Немного юмора ))

hopeful

Новый участник
Автоответчик телефона доверия

Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая
институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую
усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

***

Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

***

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха.
Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет,
доктор, столько заплатить я вам не смогу.

***

Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как
мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

***

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от
нервов... сходите к психологу. Через неделю.
- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
- Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
- Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого
удовольствие!
 

Кира

Новый участник
Записки на бумажках, сделанные сoтрудниками телефoна дoверия:

...женщина сoвсем плoха, нo вешаться не хoчет...
...сбежал из дoму 3 дня назад. Сейчас живет в кoлхoзе. Вo время разгoвoра мычал, изoбражая атмoсферу села или кoлхoза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с мoей пoдсказкoй пoлучил где-тo 32 или 37...
...если ктo-нибудь свoим пoведением меня задевает, тo я сразу психую - брoсаюсь палками, кирпичами, мoгу руку слoмать. Круг друзей мал...
...я всю нoчь прoплакала. Пoсoветуйте, из-за чегo...
...звoнила жена, прoблемы с мужем. Сoвсем не oбращает на нее внимания: как oна oдета, убранo дoма или нет, мoжет при гoстях пoчесать пятку...
...бoится привидений, пoэтoму выпила 200 г. вoдки...
...пытался oбъяснить семейные прoблемы математически. Он Х, егo жена Y.У них разные пoлюса и кoгда oн хoчет пoцелoвать ее, вoзникает мoлния. Прoсил, чтoбы мы всем кoллективoм решили егo задачу...
...стoит на психучете. Интересуется, из чегo устрoены гoлые женщины...
...(нoчью) мы сoшлись на тoм, чтo к 3 часам нoчи челoвек сильнo устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в тoм, чтo oна сумасшедшая, и чтo ей пoра в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девoчки. Ой, мама пришла...
...сынoвья 17 и 22 гoда курят кoнoплю. У психиатрии есть будущее...
 

Arina

Участник
Несколько признаков того, что вы сумасшедший

  • В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.
  • Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
  • Вы скачете на пороге великого открытия!
  • Всё вам ясно стало теперь!
  • Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
  • Вы смотрите на всех сверху вбок.
  • Вы понимаете, о чем говорят стулья.
  • Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
  • Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
  • Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.
  • Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
  • Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
  • Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
  • Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».
  • Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
  • Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
  • Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
  • В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
  • Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!
  • Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
  • Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
  • В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».
  • Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!
 

Arina

Участник
***

- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
***
Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
***
Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
***
- Доктор, помогите, мне кажется, что я мотылек.
- Это вам к психиатру.
- Да я знаю, но у вас свет горел
***
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее.
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично! А потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно! Далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!
***
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
***
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
***

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
***

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
***
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
***
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
***
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
 

Евгений

Новый участник
***

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены..
Мы с моим другом чебурашкой протестуем...
 

Мурзик

Активный участник
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах.
 

hopeful

Новый участник
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев. Ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
 

hopeful

Новый участник
- Я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
- Одумайтесь! Где еще вы найдете такую жену!?
 

Кира

Новый участник
ТС-жена: готовит вкусно, говорит мало, голова не болит.
;)
 

hopeful

Новый участник
Грабли по-соционически

Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.
 

Ket

Участник
Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.
Кого мне это напоминает? Сильно напоминает:D
 
Сверху