Нарциссизм

Indigo

Участник
Команда форума
Про Нарцисизм написано правильно. Связь с гс гипотетическая и очень спорная. Как бы мухи и катлеты если разделить - то к гс статья отношения почти и не имеет - тока парой ничего не стоящих фраз.
Вот о связи гс и нарциссизма:
http://overcoming-x.ru/forum/showthread.php?t=114
Там хорошо объясняется почему гс часто меняют партнеров.


Теперь берём позицию психологов...Довольно много людей, воспитаных ...чрезмерно строгими (к примеру) или др. родителями - себя не любят. ПОпробуйте объяснить им насчёт "возлюбить ближнего" - они это просто не понимают..Вот к ним, и только к ним - и направлены слова психологов "полюби себя любимого" - к достаточно несчастным, обделённым людям..кого не любили в детстве...типа "не достоин"...Эти слова - костыль для них, необходимый...Но когда такой костыль суют в руки нарциссов - нарцисс становится инвалидом А костыль - оружие, к сожалению.
Док, немного не так. Нарцисс себя не любит. Вот в чем проблема.
Возьмем тс, для показательного примера. Белкин пишет:
Едва ли не все исследователи, работающие с транссексуалами, одной из определяющих черт их личности считают нарциссизм. Достаточно подсмотреть, как любуются они своим отражением в зеркале, сколько удовольствия получают, украшая себя, играя с волосами, экспериментируя с косметикой. Сосредоточенность на себе делает отношения с другими людьми по-детски поверхностными: окружающие воспринимаются тоже как зеркала особого рода, в которых так приятно ловить собственное отражение в лучах восхищения и восторга. Мечты о счастливом будущем, как я уже говорил раскладываются на бесконечную цепь эпизодов, в которых, в сущности, ничего не происходит, -- только появляется прекрасная женщина, на которую все обращают внимание, любуясь ее красотой и изумительным нарядом.
Нарциссизм крайне осложняет взаимоотношения транссексуалов с обществом, и без того не простые. Для многих из них проблемой становится даже элементарно заработать себе на жизнь -- и потому, что все устремления направлены на решение трудной задачи трансформации, и в силу подчеркнутой дезадаптивности, неспособности внедриться в социальную среду. Встречая, как правило, непонимание, транссексуал, в то же время, не может удовлетвориться и скромной ролью какого-нибудь "певца за сценой", человека-невидимки, не привлекающего ничьих взглядов. Нарциссическое восприятие себя как центра Вселенной требует ежеминутного подкрепления делом! Так постепенно формируется отчужденность: мир зол и равнодушен, его населяют ограниченные, косные люди.
Нарциссизм -это самолюбование. Паралелльно, тс часто ненавидят себя как есть - причем, свою личность тоже. Если-бы тс любила себя как есть, безусловно, то речь о транзишене не шла-бы.
Возьмем гс - на этом форуме есть не одно сообщение, где люди жалуются на высокомерное отношение к окружаюшщим из-за того что считают себя "пупом земли", но одновременно - очевидно презирают себя. То есть, в нарциссической личности есть амибивалентность - противоречивость отношения к себе.
Это из-за того что нарциссизм формируется, как было замечено в статье, при амбивалентном отношении к ребенку - когда любовь была не безусловной, а в зависимости от того, насколько он хороший мальчик (девочка)
то есть, насколько соответствует требованиям-ожиданиям родителя. У нарцисса как-бы нет лица, а есть набор масок - об этом тоже написано. Нарцисс холодный внутри - ему для существования нужна чужая энергия, чужое восхищение, признание - об этом весьма резко написано в статье по ссылке выше.Там автор вообще сравнивает нарциссов с хищьниками. Скорее, это энерговампир. Именно отсюда холод - тк нарцисс это система поглощения энергии в одну сторону.
Есть еще демонстративные личности - истерический темперамент, часто присутствующий у женщин и вообще, считающийся "женским" в обиходе. Очень внешне похож на нарциссизм. Разница в том, что истерик внутри теплый, он не только берет от людей внимание и восхищение, но и отдает -как актер или танцовщица экзотических танцев. К примеру, Мурзик не является нарциссом, что-бы о себе не думал :)

Нарциссы-же например очень часто встречаются в научной среде, среди ИТ-шников в частности. Я в этой среде обитал много, знаю о чем говорю. "Кто так программирует? Это дворники так программируют!" Заявляет молодой нарцисс-аспирант моему приятелю, с характерной такой интонацией.
 
Последнее редактирование:

Caprica

Новый участник
Нарциссы-же например очень часто встречаются в научной среде, среди ИТ-шников в частности. Я в этой среде обитал много, знаю о чем говорю. Кто так программирует? Это дворники так программируют!" Заявляет молодой нарцисс-аспирант моему приятелю, с характерной такой интонацией.
Не могу сказать, нарцисс этот аспирант или нет, :) но факт наличия подобного стиля программирования существует. Не только из-за "дворников", но иногда просто от спешки сдать проект. Это хорошо понимаешь, когда достается подобное "творчество" для переделки и поиска ошибок. Но это скорее повод не для обвинения других, а для самосовершенстования.

Док, немного не так. Нарцисс себя не любит. Вот в чем проблема.
Возьмем тс, для показательного примера. Белкин пишет:


Нарциссизм -это самолюбование. Паралелльно, тс часто ненавидят себя как есть - причем, свою личность тоже. Если-бы тс любила себя как есть, безусловно, то речь о транзишене не шла-бы.
Нарциссизм, это самолюбование, да. Я бы даже сказала, что самолюбование в "кривом зеркале".
ТС не равно нарциссизм, и никогда не был, по медицинским определениям. Белкин в числе меньшинства, который безусловный знак равенства пытается ставить. Наличие среди ТС нарциссов, это частность, имеющая процентное отношение. Если бы все ТС были такие, как в этом абзаце Белкин описывает, не представляю, как вообще бы они смогли в обществе сосущестовать. Меня, например, такие люди отталкивают.

Подобной модели нарциссов, среди женской популяции немало, как и среди мужской встречаются. Все, наверное, помнят знакомых девочек и мальчиков из своего детства, которые будь то в школьном классе или группе высшего учебного заведения, любили концентрировать внимание на себе, привлекая его каждый раз. Такое ощущение, что это действительно вид "питания", без которого последние не могут. Остается их только пожалеть.

По поводу любви к себе у ТС вопрос спорный и очень субъективный. И, самое главное, не любят себя, или тот несуществующий образ, который предполагает окружение? Человек существо не только социальное, но и обладающее уникальной личностью. Иногда границы этой личности пытаются нарушить люди из социального окружения. Простые примеры: "ты же мужик, а ведешь себя как принцесса", "ты же баба, должна учится слушаться мужика".
Я думаю, что существуют оба вида "нелюбви", а не один только, который попирает саму личность. Второй вид, это нелюбовь к вторжению, не дающего человеку раскрыться как есть.
 

Indigo

Участник
Команда форума
ТС не равно нарциссизм, и никогда не был, по медицинским определениям.
Нарциссизм это не из области медицины, а из области психологии.Тс не равен нарциссизму, но Белкин говорит о том что часто присутствует в личности.

Белкин в числе меньшинства, который безусловный знак равенства пытается ставить.
Читай внимательно:
Едва ли не все исследователи, работающие с транссексуалами, одной из определяющих черт их личности считают нарциссизм.

Наличие среди ТС нарциссов, это частность, имеющая процентное отношение.
Думаю, да.

Если бы все ТС были такие, как в этом абзаце Белкин описывает, не представляю, как вообще бы они смогли в обществе сосущестовать.
Существуют, и еще как. "Женщина для себя" - тебе наверно известно такое среди тс, к примеру. Где-то оно рядом с нарциссизмом.
Меня, например, такие люди отталкивают.
Не удивительно, у многих такая реакция.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Нарциссизм — это способность смотреть на свой образ, созданный тобою, родителями, родственниками или друзьями, и вырваться из этого мифа. «Мама думала, что я стану президентом. P.S. Только не сказала, президентом чего!» То, что она проецировала на меня, стало моим бредом, и выйти из него было важной частью борьбы за индивидуацию. Параллельно я носил в себе миф: моя мать — сверхъестественная женщина. Она может передвигать громадные кресла, готовить чудесную еду; если она целует мои раны, они перестают болеть. В моей голове мать превратилась в миф, а когда миф не сбывался или не воплощался, виноваты были обстоятельства. Миф оставался неприкосновенным.

В психотерапии встает вопрос, как демифологизировать мать и как демифологизировать своих близких для того, чтобы сделать первый шаг к собственной демифологизации.


Как можно разрушить свой миф о себе? Отчасти — с помощью смеха, отчасти — дав ему столкнуться с реальностью или напав на него с антимифом (например: «Как замечательно, что Фрейд мочил штанишки!»). Развивать чувство абсурда, способность хохотать над мифом, наслаждаться им как забавой, не становясь при этом его рабом и не принимая всерьез. Может быть, самый надежный способ подорвать миф — ввести антимиф; а может быть, сделать оба мифа саморазрушающимися; или разрушить интенсивным подкреплением, раздувая миф, пока тот не станет невыносимым!


Витакер

Думаю что гс и тс - это бред матери о ребенке, который его воплощает.
 

Dantez

Новый участник
Нарциссизм — это способность смотреть на свой образ, созданный тобою, родителями, родственниками или друзьями, и вырваться из этого мифа. «Мама думала, что я стану президентом. P.S. Только не сказала, президентом чего!» То, что она проецировала на меня, стало моим бредом, и выйти из него было важной частью борьбы за индивидуацию. Параллельно я носил в себе миф: моя мать — сверхъестественная женщина. Она может передвигать громадные кресла, готовить чудесную еду; если она целует мои раны, они перестают болеть. В моей голове мать превратилась в миф, а когда миф не сбывался или не воплощался, виноваты были обстоятельства. Миф оставался неприкосновенным.

В психотерапии встает вопрос, как демифологизировать мать и как демифологизировать своих близких для того, чтобы сделать первый шаг к собственной демифологизации.


Как можно разрушить свой миф о себе? Отчасти — с помощью смеха, отчасти — дав ему столкнуться с реальностью или напав на него с антимифом (например: «Как замечательно, что Фрейд мочил штанишки!»). Развивать чувство абсурда, способность хохотать над мифом, наслаждаться им как забавой, не становясь при этом его рабом и не принимая всерьез. Может быть, самый надежный способ подорвать миф — ввести антимиф; а может быть, сделать оба мифа саморазрушающимися; или разрушить интенсивным подкреплением, раздувая миф, пока тот не станет невыносимым!


Витакер

Думаю что гс и тс - это бред матери о ребенке, который его воплощает.
Я у своей метри спрашивал - кого она хотела вырастить - и главным, помимо прочих характеристик - было - "помошником для себя".

Тоесть ни как не самостоятельную личность - а личность "для себя", который бы ее поддерживал постоянно в любых вещах, мыслях, который бы имел тоже самое мнение.

Она всегда обижалась и сейчас обижается порой - когда я высказываю свое мнение и оно не совпадает с ее мнение. Часто это было поводом для того чтобы демонстративно со мной не разговаривать - мол я не прав и все, а она - права и по другому быть не может.
Кажется от этого сильно зависит ее самооценка - тоесть она настолько неуверена в себе что должна чувстовать что есть человек - который ее поддержит абсолютно во всем.
Если она не будет чувстовать подобной поддержки то начинает беситься.

Гс и Тс - это бред не напрямую - это такой тип личности, склад характера становиться бредовым - гс и тс посути попытки личности от этого бреда избавиться, иметь - хоть что-то свое, часто тайное, стыдное.
 

Boris

Активный участник
У нас в семье, например, мать всегда слышит только то,что хочет услышать. Что-то скажешь, а она отвечает, но не на то, что спросил или сказал, а на то, что она услышала. Такие курьёзы довольно часто бывают, но при этом она всегда настроена на позитив, в этом ей не откажешь:)
 

Roman

Участник
Одной из главных задач действительно быть помощником для своей матери, это ее желание можно понять; ведь у большинства на этом форуме мама - единственный человек, которому ты был нужен; фактически, она свою жизнь посвятила тебе; какой бы она ни была истеричной, трудной, непонятной - она любила. Решение своих проблем не должно сказаться на проявлении любви и заботы к ней.
 

Indigo

Участник
Команда форума
По-настоящему помощьником можно стать будучи взрослым. Но это именно то чего такие мамы боятся - ведь взрослый означает независимый и самостоятельный.
 

Roman

Участник
По-настоящему помощьником можно стать будучи взрослым. Но это именно то чего такие мамы боятся - ведь взрослый означает независимый и самостоятельный.
А, нет, я имел в виду лишь, что не надо рубить с плеча и разводить мосты.
Например, моя мама хотела, чтобы я был и взрослым-самостоятельным и помощником...
 

Кот

Участник
По-настоящему помощьником можно стать будучи взрослым. Но это именно то чего такие мамы боятся - ведь взрослый означает независимый и самостоятельный.
И такое поведение мам,можно считать нормальным? А моя обвиняет меня во всех тяжких,и теперь мне ясно,что только от моего желания жить своим умом(какой бы он ни был).Часть жизни закладывала в меня свои установки,не давая принимать решения самостоятельно.Сейчас когда установки не проходят,ребенок стал плохим:).Это закономерность такая,да? Не хочу иметь детей,что бы не натворить ошибок,и не сделать их несчастными.Меня никто об этом не спрашивал,а просто родили,без всяких обязательств.Зачем нужно брать такую ответственность за жизнь людей,если не уверен? Нет,и еще раз нет.
 

Antonio

Активный участник
Почему-то меня зацепило это эссе: http://www.pravmir.ru/i-like-you-lyublyu-ili-nravishsya/

С вашего позволения вставлю текст:
Подходим ли мы друг другу?

Пару недель назад я поменял свой BlackBerry Pearl, которым пользовался три года, на более мощный BlackBerry Bold. Стоит ли говорить, что я был поражен тем, как далеко шагнули технологии за это время. И хотя у меня не было необходимости звонить кому-нибудь, писать СМС или письма, мне хотелось просто поглаживать свой новенький коммуникатор и наслаждаться удивительной четкостью изображения, послушностью сенсорного планшета, поразительной скоростью срабатывания системы и притягательной графикой.

Одним словом, я потерял голову. Конечно, я так же потерял голову и от своего предыдущего смартфона, но со временем наши отношения утратили некое очарование. У меня возникли проблемы с доверием, сомнения в том, подходим ли мы друг другу, а под конец я вообще начал сомневаться в его исправности, пока, в итоге, мне не пришлось признать, что я перерос эти отношения.

Излишне говорить, что мои отношения со стареньким BlackBerry, который, не наделенный бурными человеческими чувствами, ничуть не расстроился, когда моя любовь к нему угасла, были целиком и полностью односторонними. Все же я намеренно делаю на этом акцент.

Позвольте мне обратить внимание на то, как повсеместно употребляется слово «классный» (sexy – в оригинале – прим. ред.) по отношению к гаджетам последней модели. Или на то, как бы на такие потрясающие вещи, которые мы делаем с этими гаджетами, например, управляем ими с помощью голосовых команд или увеличиваем изображения на экране iPhone с помощью пальцев, посмотрели бы люди лет сто назад – как на заклинания и магические пассы руками. На то, что когда мы описываем идеальные любовные отношения, в действительности мы говорим о волшебстве.

Осмелюсь выдвинуть идею, что по мере того, как наши рынки понимают, чего хочет потребитель и отвечают его желаниям, поставщики технологий становятся настоящими экспертами в создании продуктов, отвечающих нашим фантазиям об идеальных любовных отношениях, в которых объект любви ничего не просит, но все отдает; дает нам почувствовать свою власть и не закатывает истерик, когда ему на смену приходит более «классный объект», и он находит свое место в ящике стола.

Заменить мир природы

В более общем смысле, конечная цель технологий – заменить мир природы, который глух к нашим желаниям, мир ураганов и невзгод, хрупких сердец и сопротивления, миром, который настолько отзывчив нашим желаниям, что, по сути, становится продолжением нашего я.

Позвольте мне, наконец, предположить, что мир технопотребительства притесняется настоящей любовью и ему не остается иного выбора, кроме как притеснять любовь в свою очередь.

Первая линия его обороны – это превращение врага в товар. Каждый из вас может привести свои собственные, наиболее отвратительные примеры того, как любовь становится товаром. Свадебная индустрия, телереклама, показывающая милых ребятишек, подарки в виде автомобилей на Рождество и в особенности уродливое соотнесение бриллиантовых украшений и вечной любви. Посыл в каждом из примеров заключается в том, что если ты любишь, значит, должен что-то покупать.

С этим связано и другое явление – трансформация по милости Facebook значения глагола «нравиться» («like» – прим.ред.): от состояния ума – к кликам мышкой, от переживаний – к заявлению своих потребительских притязаний. Симпатия, по существу, является суррогатом любви, порожденным коммерческой культурой.

Поразительная вещь: все потребительские товары и, тем более, все электронные устройства и приложения, разработаны так, чтобы внушать сильнейшую симпатию. Собственно говоря, это и есть главное отличие потребительского товара от просто товара, чьи изготовители не зациклены на том, чтобы он был вам симпатичен (под этим я подразумеваю реактивные двигатели, лабораторное оборудование, серьезное искусство и литературу).

Но посмотрим на это с человеческой точки зрения: представим человека, которым руководит отчаянное желание нравиться – что мы увидим? Человека без центра, расколотую личность. В более патологических случаях мы увидим нарцисса – человека, который не терпит потускнения идеального образа себя, надуманного им самим же, который либо начинает избегать человеческого общества, либо ударяется в крайности, принося в жертву свою целостность, чтобы добиться общественной симпатии.

Ярмарка тщеславия

Однако если вы посвящаете все свое существование тому, чтобы нравиться, и если вы готовы надеть любую маску лишь бы осуществить задуманное, значит, вы отчаялись поверить, что вас полюбят за то, какой вы есть на самом деле. И если вам удастся обмануть других так, что они начнут смотреть на вас с симпатией, вам все равно будет сложно не испытывать к ним некоторого презрения: ведь они попались на вашу удочку. Быть может, вы погрузитесь в депрессию или сопьетесь, или же, если вас зовут Дональд Трамп, вы захотите принять участие в президентской гонке (а потом передумаете).

Потребительские технологические товары никогда бы не сделали ничего такого непривлекательного, потому что они не люди. Однако они те еще помощники и потакатели нарциссизму. Помимо встроенного в них стремления нравиться нам, в них встроено еще и стремление отражаться в нас. Наши жизни выглядят куда интереснее, когда они помещены в привлекательную рамку Facebook. Мы снимаемся в собственных фильмах, фотографируем себя без конца, кликаем мышкой, и компьютер склоняется перед нашей властью.

Поскольку же технологии в действительности являются продолжением нас самих, мы не должны презирать их, как живых людей, за те манипуляции, которые они позволяют нам с собой вытворять.

Это одна бесконечная замкнутая петля. Нам нравится зеркало, а зеркалу нравимся мы. Добавить человека в друзья – это, по сути, впустить его в наш приватный зал льстивых зеркал.

Быть может, я немного преувеличиваю. Возможно, вам уже до смерти надоело слушать пятидесятилетних чудаков, пренебрежительно отзывающихся о социальных сетях. Моя главная задача – провести различие между нарциссическими тенденциями технологий и реальной любовью. Моя подруга Элис Сиболд часто говорит следующую фразу: заберись в выгребную яму и попробуй любить кого-нибудь. Говоря это, она подразумевает ту грязь, которая неизбежно разбрызгивается по зеркалу нашего эгоизма.

Вся штука заключается в том, что между желанием стать идеально привлекательным и любовными отношениями нет ничего общего. Рано или поздно вы увидите, как вы отвратительно, с истеричными криками ссоритесь с кем-то; из своих собственных уст вы услышите слова, которые вам совсем не понравятся; слова, вдребезги разбивающие ваше представление о себе как о честном, добром, клёвом, сдержанном, забавном и симпатичном человеке. Что-то более реальное, чем привлекательность должно проявиться в вас, и внезапно вы начнете жить настоящей жизнью.

Внезапно перед вами встанет реальный выбор, не лживый выбор потребителя между BlackBerry и iPhone, но вопрос: люблю ли я этого человека? И обратно: любит ли этот человек меня?

Не бывает такого, что вам нравится абсолютно все в человеке. Поэтому мир симпатий, в конечном счете, ложь. Но бывает так, что есть человек, в котором вы любите абсолютно все. Именно поэтому любовь представляет угрозу существованию системы технопотребительства: она разоблачает ложь.

Я не хочу сказать, что любовь – это одни ссоры. Любовь – это безграничное сопереживание, рождающееся тогда, когда ты сердцем понимаешь, что другой человек так же реален, как и ты сам. И именно поэтому любовь, как я ее понимаю, всегда конкретна. Пытаться любить все человечество – похвальное стремление, но ирония заключается в том, что такая любовь сфокусирована на себе, на моральном и духовном благополучии самого человека. В то время как любить конкретного человека и разделять с ним его радости и горе так, словно они твои, – значит отказаться от какой-то части своего Я.

Конечно, существует риск быть отвергнутым. Мы не сильно расстраиваемся, когда не вызываем у кого-то симпатий, потому что знаем, что резерв тех людей, которым мы еще понравимся, неисчерпаем. Но открыть всего себя, а не одну привлекательную наружность, и быть отвергнутым может быть чудовищно болезненным. То, что дарит боль, боль утраты, разрыва отношений, смерти – именно это и вводит в соблазн сторониться любви и тихо жить в мире симпатий.

И все же боль ранит, но не убивает. У вас есть другой выбор – обезболенные грёзы о своей самодостаточности, которым потакают технологии. Боль возникает как естественная реакция и природный индикатор жизни в жестоком мире. Прожить жизнь и не испытать боли – значит не жить вовсе. Даже просто сказать себе: я подумаю о любви и боли позже, может, лет в тридцать – это предать себя десяти годам бессмысленного занимания места на планете и уничтожения ее ресурсов, приписать себя к потребителям (в самом омерзительном смысле этого слова).

В колледже и многие годы после я был увлечен природой. Я не любил её, но она мне определенно нравилась. Природа бывает очень милой. Поскольку же меня заботили проблемы природы, я естественно увлекся природоохранной деятельностью, поскольку с экологией далеко не все было в порядке. И чем больше проблем я видел: бурно растущее мировое население, набирающее обороты потребление ресурсов, глобальное повышение температуры, загрязнение океанов, вырубка девственных лесов, – тем сильнее меня разбирала злость.

Наконец, в 90-х я принял умное решение перестать беспокоиться об окружающей среде. Я не мог сделать ничего хоть сколько-нибудь значащего, чтобы спасти планету, а мне хотелось делать успехи в отношении того, что я люблю. Я по-прежнему старался как можно меньше вредить окружающей среде, но и то лишь до тех пор, пока я не уступал под натиском гнева и отчаяния.

Но затем случилась забавная вещь. Это длинная история, но суть ее сводится к тому, что я влюбился в птиц. Произошло это, несмотря на все мое сопротивление, ведь быть птичником скучно, как по определению скучно все, что подменяет собой реальную страсть. Но мало-помалу наперекор моему желанию у меня развилась эта страсть, и даже не смотря на то, что любая страсть наполовину – это одержимость, другая половина страсти – любовь.

И да – я тщательно записывал названия всех птиц, которых я видел, и да – я преодолевал немыслимые расстояния, чтобы найти новые виды. Но не менее важно то, что каждый раз, когда я видел какую-нибудь птицу – будь то голубь или дрозд – я чувствовал, что мое сердце переполняется любовью. А с любви – именно это я пытаюсь донести до вас сегодня – и начинаются все неприятности.

Ведь теперь, когда мне не просто нравилась природа, а когда я полюбил её определенную и существенную часть, у меня не оставалось другого выбора, кроме как снова начать беспокоиться об окружающей среде. Сводки с этого фронта были ничуть не лучше, чем в те дни, когда я прекратил переживать за природу, более того они были значительно хуже, но теперь и леса, и водно-болотные угодья, и океаны были не просто красивыми местами, видом которых я мог наслаждаться. Они были домом для живых существ, которых я любил.

И тут возник интересный парадокс. Моя злость, отчаяние и боль за планету только усилились из-за обеспокоенности о птицах, и все же по мере того, как я занимался вопросом сохранения птиц и изучал угрожавшие им опасности, мне становилось легче жить со своей злостью, отчаянием и болью.

Как это произошло? Думаю, что, прежде всего, моя любовь к пернатым стала своего рода дверью к существенной, менее эгоистичной части меня, о существовании которой я не подозревал. Вместо того чтобы продолжать шагать по жизни как гражданин мира, выражая свою симпатию и антипатию и откладывая исполнение своих обязательств на завтра, я был вынужден столкнуться лицом к лицу с незнакомым собой, которого я должен был либо честно принять, либо нагло отвергнуть.

Вот что делает любовь с человеком. Потому как самое главное, что мы знаем о себе – это то, что мы пока живы, но скоро мы умрем. Это знание есть основная причина всей нашей злости, боли и отчаяния. Можно пытаться убежать от этого знания, а можно принять его с любовью.

Когда вы находитесь у себя в комнате и беситесь от злости, насмешливо смеетесь или пожимаете плечами, как делал я многие годы, мир с его проблемами кажется до безумия пугающим. Но стоит вам выйти и вступить в реальные отношения с реальными людьми или даже просто животными, и вам начнет грозить реальная опасность полюбить кого-то из них.

И кто знает, чем это обернется для вас?
 

Indigo

Участник
Команда форума
Антинарциссическое:

В защиту посредственности https://geektimes.ru/post/279800/

и Полина Гавердовская "После нарциссизма"

В последнее (долгое) время понятие нарциссизма медленно, но уверенно переместилось из сложных учебников по психопатологии сначала в научно-популярные тексты, затем на ТВ, и, наконец, зазвучало на кухнях, неотвратимо извращаясь. На ТВ и кухнях до сих считают, что «нарциссизм» это синоним «самолюбования». Отсюда - популярный там же вывод: «Небольшое количество нарциссизма еще никому не повредило». Замените слово «нарциссизм» на «цистит», «шизофрению» или «птоз», и вы поймете, что даже небольшое его количество вам не нужно.


Азы

1. Несколько абзацев в качестве подводки. Древнеримский поэт Овидий 2000 лет назад поведал нам историю о юноше, который влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Юношу звали Нарцисс, конечно. Парадокс происхождения термина «нарциссизм» в том, что термин принадлежит Зигмунду Фрейду, однако ему, по сути, принадлежит лишь термин. Ни у Овидия, ни у Фрейда искать релевантную информацию о нарциссизме не стоит. Вся наиболее ценная теория (и связанные с ней подходы к лечению) нарциссизма появились позже. Ниже - неполный список имен, должных быть упомянутыми в связи с этим: Otto Kernberg, Heinz Kohut, Nancy McWilliams, Gary M. Yontef, Elinor Greenberg, Harm Siemens, Spagnolo Lobb;


2. Принято считать, что нарциссические черты закладываются, как ответ на специфический семейный и околосемейный контекст: завышенные или противоречивые требования к ребенку со стороны взрослых, опыт унижения или хронического невыгодного сравнения его с другими, более успешными или любимыми детьми, а также (как ни странно) - опыт «звездности», острого успеха (или успехов), который переживается, как непременное условие родительской любви и принятия. Развитию нарциссического расстройства способствует также наличие обесценивающих, депрессивных или эмоционально нечувствительных важных близких, игнорирование актуального эмоционально-личностного опыта ребенка или - использование ребенка и его успехов в качестве достижения собственных тщеславных целей (ребенок как нарциссическое расширение).


3. В самом общем смысле под нарциссическим страданием понимается целый комплекс личностных особенностей, включающих в себя сложности с формированием самосознания и самооценки; трудность создания адекватной мотивации и оценки своих действий, успехов, себя и других; болезненное реагирование на реальные или мнимые неудачи (и, как следствие, высокая вероятность депрессивных расстройств); поляризованную (или даже расщепленную на «черное» и «белое») эмоционально-личностную сферу; трудности установления глубоких отношений, формирования привязанности к Другому, др. Выраженность нарциссического страдания (как и любого другого) может иметь разный градус на шкале поражения. От нарциссической травмы (страдание изредка оживляется в сугубо специфических условиях, напоминающих детско-травматические) через акцентуацию (человека характеризуют определенные личностные черты, такие как соревновательность, болезненное самолюбие, страх сравнений, др.) к злокачественному нарциссизму, когда мы имеем дело с поражением уровня личностного расстройства (сложности тестирования реальности, эмоциональная нестабильность, низкая способность к отношениям, др).


4. Ведущая характеристика нарциссического самосознания - его поляризованность. Семейный контекст, выходцем из которого является нарциссичный человек, обычно отличается обесцениванием, завышенными требованиями к успешности ребенка, унижением, травмирующими сравнениями ребенка с другими, условной родительской любовью, др. Все эти факторы создают человека, которому крайне трудно опираться на собственный телесный, эмоциональный и когнитивный опыт в познании себя и мира. Проще говоря, если всю жизнь тебя мало любили, много и нехорошо сравнивали с кем ни попадя, если ты чувствовал, что маме с папой для их родительского счастья нужно предъявить что-то большее, чем ты сам, - все это очень мешает воспринимать мир, как есть и себя в нем.


5. Такой человек испытывает сложности с обращением к собственному «Я». «Хорошо» или «плохо» у него прочно увязаны на внешнюю оценку, а переживание себя напрямую зависит от того, насколько «успешным» или «соответствующим требованиям» он переживает себя в каждый следующий момент. Именно это я называю поляризованной эмоционально-личностной сферой: в зависимости от сиюминутного успеха/случайной оценки/мнимого соответствия образцу, такой человек ощущает себя то королем, то «лузером», то гением, то тупицей и т.д. Нередко можно видеть, что и в чувствах, и в мнениях, и в поступках - отсутствуют гибкость и адекватность реальности. Скорее, маятник просто перемещается с одного полюса в другой, и обратно. Любопытно, что с точки зрения внешней функциональности такие люди могут быть как весьма успешны, так и не слишком, однако их внутренняя драматургия продолжает жить по описанным законам, вне зависимости от внешних реалий. Так, я могу исступленно следить за собой и упорно заниматься спортом до тех пор, пока это помогает мне получать высокие оценки окружающих. Случайный крах, неудача, неодобрение какого-то важного персонажа могут настолько выбить меня из колеи, что через месяц я поселюсь в коммуне дауншифтеров и буду с уверенностью утверждать, что это и есть то, чего мне всегда не хватало. Как можно догадаться, правды нет ни там, ни там. Правда состоит в том, что я понятия не имею, кто я, и что для меня хорошо.


Изнутри

Нарциссический мыслительный стиль (привычный способ думать) имеет ряд характерных черт. Хочу сконцентрироваться на основной из них - когнитивной поляризации. Термин я придумала прямо сейчас, хотя не удивлюсь, если он был и без меня: я ни разу не придумала ничего оригинального. Итак, когнитивная поляризация - прямой продукт расщепления в личностной и эмоциональной сферах, которое мы обсуждали выше. Точно так же, как нарциссическая личность перемещается от переживания себя ничтожной к переживанию себя грандиозной (с полным ощущением подлинности актуального переживания) точно также сфера интеллектуальных представлений о мире организована у таких людей по дуальному принципу. Воспоминания зачастую расщеплены на трагические или героические, мечты о будущем могут иметь грандиозный либо катастрофический характер. «Я никогда не был», «Он всегда был», «Мы никогда - мы всегда». Конечно, картина, которую я описываю, выглядит карикатурно, поэтому в такой степени выраженности она встречается редко.
В некоторых случаях когнитивная поляризация может служить причиной импульсивного или реактивного, а иногда - и некритичного поведения, особенно в психологически сложной ситуации. Все плохо - надо немедленно сделать хорошо, причем навсегда. Ошибку надо немедленно исправить. Упал? Немедленно стать. Заболел? Немедленно вылечить. Умер? Непременно воскресить. В крайнем случае - родить нового или отыскать похожего. Маятник продолжает раскачиваться, проскакивая середину.


Снаружи

Работа с нарциссическим расстройством в психотерапии длительна, сложна и никогда не заканчивается. Предыдущее предложение может прозвучать угнетающе, зато это правда. А правда - и есть основной дефицит, который испытывает нарциссическое бытие. Одно из основных стратегических направлений работы терапевта с нарциссической динамикой - способствовать встрече клиента с текущей правдой его жизни. В особенности это касается гештальт-терапии, поскольку в ней, по традиции, всегда уделялось большое внимание клиент-терапевтическому процессу в реальном времени, актуальному переживанию и феноменологии клиента. Тактически работа с такими людьми может выглядеть очень по-разному в разные моменты, однако, ее основной мишенью обычно остается целостность актуального переживания человека и усиление способности клиента выдерживать и само актуальное переживание и - контакт с другим человеком (терапевтом) в реальном времени и в потоке этого переживания. Под актуальным переживанием я понимаю максимально понятую полноту человеческой жизни в каждый конкретный момент времени: осознавание реальных чувств, переживаний, импульсов и сопровождающего все это телесного процесса клиента в контакте с терапевтом. Последнее крайне важно, так как одной из основных черт нарциссической личности является слабая способность находиться в контакте (диалоге) с Другим, и доверять ему свой актуальный психический процесс. Я немного опасаюсь затягивать теоретическую прелюдию. Может оказаться, что длинная подводка окажется несоразмерной той простой мысли, которая показалась мне забавной пару дней назад, и ради которой я все это пишу. Поэтому перейду к делу.


Сверху

Давайте оторвем глаз от душевного эндоскопа и сменим масштаб. Если взглянуть на нарциссическую эпидемию с точки зрения истории и географии, выйдет примерно следующее. Условной(!) временной вехой оплодотворения нарциссической яйцеклетки можно считать вышедшую в 1931 г.книгу Джеймса Адамса «Американская мечта». Несмотря на простоту, красоту и привлекательность декларируемых в ней идеалов (свобода, счастье и поголовная самореализация), через полвека выяснилось, что, будучи принятой всерьез, американская мечта сильно уродует душу мечтателей. Несмотря на необъятность Америки и нескончаемость в ней всего самого хорошего, выяснилось, что социальный лифт везет доверху не всех. Что Макдональдс изобретут только двое. А девять десятых населения обречены всю жизнь собирать котлету, салат и булку в Биг-мак. Самореализации на всех не хватило.

Самым ядовитым в американской мечте я считаю смысловой и мотивационный вектор, направленный в будущее. Self made person верит, что все будет, если поднатужиться. Возможности есть, ограничения ничтожны, родная страна прекрасна, а жизнь вечна. В общем, мне кажется, Америка должна чувствовать столь же сильную, сколь бессознательную вину за возникновение эпидемии нарциссизма, сколь Германия - за нацистские преступления. Ясно, что советская психическая реальность в этом смысле ничем не лучше, но, будучи отброшены войной далеко назад, мы только сейчас начинаем догадываться о чем-то, о чем в Америке давно сказали вслух: маятник летит обратно.


Заключение

По разным мнениям «мы» отстаем от «них» на 15-30 лет. Занимательную географию нарциссической поляризации можно увидеть на примере эволюции акриловых ногтей. Если мы совершим воображаемое путешествие по маникюрным салонам из Екатеринбурга в Мюнхен, то увидим, что длинные алые ножи побледнеют и укоротятся к Подмосковью, а в Мюнхене маникюр с покрытием исчезнет, как нечто чуждое природе и противоестественное. Меж тем, в своей массе люди еще (ни «там» ни «тут») не научились слышать себя вместо того, чтобы выворачивать наизнанку уже имеющееся чужое. Кажется, еще далеко не все отличают одно от другого. «Скромность» не значит «серость». Заботиться о себе - не значит есть все, что захотелось. Выглядеть естественно - не значит ходить в мужских шортах с небритыми ногами, если ты женщина. Быть толерантным - не значит миролюбиво говорить через забор «Хэллоу» соседу-педофилу. Необязательно лишаться обеих ног, чтобы заниматься выездкой. Необязательно быть умственно отсталым, чтобы преподавать в Университете. Развиваться - означает находить оптимальный путь для движения вперед. Желать успеха - нормально. Быть красивым приятно. Но занимать свое место - гораздо красивее и приятнее, чем занимать чужое. И чтобы каждому из нас найти именно свое, нам понадобятся долгие годы. А может быть, десятилетия.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Теперь берём позицию психологов...Довольно много людей, воспитаных ...чрезмерно строгими (к примеру) или др. родителями - себя не любят. ПОпробуйте объяснить им насчёт "возлюбить ближнего" - они это просто не понимают..Вот к ним, и только к ним - и направлены слова психологов "полюби себя любимого" - к достаточно несчастным, обделённым людям..кого не любили в детстве...типа "не достоин"...Эти слова - костыль для них, необходимый...Но когда такой костыль суют в руки нарциссов - нарцисс становится инвалидом А костыль - оружие, к сожалению.
Док, немного не так. Нарцисс себя не любит. Вот в чем проблема.
Возьмем тс, для показательного примера. Белкин пишет:
Вернулся к старому, не сразу глянул на даты :)
Я - про конкретную проблему с фразой "Полюби себя сам".
Если она попадает не по адресу, а к нарциссу - он любить себя не начинает, я согласен. Не умеет, к сожалению - иначе не был бы нарцисмом, на нуждался бы в нарциссизме.
А использует фразу как дубину, как обоснование своего поведения.
В вопросе "тварь ли я дрожащая...?" ответ для него понятен - конечно ИМЕЮ ПРАВО и всячески доказывает "право", часто ссылаясь на пункты и буквы законов и постановлений.. Фраза психологов, о которой идет речь - тоже используется как удобный закон, благодаря чему можно стать и домашним тираном и ставить подножки и так далее..

Просто пояснил старое, вроде не ответил в свое время.
 

אבירם

Участник
http://www.psycall.org/vina_styd.php

НАРЦИСС И ЭДИП: СТЫД БЫТИЯ И ВИНА ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ.
Для людей, не отягощенных психологическими знаниями (а иногда и для психологов) нет больших отличий в тех смыслах, которые они вкладывают в понятия стыда или вины. И то и другое переживание неприятно и мучительно.

Однако, с точки зрения психоаналитического подхода, разница между ними весьма существенна, а интенсивность переживания стыда, либо вины позволяет делать прогнозы по поводу структурной организации личности и выбора стратегии психотерапии. Психоаналитическая диагностика выделяет две устойчивых структуры личности (психотическая и невротическая), которые в случае декомпенсации проявляют себя соответственно невротическими или психотическими симптомами. Между этими структурами существует широкое «пограничное» поле, которое пока не кристализовалось в какую-либо из структур, и проявляет себя в случае стресса симптоматикой как невротического, так и психотического характера.

И что же отличает эти два переживания?

Вина – это более зрелое, эдипово переживание. Оно возникает только «на троих» в эдиповом возрасте. Ребенок, хочет получать удовольствие с одним из родителей, ненавидя и устраняя другого, как соперника. Вина связана со страхом наказания (кастрации) за то, что возжелал (ла) то, чего нельзя, а за это грозит кастрация. Идея вины связана с идеей ошибки, проступка, доставляющего греховное (грех в переводе с греческого – ошибка) удовольствие. Эдип, выколол себе глаза, за то, что они не узнали отца, а затем вызвали греховную страсть к матери.

Невротик-мазохист маскирует под своим мазохизмом ненаказанную провинность (запретное желание), результат нарушения, из-за которого он чувствует себя виноватым, и в тоже время он испытывает тайное удовольствие от своих страданий (и это важнее). «Как только появляется удар, который можно получить, - говорит З.Фрейд – он тут-же подставляет щеку». Но главное здесь то, что вина связывает его с объектом, поскольку он любит своих мучителей. Он активно ищет ситуации, в которых будет пассивно подвергаться мучениям со стороны партнера («Бьет – значит любит!» означает еще и «Люблю, когда меня бьют!», но это его тайна)

Совсем другая картина возникает, если говорить о стыде. Стыд – прегенитальное чувство, нарциссическое, более жестокое, предполагающее уничтожение себя и объекта. Стыд – это переживание униженности и несоответствия. Нарциссу важно быть взрослым с точки зрения малого ребенка, а взрослый (в его представлениях) без проблем господствует над своими влечениями: либо удовлетворяет их, либо отказывается, т.е. спокойно справляется с ними в отличие от ребенка. У Нарцисса нет никакой вины в прошлом как у мазохиста. Он чувствует больше не вину, а стыд, за то, что он, или она все еще не дотянулся до своего Я-идеала, который построен на бессознательных идеализированных представлениях о родителях (имаго родителей), он все еще не то, чем претендует быть, а претендует он на большее, чем является. Его Я-идеал - это тот, кто имеет все и ему ничего не нужно (нет никаких мучительных желаний). Единственная провинность Нарцисса заключается в том, что он «застыл» в своем детском всемогуществе и все время чувствует себя в долгу перед самим собой, перед своим Идеалом Я. О причинах этого застывания можно прочесть в статье Недолюбленный ребенок.

Неудачи у Нарцисса вызывают стыд (не все может, оказывается), что подхлестывает его гордыню и тщеславие и требует дальнейших самолишений. Французский психоаналитик А.Грин выделил наиболее смертоносную форму нарциссизма – моральный нарциссизм. Он пишет: « Жизненный девиз морального нарцисса – если есть возможность отказаться от к-либо удовлетворения или удовольствия, он тут же предлагает себя добровольцем. Главное – быть чистым (в сексуальном смысле), а чистота требует одиночества, отречения от удовольствий и неудовольствий ( в любом неудовольствии есть часть удовольствия)». В работе с моральными нарциссами звучат темы воспарения, затворничества, монашества, ангелизма, обета воздержания без поиска боли, бедности и любви. Им важно не к другому приблизиться, а к богу, божественному состоянию. Боги не испытывают жажды и голода. Речь идет о глубоком аскетизме (часто в подростковом возрасте возникает). Главное отчего требуется отречься – от тела, которое постоянно беспокоит его своими «постыдными» ( грязными) требованиями. Но поскольку тело невозможно «запретить», то он постоянно оказывается «посрамленным», «на коленях», ему все время стыдно, оттого что он есть - лишь то, что он есть. Стыд вызывает любой намек на «нехватку», любой контакт с «кастрированным» существом – женщиной (это касается обоих полов), поскольку «кастрированное» существо несет на себе непоправимую порчу и любой контакт с ним может испортить. Для мужчин это значит запачкаться, согрешить, пасть («Не удержался, замарал свою репутацию!»). Для женщины – это контакт с женским в самой себе, со своей сексуальностью, то есть, со своими желаниями ( «Пусть у меня нет пениса, но нет и того, что нуждается в заполнении!»). Алкоголь и наркотики позволяют отказаться от людей, но тоже вызывают стыд. Хотя вещество, в отличие от человека можно контролировать. Моральный нарцисс занимается постоянным обеднением объектных отношений и доведением своего Я до «трупного» минимума ( пример – Л. Н.Толстой в конце жизни). Важен отказ от всякого объектного удовлетворения, особенно сексуального, Может быть объект – далекий, отсутствующий или виртуальный. Если встретится с ним , то обязательно постигнет разочарование. В чем же их удовлетворение? Быть самым лучшим в отречении – это основа человеческой гордыни. Отречься от всего и всех. «Мораль превращается в аутоэротическое удовлетворение, где наслаждение уничтожает само себя с наслаждением» - пишет А.Грин.

Подводя итог, можно сказать, что Эдип находится на уровне отношения, связанного с понятием «иметь» то, что добыто несправедливо («Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!», «Заплати налоги и спи спокойно!»), тогда как Нарцисс находится на уровне отношения, связанного с понятием «быть», существовать.

Сверчков М.Б.
 

Indigo

Участник
Команда форума
http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1545632.html

В нарциссизме же что главное? Неспособность к бытию. К Бытию, да. Когда я все время хочу в другое место, чем я есть, и в этом смысле -- я всегда не там, где надо. И сам я всегда не такой, как хочется. Счастье оказывается недостижимо, как и Бытие, ибо оно, таким образом, все время от меня сдвигается. Я -- к нему, оно -- от меня.

Нарциссизм, будучи рассмотрен, как тяга к бесконечному самосовершенствованию, представляет собой некий непрерывный процесс движения к Счастью, которое, стал быть, все время отходит в бок. Еще больше кирпичиков, еще круче склон, еще невпупеннее пороги, еще зашибистее женщины, которых смог. Ну, вы поняли, счастья нет как нет. Выход какой тут? Обрести счастливую способность любить свое. А также -- любить себя. Что, в общем, одно и то же, если вдуматься. Если я достаточно хорош, я плохого не полюблю, оно мне не надо. Более того, оно, мое которое, -- достойно любви по факту выбора.

Еще хочется добавить, что нарциссизм иллюстрирует крайнюю степень различия между кажущимся и реальным счастьем. Поскольку нарциссы всегда крайне озабочены имиджем и производимым впечатлением, они нередко, и даже чаще, чем кто бы то ни было иной, выглядят счастливыми, не являясь таковыми. Выглядят -- во всяком случае для наивного наблюдателя. Они профессионалы в деле создавать видимость или вызывать зависть. Порой мне даже кажется, что это может быть своего рода диагностическим критерием: человек, вызывающий восхищение или откровенную зависть -- почти наверняка не сильно счастлив. Потому, что счастливым -- не до того. Хотите найти счастливых? Ищите в другом месте...

PS Хотела сначала назвать этот текст "Любить своё". Потом подумала: пафосно. А пафос, по-моему, -- инструмент лжецов и домохозяек в климаксе. Тогда подумала, надо стебно как-нибудь назвать. Ну, типа, "Тонкий шрам на любимой попе". Не-е, думаю. Грубовато :) Поэтому, пусть так будет. Любите этот текст как есть.
 
Сверху