Здравствуйте. Очень нужен Ваш совет, т.к. сама я, похоже, окончательно запуталась. Я люблю гея, сама не заметила, как чувство, которое я воспринимала как дружбу, переросло в любовь. Мы очень быстро нашли общий язык, общие интересы, могли часами гулять по городу, вместе путешествовали. И мне даже в голову не приходило воспринимать его как любимого, но и в роли подружки (как обычно воспринимают геев девушки) я его тоже не видела, скорее он стал для меня братом. За короткое время мы стали друг другу самыми близкими людьми, сами удивлялись насколько мы похожи. Гром грянул среди ясного неба (теперь я понимаю, что это Господь вмешался, чтобы я не натворила непоправимых ошибок) и все разом оборвалось. Затем последовали миллион и одна попытка вернуть прежние отношения, это приводило еще к большей пропасти между нами. Я неожиданно поняла, что чувство, которое я испытывала, далеко от дружбы, это была самая настоящая любовь. Таких душевных терзаний, которые я пережила, не могу пожелать даже врагу, вот тогда-то я и поняла, что означает выражение "душа болит", и тогда-то и начался мой путь к Господу, к настоящей молитве. Я изменилась, по-другому взглянула на себя, на него, на мир. Когда я начала, хоть что-то понимать, а не выть во все горло: "за что???" - Господь даровал мне облегчение мук. Сейчас мы опять общаемся и отношения отдаленно напоминают прежние, но теперь я в его жизни далеко не на первом месте, но я тоже пытаюсь строить свою жизнь отдельно от него, теперь мне не обязательно быть всегда рядом, мне просто надо знать, что у него все хорошо, что он счастлив. Но после пережитого, в моей жизни появилась какая-то пустота, я общаюсь с друзьями, гуляю, веселюсь, но всегда что-то не то. И никак не избавиться от этого чувства, все время подсознательно жду его звонка, все время о нем вспоминаю, мне кажется, что с ним было интереснее, с ним было веселее. Как будто я до сих пор привязана к нему. Знаю, что мы никогда не сможем быть вместе, т.к. он безоговорочно предан своей ориентации , во мне даже надежда не теплится, да и яркого сексуального желания он во мне не вызвает. И все же, у меня никогда и не с кем не было такого родства душ, и у него, я знаю, тоже. Как мне избавиться от навязчивых мыслей о нем, от этой тихой тоски?