# Отношения гомосексуально ориентированного мужчины с женщинами

DmitryNel

## Отношения гомосексуально ориентированного мужчины с женщинами

Введение

Главное внимание в мужской репаративной терапии уделяется исцелению отношений мужчины с представителями своего пола. Терапевт поощряет установление здоровых неэротических отношений гомосексуально ориентированного мужчины с другими мужчинами.

Однако наступает время, когда некоторые клиенты подходят к моменту готовности вступить в близкие отношения с женщиной. Эта готовность должна выражаться самим клиентом. Терапевт не должен подталкивать клиента к этому шагу так же, как он побуждает клиента стремиться к дружбе с мужчинами. Более того, терапевт не должен забывать, что любой успех в отношениях с женщиной не будет долгим без сохранения клиентом постоянной и приносящей удовлетворение мужской дружбы.

Для того, чтобы понять специфические проблемы, с которыми сталкивается мужчина с гомосексуальной ориентацией в своих отношениях с женщинами, мы должны понять классические триадные отношения, которые так предсказуемо обнаруживаются в историях наших клиентов. В этих отношениях мальчик оказывается на стороне матери, a отец изолируется от жены и сына. Изоляция от отца приводит к искажению представления мальчика о своем месте по отношению к мужскому и женскому полам. Отец остается для мальчика загадкой, а мать становится слишком понятной. В семье с более сбалансированной структурой отец предлагает мальчику мужскую перспективу. Он учит сына как строить отношения с женщинами, подает в этом пример. В семьях, где мать навязчива и стремиться установить слишком близкие отношения с сыном, мальчик учится у отца, что лучшим способом отношений с матерью иногда может быть простое игнорирование ее.

Жизнь бросает вызов мужчинам и женщинам: им приходится прикладывать усилия, чтобы понять друг друга. Гетеросексуальных мужчин часто обвиняют в неспособности это сделать. Говорят, что они обычно нечувствительны к женским переживаниям. Парадоксально, что эта же нечувствительность позволяет гетеросексуальному мужчине строить близкие отношения с женщиной. Он не настолько понимает женщин, чтобы слишком остро реагировать и терять себя под влиянием их потребностей. Женщина - это загадка, но это и цена, которую должен заплатить мужчина за развитие своей гетеросексуальности.

Если гетеросексуальный мужчина может быть обвинен в нечувствительности, то гомосексуальный мужчина - в излишней восприимчивости и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в женские переживания. Один клиент, анализируя свои неудавшиеся отношения с женщинами, сказал: "Я научился быть открытым с женщинами, но это были нездоровые отношения". Когда он рос, как и большинство предгомосексуальных мальчиков, он был слишком связан эмоциями матери.

Другой клиент сказал: "Я всегда ощущал ответственность за чувства матери. Я считал, будто я должен был делать так, чтобы она всегда была счастлива". У него не было отца, который мог бы вмешаться, чтобы устранить эту нездоровую чрезмерную близость, поэтому мы можем сказать, что он был брошен и предан мужчинами.

Давайте рассмотрим нормальное мужское развитие как серию колебаний маятника. В младенчестве мальчик совершает колебание в сторону женщины, так как он отождествляет себя с матерью. Затем он достигает противоположной точки амплитуды, когда начинает отождествлять себя с отцом. Достигнув нормальной мужской идентификации, он остается в этой полярности в течение детства и отрочества. Затем сексуальный интерес к женскому полу инициирует обратное колебание к женщине. Юноша обладает стабильной мужской идентичностью, поэтому он приходит к обновленной близости с женщиной. Можно сказать, он защищен мужественностью и может пойти на риск эмоциональной близости, не чувствуя себя превзойденным и уничтоженным женщиной. Поглощение женщинами вызывает первобытный страх y всех мужчин, однако оно особенно угрожает мужчине, недостаточно защищенному мужественностью.

Без доспехов мужественности, защищающих от поглощающей матери, предгомосексуальному мальчику не остается никакого другого варианта, как отступить в ложное "я", которое поощряет в нем мать. Ложное "я" - творение матери. Ей нужен послушный хороший маленький мальчик. Поддаваясь матери, мальчик предлагает этот привлекательный образ для потребления ею, а за ним для самозащиты он прячет свое настоящее "я". Термин "потребление" на самом деле улавливает многое из того, что переживет мальчик. Матери будто бы нужно использовать часть его. То, что она нуждается в потреблении, обычно является следствием эмоционально неудовлетворительных отношений с мужем, которые не дают ей удовлетворить естественную женскую потребность в близости с мужчиной. Не имея удовлетворительных отношений с мужем, она обращает взор на своего маленького сына (которого она может контролировать и придавать форму; к тому же у него нет тех отрицательных сторон, которые есть у ее мужа) и в свой собственнической любви "поглощает" его. Вместо того, чтобы отказаться от своей сущности - которая включает природные мужские стремления - мальчик предлагает матери ложный внешний образ. Внешне он становится хорошим маленьким мальчиком, но в его душе сохраняется большая путаница в отношении собственных потребностей и своей идентичности.

Когда клиент подходит к проблеме вступления в близкие взрослые отношения с женщиной, драма его ранних отношений с матерью повторяется.

Две стадии отношений с женщинами

Давайте рассмотрим две стадии, через которые проходит клиент в гетеросексуальных отношениях.

· Первая стадия: "несерьезные отношения" - характеризуются знакомством и дружбой.

· Вторая стадия: "серьезные отношения" - характеризуются романтическими и сексуальными чувствами

Для мужчины с гомосексуальной ориентацией стадия несерьезного знакомства/дружбы слишком проста. Он обнаруживает, что может вести непринужденную беседу с женщиной так же легко, как когда-то со своей матерью или старшей сестрой. На самом деле продолжение таких отношений с женщиной часто служит обходным маневром, позволяющим отсрочить переход к романтическим/сексуальным отношениям. Для него переход от несерьезных/дружеских к романтическим/сексуальным отношениям полон скрытых опасностей и может быть обреченным на провал.

Испытывая нетерпение из-за поверхностности в отношениях, женщина обычно инициирует переход к романтическим/сексуальным отношениям. Она жаждет большей близости с этим необычным мужчиной, который в отличие от других, с которыми она встречалась, терпелив, нежен, внимателен, обладает хорошими манерами, очаровательный и интересный собеседник. Он с большим пониманием и интересом относится к ее переживаниям. Она вполне может быть в восторге от него. Она говорит: "Этому мужчине интересна моя душа, а не только мое тело". (Как мало она знает, в этом-то и есть часть проблемы!)

Примером того, как трудно мужчине с гомосексуальным опытом перейти от несерьезных отношений к серьезным, может стать история двадцативосьмилетнего студента-медика, который проходил у меня курс терапии. Этот клиент возложил на себя большое бремя. Будучи человеком, добивающимся больших результатов, он полагает, что может получить жену так же, как он получил свою степень по медицине - просто заставив себя сделать это. Во время первой стадии отношений он очарователен, остроумен и "настроен" на женщину. Он с легкостью устанавливает приятные отношения с нею в течение нескольких первых свиданий. Она души в нем не чает. Он же зовет себя "мастером первых свиданий". Потом он начинает чувствовать ее ожидания. Она вполне очевидно хочет большего. Вдруг он чувствует перемену, которая происходит с ним. "Что-то умирает во мне," - говорит он.

Во время третьего свидания с одной женщиной он сидел с ней в ресторане. Пока она о чем-то говорила, ему вдруг показалось, что прямо на его глазах она стала уродливой. Онa начала докучать ему, ее голос стал раздражать его. Он отделался от нее и вступил в гомосексуальный контакт с незнакомцем, которого встретил в одном из баров. Это был классический случай защитного отчуждения. Ему нужно было "зарядиться" после того, как он был опустошен женщиной.

В отличие от гомосексуалиста, путь гетеросексуального мужчины к женщине лежит прежде всего через сексуальное влечение. Только потом он узнает женщину как личность и друга. Проблема молодого студента-медика заключалась в том, что он пытался копировать путь гетеросексуального мужчины к женщине. Он пытался сразу же встречаться с нею, что для гомосексуального мужчины равносильно провалу.

Вероятнее всего существует другой путь для мужчины с гомосексуальной ориентацией, и о нем мне говорили многие мужчины, которые с тех пор женились и расстались со своим гомосексуальным прошлым. Три этапа должны идти в обратном порядке: сперва дружба, затем любовь и, наконец, сексуальное выражение этой любви. Зачастую мужчина с гомосексуальным опытом будет в течение нескольких лет дружить с женщиной, прежде чем перейти к более серьезным отношениям. Такие клиенты в итоге говорят об эмоциональной и сексуальной удовлетворенности своими женами, но, что интересно, они говорят, что не испытывают сексуального влечения к другим женщинам. Это, возможно, трудно понять гетеросексуальному мужчине, но это отличная новость для жен!

Мужчина с гомосексуальной ориентацией испытывает два вида беспокойства: одно - в отношении мужчин, другое - женщин. Будучи с мужчиной, он всегда опасается, что будет отвергнут и не сможет получить его мужественности сполна. С женщиной он беспокоится, что ее будет слишком много, что она вторгнется в его внутренний мир, овладеет им, как, возможно, происходило в его ранних отношениях с матерью. Когда его отношения с женщиной становятся ближе, это беспокойство проявляется в виде страха перед сексуальными действиями. На самом деле этот страх связан не столько с сексуальными действиями, сколько с проблемой доверия. Если он поймет, что может установить и поддерживать доверительные отношения с женщиной, не боясь быть эмоционально поглощенным ею, сексуальное выражение его любви последует естественным образом.

Вызов

Вызов мужчине с гомосексуальным опытом - вступление в отношения с женщиной и сохранение при этом чувства самообладания. Задача терапевта при этом - следить за тем, как клиент ощущает свое внутреннее "я". Терапевт помогает клиенту оставаться честным с самим собой, не давая ему уйти в ложное "я", что он может с легкостью сделать, как он делал это в отношениях со своей матерью. Хотя может быть множество вариантов ложного "я", типичными вaриaнтами, возникающими в отношениях с женщиной, являются:

- пассивно-послушный;

- театральный артист;

- сопереживающий (способный на эмпатию) консультант.

Терапевт следит за тем, чтобы клиент, находясь рядом с женщиной, не отказывался от своего "я" и не соскальзывал в одно из этих ложных "я". Становясь слишком чувствительным к женским ожиданиям в отношении него, он отказывается от всех своих потребностей и желаний ради ее потребностей, тем самым теряя ощущение своего "я".

Доверие

Успешный переход к гетеросексуальному браку основывается на доверии. Мужчина задается рядом вопросов: Могу ли я доверить этой женщине свои чувства? Не повторит ли она со мной то, что проделывала со мной мать? Не будет ли она манипулировать мною, приводить меня в смятение? Сможет ли она принять меня таким, какой я есть, или задушит своими ожиданиями? Не будет ли он вести себя так, будто любит меня, а на самом деле будет использовать меня или пытаться контролировать меня? Смогу ли я быть самим собой? Насущной задачей является замена ожиданий предательства чувством доверия.

Роль терапевта в том, чтобы стараться расслышать уступки своим старым представлениям. В частности, терапевт прислушивается к рассказам клиента о том, каковы, как ему кажется, ожидания женщины в отношении него. Мужчина часто проецирует эти ожидания из прошлого или преувеличивает их. Терапевт может предложить клиенту вернуться к женщине и проверить свои представления о ее ожиданиях. Терапевт в отношениях с клиентом играет роль наставника, предлагая клиенту мужскую перспективу. Терапевт - это отец, раcкрывающий перед сыном мужскую систему взглядов, у которого мальчик учится быть мужчиной в отношениях с женщинами.

Женщины, на которых они женятся

Жены примерно 80 процентов тех мужчин с гомосексуальной ориентацией, с которыми я работал, знали, что их мужья ведут борьбу с гомосексуальностью. То, что жена знает о борьбе мужа, безусловно, полезно для мужчины. Жена может быть на удивление понимающей и терпеливой к его трудностям. Я не перестаю восхищаться способностью женщины принять проблемы мужа и поддержать его. Большинство женщин могут найти в себе огромные душевные силы, чтобы понять и поддержать своих мужей, если мужья честны с ними и включают их в свою борьбу. Жена обычно становится сильным и верным союзником, если муж делает ее партнером в борьбе. Но если она чувствует себя исключенной из процесса, - если муж скрытен и не нуждается в ней как в союзнике, - она может радикально изменить свое отношение к нему, отказать в поддержке и стать весьма критически настроенной.

Постоянная потребность в мужской дружбе

Какими бы успешными ни были отношения имевшего гомосексуальный опыт мужчины со своей женой, у него всегда будет сохраняться потребность в крепкой мужской дружбе. Многие жены - даже те, которые не знают о том, что их мужья борются с гомосексуальностью, - рассказывают мне, что, когда их мужья проводят время со своими друзьями-мужчинами, они счастливее и заботливее дома, более эмоционально доступны для них и детей. И наоборот, когда мужья перестают общаться с мужчинами, когда им не удается сохранить мужскую дружбу, они становятся замкнутыми, угрюмыми и эмоционально недоступными для своих жен и детей.

Интенсивность сексуальных переживаний

Репаративная терапия критикуется гей-аффирмативными терапевтами как простая модификация поведения. Они говорят, что ее результатом является всего лишь подавление гомосексуальных чувств. В подтверждение своей правоты такие критики заявляют, что женатые мужчины с гомосексуальной ориентацией говорят, что их былые гомосексуальные переживания были более интенсивными, чем сексуальные переживания, которые они сейчас испытывают со своими женами. Это различие в интенсивности переживаний используется защитниками гомосексуализма в качестве доказательства репрессивного характера репаративной терапии.

Однако такое однобокое рассмотрение "интенсивности" на самом деле является ошибочным критерием для оценки репаративной терапии. Однополый секс вырастает из невроза, и поэтому обладает невротической энергией. Принуждающая, вызывающая привыкание особенность однополого секса не связана с самим сексом, ее назначение - стабилизировать фрагментированную структуру личности.

Гомосексуалист использует секс для достижения многих вторичных целей: для придания ощущения порядка внутреннему хаосу и сдерживания чувства внутренней раздробленности. Гомоэротический оргазм обеспечивает временную снимающую напряжение связь с мужским полом, от которого мужчина-гей отделил себя в целях самозащиты. Героин также дает интенсивное ощущение, но опустошает человека, оставляя его эмоционально "выжатым", подавленным и нуждающимся в новой "дозе". Многие гомосексуалисты описывают такую же динамику эмоций, рассказывая о сексе. Страх, часто связанный с анонимными сексуальными контактами, добавляет дополнительный возбуждающий заряд интенсивности.

Один клиент, который имел более двух тысяч анонимных контактов, говорит, что ощущения при гомосексуальном контакте "невероятно интенсивны". "Это, без сомнения, самое приятное в моей жизни," - добавляет он. Но все же он признается, что после чувствует себя "измотанным, подавленным и унылым". Такие чувства, сохраняющиеся от одного до трех дней, не могут просто объясняться гомофобией, они скорее указывают на зависимое поведение, которое является самонаказанием, поражением.

Хороший критерий того, что является "правильным", - это чувства, остающиеся у человека после сексуального контакта. Женившиеся мужчины с гомосексуальным опытом описывают качественное отличие их новых сексуальных переживаний. Хотя эти переживания менее интенсивны, они богаче и приносят больше удовлетворения в эмоциональном плане. Эти мужчины говорят, что испытывают чувство "правильности" и настоящей совместимости [со своими женами]. Один женатый человек сказал: "Когда я сравниваю опыт интимных отношений со своей женой и мой гомосексуальный опыт, мне кажется, что мы были маленькими мальчиками, игравшими в песочнице."

Женатому мужчине с гомосексуальным опытом супружеские отношения могут показаться менее интенсивными, но они будут давать ему чувство правильности, удовлетворенности и благополучия. Вместо того, чтобы чувствовать себя истощенным, он обновлен и доволен собой, он чувствует себя неотъемлемой частью гетеросексуального мира.