Брак и личные границы

Dantez

Новый участник
Женщины часто пытаются залезть на территорию мужа (или еще глупее наверное - будущего мужа :) ). И этим создают массу проблем себе, своему мужу, своей семье.. Но зато кормят целую армию моих коллег :)
А вот это интересно. Док - а как это понять? Что значит пытаются залезть на территорию мужа? Можете какой-нить пример привести или лучше пару :).
 

Владимир

Участник
Да теж самые встречи с друзьями. Ну вот хочется иногда посидеть. А жене до икоты))

Ну или идея "мы единое целое" Лично мне это не подходит. Мне подходит " Мы рядом потому что хотели"
Это касается так же личных переписок, телефонных звонков и прочих мелочей которые вовсе не мелочи.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
А вот это интересно. Док - а как это понять? Что значит пытаются залезть на территорию мужа? Можете какой-нить пример привести или лучше пару :).
Сначала на ребенке :)
"А ну вытащи руки из-под одеяла!"
"Ешь, тебе говорят, а то худой как Кощей"
"Учи математику, а не эту свою дурацкую литературу!"
"НЕ смей запираться у себя в комнате с друзьями!"
"А ну дыхни ,накурился, небось!? Не ври, по глазам вижу!"
"Где зарплата, ГДЕ, я тебя спрашиваю!?"
:) Это уже плавно переходит на взрослых мужчин, видите? Технология ведь та же... И это показательно.

"Где ты был вечером!? Не ври, по глазам вижу!"
"Где взял деньги на ресторан?! Я же тебе даю 100руб.на буфет, а ты прикарманил заначку! Не ври!"
"Опять нажрался с мужиками!? Чего "отмечали"!? У тебя что ни неделя, так отмечают!"

Начальство тоже может вести себя как требовательная тетенька "Что, опять температура? Смотрите, принесите больничный, я проверю ,и если что не та - вылетите в два счета!"
Ну и так далее...система видимо ясна, знакома каждому хоть частично.
Где разница в этих возрастных примерах? Лишь в названии "надзорно-констролирующего органа" :) Сначала он называется "мать", потом "супруга".
Но Док рекомендует жениться не на "органах"! ;) Надзорно-контролирующие функции оставим для работы ,для полиции и налоговой :) А дома - должны быть близкие люди, с которыми хочется открывать душу, а не отвечать "укрыванием в панцире". А это "прятание" ведь неизбежно при наличии дома такого "органа" ,так?

Так вот...Будущую жену, или мужа нужно оценивать не столько по внешним или даже внутренним признакам, типа "интересуется театром". А по психологической гибкости, прежде всего - способности и желанию подстраиваться под партнера, под изменившиеся условия жизни.. И по умению не-влезать в территорию другого человека. Ни мужа, ни ребенка. Ни жены. кстати :)
_Требовать_ откровенности как правило неверно. Можно лишь открыть свою душу и ждать, что тебе откроют свою душу... А если не хочешь, не можешь открыть сам - значит и не жди откровенности и не обижайся. Это значит, что надо работать и работать _над собой_ и над отношениями.
Примерно так :)
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Да теж самые встречи с друзьями. Ну вот хочется иногда посидеть. А жене до икоты))
Есть такие тревожные жены, кто спорит. "К доктору" :) Вразумлять жену должен не муж (он не авторитетен в данном случае), а кто-то извне. Доктор, аксакал, еще кто-то..кто будет доброжелательно-нейтрален (не заинтересован в выигрыше одной из сторон) и уважаем обоими. Так же как и жена мужа обычно не может вразумить, в определении дозы спиртного, например :) Даже если говорит вполне здраво - ее слова не воспринимаются. Типа закона природы :)

Ну или идея "мы единое целое" Лично мне это не подходит. Мне подходит " Мы рядом потому что хотели"
Так это вроде общепринятое мнение :) Кроме нервных личностей, склонных к симбиозу и "поглощению" всех, кто рядом.

Это касается так же личных переписок, телефонных звонков и прочих мелочей которые вовсе не мелочи.
Да ,это не мелочи. У меня есть один старый пациент, который испортил свою жизнь, в том числе ,и жизнь своей девушке - такими вот .."влезаниями". Он ведь сам потом, после разъяснения - каялся и рвал волосы..но как ревность вскипит - снова взламывал ее почту-телефон-аську.. Год за годом она терпела, пока не оставила его. Не меньше сотни эпизодов (примерно) я с ним разобрал, но, увы. Считаю своим проколом, разумеется. Онлайн с ним лучше не получилось, к сожалению. Сейчас он с новой девушкой, уже опытный - не позволяет себе подобного разрушающего поведения.. А раньше как с цепи сорвался :)
 

Dantez

Новый участник
Рекомендую на эту тему посмотреть французский фильм "Мой сын для меня". Но осторожно, особо впечатлительным лучше не смотреть.

Как раз можно сказать одна из типичных семей будущего гс, - отсутствующий отец и совершенно больная на всю голову тиран мать. Удивительно что дети при этом нормальные, но тем же хуже им - потому что страданий несчесть ((.
 

Dantez

Новый участник
Спс Док за примеры - так я и думал, это называется пиление, а жена без мало что рыбой-пилой становится при этом :D.

Вот честно - я уже думал об этом - и то что Вы говорите должно быть в норме - это был бы самый лучший, прекрасный вариант.

А еще мне кажется что такое происходит, и происходит чаще всего у женщин (тоесть они пилят) - потому что им сложно себя реализовать вне семьи, такое вот воспитание сказывается. Тоесть у многих вне семьи - своей жизни просто напросто нет, отсюда такое желание к кому-нить присосаться или запилить.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Да теж самые встречи с друзьями. Ну вот хочется иногда посидеть. А жене до икоты))

Ну или идея "мы единое целое" Лично мне это не подходит. Мне подходит " Мы рядом потому что хотели"
Это касается так же личных переписок, телефонных звонков и прочих мелочей которые вовсе не мелочи.
Чем брак отличается от сожительства?

Вспомнилось:

-А разница в чем?
-Ты что, дальтоник???
-Видишь лампочка зеленая (в смысле, печать в паспорте :rolleyes:)

(Кин-дза-дза)


Одна моя знакомая пара сексом занимается а ложечки после друг дружки тщательно моют.
 
Последнее редактирование:

Indigo

Участник
Команда форума
Самоубийство брака

Почему некоторые люди не могут оставаться в браке? Задавая этот вопрос тому, кто вот уже пятьдесят лет как женат, можно ожидать самых разнообразных ответов. Но, боюсь, это вопрос, где невозможна двойственная позиция. У меня есть главный ответ: каждые несколько лет я был как бы женат на новой женщине. Те, кто остаются вместе, не просто «остаются», но движутся от единства брака к индивидуации, а затем возвращаются в брак как в новое единство. И такой же процесс повторяется каждый день и час, начиная с первой недели брака.

Причины, из-за которых люди расходятся, разнообразны. Один из очевидных факторов сегодня — появление новых ценностей в культуре: сексуальной свободы и одновременно свободы брака. Кажется, любому решению можно дать обратный ход. Эта иллюзорная идея вскармливает детскую фантазию: «Существует именно такой человек, какой мне нужен. Мама не такая, папа не такой, и мой предыдущий партнер не такой». Или, как сказал один знаменитый артист: «Моя восьмая жена — это женщина, которую я искал все эти годы!»

Другая причина развода — проникновение битвы между родителями мужа и жены в следующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Наша культура помешалась на независимости и агрессивно настроена по отношению к любой системе контроля. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество. Рост брака на самом деле таков же, как и рост личности. Как я уже говорил, это бесконечный процесс диалектических колебаний между полюсами соединения, чреватого порабощением, и индивидуации, несущей опасность изоляции. И нет никакого разрешения этого бесконечного процесса, колебания между полюсами сопринадлежности и отделенности.

Возможно, некоторые браки разваливаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе. Иногда причиной развода бывают трения между двумя семьями, откуда вышли муж и жена. Детские впечатления от сражений папы с мамой также заставляют воспроизводить подобные сцены в браке, даже если человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим бредовой идее, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Когда двое 16-летних пытаются слиться в одного 32-летнего, долго ли просуществует такой союз? Современный призыв к поиску сексуальных приключений также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве — а что же такое брак, если не партнерство?
Наконец, множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен. Психологический развод и повторное вступление в брак приближают к равенству, но, если при каждом шаге болят суставы, нужно что-то покрепче аспирина, даже алкоголь не поможет. И психотерапия тоже не панацея.

Разводы совершаются теперь все чаще не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. И тогда накапливается калейдоскоп биологических отцов, отчимов, опекунов, приемных отцов, а сегодня, когда все больше смешиваются мужские и женские роли, появляются новые комбинации отчимов и мачех или возникают ситуации, когда гомосексуальный партнер может играть роль и матери, и отца. Вопрос о том, что происходит, находится все еще в процессе исследования, но по этому поводу ведутся многообразные и бурные теоретические дискуссии.

Если принять мое предположение, что патология брака за последние сорок — пятьдесят лет связана со следующей бредовой фантазией: в браке два «Я» становятся одним существом и растворяются в «Мы» — можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак.

Когда бредовая идея о святости брака потеряла силу, антитезой рабству брака стала независимая жизнь в одиночестве. Брак разрушался, когда муж или жена уходили, или один из них совершал самоубийство, или они продолжали жить — спина к спине, пребывая в глубокой и тщательно спрятанной горечи. Когда все увидели, что такой род изоляции социально и культурно приемлем, людям стало легче решать вопрос индивидуации посредством развода. К сожалению, последствия рабства мужа или жены не исчезали. То, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новое отношение отравлены подозрением и паранойяльными чувствами ко всякому браку как таковому. Попытка решить эту проблему, ведя совместную жизнь с кем-то без обязательств — что превращается в сексуальную игру без настоящей близости,— удовлетворяла только частично. И, к сожалению, когда, стремясь к полнейшему удовлетворению, такой союз заканчивался браком, тогда исчезала иллюзия свободы, существовавшая многие годы, пока они были любовниками.

В сущности, можно сказать, что в нашей культуре мы перешли от бредовой идеи святости «Мы» к бредовой идее святости «Я». На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя.

Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим. Тогда брак становится не взаимным усыновлением, превращающим двух 16-летних в одного 32-летнего, но настоящим процессом создания команды — докторской степенью в области человеческих взаимоотношений, предполагающих все более полную обращенность к другому с тем, чтобы все полнее выражать самого себя. Как говорит Мартин Бубер, полное выражение своего «Я» возможно только в свободных взаимоотношениях с другим. Давая обещание не покидать поле этой битвы, человек находит в себе все больше сил и все больше становится сам собой. Так, диалектическим образом, я больше становлюсь тем, кто «Я» есть, когда больше вхожу в то единство, которое есть «Мы».

Витакер
 
Последнее редактирование:

Владимир

Участник
Чем брак отличается от сожительства?
Брак и есть сожительство ток со штампом:D
Ты верно хотел спросить ем брак/сожительство) отличается от отношений без обязательств?

Да как бы просто. Пример
У меня на почте пароль запомнен, то есть я его не скрываю. потому что доверяю тому с кем живу. И не обижусь если ее прочтут. Но мою почту никогда не открывают, потому что уважают мое право личной собственности. Или лежит моя карточка прям на столе, пинку все знают, но без спроса не берут. Хотя я потому и положил и сказал что бы брали. Типо вежливость. Или решил я посидеть с друзьями и открыто об этом сказал. Не смолчал и не сослался на работу (с моим графиком раз плюнуть), а мне не начали выносить мозг и запланировали себе что либо другое.
В отношениях без обязательств я пароль не скажу, карточку не оставлю и о своем времяпровождении отчитываться не стану.
А насчет ложичек. Дык я могу цоловаться как хочу а мороженко даже за своим ребенком доедать не буду. Типа личный бзик)).

Друзья, а поделитесь вычитанными, либо разработанными приемами отстаивания границ. Не обязательно, конечно, в браке. Что вы делаете, когда ваши границы активно атакуют?
Виталий, для начала нужно научиться не обращать внимания на чужие обиды. Потому что когда ты начинаешь говорить "не хочу" начинаются дикие обидки.
 

Владимир

Участник
А еще мне кажется что такое происходит, и происходит чаще всего у женщин (тоесть они пилят) - потому что им сложно себя реализовать вне семьи, такое вот воспитание сказывается. Тоесть у многих вне семьи - своей жизни просто напросто нет, отсюда такое желание к кому-нить присосаться или запилить.
Я б так не сказал. Мужчины тож крайне хороши. Детей возможно больше пилят дамы - это да. А супруги равны

А женщине тяжелее реализоваться все семьи потому то когда она это делает семья бьется в истерике - вернуть ее обратно:D
 

Antonio

Активный участник
источник: http://www.pravmir.ru/v-pogone-za-schastem/

Еще раз о любви и радости

Недавно, когда я вел радиопередачу, мне в студию позвонил человек, который выдвинул довольно интересное толкование Писания. Он полагал, что в заповеди «не прелюбодействуй» речь идет о том, чтобы «не поступать против любви». А если в браке любви уже нет, то и измена в таком браке уже не будет прелюбодеянием. Постаравшись уверить слушателя, что предложенное им толкование совершенно несогласно ни с прямым текстом Писания, ни с учением Церкви, я призадумался о том, насколько разные вещи в Писании и в нашем обычном, мирском словоупотреблении называются «любовью».

Писание заповедует нам любить — это что-то, за что мы ответственны, что-то, что мы должны. Это долг по отношению к ближнему вообще, и по отношению к домашним — особенно. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. (Еф.5:28)». В своевременном контексте этот звучит странно. Любовь — это чувство, оно приходит и уходит, невозможно же требовать от человека, чтобы он испытывал чувства.

О чем же говорит Писание? В Библии, определенно, говорится и о любви-чувстве — книга Песнь Песней весьма ярким и откровенным языком воспевает страстную любовь молодых супругов, эмоциональные переживания, чувственный восторг. Однако уже здесь видно то, что отличает библейский взгляд от мирского. «Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой – мне (Песн.6:3)» — говорит невеста. Любовь в Библии — это отношение к другому; «любовь» в мирском понимании — это переживание самого человека. Это очень глубокий симптом, и нам надо рассмотреть его подробно.
Жених и невеста в «песни песней» полны эмоций; мощный выброс эндорфинов, «гормонов радости» сопровождает каждый стих. Но радость — это не что-то, на чем они сосредоточены, не что-то, чего они ищут — они ищут друг друга, а радость приходит, потому, что нашли. Люди в наше время (впрочем, вероятно, так было и раньше) ищут самой по себе радости, утешения, иногда просто развлечения — а другой человек оказывается средством достижения желанного эмоционального состояния. Множество песенок сравнивает любовь с наркотиком — и, увы, в мирском смысле слова «любовь» это сравнение верно. Любовь воспринимается как средство приведения себя в желаемое эмоциональное состояние; что-то, что могло бы согреть и утешить меня в этом унылом и холодном мире. Другой человек может вызывать это состояние (какое-то время), потом это неизбежно проходит. Жених и невеста в Писании думают не о своих чувствах, а друг о друге; современная культура сосредоточена именно на чувствах. Однако так уж устроен человек, что гнаться за чувствами, стремиться пережить выброс эндорфинов, «крик радости, восторга дрожь», как сказал поэт — значит наверняка этих чувств лишиться. Искать другого человека, с которым можно было бы, наконец, найти «свое счастье» тут просто бессмысленно; невозможно найти счастье, сосредоточившись на его поисках. Самый надежный способ убить всякую радость — это искать, чем бы себя порадовать.

Замечательный психолог Виктор Франкл обращает внимание на этот парадокс — за счастьем, успехом, удовольствием, радостью, нельзя гнаться. «Не ставьте себе целью успех – чем больше вы будете стремиться к нему, сделав его своей целью, тем вернее вы его упустите. За успехом, как и за счастьем, нельзя гнаться; он должен получиться – и получается – как неожиданный побочный эффект личной преданности большому делу, или как побочный результат любви и преданности другому человеку. Счастье должно возникнуть само собой, как и успех; вы должны дать ему возникнуть, но не заботиться о нем. Я хочу, чтоб вы прислушивались к тому, что велит вам совесть, и выполнять ее советы , употребив на это лучшие силы и знания. Тогда вы доживете до того, чтоб увидеть, как через долгое время – долгое время, я сказал! – успех придет, и именно потому, что вы забыли о нем думать!»

Человек, который следует путем долга и преданности, находит на этом пути счастье; человек, который ищет счастья (особенно если он готов переступить в этих поисках через долг и преданность) не находит ничего. Это выглядит неожиданным. Людям кажется, что следовать требованиям Церкви — придерживаться обещаний (а брачных обетов — особенно), хранить заповеди, подавлять свои хотения, когда они этим заповедям противны — значит жить очень несчастной жизнью. В действительности дело обстоит ровно наоборот — аскеты светятся счастьем, блудники злы и унылы.
Это так в семейной жизни, и это так в жизни духовной — христианская жизнь является великим источником утешения и счастья, но только не надо его там искать. Искать надо истинной веры, исполнения воли Божией, хранения заповедей — и тогда Вы обретете радость и утешение, именно потому, что забудете за ними гоняться.
 

Dogdik

Новый участник
человек, который ищет счастья (особенно если он готов переступить в этих поисках через долг и преданность) не находит ничего. Это выглядит неожиданным. Людям кажется, что следовать требованиям Церкви — придерживаться обещаний (а брачных обетов — особенно), хранить заповеди, подавлять свои хотения,
Звучит красиво. Но на деле все гораздо сложнее.
Далеко не все браки заключены по любви. Даже больше - большинство не по любви. Есть браки "ошибка молодости" - когда главный мотив страсть а в остальном люди чужие. Есть браки -побег из семьи (это я лично такую девушку знаю), есть браки назло и в угоду кому либо.
И не является ли долгом людей исправить ошибку и освободить человека невольно попавшего в этот брачный тупик? Как правило от этого становится легче всем.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Отличать обет от сгоряча сказанных слов. к примеру, или вообще...от обмана, корыстного произнесения клятвы - наверное необходимо. Для этого приходится быть правдивым, прежде всего с собой и с супругом, партнером. Искренним. А много ли таких вот искренних людей? Пожалуй не больше тех ,кто заключил брак по любви...

А еще есть наблюдение...не бесспорное конечно :) Если кто-то пытается "искать счастье" путем перебора вариантов, не извлекая опыта из своих ошибок и прошлых общений - то появляется эффект снежного кома :) То есть каждая следующая жена получается все более стервозной, или ревнивой, или еще какой, в зависимости от проблем в первом союзе.
 

Indigo

Участник
Команда форума
Нашел картинку



Как построить долговременные отношения?

1 Вырезать по пунктиру.
2 Перевернуть на 180 градусов.

(Me (Я)) превращается в We (мы))
 
Сверху