Вселенной. Если вы попытаетесь доминировать над людьми, вы уже потерпели поражение. Мы учимся, как разрешить конфликт, а не как начать его.

Я прислушивался к его словам. Я очень сильно старался. Я даже зашел так далеко, что переходил на другую сторону улицы, чтобы избежать столкновения с панками, которые крутятся вокруг железнодорожных станций. Моя снисходительность приводила меня в восторг. Я чувствовал себя одновременно сильным и святым. Однако мне хотелось столкнуться с абсолютно законной возможностью, при которой я мог спасти невинных и наказать виновного.

— Вот оно! — сказал я себе, поднимаясь. — Люди в опасности. Если я быстро не предприму что-нибудь, кто-то может пострадать.

Видя, что я встал на ноги, пьяный понял, что ему есть на кого направить свой гнев.

— Ага! — заорал он. — Иностранец! Тебе нужно поучиться японским манерам!

Я взялся за ременную петлю над головой и бросил на пьяного презрительный взгляд. Я намеревался разделаться с ним, но он должен был сделать первый шаг. Я хотел рассердить его еще больше, для чего послал ему оскорбительный поцелуй.

— Отлично! — завопил он. — Сейчас я проучу тебя! — Он приготовился наброситься на меня.

За какую-то долю секунды до того, как он двинулся с места, кто-то крикнул: "Эй!". Это был оглушительный крик. Я помню, как странно радостно и воодушевленно он прозвучал — словно кто-то встретил человека, которого долго и безнадежно искал:

— Эй!

Я покачнулся влево, пьяный отклонился вправо. И мы оба уставились на маленького пожилого японца. Ему явно давно перевалило за семьдесят; этот небольшого роста джентльмен сидел в своем безукоризненно чистом кимоно. Он не обратил никакого внимания на меня, но его лицо лучилось навстречу работяге, словно у него был какой-то очень важный секрет, которым он собирался с ним поделиться.

— Иди-ка сюда, — обратился старик на своем родном языке к пьяному и помахал ему рукой. — Иди сюда и поговори со мной.

Забияка последовал на зов, словно его вели на веревке. Он встал перед старым человеком, воинственно расставив ноги, его крик заглушал стук колес.

— С какой это стати я стану с тобой разговаривать? Теперь пьяный стоял ко мне спиной. Если его локоть двинется хотя бы на миллиметр, я преподам ему урок. Старик продолжал лучезарно улыбаться.

— Что ты пил? — спросил он, и его глаза засветились любопытством.

— Я пил саке, — прорычал тот в ответ. — И это тебя не касается!

— О, это прекрасно, — ответил старик, — просто прекрасно! Видишь ли, я тоже люблю саке. Каждый вечер мы с женой (ей семьдесят шесть) разогреваем маленькую бутылочку саке, берем ее в сад и садимся на деревянную скамейку. Мы наблюдаем за закатом и смотрим, как поживает наша хурма. Это дерево посадил еще мой прадедушка, и мы беспокоимся, оправится ли оно от прошлогодних морозов. Однако наше дерево перенесло все даже лучше, чем я ожидал, принимая во внимание скудную почву. Очень приятно наблюдать за ним, когда у нас с собой саке, и мы с удовольствием проводим вечера на улице, даже если идет дождь! — Он взглянул на работягу, в глазах его горел озорной огонек.

Когда пьяный вслушивался в слова старика, его лицо начало постепенно смягчаться, а кулаки медленно разжались.

— Да, — сказал он. — Я тоже люблю хурму... — Его голос стих.

— Понимаю, — сказал старик, — и я уверен, что у тебя прекрасная жена.

— Нет, — ответил трудяга. — Моя жена умерла. — Тихо покачиваясь вместе с поездом, огромный детина начал рыдать. — У меня нет жены, у меня нет дома, у меня нет работы. Мне так стыдно за себя. — По его щекам катились слезы, спазм отчаяния пробежал по телу.

Я стоял со своей молодой выскобленной невинностью, со своей надуманной правотой и чувствовал себя грязнее, чем он.

Затем поезд дошел до моей остановки. Пока двери открывались, я слышал, как старик сочувственно причитал.

— Да, — говорил он, — ты действительно оказался в тяжелом положении. Присядь сюда и расскажи мне все.

Я повернулся, чтобы бросить последний взгляд на своих попутчиков. Рабочий уселся на сиденье и положил голову на колени старика. Старик нежно гладил его грязные спутанные волосы.

Когда поезд отошел, я присел на скамейку на станции." То, чего я хотел достичь кулаками, было совершено добрыми словами. Я воочию увидел айкидо в действии, и сущностью его была любовь. Мне следует подходить к этому искусству борьбы с совершенно иных позиций. Пройдет немало времени, прежде чем я смогу разрешать конфликты с помощью слов.

/Терри Добсон /
 

Dantez

Новый участник
Я бы так сказал - ИМхо, у невротиков заблокированы некоторые качества личности, даже целые части - границы при этом не видятся и не ощущаются вообще. Я имею ввиду не те границы - которые рождатся в мыслях во время общения - а вообще навык ощущения границы себя и других людей. Тоесть - личные границы просто не создались. Нужно эти границы лично для себя создать и научиться видеть и чувствовать такие границы у других людей.

Потому что ИмХо - с личными границами у невротических людей большие проблемы - родом из детства, - общение с родителями тому большая причина. В невротических семьях личные границы ребенка нарушаются родителями и у человека просто эти самые границы не создаются.

А еще личные границы нарушаются тогда когда нами движут безотчетные нам подсознательные пихологический реакции и факторы, что-то всплывает наружу. Так вот такого вообще не должно быть имхо, потому что как правило всплывает негатив, который значит - подсознательно действует на личность. И этот негатив нужно убирать. Он может быть даже не виден самому человеку - но виден всем окружающим, а чтобы увидеть его в подсознании - надо задать себе вопрос - зачем я это делаю, говорю и т.д. Об этом уже Hopeful сказал.
 

Евгений

Новый участник
Добавлю к словам Дока. Когда человек внутри меняется, то другие люди это замечают по каким-то неуловимым признакам. И желание хамить этому человеку у них пропадает. Даже отъявленный хам хамит не 100% своего времени. Как сделать так, чтобы люди поворачивались к тебе нехамской своей стороной? Меняться самому. Всем своим видом, поведением, голосом, и т.д. показывать, что хамство не будет воспринято. У хамства тоже есть наверняка своя цель. Если человек видит, что в отношениях с тобой с помощью хамства он ничего не достигнет - скорее всего он не будет его даже пробовать. Для этого нужно понимать, что происходит с другим и с тобой, когда тебе хамят. Какой цели достигает он, а что в этом хамстве нужно мне самому. Если это понять, многое становится яснее. Но это индивидуально, думаю.
Но это о жизни за пределами интернета ... а инет больше похоже на сборище психопатов
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Но это о жизни за пределами интернета ... а инет больше похоже на сборище психопатов
"Давайте учиться готовить интернет!" :)
Среди психопатов попадаются и не-психопатистые интересные люди. Я не беру какие-то "краевые" форумы ,где заведомо собираются по причине странных увлечений, например. И нормальный встретится лишь по каким-то непонятным причинам. А на ряде технических форумов, где я бываю - среди нормальных могут встречаться зануды или тролли :) ПРичем их знают и относятся с неодобрением. Среди игровых - слашдот могу вспомнить с адекватным общением и интересными поклонниками в основном близзардов. Ждем Д3 , кстати ;)
4PDA могу вспомнить, ру-борду (полезный форум ;) ), может еще что...я в основном бываю на этих, чаще. И общаюсь без хамства, и почти не наблюдая хамства...
имхо, естественно.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Я бы так сказал - ИМхо, у невротиков заблокированы некоторые качества личности, даже целые части - границы при этом не видятся и не ощущаются вообще. Я имею ввиду не те границы - которые рождатся в мыслях во время общения - а вообще навык ощущения границы себя и других людей. Тоесть - личные границы просто не создались. Нужно эти границы лично для себя создать и научиться видеть и чувствовать такие границы у других людей.

Потому что ИмХо - с личными границами у невротических людей большие проблемы - родом из детства, - общение с родителями тому большая причина. В невротических семьях личные границы ребенка нарушаются родителями и у человека просто эти самые границы не создаются.

А еще личные границы нарушаются тогда когда нами движут безотчетные нам подсознательные пихологический реакции и факторы, что-то всплывает наружу. Так вот такого вообще не должно быть имхо, потому что как правило всплывает негатив, который значит - подсознательно действует на личность. И этот негатив нужно убирать. Он может быть даже не виден самому человеку - но виден всем окружающим, а чтобы увидеть его в подсознании - надо задать себе вопрос - зачем я это делаю, говорю и т.д. Об этом уже Hopeful сказал.
Да, он сказал очень хорошо, полностью согласен и в теории и на практике.
Дополню чуть - у невротиков может быть две проблемы с границами - они могут быть излишне широкими или чрезмерно узкими. В смысле - для кого-то даже небольшое прикосновение к "далекой границе" может дать вспышку гнева и ярости. А другому - даже лезут в его границы. а он не воспринимает это..готов все раздать и отдать, всех слушается, все всем раздает и так далее..
А бывает - в одну сторону, в одном - границы узкие-узкие, всем доступные, а в другую - никого нельзя пускать.. Короче все эти варианты, включая и невротические реакции (вспышки или игнор чрезмерные, например) - лучше выискивать и убирать. Постепенно :)
 

Евгений

Новый участник
"Давайте учиться готовить интернет!" :)
Среди психопатов попадаются и не-психопатистые интересные люди. Я не беру какие-то "краевые" форумы ,где заведомо собираются по причине странных увлечений, например. И нормальный встретится лишь по каким-то непонятным причинам. А на ряде технических форумов, где я бываю - среди нормальных могут встречаться зануды или тролли :) ПРичем их знают и относятся с неодобрением. Среди игровых - слашдот могу вспомнить с адекватным общением и интересными поклонниками в основном близзардов. Ждем Д3 , кстати ;)
4PDA могу вспомнить, ру-борду (полезный форум ;) ), может еще что...я в основном бываю на этих, чаще. И общаюсь без хамства, и почти не наблюдая хамства...
имхо, естественно.
Я про тех которым не дает покоя моя личность и жизненные взгляды и содержание моего компа. Постоянно лезут ко мне. Уходят от прямых контактов и вопросов, постоянно унижают и оскорбляют.
 

Dantez

Новый участник
Да, он сказал очень хорошо, полностью согласен и в теории и на практике.
Дополню чуть - у невротиков может быть две проблемы с границами - они могут быть излишне широкими или чрезмерно узкими. В смысле - для кого-то даже небольшое прикосновение к "далекой границе" может дать вспышку гнева и ярости. А другому - даже лезут в его границы. а он не воспринимает это..готов все раздать и отдать, всех слушается, все всем раздает и так далее..
А бывает - в одну сторону, в одном - границы узкие-узкие, всем доступные, а в другую - никого нельзя пускать.. Короче все эти варианты, включая и невротические реакции (вспышки или игнор чрезмерные, например) - лучше выискивать и убирать. Постепенно :)
Да Док)). Я о чем-то подобном читал, да и вижу на себе, матери и других людях - есть что-то вроде контуров общения у невротика - так вот в одном контуре - люди и близко и не подпускаются, одевается маска, улыбка доброжелательная на лицо - и человек так общается, как кукла, а другой контур - это как правило - очень зависимые отношения, например обусловленные эдиповом комплексом, где нарушаются многие границы - но также нет любви. Практически - обладанием одним человеком для того чтобы компенсировать вынужденное ношение маски с другими людьми. И главное что сам человек не осознают такую разницу в себе, вот что паразительно.
А на деле это порой выглядет как два разных человека.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Я про тех которым не дает покоя моя личность и жизненные взгляды. Постоянно лезут ко мне.
Я помню про них. Напрямую сравнивать нельзя конечно, но я тоже общаюсь на форумах ,а ранее - в ФИДО был подписчиком и участником массы конференций. И на поинтовки ходил :) А в CS еще на модеме бился в компании с сыном онлайн. Общение в CS знаете на рус серверах? :) Ничего, справлялись ,даже сталкиваясь с "дебилистыми". Кстати - и в очных чемпионатах участвовали по CS с сыном и его друзьями :) Без победы, увы, но с массой ощущений.
Про Action (CS и всякие Кваки-Дюки) упоминаю отчего.. Если играешь командой и вдруг лажаешь - можно услышать массу русских и английских слов в свой адрес :) А если играешь в Д2 на хардкоре например в коровнике на Пурге или Бэттле.. :)

Так вот - отчего я это все делал, с сыном в компании и без него?
С воспитательными целями, в том числе. Реальный пример поведения в Сети с папиной стороны :) Серьезно.
В последнее время в Аллодах "выгуливаю" иногда пациентов, там общение ничего бывает, веселое и требующее именно командного взаимодействия. Поневоле приучаешься общаться..
Анти-офф :) Все это имеет значение в определении личных границ и спокойном отстаивании их от возможных неприятных личностей. имхо, разумеется.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Конечно важно. Потому что у каждого свой способ нарываться на хамство ) Универсального рецепта всё равно нет. Извини, если задел, не хотел.

Возможно дело не в "нарывании". А в том что один человек видит хамство там где другой нет. Мне например на базаре в Киеве как-то сказали "ты разве не видишь что тебе хамят?" Я подумал, да пожалуй хамят. Но это их проблема. А хамства на территории ех-ссср реально много, обычно безотчетного (то есть, человек не понимает что своим поведением или вопросами нарушает личные границы другого (охранник в супермаркете: "сумочку сдайте в камеру хранения, что у вас там?") Хамские порой даже мультфильмы для детей.

Всем своим видом, поведением, голосом, и т.д. показывать, что хамство не будет воспринято.
Именно так.

У хамства тоже есть наверняка своя цель. Если человек видит, что в отношениях с тобой с помощью хамства он ничего не достигнет - скорее всего он не будет его даже пробовать. Для этого нужно понимать, что происходит с другим и с тобой, когда тебе хамят. Какой цели достигает он, а что в этом хамстве нужно мне самому. Если это понять, многое становится яснее. Но это индивидуально, думаю.
У сознательного хамства одна простая цель - это статусная (ранговая) борьба - унизить другого и возвыситься за его счет. У бессознательного цели может не быть просто "привычка свыше нам дана..." Государство-то пролетарское по происхождению, а какая у пролетариеев культура общения??
 
Последнее редактирование:

Евгений

Новый участник
Возможно дело не в "нарывании". А в том что один человек видит хамство там где другой нет. Мне например на базаре в Киеве как-то сказали "ты разве не видишь что тебе хамят?" Я подумал, да пожалуй хамят. Но это их проблема. А хамства на территории ех-ссср реально много, обычно безотчетного (то есть, человек не понимает что своим поведением или вопросами нарушает личные границы другого (охранник в супермаркете: "сумочку сдайте в камеру хранения, что у вас там?") Хамские порой даже мультфильмы для детей.



Именно так.



У сознательного хамства одна простая цель - это статусная (ранговая) борьба - унизить другого и возвыситься за его счет. У бессознательного цели может не быть просто "привычка свыше нам дана..." Государство-то пролетарское по происхождению, а какая у пролетариеев культура общения??
Про пролетарсое г-во не согласен, но влияние ....:rolleyes:

(Док посмотрите личные сообщения пожалуйста)
 

Dantez

Новый участник
Имхо, кстати - жаловаться на хамство и грубость еще глупее чем хамить и грубить.
 

hopeful

Новый участник
Конечно важно. Потому что у каждого свой способ нарываться на хамство ) Универсального рецепта всё равно нет. Извини, если задел, не хотел.
В тему ...

Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама,
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма.


http://www.youtube.com/watch?v=B7dqrAdmOeE
 

Natasha

Участник
Команда форума
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма.
Именно так :D
Как мне когда-то сказал мой преподаватель (когда я на зачете искренне и честно сказала, что я не готова к зачету, т.к. у меня небыло времени подготовиться, вместо того, чтобы делать вид, что что-то учила) - "Искренность обезоруживает" (и поставил зачет с условием, что на экзамен я все выучу :D.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?

Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.


Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.

Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и человек может почувствовать себя зажато и скованно.

Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
https://psy-practice.com/publicatio...eniya-v-psikhologicheskie-granitsy-lichnosti/
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Спасибо!
Масса полезного о личных границах!
 
Сверху