Личные границы

Indigo

Участник
Команда форума
И вот еще одна книга по теме

Вам трудно отказать, когда к вам обращаются с просьбой; вы соглашаетесь, а потом раздражаетесь и злитесь на себя и на весь мир. Вы смущаетесь, когда вас хвалят, и расстраиваетесь, когда критикуют. Вами, взрослым человеком, до сих пор командуют ваши родители (жена, теща). Вам неловко попросить прибавку к жалованию, хотя вы уверены, что заслужили ее. Тогда эта книга для вас.

Треннинг уверенности в себе
 

Paul

Участник
Ещё одна суперская книга - и ещё одна бессонная ночь! Индиго, супер! Спасибо. Завалил полезной информацией;)
 

Antonio

Активный участник
А за Клауда спасибо. Огромное спасибо. Так много расставляет на свои места...
 

Катя

Новый участник
Если честно, до книг еще не дошла, просто прочла приведенные Индинго цитаты из тех же книг...
Определенно, это ко мне, но как-то прочитала, загрузилась и как-будто ничего не поняла:eek: Вот, там где про этапы построения границ узнала себя сразу в нескольких этапах... Что-то показалось очевидным, что я и так знала.
Читая, погрустила о родителях, увы, не без их помощи у меня такой букет бзиков:(
А до самой книги не знаю когда доберусь:eek: не чтец я как-то:eek:
 

Antonio

Активный участник
Сейчас искал описание одного лекарства и наткнулся на медицинский форум. Там какая-то мама спрашивала совета у доктора. Описывала ситуацию в формулировках: "у нас поднялась температура, мы в школу не пошли". Это уже клиника какая-то. Мы привыкли, что российские мамы говорят про своих детей в множественном числе. Интересно, как в других странах?
 

Катя

Новый участник
Захотела поделиться своими мыслями по данной теме. Возможно, для кого-то это будут очевидные прописные истины, но я додумалась до них сама только сегодня :eek:
В принципе, некая личная зона есть у каждого человека и это нормально, но мне кажется, что суть в другом: на сколько широка эта зона так сказать... Если перейти на физическое исчисление, то грубо говоря, в диаметре эта зона составляет пол метра вокруг тебя или метров 100? Кто-то держит при себе только интимную жизнь и считает, что этого достаточно, а остальное допускает для разглашения и не парится по тому, что все знают, какие-то другие его личные вещи, а другой спрячет всё: он никому не скажет кто его друзья, как он провел время, какая его любимая музыка - по тому, что в его установке в голове это уже является супер личным и будет реальной трагедией если кто-то узнает его любимого муз. исполнителя и выскажет о нем что-то не лестное, человек воспримет это как личное оскорбление... Получается, границы границам рознь, и не стоит всё принимать близко к сердцу. Особенно при встрече с другими людьми, у которых эта открытость больше и соответственно он в какой-то мере ждет этого и от остальных и может "с разбега" спросить о чем-то для тебя личном, но для него повседневном, и даже в голову ему не придет, что тебя это задело... В общем, надо делать людям скидки на всякие такие заморочки и самой в себе сильно не прятаться. :)
 

Vitaly

Пропавший админ
Друзья, а поделитесь вычитанными, либо разработанными приемами отстаивания границ. Не обязательно, конечно, в браке. Что вы делаете, когда ваши границы активно атакуют?
 

Marina

Новый участник
Друзья, а поделитесь вычитанными, либо разработанными приемами отстаивания границ. Не обязательно, конечно, в браке. Что вы делаете, когда ваши границы активно атакуют?
Не в браке, конечно, проще:)

Когда активная женщина просит в самолете пересесть с места у окна, на ее среднее место, спокойно говорю: "нет" - "почему?" - "не хочется". Если спокойно и доброжелательно отказываешь, диалог заканчивается без обид.
 

Romeo

Участник
Раньше я воспринимал нарушение моих границ как личный выпад и реагировал соответственно. сейчас все на уровне рацио - как в том случае с самолетом - я могу также ответить совершенно спокойно.
Раньше мне надо было набираться "воздуху" чтобы сделать замечание человеку "неправильно себя ведущему" - сейчас спокойно это делаю если необходимо.
Изменилось лишь то, что раньше я видел в человеке врага и реагировал также, а сейчас даже отвязанного хама мне проще воспринимать как человека, который нуждается в человечном отношении. Строго, но с любовью. Просто, открыто, ничего лишнего.
 

Евгений

Новый участник
Друзья, а поделитесь вычитанными, либо разработанными приемами отстаивания границ. Не обязательно, конечно, в браке. Что вы делаете, когда ваши границы активно атакуют?
Игнор.

P.S. Относится к тем кто просто издевается.
 

Юрий Ждущий

Новый участник
Друзья, а поделитесь вычитанными, либо разработанными приемами отстаивания границ. Не обязательно, конечно, в браке. Что вы делаете, когда ваши границы активно атакуют?
Раньше когда на меня давили и тем самым залезали в мое личное пространство, я либо закрывался, либо максимально отдалялся от человека. На данный момент, пытаюсь находить в себе силы вести диалог и говорить открыто что у меня есть какие то жизненые границы, в которые я не хочу впускать человека....
И ещё, мне помогает совет, не всегда, тот что сказал мне Ромео, молиться за человека – вот это наверное основное что мне помогает когда вдруг нарушили границы и обидели, хотя конечно молитва это для многих жизненых ситуаций))) И если у меня была любовь к ближнему, то и сам вопрос отпал о каких то личностных границ и по другому воспринемался весь этот мир)))
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Самое кажущееся простым - игнор. То есть полез в "личное" - показать, что он не имеет на это право, что он - "чужой". Кого-то ставит на место, а кого-то выгоняет и можно потерять его навсегда. Если происходит с посторонним (в самолете, со случайными попутчиками) - без проблем, думаю. А вот с родными людьми - обычно приводит к проблемам, рано или поздно. Раскачивает семейную лодку до потопления :)
Простить, помолиться - наверное конструктивнее с близкими. но иногда не оправдано с чужими. Типа хулиганов в общественном транспорте - всегда ли надо вести себя смиренно в случае нарушения личных границ пьяными дебилами, к примеру?
Есть вариант - быть гибким :) С родными - стремиться прощать и вести диалог, а с чужими - ...иметь полное право посылать :)
Но когда появилась обида - и родной кажется чужим..знакомо всем людям, нвверное? Как быть тогда? "Чужака" полагается посылать куда дальше ии хлопать дверью, а уже потом приходит понимание. что это мама или жена или сестра, к примеру.
Тогда, задумавшись, и может быть обожгясь - многие приходят к интересным мыслям..
Например - попытаться понять - а _зачем_ полезли в эти самые границы? Тем более если это в десятый, сотый раз? Ведь это не может быть случайностью? Вот и имеет право понять в этом и поняв - увидеть _безопасность_ как правило.

Не во всех случаях :) В самолете нет необходимости копаться в тонких причинах..
 

Евгений

Новый участник
Вопрос в тему. Как поступать с "людми", которые бегают с форума на форум за мной? Пишут как правило бред.
(тут только не встречаются и на православных форумах)
 

Vitaly

Пропавший админ
Вопрос в тему. Как поступать с "людми", которые бегают с форума на форум за мной? Пишут как правило бред.
(тут только не встречаются и на православных форумах)
Жаловаться в администрацию :)

Кстати, не совсем в тему, но близко. Ваше отношение к хамству? И средства противодействия? Тоже про нарушение границ в общем-то. А игнор не работает: иных хамов не получается игнорировать либо в силу того, что они постоянно рядом, либо в силу их положения (по служебной лестнице, например). Приезжая в другие города, я еще ни разу не видел такого засилья хамства, как в Москве, поэтому для москвичей эта тема в каком-то смысле особенно актуальна.
 

Евгений

Новый участник
Жаловаться в администрацию :)

Кстати, не совсем в тему, но близко. Ваше отношение к хамству? И средства противодействия? Тоже про нарушение границ в общем-то. А игнор не работает: иных хамов не получается игнорировать либо в силу того, что они постоянно рядом, либо в силу их положения (по служебной лестнице, например). Приезжая в другие города, я еще ни разу не видел такого засилья хамства, как в Москве, поэтому для москвичей эта тема в каком-то смысле особенно актуальна.
Отношение? Самое негативное :)
В реальности с хамством редко встречаюсь... за спиной если только.
Про Москву, да, это так.
 

hopeful

Новый участник
Жаловаться в администрацию :)

Кстати, не совсем в тему, но близко. Ваше отношение к хамству? И средства противодействия? Тоже про нарушение границ в общем-то. А игнор не работает: иных хамов не получается игнорировать либо в силу того, что они постоянно рядом, либо в силу их положения (по служебной лестнице, например). Приезжая в другие города, я еще ни разу не видел такого засилья хамства, как в Москве, поэтому для москвичей эта тема в каком-то смысле особенно актуальна.
Я тоже живу в Москве, но с хамством как-то редко встречаюсь.
Вопрос к тебе: где ты их находишь и зачем они тебе нужны? )
 

Vitaly

Пропавший админ
Это почему-то важно, где я нахожу хамов? Далее последует рекомендация не ходить там, где они расставлены?
Наконец, не все вопросы, которые я озвучиваю, могут иметь ко мне прямое отношение. Мне показалось важным совместно поискать некие практические способы отстаивания своих границ, потому как многие этого не умеют (на это указывает, в частности, довольно продолжительное уже мое общение в преодоленческих, околопреодоленческих и непреодолевающих кругах).
 

hopeful

Новый участник
Это почему-то важно, где я нахожу хамов? Далее последует рекомендация не ходить там, где они расставлены?
Наконец, не все вопросы, которые я озвучиваю, могут иметь ко мне прямое отношение. Мне показалось важным совместно поискать некие практические способы отстаивания своих границ, потому как многие этого не умеют (на это указывает, в частности, довольно продолжительное уже мое общение в преодоленческих, околопреодоленческих и непреодолевающих кругах).
Конечно важно. Потому что у каждого свой способ нарываться на хамство ) Универсального рецепта всё равно нет. Извини, если задел, не хотел.

По теме могу сказать, что подавляющее большинство людей не хотят нарушать границы. Просто они о них не знают. Если это принимать во внимание, то самое действенное средство - говорить о своих границах (что для меня допустимо, а что - нет). А чтобы о них говорить, нужно их осознавать. А чтобы их осознавать, нужно уметь распознавать разные свои чувства (в каких ситуациях мне плохо, в каких - хорошо). Примерно так. Если же несмотря на то, что я говорю о своих границах, другой их продолжает нарушать, то это уже насилие, немножко другая тема.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Конечно важно. Потому что у каждого свой способ нарываться на хамство ) Универсального рецепта всё равно нет. Извини, если задел, не хотел.
Тоже без желания обидеть. Я за время пребывания в Питере общался с разными людьми, включая техническую и художественную интеллигенцию, работников рынка на Ваське, жильцов и квартировладельцев примерно десятка квартир, трех риелтеров, ...ну и с пациентами клиники неврозов и сексологического центра общался разумеется. Хамов не нашлось :) Даже по основному месту жительства (прожил почти полтора месяца в комнате с еще 2 жильцами, среди которых был (как позже выяснилось) один буйно-душевно-больной :) Или при знакомстве с жителями "общаги гастрбайтеров", куда зашел в один из первых дней, когда речь шла о временном пристанище. Место не подходящее для меня оказалось, но люди - обычные. Брал в дорогу оружие самообороны - практически не носил с собой. Не надо было ,хотя мотался по городу ежедневно, включая выходные, по 2-3 адресам, кроме учебы - в очень разных районах.
Замечу, что подобное умение развиваю постепенно, на базе того же В.Леви :) "Искусство быть другим", прежде всего - эта книжка первой навела на мысли "как обходиться без хамства вокруг".
В смысле - я не хвастаюсь, просто показываю, что это достаточно реально.
По теме могу сказать, что подавляющее большинство людей не хотят нарушать границы. Просто они о них не знают.
Точнее - примеривают границы другим, исходя из себя, из своего опыта. Типичная ошибка, но поправлять, как и написано ниже - необходимо.

Если это принимать во внимание, то самое действенное средство - говорить о своих границах (что для меня допустимо, а что - нет). А чтобы о них говорить, нужно их осознавать. А чтобы их осознавать, нужно уметь распознавать разные свои чувства (в каких ситуациях мне плохо, в каких - хорошо). Примерно так.
Совершенно верно.
Если же несмотря на то, что я говорю о своих границах, другой их продолжает нарушать, то это уже насилие, немножко другая тема.
ИЛи (не менее вероятно) - всего лишь непонимание. Многим не хватает одного раза для понимания - приходится ставить в рамки и два, и десять и сто раз. Особенно родственников, которые привыкли к определенному стилю общения, например. А тут кто-то решил измениться и стал защищать свои границы :)
 
Сверху