# Ребенок совершил coming out: советы родителям

DmitryNel

## Ребенок совершил coming out: советы родителям

подготовлено NELL

«Ваши дети – не дети вам…

Они приходят благодаря вам, но не от вас,

И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли.

Ибо у них есть свои мысли».

Джебран Халиль Джебран. «Пророк».

Наш мир стремительно меняется, меняемся мы сами, и все чаще перед нами встают новые проблемы. Быть родителями в этом стремительно меняющемся мире становится очень непросто. То, что 10-20 лет назад было не принято обсуждать вообще, теперь можно увидеть на обложках журналов. Множество детских вопросов может повергнуть родителей в шок. В нашем безумном темпе жизни и при нашей занятости нужно как-то успевать реагировать не только на все перемены, но и на то, как они отражаются в детском сознании. Что-то наши дети слушают, что-то читают, а чаще смотрят. Или сидят перед компьютером часами, общаясь на каких-то форумах.

Торопясь вечером домой, мы проходим мимо странных собраний в определенных частях города, обычно не обращая на них внимания. Это могут быть подростки неопределенного пола с одинаковыми стрижками или манерные молодые люди. Нам нет до них дела, мы даже не озадачиваемся вникнуть, кто они, просто скользнем по ним взглядом и забываем тут же. Но наступает день, и в нашу дверь стучатся перемены.

Coming out

«Мама, а чем плоха любовь к своему полу?» - спросила с вызовом однажды меня моя дочь. Мальчик пришел из школы с другом и сказал матери, что если она его выгонит, то они уйдут вместе. Девочка заявила родителям, что она уходит к подруге, т.к. они хотят жить семьей. В нашу жизнь вошла «тема». Скорее всего, вчера о ней мы ничего не знали. А если слышали, то только из СМИ и чаще всего как информацию о борьбе секс-меньшинств за свои права, да не у нас, а где-то там, в Америке, или в связи со СПИД-ом. И считали, что быть геем – вопрос личного выбора, который нам не дано понять, и меньше всего предполагали столкнуться с этим у себя дома.

Гомосексуализм. Я не буду говорить о причинах его возникновения – об этом написано много серьезной литературы. Я буду говорить о родителях и о нашей реакции на детей, с вызовом или без сообщивших нам о своих склонностях.

Итак, это произошло. Наш ребенок сообщил о том, что он гей. Всю совокупность наших эмоций в связи с этим трудно описать. Во-первых, трудно поверить, что это происходит именно с нами. Все это напоминает кошмарный сон, который непременно должен наутро закончиться. И непонятно, почему Господь допустил такое. Нас наполняет скорбь, и не понятно, за что нам послано это, и как все это можно выдержать, и как теперь мы с этим будем жить. А что скажут все наши знакомые! Что будет дальше: есть ли надежда на то, что у него/ нее когда-нибудь будет семья, а у нас внуки, и вообще, кем он станет в жизни, и как все это теперь повлияет на его будущее? Мы все отдали и вложили в него все свои силы, а он так поступает с нами! А может, вообще это мы во всем виноваты?! Это самая трудно переносимая мысль. И мы начинаем мучительно думать о том, когда и что было сделано не так, не вовремя. Где были допущены эти ужасные ошибки, и как теперь все это можно поправить…

В общем, мы находимся в состоянии шока. Объяснение уже произошло, произошла ссора, потому что мы пытались в разных выражениях и формах объяснить своему ребенку, что он неправ, – истину, на наш взгляд, совершенно очевидную, - а он не хотел ее признавать. И непонятно, что теперь делать.

В этой ситуации уже побывали многие до нас. Набор мыслей и эмоций известен достоверно, и он примерно у всех родителей одинаков. А вот дальше все ведут себя по-разному.

Реакция родителей

Кто-то отшатнулся в ужасе со словами: «Ты мне больше не дочь!» В дальнейшем общение было прервано, квартира превращена в коммунальную, а затем разменяна. В данный момент общения нет. Мать осталась одна. Или, в другом варианте, пожилые родители убежали из города жить в деревню, чтобы не иметь дела с проблемой, предоставив чаду разбираться во всем самостоятельно. В итоге очень пожилые родители с трудом выживают в деревне одни, а сын страдает от алкоголизма и наркомании в городе.

В третьем случае ребенка начали лечить. Сначала повели к психологу, потом уложили в психушку. Результата не было. Жизнь проходит в состоянии непрерывного конфликта. Дом превратился в поле боя. Уход ребенка из дома здесь просто вопрос времени.

Кто-то начал отслеживать каждый шаг, подселив престарелую родственницу в роли «государева ока». Никаких встреч с новыми или старыми знакомыми, которые ведут чадо «не туда». В результате – попытки суицида. Изменений в ориентации не произошло.

В православной семье повезли дочь на отчитку, решив изгнать беса раз и навсегда. Девушка ушла из дома в конце концов. Живет с подругой, в храм не ходит. И здесь результат тот же - нулевой.

Ну, а в последнем случае, после первой изумленной реакции даже сказали: «Нам все равно, с кем ты будешь, лишь бы ты была счастлива!»

Есть еще множество других примеров, отличающихся друг от друга, как отличаются одна от другой разные житейские истории. Но, в целом, наиболее характерные реакции родителей - это:

- отторжение ребенка;

- попытка его лечить;

- попытка полностью контролировать;

- спокойно-равнодушная.

Родительское понимание и стремление разобраться в проблеме собственного ребенка и помочь ему, когда речь идет о гомосексуализме, – реакция наиболее редкая. Но именно она дает единственный шанс нашему ребенку на возвращение с того пути, на который он, к нашему ужасу, встал.

Что делать

Принятие ситуации.

Прежде всего, нужно что-то сделать со своим состоянием просто потому, что находиться в нем долго - опасно для здоровья. То, что происходит с нами, нормально в каком-то смысле, если это слово вообще уместно в данной ситуации. Чтобы принять случившееся, прежде необходимо время.

Coming out ребенка – это свершившийся факт, и как ни старайся, этого не изменить. Делать вид, что все нормально, надеяться на то, что оно как-нибудь «само пройдет», нет смысла. Это придется принять, и чем скорее это сделать и чем меньше сил будет затрачено на отрицание ситуации, тем лучше будет и для нас, и для него. Это очень трудный, но необходимый шаг. Без него продвинуться вперед не удастся.

Отказ от контроля.

После этого необходимо совершить еще один шаг, гораздо более трудный. Признать, что, поступая так, как наш ребенок поступает, несмотря на то, что его поведение вызывает у нас ужас и мы никак не можем с ним согласиться, он делает собственный выбор. И его выбор – это его право, как бы нас это ни возмущало. Мы не принимаем его выбора и не считаем его правильным. Но лишить его права сделать выбор мы не можем. Не нами предоставлено нашему сыну /дочери право свободного выбора, и не нам его этого права лишать. Мы можем сделать многое, чтобы донести до него наше несогласие, описать все возможные тяжелые последствия его поведения, но запретить – не в нашей власти. Он уже вышел из-под нашего контроля; попытка запрета не приведет к его возвращению обратно и лишь сведет к нулю возможность нашего влияния на ситуацию. И даже если нам будет казаться, что наш ребенок в беде, нам все равно придется отойти в сторону и уступить свое место Богу. Другими словами, необходимо отказаться от попытки контролировать жизнь нашего чада. Теперь Господь будет действовать в его жизни, вразумляя и воспитывая так, как только Он один может. От нас требуется только доверие Ему и признание, что Отец Небесный вряд ли худший родитель, чем любой из нас.

Преодоление скорби.

Конечно, мы испытываем сильную скорбь. Нам кажется, что происшедшее несправедливо. Почему это все произошло именно с нами? Мы не можете поверить, что хоть чем-нибудь заслужили подобную «Божью кару». Поверьте, и в этом мы не одиноки. Все родители думают именно так: «Такого позора мы уж точно не заслужили!»

Здесь все вопросы бессмысленны. Даже если мы узнаем, почему именно это случилось, сам факт, что это произошло, изменить не удастся. Лучше остановиться на мысли, что это – как раз та самая скорбь, которую Господь нам посылает ради нашего спасения, и начать молиться. Молитва в этой ситуации и есть та самая нить, держась за которую, мне, да и многим другим удалось выйти из лабиринта отчаяния. А там так легко остаться! Но мы должны выйти ради того, кому будет необходима наша помощь и вся наша любовь, – нашего ребенка. Пусть даже сейчас нам кажется, что она ему не нужна.

Не стоит сидеть часами в слезах или лежать ночью без сна, переживая мысленно все снова и снова. Я пробовала: это не приносит ни результата, ни облегчения. Лучше встать и молиться, как угодно: своими словами или без слов, читать молитвослов или Псалтирь – что окажется в тот момент проще. Но самое главное – просить помощи Божьей и сил, чтобы вынести все, что нам отпущено. Даже если не очень веришь и сомневаешься в силе молитвы, удается придти к какому-то душевному равновесию и, по крайней мере, избежать инфаркта.

Но реально, молитва - та единственная и могучая сила, которая может помочь нам. «Преврати силу твоего горя - в силу твоей молитвы», - такой совет дал мне однажды один мудрый человек. Это помогло мне. И не только мне, а еще многим нашим друзьям по несчастью.

Изучение проблемы.

Нам придется многое узнать о гомовлечении. Это необходимо для того, чтобы понять, что происходит с нашим сыном или дочерью. Нужно сделать это, как бы нам это ни было неприятно. По мнению специалистов-христиан, – врачей–психиатров и психологов, - гомосексуализм – не всегда врожденная особенность, он имеет корни и в семье. (Это подробно разобрано в материалах сайта.) Может быть, стоит проанализировать? Это может открыть глаза на многое.

То, что казалось нам ерундой в наших отношениях с мужем/женой или только нашей личной проблемой, вдруг может оказаться важным в свете того, что происходит сейчас. И мы можем многое понять про своего ребенка, а возможно, заодно и получить ответы на некоторые свои «почему?». И это, несомненно, поможет нам избавиться от гнева на наше чадо.

Чувство вины.

Но здесь надо помнить о том, что чувству вины, которое будет терзать нас, как терзает всех родителей гомосексуалов, по мере осознания своих ошибок, нельзя позволить нас раздавить. Ему нельзя предаваться так же, как и скорби. Оно опасно для нашего физического и психического здоровья. Да, мы наверняка допустили какие-то просчеты в воспитании – не бывает идеальных родителей! Но нужно помнить, что гомосексуалами не становятся только из-за родителей. Тут действует целый комплекс причин. Мы можем многое не знать о своем ребенке, не обязательно, он все рассказывал нам. Справиться с чувством вины может помочь исповедь и откровенный разговор с сыном/дочерью.

Установление контакта.

Теперь самое важное. Проанализировав ситуацию, надо постараться установить контакт с ребенком. Стоит попробовать поговорить с ним, объяснив, что мы хотим его понять. Нужно набраться мужества и выслушать его, не перебивая. Пусть он расскажет о своих детских или не детских проблемах. Нам надо постараться не раздражаться и не спорить, даже если то, что он будет говорить, не соответствует действительности или несправедливо. Он так видит. Все, что он скажет, может помочь нам понять ситуацию.

Прощение.

Стоит попросить у него прощенья за все, в чем мы были неправы. Поверьте, скорее всего, наш ребенок простит нас и пойдет нам навстречу, если мы будем откровенны и искренни. Он может стать более открытым, и это поможет установить с ним контакт. Так было и в моем случае.

И мы сами должны простить детям все наши несбывшиеся родительские надежды. Нам придется признать, что они не обязаны им соответствовать. Даже если мы вложили уйму сил и денег в их образование, а они не реализуют вложенное. Дети – не банк, и вряд ли, вложив в них силы и затратив деньги, мы сумеем получить проценты. У них есть свои мысли и планы, и, даже если они неправильны, с нашей точки зрения, насильно их изменить не получится. Единственное, что мы можете, при наличии доверия с их стороны, – помочь им увидеть эту неправильность.

Информация о друзьях.

Стоит расспросить о друзьях, стараясь понять, что в них привлекает наших детей. Не надо винить друзей! Проблема не в том, что они дурно влияют на детей, а в том, что наши дети хотят с ними дружить . У нас может возникнуть желание поменять среду общения, сменить школу, другими словами - попытаться отодвинуть проблему. Вряд ли это поможет. В моем случае смена школы ничего не дала. В новой школе тоже нашлась «тематическая» подруга. Найти новых друзей в «теме» в настоящее время не сложно, в каком бы городе мы ни жили. Для этого достаточно желания и небольшого усилия, т.к. места встреч всем известны. А от нашей очередной попытки контроля желание общаться в «теме» не пропадет. Скорее наоборот, это будет тем препятствием, которое его усилит, как и при прямом запрете, – своего рода эффект «запретного плода».

Выслушивать рассказ о том, кого наш ребенок любит сейчас, может быть очень тяжелым делом, поскольку все это вызывает наш внутренний протест. Но информация о друзьях поможет нам лучше его понять и увидеть, какую именно из своих внутренних проблем он решает, общаясь с ними, и чего он не нашел дома. Так что лучше собраться с силами и выслушать, как это ни тяжело.

Решение своих проблем и поддержка близких.

Нужно подумать о ситуации в нашей семье. Если мы будем скрывать проблемы от остальных ее членов, то можем оказаться в изоляции и потратить много сил, скрывая свое горе от близких. Лучше быть вместе в этой ситуации. И уж точно, если в семье сложные отношения, то это подходящий повод для того, чтобы забыть о разногласиях и молиться вместе. Если мы будем открыты и искренни, то отношения в семье перед лицом общей беды могут наладиться. Наши близкие станут нашей поддержкой, также как мы – их.

Стоит поделиться проблемой с самыми близкими друзьями. Их молитва и их плечо будут очень нужны нам. Это бремя не вынести в одиночестве. И не надо бояться, что «все обо всем узнают». Такой страх отнимает лишние силы, являясь пустым по сути. Если наш ребенок погрузится в «гей-жизнь» с головой – наша беда все равно перестанет быть тайной. Так что усилия, затраченные на то, чтобы «сохранить лицо», себя не оправдают. И потери поддержки близких они не стоят.

Полюбить заново.

Не надо отторгать своего ребенка! Да, он совсем не такой, каким бы мы хотели его видеть. Но это наш ребенок, ему очень тяжело, он в большой опасности. Если мы отвернемся от него сейчас, мы только подтолкнем его в нежелательном направлении. Нужно объяснить близким, что насмешки, осуждение и упреки только выталкивают нашего ребенка из дома и что нам всем потребуется изрядное терпение и выдержка. Американский психотерапевт Р.Коэн, сам прошедший путь от гея до отца троих детей, постоянно повторяет по этому поводу: «Это – битва любви. Выигрывает тот, кто больше любит!» Так что выбор нашего ребенка в большой степени зависит от нас: мы, наша семья и друзья - или гей-сообщество.

Будем готовы к поражениям.

Возможно, контакт получится не сразу. Главное, не оставлять наших усилий, пытаться снова и снова, учитывая ошибки. Если мы не будете слишком навязчивы и сумеем видеть и уважать в нашем чаде самостоятельную личность, этот лед когда-нибудь растает. Это путь проб и ошибок, только не надо падать духом. И помните, что, по словам Р.Коэна, борьба с гомозависимостью – «это - не спринт, это – марафон!»

И наконец, нам придется полюбить нашего ребенка заново. Полюбить безусловно, так, как любит нас всех и принимает Господь. Нашему сыну или дочери необходимо знать, что мы любим его этой безусловной любовью. Надо постоянно говорить ему об этом. Это может быть очень непросто, потому чтобы произнести слова любви, нам надо преодолеть гнев, обиду, неприятие его поведения.

«Даже если ты убьешь кого-нибудь, я все равно буду тебя любить, потому что ты – мой ребенок. И так будет всегда», - сказала я однажды моей дочери, преодолев весь комплекс перечисленных эмоций. По ее словам, тогда это остановило ее уход из дома.

Прекрасно зная наше отношение к гомосексуализму, ребенок оценит эту нашу любовь, и ему будет потом с чем сравнивать те эмоциональные отношения, в которые он вступает. Если нам все это удастся, то надо верить, что однажды он вернется, как вернулись многие до него. Потому что любовь – та единственная сила, которая может что-то изменить в нашей жизни. И в этом Господь с нами рядом, и Он - нам помощь.

Говорят дети

В заключение мне хотелось бы предоставить слово нашим детям. Тем самым, которые пытаются преодолеть свою гомозависимость и кому так нужны наша поддержка и вся наша любовь.

«Кое-что о том, что необходимо родителю, узнавшему о гомосексуальности ребенка:

- понимание, участие и надежда, что это может измениться;

- если вас действительно заботит судьба ребенка, то стоит попробовать завоевать его(ее) доверие;

- понимание, что его (ее) существование - самостоятельная ценность, а не только результат репродуктивной способности родителей».

«Не надо обвинять ребенка в том, что он "позорит семью", "загоняет вас в гроб" и т.д. У гомосексуалов, особенно в подростковом возрасте, и так достаточно силен комплекс вины. Не надо его усугублять, а то добьетесь того, что ребенок покончит с собой, чтобы не мешать вам жить спокойно».

«Нельзя:

- отвергать, осуждать и ругать;

- рассказывать другим (в качестве способа воздействия на ребенка);

- делать вид, что ничего не замечаете;

- игнорировать, выгонять из дома, отрекаться;

- пытаться насильно исправить;

- потакать и не открыть путь к изменению».

Это нам говорят сами дети. Давайте попробуем их услышать!