Карен Хорни "Систематический самоанализ случая болезненной зависимости"

Dantez

Новый участник
Никакие описания, какими бы тщательными они ни были, не могут создать верного представления о том, что именно включает в себя процесс самопознания. Поэтому вместо обсуждения этого процесса в деталях я представлю подробный пример самоанализа. В нем речь идет о болезненной зависимости женщины от мужчины, проблеме, которая по многим причинам часто встречается в нашей культуре. Описываемая ситуация будет достаточно интересна, даже если к ней просто отнестись как к общей женской проблеме. Не ее значение выходит далеко за рамки женской сферы. Невольная и, в более глубоком смысле, непозволительная зависимость от другого человека является проблемой, известной чуть ли не каждому. Большинство из нас сталкивались с тем или иным аспектом этой проблемы в тот или иной период жизни, зачастую столь же мало осознавая ее существование, как и Клэр в начале своего анализа, и скрывая ее за такими изысканными терминами, как «любовь» или «верность». Зависимость — столь распространенное явление потому, что она представляется удобным и сулящим надежды решением многих наших проблем. Однако она ставит серьезные препятствия на пути становления нас как зрелых, сильных и независимых людей, а ее посулы счастья по большей части оказываются мнимыми. Поэтому погружение в некоторые из ее бессознательных скрытых значений может быть интересным и полезным — даже безотносительно к вопросам самоанализа — каждому, кто считает уверенность в себе и хорошие отношения с другими желанными целями. Женщину, самостоятельно взявшуюся за эту проблему и любезно разрешившую мне рассказать о том, как развивались события, звали Клэр. История ее жизни и ход анализа уже были изложены в общих чертах, и поэтому я могу обойтись без многих пояснительных замечаний, которые были бы необходимы в противном случае. Но основная причина, по которой был выбран этот отчет, не связана ни с присущим людям интересом к проблеме зависимости, ни с нашими знаниями о самом человеке. Этот фрагмент анализа не выделяется ни каким-либо особым блеском, пи завершенностью. Причиной скорее является то, что, при всех своих промахах и недостатках, отчет ясно показывает, каким образом была постепенно осознана и решена проблема; и даже промахи и недостатки достаточно очевидны и типичны, чтобы их можно было обсудить и извлечь пользу.


http://www.erlib.com/Карен_Хорни/Самоанализ/8/
 

Dantez

Новый участник
Отрывки из главы.

Если мы обнаруживаем у рационального человека некую иррациональную область, то можем быть уверены, что там скрыто что-то важное. Борьба, которая часто | ведется против такого иррационального качества, на деле обычно оказывается борьбой против раскрытия его подоплеки. Это полностью относится и к данному случаю. Но даже и без такой аргументации Клэр вскоре осознала, что настоящим камнем преткновения была не иррациональность сама по себе, а ее нежелание правдиво посмотреть на свое открытие. Клэр осознала, что ее вера в возможность получить помощь благодаря страданию в действительности имела над ней огромную власть. В течение последующих месяцев ей становилось все более ясно, что эта вера сделала с ней. Она увидела, что бессознательно стремилась превратить в катастрофу любую возникавшую в ее жизни проблему, впадая в состояние полной беспомощности, из-за чего, несмотря на определенную храбрость и независимость, основным ее чувством по отношению к жизни стала беспомощность перед ударами судьбы. Она поняла, что вера в предстоящую помощь стала у нее своего рода личной религией, которая, мало чем отличаясь от настоящей религии, являлась мощным источником самоуспокоения. Клэр также достигла более глубокого понимания того, насколько ее надежда на другого заменила ей опору на саму себя. Если бы рядом с ней находился человек, который бы учил, побуждал, давал советы, помогал, защищал, подтверждал ее ценность, тогда у нее не было бы никакой причины пытаться преодолеть тревогу, возникавшую из-за необходимости самой распоряжаться собственной жизнью. Таким образом, зависимые отношения полностью выполняли свою функцию, позволяя ей справляться с возникавшими жизненными проблем ми, целиком полагаясь на других, и лишили ее какого-либо реального стимула отказаться от позиции маленькой девочки проявлявшейся в навязчивой скромности. Фактически эта зависимость не только закрепляла ее слабость, подавляя ее побуждение стать более уверенной в себе, но и делала Клэр интересованной в том, чтобы оставаться беспомощной. Если бы Клэр оставалась покорной и держалась в тени, ее ожидали бы счастье и триумф. Любая попытка большей самостоятельности и большего самоутверждения ставила под сомнение ее надежду обрести рай на земле. Кстати, это открытие проливает свет на ту панику, которую она испытывала, делая первые шаги на пути к утверждению собственных желаний и мнений. Навязчивая скромность не только давала ей защитный покров неприметности, но и являлась необходимой основой ожиданий ею „любви“. Клэр поняла, что это было просто логическим следствием, что партнер, которому она приписывала богоподобную роль волшебного помощника, если воспользоваться выражением Эриха Фромма, становился „сверхважным“, и единственное, что имело значение, — это достижение его расположения и любви.
С тех пор как была проанализирована ее „личная религия“, установка Клэр к этой проблеме значительно изменилась. Ей по-прежнему было мучительно оставаться одной, но теперь, вместо того чтобы предаваться беспомощному страданию, она предпринимала активные шаги, чтобы избежать одиночества. Она искала компании других людей и получала от этого удовольствие. Но примерно неделю ее постоянно преследовала идея, что у нее непременно должен появиться близкий друг. Ей хотелось спросить всех, кого бы она ни встретила — парикмахершу, портниху, секретаршу, женатых или замужних знакомых, — нет ли у них на примете мужчины, который бы ей подошел: на каждого, кто состоял в браке или имел близкого друга, она смотрела с сильнейшей завистью. Эти мысли приобрели такие размеры, что ее наконец осенило, что они носят навязчивый характер. Лишь теперь она смогла увидеть, что ее неспособность быть одной значительно возросла за время ее отношений с Питером и достигла своей предельной точки после его ухода. Она осознала также, что вполне могла переносить одиночество, если это был ее собственный выбор. Оно причиняло боль только тогда, когда не было добровольным. В таких случаях она чувствовала себя униженной, ненужной, исключенной, отверженной. Таким образом, она осознала, что ее проблема заключалась не в неспособности быть одной вообще, а в чрезмерной чувствительности к отвержению.

Связав это открытие с осознанием того, что ее самооценка целиком определялась оценкой, даваемой другими людьми, она поняла, что простое отсутствие внимания означало для нее полное отвержение. То, что эта чувствительность к отвержению не зависела от того, любила она тех, кто ее отвергал, или нет, а касалась исключительно ее уважения к самой себе, стало ей понятным при воспоминании о колледже. В колледже была группа девочек со снобистскими манерами, образовавших тесный круг, из которого они ее исключили. Клэр не любила и не уважала этих девочек, но порой была готова отдать все на свете ради того, чтобы быть среди них. В этой связи Клэр вспомнила также о близости между матерью и братом, в которой ей не было места. В ее памяти всплыли случаи, когда ей давали понять, что она была только обузой. Она осознала, что обнаруженная теперь реакция на самом деле возникла еще в то время, когда она перестала протестовать против несправедливого с ней обращения. Дотоле она считала, что ничем не хуже других, и спонтанно реагировала, если с ней обращались, как с низшим существом.
Тоесть - это ребенок, а не взрослый - боится овержения, потому что воспринимает это как угрозу своей жизни.
 
Последнее редактирование:

Dantez

Новый участник
Получается что все упирается в то что люди не взрослеют и взрослеть не хотят?
 

Natasha

Участник
Команда форума
Получается что все упирается в то что люди не взрослеют и взрослеть не хотят?
Именно так.
Когда человек взрослеет, то многие "жизненно важные" вопросы и проблемы становятся настолько-же актуальными, как проблемы типа какого цвета горшок или какой формы соска.
А для малышей это действительно важные проблемы и столько может быть слез и конфликтов из-за этого.
 

Dantez

Новый участник
Именно так.
Когда человек взрослеет, то многие "жизненно важные" вопросы и проблемы становятся настолько-же актуальными, как проблемы типа какого цвета горшок или какой формы соска.
А для малышей это действительно важные проблемы и столько может быть слез и конфликтов из-за этого.
Значит только дети ищут к кому бы привязаться для того чтобы существовать?
Когда человек взрослеет - эти проблемы как-то решаются?

Мне кажется что я дошел до того что мне просто необходимо требуется рядом какой-то человек чтобы жить...
Привязаться к кому-то. Тогда бы успокоился.

Ну это так у ребенка может быть только...
Тоесть не смотря на то что я соображаю иногда как взрослый - все-равно являюсь ребенком...

А у детей рано начинается взросление - когда психологически начинается взросление - чтобы можно было сказать что есть в личности - ребенок, взрослый и родитель? Рано? В 3 года?

Чтобы не путать ребенка внутреннего психологического и ребенка как биологический возраст.
Я так понимаю у ребенка взрослый уже развиваться начинает довольно рано - тоесть постепенно происходит взросление.

Когда ребенок что-то сам делает и несет за это ответсвенность перед собой - тогда это уже взрослый развивается, да?

И выходи что когда человек ничего не делает чего бы он хотел - то он и не взрослеет? Ребенок ведь может выполнять задание других людей - но он не взрослеет при этом, он же не несет ответсвенность.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Мне кажется что я дошел до того что мне просто необходимо требуется рядом какой-то человек чтобы жить...
Привязаться к кому-то. Тогда бы успокоился.
Помнишь что Витакер про это писал?
Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим бредовой идее, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Когда двое 16-летних пытаются слиться в одного 32-летнего, долго ли просуществует такой союз? Современный призыв к поиску сексуальных приключений также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве — а что же такое брак, если не партнерство?
Наконец, множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Когда ребенок что-то сам делает и несет за это ответсвенность перед собой - тогда это уже взрослый развивается, да?

Да. Поэтому вступать в отношения когда уже отделился и взрослый - непонятно как - ведь для этого надо пройти путь отделения и взросления.
 

Indigo

Участник
Команда форума
в тему:

http://student-udem.livejournal.com/155778.html#cutid1

Моя мама, она была в то время просто наивысшим существом в моей жизни, она и сейчас им остается. Я ее вижу, стоящей в коридоре перед выходом на работу - плиссированная шерстяная юбка в клетку, розовая кофточка, с тонкой полоской люрекса по воротнику, завитые светлые волосы, заколотые темно-коричневой заколкой, маникюр в цвет помады и юбки, и туфли на каблуке. Она стоит перед зеркалом, поправляет прическу, макияж, а я рядом, смотрю на нее и почему-то боюсь, что она умрет и ее не станет....Такой божественно прекрасной и нереально родной! Она уходила на работу и этот уход всегда был испытанием для меня! Я боялась до безумия, что ее кто-нибудь обидит, ударит или она уйдет и....больше никогда не придет обратно!!! Я жила с этой навязчивой мыслью всегда, сколько себя помню.
Она уходила, иногда, вечером на дружину, а я в свои четыре-пять лет стояла и боялась, в глубине души, как она там БЕЗ МЕНЯ будет ходить по темным зимним улицам и никто ее не сможет защитить!!! И самое страшное, что если что-то случится меня не будет рядом! Она уходила в ночь, а я никогда не плакала и не показывала свой страх. Я просто садилась на диван и понимала, что только я смогу всем своим существом броситься на врага и встать на ее защиту!!! Никто, никто и никогда не любил ее так как я!
Мне уже давно не четыре, но до сих пор я вижу во сне, что она уходит и бросает меня. И это самый страшный сон в моей жизни...а я ее жду-жду, а она не звонит...и я знаю, во сне, что она жива, и она просто бросила меня! И нет ничего страшнее этого сна. Я вижу этот кошмар вот уже 25 лет и я не знаю как с ним бороться. Он приходит периодически, вызывая у меня бесконтрольную панику граничущую с истерией.

Безграничная детская любовь ставшая зависимостью...
 

Dantez

Новый участник
Да. Поэтому вступать в отношения когда уже отделился и взрослый - непонятно как - ведь для этого надо пройти путь отделения и взросления.
Ойй.

Что то заделось у меня внутри от этой твоей фразы. Интуитивно что-то ощутил.

Тоесть вообще ребята, дети - они вот проходят с маленьких лет весь этот процесс взросления? А с какого возраста примерно? )))
Отделение психологическое от родителей происходит и человек осознает что он как бы один и взрослеет.
Так оно может я туплю когда хочу в себе что-то отыскать.... Это надо развивать а не искать...
 

Dantez

Новый участник
Прочитал, в том случае любовь, радость были - это главное. И все равно привязанность большая, а когда нет любви - привязанность бывает куда более сильная.



Блиннн - я вспомнил мне тоже часто снилось и снилась что моя мать вот-вот умрет или умирает - а я ее как-то спасаю. Во сне хочу - чтобы она жила.
И кошмары детские с большим страшным волком, который вламывает в квартиру и как я боюсь за мать.
А еще какая-то страшная оранжевая гусеница с клыком на конце - которую я принес домой - и которая во сне оказалась ядовитой и чуть не ужалила мать - и как мне было страшно и плохо - я чувствовал себя виноватым.

Детские кошмары такие...
 
Последнее редактирование:

Indigo

Участник
Команда форума
Тоесть вообще ребята, дети - они вот проходят с маленьких лет весь этот процесс взросления? А с какого возраста примерно? )))
Отделение психологическое от родителей происходит и человек осознает что он как бы один и взрослеет.

Ну взросление длится всю жизнь - с нуля до старческого маразма... :)
Так оно может я туплю когда хочу в себе что-то отыскать.... Это надо развивать а не искать...
Я тебе давно об этом говорю.
 
Сверху