# Подругам, женам, матерям гомосексуалов - Алан Медингер

Оксана

## Подругам, женам, матерям гомосексуалов - Алан Медингер

• Можно ли сохранить этот брак?

• Когда тот, кого вы любите, гей

• «Тот, кого я люблю – гей…»

• Если твой парень не такой, как все: советы девушке

• Открытое письмо к матерям, сыновья которых страдают гомосексуальными влечениями

### Можно ли сохранить этот брак?

Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог.

(Евреям 13:4)

Когда я был маленьким, женский журнал Ladies Home Journal публиковал ежемесячную колонку «Можно ли спасти этот брак?» (Сам факт того, что я временами заглядывал в подобные журналы, может рассказать что–то о моих ранних гендерных нарушениях). Насколько я помню, в статьях описывались всякие жуткие семейные ситуации, а затем подробно рассматривалось, как их решили, если решили вообще.

В нашей организации мы часто сталкиваемся с подобным вопросом. И поскольку многие из гомосексуально ориентированных мужчин, приходящих к нам, и почти все мужчины гетеросексуальной ориентации женаты, решение подобных проблем и помощь их женам – важная часть нашей миссии. И как миссионеры, мы всегда будем пытаться сохранить браки, но часто нам необходимо помочь женам, чьи мужья вовлечены в постоянный сексуальный грех, трезво оценить свои ситуации и принять рациональные меры.

По сути, каждая женщина должна делать то, к чему в данной ситуации призывает её Бог. Однако, для жены, разрывающейся между стремлением исчезнуть из безумно болезненной ситуации и в тоже время отчаянно желающей сохранить свои брак – это проще сказать, чем сделать. Господь говорит с нами в контексте переживаемой нами ситуации. И рациональное понимание этой ситуации может помочь нам отчетливее услышать Его слова. Цель этой статьи – помочь женам, особенно тем, чьи эмоции находятся в полном беспорядке, яснее увидеть положение дел и таким образом, планировать свои поступки с Божьей помощью. Если же эта статья поможет мужьям увидеть изнутри то, через что проходят их жены и чего они хотят, это станет существенным плюсом.

Конечно, эта статья адресована женам «сексоголиков», однако она также обращена и к женам всех мужчин, вовлеченных в повторяющийся сексуальный грех. Я полагаю, что сексуальная зависимость реальна. Под воздействием сексуального искушения в мозг поступают вещества, которые многих людей лишают самоконтроля, также как первый стакан лишает контроля алкоголика. Но зависимость – еще не повод судить о грехе, ведь только Господь обладает достаточной мудростью, чтобы судить, является ли человек действительно бессильным или он лишь потакает своим желаниям. И хотя это определение абсолютно неважно для статьи, для ясности объяснений я буду употреблять именно слово «зависимость».

В большинстве случаев подобные статьи пишутся женщинами, женами. Мы подумали, что было бы неплохо, если б такую статью написал мужчина, безусловно прошедший через сексуальную зависимость и у которого за плечами 25 лет опыта объективного решения этой проблемы. Кроме того, большая часть понимания, отраженного здесь, идет от моей жены Виллы и её многолетнего опята работы с женами.

Вот 12 вопросов, которые должна задать себе жена, благочестиво размышляющая над своей проблемой:

Хочет ли он измениться?

Этот вопрос сложнее, чем может показаться сначала, так как все «зависимые» одновременно любят и ненавидят свою зависимость. В течение десяти лет, уже состоя в браке, я имел гомосексуальные связи на стороне. Я ненавидел то, что я делаю, но при этом я не мог себе представить, как смог бы без этого жить. Важными позитивными знаками тут являются: 1 – он осознает, что он делает, 2 – он считает это неправильным, 3 – он предпринимает попытки остановиться.

Он вас любит?

Жены склонны считать: «Если бы он любил меня по–настоящему, он бы так себя не вел. Обычно они неправы. Его анонимные гомосексуальные контакты, просмотр порнографии, привычное посещение проституток, скорее всего никак не связаны с вами. Это всего лишь проявления его болезни. Найдите знаки его любви в других вещах – в его доброте, нежности, чуткости, в том, как он выполняет другие обязанности в качестве вашего мужа.

Он занимается сексом с другими людьми или его зависимость ограничивается порнографией, мастурбацией итп?

Иисус говорил, что даже похотливые взгляды на женщину равносильны измене, так что грех использования порнографии может быть так же тяжек, как и грех собственно секса с другим человеком. Однако он может не так далеко зайти в плане обмана и упадничества, по крайней мере, до тех пор, пока человек не начал воплощать свои фантазии в реальность. Если же имеет место близость с другими людьми, ради вашего же здоровья, прекратите заниматься с ним сексом. Хотя конечно это может повлечь за собой дальнейшие сложности в браке.

Он изменят вам с другими исключительно в сексуальном плане или еще имеют место и «отношения»?

Большинство моих сексуальных связей были анонимны, но с одним из мужчин я встречался несколько раз и начал даже испытывать к нему определенные эмоции. Хотя в то время я еще не был христианином и мало понимал, что со мной происходит, с невероятной Божьей помощью я знал: это было куда более глубокое и чудовищное предательство Виллы, и я разорвал эти отношения. Если муж вместе с телом отдает еще и сердце – ситуация куда плачевнее.

Предпринимает ли он какие–то попытки измениться?

Обращается ли он к консультантам или посещает группы поддержки? Читает ли он книги на тему сексуальных зависимостей? Возможно, он и не достиг больших успехов, но он продолжает совершать видимые попытки измениться – это может быть показателем того, с кем на самом деле находится его сердце.

Честен ли он с вами?

Это самый важный вопрос. Обычно, мужчины, систематически изменяющие своим женам, не честны с ними. Страх и стыд затмевают честность. Если в семье происходит еще и сильное противостояние, он может бояться, что жена будет использовать его признания, как дамоклов меч. Но независимо от этого, жена имеет право требовать честности от своего мужа. Ей не на что надеяться, если он лжет. Это не значит, что он должен во всем перед ней отчитываться, и она должна знать все грязные детали его грехов. Но она хотя бы приблизительно должна знать, где он находится в своей борьбе. Брак невозможно восстановить, пока муж с вами не честен.

Где он находится в духовном плане?

Если он отвернулся от Бога и от церкви из–за вины и страха – у брака мало шансов. Он отрезал себя от благодати и реальные изменения врядли возможны до его духовного обновления.

Исполняет ли он другие обязанности в качестве мужа и отца?

Если да, то большая часть его жизни проходит с вами, и у него правильные ценности, а это обнадеживает. Более того, вам будет все проще и проще жить с его проблемой, по мере того, как он над ней работает. Если его жизнь вообще не поддается никакому контролю, или он настолько нарциссически занят собой, что не в состоянии видеть ничьих нужд — ни ваших, ни детей – еще менее вероятно, что он когда–либо научится контролировать свои сексуальные пристрастия. На самом деле, большинство людей должны иметь общий жизненный фундамент, такой как работа, взаимные обязанности, преодоление других пристрастий до тех пор, пока они начнут разбираться с сексуальной зависимостью.

Сексуальные отношения в вашем браке удовлетворительные?

Большинство сексуально зависимых мужчин испытывают трудности при реальной близости. Порнография и мастурбация могут уменьшить чувствительность человека в настоящих любовных сексуальных отношениях.

Есть у вас самой неразрешенные проблемы?

Ни один из ваших поступков не может быть оправданием сексуального греха вашего мужа. Но брак редко находится под угрозой только лишь из–за проблемы одного человека. Однако практика показывает, что многие жены, находясь в тени столь серьезной проблемы мужа, думают, что если его сексуальная проблема решится, все станет просто отлично. Так бывает редко. Одной из причин тому является то, что женщины часто неосознанно выходят замуж за гомосексуалиста или сексуально зависимого мужчину, так как в них самих присутствует некая слабость или надлом. Женщину, испытывающую страх перед сильной мужской сексуальностью, часто может привлекать «нежность» гомосексуально ориентированного мужчины. Или женщину, испытывающую трудности в построении отношений с человеком, до тех пор, пока она не заботится о нем, созависимую, влечет к мужчинам с проблемами, такими как сексуальная зависимость.

Какие еще проблемы есть в вашем браке?

Этот вопрос похож на предыдущий. Почти всегда сексуальная проблема не единственная в браке. Какие проблемы есть еще? Необходима ли вам помощь в их разрешении? Хочет ли он пойти к консультанту? Как только рухнут все стены, как только прощения и благодать появятся в браке, как только он обернется к настоящей любви – исцеление начнет происходить с ним.

Принимая во внимание всю ситуацию в целом, является ли расставание или развод лучшим вариантом, чем, если вы останетесь вместе и будете жить с данной проблемой?

Не помешает привнести и практические соображения в ваши решения. Не ввергнет ли вас развод в нищету? Как он отразится на детях? Если даже у вас есть библейские причины для развода, это еще не означает, что вы должны развестись или расстаться, или что Бог вас к этому призывает. Возможно, вам стоит остаться вообще ни с чем, лишь с верой в Бога, в то, что он сам разрешит ваши проблемы.

Цель этих вопросов — не дать вам шкалу оценки вашего брака: семь плюсиков — и вы остаетесь, шесть — и вы уходите. Цель – дать вам возможность прояснить ваши мысли, сомнения и страхи, бьющиеся у вас голове, когда вы думаете о вашей ситуации. Может помочь также, если вы напишите ответы, чтобы взглянуть на них через некоторое время. Затем, со всем этим, и с советом вашего пастора и других благочестивых людей в вашей жизни, помолитесь от всего сердца. Моя жена предлагает уехать на выходные одной, чтобы помолиться в мире и уединении. Тогда у вас появится возможность услышать слова Бога о том, сохраниться ли ваш брак или нет. Ответ может оказаться для вас весьма неожиданным.

Теперь обращение к мужьям. Иногда, после сексуальных измен, жена требует от мужа обещаний, что он никогда не сделает это снова. Возможно, вы обещали это самому себе много раз, но безуспешно. И вы знаете, что не сможете обещать это ей. Но просмотрите эти вопросы, и вы увидите многие вещи, которые вы можете сделать. Мы можете попытаться полюбить её всем сердцем. Вы можете быть честны с ней. Вы можете выполнять все свои другие обязанности, как муж и отец. Вы можете обратиться в группу поддержки, или к вашему наставнику или консультанту. Вы можете искать Бога всем вашим сердцем. Просто сделав это, вы вряд ли окончательно удовлетворите все желания вашей жены в браке, но они могут вселить в неё надежду, а это, возможно, все, что вы должны дать ей прямо сейчас.

### Когда тот, кого вы любите, гей

Сьюзен и Кэрол дружили много лет. Благодаря этой тесной дружбе, для Сьюзен не было секретом, что у Кэрол с мужем проблемы в браке. Однажды, когда они встретились вместе пообедать, Кэрол сообщила, что она хочет кое в чем признаться – в чем–то очень важном. Сьюзен услышала неуверенность в голосе Кэрол. «Развод, — подумала она, — Сьюзен собирается подать на развод!» Глубоко вздохнув, Кэрол начала: «Мне страшно тебе об этом рассказывать, но я должна это сделать. Не могу больше притворяться. Я не хочу, чтобы это омрачало нашу дружбу, ведь ты мне как сестра!» Сьюзен перегнулась через стол и взяла Кэрол за руку: «В чем дело, Кэрол? Это касается твоего брака? Что бы это ни было, ты можешь мне все рассказать…». Глаза Кэрол наполнились слезами: «Сьюзен, дело не в браке, — это было бы, я думаю, намного проще…Дело во мне…Я… Я гомосексуальна. Я лесбиянка».

Проходя мимо комнаты сына, она заметила белый листок бумаги, просунутый в дверь. Записка от Марка. Она почувствовала, что что–то не так. Она захватила записку в кухню, села и начала читать. «Дорогие мама и папа. Поскольку вы оба знаете, что я гей, я решил, что для всех нас будет лучше, если я перееду. Я понимаю ваши чувства и не хочу, чтобы все становилось еще хуже. Некоторое время я поживу у друзей. Понимаю, что мне также придется на время оставить колледж, но, пожалуйста, не беспокойтесь обо мне. Я справлюсь. Мне очень жаль, что я разочаровал вас. Извините за ту ночную ссору. Я не хотел, чтобы вы узнали все таким образом; ну что же, раз уж так вышло, думаю, хорошо, что вы все знаете. Больше всего я сожалею, что мы так и не смогли понять друг друга. Я буду поддерживать с вами связь. С любовью, Марк».

Она отложила записку. «Итак, это действительно случилось, — подумала она, — Это кажется невероятным, ведь всего несколько дней назад все было в порядке…Затем мне довелось наткнуться на его «грязные» журналы…и на те письма! Так случилось, что я стала спорить с ним и вынудила его рассказать мне правду. Зачем я рассказала его отцу?…И разве теперь что–либо можно восстановить?» – спросила она себя.

Неподготовленность

То, к чему большинство людей полностью неподготовлены, — так это к открытию, что кто–то из их близких гей. Исходит ли такое признание от сына или дочери, мужа, жены или близкого друга, реакция одинакова: «Что же мне сказать?», «Чем помочь?» и иногда: «Нет ли в этом частично и моей вины?». Известие, что близкий вам человек — гей, может стать таким же ударом, как если бы этот человек умер. Внезапно оказывается, что ваши ожидания и надежды на его будущее могут так никогда и не осуществиться. Весь спектр эмоций, характерных для стрессовой ситуации, обрушивается на вас. Вначале наступает шок, отрицание, неверие, а затем наружу вырывается поток стыда, гнева и слез.

Результатом могут стать депрессия и даже физические симптомы стресса. Почти всегда появляется огромное чувство вины («В чем я был неправ?»), особенно это характерно для родителей и супругов. Если в сердце затаилось непрощение, то гнев и обида могут перерасти в горечь: «Как ты мог так поступить со мной?». Вам будет легче преодолеть стресс, если вы отдадите вашу боль и борьбу Богу, уповая на Его помощь.

Цель этой статьи – помочь друзьям и семьям геев справиться с их реакцией на гомосексуальность и отнестись к гомосексуалу с пониманием и по–христиански.

Есть надежда!

Во–первых, есть надежда для вас. Вне зависимости от проблем вашего близкого–гея, Бог желает помочь вам справится с ситуацией. Он не хочет видеть вас разочарованными и охваченными отчаянием. У нас есть Божьи обетования. Примените их к своей ситуации. Бог говорит нам, что если мы смиряемся и ищем послушания Ему, то неважно, с чем мы сталкиваемся, Он восполнит наши нужды. Он обещает, что Его благодать не позволит обстоятельствам поглотить нас. Его благодать укрепит нашу веру, необходимую нам для того, чтобы вверить своих близких Его заботе. Он может дать нам терпение, чтобы ожидать, пока Он произведет Свою работу в их жизни. Он может дать нам способность прощать и являть любовь тем, кто причинил нам боль и заставил нас пережить стыд. Бог может научить нас смотреть на обстоятельства с Его точки зрения, и тогда мы увидим, что с Богом все возможно. «Все» включает в себя и свободу от гомосексуальности. Поэтому у нас есть надежда.

Во–вторых, надежда есть не только для вас, но и для гомосексуала. Для тех, кто желает этого, есть выход из гомосексуальности. Хотя гомосексуальное поведение, так же как и все остальные грехи, последовательно осуждается в Библии (посмотрите ссылки в конце статьи), Писание упоминает о людях, получивших свободу от гомосексуальности (1 Кор. 6/9–11).

Помните, что если Бог требует от нас измениться соответственно Его стандартам, то у Него есть сила сделать эти изменения возможными для нас. Это применимо к гомосексуалам так же, как и к проституткам, наркоманам и всем тем, кто нуждается в Иисусе.

Хотя ваш друг или любимый человек и вовлечен в гомосексуализм, это не значит, что это навечно. Многие мужчины и женщины по всему свету получили и получают освобождение от гомосексуальности, и у Бога нет любимчиков. Тот, кто вам дорог, тоже может получить свободу, хотя это может и не случится мгновенно. Дух Божий должен привлечь его. Поэтому, ваша единственная надежда – это безграничная сила всемогущего Бога.

Что вы можете предпринять:

Возьмите себя в руки. После бомбы, брошенной вашим другом, может быть нелегко вновь обрести контроль над своими эмоциями (особенно это верно, если имело место столкновение). Хотя эмоциональная реакция – это часть нашей человеческой природы, не позволяйте вашим чувствам выйти из–под контроля. «В гневе не согрешайте». Постарайтесь сдержать свою первую реакцию, чтобы ослабить напряжение между вами и вашим другом–геем. Если вы уже вышли из себя, то у вас всегда есть возможность сделать шаг к примирению.

Простите. Высвободите свой гнев, боль и стыд через прощение. Это не даст укорениться горечи и ускорит ваше исцеление и исцеление ваших отношений с данным человеком. Простив тех, кто вас ранил, попросите у Бога прощения за все в вашем прошлом, что могло как–то повлиять на случившееся. Получив Божье прощение, не оставайтесь пленником вины и осуждения. Приняв однажды Его прощение за любую свою вину, отметьте эту дату в календаре. Напоминайте себе и дьяволу, что вам отлично известно, что в этот день Бог уже простил вас за все ваши прошлые ошибки.

Посмотрите на ситуацию с христианской точки зрения. Приведите вашу позицию в соответствие со Словом Божьим. Если тот, кого вы любите и кто вам дорог – гей, то это не конец света. Гомосексуализм это грех. Но это не самый тяжкий грех! Это не неизлечимо! Бог не имеет ненависти к гомосексуалам. На самом деле, Он любит их и заплатил цену за их искупление. Он видит их потребность в любви, принятии и идентичности и хочет восполнить эти нужды. Иисус не осудил проститутку, предателя, прелюбодея, вора и убийцу. Вместо этого Он дал им возможность обрести новую жизнь. Иисус показал им путь к Богу. Эту же новую жизнь он дает гомосексуалам. Как мы уже говорили, Богу возможно все, включаю свободу от гомосексуальности. Библия говорит о гомосексуалах, которые были изменены Божьей силой. Поделитесь этой надеждой с вашим гей–другом или близким.

Не прерывайте общения. Будьте мудры, свидетельствуя вашему гомосексуальному знакомому. Наши слова могут созидать или разрушать. Не превращайте каждую встречу или беседу в обличение греха. Избегайте споров, – будьте слушателем. Гомосексуал должен знать, что он может, по крайней мере, поговорить с вами, особенно в тяжелые времена. Молитесь о мудрости, чтобы донести Божью истину. Помогите вашему другу увидеть Иисуса в положительном свете, как личного Бога, который любит его, заботиться о нем и хочет ему помочь.

Проявляйте любовь и принятие. Иногда наша любовь должна быть жесткой. Христианин не может компрометировать Божьи стандарты или поддерживать грех. Но жизненно важно, чтобы ваш гей–друг или близкий понимал, что ваше неодобрение его греховного поведения не означает отвержение его самого. Если мы придерживаемся Божьих стандартов, то это часто ставит нас в положение, когда мы должны провести между ним и собой черту. В некоторых случаях это очень болезненно, но мы можем по–прежнему демонстрировать своему знакомому любовь и заботу многими способами. Проявляйте желание говорить и слушать. Не бойтесь объятий или прикосновений. Не исключайте этого человека из вашей жизни. Он может обижаться на вас из–за вашей позиции по отношению к греху, и отдаляться от вас. Но все равно, вы не должны поворачиваться к нему спиной. ВЫ должны быть важным связующим звеном между этим человеком и Богом. Если не сейчас, то позже. Поэтому сохраняйте ваше свидетельство. Придерживайтесь Божьих стандартов, но любите вашего гей–друга.

Отпустите. Труднее всего доверить своего близкого в руки Божьи. Отпустите их. Вы не можете спасти их или удержать их от гей–жизни. Вы не можете контролировать их, только Бог может. Вам нужно научиться верить в то, что Бог привлечет вашего близкого к Себе Своей силой. Позвольте Ему защищать его. Божья сила способна освободить от любого греха и заблуждения. Помните, Он любит дорогого вам человека даже сильнее, чем вы.

Молитесь, поститесь, ждите. Вы можете молиться. Вы можете поститься. Молитва в сочетании с постом это мощное духовное оружие. Нравится вам это или нет, ……….. Разве может быть что–то слишком сложное, чего вы не сделаете ради вашего друга? Иисус знал, что молитва и пост дают результат. Он сам практиковал это, и то же самое делали Его ученики. На протяжении всей Библии, многие мужчины и женщины, сталкиваясь с трудностями, молились и брали пост. Бог часто отвечает нам сверхъестественным образом. Прочитайте и внимательно изучите Исайю 58, главу, раскрывающую нам цели и силу поста. Да, Бог отвечает на наши молитвы, но Он редко отвечает на них тогда и так, как мы того желаем. Нам бы хотелось видеть наших близких свободными прямо сейчас. Но Его выбор времени совершенный. Его методы совершенны. Мы должны позволить ответу отличаться от того, что мы ожидали. Поэтому, вдобавок ко всему остальному, ожидайте Его работы в жизни ваших близких. Используйте это время как возможность укрепить вашу веру и упование на Господа. Он слышит вас. Он поможет вам.

И наконец…

Если вы испытываете трудности в общении с гомосексуалом, тогда вы должны пересмотреть свою позицию. Быть щепетильным по отношению к гомосексуальности – это одно, а антипатия, враждебность или жестокость в отношении гомосексуала – это грех. Это называется «гомофобия», иррациональный страх или враждебность, направленные на гомосексуалов. Гомофобия снижает эффективность вашего свидетельства. К счастью, Господь может освободить вас от этой греховной позиции и от любых страхов и опасений, которые у вас могут возникнуть.

Если вы подозреваете, что ваш близкий вовлечен в гомосексуальное поведение или другие формы аморального образа жизни, постарайтесь не паниковать и не выходить из себя. В любви, но твердо противостойте тому, в чем вы его подозреваете. Не обвиняйте!

Будьте готовы ко лжи и уверткам, к вызывающему подтверждению, что ваши подозрения справедливы, или к раздирающим сердце признаниям вины.

Также помните, что человек может быть и впрямь невиновен в этих грехах. [Когда ситуация достигает такой точки или двигается в этом направлении, ищите библейского консультирования для себя и, если они согласны, то для своих близких]. Не переставайте взирать на Христа, вашу надежду, и знайте, что согласно Рим. 8:28,

«… любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу».

Места Писания:

Гомосексуальное поведение: Лев. 18:22, 20:13; Рим. 1:20;, 1 Кор. 6:9–11; Тим. 1:9,10.

Сексуальная распущенность:

1 Кор.6:13–20; Рим. 6:12–13; Гал. 5:19–21; Кол. 3:5,6; 1 Фесс. 4/3–8

слова утешения и поддержки:

Рим. 7:14–24; 8:1–3; 1 Кор. 5:17; Еф. 2:1–10, Евр. 12/5–17; 2 Пет. 1/3–11; 1 Ин. 1/9; Тим. 4/18; Иуд. 17–25.

Советы женам гомосексуалистов

Жены тех, кто вступил в брак, не разрешив до конца проблему своих гомосексуальных чувств, несут особую ношу. Им могут лгать. Их мужья могут изменять им с мужчинами или втайне предаваться порнографии. Само основание их брака может быть потрясено, и они не знают, может ли их брак быть спасен и вообще, хотят ли они этого. Часто они ощущают себя нелюбимыми и нежеланными как женщины. Их боль глубока и обоснована.

Нам это хорошо известно, поскольку некоторые из нас были женаты и неумышленно поставили наших жен в подобное положение, пока не нашли выход из гомосексуальности.

Мы хотим особо остановиться на нескольких моментах.

Это не ваша вина, это не связано с вами.

Тот факт, что наши проблемы концентрируются на мужчинах и маскулинности, лишний раз доказывает, что обращение к гомосексуальности происходит вовсе не из–за проблем в браке или проблем с женщинами. Проблемы с мужчинами и с ощущением собственным маскулинности, которые мы привнесли в наш брак, возникли задолго до того, как мы встретили своих жен. Поэтому, мы не можем [исправить] их. Некоторые жены думают, что будь они более привлекательными или стройными, с более светлыми или более темными волосами, более хорошо сложенными или еще что–то, это могло бы решить проблему. Но это не так, поскольку вопрос не в них.

Мужьям с гомосексуальной ориентацией, которые желают измениться и сохранить свой брак, потребуется разбираться с проблемой своей маскулинности и с гетерофобией (страхом перед гетеросексуальными мужчинами), даже если одновременно им придется справляться с крупнейшими кризисами в своем браке.

С нашей точки зрения, жены лучше всего могут помочь следующим образом:

Верьте в возможность изменений. Прочтите те свидетельства, которые размещены на сайте, и знайте, что для тех, кто хочет измениться, эти изменения возможны.

Любите своего мужа безусловно и никогда не стыдите его. Вы можете выражать свой гнев, боль и страх, но будьте уверены, что он знает, что вы по–прежнему любите его и хотите помочь ему найти выход из гомосексуальности, если он того желает.

Постарайтесь, насколько это возможно, слушать без осуждения. Это не только поможет ему, но и сплотит вас.

Проявляйте желание говорить об этом. Некоторые жены считают, что если они закроют глаза на проблему, то она исчезнет сама собой. Этого не произойдет.

Предоставьте ему достаточно свободы, чтобы он мог проводить время, необходимое для процесса исцеления, с гетеросексуальными мужчинами, друзьями и наставниками, в группах поддержки, участвуя в мужской деятельности и досуге. Для исцеление от гомосексуальности большинству из нас потребовалось погрузиться во все эти аспекты исцеления.

Обеспечьте поддержку для себя, независимо от вашего мужа, — или через консультирование, или через группы поддержки. Вам необходимо говорить о своих чувствах, но попытки слушать друг друга так объективно, как вам бы того хотелось, потребуют слишком большого напряжения как от вашего мужа, так и от вас.

Цените его доверие. Вы нуждаетесь в том, чтобы выговориться, но и ваш муж также испытывает необходимость положиться на вас и на других. Если вы будете обсуждать вопросы с ним, прежде чем с кем–либо еще, он обязательно оценит это и откроется вам скорее.

Безусловная любовь не означает безграничного принятия любого поведения. Без критики и осуждения дайте понять вашему мужу, что вы по–прежнему ожидаете от него верности. Обозначьте границы своей терпимости в отношении его поведения и не позволяйте нарушать их, ничего не предпринимая в ответ. Будьте готовы скорее расторгнуть брак, нежели позволить ему тащить вас за собой вниз, если он собирается идти этим путем. Ему необходимо знать, что он должен сделать выбор, что его выбор имеет последствия, и что ваше самоуважение не позволит вам жить в «открытом» браке. Вы можете донести это сообщение с любовью, дав ему понять, что желаете, чтобы он оставался с вами в браке и был верен вам, но что если он не желает сохранять вам верность, то вы будете вынуждены уйти, невзирая на свою любовь к нему.

### «Тот, кого я люблю – гей…»

(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).

Тодд живо помнил тот вечер, когда он встретил Сью. Он пришел в новую церковь и впервые в жизни пошел на студенческую пятничную встречу.

«Я вошел в зал для собраний. Сью общалась с подругами. Я сразу же ее заметил. У нее были длинные каштановые волосы, привлекательная фигура, и она заразительно смеялась. Я сразу потерял голову».

Примерно три следующие месяца Тодд видел Сью каждую неделю на встречах группы. Она была дружелюбна и тепла в общении с ним. Однажды вечером после встречи он спросил, не выпьет ли она с ним кофе. К радости Тодда, они проговорили тогда больше двух часов, и разговор шел о планах после окончания колледжа.

Вот что Тодд помнит об этом ночном разговоре: «Мы начали говорить о наших надеждах на будущее. Мы немного говорили об этом и раньше, но этой ночью мы все обсуждали детально. Оба были слегка удивлены тем, что ставим себе одинаковые цели. Кроме всего прочего, мы хотели поставить на первое место Господа в нашей жизни».

Тодд отдавал себе отчет в растущей эмоциональной интенсивности общения и взаимной привязанности. «Когда я пришел домой этим вечером, я был на седьмом небе». На следующей неделе Тодд и Сью встретились в субботу вечером – это было их первое настоящее свидание. Они сходили в кино и поехали кататься.

Важное признание

«Тодд, есть кое–что важное, что ты должен знать обо мне», — сказала Сью, когда они неслись по хайвэю.

Она рассказала, что с детства чувствовала себя «другой». В переходном возрасте у нее полностью отсутствовал интерес к мальчикам, и она смущалась по этому поводу. В средней школе она познакомилась с двумя старшими школьницами, про которых было известно, что они лесби. Она задумалась о себе, не такая же и она. Через несколько месяцев Сью узнала этих девушек лучше, и они познакомили ее с другими ученицами, практиковавшими лесби–отношения. До окончания средней школы Сью вступила с связь с тремя разными женщинами.

Затем мужчина с ее работы познакомил ее с христианством. Тем летом она молилась о том, чтобы посвятить свою жизнь Христу. Сейчас она уже два года как христианка. «У меня никогда не было серьезных отношений с молодым человеком», — закончила Сью, — «Я не испытывала сильных чувств по отношению к мужчине».

Через несколько месяцев на Тодда и Сью в церкви стали смотреть уже как на пару влюбленных. Их отношения приветствовались, особенно теми, кто знал, что Сью раньше была лесбиянкой. Тодд был в восторге от таких изменений в его жизни, несмотря на то, что все больше подробностей открывалось о сложном детстве Cью. Ее родители развелись, когда Сью было семь лет – отец изменил ее матери. Она была глубоко травмирована разрывом родителей и дала клятву никогда больше не верить мужчинам. Она воздвигла крепостную стену вокруг собственного сердца, чтобы не раниться снова. Так было до тех пор, пока не появился Тодд.

Тодд помнит несколько тревожных сигналов в их отношениях, которые он тогда игнорировал. Сью боролась с сильной эмоциональной привязанностью к одной женщине из церкви. Хотя Тодд и знал, что Сью недавно вышла из лесбиянства, восторг перевешивал опасения. «Я никогда не был так счастлив, особенно после того, как Сью сказала мне, что рискнула полюбить меня».

Через девять месяцев после начала свиданий Тодд пригласил Сью в известный ресторан с обзорным видом на город. Был прекрасный летний вечер. Тысячи огней вспыхивали внизу в темнеющем небе. После обеда Тодд подарил Сью маленькую, красиво завернутую коробочку. Внутри было обручальное кольцо. Затаив дыхание, он ждал, пока Сью читала вложенную записку: «Я искал Господа и верю, что Он хочет, чтобы мы всегда были вместе. Ты выйдешь за меня?»

Сью подняла глаза, ее взгляд был затуманен. «Да» — сказала она мягко. Тодд почувствовал, что его глаза наполнились слезами. После ужина они шли, держась за руки, через большой парк, наслаждаясь магией этого вечера и размышляя об обязательствах, которые они только что дали друг другу. «Я никогда не был более счастливым», — сказал Тодд позднее, – «и я уверен, что она чувствовала себя так же».

Тревожные изменения

Однако в течение последующих двух месяцев Тодд почувствовал некоторые тревожные изменения в Сью. Особенно ему запомнились выходные, когда они поехали навестить ее маму и отчима, как холоден был с ним отчим. Большую часть двухчасовой дороги обратно Сью проплакала, объясняя, что ее отчим не христианин, и сильно недоволен их отношениями.

В течение следующей недели Сью полностью закрылась от Тодда, а он испытывал боль и замешательство из–за этого. Вот как он это объясняет: «Тот уикенд был поворотным пунктом в наших отношениях. Из–за отвержения отчимом, все ее находящиеся под спудом чувства по отношению к ее родному отцу вырвались на поверхность. Наши отношения с этого дня начали рушиться».

Тодд позвонил Сью, и во время их разговора она начала плакать. Прошло несколько минут, прежде она смогла говорить. «У меня возникло чувство агрессии по отношению к мужчинам. Я не хочу, чтобы сейчас ты был рядом».

Через несколько дней Тодд открыл дверь на звонок. К его удивлению, в дверях стояла Сью и держала маленькую коробочку. «Это никогда не получится», – выпалила она. «Я думала об этом целыми днями. И должна сказать тебе правду. Я не люблю тебя и не могу выйти за тебя». Она отдала ему коробочку и бросилась к своей машине, в то время как Тодд, шокированный происшедшим, застыл в дверях. Он так и стоял неподвижно, пока Сью уезжала, потом, наконец, закрыл дверь. Буря эмоций поднялась внутри него. «Я опустился на кушетку и начал рыдать. Я чувствовал себя так, будто сейчас умру. Все, что я мог делать, – это молиться: «Господи, помоги мне. Я ничего не могу с этим сделать. Помоги мне принять то, что произошло сейчас».

Позднее Тодд позвонил Сью и попытался поговорить с ней. «Я думаю, ты глубоко внутри любишь меня, но твои проблемы с мужчинами вылезли наружу, и ты не можешь справиться с болью. Поэтому ты закрыла от меня свое сердце». Сью стала это отрицать: «Ничего подобного, ты ошибаешься!» Тодд пытался ее убедить, что ее шаг — просто эмоциональный срыв: «Если бы ты только захотела взглянуть в глаза своим проблемам с мужчинами и с твоим отцом! Я готов ждать. Мне все равно, как долго это будет. Я хочу поддержать тебя и надеюсь восстановить наши отношения». Но Сью отказалась поменять свою точку зрения.

Тодд понял, что он пытался оживить то, что уже умерло. «Мне надо было отпустить ее. Это убивало меня внутри, но я должен был это сделать». Той ночью он плакал, пока не уснул.

Это произошло три года назад. С тех пор Сью переехала в другой город. Тодд встречается сейчас с девушкой со своей работы. Периодически он слышит новости про Сью от общих друзей в церкви. У нее все в порядке, хотя он не знает, удалось ли ей преодолеть те проблемы, которые всплыли в ходе их отношений. «Я знал после последнего разговора, что пришло время отпустить ее, и продолжать жить дальше» — говорит он. «Я очень хочу, чтобы у нее все было хорошо. Несмотря на конец, я не жалею, что пережил эти отношения. Я многое узнал, а особенно то, что я могу серьезно любить, многому научился, что помогает мне и сейчас. Я стал лучше благодаря тому, что узнал Сью».

Романтические отношения

История Тодда обычна. Бывший гомосексуал или лесбиянка часто сталкиваются с глубокими неразрешенными проблемами в ходе серьезных гетеросексуальных отношений. Это не означает, что новые отношения никогда не складываются. Напротив, я знаю множество бывших геев и лесби, которые благополучно прошли через период романтических свиданий и помолвки, и сейчас счастливо женаты. Ведь я замужем за одним из них. Позвольте мне рассказать немного о моем опыте с Фрэнком.

Впервые мы провели несколько дней друг с другом в самом неподходящем месте, в Диснейленде. Я встретила его за несколько лет до этого на семинаре, который он проводил. Ни у кого из нас не возникло любви с первого взгляда. Фрэнк казался мне сухим и скучным, как старый пень, а он думал, что я – вызывающая женщина. Не очень–то многообещающее начало!

Затем я уехала в Лос–Анжелес и стала помогать Барбаре Джонсон в ее служении для родителей и друзей геев. Она знала Фрэнка очень давно и решила втайне нас познакомить поближе. Когда он приехал в Лос–Анжелес для чтения лекций, Барбара решила свозить его и еще одного гостя в Диснейленд. Потом она попросила меня поехать вместо нее. Мы все трое чудесно провели время в этот день. Никакого романа не началось, но я открыла для себя причудливый сухой юмор Фрэнка. Мне он понравился.

На следующий день на работе мне напомнили об одном важном случае из моей жизни. Несколько лет тому назад я молилась в группе с несколькими женщинами. Я горевала о своем одиночестве и пролила в этот день много слез со своими подругами. Пока мы молились, я начала мысленно представлять образ мужчины, за которого я однажды выйду замуж. Я видела себя рядом с кем–то вовлеченным в служение. Я знала, что могу быть понимающей женой для того, кто помогает другим людям. Также я увидела путешествия частью этой картины. Миссионерство? Служение? Я не знала точно, что там, но я закончила молитву, получив облегчение от снедавшей меня печали.

Теперь, после встречи с Фрэнком, я получила ошеломляющее откровение: Фрэнк Ворфен – такой человек, какого я увидела тогда в молитве. Это заставило меня вздрогнуть. Но я хотела знать, действительно ли это — от Бога; мне совсем не хотелось бы романтических фантазий. Поэтому я просто часто молилась обо всей ситуации и ждала, что будет.

Вскоре после этого я навестила Фрэнка в его экс–гей миссии в окрестностях Сан–Франциско. Господь дал мне увидеть Фрэнка в худшем виде: он плохо себя чувствовал и был довольно сварлив. Но по мере узнавания друг друга я поняла, что мы совместимы. Чем больше времени я проводила в служении Фрэнка и в церкви, тем больше я влюблялась во все в Сан–Рафаэле. Когда Фрэнк вез меня на вокзал перед моим отъездом, я расплакалась на скоростной автостраде, признавшись в любви. Бедный Фрэнк не знал, что ему делать — он никогда не любил плакс.

Мне понадобилась десятичасовое путешествие в поезде, чтобы привести свои эмоции в порядок — так много было поставлено на карту! Нигде больше я не чувствовала себя настолько дома, как в служении и церкви Фрэнка в Сан–Рафаэле. Но из–за моих растущих чувств к Фрэнку я знала, что у меня не получится просто вернуться и работать там, если я не выйду за него замуж.

В течение последующих недель мы оба много молились о наших отношениях. Я написала Фрэнку записку с благодарностью и постаралась, чтобы она выглядела написанной просто, как будто на лету (несмотря на то, что я переписывала ее четыре раза). Один раз я ему позвонила, и он осторожно сказал: «Мы были рады, что ты была с нами». Позднее в разговоре он сказал более определенно: «Я действительно был рад, что ты была здесь, и я хотел бы повидать тебя, прежде чем я уеду в Европу в следующем месяце по делам служения». Наш роман официально начался после этой фразы.

В начале нашего ухаживания Фрэнк и я посмотрели фильм Джека Хейфорда – пастора одной из церквей Калифорнии. В фильме было несколько ценных советов, которые мы оба приняли близко к сердцу: не спешить в выражении своей физической привязанности. Хейфорд описывал шаги физической близости от случайного объятия до полового акта. Он предлагал линию братских объятий и легких поцелуев до женитьбы. Все кроме этого, говорил он, является прелюдией к полной сексуальной близости, и уместно только в браке.

Хотя вы можете и не согласиться с представлениями Хейфорда, в случае со мной и Фрэнком это было правильно. Ранее, особенно до того, как я стала христианкой, я слишком быстро переходила к физическому уровню отношений с мужчинами, с которыми встречалась, и мне нужен был медленный темп. У Фрэнка, с другой стороны, больше двадцати лет были только гомосексуальные отношения, и не испытывал романтических чувств по отношению к женщинам примерно с десяти лет – ему нужна была свобода от давления в физическом выражении романтической любви.

Наши отношения вовсе не были гладкими. Я беспокоилась, ведь между нами было пятнадцать лет разницы, и у Фрэнка было гомосексуальное прошлое (хотя, когда я его встретила, Фрэнк уже десять лет как жил вне гомосексуального опыта). Я переживала из–за того, что у Фрэнка нет особого физического влечения по отношению ко мне. Я сомневалась в своей привлекательности для него и в том, что мы можем друг друга удовлетворить сексуально в нашем браке.

Позже, оглядываясь назад, мы видели, что Господь хранил наши отношения. Фрэнку совсем не надо было испытывать влечения ко мне за месяцы до нашей женитьбы. Господь дал ему эти чувства за несколько недель до нашей свадьбы, и после этого нам приходилось быть очень осторожными по части лишних прикосновений друг к другу.

В нашу брачную ночь было очень хорошо лежать рядом с моим мужем, чувствуя радость и освобождение внутри – освобождение от прошлого, которое у нас двоих было не идеальным. Мы оба чувствовали, что теперь в наших отношениях, отношениях в Боге, нет вины, и нам нечего стыдиться физической близости. Мы могли наслаждаться друг другом, зная, что всю оставшуюся нам жизнь мы сможем узнавать друг друга все глубже. Господь продолжал благословлять наш брак во всем, и я постоянно Его благодарю за то, что могу служить рядом с Его человеком.

Множество вопросов

У того, кто начал встречаться с бывшим гомосексуалом или лесбиянкой, может быть множество вопросов: «Как я узнаю, что пришло время двигаться к определенным отношениям?» «Моего друга до сих пор привлекают некоторые мужчины – должно ли это меня беспокоить?» «Моя девушка очень близка со своей подругой – что я должен делать?» Мы попробуем предложить вам некоторое руководство на основе собственного опыта, накопленного за годы работы и консультирования.

Как долго люди должны быть вне гомосексуального образа жизни до того, как они начнут с кем–то встречаться? Некоторые лидеры экс–гей служений рекомендуют три года. Для мужчин и женщин, расставшихся с гомосексуальным прошлым, многое требуется исцелить, прежде чем они будут готовы вступить в определенные гетеросексуальные отношения. Большая часть исцеления происходит через новые отношения – сначала между ними и Богом; затем между ними и представителями того же пола. Только после этого они могут двигаться к серьезным отношениям с лицами противоположного пола. Встречаясь с другом экс–геем, важно знать, как долго он или она были свободны от греховного поведения.

Кто–то может задуматься о том, что понимается под гомосексуальным поведением. Означает ли это полный сексуальный контакт? Или индивидуальные проявления, такие как порнография и мастурбация с фантазиями на тему гомосексуального контакта? Нет универсального ответа на все эти вопросы. Нам кажется, что любые откровенные сексуальные контакты с другим лицом можно четко классифицировать как гомосексуальное поведение. Другие действия, как, например, посещение мест, где проводят время геи, или посещение порнографического книжного магазина будут важными тревожными сигналами. Если эти проявления гей–ориентированного поведения имеют место в чьей–либо жизни с некоторой регулярностью, это означает, что этот человек не готов к отношениям с противоположным полом.

Мы рекомендуем начинать романтические свидания, особенно в том случае, если оба участника вышли из гей–среды, только тогда, когда оба готовы думать о браке. Если вы не готовы поддерживать отношения, ведущие к женитьбе, то встречаться не стоит.

И мы против «евангельских свиданий» — встреч с кем–либо с целью обратить его в свою религию. Многие люди попали в эту ловушку – свидания с нехристианами с надеждой их обратить. Это редко получается. Чаще христиане влюбляются и женятся на нехристианах, невзирая на предупреждение в Писании (2 Кор. 6:14).

В нашем служении мы также наблюдали людей, которые начинали встречаться с только что вышедшими из гомосексуальности (или еще втянутыми в нее) с надеждой, что эти отношения усилят намерение человека покончить с ней. Однако экс–геи, испытывавшие давление с их стороны, часто скатывались обратно в гомосексуальные отношения, чтобы избежать давления гетеросексуальных ожиданий. Преждевременные свидания могут реально подорвать процесс исцеления, и подтолкнуть человека назад к греху.

Когда мы вступаем в романтические отношения с человеком, который к этому не готов, мы обрекаем себя на страдания. Если ваш друг потерпел фиаско в сохранении сексуального и эмоционального целомудрия в течение сезона до того, как вы начали встречаться, то, как вы можете быть уверены в том, что он будет верен вам?

Аналогично, если вы так же были вовлечены в добрачные сексуальные отношения, вам требуется время покаяния перед Богом, прежде чем вы вступите в новые отношения, ведущие к браку. Когда люди, которые были сексуально активны вне брака, приходят к Господу, им нужно время, чтобы узнать Иисуса как «возлюбленного своей души», прежде чем они вступят в другие любовные отношения.

Оценивая отношения

В этой главе мы предполагаем, что у вас уже есть романтические отношения, и вы раздумываете о том, как их развивать. Здесь есть несколько важных моментов, разобраться в которых вы сможете, если будете знать ответы своего друга/подруги на следующие вопросы.

Как долго ты был вовлечен в гомосексуальность?

Джил встречалась с Дэйвом несколько месяцев, прежде чем он сказал ей о своем гомосексуальном прошлом, сразу же заверив ее, что с этим давно покончено. Позднее она узнала грустную правду: Дэйв имел гомосексуальную связь всего за несколько недель до своего признания. Джил чувствовала себя преданной и обманутой: «Это нечестно, что он позволил мне полюбить себя прежде, чем он сказал мне».

Множество мужчин и женщин подобны Дэйву. Они говорят только о части проблемы, пытаясь преуменьшить свой прошлый грех. Множество партнеров по свиданиям, как и Джил, не знают, о чем спрашивать, или не хотят знать больше. Поэтому не поднимается никаких вопросов, — а это ошибка. Если ваши отношения серьезны, они должны быть основаны на искренности и правде. Уверенность в другом приходит, только если вы знаете его сильные и слабые стороны.

Безусловно, нет необходимости выяснять конкретные детали (даты, места, имена, описания сексуальных актов), но очень важно знать, участвовал ли ваш друг в гомосексуальных актах или только думал о них. Имел ли ваш друг постоянный гомосексуальный опыт, или это были несколько эпизодов? Есть ли у него риск ВИЧ? Если да, то проверялся ли он в течение шести месяцев после последнего контакта? Как давно ваш друг полностью воздерживается от гомосексуальных актов?

Исповедуешься ли ты кому–нибудь из христиан в своих сексуальных проблемах?

В идеале эта исповедь должна быть адресована священнослужителю, христианскому консультанту, зрелому духовно и того же пола, что и экс–гей – мужчина или женщина (с точки зрения православной и католической традиции, исповедь должна быть адресована Богу, а священник – лишь свидетель – прим. ред.). Этот вопрос также означает, что практически для всех бывших геев существует период подверженности сексуальным искушениям даже после того, как они прервали прошлые отношения и сохраняли чистоту некоторый период времени.

Многие бывшие гомосексуалы и лесбиянки не готовы рассказывать о своих проблемах. Если вы первый и единственный человек, который знает об их прошлом, то ваша роль очень важна. Но вы должны сознавать, что можете сблизиться слишком быстро, поскольку вы знаете его секрет. Если у вас есть потребность быть нужным кому–то, то этот аспект отношений может захватить вас, и вы можете преждевременно дать обязательства. Вместе с тем, тот факт, что данный человек не открывается никому, кроме вас, – это тревожный сигнал. По всей вероятности, гомосексуальная проблема все еще не решена, и этот человек не готов вступать в серьезные отношения с вами.

Что Господь сделал в твоей жизни с того момента, как ты отвернулся от гомосексуальности?

Этот вопрос лежит глубже просто прекращения гей или лесби отношений. Гомосексуальность подпитывается глубокими эмоциональными нуждами. До тех пор, пока проблема не решена на глубинном уровне, человек не готов к женитьбе.

Мы, христиане, знаем свидетельства перемены жизни. Задав этот вопрос, вы сможете определить, испытал ли этот человек реально на себе силу Божью в вопросе изменений. Радуется ли ваше сердце, внимая его свидетельству о милости Господа? Или его слова поднимают больше вопросов, чем дают ответов? Возможно, его история заставляет вас почувствовать себя в еще меньшей безопасности? Если так, то необходим более откровенный диалог, прежде чем ваши отношения будут как–то развиваться дальше.

Если вы встречаетесь с экс–геем

Женщины, вступившие в отношения с бывшим гомосексуалом, часто спрашивают: «Он все еще имеет гомосексуальные искушения. Следует ли мне беспокоиться?» Все зависит от того, как он отвечает на эти искушения. У всех бывают искушения, обычно они связаны с грехами прошлого. Но чем дольше мы удаляемся от греха, сопротивляясь искушениям, тем меньше власти грех имеет над нами.

Вашему другу следует делать то, что приближает его к Богу и удаляет от прежней жизни. Поскольку он постоянно сопротивляется гомосексуальным искушениям, со временем они должны потерять свою интенсивность и случаться реже. Если он действительно ищет Божьего исцеления в тех глубинных областях, которые подпитывают гомосексуальные влечения, он будет созревать эмоционально и духовно. Этот процесс требует времени и преданности с его стороны. Если он следует Господу всем своим сердцем, вам не стоит беспокоиться о продолжающихся сексуальных искушениях.

Но если ваш друг не ищет полного исцеления – будьте осторожны! Наиболее распространенная проблема, которую мы наблюдаем у женщин, встречающихся с экс–геями — это преждевременное развитие отношений с целью поддержать мужчину в его стремлении стать гетеросексуалом. Женщина выступает лидером в этих отношениях, мужчина следует, пассивно соглашаясь. С углублением отношений женщина начинает понимать, что мужчина не избавляется от своей гомосексуальности так быстро, как она надеялась. Он испытывает значительные гомосексуальные искушения. Он может периодически впадать в «гееподобное» поведение (поиски партнера, чтение гей–порно, звонки на гей–линии). В некоторых случаях мужчины даже совершали гомосексуальные акты с другими геями. Если это ваша ситуация, то мы настоятельно рекомендуем вам прервать отношения. Этот человек не готов к гетеросексуальной жизни.

Другой обычный сценарий – отношения типа «мы просто друзья». Вы проводите много времени с вашим другом, занимаясь тем, чем занимаются обычно в период свиданий. Вы ходите в кино, обедаете вместе, или ходите на матчи. Вы гуляете в обеденное время или заходите куда–нибудь выпить кофе – только вы вдвоем. Вы проводите время как пара, но убеждаете себя, что у вас «ничего серьезного» в отношениях. Когда другие задают вопросы, вы убеждаете их, что вы не встречаетесь, вы просто друзья. Мы не советуем вам продолжать такие отношения. В большинстве случаев они кончаются плохо – они рушатся. Женщина эмоционально истощается, а мужчина разочаровывается в гетеросексуальных отношениях. Женщина слишком поздно осознает, что она слишком эмоционально включилась в эти отношения, а мужчина, напротив, очень мало эмоционально затронут потому, что он не получил еще исцеления и не готов к таким гетеросексуальным обязательствам.

Если вы встречаетесь с экс–лесби

Мужчина, встречающийся с подобной женщиной, должен обратить внимание на несколько другие моменты. Женщины не склонны преждевременно вступать в отношения. Обычно у них страх и недоверие к мужчинам сильны настолько, что они даже не могут представить себя в потенциально романтической ситуации (как мы заметили раньше, многие из них пережили инцест или изнасилование).

Обычно женщины, вступающие в такие отношения, не имеют сексуальных отношений несколько лет. Тем не менее, типичной для них является борьба с эмоциональной стороной проблемы. Они борются, чтобы освободиться от слишком сильной эмоциональной связи с другой женщиной, особенно «нуждающейся» женщиной, которая тоже пострадала раньше. Если вы встречаетесь с женщиной, которая, кажется, перемещается от одной слишком близкой подруги к другой, то это основной признак, что она не готова к серьезным отношениям с вами.

Внимательно изучите связи вашей подруги с представительницами ее пола. Имеет ли она тенденцию цепляться за старую дружбу с лесби из своего прошлого? Проводит ли она время с группой женщин (с такой, как женская футбольная команда, например), которые в основном лесбиянки? Дружит ли она с кем–нибудь из серьезных христианок в своей церкви? Если встреча со своей волейбольной командой для нее важнее встречи женской библейской группы, вам следует быть осторожным.

Другой признак остающихся проблем – продолжающееся отвержение собственной женственности. Мы совсем не приветствуем голубые тени вокруг глаз и высокие каблуки. Но эмоционально исцелившаяся женщина принимает свое тело, и вряд ли будет прятать себя в мешковатую или мужскую одежду.

Наконец, будьте осторожны, если женщина не хочет контактировать с вами эмоционально. Если вы стремитесь к близким отношениям, это должно сопровождаться растущей эмоциональной близостью и желанием обсуждать ситуации, где были задеты чувства. Когда мужчина и женщина встречаются, нередко бывают ситуации, когда он говорит что–нибудь «не то», что задевает чувства женщины. Может ли она отметить эти ситуации и готова ли обсудить их? Или она отрицает их и делает вид, что «все в порядке», даже тогда, когда очевидно, что это неправда?

Замечательные возможности

Хотя мы сделали множество предостережений, мы вовсе не хотим, чтобы после чтения этой главы у вас сложилось впечатление, что встречаться с экс–геем или экс–лесби не стоит. Мы знаем множество людей, которые в такой ситуации имели прекрасные романтические отношения. Многие из них вступили в брак, уверенно в нем себя чувствуют, у них счастливая супружеская жизнь, которая приносит им радость и удовлетворение.

Ключевой элемент успеха — доверить ваши отношения Богу и искать Его водительства на каждом шагу. Мы настоятельно советуем вам искать пастырского руководства в развитии ваших отношений. Всякий, кто встречается с вышедшим из гей–среды, нуждается в мудром совете. Будьте готовы услышать правду о ваших отношениях, даже если она горькая.

Иногда так сильно чего–то хотим, что закрываем глаза на правду. Если вы почувствовали, что в вашей ситуации это так – даже чуть–чуть, — мы советуем вам побыть некоторое время с Богом наедине. Можно, например, уехать на выходные. Будьте честны. Нет ничего, что бы Он уже не знал о ваших отношениях.

Предайте свой путь Ему, и Он направит ваши стопы (Псал.36:5,23).

### Если твой парень не такой, как все: советы девушке

подготовлено Lea, печатается с небольшой редакторской правкой и дополнением

Вместо предисловия

Сначала он просиживал у нее часами. Потом дарил букеты цветов. Потом – совместные планы и поездки. Затем как–то само собой зашел разговор о расходах на свадьбу. Пришлось немало поломать голову над списком приглашенных гостей. Затем он сказал, что им лучше больше не общаться.

Так развивались отношения молодого человека–гомосексуала и его девушки. На первый взгляд звучит странно: гей и его возлюбленная? Тем не менее, такая ситуация не редкость.

Как писал один автор, тематический человек — «не подарок» для первого встречного. Здесь лучше аналогия: если ребенок на день рождения хочет мороженое, конфеты и игрушки, а ему дарят серьезную книгу, то ребенок будет разочарован, а книга будет заброшена в дальний угол или передарена. Если же ребенок дорос до книг, то тогда он такой подарок сможет по достоинству оценить. Рядом с тематическим молодым человеком может остаться только зрелая женщина, или женщина, которая действительно понимает сложность ситуации и хочет стать «взрослой».

Многое зависит и от зрелости самого молодого человека. Одно дело – это парнишка восемнадцати–двадцати лет, еще не разобравшийся в своих собственных чувствах, не умеющий отличить любовь от секса, воспринимающий девушек только как «подружек», и совсем другое – взрослый мужчина, в определенной степени разобравшийся в самом себе и делающий пусть первые, но вполне осознанные шаги в гетеросексуальную жизнь.

Данный материал не является пособием «Как добиться от мужчины–гея предложения руки и сердца»; он призван помочь девушке избежать ошибок в отношениях с человеком с влечением к своему полу, т.е., с одной стороны, не сделать эти отношения мучительными для него и себя, а с другой, если получится, перейти к тому, что сейчас редко встречается и среди обычных людей – к настоящей, зрелой любви.

Невесомость

Отношения были неуловимы. Оставалось только теряться в догадках: как понимать его приглашения, почему он платит за совместный ужин в ресторане, был ли это взгляд хорошего друга или искорка восхищения, что значит фраза «я тебя люблю», прикасается ли он как к хорошей подруге или это было прикосновение мужчины к женщине?

Подарки, смски, разговоры по душам.

Но все это время за его спиной, как выяснилось позднее, оставался подъемный мостик, который в любой момент был готов подняться, отрезав все пути к наглухо забаррикадированной крепости.

Обычно романтические отношения в паре, где один из участников является гомосексуально ориентированным, начинаются с приятельства. Границу, на которой заканчиваются отношения приятельские и начинаются отношения не романтические, но уже явно не дружеские, маркирует возникающий у девушки вопрос: «Чего же он хочет?» («у нас много общих интересов, общие взгляды… Я точно не могу сказать, чего он хочет… если он пошел на установление отношений со мной, значит надеялся на что–то?…»). Причем на тот момент, когда такой вопрос у нее возникает, в сознании молодого человека эта граница уже пересечена, и о факте ее пересечения сигнализируют слабые, но безошибочные знаки. Развитие отношений часто происходит в шутливой плоскости.

Вычленить из них ноту, которая способна подтвердить серьезность, скрытую за шутками, может помочь их возрастающая частота. Повторяющиеся регулярно шутки на тему серьезных романтических отношений, будущих детей, совместной старости и т.д. являются безопасным (а иногда и полуосознанным) зондированием вашего отношения к возможности серьезных отношений. Возможно, он ищет только дружеской поддержки, возможно, подсознательно воспринимает их как шанс на изменение.

Почти всегда в них многократно повторяется один и тот же цикл. Намеки на более чем дружеские чувства и желание сближения, сделанные молодым человеком в очень обтекаемой форме. Ответный шаг девушки, вызывающий заминку, растерянность со стороны парня, который словно бы напрочь забывает о предыдущих намеках и переходит на подчеркнуто дружеское общение, держит на расстоянии, делает хорошо рассчитанные замечания о своих планах (в которые серьезные романтические отношения и брак явно не вписываются). Если девушка пытается форсировать объяснение, то отрицание еще более усиливается.

Однако при угрозе разрыва или после него, молодой человек повторяет заверения в своих особых чувствах, и либо идет на открытое выражение чувств, либо делает это более осторожно (открытки, почтовые сообщения, смс). Отношения начаты заново. Но, при новой встрече, признания и обещания забываются.

Для девушки подобный «маятник» болезнен — она чувствует себя обманутой и окончательно сбитой с толку. Естественный вывод, который она делает в такой ситуации — «я ему не нужна», «для него это было сиюминутное развлечение, минутный каприз».

Происходит утрата твердой почвы под ногами: создается ощущение путешествия по болоту, в котором непонятно, за что держаться, какая из опор истинная, а какая – собственные фантазии. Начинаются сомнения в очевидном, в реальности фраз, сказанных накануне, адекватности собственного восприятия. Взлет чередуется со спадом, и самое негативное в подобных американских горках – стоит утвердиться в каком–либо из противоположных убеждений, как происходит новый поворот, и все свидетельствует о том, что предыдущий вывод в корне ошибочен. Очень скоро чередование становится привычным, влекущей за собой рефлекс «если сейчас все очень хорошо, значит, завтра будет очень плохо», а также постоянное напряжение и нестабильность.

Общим знаменателем подобных романов является крайняя неопределенность отношений и амбивалентность чувств, которые вскоре начинает раздражать гетеросексуальную сторону и вселять неуверенность. Вчерашняя нежность сменяется сегодняшней раздражительностью и завтрашним равнодушием, для того, чтобы послезавтра вновь обернуться пылкой нежностью («я не могу точно сказать, чего хочет он», «я не знаю, как себя вести, он то срывается, то наоборот, подчеркнуто приветлив и внимателен»).

Второй вариант развития событий предполагает, что молодой человек совершает признание в своей гомосексуальности спустя некоторое время после начала ухаживаний или в ответ на попытки девушки установить романтические отношения, сочтя, что не может далее скрывать от девушки свои проблемы или почувствовав себя неспособным на ответные действия. В этом случае каминг аут служит защитой: «Я не могу с тобой встречаться, потому что я гей».

Впрочем, есть и иной, третий вариант. Если у парня серьезные намерения, и он готов к серьезным отношениям (это человек, сознательно работавший над преодолением гомосексуальности), откровенность может быть выражением доверия, и здесь многое зависит, как поведет себя девушка.

Качество новых отношений

У каждого гомосексуала наступает момент, когда в его жизни появляется Она. К своему изумлению он начинает ловить себя на мысли, что ему хочется быть рядом с ней. Обычно, она прекрасный друг, не настаивает на традиционном ритуале свиданий, она отзывчива, немного неформальна, общение с ней не напрягает, с ней хочется увидеться вновь. Она – только друг?…

Молодой человек, иногда впервые в своей жизни, расслабляется, забывается и начинает вести себя естественно. Границы, до которых простирается эта естественность, индивидуальны: кто–то зовет в кино, кто–то решается на поцелуй, кто–то рискует пойти на сексуальный эксперимент, кто–то делает предложение.

Впервые в жизни внутренние барьеры в отношениях с противоположным полом оказываются сломлены и высвобождается та нормальность, которая покоилась под спудом комплексов и ложных представлений о себе. Происходит это не благодаря усилиям девушки, а из–за счастливого стечения обстоятельств, не спугнувших раньше времени молодого человека и столкнувших двух людей, которым по своему внутреннему складу легко друг с другом. Такая полу–влюбленность практически дословно повторяет изгибы первого чувства подростка и соответствует внутреннему эмоциональному возрасту.

Слава Богу, если молодой человек сможет здесь понять и уловить потребности девушки в надежности, признать уязвимость, наличие симпатии, ведь колебания настроения и неспособность принять немедленно решение будут понятны и терпимы, но полная (и намеренная) неопределенность – нет. «Что бы я ни говорил и ни делал – ты мне нужна», «Наши отношения больше, чем просто дружеские», — такие утверждения, положенные в основу отношений, будет свидетельством его собственной зрелости.

Пауза

Он наслаждался их общением и мог не отходить от нее часами. Их смех не мог ввести в заблуждение никого из окружающих – так смеются только люди, которые увлечены друг другом. Потом он перестал звонить, при встречах избегал общения и ушел в себя. Она ждала его звонков, не могла понять, в чем же причина молчания, тосковала и злилась. Когда другой молодой человек из ее же коллектива, с которым все было проще и яснее, проявил к ней интерес, отношения закончились вовсе.

Рано или поздно в таких отношениях наступает пауза. Ему необходимо разобраться в себе. Это и страх ответственности, и неуверенность в себе, и комплексы, и внезапно всплывшее «я–не–такой–как–все ”, и недостаток физического влечения. Все становится слишком серьезно. И искушение отступить тоже становится очень велико.

Это нормальный процесс и в гетеро отношениях. Для любого человека обязательства и включение в свою жизнь другого человека непростой процесс. Перед человеком с гомосексуальным влечением встают дополнительные вопросы:

• «а буду ли я способен вынести ее рядом с собой? Она так сильно иногда меня раздражает»

• «а если уже в браке я влюблюсь в парня?»

• «что делать с сексом?»

• «меня будет мучить вина за мои фантазии и случайные флирты»

• «это нечестно по отношению к ней, ведь я всегда буду думать о мужчинах»

• «я буду причинять ей боль, а я этого не хочу»

Эти и подобные им мысли имеют тенденцию наваливаться скопом. Признав наличие романтического влечения, молодому человеку требуется признать, что он мужчина, быть решительным, ответить на чувство другой, отвлечься от постоянного самоконтроля и сосредоточенности на себе, перестать себя жалеть. Такая серьезная угроза привычной модели поведения побуждает его подсознательно искать повода и причину для того, чтобы ретироваться. Страх управляет поведением и порождает паузу и откат в отношениях («у нас все равно ничего не получится, тебе со мной будет плохо»). Новое искушение для него – это провал, подтверждение своей ненормальности.

Второй вариант – возникновение параллельного гомосексуального увлечения.

Молодому человеку нужно понять: единственный способ — двигаться вперед. Развития отношений не происходит, если их искусственно поставить на тормоз или законсервировать. Необходимо разрушение мифов и ложных стереотипов о том, что такое серьезные отношения.

Немалую роль играет страх потери свободы, ощущение посягательства на внутреннее пространство. Иногда на выстраивания/восстановление собственного внутреннего мира и обретения желанного уровня внутренней свободы у гомосексуала уходят годы упорного труда. Появление Другой, требующей впустить его в личное пространство и урезать территорию свободы, заставляет тем ожесточеннее оборонять свои владения, чем настойчивее девушка пытается в них проникнуть (а по сути — просто сблизиться и лучше понять другую сторону). Страх потери недавно обретенной самостоятельности, своего «я» нередко порожден восприятием близких отношений с человеком противоположного пола/брака как необходимости слияния, почти симбиоза с другим человеком, добровольной безвозвратной уступки свободы.

Как же быть девушке? Для того, чтобы разобраться в себе, требуется время. Право каждого человека — побыть наедине с собой. Не пытайтесь нарушить это уединение. Не форсируйте события. Если вы в этот период активны, то подтверждаете тем самым его подозрение, что вы ждете от него определенных ограничений и обязательств. И он не против них самих, но просто не уверен, что способен вынести их груз, и опасается, что может причинить боль вам, оказавшись застигнутым тяжелым чувством провала и вины. Чем больше вы будете проявлять активность, тем сильнее будет сопротивление.

Но если вы молчите, он интерпретирует молчание как равнодушие. Если забрасываете его смсками, вопросами, упреками, звонками, то тем самым подтверждаете наличие дополнительных требований, ограничений. Дайте знать, что вы хотите продолжить/возобновить общение, воспринимаете его желание побыть в одиночестве как вполне законное, но скучаете и будете рады его возвращению, несмотря на то, что ваша жизнь полна многими прекрасными событиями. Покажите, что вы вспомнили о нем не потому, что вам больше не с кем повести время или вы не знаете, чем себя занять, а потому что вам не хватает именно его. Напоминание о себе должно быть ненавязчиво и позитивно окрашено.

Не раздражайтесь из–за его невнимания, как бы тяжело вам ни было полное отсутствие вестей с его стороны. Не пытайтесь «выяснить» отношения – они неясны сейчас ему самому, и вопрос «что мы будем делать дальше» и «кем я для тебя являюсь» не найдут объективного ответа.

Впрочем, если пауза затягивается, и ей нет объяснений, – это повод задуматься, действительно ли вы предназначены друг для друга. Если девушка — это действительно Она с большой буквы, если оба человека стремятся к серьезности, доверию и близости, то или парень поделится своими сомнениями, или девушка сама о них догадается и сможет с парнем поговорить и сомнения развеять.

Отбросить стереотипы

«Мы собирались пожениться, чтобы быть как все», — рассказывал о своей попытке брака молодой человек. Но вслед за этим рациональным обоснованием добавил: «Моя подруга не против выйти за меня замуж, но ведь я ее не люблю».

Несмотря на подобные заявления, не всегда верным будет считать, что его знаки внимания и предложение вступить в брак продиктованы только расчетом — желанием найти «ширму», завести детей. Ни одна из этих причин недостаточна, чтобы заставить его проводить время именно с вами и искать вашего общества. Даже если вас вписывают в просчитанный сценарий жизни «как у всех», это не значит, что вы сами по себе не нужны; готовность вписать в него именно вас уже свидетельство, что вы получили преимущества перед другими.

Вы судите на основании других, гетеросексуальных критериев. У вашего друга иная интенсивность влечения, иной прошлый опыт, иные сформировавшиеся привычки и установки в любовных отношениях, а особенно в гетеро отношениях. Из–за этого объяснения происходят на разных языках. Перестройтесь на его шкалу, тогда вам будет легче избежать недопонимания и ложных истолкований.

Возможно, у молодого человека вообще нет опыта гетеро влюбленности. Эту дорогу он может проходить в первый раз, и тогда разобраться в себе ему очень сложно; «она мне действительно нравится или мы просто так хорошо ладим?», «должно ли меня к ней тянуть сильнее, или желание быть рядом уже что–то значит?», «она видит во мне просто приятеля, или я ей небезразличен?»

Девушка обычно ждет решительности, логики, напора. Но подобные ожидания вряд ли оправдаются, и в отношениях с гомосексуалом мало применимы как показатель глубины чувств. Вам могут не звонить, но вы остаетесь при этом самым дорогим человеком. Забудьте все, что вы привыкли считать правильным ходом отношений. Отбросьте стереотипы, работающие в остальных девяноста пяти процентах случаев. Для того, чтобы разобраться в отношениях с вашим другом, вам придется отказаться от линейной логики. Прошлый опыт, логика будут здесь плохими советчиками. Единственное, что вам может помочь – ваша способность посмотреть на происходящее его глазами. А еще – будьте естественны, доверяйте своему внутреннему чувству.

«Не буду бороться»

Подсознательное ожидание отвержения, особенно закрепленное неудачными опытами гомосексуальных связей или гетеро–отношений, приводит к психологической защите, проявляющейся к отказу бороться за близкого человека – друга, подругу, члена семьи, девушку. Страх быть снова отвергнутым маскируется либо мнимым безразличием, либо тщательно продуманной системой убеждения себя, со множеством доводов/тщательно разработанной аргументацией: «я так и знал, что мы не пара», «я испорчу ей жизнь», «если бы ей было это нужно, она вела бы себя иначе», «я не испытываю влечения – значит, это не истинные отношения, бесполезно их продолжать».

Девушка, в свою очередь, ждет, что за нее будут бороться. Отказ от борьбы она трактует однозначно – как полное отсутствие интереса к ней как к девушке, а иногда и как прозрачный намек на необходимость больше ему не надоедать. Иного объяснения она не видит.

Так происходит потому, что девушка не понимает: гомосексуально–ориентированный парень ждет, что его как раз будут завоевывать, а не наоборот. Именно в этом главная проблема отношений. Для этого изначально инициатива, в том числе, и секса, может исходить от девушки, но в ненавязчивой форме. Это автоматически отсеивает девушек, желающих быть завоеванными, и оставляет их для «завоевателей», мужчин совершенно другого типа.

Обида и молчание

В повседневной жизни мы часто обижаемся друг на друга. Это бытовые, преходящие обиды. Но в романтических отношениях с гомосексуалом обида — нечто другое. Она может стать не минутным делом, но ежедневной реальностью.

Если вы ощущаете себя нежеланной, ненужной, если вы готовы отдать себя целиком, но ваш дар отклоняется, если обида, ожесточение, горечь и гнев стали вашими спутниками – это повод серьезно задуматься, стоит ли вообще продолжать отношения с этим человеком. Ведь человек не обязан нас любить. И даже нормальная ориентация любимого человека — не гарантия ответных чувств.

Нельзя требовать от человека того, что он не в состоянии вам дать. Рядовой человек не может поднять штангу наравне с профессиональным спортсменом. Ваш друг не способен отвечать на ваши чувства с той интенсивностью и в том русле, в котором вы хотите. Сила его отклика может быть максимальной для него, но казаться минимальной для вас. Соразмеряйте ваши единицы измерения.

Кроме того, отношения не стоят на месте. Если вы не видите отклика сейчас, не факт, что его не будет в будущем. Люди многое переоценивают с течением времени.

Многие, будучи переполнены обидой, либо идут на конфликт, либо выпускают пар через дозированную язвительность. Внутренняя неудовлетворенность обычно назревает постепенно и незаметно, выплескиваясь в самый неожиданный момент и, казалось бы, по самому незначительному поводу. Постарайтесь взять за правило не выплескивать эмоции на своего партнера, не успокоившись.

Что же делать?

Во–первых, поговорите об этом с кем–то более опытным, с кем–то, кто хорошо вас знает и любит. Эмоции, особенно у человека в состоянии влюбленности, похожи на картины Айвазовского: это девятый вал, причем, чаще всего, созданный фантазией. Выговариваясь, вы, во–первых, высвобождаете эмоции, а во–вторых, получаете взгляд на ситуацию со стороны. Ваши подруги и более зрелые люди способны трезво оценить происходящее и подсказать вам, когда ваши реакции и переживания преувеличены. Вместе с тем, помните, что только вы знаете свои отношения во всех их нюансах, поэтому слушайте свое сердце.

Во–вторых, обсуждайте свои отношения и говорите о своих ожиданиях. Психологи учат, что обида ходит в паре с виной, как Шерочка и Машерочка. Любимый человек, не имевший опыта гетеросексуальных отношений, не должен угадывать, почему вы обижены: то, что очевидно для вас, ему внове. Он не должен мучаться от чувства вины в отношениях – для него они и так представляют собой риск, а вина только увеличит тревогу и запустит старые механизмы гомосексуальной разрядки. Очень часто непонятные поступки молодого человека в таких отношениях продиктованы застенчивостью и неуверенностью в себе, попыткой оградить вас от неудачи, стремлением разобраться в себе.

Существует множество установок, которые мы впитали в себя: как следует и как не следует себя вести в отношениях с возлюбленным, какие вещи считаются унизительными. Не спорим, многое из этого может быть верным. Но вместе с тем, нет ничего зазорного и унизительного в том, чтобы искренне и полно дать знать другому, что он тебе нужен, и что это «нужен» не эгоистичное требование, а дар. Точно также не следует путать унижение и способность простить или попросить прощение. Для серьезных отношений с любым мужчиной необходимо уметь прощать, просить прощение и давать отношениям второй (или сорок четвертый) шанс.

Все мы наносим друг другу раны. Это обычно, и мы учимся на этом. Если вы причинили боль вашему другу, то вам придется сделать допуск на его повышенную ранимость. Для него эта рана стала неожиданной, и вдвойне больнее, потому что нанесена тем, кому он доверился больше всего. Он боится доверять вновь. Не верьте, если внешне все хорошо: обычно у гомосексуально–ориентированного человека вырабатывается защитный механизм – всегда казаться радостным; но он не менее вашего может переживать боль и чувство одиночества, потери, ощущение несбывшихся желаний. Покажите, что и вы не из стали, и знаете, что такое боль. Покажите, что хотите понять его: «Я знаю, что сделала тебе больно. Сожалею. Мне и самой больно. Я не оправдываюсь и не выясняю, кто прав. Я готова выслушать, что ты чувствуешь по этому поводу».

Отношения – не чашка, при желании их можно восстановить. Мы ссоримся с родителями, детьми, супругами ежедневно, и эти царапины заживают. Нельзя назвать по–настоящему близкими отношения, в которых люди боятся конфликтов. Избегание конфликтов подразумевает страх потери отношений, страх, что вы не настолько нужны. Близких людей отличает не то, что они не ссорятся, а то, что они всегда, неизбежно мирятся.

Любовь, зависимость и самооценка

Если девушка слишком погружается во взаимоотношения, теряется в них до возникновения зависимости, то ее самооценка в данных отношениях может серьезно страдать, потому что она будет изменять себя удачами и неудачами в отношениях. Чтобы это предупредить, следует соблюдать баланс, уравновешивая отношения с молодым человеком общением с людьми, которые могут давать адекватную оценку вашим способностям, качествам, привлекательности и нужности.

Доверие, потребность в дружбе и ревность

Он отвез ее к своим родителям, представить как свою будущую жену. Часто оставался у нее ночевать и восторженно отзывался о ней в компании своих друзей.

Она устроила грандиозный скандал, когда узнала правду о его отношениях с мнимым соседом по квартире, с которым ее жених совместно снимал жилье. Он отвечал, что все в прошлом, но она так и не смогла избавиться от враждебности по отношению к его экс–бойфренду.

Трудно было избавиться от подозрений и ревности к друзьям. Каждый знакомый жениха воспринимался как враг и потенциальная угроза, а каждый вечер, проведенный не с ней – как тайная вылазка в гей–клуб. Она раздражалась по пустякам, срывалась на командный тон и упреки, критиковала, следила за его действиями даже за обедом. Напряжение нарастало как заряд в грозовой туче. Они расстались накануне ее дня рождения.

Помните, что каждому человеку необходимы дружеские отношения с лицами своего пола. Эта потребность имеет мало общего с гомосексуальностью, она заложена в каждом. Искусственные ограничения, подозрительность и истерики из–за любых (дружеских, деловых, мимолетных) контактов с людьми его пола вызывают досаду, так как являются одновременно и актом недоверия, и выражением непонимания его потребностей, и подтверждением непризнания его способности к здоровому общению. Подобное огорчает и раздражает. Даже будучи самой преданной и любящей, вы не будете способны удовлетворить все эмоциональные потребности вашего молодого человека, особенно, если вы пытаетесь замкнуть общение на себе.

Однако, если подозрительность возникает, стоит задаться вопросом о ее причинах, возможно, молодой человек действительно «юлит», и тогда разговор «начистоту» необходим. Но как вы будете об этом говорить? Предположим, что в его жизни действительно появился мужчина. А если это минутное увлечение? Или, наоборот, не минутное, а всепоглощающая страсть на грани одержимости?

У него будут свои вопросы: «Мы расстанемся, и ты не сможешь меня простить? Но ведь я не мог ничего с собой поделать, а ты вместо того, чтобы помочь и протянуть руку, отвернулась и ушла? А я почти поверил, что ты меня любишь, и так хотел стать нормальным…»

Стоит сказать и о ревности с его стороны. Ревность осознается молодым человеком с гомосексуальными проблемами быстрее и отчетливее, нежели симпатия, но в силу неуверенности в себе, привычки к отвержению появление на горизонте соперника будет воспринято только как подтверждение того, что его «снова не любят». Так что если вы надеетесь, что появление соперника или какие–либо провокационные жесты вызовут у вашего друга желание за вас бороться, то учтите: это – бесплодное занятие. Это не подтолкнет его к действиям, напротив, в девяти случаях из десяти вы его потеряете, так как этим подтвердите ему, что он для вас не единственный.

Трезвый взгляд на продолжение отношений: «за» и «против»

Влюбленность подобна вихрю. Она застигает всех врасплох по–разному – с первого взгляда или после долгих лет дружбы. Но все мы теряем от нее голову. Потом она проходит, и либо после нее, как на берегу после прилива, остается легкий хаос, мусор и недоумение, что же нас так привлекало к этому человеку, либо крепкое проверенное чувство, даже не чувство, а отношение – зрелая любовь.

Избавиться от влюбленности нельзя, угадать заранее, не угаснут ли чувства непредсказуемо и необратимо, сложно, поэтому единственное, что остается – постараться не натворить безумств, которые способны серьезно разрушить нашу жизнь.

Поэтому задайтесь вопросом: чего хотите вы? Счастливого брака? Крепкой семьи? Безудержной страсти? Чувства, которое будете помнить всю жизнь? Заботы и нежности? Самопожертвования и блага любимого человека?

Настоящую любовь никто не способен ее у вас отнять, даже если другой человек вас не любит. Она сама по себе огромный, сверхъестественный дар. Есть те, кто переживают увлечения, влюбленности, но не никогда по–настоящему не любили. Те, кому выпало счастье это испытать, уже вознаграждены.

Ваше право сделать выбор идти дальше своей дорогой. Будет честно взвесить свои силы. Сможете ли вы выносить подобные отношения дальше? Не стоит ли прекратить попытки, отпустить и быть готовой к новым отношениям? Будет ли лучше, если своей болью, раздражением и ревностью вы продолжите изводить любимого человека?

Брак, если вы в него вступите, не будет победой и концом всех проблем. Это будет первой ступенью в череде гораздо более тяжелых испытаний. Ответьте себе честно на вопросы:

• Готова ли я стать женой своего друга на его условиях?

• Готова ли я к тому, что он никогда не изменится?

• Готова ли я к серьезным сложностям в интимной жизни?

• Готова ли я быть нежеланной как женщина последующие годы брака?

• Готова ли я к отсутствию бытового физического контакта и физических выражений нежности?

• Смогу ли я мудро поступить при романе мужа с мужчиной?

• Смогу ли я простить и пережить измену?

• Сможет ли моя психика вынести постоянное напряжение и ожидание проблем?

• Смогу ли я никогда не опуститься до упреков мужа в гомосексуальности?

• Смогу ли я существовать в браке самостоятельно, за счет внутренних сил и интересов, не сосредотачиваясь только на отношениях с мужем?

• Есть ли у меня надежный тыл – эмоциональная поддержка церкви, друзей, родных?

Смогу ли я вынести перепады настроения, молчание, язвительность, критику со стороны мужа без самоосуждения, гнева и обид?

• Смогу ли я быть опорой и утешением в тот момент, когда опора и утешение больше всего требуются мне самой?

• Смогу ли я не срывать свой гнев и раздражение на детях?

Будет лучше откровенно ответить себе на эти вопросы. Семейные ссоры, скандалы со взаимными оскорблениями, развод, жизнь матери–одиночки или нервный срыв обойдутся вам гораздо дороже, чем расставание сейчас.

Кажущимся решением вопроса будет настаивать на том, что «я не могу с ним расстаться, он слишком для меня дорог, да и кто, как не я, его спасет». Но здесь таится незаметная ловушка. Если вы уже сейчас не обладаете способностью и достаточной силой, чтобы существовать независимо от него, и все ваши надежды, интересы, цели сосредоточены на любимом, то вывод неутешителен – вы в сильной эмоциональной зависимости, и брак ее только укрепит.

А вот настоящая любовь – это не эмоциональная зависимость, а осознанно принятое решение. «Я могу с ним расстаться, но я не буду этого делать, и буду с ним, чтобы ни случилось».

На пути к зрелым отношениям

Если вы решили, что остаетесь рядом с любимым человеком, будь то продолжение романтических отношений, брак или просто дружеская поддержка, то учтите некоторые моменты.

Эмоциональная стабильность

В любом случае, Вы должны сохранять свою территорию, то есть, свой собственный мир и спокойствие. Будьте готовы снимать стресс вашего партнера и выводить его из депрессии. Его будут привлекать стабильность, спокойствие, открытость, доброжелательность и умение снять напряжение, тот стресс, который он получает в гомосексуальных отношениях. Вам обоим не нужна взаимная нервозность, иначе вы будете только усугублять состояния друг друга. Эмоции не должны управлять вашим поведением — боль, ревность, страдания не принесут положительного результата, будут только тяготить его и усугублять чувство вины.

Избегайте опекунских отношений

Любовь, забота и сострадание не значат материнской опеки, которая ставит другого в подчиненное положение, снимающее значительную долю ответственности и подсознательно вызывающее протест.

Никогда не забывайте, кто в вашей паре ведущая сторона. Ею должен быть мужчина. Постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал свое лидерство. Если вы вольно или невольно подчеркиваете свое отношение к партнеру как к «несчастному», «бедному», «нуждающемуся в помощи», то вы постоянно заставляете его чувствовать себя в позиции опекаемого мальчика, неспособного на собственные решения и находящегося под гнетом женщины. У гомосексуального человека и так часто достаточно амбивалентная позиция по отношению к женщине. Новое переживание женского главенства и собственной мужской несостоятельности усугубит его проблемы, а не разрешит их. Не злоупотребляйте попытками сделать что–то за него, уменьшительными или ласковыми прозвищами.

Другая сторона опекунства – вы сами очень скоро устанете от материнской функции в отношениях с романтическим партнером, и ваше недовольство и усталость будут нарастать и невольно прорываться в общении. В какой–то момент вы можете почувствовать себя одинокой, несправедливо перегруженной ожиданиями и обязанностями, незащищенной и беспомощной («ведь это я слабая, ведь это я нуждаюсь в его помощи, а он как ребенок ждет этого от меня; почему я всегда на передовой, почему никто не скажет мне: «ни о чем не беспокойся, я позабочусь об этом?»). А эта подспудная усталость разрушительно скажется на ваших отношениях.

Ваша помощь должна быть действенной, но максимально мягкой и ненавязчивой; чем менее она заметна, тем более эффективна. Постарайтесь избежать иллюзии опекунства, превосходства. Сделайте акцент на собственной ответственности («я постараюсь учитывать твои чувства и твои особенности»). Ваш друг должен чувствовать себя рядом с вами опорой и защитником. Постарайтесь естественно и ненавязчиво подчеркнуть эту составляющую вашего общения.

Не пытайтесь его лечить

Ваши отношения – это дружеские и романтические отношения, а не союз пациента и терапевта. Поэтому как бы вам ни хотелось подтолкнуть его к изменениям, вы не можете себе позволить позицию лидера. Если вы уберете из ваших отношений компонент лидерства, наставничества и психоанализа, то они только выиграют. Также, существует разница между раскрытием своих слабых сторон, комплексов, проблем перед терапевтом и обсуждением своих психологических трудностей с близким человеком. Тот род откровенности, который допустим в одних отношениях, нежелателен в других. Это откровенность разного качества. От психоаналитика неизбежно уходят, совершив сеанс психологического саморазоблачения и закончив проработку своих проблем. Излишне углубляться в корни проблем вашего партнера, если только на то нет его решительной инициативы, чтобы не отождествляться в его глазах с психологом. Вместе с тем, вы вправе помочь ему, просто подсказывая правильные вопросы.

Отсутствие личной выгоды

Постарайтесь разделить вопрос его изменения и вашей персональной выгоды. Вы желаете ему изменений не ради того, чтобы потом получить качественный продукт для заключения брака и потребить его. Он не должен чувствовать себя обязанным сдать этот экзамен вам. Если вы подчеркиваете, что единственная причина, по которой вы хотите ему помочь – ликвидация преграды к вашему семейному счастью, то это будет выглядеть эгоистично и утилитарно. Вы желаете ему изменений и преодоления ряда психологических проблем ради него самого.

Необходимость определиться (послесловие супруги человека с гендерными нарушениями)

Мне кажется, очень важно определиться с понятиями. Когда я говорю «любовь», я имею ввиду то чувство, о котором говорил апостол Павел (1 Кор. 13). Если испытываемое нами чувство этими словами не описывается, то это не любовь. Возможно это влюбленность, привязанность, созависимость, зависимость, привычка, вымещение собственных комплексов, страх одиночества и многое–многое другое. Все перечисленное люди часто называют любовью, а потом появляются исследования, что любовь проходит через 3–5 лет после замужества.

Еще о доверии в браке. Кого–то вполне устраивает, когда в браке единства двоих нет, и каждый сам по себе. Просто у меня был опыт и такого брака. Что вам сказать… Когда рядом в постели вроде и любимый, и в тоже время абсолютно чужой человек — это называется одиночество вдвоем. Для меня это было пыткой, хотя внешне все было чинно и благородно, и никто из моих родственников не мог понять, что же меня не устраивает: не пьет, не курит, не бьет, кандидат наук, деньги в дом приносит — что тебе еще надо??? Но мне хватило смелости эти порочные отношения разорвать. А многие так и живут всю жизнь…

Все это к чему. Мне кажется, что прежде чем что–то предпринимать, надо определиться какие чувства вы к человеку испытываете, насколько вы духовно близки; рядом с вами родной, близкий и очень понятный человек — или чужой, далекий и непонятный или понятный временами. Если первое — то у вас все получится, и все будет хорошо, если второе – то, скорее всего, вы просто потратите свои силы впустую, и для вас существует другой мужчина, а для него другая женщина.

### Открытое письмо к матерям, сыновья которых страдают гомосексуальными влечениями

Статья от 28 ноября 2005 года. Подготовлена Ричардом Раппом.

Мужчины, страдающие гомосексуальными влечениями, рассказывают типичные истории о своих матерях. Как психотерапевт, который имел опыт работы с более чем двумястами подобными людьми, от имени сыновей обращаюсь к матерям, чтобы помочь им лучше понять нужды своих детей. На самом деле, подобные нужды универсальны для всех мальчиков и мужчин. В письме рассказывается, что нужно каждому сыну от своей матери и что, в соответствии с пожеланиями моих пациентов, она должна знать о нем.

Дорогие мамы,

Возможно, вы заметили, что вашим сыновьям трудно открыто выражать свои чувства и просить вас о помощи. Причиной этого является тот факт, что они испытывают чувство вины, боятся ранить вас своими словами. Согласно тому, что рассказывается в письме, существует множество причин, по которым чувство вины играет такую большую роль в их жизни. Поэтому, если даже вам будет больно слышать эти слова, я верю, что польза от полученной информации во много раз превзойдет возможную боль от услышанного.

Сыновья с гомосексуальными влечениями часто имеют амбивалентное отношение к своим матерям. И это происходит не потому, что они недостаточно близки со своими матерями, а, в действительности, наоборот, — потому, что сыновья были слишком близки с ними. Опять и снова мои пациенты рассказывают, что их матери, вместо обыкновенной материнской заботы, доходили до того, что чрезмерно опекали их. И, когда мальчик не может успешно отделиться от своей матери в эмоциональном плане, у него не получится принять всю полноту своей мужественности и идентифицировать себя с мужским полом. Если мальчик больше ассоциирует себя с матерью, сестрами и с девушками, чем с отцом, братьями и юношами, он, естественно, будет видеть себя больше девушкой, нежели парнем. И именно поэтому у мужчин–гомосексуалов так много подруг, ведь они чувствуют девушек.

Таким людям гораздо комфортнее и легче находиться в компании девушек, чем парней.

На самом деле, последних гомосексуал воспринимает как представителей противоположного пола. Вот по какой причине его так влечет к парням, вместо девушек. Он жаждет того, чтобы мужчина восполнил недостаток мужественности в нем.

Давайте посмотрим, каким образом мать – пусть даже ненамеренно, не зная об этом, — может препятствовать тому, чтобы сын отделился от нее. Вместе с тем мальчику необходимо отделиться от вас. Повторяю: основная задача вашего сына состоит в том, чтобы отделиться от матери и стать мужчиной. Он должен будет оставить вас когда–нибудь и найти другую женщину. В древних писаниях Ветхого Завета об этом сказано с максимальной прозрачностью: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт.:2:24). К несчастью, многие сыновья никогда не могли вступить в союз с женщиной, потому что мать всегда была у них на первом месте.

Вот причины проблемы.

Номер 1

Мальчик вменяет себе в обязанность заботиться о вас – не в качестве сына, но в качестве мужа. Мужчины, с которыми я работаю, всегда чувствовали, что должны играть роль мужа для своих матерей.

Только подумайте! Если вы несчастливы в браке – не важно, по каким причинам, — как же легко найти в сыне замену мужу! И вы даже считаете сына идеальным мужчиной на своем жизненном пути. «Идеальным», потому что вы формировали его с детства таким мужчиной, о котором всегда мечтали. Это только загоняет молодого человека в ловушку.

Когда он видит, что мать любит его больше, чем мужа (в некоторых случаях уже с трех лет), он попадает в безвыходную ситуацию. Мальчик также знает, что, возможно, папа недолюбливает его за это, что еще сильнее отдаляет его от отца. Да и не только по этой причине, но также и потому, что он понимает, что, как бы ни старался заменить мужа своей матери, его старания заранее обречены на поражение; чувствует глубоко в душе, что в свои 8, 10 или 14 лет еще не является мужчиной. Поэтому такие мальчики слишком рано начинают беспокоиться, достаточно ли у них мужественности. И в конце концов сын попадет в оковы вины, боясь оставить вас ради другой девушки, ранить вас и делать несчастной и одинокой снова и снова.

Что же может вытащить сына из подобной ловушки? Ответ очевиден. Если вы несчастливы в браке – не важно, по каким причинам, — решайте проблему, не вовлекая в нее сына. Разбирайтесь с мужем, вымещайте гнев и боль на мужчинах, поговорите о проблеме с подругами, попросите помощи у пастора или у психотерапевта, занимающегося проблемами брака, но не вмешивайте сына, ведь у него своя собственная жизнь. Помните: он когда–нибудь должен будет оставить вас. Ваш сын никогда не женился на вас, поэтому перестаньте с ним обращаться так, будто он это сделал.

Номер 2

Вторая проблема, о которой мне сотни раз говорили мои пациенты, заключается в том, что матери боялись позволить своим сыновьям вести себя по–мужски. Давайте поговорим о том, что это значит: мальчиков надо воспринимать как представителей мужского пола, каковыми они и являются, и позволять им выражать себя соответственно. Серьезным последствием фанатичного феминизма является тот факт, что к мальчикам и мужчинам презрительно относятся только за то, что они ведут себя по–мужски. Одно из самых сильных желаний феминисток состоит в том, чтобы сделать мужчин более похожими на женщин. Таким образом, матери могут очень рано начать претворять эту мечту в жизнь. Первое, чего лишают мальчиков, это игрушечных пистолетов, мечей, световых шашек и танков. Когда мамы совершают подобное, они абсолютно прозрачно говорят своим сыновьям, что мужественность – это плохо, что агрессия и соревнование – это тоже плохо, убеждая их в том, что мужская природа неизбежно зла сама по себе.

Скажу то же самое простыми словами. Агрессия – основная черта мужской природы и злом не является. Когда мальчик играет в полицейских и грабителей, то такая игра основывается на том, что хорошие парни дерутся с плохими. И это хорошо. И действительно: игрушечные оружия помогают мальчику практиковать борьбу с плохими парнями. Хотят этого феминистки или нет, но абсолютно все мужчины чувствуют, что их уникальная роль состоит в том, чтобы защищать женщин и детей. Это помогает мужчине видеть себя мужчиной, когда он уверен в себе, чувствует себя вооруженным, когда его уважают за то, что он защищает других. Итак, если вы когда–нибудь дарили вашему сыну куклу «Барби» вместо игрушечного пистолета, сделайте ему одолжение – извинитесь за то, что разоружили его. И, если ваш ребенок еще не вырос, сходите и купите ему игрушечный меч на Рождество, а потом похвалите за то, что он им сражается.

Многие матери также пытаются оградить сыновей от боли. Звучит парадоксально, но именно это их и ранит. Несмотря на то, что мать, возможно, полагает, что делает добро сыну, на самом же деле причиняет ему вред. Я не говорю, что это прекрасно, когда мальчик растягивает лодыжку на футбольном поле, но Бог знает, что это и не плохо в то же время. Лодыжка заживет, а мальчик поймет, что вел себя достаточно мужественно, терпя боль. Таким образом, он получает хороший жизненный урок. И действительно, это поможет ему почувствовать себя более мужественным. Как мужчины, так и мальчики часто хвастаются своими ранами, боль от которых им пришлось перетерпеть, когда падали с дерева, с крыши или же играли в футбол и их ударял нападающий. Все это часть природы завоевателя. В реальности претерпевание боли основная составляющая мужского поведения по всему миру. Чем большей воинственностью известно племя, тем более болезненны и кровопролитны ритуалы поведения у его членов. Типичными являются избиение хлыстом, нанесение ожогов раскаленным железом, отрезание пальцев, а также такие, когда выбивают зубы, пьют кровь и обрезают младенцев, а также обходятся без пищи и воды в течение многих дней.

Почему же мужчины так поступают с мальчиками? Они делают подобное для того, чтобы до своей смерти воспитать в последних воинов, которые защищают женщин и детей. Это уважаемое занятие для мужчины. Если вы так не считаете, то просто посмотрите мужские фильмы. В них всегда вступают в битву и спасают женщину. Будь то Джеймс Бонд или Властелин колец, роль мужчины заключается в том, что он воин по жизни, и это подразумевает, что ему наносят раны. Итак, как же поступать матерям? Даже если вы и не увлекаетесь спортом, в любом случае запишите вашего сына в какую–нибудь секцию и давайте ему знать, что вам нравится видеть, как он соревнуется с другими ребятами. И когда полезет на дерево, не отговаривайте сына. Если будете беспокоиться и отговаривать его, только чтобы он не поранился, то это и станет для него самой ужасной раной. Мальчики, которых оберегают от грубого мира других мальчишек, будут ощущать себя отличными от них, слабыми, видеть себя трусливыми. И все может кончиться тем, что они никогда не смогут стать достаточно уверенными, чтобы заслужить уважение женщины.

Номер 3

Сейчас назову последнюю причину, которую и упоминать бы не хотел. Не соблазняйте своих сыновей. Слишком многие из моих пациентов говорят, что их матери разгуливали по дому без бюстгальтера или даже полностью обнаженными, или принимали с ними ванны вплоть до двенадцатилетнего возраста. Одна мать даже передвинула свою кровать в спальню сына (и ночевала у него в течение 10 лет). Как вы уже знаете, мужчин сексуально возбуждают визуальные стимулы, поэтому сыновья будут замечать ваше тело, а также всячески так сильно стыдиться, что сексуально возбуждаются от вас, что могут навсегда отдалиться от женщин. Как–то двадцатилетний молодой человек сказал мне, что, когда бы он ни смотрел на женскую грудь, он думал о своей матери и его от этого тошнило. Как я сказал ранее, если вы несчастливы с мужем или у вас проблемы в сексуальной жизни – не вмешивайте сюда своего сына. Ему суждено провести жизнь со своей собственной женой и быть полностью удовлетворенным сексуальными отношениями с ней. Матери, соблазняющие своих сыновей, могут изувечить их влечение к противоположному полу.

Завершу статью, приведя последний пример того, что мальчику нужно от матери. Джерри (имя вымышленное) сидел на диване в моем офисе обхватив руками голову и плакал. Несмотря на то что парень был достаточно крупным, чтобы играть полузащитником в футболе (вообще–то Джерри был старшеклассником), он никогда не чувствовал себя похожим на остальных молодых людей. «Я не хотел быть маменькиным сыночком, — рыдал он, — я хотел быть сыном своего отца или просто мужчины, но папы никогда рядом не было, а мама всегда пользовалась моей помощью в решении своих проблем. Она даже заставляла брать себя за руку». Не удивительно, что у Джерри сформировалось влечение к своему полу к пятнадцати годам. Он завидовал другим мужчинам и хотел получить то, что есть у них: независимость и отличность от женщин. Джерри эротизировал свое желание близости с другими молодыми людьми, а также отказался от сексуального желания по отношению к женщинам. После двух лет терапии он уже не ощущает себя маменькиным сынком, как некогда. Его гетеросексуальное влечение вышло из темницы, и он уверен в своей мужественности более чем когда–либо. Но все же он мне иногда говорит, как и многие другие: «Если бы только мама по–другому обращалась со мной… Я просто хотел, чтобы она больше уважала мои границы и просто позволила мне оставаться мальчиком». Я знаю одного мужчину с высшим образованием (ему около 30 лет), который жалуется, что его мать звонит на работу по пять раз в день, чтобы просто поболтать. Конечно, вы уже можете догадаться, что он должен ей сказать, – и подобные слова ранят ее, а он будет чувствовать себя виноватым поначалу. Однако надеюсь, что они решат проблему. Если же у мамы это сделать не получится, ему все же нужно попросить ее прекратить звонки. Маме просто нужно найти кого–нибудь другого, с кем она могла бы общаться каждый день.

Близость и отделенность

По просьбе всех мужчин, с которыми я работал, разрешите вас поблагодарить за то, что вы не просто прочли данное письмо, но и поняли то, о чем в нем говорится. Эти мужчины не ненавидят своих матерей, но по–настоящему любят их. Но сыновья полюбят матерей еще сильнее, когда между ними будет соблюдаться большая дистанция. Звучит абсурдно, но это правда. Если хотите быть ближе к сыну, дайте ему большую свободу. И если вы хотите, чтобы он развил свои естественные желания по отношению к женщинам, тогда подайте ему хороший пример женщины. Если вы эмоциональны от природы, постоянно беспокоитесь, контролируете всех, раздражительны, если у вас часто бывают нервные срывы или другие проблемы, подобные этим, то обратитесь за необходимой помощью. Это не только улучшит вашу жизнь, но и жизнь вашего сына и сделает отношения с другими женщинами более привлекательными для него.

Неоспоримо, что сыновья нуждаются в матерях. Особенно в первые три года жизни мальчику нужна постоянная материнская опека и забота как основа для чувства безопасности и доверия в жизни. Но он не должен оставаться и дальше в подобной зависимости. И мать не должна постоянно нянчить сына. Один двадцатичетырехлетний клиент сказал, что мать до сих пор называет его по прозвищу «солнце мое». Несмотря на то, что ей оно может казаться забавным, это отнимает мужественность у него. Если матери обращаются с сыновьями как с мужчинами, то молодые люди и будут чувствовать себя таковыми.

Опять же, благодарю за то, что прочли это письмо. Если представленная информация причинила вам боль, подумайте, о чем эта боль говорит. И постарайтесь решить, какие изменения можно бы было внести в жизнь, чтобы сделать ее лучше и для вас, и для сына. Вы дорогая женщина для него и навсегда ею останетесь. Вы можете даже обсудить письмо и идеи, представленные в нем, с сыном, если вам кажется, что это поможет. Если все же решите поговорить, то заверьте его, что примете все, что бы он ни сказал. Помогите ему избавиться от возможного чувства вины, чтобы он смог открыться вам. Если вы будете уважать сына и предоставлять ему свободу, ваши отношения могут стать еще более близкими и крепкими, чем когда–либо, несмотря на то, что вы будете в большей степени отделены друг от друга. Близость и — — отделенность. Именно это и нужно сыновьям от своих матерей, пять им лет или сорок. И они полюбят вас еще больше, если вы будете такой мамой.

С уважением, Рик Рапп.

10 ноября, 2005 года.