Настоящие мальчики

Indigo

Участник
Команда форума
Про книгу Уильяма Поллака "Настоящие мальчики"

http://islandena.livejournal.com/31115.html

Читаю сейчас книгу Уильяма Поллака "Настоящие мальчики" (William Pollack. Real Boys: rescuing our sons from the Myths of Boyhood). Не нашла нигде информации о том, переведена ли она на русский. Мне эта книга очень ложится на душу, многие мысли кажутся очень важными и близкими.
Автор - профессор Гарварда, 20 лет занимается исследованиями маскулинности. Провел масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", на основе этого исследования и написана книга. Автор пишет о том, что в нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс (Boy code), и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот кодекс убивает подлинное я мальчика, и как с этим можно справиться.
Буду делиться по мере чтения фрагментами, которые показались особенно существенными. Перевожу наспех, не редактирую, могут быть ляпы и ошибки. Буду благодарна за замечания и поправки.




Введение



«Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.

Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним я. И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальности. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками. Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?»



Часть 1. Настоящие мальчики

Глава 1. В мире мальчиков: за маской мужественности.



Мальчики прячут свои чувства за маской бравады, чтобы оправдать общественные ожидания. Они считают, что мальчики должны сами решать свои проблемы и еще сильнее отдаляются от людей, которые их любят. Из-за того, что многие становятся необычайно искусны в маскировке своих чувств, очень трудно бывает заподозрить неладное (выделила курсивом мой пересказ).



«Как заглянуть за маску

Первое, чему нужно научиться родителям, учителям и всем, кто работает с мальчиками, - это быть чувствительным к первым знакам маскировки чувств. Такими знаками может служить все, что угодно: от плохих отметок до буйных выходок, от подозрительного спокойствия до симптомов депрессии, от знакомства с наркотиками и алкоголем до насилия (как в роли агрессора, так и в роли жертвы), иногда маска может сопровождаться мантрой «все отлично».



Второй шаг - научиться говорить с мальчиками так, чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами. <...>



Третий шаг - научиться принимать индивидуальные эмоциональные ритмы. Мальчикам обычно нужно больше времени, чем девочкам, чтобы поделиться своими переживаниями. Мы должны научиться давать мальчикам время и научиться видеть в их словах и действиях сигналы, что они готовы поговорить.

Необходимость паузы и следующая за ней готовность говорить о чувствах - то, что мы назовем синдром необходимого молчания (timed silence syndrome). Есть мальчики, которым необходимо помолчать перед тем, как делиться переживаниями. <...>



Четвертый шаг - «сближение через действие». Вместо того, чтобы принуждать мальчика сесть и поделиться с нами, мы просто включаемся в его действия. Порой просто делать что-то вместе с мальчиком - поиграть в его игру, сыграть с ним дуэтом на фортепиано, пойти с ним в парк развлечений - создает ту связь, которая поможет ему открыться. Посреди игры, дуэта или аттракциона, мальчик часто чувствует достаточную безопасность и близость, чтобы поделиться ранее скрытыми переживаниями.



Наконец, часто мы можем помочь мальчикам снять маску, рассказывая о своем жизненном опыте. <...>



В школе.

Учителя, школьная администрация, психологи и др. должны знать о том, как действует Мальчишечий кодекс. Они должны понимать, как этот кодекс отделяет мальчиков от их собственных Я и как он заставляет их носить маску. Во-вторых, я часто советую, чтобы школы прикрепляли к каждому мальчику взрослого наставника, который бы разделял его интересы. Например, наставников для мальчика, который любит спорт, мог бы быть один из учителей физкультуры, а если мальчик любит поэзию - это был бы учитель литературы. Так у мальчика появится взрослый друг, с которым он мог бы поговорить, кто-то, с кем он бы чувствовал себя комфортно и мог бы поделиться своими мыслями и чувствами. В-третьих, школа должна пристально следить за теми областями, где Мальчишечий кодекс особенно силен. Это поездки на школьном автобусе (где ребята обычно предоставлены сами себе), спортзал, каникулы, спортивные занятия. В-четвертых, когда учителя или кто-то еще вмешиваются, чтобы помочь мальчику, который выглядит страдающим, очень важно, чтобы они использовали мягкий подход, не стыдили его. <...> Наконец, школе следует давать мальчикам опросники, которые касались бы не только их академических успехов, но и социальной жизни»



«За маской мужественности: стыд и травма сепарации.

<...> Я убежден, что это не мальчики не слышат нас - это мы не умеем их слушать.

Ученые обнаружили, что с рождения и в течение первых месяцев жизни, младенцы-мальчики более открыто выражают эмоции, чем младенцы-девочки. Но к младшему предшкольному возрасту эта способность оказывается утраченной. Мальчики пяти-шести лет меньше, чем девочки, показывают свою боль или неудовольствие, как перед родителями, так и перед учителями. Многие родители спрашивают меня, что вызывает эту трансформацию, подавление природной эмоциональности мальчиков. Что заставляет мальчика, который был открытым и непосредственным, утаивать полный спектр своих эмоций?

Недавние исследования указывают 2 первопричины таких изменений, и обе произрастают из представлений о мальчиках, принятых в нашем обществе.

Первая причина - использование стыда для «закалки», без которой, как считается, нельзя растить мальчиков. Мальчиков учат стыдиться своих чувств, особенно слабости, уязвимости, страха, отчаяния.

Вторая причина - это сепарация в том виде, как она переживается мальчиками. Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матери в слишком раннем возрасте, обычно до достижения ими 6 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте.

Стыд используется как инструмент контроля повсеместно. <...> Идея, что мальчиков нужно дисциплинировать, «закалять», учить быть «настоящими мужчинами», быть независимыми, сохранять хладнокровие. Мальчик слышит, что «большие мальчики не плачут», что он не должен быть «маменькиным сынком». Если даже об этом не говорится прямо, эти установки доминируют в отношении к мальчикам - и, следовательно, в том, как мальчики воспринимают себя. <...>

Вторая причина, что мы теряем из вида настоящего мальчика за маской мужественности, и в конце концов теряем и самого мальчика, - это преждевременное отделение мальчика от матери и материнской сферы в начале школы. Матерей побуждают отрываться от сыновей, и эта насильственная сепарация настолько распространена, что уже воспринимается как норма. Но я вижу, что форсированное отделение настолько болезненно для мальчиков, что само по себе может быть названо травмой. И я уверен, что это ненужная травма. Мальчики, как и девочки, станут независимы от матери естественным образом, если им позволить отделяться в их собственном темпе.

А если травма сепарации в шестилетнем возрасте не была слишком разрушительной, мальчики часто переживают вторую травму сепарации, когда они достигают половой зрелости. Как только мальчик становится подростком, наше общество начинает волноваться за отношения мать-сын. Мы не знаем, насколько близкими должны быть отношения матери и ее половозрелого сына. Мы беспокоимся, что насыщенные и любящие отношения между ними как-то повлияют на способность юноши завязывать отношения с девушками-ровесницами. В результате, родители идут на поводу у общества и отталкивают мальчика от семьи и, в особенности, от женской ее части. Общество говорит нам, что так «лучше» для юноши, что его нужно вытолкнуть из гнезда, а иначе он никогда не научится летать. Но я убежден, что верно обратное: мальчик совершит прыжок, когда он будет готов, и он будет успешнее, когда чувствует, что есть кому поймать его, если он вдруг упадет.

Эта двойная травма сепарации приводит к чувствам скорби и грусти, которые могут сопровождать человека всю жизнь»



Сила привязанности - новый Кодекс для мальчиков и девочек

Быть мальчиком сопряжено со специфическими трудностями, но есть хорошая новость: мальчики могут преодолеть их, если они чувствуют себя связанными с семьей, друзьями, обществом. <...>

Правда в том, что мальчики испытывают глубокую подсознательную жажду привязанности - скрытую тоску по отношениям - и поэтому они стремятся к близости с родителями, учителями, наставниками, друзьями и семьей. Мальчики полны любви и сочувствия к другим и хотят быть «привязанными» к родителям и значимым взрослым. <...> Эта «сила привязанности» должна оказаться в центре нового мальчишечьего кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчику стать самим собой, идти во взрослость своим путем - быть поистине «настоящим мальчиком», тем, кем он является.
 

Indigo

Участник
Команда форума
1. Под маской мужественности.

Мальчикам (да и большинству мужчин) свойственно прятать свои истинные чувства. Под маской весёлого, уверенного в себе подростка может скрываться тревога, страх отчаяние.
По сути для мальчиков остаётся лишь две "допустимых" сильных эмоции - злость и гнев. Через всю жизнь мужчины несут в себе страх "показаться слабаком".

Вот что предлагает автор, чтобы помочь мальчикам, вынужденным скрывать свои истинные чувства:
  1. Родителям важно научиться распозновать первые знаки такой маскировки чувств. Это может быть что угодно, от плохих отметок и буйных выходок, до поразительного спокойствия и симптомов депрессии. Иногда такая маска может сопровождаться заверениями "Всё отлично".
  2. Научиться говорить с мальчиками о том, что их беспокоит, не стыдя и не ругая их, спокойно выслушивать откуда появился синяк, и почему случился конфликт с учителем.
  3. Научится принимать индивидуальные ритмы, свойственные большинству мальчиков и мужчин. Матерям это делать обычно сложнее, им хочется сразу поговорить, обсудить проблему. Большинству же мальчиков нужно дать эмоциям "созреть", помолчать какое-то время в одиночестве. Этому посвящена отдельная глава в книге.
  4. Сближение через действие. Часто бывает проще обсудить проблемы во время совместной прогулки, игры или каких-то других общих занятий, хотя бы просто поездки на машине.
  5. Часто можно помочь мальчику снять маску, рассказав о собственном опыте подобных переживаний. Тут главное не скатываться в поучения и раздвания советов.
2. Стыд и травма сепарации.

Автор пишет, что согласно последним исследованияем, мальчики в течение первых месяцев жизни более открыто выражают свои эмоции, чем девочки. Но уже к младшему школьному возрасту эту способность они утрачивают. Причины таких изменений - стыд и травма сепарации.
Воспитание стыдом особенно часто применяется к мальчикам. Их с раннего детства учат стыдиться своих чувств, - слабости, уязвимости, страха, отчаяния, нежности.
Травма сепарации связана с тем, что мальчиков, намного раньше чем девочек, вынуждают отдалиться от матери. Общество давит на матерей, запрещает им быть слишком нежными и любящими со своими сыновьями. А ведь мальчикам любовь и забота нужна ничуть не меньше, чем девочкам.

3. Мальчишеский кодекс

Автор выделяет четыре правила, лежащих в основе мальчишеского кодекса. Именно эти неявные, но очень жесткие правила сковывают наших мальчиков, заставляют их поступать против своих желаний и устремлений, и, в конце концов, входят в привычку и становятся нормой.
Вот эти четыре правила (стереотипа):
  • Крепкий орешек. Мальчик должен быть стойким, непоколебимым, независимым, он не должен показывать свою слабость, жаловаться или огорчаться. Этот закон высасывает энергию из мальчиков, заставляя их постоянно быть настороже, скрывать свою потребность в любви и заботе.
  • Покажи им! Мальчики должны быть энергичными, жесткими суперменами, им свойственно стремление к экстремальному риску, тяга к насилию
  • Большая шишка. Мужчины должны добиваться высокого статуса, влияния, власти, стремиться быть самими "крутыми".
  • Не будь девчонкой! Мальчик не должен проявлять "типично женские" эмоции - слабость, зависимость, сочувствие, нежность и т.п. "Быть как девчонка" - одно из самых жестких обвинений в мальчишеском мире (с возрастом трасформирующееся в "как баба").
К сожалению, этот кодекс давит на мальчиков не только в среде сверстников, но и дома. Мальчикам не позволено играть в куклы, мечтать о "типично женских" профессиях, быть слишком "мамскими" и т.п.

Зная о неписанных правилах этого мальчишеского кодекса и о том, какой вред они могут нанести мальчикам, родители могут ослабить его влияние и помочь своим сыновьям.
Что могут делать родители:
  • Как минимум один раз в день уделите мальчику своё безраздельное внимание. Всё ваше внимание должно быть направлено на него. Вы слушаете его, играете с ними, помогаете там где необходимо.
  • Поощряйте проявление полного спектра эмоций. Будьте готовы принимать любые его чувства - страх, грусть, слабость. Не пытайтесь развеселить его, когда он плачет ("мужчины не плачут")
  • Не дразните и не насмехайтесь, когда мальчик выказывает уязвимые чувства.
  • Избегайте "языка стыда" в разговорах с мальчиком. Это могут быть фразы вроде "Как ты мог так поступить?!", "С такими оценками ты не поступишь в институт и ничего не добьешься!"
  • Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Часто проявление этих эмоций говорит о том, что мальчику нужна помощь, просто он не может попросить её.
  • Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Ваш сын нуждается в них в любом возрасте.
  • Не заставляйте вашего мальчика быть сильным, уверенным, решительным несмотря ни на что. Ему нужна ваша поддержка и опора.
  • Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности. Хорошо, если среди ваших знакомых есть люди, выходящие за рамки гендерных стереотипов - мужчины-медбратья, женщины-сантехники и т.п.
4. Мифы и реальность.

Автор разбирает три основных мифа, которые глубоко укоренились в нашей культуре, и мешают нам видеть и любить мальчиков такими, какие они есть.

Миф 1. Мальчишки есть мальчишки: природа и тестостерон победят воспитание
Реальность - Поведение мальчиков определяется в большей степени воспитанием, нежели природой.
Уровень тестостерона у мальчика, и то, каким образом он влияет на него, имеет гораздо меньшее влияние на его поведение, чем то, как о нем заботятся родители, и то, как его воспитывает семья и общество, в котором он живет. Гормон может предсказать определенный тип энергии мальчиков. Но способы реализации этой энергии - в наших руках.

Миф 2. Мальчики должны быть мальчиками. Т.е. должны соответствовать стереотипу "доминантного мачо".
Реальность - Существует множество способов быть мальчиком. Мужественность разнообразна.

Миф 3. Мальчики опасны. Мальчику недозволено шутить на сексуальные темы, непрошенные объятия будут расценены как догомогательства. То же самое со стороны девочки не будет воспринято как агрессия. Мальчик априрори считается агрессором.
Реальность - Мальчики чувствительны. Они могут быть не менее заботливы, нежны и сочувствующи, чем девочки.

http://longneckgiraffe.livejournal.com/126089.html
 

Indigo

Участник
Команда форума
что это? можете пояснить? и как он проявляется?

Необходимость паузы и следующая за ней готовность говорить о чувствах - то, что мы назовем синдром необходимого молчания (timed silence syndrome). Есть мальчики, которым необходимо помолчать перед тем, как делиться переживаниями
 
Сверху