Личные границы

Indigo

Участник
Команда форума
Явно опять назрела потребность напомнить об этой книге - количество участников с теми или иными проблемами взросления и инфантилизма весьма велико.

Это книга протестанского христанского психолога, но я очень рекомендую ее прочесть и неверующим. Просто воспринимайте цитаты из Евангелия как примеры. Христианская психология оперирует понятием ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. И показывает, как много проблем происходит при нарушении их формирования. Это книга о проблемах одиночества и взросления. Она рассказывает, что только после того как мы узнаем кто мы, чего мы хотим, где мы и где не мы, мы можем
научиться строить отношения с другими - равные отношения любви и дружбы. То есть, проблема одиночества растет из
проблемы инфантности - ребенок не знает кто он, он лишь в поиске и осознании себя. Лесби, гс, транссексуальность - типичные примеры неустановленных личных границ, или неправильно установленных.

Содержание:

Генри Клауд

ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ
НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ
ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ЗДОРОВОЕ БУДУЩЕЕ

Henry Cloud. Changes That Heal
Grand Rapids, Michigan: Zondervan Publishing House, 1992
СПб.: Мирт, 2002

Введение. Преображаясь в Его образ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИХ РОСТА

1. БЛАГОДАТЬ И ИСТИНА
2. ВРЕМЯ

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: СОЕДИНЕНИЕ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

3. ВЗАИМОСВЯЗЬ
4. КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ
5. КАК НАУЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ВЗАИМОСВЯЗЬ

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: ОТДЕЛЕНИЕ ОТ ДРУГИХ


6. ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
7. КОГДА МЫ СОЗДАЕМ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
8. НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
9. КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
10. КАК НАУЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: РАЗГРАНИЧЕНИЕ ДОБРА И ЗЛА


11. В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРОБЛЕМА?
12. КОГДА МЫ НЕ ПРИНИМАЕМ ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ ОДНОВРЕМЕННО
13. КАК НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ

ЧАСТЬ ПЯТАЯ: ПРОЦЕСС ВЗРОСЛЕНИЯ


14. ЧТО ТАКОЕ ЗРЕЛОСТЬ?
15. КОГДА НАМ НЕ УДАЕТСЯ ПОВЗРОСЛЕТЬ
16. КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ВЗРОСЛЫМ

Заключение
Практическое руководство

Ссылка на книгу

В этой теме можно обсудить вопросы, возникшие по мере прочтения книги
 
Последнее редактирование:

Vesna

Moderator
Команда форума
Хорошая книга. Я правда не всегда была согласна с приводимыми примерами (или пояснениями) на конкретные цитаты из Библии, но в целом считаю, что в этой книге каждый сможет найти ответы на вопросы о своих проблемах в общении с другими людьми, да и вообще сможет понять о том, что с ним происходит и почему.
Пока читала, хотела много всяких цитат сюда вставить для обсуждения, но думаю, что хотя бы над этой можно поразмыслить.
Сексуальные расстройства
Люди, которые живут с ощущением своей подвластности другим, в подавляющем большинстве имеют проблемы в сексуальной сфере. Причина проста: они не прошли через подростковый период споров со своими родителями и поэтому не смогли избавиться от чувства вины. Они продолжают подавлять свои естественные влечения. Сексуальность по-прежнему воспринимается ими как "нет-нет", потому что психологически они являются детьми, которые "не должны даже думать о подобных вещах". Так как дети не занимаются сексом, их мышление останавливает сексуальное созревание. Такие люди страдают от незрелости в сексуальной сфере (обычно это следствие повышенной критики родителей), от неспособности испытать оргазм, от повышенного чувства вины, потери интереса к сексу или повышенной тревожности.
Когда люди ощущают себя взрослыми наравне с другими взрослыми, они понимают, что их тела принадлежат только им и они могут отдать их своим супругам, наслаждаясь этим. Только в таком случае возможно обоюдное удовольствие. Только когда каждый из партнеров и отдает, и получает.
Хочется добавить, что есть еще одна книга по христианскому консультированию - Д. Хант. Ключи. - Изд. "Духовное возрождение". Она мне помогла в свое время дипломную работу писать.

Вот что я еще вычитала. И у меня складывается впечатление, что и у меня даже такое проскальзывает, ну, не совсем в такой грубой форме, но тем не менее...
Ненависть к людям, наделенным властью
Некоторые люди никогда не отождествляют себя с властью; вместо этого, они восстают против любой власти активно или пассивно. Эти взрослые остались подростками, так и не сумевшими принять взрослую позицию, и поэтому они всегда нападают на людей, поставленных управлять ими.
Пассивное противостояние означает критику, которая демонстрирует превосходство критикующего над властью. Такие люди осуждают любые решения, исходящие свыше; им свойственно осуждать руководителей за их спинами; в любом лидере или пасторе они видят плохое.
Мне кажется, что девушек (женщин) это очень даже касается... Фактически мужчина имеет духовную власть над женой (женщиной). И иногда эту власть применяет в совсем некорректной форме, из-за чего женщина страдает. Естественной реакцией у женщины может проявиться "все мужики кАзлы", а вот женщины - это тонкие натуры. В общем мне видится, что лесби-влечение еще может быть проявлением бунта против власти мужчины, нежелание признавать эту власть и всячески ей противиться.
 
Последнее редактирование:

Indigo

Участник
Команда форума
Причина проста: они не прошли через подростковый период споров со своими родителями и поэтому не смогли избавиться от чувства вины. Они продолжают подавлять свои естественные влечения. Сексуальность по-прежнему воспринимается ими как "нет-нет", потому что психологически они являются детьми, которые "не должны даже думать о подобных вещах". Так как дети не занимаются сексом, их мышление останавливает сексуальное созревание. Такие люди страдают от незрелости в сексуальной сфере (обычно это следствие повышенной критики родителей), от неспособности испытать оргазм, от повышенного чувства вины, потери интереса к сексу или повышенной тревожности.
То есть, они не прошли сепарацию, отделение от родителей, от матери прежде всего.
Ненависть к людям, наделенным властью
Некоторые люди никогда не отождествляют себя с властью; вместо этого, они восстают против любой власти активно или пассивно. Эти взрослые остались подростками, так и не сумевшими принять взрослую позицию, и поэтому они всегда нападают на людей, поставленных управлять ими.
Пассивное противостояние означает критику, которая демонстрирует превосходство критикующего над властью. Такие люди осуждают любые решения, исходящие свыше; им свойственно осуждать руководителей за их спинами; в любом лидере или пасторе они видят плохое.
А это мне хорошо известно :) Сюда не так и редко приходят участники, видящие в любом проявлении власти фигуру отца, с которым был постоянный конфликт. Начинают они свое общение тут с того что пытаются спровоцировать админов.
Естественной реакцией у женщины может проявиться "все мужики кАзлы", а вот женщины - это тонкие натуры. В общем мне видится, что лесби-влечение еще может быть проявлением бунта против власти мужчины, нежелание признавать эту власть и всячески ей противиться.
Так и есть. Следующий шаг - разобраться со "все". Все-ли мужики казлы?Психика так устроена что стремится к обобщениям, разумеется, часто неверным. "Любое обобщение неверно как и это мое обобщение" :) Такие обобщения хорошо защищают от боли, потому что дают избегание например, общения с мужчинами, но, одновременно лишают нас возможности убедиться в неверности такого обобщения.
 

Aleksey

Новый участник
Книга просто отличная! Спасибо.

После первых же частей радикально изменила мое отношение к христианству! Для меня оно раньше было скорее просто соблюдением (через волевые усилия и страдания) некоторых моральных норм, для того чтобы "Бог помог".

Как теперь понимаю, нормы я скорее соблюдал для того чтобы дальше кормить свое и без того раздутое эго и ещё больше отделялся от людей, а не для того, что быть ближе к Богу. Вроде-бы и говорилось об этом на проповедях и у святых отцов читал, но такая подача мысли до меня не доходила. А тут сразу :)
 

Valerievna

Модератор
Команда форума
Я её читаю с великим удовольствием, и каждое слово - полезно :) так что рекомендую всем, верующим и неверующим, преодолевающим и непреодолевающим :)
 

Indigo

Участник
Команда форума
Личные границы

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.


Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.(см Г Клауда)

http://wordpress.lociya.ru/2008/09/granitsy/
http://klein.zen.ru/archive/jul2001/msg00164.html

Как оценить, насколько вы преуспели в установлении границ

Зрелое отношение к границам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. Описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь.

Ступень первая: негодование — первый предупреждающий сигнал

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созданию границ, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение границ, вторжение в вашу жизнь.

Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально оказываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «предупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с границами. Этот сигнал, возникающий в соответствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разрыва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним.


Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие границы

Люди с неразвитой способностью устанавливать границы часто оказываются в окружении тех, кто имеет тенденцию их нарушать. Это могут быть члены семьи, коллеги или друзья. Ситуация, при которой границы нарушаются, ими воспринимается совершенно нормально. Поэтому они не осознают, насколько разрушительна для них самих и окружающих эта путаница с границами.

Однако когда люди с поврежденными границами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими высказываниями, и не обижаясь; к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз».

Человеку с поврежденными границами люди, способные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере укрепления границ эти равнодушные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Ступень третья: вступление в семье


По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими границами. Это способствует укреплению наших собственных границ. Это критическая фаза в процессе формирования границ.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование границ — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью.

Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт, — мы знаем, что не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока


Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди.

Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить.

Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать личные границы? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Формирование эмоциональных границ — это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши границы рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше будешь.

— Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время занятий.

— Почему? — спросил я.

— Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие границы, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня границы не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над границами. Заодно вы увидите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы
чему-то научитесь. Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными границами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чувства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассматривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными границами — рабы. Они пытаются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желания других людей даже в том случае, если их окружение составляют люди, умеющие устанавливать границы и оказывающие им поддержку.

Мы нуждаемся во внутреннем «индикаторе», который помогает нам отличать хорошее от дурного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего плохого.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает человеку с поврежденными границами восстановить их. Мгновенно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой я эгоист!»

Если бы совесть продолжала молчать и не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вас радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: учитесь произносить взрослое «нет»

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании границ? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить нескольких человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных, насыщенных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными границами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни была трудна, а подчас и болезненна, эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. Установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто люди, чьи границы были когда-то нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — установить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда «я смогу остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфронтации очень важны, тем не менее преуспевание в них не является окончательной целью в науке установления границ.

Установление границ — существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея границ нельзя и продуктивно работать, иначе мы просто будем разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим.

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают границы, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает.

Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть другое неискажающее зеркало — это ваше поддерживающее окружение.

Ступень девятая: любовь к границам окружающих

Любовь к границам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к границам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к границам другого человека.



Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»


Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере границ. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет.

Люди, не имеющие четких границ, могут либо внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо подвести человека, которому дали обещание и не выполнили его. Люди с развитыми границами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Ступень одиннадцатая: развитые границы — цели зависят от ценностей

Устанавливать границы свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролирует свою собственную жизнь.

Люди, чьи границы сформированы, не злятся, не торопятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его границы хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши границы и цели будут наталкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми границами понимает и допускает вероятность этого. И он знает, что если действительно потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глубине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать таланты и сокровища, которыми мы наделены.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Когда мы говорим о животных, то нам понятно, что имеется в виду под словами «жизненное пространство». Эта тема в биологии исследована достаточно хорошо. Мы можем прочитать о том, что жизненное пространство разделяется особью с представителями своего вида, а внутри этого пространства она выделяет себе территорию с четко очерченными границами. Находящиеся в глубине этой территории укрытие, нора, гнездо или логово составляют индивидуальный участок, ожесточенно защищаемый животным от всякого вторжения. Для защиты своей территории у большинства животных существуют правила и сигнальные системы.

Какие территории и индивидуальные участки нужны людям? Как мы их защищаем?
Как обозначаем свои границы? Каждая культура на эти вопросы отвечает по-разному. Размеры территории и степень ее защиты у разных людей неодинаковы и зависят от возраста, социального статуса, культурной принадлежности. Чем выше статус, тем больше притязаний. Далеко не каждый родитель стучится, желая войти в комнату своего ребенка.
Покопаться в вещах ребенка – запросто. Это ведь МОЙ ребенок! Пересказать подружкам по секрету доверенную детскую тайну – тоже не грех. Где граница, защищающая личное пространство ребенка?

А как обозначают свои границы взрослые? Есть определенные правила, регулирующие эти границы (Не читать чужих писем, не копаться в чужих сумках, не залезать в чужие мобильники и т.п.). Телефон мужа – он считается чужим или нет? Мы ведь – одно целое, пара. Имеет ли он право на секреты от жены? Это – уже о семейной мифологии.

Если с вещами более понятно, то сложности чаще всего возникают в связи с пониманием и обозначением психологических границ. Прежде всего, это – границы ответственности. В какой степени я отвечаю за того, кто рядом? Где заканчивается его ответственность и начинается моя? В ответе ли мы за всех, кого за свою уже довольно долгую жизнь успели приручить? Как от некоторых из этих прирученных избавиться? Можно ли кого-то приручить насильно, без его страстной в этом заинтересованности?

Есть еще эмоциональные границы. Если они отсутствуют, то мое плохое настроение должно быть разделено всеми членами семьи. И не дай Бог кому-то радоваться жизни, если мне плохо! Тогда муж принесет с работы свое раздражение и обрушит его на всех членов семьи. А ребенок будет ныть, в надежде пронять мать, которая не умеет защищать свои эмоциональные границы.

Тогда можно запросто давать советы, когда об этом не просят, можно перебивать другого человека, поскольку лучше его знаешь, что он собирался сказать. Прикасаться к человеку без его согласия, интересоваться подробностями его жизни, контролировать его под видом заботы. Забота – это просто гимн оправдания для тех, кто игнорирует чужие границы.

Сложно научиться считаться с чужими границами, если ты вырос в тоталитарном государстве. Тебя не научили уважать чужую собственность, чужое пространство (у нас было одно большое общее пространство). Ты гневно реагируешь на тех, кто выпендривается и заявляет о своем праве на privacy (труднопереводимое иностранное слово). Тебе кажется, что тобою в этот момент пренебрегают, тебя отвергают, а такое прощать нельзя.

А у кого-то вызываешь гнев ты. У того, кто хочет обозначить свои границы и даже знает, где они находятся. И он точно знает, что внутри этих границ тебе нет места. И даже если ты будешь очень настойчив, тебя туда не впустят. Но если ты в какой-то момент сможешь это понять и принять, то тогда у тебя появится шанс. Ты сможешь преодолеть стремление к созависимости, сделать шаг к подлинной автономности и индивидуальности.

За определение и обозначение личных границ отвечаем мы сами. Личные границы включают наше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания.
В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:
«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
• Люди не «владеют» или не «принадлежат» друг другу.

http://olga-andreeva.livejournal.com/49981.html
 

Indigo

Участник
Команда форума
Потребность принадлежать

Мнение детей никого не интересует. Дети – заложники. Заложники своей привязанности к родителям и стремления принадлежать к семье. Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер говорил о том, что привязанность детей так глубока, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью.

Потребность в отношениях с другими людьми, потребность в принадлежности к какой-то группе, общности, делает человека зависимым от того, как к нему относятся значимые другие. Одобрение этих других надо заслужить. И эти другие всегда найдут возможность сказать тебе, что ты недостаточно хорош. А еще могут не давать четких критериев того, что нужно делать и насколько хорошо, чтобы их одобрение было получено.

В психологии пользуется большой популярностью поведенческий подход. Он очень эффективен – самый простой способ влиять на поведение людей. Поощряй нужное тебе поведение, и человек будет его демонстрировать. Ты даешь свое дозированное одобрение, и человек стремится его получить.

Вся школьная система построена на том, чтобы сделать ребенка зависимым от одобрения взрослых. Его оценивают на каждом уроке за знания и поведение. Оценивают за каждую четверть и за год. Вся школьная жизнь строится на оценивании. Идет борьба за оценки.
И даже родители зависят от оценки их ребенка школой. Школа держит в тревоге и детей, и родителей. Апофеоз оценивания – поступление в вуз.

Драму оценивания мощно выразил в своем романе «Условно пригодные» датский писатель Питер Хег.

Про поведенческий подход мне приходилось немало рассказывать людям. Я могла научно обосновать его эффективность. Но меня в то же самое время не отпускало чувство некоторого презрения к тем, кто становится жертвой манипуляции. Мне вообще не нравятся жертвы. Жертвы одобрения других – зависимые люди. Они готовы на все ради одобрения. И очень трудно их уважать.

Воспитывать детей так, чтобы они знали, что они имеют непререкаемую ценность как человеческие личности без необходимости заслуживать наше одобрение, не давать им оценок (даже слова «Ты – молодец!» - оценка) – почти невыполнимая задача. Какой нам нужен самоконтроль, чтобы удержаться от оценивания! А по-другому не получится. По-другому мы получим еще одно поколение рабов.

http://olga-andreeva.livejournal.com/25192.html
 

Евгений

Новый участник
Пришел к выводу что часто не могу опредилить когда пересекают мои границы. Ко всем одинаково относиться не получается. Этим пользуются.:(
 

Vesna

Moderator
Команда форума
Индиго, сообщение №9 в этой теме - это просто кладезь практически применяемой информации!!! Надеюсь, что большинство наших участников, кто страдает от неустановленных личных и чужих границ, прочтут этот материал и наконец-то примут хоть какие-то шаги по реализации этого бесценного опыта. :)
А у кого-то вызываешь гнев ты. У того, кто хочет обозначить свои границы и даже знает, где они находятся. И он точно знает, что внутри этих границ тебе нет места. И даже если ты будешь очень настойчив, тебя туда не впустят. Но если ты в какой-то момент сможешь это понять и принять, то тогда у тебя появится шанс. Ты сможешь преодолеть стремление к созависимости, сделать шаг к подлинной автономности и индивидуальности.
О, да!!! Это точно.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Индиго, сообщение №9 в этой теме - это просто кладезь практически применяемой информации!!!
Это всего-лишь выдержка из книги Клауда, обсуждаемой в этой теме.А если всю книгу прочитать, то кладезь будет еще больше :)
 

Paul

Участник
Индиго, спасибо огромное за книгу! Дай Бог тебе здоровья! Очччень для меня полезная книжонка:):):)
 
Сверху