«Я не знаю, чего я хочу»

Indigo

Участник
Команда форума
Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.



Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.



Комментарий добавлен 26.08.2009 г.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
 

Dantez

Новый участник
Хотеть можно самые простые, элементарнейшие вещи: - полежать на травке, заговорить с понравившемся человеком, побегать, попрыгать, выгнуться, потянуться, смотреть по сторонам, вращаться на одном месте пока голова не закружится, посмеяться от души, попробовать что-то на вкус, обниматься, ползать на полу, покричать, спеть песню и много чего еще.
 

Мурзик

Активный участник
если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться,
Ладна. А типерь сакажити как можно "требовать любовь типа "люби миня?". Или "вот как даганю да как палюблю":D
А мне кажицо любовь либа есть либо нет. И стребовать ее уж никак нильзя
 

Dantez

Новый участник
Ладна. А типерь сакажити как можно "требовать любовь типа "люби миня?". Или "вот как даганю да как палюблю":D
А мне кажицо любовь либа есть либо нет. И стребовать ее уж никак нильзя
Мур, похоже что там имеется ввиду - уделить внимания, быть вместе.
Ребенок может попросить отца сходить с ним куда-нить, или чтобы отец с собой взял.

Чувства нужно не только иметь а еще и выражать, да так чтобы другой человек это правильно почувствовал.
 

Boris

Активный участник
Если знаете что хотите, не засоряйте тему. Держите при себе, ваши знания никому не нужны, акромя вас
 

Indigo

Участник
Команда форума
Ладна. А типерь сакажити как можно "требовать любовь типа "люби миня?". Или "вот как даганю да как палюблю":D
А мне кажицо любовь либа есть либо нет. И стребовать ее уж никак нильзя
Правильно сказать не "требовать любовь" а чувствовать что "право имеешь".

Есть люди, и их немало, которые не чувствуют что они имеют право быть любимыми. Поэтому они любовь не принимают, даже если их кто-то полюбит:

От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится.
<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/6zsFk6-3pHs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
 
Последнее редактирование:

Boris

Активный участник
Хотеть можно самые простые, элементарнейшие вещи: - полежать на травке, заговорить с понравившемся человеком, побегать, попрыгать, выгнуться, потянуться, смотреть по сторонам, вращаться на одном месте пока голова не закружится, посмеяться от души, попробовать что-то на вкус, обниматься, ползать на полу, покричать, спеть песню и много чего еще.
Типичный ответ. Никаких чувств. Обнял - медведя, парня, девушку? Пополз - лишившись сил или иммитируя пантеру? Покричал - от радости или от злости? Спел - с душой, в порыве чувств, весело, грустно, "на отъе...сь". Полежал - в отключке, на траве, на берегу моря на песочке, в окопе с гранатой в руках? Поговорил с понравившимся человеком, а с тем кто не нравится?
 

Boris

Активный участник
"Тварь дрожащая или право имеешь?" Раскольников ведь все напутал. Это система. И неважно кто ты - все в проигрыше.
 

Boris

Активный участник
Ладна. А типерь сакажити как можно "требовать любовь типа "люби миня?". Или "вот как даганю да как палюблю":D
А мне кажицо любовь либа есть либо нет. И стребовать ее уж никак нильзя
"Боря, разве тебе не хочется иметь девушку?" Боря в порыве чувств "Ты ничерта не понимаешь, не доставай меня своими тупыми вопросами". "Боря, я безумно тебя люблю, ты украл мое сердце", "Эээ... Пожалуйста, не говори мне больше этого". Или из последнего - "Боря, нам не нужно больше встречаться", "Хорошо, не будем", "Хорошо?! Хи-хи-хи". "Желаю тебе найти себя", "А тебе - себя":).
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Любить - это что-то делать "вовне".. А когда занят собой ,внутренними переживаниями - то и от этого внешнего отмахиваешься. Как ребёнок от мытья головы. Он может отлично знать ,что это полезно...и даже что это неизбежно :) Но вот душа не настроена - и он отмахивается и поднимает великий ор..

Кстати - "иметь" девушку - это слово двусмысленное.
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
"Тварь дрожащая или право имеешь?" Раскольников ведь все напутал. Это система. И неважно кто ты - все в проигрыше.
Тварь, естественно. Переживания "имеющих право" - в других книжках :)
"Звёзды - холодные игрушки" ,кстати - об этом. Выбор человека, а не твари.. И борьбу окружающих за то ,чтобы выбирать по-твариному :)
 

dok34.ru

Активный участник
Команда форума
Типичный ответ. Никаких чувств. Обнял - медведя, парня, девушку? Пополз - лишившись сил или иммитируя пантеру? Покричал - от радости или от злости? Спел - с душой, в порыве чувств, весело, грустно, "на отъе...сь". Полежал - в отключке, на траве, на берегу моря на песочке, в окопе с гранатой в руках? Поговорил с понравившимся человеком, а с тем кто не нравится?
Речь о человеке, осваивающим ..."себя" ,свою личность. А не взаимодействие его с миром. Поэтому пантеру он не обнимает и не целует :) А ползает сам по травке и ощущает как она трётся о него и как он пачкается даже - и разрешает себе это!
:)
А уже освоив себя, своё тело и личность - может и к общению с другими переходить, полноценно.
 

Boris

Активный участник
Тварь, естественно. Переживания "имеющих право" - в других книжках :)
"Звёзды - холодные игрушки" ,кстати - об этом. Выбор человека, а не твари.. И борьбу окружающих за то ,чтобы выбирать по-твариному :)
Док, спасибо за добавку, мне понравилось. Побробовал даже аудио вариант книжки, тоже ничего. "Звездная тень" в очереди, ну и казака со своей спутницей держу в уме.
 

Dantez

Новый участник
Скорее не "я не знаю чего я хочу" а - "я не даю самому себе почувствовать что хочу".

Та структура в личности которая должна была бы помогать жить направлена против самого себя.

Левая рука борется с правой или наоборот.
 

Dantez

Новый участник
Правильно сказать не "требовать любовь" а чувствовать что "право имеешь".

Есть люди, и их немало, которые не чувствуют что они имеют право быть любимыми. Поэтому они любовь не принимают, даже если их кто-то полюбит:
Нет, это уже после того как все произошло.
А что во время.
Что делать ребенку если он чувствует что имеет право. Но в то же время чувствует что все равно ничего не получит, не добьется, не дождется.

Это же - катастрофа, это - отчаяние.

И вообще такими вопросами тот кого любят задаваться не будет - для него эти вопросы - филькина грамота, другая реальность.


Я когда был маленький любил смотреть космос.
Зажмуривал глаза, очень сильно, зажимал их руками - и видел зввездочки, пространства. Вот это свобода!
 

Dantez

Новый участник
Все когда-то чувствуют, знают что они имеют право, поэтому дети и обижаются, гневаются, плачут.
Потому что они чувствуют что имеют право.

Но гораздо тяжелее знать что ты имеешь право но ничего не получать, чем ничего не получать и отказаться от своего права.

Отказаться от того что тебе обещают еще тяжелее. Обещания нужно выполнять.

Представьте себе пытку - обещать и тут же обманывать, обещать и опять тут же предавать. Обещать - а потом делать вид что ничего не было. Давать и отбирать, давать и отбирать, давать и отбирать. А потом злиться на ребенка за то что он находится в прострации, что он не понимает чего от него хотят и не делает то чего от него хотят.
 

Boris

Активный участник
Лично я, касаясь этой темы вхожу в ступор, и не знаю, что даже сказать. Этакий facepalm.
 

Dantez

Новый участник
А я знаю что сказать, уааааааауууаааааа ыыыыы рррррррр!!!!

и это не флуд. Это эмоции, я вою зверем.
 

Speranza

Активный участник
Вот перечитываю тему "я не знаю чего я хочу" вот хоть убей, а такое чувство что я кругами хожу вокруг этого...
Не только именно чего хочу, а и все остальное, там по пунктам расписано.
«Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.
а вот кстати, как правильно говорить гадости другим людям?? в смысле, проявлять негативные чувства?
Ведь на самом деле... не только мысль "я добрый" но и элементарно человека жалко... он же как ты тоже ранимый.
Кто что-то понял и попробовал, делитесь))) лучше какие-то конкретные примеры и советы, а не общие рассуждения...
 

Boris

Активный участник
Маша, вот чо понял. Во взаимоотношения часто возникает козлик отпущения. Вот он то и молчит. У него высшее духовное, а то что его урезали где-то не беда. Он же о высоком. Козел может восстать, но его объединение и роль в группе высока. Он идейный носитель. Козлу главно понять, что игры в благородство кончились, что его откровенно пользуют, а он о высоком.

Ему не хватает умения говорить на языке собеседника, он не понимает, что на некоторых языках лучше не говорить. Вот правда у него проход в любую группу, все двери для него открыты, пока он исполняет свою коронную функцию козла отпущения.
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху