Владимир здесь уже об этом упоминал... и я могу только с ним согласиться... молитва, молитва и еще раз молитва... искренняя, такая какая есть... своими словами... даже пускай о том, что Вы не можете, не слышите Его (но очень хотите)... рассказывайте Ему честно, как есть... даже если Вы не сокрушаетесь о том, что происходит в Вашей жизни, но о том, что Вам тошно, что кажется, что ничего не получается, что Вы устали со всем этим бороться и так далее....Самое главное - это честность и искренность... Если припоминаете за что хвалить - хвалите! (я уверена, что много за что хвалить найдется)... захочется поплакать - плачьте, это только душе на пользу...
Друг мой... Бог и так прекрасно знает, в каком Вы состоянии и что стремления у Вас нет... но даже в скорбях хвала имеет огромную силу... а еще может почитаете или посмотрите видео со свидетельствами чьими-нибудь... это обычно вдохновляет...
Да благословит Вас Господь наш Иисус Христос миром в сердце и благодатью в душе, да пребудет с Вами мудрость в Духе Святом и любовь Божья наполнит до избытка всю Вашу жизнь. Во имя Иисуса Христа. Аминь
У меня на сердце протест. Много вопросов "Почему?"
Почему Бог дал мне именно такой крест. Почему если Он его дал, Он так далеко от меня и я должен стать нормальным человеком, потому как иначе я не смогу войти в Eго Царствие.
Я понимаю, что это гордость с моей стороны. Наверное мне нужно смириться, что всё так, а я не могу. Я хочу НОРМАЛьНОЙ жизни,а не постоянной борьбы, которая забирает силы, здоровье, не приносит радости.
Вы видете, сколько у меня упрёков к Богу и может быть саможаления, но я с этим ничего не могу поделать- это есть.
Я понимаю, что я ничем не лучше других в глазах Божиих. У других наверное свои проблемы: есть инвалиды, есть много людей больных какими-то телесными болезнями. Но почему у меня именно гс? Почему я не могу быть счастлив в этой жизни? Ведь есть люди, которые просто радуются жизни и каждому дню и не имеют заморочек в голове...
Я не знаю, пришёл бы я к Церкви, если бы у меня всё было благополучно. Вероятно, что нет.
Бог требует любви к ближним, но изза того, что я сам недополучил этой любви, как же и с чего я могу дать? Тупик какой-то. Стоит ли эта жизнь того, чтоб всю её просвести в борьбе за то, чтоб стать человеком, а не быть животным?
С другой стороны не хочешь быть только тем, кто получает от жизни все и живет в своё удовольствие. И снова тупик? И так не можешь и так не можешь?
У меня в душе только упрёки и ропот. И мне стыдно об этом сказать Богу, хотя я понимаю, что Он не обидется.
Иногда у меня желание убежать от Него (что по своей сути бессмысленно), убежать от себя и просто жить и не заморачиваться. Но и этого я не могу. Где-то внутри всё же всплывает затухающий голос совести.
В итоге я просто хочу сбежать и от себя и от Него. Но Он меня настигает и возвращает на место через внутренние скорби.
И снова Он так далеко, что я Его не чувствую, не вижу и не слышу в своей жизни. Все христианские "повинности" я выполняю автоматически, потому что так надо, имея мелкую наджду, что хоть этим я Ему смогу угодить.
Может у меня душа язычника или ещё кого, я не знаю. Но чувств к Богу просто нет. Нет детской искренности с которой я прибегал к нему лет 10 назад. Осталось какое-то внутреннее убвеждение, что Он есть, но далеко и не в моей жизни. Хотя случаи релаьного облегчения на душе я испытывал и во время своих тяжелейший согрешений.
Сейчас мне кажется, что я только умом могу Его поблагодарить потому что так надо, но в середине, душе: гнев, ропот, упрёк, обида, ...
У меня протест, что Его законы именно такие, а не другие и что я не в силах их соблюдать и что я все же создан им.
