Умение говорить "нет".

Indigo

Участник
Команда форума
Вы замечали, что некоторым людям очень тяжело произнести слово «нет»? Они боятся, что это слово может разрушить их добрые отношения с собеседником, и поэтому часто берут на себя обязательства, которые не могут выполнить. Слово «нет» будит в них чувство вины: правильно ли я поступил, не обидел ли чем? Однако умение говорить «нет» – это важный социальный навык, который помогает экономно расходовать вашу жизненную энергию.

Такое трудное слово «НЕТ»

Марина почти никогда не употребляет слово «нет». Она безотказный работник, и часто ей приходится задерживаться, т.к. ее коллеги просят ее о помощи. Если к Марине приезжают гости, то они могут задержаться на несколько дней. Даже своему сыну, 5-летнему Артему, Марина не способна отказать ни в избыточных сладостях, ни в покупке игрушек. Вот только где-то внутри накапливается напряжение и агрессия: «Почему они постоянно пользуются моим хорошим отношением?».

Когда речь идет о том, чтобы ответить «нет», есть люди, которые теряются лишь в определенных ситуациях: например, не умея отказать только ребенку, или только мужу, или только начальнику. Другие же не способны отказать практически никому, начиная от ближайших родственников до продавца в магазине. Их всегда можно уговорить купить то, что им на самом деле не нужно, сделать то, что не входило в их планы. Они часто работают сверхурочно не только потому, что их попросили задержаться, но и потому, что в течение дня помогают коллегам, попросивших их об этом.

Каковы же основные причины того, что люди не могут сказать твердое «нет»?

1. Заниженная самооценка и неуверенность в себе. Люди говорят «да», когда следовало бы сказать «нет», из-за того что боятся оказаться ненужными или обидеть собеседника отказом. В этом случае человек думает, что он имеет ценность, только пока его о чем-то просят. Для людей, неуверенных в себе, собственное «нет» – большая опасность, потому что оно означает, что контакт может прерваться. Такие люди очень редко просят что-то для себя, и поэтому налицо некоторая несправедливость: со стороны кажется, что их эксплуатируют окружающие. Чтобы научиться отказывать, когда это необходимо, и не брать на себя лишних обязательств, им нужно почувствовать свою внутреннюю ценность и целостность. И прежде всего ценность для самих себя;

2. Выученный стереотип поведения. Люди, которым трудно сказать «нет», часто воспитывались родителями, которые сами не умели отказывать. В этом случае с их самооценкой все в порядке. Просто именно это поведение для них привычно, отработано. Именно так поступали родители, а дети перенимают прежде всего то, что есть у них перед глазами. Чтобы научиться отказывать, им нужно понять, что можно действовать по-другому, и закрепить навык многочисленными повторениями;

3. Страх быть отвергнутым. Очень сильно перекликается с заниженной самооценкой. «Если я не соглашусь, он будет хуже ко мне относиться»; «Если я не соглашусь, мне потом тоже откажут»; «Если я не возьмусь за эту работу, будут считать, что я плохой работник» и т.д. В этом случае человек соглашается на что-то, идущее вразрез с его интересами только для того, чтобы сохранить отношения с кем-то. Даже в тех случаях, когда отказ не повлиял бы на дальнейшие отношения, этот страх «срабатывает». В этом случае чтобы научиться говорить «нет», надо понять, что человека, соглашающегося на любую просьбу, могут просто перестать уважать;

4. Излишнее стремление соблюдать приличия. «Культурные люди никогда не отказывают другим»; «Вежливый человек должен согласиться, чтобы сохранить свое лицо» и т.д. Эти нерациональные убеждения очень мешают говорить «нет» людям, считающим себя культурными. Такой человек может не испытывать затруднений в отказе своим родным и близким людям, но пасует, когда речь идет об отношениях с дальним кругом. Эти люди очень ориентированы на социальные нормы и стараются «держать лицо». Для того чтобы исправить ситуацию, надо понять, что эти «правила приличия» вовсе не являются общим для всех законом.

Когда речь идет о человеке, не способном сказать «нет», причиной этого может быть как одна из причин, так и их сочетание.

Потерянное «НЕТ»

Вы, конечно, обращали внимание, как уверенно и настойчиво ребенок 2-3 лет говорит слово «нет». «Нет, я не буду кашу!», «Нет, не выключай мультик!», «Нет, хочу надеть другое платье!». Это «Нет!» иногда выводит родителей из себя. Но, если подумать, в этом ребенок гораздо здоровей нас, взрослых. Он яростно и пылко отстаивает свою позицию, свой интерес. Будьте уверены, он действительно знает, чего хочет в данный момент, даже если эти желания сменяются, как в калейдоскопе, каждую минуту. Кризис трех лет – это расцвет, «золотой век» слова «НЕТ». Он яростно и пылко отстаивает свою позицию, свой интерес. И это так утомляет родителей!

Почему же некоторые взрослые потеряли способность говорить «нет», и когда это произошло? Куда делась их детская напористость? Можно сказать с уверенностью: она осталась в детстве, а именно в возрасте от трех до пяти лет. И могло это произойти в двух случаях:

1. если родители сами не умели отказывать и говорить «нет». Малыш слышит разговоры о том, что мама опять задержалась на работе, потому что ее попросила помочь закончить чертеж ее коллега, а папа не смог пойти с ним в парк, потому что должен был помочь соседу с ремонтом. Ребенок в возрасте 3-5 лет активно усваивает правила общения, и основной его ориентир – это родители. А если они не умеют говорить «нет», то в этом случае неумение отказывать – это усвоенный стереотип поведения. Чем старше ребенок становится, тем меньше «нет» можно от него услышать. У самих родителей с этим ребенком проблем не бывает – он очень покладистый, но, выходя в социальный мир, обнаруживается несостоятельность «безотказной» позиции. Из этой позиции воспитания произрастает неумение отказывать как выученный стереотип поведения, а также излишнее стремление соблюдать приличия.

2. если родители были слишком деспотичны, и воспитание строилось на принципах беспрекословного подчинения. Иногда бывает так, что родители подавляют (иногда силовыми мерами) любую инициативу, «ломают» ребенка. В этом случае неумение говорить «нет» проистекает от страха быть отвергнутым. У ребенка снижается самооценка, он привыкает к чувству собственной малоценности, ведь его желания почти не учитываются. Он привыкает, что кто-то другой лучше знает, как и что ему делать, и переносит эту позицию во взрослую жизнь, позволяя другим людям решать слишком многое и являясь исполнителем чужих пожеланий.

Если вы страдаете от неумения отказать другим, вспомните стиль воспитания в вашей семье, и вы поймете, почему так могло произойти. Но не все потеряно. Этот навык можно приобрести и сейчас.

Такое нужное слово «нет»

Ответьте на вопрос: легко ли жить тому, кто не умеет отказать другому в его просьбе? Такие люди дают деньги в долг, часто не получая их обратно, одалживают подруге платье «на вечер», не зная потом, как вернуть его, берут на себя чужую работу, постоянно в чем-то помогают своим знакомым, обделяя общением свою семью. Но отказывать нужно, а иногда и просто необходимо.

Если вы не можете отказать другим и не умеете говорить уверенное «НЕТ», то в этом случае…

• вы берете на себя обязательства, которые вам не выгодны или даже вредны. Если вы человек долга, то выполнение этих обещаний ляжет на вас тяжким грузом, забирая силы, которые можно было потратить на что-то еще;

• вы вносите непонимание в отношения, а также теряете доверие, если не выполняете обещанного. Окружающие перестают вас понимать («Ведь ты же сама согласилась?!»);

• вы перестаете понимать самого себя («Как я мог на это согласиться?!») и снижаете свою самооценку;

• вы подаете своему ребенку неверный пример. Дети учатся социальным навыкам у своих родителей, и если вы не способны сказать «нет», то велика вероятность того, что ваш ребенок тоже будет испытывать аналогичные трудности, усложняя себе жизнь, или же будет пользоваться вашими слабостями.

Такой социальный навык, как умение отказывать, проистекает из внутренней уверенной позиции. Если человек ценит себя, свои интересы, уверен в себе, то проблем с употреблением «нет» у него обычно не возникает. В случае же, когда человек не уверен в собственной ценности, в том, что его интересы важны, он занимает «псевдо-альтруистическую позицию» и не может отказать другим.

Истинный альтруизм характеризуется тем, что человек делает нечто для других, не имея собственной выгоды, но осознавая это как нравственный выбор, чувствуя при этом радость. «Псевдо-альтруизм» выглядит со стороны как бескорыстная помощь окружающим, но человек осознает, что это не его собственный выбор, что он просто не сумел отказать. Внутри него накапливается раздражение, напряжение и агрессия, которая либо выльется в аффективном взрыве (неожиданный скандал или бурные слезы с обвинениями), либо будет «подтачивать» организм изнутри, преобразуясь в хронические болезни сердца, желудка, проблем повышенного давления, головных болей, вегето-сосудистой дистонии, так как накопление этих отрицательных эмоций можно расценивать как хронический стресс.

Так ли уж трудно слышать отказ?

Даша, по профессии дизайнер интерьеров, рассказывает, что она часто обращалась к своей подруге Катерине, заказывая ей дизайнерские элементы для квартир и офисов, оформлением которых она занималась. Катерина никогда не отказывала, поэтому Даша считала, что на нее можно положиться. Несколько проектов были закончены удачно, поэтому, когда Катя подвела в первый раз, Даша восприняла это как случайность. Но следующие несколько раз убедили ее в том, что ее подруга берет на себя обязательства, которые не может выполнить. Оказалось, что у Катерины было много других заказов, которые она набрала из-за неумения отказывать и боязни обидеть постоянных клиентов. Со всей работой она не смогла справиться из-за отсутствия времени, подведя сразу нескольких постоянных заказчиков.

Часто, когда человека спрашивают, почему же он не смог отказать, можно услышать: «Мне было неприятно огорчать того, кто попросил. Мне кажется, ему было бы неприятно слышать мой отказ». Но дело в том, что в этом случае надо думать о приоритетах: если вы откажете, возможно, вы обидите собеседника. Если не откажете – обидите себя, взяв на себя груз, который вы не готовы нести. И нужно хорошо подумать, чьи же интересы для вас важнее: свои или чужие?

Неумение отказывать часто играет с нами злую шутку. Мы говорим «да», чтобы сохранить отношения, чтобы выглядеть воспитанными и покладистыми. Мы хотим, чтобы люди были уверены: на нас можно положиться! Но неизменно наступает момент, когда наши возможности становятся меньше тех обязанностей, которые мы на себя взвалили. И мы просто физически не в состоянии исполнить все! И тогда наступает тот момент, которого мы так боялись: люди перестают нам доверять, т.к. мы их подвели, не выполнив того, на что дали согласие. Они рассматривают нас как людей ненадежных и не слишком воспитанных («как можно было не сделать то, о чем мы договаривались? Это как минимум невежливо!»). Получается, что последствия нашего неумения отказывать возвращаются бумерангом. Скорее всего, в нашей истории Даша предпочла бы услышать вежливый отказ и найти другого исполнителя, чем попасть в ситуацию, когда ее дело пострадало по вине «безотказной» подруги.

Если человек отказывает, реалистично оценивая собственные возможности, то это не только не вредит ему и его отношениям, но и помогает им. В этом случае отказ строится на рациональной оценке ситуации, а вовсе не на враждебности. Вас будут считать честным, человеком дела, на которого можно положиться, потому что его «да» – это «да». И именно потому, что он умеет говорить «нет», чтобы не подвести других.

Как трудно отказывать близким…

И все же труднее всего нам отказывать близким людям.

В отношениях с ними наша решимость часто куда-то девается, и вместо «нет» мы говорим «да». И это часто приводит к обидам и разочарованиям.

Злата жалуется подругам, что в ее семейной жизни есть одно «темное пятно». Это ее свекровь. Нет, никаких открытых конфликтов нет, но Злата недовольна, что ее муж Сергей не может отказать матери ни в чем, часто пренебрегая интересами жены и 4-летней Ксюши. «В эти выходные собрались всей семьей в зоопарк, Ксюшка всю неделю ждала, только об этом и говорила. А утром в субботу позвонила Раиса Петровна и попросила Сережу приехать передвинуть шкаф. Зачем ей это так срочно понадобилось, не знаю. Но Сережа сорвался к ней, а мы поехали в зоопарк без него. А потом он признался, что не хотел к ней ехать, но не смог отказать матери».

Да, действительно, для некоторых семей это большая проблема. Многие боятся обидеть родного человека. Но «лишние» поручения забирают у вас силы, необходимые на то, что вы сами запланировали сделать. Вы сначала вините себя за то, что не отказали сразу, а потом и близкого человека (маму, подругу, мужа, ребенка). Именно так в отношениях начинает накапливаться напряжение, а это как раз то, чего вы хотели избежать. И в этом случае тоже надо учиться говорить «нет», если понимаешь, что это навредит собственным планам. Только в случае с близкими «нет» должно быть как можно более мягким. Это скорее информирование о ваших чувствах в связи с несвоевременной или неприятной просьбой.

Иногда просьбы близких людей можем исполнить только мы. В этом случае договоритесь о времени, которое будет удобным для вас, чтобы не вносить смуту в собственный график.
Учимся говорить «НЕТ!»

Для начала вспомните одну из последних ситуаций, в которой вы не смогли кому-то отказать, хотя согласие было явно не в ваших интересах и привело к неприятным последствиям. Когда вы запишите ситуацию, ответьте себе на вопросы (письменно):

• К чему привело мое неумение говорить «нет»? Какие убытки пришлось нести?
• Принесла ли эта ситуация какие-то дивиденды лично мне?
• Что именно помешало отказать мне в этой просьбе? Это – самый главный вопрос. Именно в нем коренится проблема, над которой нужно будет работать. У кого-то это неуверенность в себе. У кого-то – страх быть отвергнутым из-за отказа. У кого-то – поспешность с произнесением слова «да». Вариантов может быть немало.
• Если бы у меня было то качество, которого мне не хватило, как бы развивалась ситуация? Смог бы я отказать? Если ответ положительный, то представьте ситуацию, когда вы смогли сказать «нет» во всех подробностях и насладитесь этим мысленным триумфом. Это поможет вам в будущем в реальных ситуациях. А лучше запишите, как именно вы отказали бы.
• Что я буду делать в следующий раз, когда столкнусь с необходимостью отказывать?

Чтобы ответить на этот вопрос, используйте «технику эффективного отказа». Помните, чем ближе человек, которому вы должны отказать, тем мягче должен быть ваш отказ. Не надо резкости, если речь идет о членах семьи или самых близких друзьях. Если перед вами взрослый человек, то он имеет право знать, что его просьба вызывает у вас неприятие, ведь это поможет ему и вам строить в будущем отношения более эффективно. Если же вы соглашаетесь, испытывая сопротивление, то у него не будет шансов узнать, что при этом вы страдаете. Ведь другие люди не умеют читать наши мысли.

Итак, «техника эффективного отказа». Мы покажем ее на примере, когда Сергей должен отказать своей маме, чтобы отправиться вместе с женой и дочкой в зоопарк. Эта техника работает в любых других ситуациях общения: с мужьями, родственниками, знакомыми, коллегами по работе.

Шаг первый: внимательно выслушайте просьбу. Дайте своему собеседнику высказаться, выслушав все его аргументы. Слушайте, не перебивая, но можно и нужно что-то уточнять. Если вы разговариваете лично, смотрите на собеседника, а не на экран телевизора или компьютера. Партнеру должно быть очевидно, что его просьба услышана. Иногда на этом этапе можно взять «тайм-аут» для того, чтобы обдумать просьбу спокойно и взвесить все «за» и «против». Если вы против, переходите к следующему шагу.

Раиса Петровна: «Сережа, мне нужно, чтобы ты сегодня передвинул мне шкаф».
Сергей: «Почему именно сегодня, мама?» (это уточнение, оно показывает, что человек услышал просьбу и готов ее обсуждать).
Р.П.: «Мне надоело то место, где он стоит, мне кажется, у другой стены будет лучше. Я в передаче слышала, что раз в 3 месяца необходимо менять обстановку».
Согласитесь, если бы Р.П. сказала бы, что шкаф перекрывает доступ к батарее, которую должны прийти проверять в ближайшее время, это был бы более «весомый» аргумент. А в этой ситуации Сергей понимает, что вполне может отказать.

Шаг второй: краткое резюме. Кратко, но менее эмоционально повторите то, что сказал партнер. Дождитесь, чтобы партнер подтвердил: да, вы все верно поняли.

Сергей: «Правильно ли я понял, мама, что тебе нужно сегодня поменять обстановку, т.к. об этом сказали по телевизору?».
Р.П.: «Не просто по телевизору, а в очень умной, моей любимой передаче». Сергей: «Хорошо, в твоей любимой передаче».
Заметим: Р.П. «добавляет веса» своей просьбе, делая отказ более сложным. Сергей соглашается, но не с просьбой, а с тем, что интересы матери для него важны.

Шаг третий: отказ. Твердо, но спокойно откажите, используя слово «НЕТ». Обязательно используйте местоимения «я» и «мне». Кратко аргументируйте ваш отказ. Люди, не слишком уверенные в правильности своего отказа, начинают пространный рассказ о своих планах, думая, что для человека будет очевидно, что его просьба несвоевременна. Они так увлекаются, что забывают сказать то самое главное слово «нет», считая, что все и так понятно. Но… не понятно! Также необходимо говорить от своего лица. Это выявляет более уверенную позицию. А слишком длинная аргументация расценивается либо как оправдание, либо как попытка придумать повод для отказа. Поэтому аргументация должна быть краткой и четкой.

Сергей: «Нет, мама. Сегодня я никак не могу тебе помочь. Мы с семьей сегодня идем в зоопарк. Ксюша ждала этого целую неделю, да и мы с женой тоже».
Заметьте, Сергей употребил уверенное «нет», говорил от своего имени и кратко аргументировал отказ, назвав главную причину и не вдаваясь в подробности.

Шаг четвертый: ждите провокаций и сохраняйте молчание. На этом этапе партнер повторит попытку снова вас уговорить, повторяя свои аргументы более эмоционально и всем своим видом показывая, как он обижен. Вы можете услышать многое, начиная от лести до сильного негатива. Это поведение-провокация, которая бывает двух основных типов: провокация неуверенностью («Но я же сама надорвусь») и провокация агрессией (Совсем мать забросил и не помогаешь!»). Их надо переждать, не вступая в дискуссии. Наберитесь терпения и спокойно все выслушайте.

Р.П.: «Что же ты, сынок! Мать попросила первый раз за месяц о чем-то, и ты не можешь этого сделать? Я тебя кормила-поила, ночей не досыпала, а ты! Как ты не понимаешь, твоя мама уже старенька, и не может сама двигать мебель!».
Итак, Раиса Петровна применила сразу несколько стратегий провокации, для тог, чтобы усилить эффект и сломить сопротивление сына. Такое поведение еще называется манипуляцией.

Шаг пятый: повтор отказа. Дайте понять, что вы услышали, что сказал собеседник, и четко повторите отказ, начиная с шага № 2 (краткого резюме). Наберитесь терпения: скорее всего, все шаги придется повторить 3-4 раза.

Сергей: «Да, мама, я понял, что для тебя важно, чтобы я передвинул шкаф уже сегодня. Я хочу уделить тебе внимание, но на сегодня вынужден сказать «нет». Мы с семьей идем в зоопарк. Я не могу подвести жену и дочку».
Сергей снова кратко резюмировал просьбу мамы, повторил отказ, используя уверенное «нет», и снова кратко объяснил причины.
После этого Раиса Петровна проведет еще несколько «раундов», используя различные виды провокаций («Ну ты же всегда был таким внимательным сыном!»; «В старости стакан воды некому будет подать»), но если Сергей не будет вступать в обсуждение фраз-провокаций и продолжит спокойно повторять отказ, его мама перестанет настаивать.

Шаг шестой: выход на позитив. Обсудите с партнером возможности разрешения ситуации другим способом. Обсуждая варианты получения желаемого в будущем, вы ориентируете партнера на более позитивное восприятие отказа. Это особенно важно для ситуации, когда отказывать приходится близким людям.

Сергей: «Мама, как ты отнесешься к тому, чтобы я заехал к тебе в пятницу после работы? Мы сможем передвинуть шкаф, а также попить чаю. Давай я куплю твои любимые конфеты, а ты напечешь моих любимых пирожков?»
Итак, Сергей, понимая, что помощи в перетаскивании тяжестей больше ждать неоткуда, предлагает маме время, в которое он сможет это сделать, не отменяя других важных дел. Также он показывает, что помнит, что именно любит мама и делает скрытый комплимент ее умению готовить. Отказ хоть и состоялся, но не нанес отношениям с мамой никакого вреда, а жена с дочкой были очень рады, что Сергей смог так блестяще выйти из этой, хоть и бытовой, но непростой ситуации.

Итак, мы рассмотрели технологию эффективного отказа. Она «работает» как с детьми, так и со взрослыми. Важно тренироваться и внимательно отслеживать, на каком этапе вы находитесь. Сначала будет непросто, ведь навык вырабатывается постоянными тренировками. Постепенно вы научитесь отказывать без труда. Конечно, иногда в процессе разговора возможны ситуации, когда «нет» может смениться на «да». Если причина этого – аргументы, приведенные собеседником, будь то ребенок или взрослый, то не надо бояться изменить свое решение. Этот шаг только укрепляет отношения, а когда речь идет о ребенке, способствует формированию умения отстаивать свою позицию. Главное, чтобы как «нет», так и «да» было вашим собственным решением.

Юлия ВАСИЛЬКИНА

http://proufu.ru/content/view/1909/
 

Катя

Новый участник
Вот это точно про меня... Эти пункты (не буду цитировать всё, чтоб место не занимать), приведу только их начало:
1. Заниженная самооценка и неуверенность в себе. Люди говорят «да», когда следовало бы сказать «нет», из-за того что боятся оказаться ненужными или обидеть собеседника отказом....
3. Страх быть отвергнутым. Очень сильно перекликается с заниженной самооценкой. «Если я не соглашусь, он будет хуже ко мне относиться»....
2. если родители были слишком деспотичны, и воспитание строилось на принципах беспрекословного подчинения.... У ребенка снижается самооценка, он привыкает к чувству собственной малоценности, ведь его желания почти не учитываются....
Для начала вспомните одну из последних ситуаций, в которой вы не смогли кому-то отказать, хотя согласие было явно не в ваших интересах и привело к неприятным последствиям. Когда вы запишите ситуацию, ответьте себе на вопросы (письменно):
Допустим, рассказанный в соседней теме случай с поход в больницу с падениями на колени.
• К чему привело мое неумение говорить «нет»? Какие убытки пришлось нести?
Моральное неудовлетворение, что моё мнение не принято... Еще осадок от того, что я мало чувственная, что снизошла с согласием только после падений на колени (возможно, следовало быть более смиренной)... Стресс от больницы (которые я просто не переношу)...
• Принесла ли эта ситуация какие-то дивиденды лично мне?
Неа
• Что именно помешало отказать мне в этой просьбе?
Возможно, мягкость, жалость к маме (при види ее такой)...
• Если бы у меня было то качество, которого мне не хватило, как бы развивалась ситуация? Смог бы я отказать? ... А лучше запишите, как именно вы отказали бы.
Будучи более равнодушной, возможно, смогла бы отказать...
А как именно?... Хм... например, я не пойду, т.к. чувствую себя здоровой и не вижу причин для посещения врача...
• Что я буду делать в следующий раз, когда столкнусь с необходимостью отказывать?
Ну, т.к. равнодушной я всё еще не стала... то снова сломаюсь и соглашусь... Даже если сначала и посопротивляюсь...
 

Indigo

Участник
Команда форума
Допустим, рассказанный в соседней теме случай с поход в больницу с падениями на колени.
Ты ведь понимаешь что это обычная манипуляция? Нужно понять одно - поведение родителей деструктивно для тебя и почему. Объективно, оно деструктивно. Родители живут твою жизнь за тебя, так как им хочется. Тебе уже 24, многие в этом возрасте уже директора предприятий и родители собственных детей.
Я уверен, что появись у тебя парень - вот тогда-то как говорится "псарня станет адом". Будут не то что колени, а рваться волосы, умирания, падения в обморок и тд. Ты обслуживаешь свою маму-истеричку пока, ее потребность заботиться о ком-то чтобы не сталкиваться с адом в своей душе. В ее бесконечном беге от себя. Если-бы тебя родители любили - то наоборот, выталикивали тебя из гнезда, чтобы птенец научился летать. То есть, в милицию ты пошла-бы сама, и если-б просила пойти с тобой, не согласились-бы.
На словах, они это говорят, типа что тебе надо быть самостоятельной. Но на деле - падения на колени и регулярные медосмотры тебя.
Ну, т.к. равнодушной я всё еще не стала... то снова сломаюсь и соглашусь... Даже если сначала и посопротивляюсь...
В доме с родителями у тебя ничего не выйдет. Они знают тебя с нуля, и прекрасно знают как тобой манипулировать. Нужно уходить от них. Если ты действительно хочешь стать самостоятельной. Потому что нередко, это взаимная игра, т.е. ребенок как-бы против, но попку не убирает когда ее вытирают. А если не хочешь - нужно это признать и сказать себе: да, есть некоторые недостатки, вроде проверки моей лички на форуме и регулярных медосмотров, но в целом, обо мне заботятся, мне тепло и сухо, от страшного мира можно спрятаться, ответственности не иметь.

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

а свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

а свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно,

а свобода...

В.Леви
 
Последнее редактирование:

Dantez

Новый участник
Это все ассоциируется со словосочетанием/названием книги - игры в которые играют люди - тоже самое - это манипуляция что-то типо игры для родителей - говорят одно а делают другое - и получается что пока еще Вы играете с ними в эту игру, вот и нужно сказать - нет, хватит с меня.

Шесть тире в одном предложении - это рекорд :).
 

Nell

Moderator
Команда форума
Потому что нередко, это взаимная игра, т.е. ребенок как-бы против, но попку не убирает когда ее вытирают. А если не хочешь - нужно это признать и сказать себе: да, есть некоторые недостатки, вроде проверки моей лички на форуме и регулярных медосмотров, но в целом, обо мне заботятся, мне тепло и сухо, от страшного мира можно спрятаться, ответственности не иметь.
Вот! И я об этом. Взрослость - это честность с самим с собой.
Независимость - это здорово, но беспокойно, напряжно и опасно. Зависимость от родителей - противно, но надежно, сытно, и спокойно. Нужно четко осознавать этот выбор, и не врать себе, если выбираешь второе.
Нельзя стать независимым и сохранить покой и комфорт. Ее придется отстаивать для начала.
Горшочек и дудочка сразу не получится, как в известной сказке.
 
N

Natasha

Guest
Вот! И я об этом. Взрослость - это честность с самим с собой.
Независимость - это здорово, но беспокойно, напряжно и опасно. Зависимость от родителей - противно, но надежно, сытно, и спокойно. Нужно четко осознавать этот выбор, и не врать себе, если выбираешь второе.
Нельзя стать независимым и сохранить покой и комфорт. Ее придется отстаивать для начала.
Горшочек и дудочка сразу не получится, как в известной сказке.
Нелл, это все правильно, но в статье есть абзац:
2. если родители были слишком деспотичны, и воспитание строилось на принципах беспрекословного подчинения. Иногда бывает так, что родители подавляют (иногда силовыми мерами) любую инициативу, «ломают» ребенка. В этом случае неумение говорить «нет» проистекает от страха быть отвергнутым. У ребенка снижается самооценка, он привыкает к чувству собственной малоценности, ведь его желания почти не учитываются. Он привыкает, что кто-то другой лучше знает, как и что ему делать, и переносит эту позицию во взрослую жизнь, позволяя другим людям решать слишком многое и являясь исполнителем чужих пожеланий.
Сама наблюдала еще в Киеве картинку.
Мы в парке гуляли каждый день и в это-же время в парке гуляла бабушка с внуком. Я эту пару наблюдала наверно с год (+/-). Вначале
мальчику было года три наверно и мальчик был как мальчик. Всюду старался залезть, все посмотреть, все потрогать. Только вот проблема - бабушка его все время крепко держала за руку и при любых попытках (а попыток было достаточно) сделать то, что мальчику хотелось бабушкина хватка становилась по видимому еще сильнее. Так они и гуляли за ручку по парку наматывая круги, хотя рядом была детская площадка с песочком, горкой, качельками и детками.
Наверно они не только по парку гуляли вместе, но и в остальное время воспитанием бабушка занималась.
Так вот, через год этот малыш уже никуда не рвался, уже ничего не хотел, ходил как тень рядом с бабушкой с абсолютно отсутствуюшим видом.

Вот и расскажи потом этому мальчику, когда ему будет 24, что взрослость - это честность с самим с собой и что нужно четко осознавать свой выбор, и не врать себе. И главное - нечего на родителей пинять, ты уже взрослый, кто тебе мешает.
Только вот его личность уже сломана и выбор за него уже сделан. Еще 20 лет назад. Несомненно любяшей своего внучечка бабушкой. Сломана в том нежном возрасте, когда малыш еще не в состоянии отстоять себя. Он воспитан РАБОМ. Его не научили быть свободным. А быть Взрослым будучи Рабом нельзя.
Для начала надо стать свободным.
А тут еще проблема - освобождать тебя твои-же родители не собираются, т.к. у них тогда теряется цель существования.
Вот и попробуй выжить в этой войне и одержать победу, да еще при том, что у тебя стоит запрет на причинение дискомфорта родителям.
Простая задачка?
Нельзя стать независимым и сохранить покой и комфорт. Ее придется отстаивать для начала.
Ты хоть сама поняла, что написала. ;)
Дети должны отстаивать свою независимость от родителей??? :problem:
Хотела-бы я на это в природе посмотреть. :) Как взрослого птенца например птички-родители силой удерживают в гнезде, а он отстаивает свою независимость и право научиться летать и кормиться самостоятельно. :rolleyes: И при этом вряд-ли птички менее заботливые родители.
 
Последнее редактирование модератором:

Dantez

Новый участник
Ого - это прямо воспоминания из моего детства. Сейчас уже вспоминаю - совершенно также меня бабушка таскала за собой. И ощущение это вспоминаю - что теряю чего-то. Что мне очень хочется, хочется чего-то но мне не разрешают, не дают. И тяжелое на душе состояние - от того что я тогда это принял, ушло как будто от меня что-то. Ничего не давали делать самому и без спроса, со двора не ходи, на горке не катайся. Помню все патсаны уже свободно гуляли ходили, можно было в другой двор ходить и вообще самим далеко уходить а мне нельзя было. От этого смеялись надомной, издевались, бабушкиным сынком называли. Я просил - отпустите меня, но мне не разрешали - говорили не играй с ними, они плохие.
Теперь понимаю откуда во мне столько злости по отношению к своим родителям.
А еще столько раз меня позорили прилюдно при других ребятах, отсюда и стыд.
 

Toma

Новый участник
Только вот его личность уже сломана и выбор за него уже сделан. Еще 20 лет назад. Несомненно любяшей своего внучечка бабушкой. Сломана в том нежном возрасте, когда малыш еще не в состоянии отстоять себя. Он воспитан РАБОМ. Его не научили быть свободным. А быть Взрослым будучи Рабом нельзя.
Для начала надо стать свободным.
Да к сожалению. Только по моим личным наблюдениям это не только желание контроля. А банальная родительская лень. Мы растили очень живого ребенка. Очень уморительно постоянное мам, мам, мам - почему и как. Наш любил с маленького возраста играть в "экспедиции". Игрушки лежат дома кучей, а мы ходим вокруг дома, по лугу на речке каждого жука - червяка рассматриваем. А поменять одежду по 5 раз на день?
Многим просто лень.
Сейчас у меня детки играют мирно в комнате. Можно и убрать, и телевизор посмотреть. Может быть у них темперамент такой, но это меня настораживает.
 

Antonio

Активный участник
А еще столько раз меня позорили прилюдно при других ребятах, отсюда и стыд.
И у меня то же самое. Только это делала мама.
И воспитан я был рабом.

Никогда не буду иметь детей.
 

Indigo

Участник
Команда форума
И отыграешь положенный тебе сценарий. Или антисценарий, в данном случае - неважно. Но это не свободный выбор.
 

Toma

Новый участник
По крайней мере из-за меня не будут страшно страдать другие.
У тебя больше шансов растить счастливого ребенка. Ты же заранее точно знаешь что такое "плохо". Разве не так?
 

Indigo

Участник
Команда форума
По крайней мере из-за меня не будут страшно страдать другие.
Так ведь у тебя есть сознательный выбор - поступить иначе. Ты уже знаешь как не надо делать, это много значит. Нам дан разум чтобы отличать правильное от неправильного и истинное от ложного.

Я, согласно своему воспитанию от отца, должен был-бы стать семейным деспотом, оттягивающимся на своих детях. Но я сделал наоборот - я знаю как не надо. А как надо - учусь на правильных примерах, которых немало, если поискать и думая.
 

Катя

Новый участник
Ты ведь понимаешь что это обычная манипуляция?.. Родители живут твою жизнь за тебя, так как им хочется. Тебе уже 24, многие в этом возрасте уже директора предприятий и родители собственных детей.
Понимаю... и замечаю ее порой не только от родителей...

В доме с родителями у тебя ничего не выйдет. Они знают тебя с нуля, и прекрасно знают как тобой манипулировать. Нужно уходить от них.
Теоретически это понятно, но на практике крайне сложно, т.к.:
1. Банально нет денег на съем жилья... То, что зарабатываю копится на мою же учебу...
2. Меня никто не отпустит (уход будет расцениваться как предательство)... И уход к мужу, например, это одно... А вникуда - это необъяснимо и для них обидно... И еще скажут, что если много лишних денег, что не знаешь куда деть, то давай нам - на хозяйство, мы в сад еще одну машину навоза купим, или питаться будем получше... Ветчина и прочее будет появляться в доме чаще...
Независимость - это здорово, но беспокойно, напряжно и опасно.
Я понимаю... Но, главное, это НОРМАЛЬНО... Я же рассказывала, что например, на сессии я жила независимо и самостоятельно в другом городе... И на удивление всем, выжила... И просыпалась сама без опозданий, и кушала сама и попу вытирала тоже сама... И нормально всё...
А еще можно сказать, что независимость это ново, интересно, познавательно... а со стороны детской психики (типа моей) еще и приключенческо :)
Ничего не давали делать самому и без спроса, со двора не ходи, на горке не катайся. Помню все патсаны уже свободно гуляли ходили, можно было в другой двор ходить и вообще самим далеко уходить а мне нельзя было. От этого смеялись надомной, издевались, бабушкиным сынком называли. Я просил - отпустите меня, но мне не разрешали - говорили не играй с ними, они плохие.
Про то, что без спроса ни шагу - это да... это ДОСИХПОР... без отчета куда я пошла, зачем и на долго-ли, никак...
Помню, завидовала тем детям, которым можно уходить со двора... Один раз за дом зашла, а родители глянули из окна,а меня и нет... было много ругони в итоге... типа, нечего там делать - тебе двора мало что-ли?.. Мы ж не знаем, что с тобой, куда делась, а вдруг тебя дядя конфеткой поманил, а ты и пошла (хотя мне с рождения внушалось, что так делать нельзя, но они вечно боятся, что именно так и сделаю - развесю уши и куплюсь на конфетку)...
Сейчас по поводу конфеток они не переживают, конечно, но сейчас они просто бояться маньяков и пьяных... Типа, ими всё кишит и все только меня и ждут, чтобы напасть... Но, на сколько я знаю, не такой уж у нас криминальный город... не без приступности, конечно, но порядочные люди в нем тоже живут... не только маньяки... но из-за страха родителей мне нельзя быть на улице позже 10 вечера (видимо, маньяки начинают нападать исключительно после 10 - по расписанию)... Если, по каким-то причинам мне необходимо перемещаться по улице после 10, то либо они идут меня встречать, либо настаивают, чтобы я шла не одна а с компанией, чтобы меня кто-то проводил...

Еще начинает раздрожать (по мере осознания что происходит, раньше-то это было нормой), что мама строго лично отслеживает ВСЕХ с кем я общаюсь... Знакомые и подруги это само собой .. Она приходила в театр (не только на выступления, а просто так, посмотреть) - знает весь состав... Приходила на работу (не раз)... Общалась с моим непосредственным руководителем... оценила обстановку и коллектив, так сказать... Все театральные кружки, которые я посещала до этого она тоже "проверила на вшивость" лично... Знала и общалась со всеми моими руководителями... Возможно, в детском возрасте это еще нормально (если она знает и общается с воспитателем нашей группы в детском саду), то чем дальше, тем это абсурднее...
Впрочем, после любых таких "проверок" она ни разу не вынесла вердикт, что ей кто-то или что-то не нравится и я не должна туда ходить... В этом вопросе она обычно одобряла тот коллектив, в котором я нахожусь... Промашка была только одна, зато, возможно ключевая... Приходя на родительские собрания в школе она там виделась с родителями и общалась, но она понятия не имаела какие у этих родителей дети... Вот тут она не отследила... В итоге виновной в одиночестве и непринятии класса всегда была я, т.к. кАрАлева... считаю ниже своего царского величия общение с одноклассниками... И это вечно мне выставлялось в упрёк и мягко говоря не поощрялось... Но почему-то, некоторые родители сами завут своих дочерей принцессами и только гордятся тем, что они и правда такие... В моей ситуации это выставлялось, как недостаток... Я не лучше остальных... я такая же, а если посмотреть на успеваемость, то еще и хуже...
Я думаю влияло и продолжает влиять еще и то, что мама человек верующий и старалась меня воспитывать по канонам православной церкви... Где дети ангелы - так и светятся... Отличаются скромностью, послушанием и примерностью... Почитают родителей, и не грешат (почти совсем)... Думаю, что мое воспитание строилось именно на этом...
 

Antonio

Активный участник
старалась меня воспитывать по канонам православной церкви
Я опять повторю: первая добродетель - рассудительность (и это не моё имхо, а мнение Отцов Церкви).

Как часто мы оправдываем свои предрассудки и клише, вынесенные совсем не из того мира, которому следует подражать, какими-то словами, авторитетами. Очень легко остаться напрочь советским человеком, при этом считая себя "православнее некуда".

Простите маму. Это всё не она делала, а предрассудки (у Декарта есть такое понятие как "автомат" внутри каждого человека). Это делается неосознанно. Потому что мы живём как часы: встаём, едим, едем на работу, механически реагируем на окружающий мир, в т.ч. на детей. Да кто из людей сделал бы хоть один грех, представляй он себе во всей ясности, что совершает?? Главный метод дьявола - отвлечь, затуманить разум. Даже её глубокая убеждённость и авторитарность - следствие недостаточной осмысленности всех поступков. Это путь наименьшего сопротивления для людей её склада характера.
Нужно заставить её думать. Думать над тем, кто она такая, кто такой Бог, кто для неё Вы, почему она считает себя именно православной. Подвергнуть сомнению всё, заново пережить "возраст почемучки". Говорите с ней, спорьте с ней. А если не хватает "ума и сообразительности", возьмите на вооружение великих людей, признанные приоритеты.
Легче увидеть самостоятельную личность в противнике. Даже если это будет всего лишь словесный спор. Эскапистская позиция просто вычёркивает Вас как реальность. "С глаз долой - из сердца вон". Притом тема для спора может быть самой тривиальной, вплоть до обсуждения политики или литературы. А самое главное здесь - не меньшая, чем у неё, убеждённость в своей правоте. Не сдаваться и не кричать. А встать как Уральские горы, и хоть ты тресни - я права и могу это доказать. Это признак личности. А с личностью уже невозможно поступить так, как это делают с Вами.

Вы сами как относитесь к Церкви? Прибегаете когда плохо? Хорошо бы включить её в своё жизненное измерение, подумать, чем мы можем ей помочь.
Клоню я к тому, что Вам было бы неплохо ходить в храм вместе с мамой. А если удастся как-то участвовать в жизни прихода с другими семьями - просто замечательно. Там вы увидите пример других отношений. Ещё самостоятельную личность гораздо легче увидеть в союзнике. За совместной работой, в творчестве. Мастер, артист, рукодельница - это уже Человек, а не что-то там привычное, с которым общаешься по привычке.

Можете пожаловаться священнику, у которого исповедуется мама. И попросить его поговорить с ней или устроить "очную ставку" (но только при условии, что он достаточно умён и опытен - это крайне деликатное дело).
Мне кажется, что таким людям как Ваша мама очень опасно знать грехи своих близких. Тогда они сами теряют остатки смирения - а это прямой путь к гибели. Это один из страшных пороков современности: чувство того, что "уж я-то более-менее нормальная, по крайней мере не то, что эта". Таким людям полезно было бы иметь на душе какой-нибудь страшный грех. А может они просто их не видят?

Я надеюсь, что Ваша мама не ставит себя в позицию фарисея. Если от неё постоянно слышатся обвинения, если она отделяет Вас от себя, считает Ваши ошибки чем-то внешним, то, вероятно, это так. В таком случае надо в первую очередь разрушить эту ситуацию, которая гибельна для неё не меньше, чем для вас.
Надо лишить её морального права чувствовать себя лучше. Уничтожить это осознание своей "относительной правильности". Это можно сделать через какие-то особые поступки (какой-то подвиг, например, помогать детям в приюте). Это можно сделать показав лицом без покровов маме её недостатки. Не представляю как это может сделать дочь (разве только задавая наводящие вопросы о причинах её поступков) А священник может. Или муж. Или родители (если ещё живы).

Может я наговорил глупостей, но я надеюсь на то, что это может помочь достичь большего взаимопонимания. Приходилось встречать такие семьи. Со стороны зрелище довольно тягостное.
 

hopeful

Новый участник
Навеяло....

Клиент:
-- Год назад у меня был инфаркт. Когда мне было шесть лет, мама говорила мне: "Вадик, не принимай все так близко к сердцу. У тебя будет инфаркт".
-- Вы уже сделали все, что велела мама. Теперь можете жить спокойно.

http://gaverdovskaya.ru/public/vinone/story1578.htm

и

Как сделать приятное маме?

-- Моя мама всегда говорила, что все мужики козлы. И еще всегда боялась, что я «принесу в подоле». От какого-нибудь козла.

-- Веселенькое дельце.

-- Ужасно боюсь мамы. Что будет, когда она узнает, что мы с Димой... Что у нас с Димой...

-- А чего конкретно боишься?

-- Что она скажет: «Кто этот козел? Где ты его взяла? Что у него за прописка?» И так далее.

-- Ок. Я знаю, что ты должна сказать маме.

-- Что?

-- «Мама, этот человек – моя любовь. Мы созданы друг для друга. Мы решили пожениться. Кроме того – у нас будет малыш. Я счастлива».

-- Невозможно. Она решит, что я с глузду съехала.

-- Почему?

-- Из-за вот этого «моя любовь», «созданы», «малыш», «счастлива»...

-- Хорошо. Тогда скажи: «Мама, этот мужик – какой-то козел, проходимец. Я спуталась с ним от скуки и для секса. Да еще и подзалетела. Я не рада, что так получилось, но, согласись, 30 лет – не тот возраст, чтобы водить носом!»

-- Еще хуже!!! Она будет в шоке! Скажет: «Я так и думала! Немедленно брось этого козла!».

-- Жуткое дело, твою маму ничто не устроит.

-- Ничто.

-- Тогда какая разница, что ей говорить?

-- Но хочется, чтобы ей было приятно!

-- Чтобы ей было приятно, есть только один вариант. Немедленно брось Диму и принеси ей в подоле. Скажи: «Мама, этот козел бросил меня. Но у нас с тобой будет малыш!». Так ты наградишь маму сразу несколькими орденами: за то, что она провидец, за то, что мужики козлы, и за то, что она снова нужна.

-- Не дождется!

http://gaverdovskaya.ru/public/dialogs/story1224.htm
 

Indigo

Участник
Команда форума
Если, по каким-то причинам мне необходимо перемещаться по улице после 10, то либо они идут меня встречать, либо настаивают, чтобы я шла не одна а с компанией, чтобы меня кто-то проводил...
Напомнило, кстати. Есть одно семейство знакомое у меня - там двое детей разного пола, им примерно как мне. Так вот, когда сестре младшей нужно было куда-то уйти, брата обязывали ее встретить (тогда лет 26 было брату и 23 сестре) у метро, время было - семь вечера, лето. И главное - до метро от дома было...50 метров - подземный переход.
Кажется у обоих детей до сих пор семьи нет.
 
Сверху