Если ваш ребенок — гей — Ричард Коэн

Скачать как:


Наш ответ на ВСП (влечение к своему полу) это любовь и понимание. Все влечения к своему полу основаны на двух вещах: 1) детские травмы, которые остались незалеченными 2) невосполненные потребности в любви и принятии. Только это. Если вы сконцентрируетесь только на этих двух вещах, вы сможете помочь своему ребенку измениться и обрести полную гендерную идентичность и свой гетеросексуальный потенциал. Это получится, если следовать «Плану изменений — 21 шаг»

Наш стратегия заключается в том, чтобы пробудить потерянного, обиженного ребенка внутри, а затем сблизить этого обиженного ребенка с родителем своего пола и сверстниками своего пола, не примешивая никаких сексуальных чувств. Вокруг них сплетена сеть лжи. Их окружает густая сеть лжи. Теперь, с любовью и пониманием, вы должны сделать все возможное, чтобы обратить вспять причиненный ущерб и все вернуть своему ребенку.

Вступление

Вы в шоке! Или были, когда ваш ребенок первый раз «вышел из подполья». Может быть, оправдались ваши худшие ожидания. Каковы бы ни были обстоятельства признания, реакция родителей чаще всего такова: «Как это могло случиться со мной? С нами? Я любил тебя всей душой. Я знаю, что делал ошибки, но видит Бог, я сделал все, что было в моих силах»

Возможно, вы много лишнего наговорили вначале, не волнуйтесь. Вы можете восстановить и даже улучшить отношения со своим ребенком, испытывающим влечение к своему полу (ВСП) [1]. Ваш ребенок с ВСП изголодался по любви, принятию и одобрению, и вероятнее всего, у него или у нее ушло много лет, чтобы открыть вам свои гомосексуальные чувства

Это было долгое, мучительное и одинокое путешествие, которое они прошли без вас. Вы можете себе представить, каково ему было в начальной, средней или старшей школе испытывать сексуальные чувства к представителям своего пола, когда все ровесники тянулись к противоположному? Сколько противоречия и смущения! А если он рос с сильными религиозными убеждениями, то эти желания были еще более разрушительными, потому что они шли вразрез с Божьим словом. А что если кто–нибудь узнает? Что они будут о нем думать? Что будете думать вы, мама и папа? Что будут думать родные? Это был страшный секрет в его жизни много лет… а теперь вы знаете.

И что же вы, мама и папа? Вы боитесь, что скажут родственники или соседи? Теперь, когда вы вооружены знаниями о ВСП вашего ребенка, пришла ваша очередь пройти по тому же пути ради вас и вашего ребенка. Не отчаивайтесь. Потому что есть ответы, откуда берется ВСП, и есть большая надежда на возможность изменения гомосексуальной ориентации на гетеро. Почему? Потому что НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ВСП, и поэтому ИЗМЕНЕНИЕ ВСЕГДА ВОЗМОЖНО.

Я это знаю и как человек, и как профессионал. У меня был мужчина–любовник в течение трех лет и несколько приятелей до и после него. Меня привлекали исключительно люди своего пола, но мной владело огромное желание освободиться от этого нежелательного ВСП и стать обычным человеком. Когда в 70х–80х годах я стал искать профессиональной помощи, никто не знал, как мне помочь. Это был длинный и болезненный процесс понимания причин моего влечения, и еще более длительный процесс залечивания тех травм, которые и привели меня в это состояние. Сегодня мы с моей женой, Дже Суук, женаты уже 22 года. У нас трое прекрасных детей (двое учатся в колледже, а один ходит в начальную школу). Кроме того, будучи психотерапевтом в течение 15 лет, я помог большому числу людей в процессе изменения ориентации. На семинарах, помогающих в изменении, в Соединенных Штатах и в Европе, я помогал тысячам в открытии их истинного гетеросексуального потенциала. Я знаю в глубине души и в самой сути своего существа, что НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ВСП, и поэтому ИЗМЕНЕНИЕ ВСЕГДА ВОЗМОЖНО. Несмотря на сегодняшнее преобладающее мнение о противоположном, более чем 80 лет научных исследований показывают, что любой, кто испытывает ВСП, просто застрял на ранней стадии психосексуального развития. А если направить усилия на то, чтобы залечить эти травмы, то произойдет их исцеление, и изменение станет возможным.

Итак, мама и папа, я знаю, как это больно. Я знаю, что никто и представить себе не может, что вы переживаете сейчас. Крах надежд, связанных со своим ребенком, это тяжелейшая боль. Вас может понять только другой родитель. Как отец троих детей и бывший гомосексуал, я расскажу вам, как помочь вашему ребенку реализовать свой гетеросексуальный потенциал.

Влечение к своему полу это проблема НЕпринадлежности, НЕприспособленности и ЧУВСТВА НЕпохожести: мальчик чувствует себя хуже других и непохожим на других, возможно, другие мальчишки в школе дразнили его «педиком», «чудиком», «девчонкой» или «голубым». Девочка чувствует себя не такой, как другие, и ее дразнят «коблой», «лесбиянкой» или «сорванцом». При ВСП проблема заключается во впитанном чувстве отчужденности, когда человек верит, что он или она «не вписываются» и «не подходят». ВСП формируется в течение многих лет растерянности и боли, поэтому потребуется несколько лет, чтобы повернуть вспять вред, который был причинен. Так что, мама и папа, вы отправляетесь в долгий путь. Но если вы любите ребенка, то это заслуживает Ваших усилий.

«Процесс, в котором склонные к гомосексуальности мужчина или женщина, в конце концов, достигают твердого решения о своей гомосексуальной ориентации, очень долог. К тому времени, когда человек готов совершить «каминаут» (на языке гей мира), может показаться, что время для предотвращения упущено. Но обычно это не так. Вполне вероятно, что будущий гомосексуал находится в состоянии большого беспокойства, страха и нерешительности. Вполне возможно и то, что он бросает отчаянный крик о помощи».

В 1989 году Маршалл Кирк и Хантер Мэдсен опубликовали манифест гомосексуалов под названием: После бала. Как Америка победит свой страх и ненависть к геям в 90х

М.К., исследователь — нейропсихиатр, логик, поэт и выпускник Гарварда 1980 года, вместе с Х.М., экспертом в области методов общественного убеждения и социального маркетинга, получившим докторскую степень в Гарварде в 1985 году, придумали план гомосексуализации Америки и мира. И он удался за сравнительно короткое время. Если вы хотите краткое содержание их книги, напишите мне, и я с удовольствием вам его вышлю. Я сократил содержание их теории и стратегии до 16 страниц.

Со времени публикации После Бала ученым, политикам, религиозным деятелям, СМИ и индустрии развлечений была внушена лживая идея о «врожденности и неизменимости»: рожденный геем не может измениться. Это была часть стратегического плана, изготовленное на Мэдисон Авеню фантастическое маркетинговое изделие о принятия гомосексуальности как еще одного варианта человеческой сексуальности. Разумеется, это не имеет под собой научной основы. [2] Помните, НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ВСП, и ИЗМЕНЕНИЕ ВСЕГДА ВОЗМОЖНО

В результате пиар компании по продвижению теории гомосексуальности под лозунгом «врожденно и неизменимо», детям промыли мозги до такой степени, что они поверили, что «рожденный геем не может измениться». Их заставили поверить в то, что геи это те, кто они есть, это их сущность, а не политическое определение идентичности. Влечение к своему полу, на самом деле, это обозначение желания или поведения, являющегося результатом прошлых травм и неудовлетворенной потребности в любви. При этом, они не делают различия между быть «геем» и вести себя как «гей». Эти два понятия стали синонимами из–за такой идеологической обработки. Они верят, что «я гей», это то, кто я есть. Мое гомосексуальное поведение — это просто продолжение моей сути, так как я родился таким»

Скорее всего, если в вашем доме верили в Бога, ваш сын или дочь годами молились, чтобы избавиться от гомосексуальных чувств. День за днем, месяц за месяцем, год за годом они молились: «Господи, избавь меня от этих желаний. Я не могу больше этого терпеть, Лучше умереть, чем чувствовать это». Но их молитвы остались без ответа. Не потому, что Господь их не услышал, а из–за того, что они, как и я, молились не о том. Вот о чем нужно молиться: «Господи, открой мне смысл моих гомосексуальных желаний. А затем, Господи, помоги мне изменить то, что нужно, в моей жизни». (Но не просите вашего сына или дочь молиться таким образом, если они не готовы меняться, иначе это принесет обратный и разрушительный эффект, пока они верят, что такими родились.)

Этапы «открывания»

Вот семь этапов, через которые, вероятнее всего, прошли он или она перед тем, как «открыться»:

Этап 1: причины ВСП. Прочтите другие книги для более глубокого понимания происхождения ВСП (см. список рекомендуемой литературы в конце книги). Некоторыми из причин ВСП являются отсутствие душевной близости между отцом и сыном и матерью и дочерью (это может быть исключительно восприятием самого ребенка, а не фактом, и уж, конечно, не ощущением самих родителей), чрезмерная привязанность к родителю противоположного пола, чрезмерная чувствительность, непринятие сверстниками своего пола, проблемные отношения с братом или сестрой, культурные травмы, обзывания, сексуальное надругательство и травмы восприятия своего тела. Одна причина никогда не вызывает гомосексуальность. Это всегда сочетание нескольких причин, которое ведет к развитию гомосексуальных желаний.

Этап 2: Начало влечения к своему полу. ВСП начинается в разном возрасте у разных людей, в зависимости от разных факторов: темперамент и восприятие ребенка, история семьи в определенное время, а также социальные и культурные травмы. Вам нужно будет узнать у сына или у дочери, когда у них началось ВСП. Будьте осторожны и не путайте зависть к человеку того же пола и сексуализацию этой зависти. Это разные желания. Чаще всего эротизация другого человека того же пола начинается примерно в 10–12 лет. У других такие желания могут появиться позже, в юности. Помните, что ВСП это результат многих способствующих факторов, и что послужит спусковым крючком для одного, будет совершенно незаметным для другого.

Этап 3: Конфликт по поводу ВСП: Испытывающий ВСП может задавать себе такие вопросы: «Почему я так чувствую? Что обо мне подумают, если узнают про мои гомосексуальные желания? А любит ли меня еще Бог? Он испытывает огромное чувство боли, смятения, вины, отрицания, одиночества и отчаяния на этом этапе, которое обостряется из–за невозможности поделиться с вами этим, мама или папа. Сегодня они легко найдут в интернете информацию в защиту гомосексуальности, они могут пойти на GSA (Gay Straight Alliance) собрание в школе, или GLBT собрание в колледже. Новое добавление к Г Л Б Т это «Сомневающаяся молодежь», чтобы любой, у кого мелькнуло чувство к человеку своего пола, мог принять на веру что он «гей». Это только продвигает дело социального убеждения впечатлительных юношей и девушек.

Этап 4: Потребность в принадлежности: Испытывающий ВСП начинает понимать недостаток своей принадлежности и говорит себе: «Я не вписываюсь. Я не такой, как другие мальчики» или «Я не такая, как другие девочки». В подростковом периоде, то, что было эмоциональным влечением к единению с представителями своего пола, становится сексуально заряженным. Эмоциональная потребность в несексуальной близости либо с родителем своего пола, либо со сверстниками своего пола эротизируется. Тем не менее, в основе ВСП лежат эмоциональные потребности, а не сексуальные желания. Влечение к своему полу представляет собой 1) неосознанный импульс к душевной близости с родителем своего пола и/или сверстниками своего пола (гомо–эмоциональная и гомо–социальная травмы); 2) потребность в половой идентификации (т. к. не было достаточной близости с родителем своего пола и/или сверстниками своего пола, они ищут возможности занять свое место среди представителей своего пола, чтобы обрести отсутствующее у себя чувство мужественности (женственности) и 3) страх близости с представителями противоположного пола (излишняя привязанность между матерью и сыном и отцом и дочерью или насильственные действия со стороны представителей противоположного пола делают невозможными нормальные, здоровые гетеросексуальные желания)

Этап 5: Внушение: Сегодня любой человек, испытывающий малейшее влечение к своему полу, слышит: «Ты родился геем. Ты не можешь измениться. Изменения приносят вред». И ваш сын или ваша дочь начинают все делать, чтобы принять себя как гея или лесбиянку. Это трудно и больно. Я считаю, что каждый, кто испытывает ВСП, знает в глубине души, что это не вписывается в естественные законы жизни. Тем не менее, все, что им говорят в общественной системе образования, СМИ и в интернете, это «родившийся геем не может измениться». Поэтому они соглашаются верить лжи, которую я называю «мифологией гомосексуальности». Это одна из величайших мистификаций, когда–либо случившихся в человеческом обществе, что–то вроде «Голого короля». В этой сказке король и все его подданные поверили двум шарлатанам, что они якобы создали новый наряд Его Величества. А, в сущности, они не сделали ничего. Поддавшись на обман, король ходит голым по улицам города. И каждый человек в королевстве, чтобы не показаться дураком, восклицает: «Какой восхитительный наряд!» И только один маленький ребенок говорит: «А король–то голый!». Тут король понял, что его одурачили, и сказал: «Мы все должны быть как этот ребенок и говорить правду». Сегодня происходит то же самое, все ходят кругами и дурачат себя, думая и говоря: «Родившийся геем не может измениться», притом, что все знают, что это совсем не так. Мы созданы гетеросексуальными. Мужчины и женщины идеально подходят друг другу. Два мужчины или две женщины не могут создать единого целого.

Этап 6: Принятие гей, лесби или трансгендер идентичности. На этом этапе они свыкаются со своим ВСП и принимают «гей», «лесби» или «трансгендер» идентичность. Они успешно обезболили свое сознание с помощью общественного внушения (путем повторения Большая Ложь становится общепринятым фактом). На этом этапе вы и все «гомофобное» общество становятся врагами. Теперь они полагают: «Вы не понимаете. Вы не знаете, что такое иметь гомосексуальные чувства и быть изгоем». Это МЫ против НИХ

Этап 7: процесс «каминаута». «Пожалуйста, прими меня таким, какой я есть. Я твой ребенок–гей. Меня таким сделал Бог». Или они кричат со злостью: «Если вы меня не принимаете, то вы гомофобы и не любите меня». Им страшно. Им нужна ваша любовь. У них ушли годы, чтобы справиться со своей эмоциональной, ментальной, физической и духовной тревогой, чтобы согласиться со своим ВСП. Теперь они хотят, чтобы вы прошли по тому же пути.

Но что если вы не хотите идти по тому же пути? Что если вы не хотите применять это социополитическое понимание ВСП к своему сыну или дочери? Как вам и вашему ребенку жить с такими противоречивыми системами убеждений? Как все–таки вам любить своего ребенка и при этом не соглашаться с его выбором принимать «гей» идентичность

Теперь начинается ваш путь — разбираться с гомосексуальностью и любить своего ребенка, который уверовал в то, что он родился «геем». Именно об этом и будет «План исцеления–21 шаг», о понимании ВСП и создании проактивного плана изменений и создания душевной близости между вами и вашим сыном или дочерью.

До начала разговора о репаративной или гендерно–аффирмативной терапии с целью изменения ориентации с гомосексуальной на гетеро, важно понять «сообщение», которое получил ваш ребенок. Генеральная его линия такова: 1) такая терапия ведет к самоубийству или депрессии 2) она не помогает и приносит больше вреда, чем пользы 3) возможность изменений отрицается популярными медицинскими и научными организациями 4) те, кто практикуют и предлагают такую терапию (они ее называют «Конверсионной терапией») это гомофобы и анти–геи и 5) все, кто верит в изменение сексуальной ориентации, это «правые религиозники» или ненавидящие анти–гей терапевты.

Они будут говорить вам, что эта терапия не помогает, и принесла вред большому количеству людей. Это просто некорректная информация. [3]

Еще раз напомню, мама и папа, не отчаивайтесь. Этому ваших сына или дочь учили говорить и убедили в этом их самих. Эта дезинформация легко обнаруживается на про–гей сайтах, которые учили вашего ребенка «признаваться» родителям, что им говорить, и насколько вредна возможность изменений. Почему они так говорят? Потому что движение за права геев основано на теории «врожденное — неизменимое». Уберите это основное положение, и все здание рухнет. Психологически говоря, уберите эту концепцию, и вы столкнетесь с собственными бесами. У вашего ребенка ушло много лет, чтобы принять свое ВСП. Когда вы говорите: «но ты можешь измениться», его или ее нормальной реакцией будет: «Идите к черту. Ни за что. Я столько сил потратил, чтобы принять себя таким, как есть. Я не хочу возвращаться, чтобы узнать, правда ли то, что вы говорите». Поставьте себя на его или ее место. Вы сами, после стольких лет борьбы со своим ВСП, захотите разрушить все здание? Незаманчивое предложение. И отсюда вы начинаете свой путь.

Наш ответ на ВСП это любовь и понимание. Все влечения к своему полу основаны на двух вещах: 1) детские травмы, которые остались незалеченными 2) невосполненные потребности в любви и принятии. Только это. Если вы сконцентрируетесь только на этих двух вещах, вы сможете помочь своему ребенку измениться и обрести полную гендерную идентичность и свой гетеросексуальный потенциал. Это получится, если следовать «Плану изменений — 21 шаг»

Наш стратегия заключается в том, чтобы пробудить потерянного, обиженного ребенка внутри, а затем сблизить этого обиженного ребенка с родителем своего пола и сверстниками своего пола, не примешивая никаких сексуальных чувств. Вокруг них сплетена сеть лжи. Их окружает густая сеть лжи. Теперь, с любовью и пониманием, вы должны сделать все возможное, чтобы обратить вспять причиненный ущерб и все вернуть своему ребенку.

Дело в принадлежности

Каждый должен принадлежать, то ли к семье, то ли к группе, то ли к религии, племени или стране. Те, у кого есть ВСП, никогда не чувствовали своей принадлежности. Они очень долго скрывали от вас свою страшную тайну. Много лет они старались вписаться, но всегда чувствовали: «Я не такой». А теперь вписываются. Они нашли принятие и сочувствие в гомосексуальной среде.

«План изменений — 21 шаг» для помощи в изменении вашей семьи и вашего ребенка целиком направлен на создание обстановки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ. Исцеление ВСП основано на создании душевной близости. Речь о создании душевной близости с родителем своего пола в здоровом, исцеляющем контексте. Я не могу выразить, как часто сыновья не принимают отцовскую любовь, излишне привязываются к матери и женскому и чувствуют себя брошенными или отвергнутыми сверстниками своего пола. Поэтому им не хватает ощущения принадлежности к собственному полу. То же самое относится и к дочери. У нее не получилось достаточно сильно привязаться к матери и ровесницам своего пола, и она слишком привязалась к отцу и к мужскому. Поэтому она не приняла здоровое чувство своей женственности. Если бы между родителем и ребенком была душевная близость, у них не было бы ВСП. Не воспринимайте это как критику вашего воспитания. Все дело в восприятии. Как правило, это очень чувствительные дети. Их легко обидеть и они эмоционально отстраняются, а мы часто об этом даже не знаем.

Отчуждение от родителя своего пола обычно запускает начало развития ВСП. Чаще всего, здесь же присутствует и недостаток близости со сверстниками своего пола. Начинается все с гомо–эмоциональной травмы (папа–сын, мама–дочь) а потом добавляется гомо–социальная травма (мальчик не вписывается в компанию других мальчиков, девочка — в компанию других девочек). Оно также может быть вызвано страхом близости с противоположным полом из–за проблемных отношений между матерью и сыном и дочерью и отцом, либо из–за травм полученных от представителей противоположного пола

Это битва любви

Побеждает тот, кто больше любит! Вам потребуется эмоциональная, ментальная, физическая и духовная крепость. Это не будет легкой пахотой. Но кто, по–вашему, должен завоевать сердце вашего ребенка? «Гей» мир? Это будет либо гей среда, либо ваша семья и круг поддержки, которую вы создаете. Вам выбирать!

Во–первых, узнайте больше о ВСП, о причинах и почему вы считаете, что у вашего ребенка есть такие чувства. Во–вторых, примите его/ее такими, какие они сегодня есть. Это не значит, что вы потворствуете такому стилю жизни или поведению. Это значит только, что вы принимаете своего ребенка таким, каков он сегодня. Проявите безусловную любовь. В–третьих, выскажите свои взгляды. Выскажите свои взгляды один раз, не делайте этого снова и снова. Поделитесь с ними своими моральными и этическими ценностями. А потом любите его/ее всем сердцем и душой. Следуйте плану исцеления. Если вы будете продолжать вдалбливать свои ценности, верования и мораль, то еще больше отдалите от себя вашего уже отстраненного ребенка и потеряете главное. Их гораздо труднее любить, когда вы не согласны с тем, что они делают. Богу так же трудно бывает со мной и с вами! В–четвертых, любите и слушайте без осуждения. Если вы потратите достаточно времени, чтобы понять их опыт и ощущения, и где они эмоционально находятся, именно в этот момент, вы заплачете, и ваше сердце окажется с ними. А еще будьте готовы к тому, что вас будут часто отвергать

Ожидайте, что вас будут отвергать, когда вы начнете давать. Он/она не привыкли принимать. У него/нее много заслонов на сердце и в душе и много похороненных обид.. Поэтому вначале они будут противиться вашим попыткам проявить любовь Продолжайте. Не останавливайтесь. Они этого стоят. В конце концов, вас впустят. Это проверка! Пройдете или сдадитесь? Не бросайте их.

В начале вы сделаете много ошибок и наговорите глупостей. Не волнуйтесь.

Это обучающий цикл. Понадобится время, чтобы отвоевать своего ребенка. Мы учимся на ошибках. Попросите своего ребенка проявить к вам терпение, но не ожидайте особой милости от них. Будьте благосклонны к себе сами. Не сдавайтесь!

Поговорите со своими другими детьми, родственниками и друзьями. Помните, однако, что многие из них, возможно, тоже поверили в план Кирка и Мэдсона гомосексуализировать Америку. Важно научить их правде о ВСП и показать, как они могут помочь вашему ребенку измениться. Научите их тому, чему научу вас я. Дайте им почитать книги, посмотреть видео и послушать диски. Попросите их зайти на сайты, помогающие преодолевать гомосексуальность, например www.comingoutstraignt.com, www.peoplecanchange.com, www.peoplecanchange.com, www.jonahweb.org, www.jonahweb.org, www.pfox.org и т. д.

Поговорите с вашим священником, раввином или пастырем. Многие из них тоже могут быть привлечены на свою сторону гей пропагандой, и потребуется их просветить. Другие сразу же отвергнут любого, кто испытывает влечение к своему полу. И те, и другие не видят сути. Миссия духовного служения это ответ на нужды паствы. Они или имеют эту возможность, или нет. Научите их так же, как и вы, полюбить своего ребенка.

Боритесь за его или ее жизнь! Это битва любви между вами и гей средой. Победит тот, кто любит больше и дольше! Пусть это будете вы. И не волнуйтесь об «изменении» вашего ребенка. Дело не в «изменении» или «лечении» его или ее. Дело в принадлежности, создании душевной близости и выражении любви

Я представлю вам «План исцеления–21 шаг», чтобы помочь вам и Вашему ребенку исцелится. Необязательно считать это линейной моделью, но предложенные шаги действительно создают любовь, понимание и душевную близость в семье. Дайте себе время. Не забывайте, что годы ушли на развитие ВСП, и потребуется время, чтобы разрушить защитную броню в их сердце. И тем не менее, Господь обещал, что вернет потерянные годы, годы съеденные саранчой

Процессы, утверждающие пол, могут помочь ей или ему заполнить пробелы в развитии и возобновить его или ее нормальный рост в гетеросексуальность. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СДЕЛАНО

Господь совершит изменение

Веруйте в то, что Господь совершит изменение. Если вы сделает свою работу, Господь сделает Свою. Пользуйтесь планом исцеления и теми инструментами, которые я предлагаю, чтобы создать большую близость. Если вы это сделаете и создадите атмосферу принадлежности, это послужит плодородной почвой, на которой ваш ребенок сможет измениться и обрести свою подлинную гендерную идентичность.

Мы не можем никого изменить. Достаточно трудно изменить самого себя. Удалось ли кому–то изменить мужа или жену? Единственный способ «изменить» другого человека это 1) измениться самому и 2) выражать любовь всеми возможными способами. Только тогда Господь совершит изменение. Делайте все, что зависит от Вас, и Господь сделает все остальное!

Одно предупреждение: я слышал, как некоторые ребята говорили: «Ну, вот, теперь я твой ПРОЕКТ» Вы могли бы сказать им: «Да, ты мой проект любви, я люблю тебя больше жизни, чтобы ни случилось. Научи меня, пожалуйста, что тебе нужно. Я никогда тебя не оставлю» И помните, вам не нужно «изменять» своего ребенка. Это дело Бога и результат неустанных усилий вашей любви.

Дорога к исцелению

Ваш ребенок боится вас потерять, потерять вашу любовь. Хоть их и научили как «открываться», они нуждаются в вашей любви и боятся ее потерять. Вашему ребенку промыли мозги про–гомосексуальной литературой и догмами (такими как врожденная гомосексуальность и невозможность изменений, или любая попытка изменений чревата самоубийством и депрессией). Во всех их разговорах с вами есть подтекст: «Ты принимаешь меня таким, как есть?» На самом деле ваш ребенок говорит: «Ты меня все еще любишь или оттолкнешь меня?»

Меня спрашивали многие родители: «Сколько времени потребуется и что нам нужно сделать, чтобы отвоевать своего ребенка?». Что касается времени, то это в огромной степени зависит от вашей стойкости, упорства, восприимчивости вашего ребенка, и от Бога. Как вы увидите в «Плане исцеления — 21 шаг», вам многое нужно сделать. Чем больше времени вы вложите, тем лучше будут результаты. Что касается порядка последовательности восстановления близости между родителем и ребенком, то вот краткий обзор «Плана исцеления — 21 шаг»:

Изучите причины ВСП

Читайте книги, слушайте аудиопленки и диски, смотрите видео и ДВД, в которых рассказывается о причинах и способах исцеления гомосексуальности, посещайте группы поддержки родителей, где вам помогут понять правду о гомосексуальности. Изучайте материалы сайтов www.comingoutstraignt.com, www.peoplecanchange.com, www.jonahweb.org, www.pfox.org (см. список рекомендуемой литературы и сайтов в конце книги)

Узнайте о гомосексуальном движении то, что знает ваш ребенок

Чтобы больше узнать об информации, которую впитал ваш ребенок, читайте про–гей книги, газеты и журналы

Осознайте, что вы теперь входите в его/ее мир

Вы чувствуете и ощущаете то, через что ваш сын или дочь проходили много лет…смятение, боль, отрицание, обиду, шок, вину, стыд, предательство. Короче говоря, вопрос, который вы будете без конца задавать себе: «Почему я?» Попросите поддержки у родных, друзей, в вашем приходе, но помните, что многие будут на стороне аффирмативной программы и не будут так полезны вам, как хотелось бы. Посещайте программы поддержки для родителей и/или участвуйте в дистанционных занятиях для родителей, проводимых по телефону. [4] Заботьтесь о себе. Позаботьтесь о ваших отношениях с супругом/ой (если вы еще замужем/женаты). Поддерживайте равновесие. Ищите помощи и руководства Бога

Обратитесь к его/ее сердцу

Горюйте с ним/ней и за него/нее. Слушайте, слушайте и слушайте. Станьте господином и госпожой ЗРМ (Закрыть Рот и Молчать). Вернитесь с ним/ней в прошлое, чтобы узнать через что он/она прошли. На это потребуется много времени, прикосновений и слов. Будьте терпимы к себе и своему ребенку. Это будет более трудно, если ваш сын или дочь не живут с вами. (Я предложу несколько рекомендаций, как работать с детьми, которые не живут дома в Плане Исцеления). Если они живут с вами, действуйте быстро и не теряйте времени! Время, чтобы вернуть его, уходит. Это ведь и война культур.

Установите доверие, делайте что–то вместе, читайте его литературу, ходите с ним на те встречи, которые он выберет

Любите, хвалите, обнимайте, гладьте, хольте и лелейте, удовлетворяйте потребности в любви, особенно со стороны родителя того же пола. Пользуйтесь всеми навыками из Плана исцеления, чтобы создать душевную близость и глубокое чувство принадлежности Вам. Папы, больше вникайте в жизнь своих сыновей. Мамы, делайте то же самое со своей дочерью. Если они захотят, чтобы вы прочитали про–гей книгу, статью или журнал, сделайте это. Если они позовут вас на PFLAG встречу, пойдите туда. Важно продемонстрировать вашу любовь и заботу, «присоединяясь» к их миру, вы увидите его с их точки зрения. Это не означает потакания их поведению или образу жизни. Это значит, что вы любите своего ребенка и хотите понять его точку зрения.

Обратитесь за профессиональной помощью: Терапия, Семинары, Семейная терапия

Найдите терапевта, который может вам помочь. Посетить наши семинары, помогающие в исцелении, «Любовь–Близость–Секс», примите участие в частных семейных сессиях и посетите другие мероприятия для восстановления детско–родительской близости. Поддержите вашего сына в желании посетить семинар «Путешествие в мужественность» (www.peoplecanchange.com). Но не давите слишком сильно, чтобы не вызвать его сопротивление и отпор.

Не вынуждайте их ходить на свидания с представителями противоположного пола. Брак никогда не разрешает проблемы ВСП, потому что мужчина не может восполнить гомо–эмоциональных потребностей женщины, а женщина не может удовлетворить гомо–эмоциональных потребностей мужчины. Требуется, чтобы мужчина сначала получил исцеление от других мужчин, а женщина получила исцеление от других женщин. ВСП это их крик о любви и внимании. Если вы отвергните или накажите их за ВСП, то, по сути, вы нанесете им еще одну рану в уже раненое сердце.

Не прекращайте общение из–за того, что вы думаете, что они действуют против воли Господа и против заповедей. Это только усилит их чувство отстраненности от вас и еще дальше уведет их от любящего Бога, и отправит прямиком в объятия унылого гей мира. Людям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего ее заслуживают.

Вам может казаться, что если вы не будете постоянно повторять «я не верю в гомосексуальность», то он решит, что вы принимаете его как гея, и он станет глубже погружаться в тот стиль жизни. Сможете ли вы таким образом убедить его измениться? Не думаю. И, пожалуйста, не угрожайте не давать ему денег и перевести в другую школу. Тогда он будет лгать, чтобы получить, что ему нужно, поскольку он давно от вас отчужден. Вы только увеличите пропасть между вами такими действиями.

Они уже обижены на вас. У них, как и у всех остальных, есть потребность принадлежать. Они нуждаются в принятии. Будут ли это гей бары и гей среда? Где они станут своими? Кому они станут своими? С кем будут делить радость и боль? Я молюсь, чтобы это были вы и понимающее окружение, которое вы поможете создать для них. Найдите ключи к их сердцу. Любите их больше жизни и никогда, никогда, никогда не отступайте! Не сдавайтесь. ПОБЕДЯТ она и он, любящие больше и дольше,! Ваше, упорство окупится

ЦЕЛЬ ПЛАНА — 21 ШАГ

Цель Плана исцеления – 21 Шаг

21 Шаг — создание близости и прочной привязанности с вашим ребенком с ВСП.

Побочным продуктом следования Плану будет обретение своей половой идентичности вашим ребенком. Когда это произойдет, то естественным образом появится влечение к противоположному полу. ВСП представляет собой отстранение от ощущения собственной мужественности или собственной женственности. Создав прочную привязанность в отношениях между отцом и сыном и матерью и дочерью, он или она проявят в полную силу свою половую идентичность и больше не будет нуждаться в другом мужчине или женщине, чтобы почувствовать свою целостность. Один плюс один равняется два. Противоположности действительно притягиваются. Когда мужчина ощущает свою мужественность, его притягивает противоположный пол, женщина. Когда женщина ощущает свою женственность, ее притягивает противоположный пол, мужчина.

Помните: 1) НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ВСП, 2) НИКТО НЕ ВЫБИРАЕТ ВСП И 3) ИЗМЕНЕНИЕ ВОЗМОЖНО. Ваш ребенок не просил иметь такие желания. Он «не выбирал» ВСП. Скорее выбор заключался в принятии гомосексуальной идентичности «я гей» или «я лесбиянка» и/или в следовании этим желаниям. Влечение к своему полу это результат незатянувшихся детских травм, боли обид и неудовлетворенной потребности в любви. Когда раны затянутся, и потребность в любви восполнится здоровыми несексуальными отношениями с представителями своего пола, тогда они ощутят полноту своей половой идентичности, и влечение к противоположному полу последуют естественным путем.

Повторение мать учения. Поэтому во всей книге я буду продолжать повторять основные понятия. Я делаю это по трем очень важным причинам:

1. Чтобы дать вам практические знания о причинах ВСП

2. Дать вам понимание ключевых элементов необходимых для изменения гомосексуальной ориентации на гетеросексуальную и

3. дать вам уверенность, что ваше активное участие в жизни вашего ребенка с ВСП может привести к радикальному изменению

Очень важно, чтобы эти ключевые понятия глубоко проникли в ваше сознание. Когда это случится, вы всегда будете знать, как ответить вашему ребенку в любой ситуации. Поэтому если какие–то места в книге покажутся вам избыточными, тогда мне удалось научить вас правде о ВСП и дать надежду на исцеление от гомосексуальности.

Последнее напоминание: ВСП НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С СЕКСОМ. Внутри человека, испытывающего ВСП, маленький обиженный ребенок, которому не хватает любви. После переходного возраста эмоциональная потребность в близости эротизируется. Когда вы смотрите на своего ребенка с ВСП, независимо от того, сколько ему или ей лет, поймите, что это просто обиженный маленький ребенок, нуждающийся в любви.

Теперь я составлю план, чтобы вы могли вступить в это сражение с такими средствами борьбы, которые дают результат, когда вы применяете их и пользуетесь ими. Помните, что вы не должны делать всего. Это только предложения. Не спешите, будьте терпимы к себе, а я пожелаю вам успеха.

** Дополнительные факты о неверных генетических и биологических утверждениях о причинах гомосексуальности, прочтите, пожалуйста, Homosexuality and the Politics of Truth, Dr. Jeffrey Satinover, и My Genes Made Me Do It, Dr. Niel and Briar Whitehead

Шаг 1 – Разберитесь со своими переживаниями и размышлениями по поводу ВСП вашего ребенка

— Американские горки эмоций

— будьте благосклонны к себе

— справьтесь с фактором отвращения

— пять этапов горевания

— ВСП не имеет отношения к сексу

— добро пожаловать в мир вашего ребенка

— обзывание и отвержение

Американские горки эмоций

Легче признаться в наркомании, алкоголизме или разврате, чем рассказать о гомосексуальных чувствах и желаниях. Мы прошли долгий путь решения этих других проблем. К сожалению, до сих пор существует ОСОБЫЙ СТЫД, когда мы сталкиваемся с ВСП, сначала он появляется у вашего ребенка, потом у вас. Мы должны изменить это неравенство через понимание. Сначала научитесь сами, затем научите своих близких, и наконец, тех, кто является вашим кругом поддержки

Вот чувства и эмоции, которые вы можете продолжать испытывать: шок, отрицание, вина, стыд, отвращение, потеря, гнев, печаль, предательство, недоверие, смущение, оцепенение, страх, горе, и многие другие. «Я не могу представить, что это происходит со мной/с нами». Это опустошительно. Мало кто из родителей, хотел бы, чтобы его ребенку пришлось столкнуться с проблемой гомосексуальности. Жизнь и без того трудна. Но вот пришлось, и больше это не про «них», это про вашего ребенка.

Будьте благосклонны себе

Будьте благосклонны к себе. Чувства это чувства. Ни плохие, ни хорошие — они просто есть. И вы будете проживать их снова и снова. Вас будет охватывать омерзение. Это глубинная реакция, которую испытывает большинство людей к гомосексуальности. Это встроенная биологическая защита от того, что мы не понимаем или чего мы боимся. Я знаю, что у тех, кто никогда не испытывал ВСП, будет реакция омерзения, как вообще может возникнуть такое желание, это противоестественно. «Да, вы правы, это против законов природы. И, тем не менее, по многим причинам у Вашего ребенка есть ВСП и он боролся за то, чтобы принять себя таким. И теперь эти желания кажутся ему естественными.

«Другая причина, по которой так много людей избегают этой темы — это общее убеждение, что гомосексуальность непоправима. Раньше неизлечимым считался рак, и это делало его не обсуждаемым предметом. Последние годы информация об излечимости рака значительно распространилась, и тема перестала быть табу. Новости о поправимости гомосексуальности пока не распространились. Еще более серьезная разница заключается в том, что если большинство форм рака нельзя легко предотвратить, то большую часть гомосексуальности — предположительно практически всю — видимо, можно предотвратить»*

Конечно, обнаружение гомосексуальности вашего ребенка означает конец мечтам о его женитьбе или ее замужестве и о ваших внуках. Правда, сегодня гей сообщество пытается изменить понимание семьи путем усыновления детей однополыми парами и вынашивание детей при искусственном оплодотворении. Вероятнее всего, это не то, о чем вы мечтали для своего ребенка

Справьтесь с отталкивающим ощущением

Встав на этот путь, вы поймете, что вам придется справиться с чувством омерзения, вашей защитной физиологией, вам придется успокоиться и узнать о причинах и лечении ВСП, чтобы вы могли действовать в отношении своего ребенка и других из более высокого источника любви. Многое из того, что будет необходимо говорить и делать, будет идти врзарез с этим ощущением мерзости. Вам потребуется время. Будьте терпимы по отношению к себе и близким. Попросите и их быть терпимыми к вам.

Биологически мы предрасположены настораживаться от того, чего мы не понимаем, или от того, что нам угрожает. Это естественный инстинкт выживания. В основе всей этой настороженности лежит гнев или страх как средство самозащиты. Ваша естественная биологическая внутренняя реакция на гомосексуальность — это отторжение.

Чтобы справиться с этим отталкивающим ощущением, нужно понять правду о ВСП, откуда оно берется и почему его испытывает ваш ребенок. Ваши страхи уменьшатся, когда чувства соединятся с мыслями, потому что настороженность это всего лишь эмоция

Пять стадий горевания

Доктор E. Kubler–Ross описывает пять стадий горевания в своей классической книге «О смерти и умирании» Вот основные ступени, которые подходят также и к ситуации осознания, что ваш ребенок имеет ВСП:

1. отрицание: «Этого не может быть со мной/с нами/с ним/с ней»

2. гнев: «Как это могло случиться?» «Я делал все, что нужно»

3. торг: «Пожалуйста, Господи, если мы сделаем то–то и то–то, измени его/ее»

4. депрессия: «Это правда, и это невыносимо. Слишком больно. Я хочу, чтобы у моего ребенка была семья и дети. Мои мечты о ней/о нем пропали»

5. Принятие: «Хорошо, так получилось. Что теперь? Что я могу сделать, чтобы помочь ему/ей? Как позаботиться о себе в этом процессе?»

Вы будете возвращаться к этим стадиям снова и снова, Вы можете пройти через несколько из них, чтобы снова вернуться к первой. Здесь важно часто выражать ваши чувства и мысли себе, Богу и своим близким. Чем чаще вы будете это делать, тем быстрее пройдете все пять стадий. Необходимо чувствовать и быть настоящим, чтобы измениться. Похороненные заживо чувства никогда не умирают. Оставленные невысказанными, они будут подавлены, что только усугубит ситуацию. Не пытаетесь все изменить в одиночку. Мы существуем в отношениях. Если вы будете делиться своими чувствами только с Богом или ночью с подушкой, вы этим отдалите процесс исцеления. Это не поможет вам и вашему ребенку.

Поскольку вы подавлены ВСП вашего ребенка, у вас будет огромное чувство ВИНЫ. «Я во всем виноват/а». Это естественная реакция. Существует много возможных причин для ВСП вашего ребенка. Важно понять и запомнить: «Не родительское воспитание создает ВСП в мужчинах и женщинах, а восприятие ребенком этого воспитания. В этом все дело». Восприятие становится реальностью. Большинство детей, которые разовьют ВСП, высокочувствительны и легко ранимы подвержены обидам. Обидевшись, они легко отстраняются и отдаляются эмоционально — при вашем осознании или неосознании этого. Вот в этот момент и рушится связь между родителем и ребенком. Изменение ВСП заключается в том, место, где «поезд пошел не туда», и суметь наладить здоровые отношения с самим собой и своими родителями.

Еще раз скажу, что вы испытаете сильные эмоции шока, смущения, стыда, вины, горя, потери, злости, печали, депрессии, фрустрации, оцепенения, страха и т. д. Все ваши реакции нормальны. Не существует «правильной» дороги из всего этого. Не торопитесь. Откройте свое сердце Богу и другим. На Бога можете рассердиться.

Одна мама в нашем телеклассе прокомментировала: «Почему Бог сделал это со мной? Я злюсь, я сбита с толку и ничего не понимаю. Меня захлестывают чувства, и я не могу справиться». Она была зла, ей было больно, и она была сбита с толку в течение многих месяцев. Она была сердита на Бога. Но, в конце концов, после изучения материалов, опыта и знаний других родителей, она сказала: «Я поняла, что Бог не делал этого с моим сыном. Я чувствовала, что Бог меня предал…но, в конце концов, я пришла к пониманию того, что это сделал не Он». Процесс горевания занимает время и у него есть свой собственный ритм

ВСП не имеет никакого отношения к сексу

Запомните, ВСП не имеет никакого отношения к сексу. Все дело в разбитом сердце, которому нужно исцеление и которому нужна любовь. Увидьте ребенка в юноше или во взрослом, который нуждается в любви. Вы — ответ на это, а не его партнер или партнерша. От вас зависит изменение ВСП.

Основа ВСП находится в раннем детстве и юности. Отсутствие душевной близости с родителем своего пола и сверстниками своего пола, плюс излишняя привязанность к родителю противоположного пола легко ведут к перепутыванию половой роли. Далее, когда ребенок вступает в подростковый возраст, неудовлетворенные потребности в любви со стороны представителей собственного пола получают сексуальный заряд. На этом критическом перекрестке, мир говорит: «Ты родился геем» вместо того, чтобы объяснить, почему он или она испытывают эти чувства.

Всегда помните, что дело не в сексе, дело в раненом ребенке, ищущем любви в неправильных местах и неправильными способами. Когда причины выявлены и устранены, а неудовлетворенная потребность в любви удовлетворена здоровыми несексуальными отношениями с людьми своего же пола, тогда он или она обретают свою половую идентичность, что и приводит к появлению влечения к противоположенному полу.

Добро пожаловать в мир вашего ребенка

Пока вы будете бродить по ступеням горевания и испытывать разные чувства по поводу ВСП вашего ребенка, помните, что вы сейчас чувствуете то, через что он проходил в течение многих лет. Добро пожаловать в мир вашего ребенка. Он никогда не просил этих чувств. ВСП результат многих факторов. Вы много лет не знали о том, что ваш сын или дочь были вынуждены иметь дело с этим непрошенным урожаем. У них ушло много лет и слез, чтобы придти в место «принятия»

Вы входите сейчас в его или ее мир. Это больно. Это непонятно. Поделитесь с вашим ребенком. Погорюйте вместе, если вы можете это сделать. Посмотрите на ситуацию с его или ее точки зрения. Он или она многому могут вас научить. Когда родители узнают о ВСП своего ребенка, вначале они испытывают шок, боль, отрицание, смущение, безнадежность и почему я? Добро пожаловать в мир вашего ребенка! Это то, через что они шли много лет, а вы и не подозревали. Разве не больно?

После того, как я поделился этим подходом «добро пожаловать в мир вашего ребенка» в нашем телеклассе, одна мама прислала мне такое сообщение по электронной почте: «Ваше приглашение «Добро пожаловать в мир Питера» было поворотной точкой в нашем пути к изменениям. В середине апреля я была совершенно поглощена своими усилиями справиться с ВСП Питера. Он приближался к 26летию, я вспоминала все эти годы, у меня было ощущение полного провала в роли матери. Прошло 10 месяцев как я узнала о его ВСП. Меня переполняли чувства неверия и вины, и чувство печали раздирающей сердце в каждый момент наяву, когда я не спала. Меня преследовало чувство неизвестности относительно всего того, что мы должны были сделать из–за него ВСП. Напуганная тем, что ждало его и нас впереди в его гей жизни…изоляция, одиночество, СПИД, отторжение семьи и общества — и все остальное, что я могла себе вообразить. Я была смущена, пристыжена, испугана и раздавлена.

И именно в тот момент, когда я поделилась этими чувствами на телеклассе, Вы просто сказали: «Добро пожаловать в мир Питера». В тот момент я поняла, что испытывала только частичку того, чем была ежедневная жизнь Питера. Когда он рассказал нам о своем ВСП и о своем пути, это было именно так — его путь. Несмотря на то, что мы вместе разговаривали, вместе плакали, и он делился с нами теми же искренними словами — мы все–таки не до конца его поняли. Это простое предложение: «Добро пожаловать в мир Питера» соединило наши чувства с чувствами Питера. У нас появилось новое чувство уважения к тому, через что прошел Питер за то время, когда он справлялся со своим ВСП, когда он искал ответов, молился, и искал помощи не в тех местах.

С этой новой точки зрения Гарри и я сумели выстроить другие отношения с Питером. Появилось новое чувство уважения между нами. Первый раз в жизни, в каком–то смысле, мы находимся «в его тарелке». Мы изменились. Изменив свою точку зрения, мы стали замечать перемены в Питере. Он стал иначе к нам относиться — с более искренним вниманием. Мы разговаривали с ним, плакали с ним, и первый раз сказали ему, что поняли, что наши чувства очень совпадают с его чувствами. Мы не имели понятия о величине того, с чем он имел дело до тех пор, пока не поставили себя на его место

Мир Питера не прост. Но он в нем живет. Мы были благословлены возможностью по–настоящему заглянуть в его мир, несмотря на весь страх — для нас и для него. Мы хотим помочь ему сделать свой мир самым лучшим, каким он может быть. С Божьей помощью и под руководством Ричарда, мы делимся этой надеждой с Питером»

Обзывание и отвержение

Представьте себе как вы идете каждый день в школу и ждете, что какой–нибудь мальчишка скажет вам: «А ну, педик, пошел отсюда!» Как бы вы себя чувствовали? Не слишком чудесное и доброжелательное место для учебы и поиска друзей? Это кое–что из школьного опыта вашего сына,/дочери

А как насчет того, чтобы придти в столовую и знать, что никто не хочет сидеть с тобой за одним столом? Как вам это ощущение? А на физкультуре вы всегда остаетесь последним, кого берут в команду? Это только несколько примеров, возможно, из жизни вашего ребенка, о которых вы , наверное, даже не знали. Многих дразнили, начиная с младших классов. Это ужасно тяжело для ребенка, когда его обзывают. Те, у кого есть ВСП, гиперчувствиительны, менее агрессивны и менее общительны. Поэтому чаще всего они не расскажут вам, что происходит в школе, когда над ними издеваются другие дети.

Часто дети говорят «голубой» иди «педик», не имея в виду ВСП. Они просто используют эти слова, чтобы унизить другого ребенка. Тем не менее, если у ребенка уже есть какие–то гомо–эмоциональные или гомо–социальные травмы, то он начнет принимать на свой счет такие негативные комментарии о себе и может более легко начать считать себя «геем»

Представьте, что вы в молодежной церковной группе, и там многие шутят о педиках, говоря «Нужно выгнать этих ублюдков из города». Я консультировал одного подростка, который именно эти слова слышал от сверстников в своей молодежной группе. Как вы думаете, что он чувствовал? А что бы вы чувствовали, если бы у вас было нежелательное ВСП, а кругом бы шутили о «голубых»? Добро пожаловать в мир вашего ребенка. Вы чувствуете себя преданными и вам ужасно неприятно от его признания? А как вы думаете, он или она себя чувствовали все эти годы, слушая «голубые» шутки и насмешки? Это ново для вас, но привычно для них. Вам нужно многое выслушать и узнать о том, что ваш ребенок испытывал в течение многих лет

Шаг 2: Позаботьтесь о себе

— перестаньте себя обвинять

создайте союз любви

— горюйте вместе с другими

— сохраняйте равновесие в своей жизни

— это марафон, а не спринт

Перестаньте себя обвинять

Легко полностью уйти в драму ВСП вашего ребенка и культурной войны относительно гомосексуальности. Это действительно так. Тем не менее, важно продолжать любить Бога, себя, своего супруга/у и своих детей. Никому не будет хорошо, если не будет хорошо вам самим. Держите равновесие.

В самом начале, вы будете обвинять себя или своего мужа/жену в ВСП вашего ребенка. Как можно скорее оставьте эту игру в обвинения — она не поможет ни вам, ни вашей семье, ни вашему ребенку. Единственное, что сможет изменить ситуацию, это ваша личная ответственность. Возьмите на себя ответственность за прошлые ошибки, попросив прощения, возместите ущерб и создавайте душевную близость между вами и вашим ребенком. Весь остальной план изменений состоит из необходимых шагов для исцеления и примирения.

Не вините себя за поведение вашего ребенка. Вы не можете заставить его/ее, делать то, что они не хотят делать. Все что вы можете, это любить Бога, любить себя и любить других. Слушайте сердце, будьте внимательны и позаботьтесь о хорошем самочувствии. Если вы любите себя, как вас любит Бог, вы сумеете лучше любить своего мужа/жену и своих детей.

Создавайте союз любви

Я не устану повторять это. Создайте союз любви — особенно между отцом и сыном и матерью и дочерью. ВСП это только вопрос НЕПРИНАДЛЕЖНОСТИ И НЕПРИСПОСОБЛЕННОСТИ. Поэтому начните вместо самообвинения быть вместе с ребенком, молиться за ребенка и делать что–то вместе с ребенком.

Не забывайте, что цель этого плана из 21 шага — создание близости и безопасной связи с вашим ребенком, испытывающим ВСП. Папа, вам придется открыть свое сердце сыну, чтобы понять его. Я видел двойное благословление в процессе этих изменений. Делая все возможное, чтобы стать ближе к своему сыну, вы столкнетесь со своими собственными недостатками и лучше поймете себя. Вы станете лучше, посвятив себя ему.

Горюйте вместе с другими

Прекратите самообвинения. Вы не можете изменить прошлое. Тем не менее, важно отгоревать о том, что произошло. Горюйте, оплакивайте это вместе с супругом/ой, вашим ребенком, с тем, кому не все равно

Имейте, однако, в виду, что не все будут сочувствовать или быть на вашей стороне в такой ситуации. Многие скажут: «Смиритесь с гомосексуальностью вашего ребенка. Он таким родился. Так получилось». Поэтому вам предстоит найти тех, с кем вы можете быть откровенны и чувствовать себя в безопасности. Не горюйте в одиночестве, иначе это будет заколдованный круг (подумайте о присоединении к группам поддержки, организованным PFOX, JONAH или другими служениями). Мы растем и меняемся в отношениях. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок исцелился — действуйте в соответствии с вашими наставлениями. Если вы искренни, то это позволит и ему делиться с вами личным. Горюйте вместе со своим супругом и с вашим ребенком.

Сохраняйте равновесие в своей жизни

Не делайте ВСП вашего ребенка центром вашей жизни. Скорее всего эта проблема может полностью поглотить вас. Предлагаю вам расставить приоритеты: 1) испытывайте личную любовь Бога к вам (если вы верите в Бога) 2) заботьтесь о себе, сохраняйте равновесие в жизни, ходите в гости, пусть у вас будут какие–то удовольствия; в жизни есть много всего кроме ВСП вашего ребенка и 3) посвящайте много времени вашим отношениям с супругой/супругом (если вы еще замужем/женаты). Любите себя, своего супруга и у вас будет больше сил любить своих детей, особенно ребенка с ВСП. Вам понадобится много сил. Ваш любовный бензобак придется постоянно заправлять. Нельзя ехать на тревоге, злости, вине и страхе. Заправляйтесь радостью и любовью. Найдите смысл и этой ситуации. Сейчас это может казаться проклятьем, но раньше или позже это станет благословением. Я видел это в большинстве случаев. Ребенок с ВСП благословение для семьи. Так как это семейная проблема, то неизбежно с помощью любви ВСП вашего ребенка поможет измениться всем, если вы будете открыты возможностям любви

Не попадайте в «пылесос» ВСП, чувствуя безнадежность, беспомощность, разочарование, удрученность и поглощенность тревогой, виной и стыдом. Многих будет волновать: «А что, если узнает такой–то? А что, если услышит такая–то?» Вас будет пугать осуждение: «Вы ужасный родитель. Как у вас может быть ребенок–гей?» К сожалению, существует до сих пор множество предрассудков о ВСП. Вам придется выбирать с осторожностью тех, с кем вы поделитесь информацией о ВСП вашего ребенка, потому что существует огромное осуждение и отторжение со стороны тех, кто должен был бы быть самым любящим и понимающим, особенно в религиозных общинах

С другой стороны, благодаря неустанной работе активистов за права меньшинств, сейчас появилось социальное принятие гомосексуальности. Однако, такое слепое принятие, основанное на теории «врожденности и неизменимости», является окончательным предательством возможностей мужчин и женщин с ВСП. Пришла наша очередь поделиться хорошей новостью: «Никто не рождается с ВСП и изменение возможно» Нравится вам это или нет, вы выбраны нести эту весть. Чем больше людей знают, тем выше шанс, что ваш сын или дочь найдут ту помощь, которая поможет их изменению и росту.

Вы устанете и будете сыты всем этим по горло. Не забывайте находить время для себя, нюхать розы, носить каблуки, играть, получать удовольствие, питать свою душу, поддерживать отношения с женой или мужем (если вы женаты/замужем), проводить время с друзьями и вновь влюбляться в собственного мужа или жену. Это даст вам силы, чтобы выиграть в битве любви.

Это марафон, а не спринт

Помните, что это марафон, а не спринт. Не перегорите. Дайте себе передышку. Заботьтесь о себе. Перезаряжайте батареи. Сделайте перерыв и не думайте о ВСП. Смотрите на ситуацию в целом.

Один отец, который смог помочь своему сыну изменить ориентацию с гомосексуальной на гетеросексуальную, стал меньше времени уделять работе. Он сократил свою 64 часовую рабочую неделю на 15 часов и посвятил их изучению вопроса ВСП и отношениям с сыном. Он также возобновил свою духовную жизнь и стал получать поддержку от родственников и друзей. Он знал, что потребуется время, и он нашел его для своего сына. Через 3 года, его труд любви принес свои плоды. Вместо посещения гей–клуба, как его сын делал раньше, он ходит на свидания с девушкой и проводит время с другими парнями (читайте его историю в главе 15) Это марафон, а не спринт

Шаг 3: Найдите поддержку у близких и друзей. Изоляция это смерть

— создайте систему поддержки

— посещайте группы поддержки или телеклассы

— учитесь у других

СОЗДАЙТЕ СИСТЕМУ ПОДДЕРЖКИ

Вы не должны справляться с этой задачей в одиночестве. Важно искать и найти поддержку у родственников, друзей, духовных лидеров и в вашей духовной общине. Стыд и чувство вины будут останавливать вас. Если кто–то будет судить вас или вашего ребенка с ВСП, пожалуйста, знайте: это не про вас и вашего ребенка, это про них и недостаток понимания у них. Что им и большинству других людей необходимо, это знание правды о ВСП и как они могут помочь.

Создайте круг поддержки вокруг вас и вашего ребенка. Этот круг может состоять из следующего и не только:1) члены семьи 2) родственники (особенно старшие и ровесники того же пола) 3) близкие друзья 4) духовный лидер 5) лидеры из вашей церкви 6) члены групп поддержки. Изоляция это смерть

Не пытайтесь нести этот груз в одиночку. Важно окружить себя и вашего ребенка с ВСП группой любящих и заботливых мужчин и женщин. Это битва любви. Победит, тот, кто любит больше и дольше. Ищите и найдите как можно больше поддержки

Я слышал, как многие родители говорили со страхом: «Я боюсь сказать другим членам семьи и друзьям о гомосексуальности нашего ребенка. Я боюсь, что когда они узнают, их мнение о нем и нашей семье переменится. Знание о гомосексуальности нашего ребенка застрянет у них в мозгу и его возможность выбраться из гомосексуальности станет меньше». Практически каждая семья говорила эти слова.

Я знаю, что у вас может быть много страхов. Я знаю, вас преследуют страхи о негативных реакциях людей на рассказ о ВСП вашего ребенка. Я просто хочу еще раз повторить и заверить вас, что их реакции не имеют никакого отношения ни к вам, ни к вашему ребенку. Они имеют отношение к их незнанию о ВСП. Если кто–то скажет, что гомосексуальность это выбор, и что ваш ребенок должен раскаяться в этом «грехе», то вам нужно рассказать этому человеку правду о ВСП: никто не выбирает гомосексуальных желаний. Есть выбор только в том, чтобы действовать или не действовать в соответствии с этими желаниями (см. Шаг 6 о причинах ВСП). Прошу прощение за настойчивость , но если вы продолжаете отказываться делиться из–за реакции других людей, то дело не в вашем ребенке, его ВСП или реакции других людей. Дело в вашей собственной уязвимости. Очень важно встретиться с вашими страхами лицом к лицу. От этого может зависеть жизнь вашего ребенка.

После того, как родители наконец–то расскажут другим членам семьи и друзьям, чаще всего они видят, что люди поддерживают их в стремлении помочь их ребенку измениться. Это действительно так. Чем дольше вы не будете говорить другим, тем больше вы блокируете шанс вашего ребенка на рост. Еще раз, вы не справитесь с этим в одиночку. Нужны другие люди, чтобы вырастить и изменить ребенка. Вам понадобится много поддержки.

Если бы мои родители рассказали моему брату, дядям, дедушкам и друзьям семьи и попросили их как можно крепче и чаще проявлять их любовь ко мне, я верю, что это помешало бы мне искать любви не в тех местах и не теми способами. Это избавило бы меня от многих лет душевных страданий и боли.

ПОСЕЩАЙТЕ И УЧАСТВУЙТЕ В ГРУППАХ ПОДДЕРЖКИ

Выясните, есть ли группы поддержки там, где вы живите. PFOX (Parents and friend of ex–gays and gays) и JONAH имеют группы поддержки по всей стране и миру. Существует много организаций, которые предлагают помощь мужчинам и женщинам с нежелательным ВСП. В некоторых из них есть также группы для родителей.

Если вы не можете найти помощь по месту жительства, я предлагаю вам принять участие в телеклассах для родителей. На 9 занятиях в течение трех месяцев я помогаю семьям в процессе восстановления отношений в семье и с детьми с ВСП. Эти занятия одновременно являются группой поддержки для родителей (многие переписываются и звонят друг другу в течение недели между занятиями). Брошюру или дополнительную информацию можно получить в нашем офисе.

УЧИТЕСЬ У ДРУГИХ

Не прячьтесь в шкафу! Сказано: «Когда ребенок выходит из укрытия, туда забираются родители». Не делайте этого. Это не поможет ни вам, ни им. Мы должны развенчать ВСП для общей пользы. Куда бы я ни попадал, я говорю правду о ВСП, на почте, у детей в школе, на футболе, когда смотрю, как играет мой сын. Сейчас люди меньше судят и больше готовы говорить о гомосексуальности. Не позволяйте этому голоску «если бы они знали» мешать вам говорить и искать помощи. Мы должны рассказывать всем правду о ВСП, чтобы наши дети могли меняться в своем окружении. Если мы этого не делаем, то кто сделает? Если не сейчас, то когда? Не ждите, пока будет слишком поздно

Важно говорить с теми, кто оказался в таком же положении, учиться на их ошибках и их победах. Не стоит изобретать колесо. Вы не одни. Не изолируйте себя. Разговаривая с другими родителями детей с ВСП, вы можете найти силы для достижения общей цели. Сочувствуйте друг другу и вдохновляйте друг друга идти по пути изменений. Молитесь вместе и друг за друга (для тех, кто религиозно ориентирован). Создавайте союз любви. В количестве сила!

Шаг 4: Наладьте отношения с вашей женой/мужем

— перестаньте возмущаться и обвинять друг друга

— прекратите заставлять супруга «делать то, что нужно»

— супружеская терапия

— молитесь вместе и друг за друга

— ищите радость в ваших отношениях

(этот шаг основан на том, что мама и папа еще не разведены и живут вместе. Если вы один/одна или вступили в другой брак, этот шаг не для вас)

Перестаньте возмущаться и обвинять друг друга

Может быть, легко и заманчиво обвинять вашего мужа или жену в ВСП вашего ребенка. Не забывайте это не игра в обвинения. Важно назвать своими именами то, что произошло, а затем сделать позитивные шаги, чтобы помириться и исправить прошлое. Самое лучшее для мужа и жены разговаривать друг с другом, горевать и молиться вместе друг с другом. Если вы обвиняете мужа или жену в том, что случилось в прошлом, это только увеличивает дистанцию между вами и не помогает вашему ребенку с ВСП. Можно говорить о ваших мыслях и чувствах, просто позаботьтесь о том, чтобы говорить от своего лица, используя «я» — сообщения вместо «ты» — сообщений (см. главу 12 о навыках общения)

Если вы искренне верите, что ваши действия или действия вашего мужа или жены повлияли на развитие ВСП у вашего ребенка, тогда извинитесь перед ребенком. Только не говорите, что ваше извинение связано с его или ее ВСП. Не забывайте, что они отравлены верой в ложь о том, что это «врожденное и неизменимое». Поэтому ваше извинение должно быть отделено и независимо от слов, связанных с ВСП. Иначе они примут ваш жест как ничтожный и напускной — см. шаг 7)

Перестаньте заставлять супруга «делать то, что нужно»

Не приставайте к своему супругу с просьбами делать что–то для вашего ребенка с ВСП. Когда вы так делаете, вы становитесь его родителем, а не супругой/м. Он или она, скорее всего, откажутся делать, что вы просите, даже если это было бы правильно сделать. Жены, ведите себя осторожно, не будьте так прямолинейны, действуйте мягким поощрением, чтобы наладить близость между папой и сыном. Мужья, делайте то же самое для ваших жен и дочерей, служите соединяющим мостом между ними двумя. Не нойте, не давите. Не заставляйте, не угрожайте. Когда вы так делаете, вы становитесь «злодеем», и все проигрывают. Когда вы распекаете своего мужа, по любой причине, то в этот момент жена занимает позицию мамочки по отношению к мужу, а ворчащий муж становится папочкой для жены. Правда, это путь к поражению. Ваш муж или жена будут обижаться на вас, а ваш ребенок проиграет больше всех.

Мамы, чьи сыновья имеют ВСП, и папы, чьи дочери имеют ВСП, вам пришло время пересесть на заднее сиденье. Тихо поощряйте. Молитесь за душевную близость между отцом и сыном и матерью и дочерью. Поплачьте с мужем или женой, не прячьте свою боль в этой ситуации. Гораздо лучше показать, что вы чувствуете, чем давать указания. Давайте их себе, а не супругу. Если родитель того же пола не сможет сблизиться с ребенком с ВСП, тогда вам придется искать кого–то, кто сможет помочь. Не обвиняйте, предпримите необходимые шаги для благополучия вас и вашего ребенка. Вокруг вас есть другие люди, которые сумеют лучше помочь вашему ребенку измениться и почувствовать здоровую любовь родителя того же пола. Помогайте ему, чтобы создать душевную близость с вашим ребенком с ВСП. (см шаг 18)

Супружеская терапия

Подумайте о терапии для себя и вашего мужа или жены. Вы находитесь в очень стрессовой и деликатной ситуации. Если около вас нет организаций и групп поддержки, которые могут дать рекомендации, обратитесь в NARTН и др. чтобы получить список терапевтов по всей стране, которые верят в возможность изменения ориентации

Будьте осторожны при поиске терапевта. Большинство терапевтов были обучены «гей аффирмативной терапии». Их обучили поддерживать в клиентах ВСП как «врожденное и неизменимое». Они будут предлагать вам, родителям, также принять гомосексуальность ваших детей. Если вы будете сопротивляться, вам скажут: «Проблема в ВАС, а не в вашем ребенке». Поэтому будьте крайне внимательны в выборе терапевта. Если вы не можете найти никого рядом с вами, свяжитесь с www.pathinfo.org

Молитесь вместе и друг за друга

Создайте союз любви. Молитесь по отдельности и вместе. Определите, как лучше всего любить вашего ребенка с ВСП. Молите Бога открыть вам наилучшие способы помочь ему или ей измениться. Это борьба за душу вашего сына или дочери. Молитва это эффективный инструмент, чтобы окружить вашего ребенка божественной любовью и защитой. Читайте псалмы вместе. Сколько смысла в них может быть в это горестное время. Ищите спасения в Его объятиях. Ищите убежище в объятиях друг друга. Притом, что существует столько домыслов о ВСП, критически важно соединиться в молитве и смирении. Забудьте о гордости.

Ищите радость в ваших отношениях

Очень важно уравновесить все эти трудности радостью. Не забывайте, что лучший дар, который мы можем дать нашим детям, это любовь друг к другу. Когда они видят наше единство и любовь, они чувствуют себя более уверенно и спокойно.

Именно поэтому, не забывайте добавлять романтику и остроту в вашу жизнь. Назначайте друг другу свидания. Развлекайтесь. Делайте то, что приносит удовольствие вам обоим. Если вы будете сидеть дома и страдать, это никому не принесет пользы. Чем больше любви будет между вами, тем больше любви вы создадите, чтобы вернуть вашего ребенка. Смейтесь. Смотрите комедии. Избегайте того, что отнимает силы. Не следует изучать материалы о гомосексуальности 24/7. Помните: баланс, баланс, баланс

Шаг 5: Обратитесь к Богу. Почувствуйте любовь. Ищите понимания

— общайтесь с Богом ежедневно (Высшая сила)

— просите помощи Бога в понимании и руководстве

— дайте свободу и отпустите его/ее

Общайтесь с Богом ежедневно (Высшая сила)

У религиозных людей может появиться стремление попросить у Бога «серебряную пулю», чтобы избавить ребенка от ВСП. Так не получится. Больше помогут такие молитвы:

«Господи, пожалуйста, открой нам причины, из–за которых у нашего ребенка ВСП»

«Господи, почему это случилось в нашей семье? Для какой бОльшей цели?»

«Господи, дай мне сил и любви прожить сегодняшний день. (Живите одним днем, не тревожьтесь о «будущем», сосредоточьтесь на сегодня)»

«Господи, покажи, как я могу помочь своему ребенку измениться. Открой мне пути, как я могу лучше всего помочь ей/ему»

Как я уже рассказывал, я годами молился: «Господи, убери, пожалуйста, эти желания». Я обвинял Бога в своих страданиях. Оказалось, что не Отец Небесный дал мне это ВСП. Они были результатом действия многих человеческих факторов. Я не о том молился больше 25 лет. Я так и не получил ответа, потому что задавал не тот вопрос. Господь мог бы убрать мое ВСП в одну секунду. Но это никогда не исцелило бы мою душу и сердце. У меня было ВСП по многим причинам: неблизкие отношения с отцом, сексуальное надругательство со стороны моего дяди, антагонистические отношения со страшим братом и чрезмерная привязанность к матери. Когда эти причины были выявлены, Господь дал мне силы исцелить каждую рану. Я стал в результате гораздо лучшим мужчиной.

Просите помощи Бога в понимании и его руководства

Пожалуйста, не повторяйте моей ошибки. Не просите Господа просто убрать ВСП вашего сына или дочери. Молите Бога открыть вам и вашему ребенку смысл его ВСП. После этого просите силы, любви и мудрости, чтобы помочь вашему ребенку измениться. Это дело семьи. Мы можете вместе расти и измениться. То, что родилось из сломленности, можно изменить здоровыми отношениями

Если вы религиозный человек, важно чтобы вы испытывали любовь и утешение от Бога, если вы действительно хотите поддерживать процесс изменения ВСП вашего сына или дочери. Вы не можете дать того, чего не испытываете сами. Если вы не чувствуете, что вас действительно любят, вы не сможете по–настоящему любить. Поэтому передайте все ваше смятение и чувство боли Богу. Боритесь, кричите, плачьте, просите пощады прощения и понимания. Ответы есть! Вы должны их искать всем сердцем, всей душой и изо всех сил. Не останавливайтесь, пока не получите всех ответов и понимания что делать, которые вам нужны

Вас не наказывают. Гомосексуальность вашего ребенка не космическое возмездие за ваши ошибки или ошибки вашего мужа или жены. Это не проклятье, хотя так иногда и кажется. В конце концов, вы увидите хорошее в плохом. Я видел, как гомосексуальность ребенка послужила благословением каждому члену семьи. Только через собственную боль каждый приходит к осознанию своего смирения и уязвимости.

Повторю еще раз, молитесь об открытии вам всех причин, стоящих за его ВСП. Это не игра в обвинения. Совершенно необходимо выяснить и назвать своими именами, что произошло, чтобы вы могли лучше понять, как именно помочь своему ребенку в процессе исцеления. Чем больше причин ВСП вашего ребенка вы увидите, тем лучше вы будете знать, как правильно проявлять любовь в нужное время.

Иногда происходят трудные вещи, которые открывают славу Господа в нас и через нас. Это может быть именно тот случай в вашей жизни. Вам не придется справляться с этим в одиночку. Снова хочу сказать, читайте псалмы. В них вы почувствуете гнев, боль и отступление царя Давида. Будьте с ним и псалмистами, обращаясь к Господу. Он будет рядом и услышит вашу просьбу

Дайте свободу и отпустите его/ее

Вы не Бог! Важно вверить своего ребенка его заботе. И, парадоксальным образом, вам необходимо одновременно все сто процентов вашей любви направить в помощь Богу для исцеления вашего ребенка.

Господь редко исцеляет в один миг. Поэтому не тратьте ваше время и свои молитвы на быстрый успех. Фактически это идет вразрез с процессом роста и развития — так мы все были созданы. Восстановление сердца и ума происходит в обратном порядке тому, в котором произошла травма. Поэтому важно выслушать историю своего ребенка, как он превратился из сомневающегося в гея. Начните с настоящего и вернитесь в его/ее прошлое. Не ждите, что вы пройдете по всем годам, которые ушли в небытие, в течение вечера или нескольких коротких месяцев. На развитие ВСП ушло много времени. Уйдет время и на то, чтобы исправить то, что случилось

Будьте терпимы к себе, мужу или жене и к ребенку. Просите у Господа сил, мудрости, понимания и любви. Делайте все, что можете. Пусть Господь сделает все остальное.

Шаг 6. Исследуйте причины и лечение ВСП

· Прочитайте литературу о причинах и исцелении ВСП

· Напишите ваши предположения о причинах, из–за которых, возможно, ваш ребенок имеет ВВС

· Создайте библиотечку материалов о ВСП

· Найдите терапевта

· Фильмотерапия

ЧИТАЙТЕ ЛИТЕРАТУРУ О ПРИЧИНАХ И ИСЦЕЛЕНИИ ВСП

Не существует никакого «гомосексуального» человека. Гомосексуальность это не существительное. Это прилагательное, описывающее чьи–то мысли, чувства, желания и, возможно, поведение. Кроме того, нет ничего морально неприемлемого во влечении к своему полу, т. к. оно представляет попытку души залечить травмы и удовлетворить потребность в любви. Это становится вопросом морали, когда человек начинает осуществлять свои желания. Но помните, что гомосексуальные чувства и поведение это физиологическая защита от боли. Если вы осуждаете человека за ВСП, вы наносите ему новую душевную травму. Фактически вы подбрасываете дров в костер. Именно поэтому так важно рассказывать окружающим о гомосексуальности.

Артур Гольдберг, со–директор JОNAH, утверждает: «Тем, кто думает, что Левит18:22 создает комплекс вины у тех, кто практикует гомосексуальное поведение, важно напомнить, что 2000 лет в Талмуде было написано, что в переводе с иврита слово «to’eviah» (переводится как мерзость) это сокращение слов «тебя сбили с пути истинного». Эта древняя мудрость делает понятным, что неудовлетворенная потребность в любви приводит к ошибке умозаключения, и далее утверждает, что все ошибки исправимы. Таким образом, еще 2500 лет назад гомовлечение было признано исцелимым»

Поэтому мы должны помочь каждому понять:

1. Никто не рождается с ВСП.

Не существует научных данных о простой биологической или генетической причине гомосексуальности. Напротив, 80 лет научных исследований демонстрируют, что возникновение гомосексуальных желаний обусловлено множеством психологических причин, влиянием окружения и темперамента.

2. Никто не выбирает ВСП

Эти желания всегда результат неразрешенных детских травм. Кто захочет иметь такие чувства? Единственный выбор состоит в том, чтобы осуществлять эти желания или нет

3. Человек может изменить гомосексуальную ориентацию на гетеросексуальную

Ключи к изменению: сильная мотивация, эффективное лечение, поддержка от других и любовь Бога. Те, кто не верит в Бога, также исцелялись от нежелательного ВСП, что далее демонстрирует, что никто не рождается с таким влечением и изменения возможны.

4. Чему научились, тому можно и разучиться

Дорога к исцелению состоит из трех моментов: 1) понимание корней ВСП 2) исцеление травм, изначально создавших эти желание и 3) удовлетворение потребности в любви здоровыми, исцеляющими несексуальными отношениями с людьми своего пола. После того, как это произойдет, влечение к противоположному полу возникает в большинстве случаев.

5. Это ни весело (gay), ни плохо, это РПСП (Расстройство принадлежности к своему полу)

В гомосексуальном образе жизни нет ничего «веселого». В реальности, гей секс ведет к множеству БППП и высокому уровню ВИЧ инфекции. Неверно считать, что иметь ВСП «плохо», поскольку это стремление души к исцелению травм и удовлетворению ее потребности в любви. Реализация этих желаний, однако, путем гомосексуальных отношений не дает произойти именно тому, что он или она ищут, потому что необходимо удовлетворить потребности ребенка, а не взрослого.

Поэтому, я называю это РПСП, Расстройство принадлежности к своему полу. В основе гомосексуальных отношений лежит потребность в душевной близости и привязанности c родителем своего пола или сверстниками своего пола. Поскольку эти базовые потребности не были удовлетворены в детстве и юности, они приобрели эротическую окраску в период полового созревания. А теперь мир говорит «Ты гей». Это просто абсурд приклеивать ярлык сексуальной идентичности на раненую душу. РПСП это крик души о помощи травмированного ребенка в теле юноши или взрослого. Скажу еще раз, после того как раны будут залечены, а потребности в любви удовлетворены здоровыми отношениями с людьми того же пола, тогда он ощутит полноту своей половой принадлежности, и влечение к противоположному полу придет само. Противоположности притягиваются. Мужчина, испытывающий влечение к представителям своего пола, внутренне скорее женственен, чем мужественен

Любой человек, испытывающий влечение к своему полу, ищет близости и привязанности с представителями своего пола для того, чтобы завершить необходимые стадии психосексуального и психосоциального развития. ВСП это послание души. За ним стоит поиск любви, близости и принадлежности. Хочу сказать еще раз, что секс не удовлетворит эти основные нужды, потому что это нужды ребенка или подростка. Поэтому вы, мама и папа, так важны, поскольку вы можете активно помочь разрешению проблем ВСП и РПСП

Вот несколько книг, которые помогут вам лучше понять причины и возможные пути исцеления ВСП и РПСП

Книги о гомосексуальности

Книги для родителей

Женская гомосексуальность

Мужская гомосексуальность

Движение гомосексуальность

Гомосексуальное поведение (см. список рекомендуемой литературы в конце книги)

Напишите ваши предположения о причинах, из–за которых, возможно, ваш ребенок имеет ВСП

Важно разобраться, почему у вашего ребенка есть ВСП. Неизбежно вы будете винить себя, мужа или жену и других. Это НЕ игра в обвинения. Тем не менее, важно НАЗВАТЬ, что произошло с целью исцеления и восстановления. Вы будете задавать себе много вопросов: «Что я сделал/а не так?» «Что мы сделали не так?» «Кто сделал это с нашим ребенком?» ВСП есть у вашего ребенка по многим причинам. Вот список 10 возможных факторов, которые могут привести к гомосексуальным желаниям. Это всегда сочетание нескольких разных причин, а не одна единственная, ведущее к возникновению гомосексуальных желаний у мужчин и женщин. Вы хотите узнать, почему у вашего ребенка есть ВСП, чтобы помочь ему исцелиться. Чем больше вы знаете, тем лучше сможете помочь.

Данный список представляет собой краткий обзор 10 факторов, способствующих возникновению ВСП у мужчин и женщин

1. Наследственность. Унаследованные травмы, непроработанные семейные проблемы, ошибки восприятия, предрасположенность к отвержению. В основе ВСП лежит чувство непринадлежности, неприспособленности и чувство отверженности. Эти чувства и мысли могут быть уже унаследованной характеристикой, происходящей из его или ее рода — расовых, религиозных или культурных различий. Это НЕ то же самое, что так называемый «гей ген»

2. Темперамент. Сверхчувствительность, обидчивость, артистическая натура, несвойственное полу поведение. Если есть что–то наследственное в гомосексуальности, то это, возможно, предрасположенность к более высокой чувствительности, когда ребенок реагирует более глубоко, чем другие дети, в любой исходной ситуации. Разумеется, не у всех высокочувствительных детей разовьется ВСП. Для этого потребуются и другие факторы. Кроме того, ребенок может иметь более утонченную артистическую натуру, которую будут высмеивать родитель(и) или сверстники. Ребенок может проявлять несвойственное полу поведение, например, мальчик, играющий в кукол и другие женские игры, девочка, более спортивная и играющая с мальчишками.

3. Гетеро–эмоциональные травмы. Сцепленность (ребенок излишне привязан к родителю противоположного пола), имитация поведения (мальчик ведет себя более женственно, а девочка более мужественно), чувство, что они родились не того пола. Во многих случаях, мальчики с ВСП более привязаны к матерям и более отстранены от отцов. Они впитывают ее женственность и отдаляются от отца и мужественности, которую он представляет. Дочь может быть ближе к отцу и отдалена от матери. В таком случае она впитывает его мужественность и отвергает материнскую женственность. В других случаях сын может думать, что родители хотели девочку. Дочь может думать, что родители хотели мальчика. В этом случае они будут подстраивать свое поведении под противоположный пол, чтобы доставить удовольствие своим родителям и завоевать их любовь.

4. Гомо–эмоциональные раны: отсутствие душевной близости и привязанности между отцом и сыном, матерью и дочерью, жестокое поведение и/или эмоциональная недоступность родителя того же пола. Гомо–эмоциональные травмы это, как правило, основная проблема людей, испытывающих ВСП. Сын недостаточно близок к своему отцу и не усвоил его любви и мужественности. Дочь недостаточно близка к матери и не усвоила ее любви и женственности. Это ведет к отстранению от своего пола и становится фундаментом для будущего ВСП. Одно из самых разрушительных переживаний для ребенка это эмоциональное отсутствие матери или отца. Оно может прямо влиять на развитие у ребенка ВСП.

5. Травмы от братьев/сестер/семейная динамика: унижение, жестокое обращение, побои, обзывание. Часто мальчики с ВСП не ладят со своими братьями (обычно старшими) или считают, что не могут с ними сравниться. Их могут обзывать или бить братья или другие родственники мужского пола. Часто такие чувствительные дети становятся льстецами и стараются сглаживать трудности между родителями и/или братьями/сестрами. Я слышал от родителей бесконечное число раз: «У меня был идеальный сын. Настоящий маленький джентльмен» Будьте внимательны к этим «примерным маленьким мальчикам». Мальчики не должны быть такими уж примерными и милыми

6. Травмы восприятия своего тела: позднее развитие, физические недостатки, неспортивный, слишком низкий, слишком высокий, слишком худой, слишком толстый, плохая зрительно–двигательная координация рук и глаз. Многие люди с ВСП чувствуют неадекватность своей внешности и недостаток мужской удали. Поскольку они были отдалены от своего родителя того же пола и, возможно, они испытывали отвержение со стороны братьев/сестер и сверстников того же пола, они отдалились от своей половой идентичности. Результатом стало глубокое чувство гендерной неполноценности. Часто у них было позднее развитие, и они чувствовали себя непохожими и чужими среди сверстников. Некоторые были ниже или выше, что только усиливало их чувство гендерной неполноценности. Я слышал от многих мужчин с ВСП: «Меня всегда выбирали последним в команду на уроках физкультуры». В свою очередь, это помешало их способности сближаться со сверстниками своего пола.

7. Сексуальное надругательство: гомосексуальный импринтинг и манера поведения развиваются после сексуального надругательства и становятся усвоенным и закрепленным поведением, заменяющим любовь и привязанность. Многие люди с ВСП были сексуально изнасилованы в детстве или юности. Они были более подвержены надругательству, поскольку не испытывали тепла и любви от своего родителя того же пола и/или сверстников того же пола. Секс в таком случае становится заменителем эмоциональной близости в отношениях с людьми своего пола. Эта модель сексуального поведения усиливается в течение какого–то времени и становится предпосылкой развития ВСП. (Предупреждение: Не предполагайте, что над вашим ребенком было совершено сексуальное надругательство, если у него/нее есть ВСП. Это лишь один из возможных факторов, а не условие развития ВСП)

8. Социальные травмы и травмы, полученные от сверстников: прозвища, учительский любимчик, неспортивный, не бойкий и не подвижный для мальчиков; спортивные и грубые игры для девочек. Многие мальчики испытывают чувство огромной травмы из–за отвержения сверстниками своего пола. Их не принимали и обзывали по разным причинам, например, потому, что они были более чувствительными, более артистичными и неспортивными. Часто таким мальчикам проще с девочками и они избегают типичных мужских занятий. Потом, когда они «открываются», их немедленно принимает к себе общество таких же изгоев, которые, как и они сами, были всегда чужими. Раз–два, и получилась немедленная дружба на фундаменте одних и тех же травм (Мы гетеросексуальны и не очень сообразительны, мы ничего не знали о гомосексуальности и поэтому узнали все задним числом. Теперь нужно учиться самим и учить свое окружение, чтобы спасти эти молодые жизни. Они НЕ «геи», они травмированы и нуждаются в нашей любви и понимании.)

9. Культурные травмы: социальное внушение средствами массовой информации, образовательной системой, политическими организациями, индустрией развлечений, научными учреждениями и интернетом — что «рожденный геем не может измениться», ложь про «врожденное и неизменимое». Сегодня нашу молодежь завлекают в гомосексуальность обманом. Фактически стало модным быть «геем». Из–за этих мифов молодые, впечатлительные и уязвимые дети принимают стиль жизни, который в конечном счете их предаст. Это социальное надругательство. Многие дети растут с одним родителем и ищут внимания и любви от наставника или ровесника своего пола. Потребность в душевной близости с родителем своего пола и сверстниками своего пола сексуализируется в подростковом возрасте в попытке удовлетворить эту законную потребность в любви. СМИ, образовательная система и индустрия развлечений создают сейчас фальшивую идентичность, называемую «гей». Этого нет в природе. Только дети, испытывающие боль и ищущие, где их примут за своих, покупаются на эту фальшивую идеологию

10. Другие факторы: Развод, смерть родителя, усыновление, религия, отвержение сверстниками своего пола. Чувствительный ребенок может чувствовать себя лично отверженным из–за смерти родителя или развода. Это может усилить его чувство гендерного замешательства. Когда религиозная доктрина проклинает гомосексуальное поведение, а ребенок испытывает влечение к своему полу не по своей вине, на его плечи ложится огромное чувство вины и стыда. Как может любящий Бог сделать с ним такое? Кроме того, если ребенок отстранен от его или ее родителей, он, скорее всего, станет отвергать и родительского «бога» и/или религиозную веру. Что касается усыновления, то ребенок может считать себя брошенным своими родными родителями и не прижиться в новой семье. Это чувство брошености может быть скрыто глубоко в подсознании, создавая модель неуверенности в себе на всю жизнь, если этими чувствами и мыслями не заниматься на сознательном уровне. И наконец, имея уже хрупкое чувство принадлежности к своему полу, или вообще его отсутствие, мальчик может получить отказ, пытаясь ухаживать за девочкой. Ее отказ в таком случае еще больше отдалит его от ощущения себя мужчиной.

Это некоторые способствующие факторы, которые могут вести к возникновению ВСП у мужчин и женщин. Хочу подчеркнуть еще раз, к ВСП не может привести только какая–то одна причина, должно совпасть несколько этих причин одновременно. Когда так случается, то образуется основа для развития ВСП, человек попадает в модель со спутанной половой ролью.

Психотерапевт David Matheson пишет о явлении спутанной половой роли: «при спутанной роли создается такая ситуация, из которой нет хорошего выхода — в которой есть или боль, или беда, что бы ты ни делал …Одно из самых худших последствий спутанной роли заключается в том, что мальчика научают, что быть мальчиком плохо. Это можно назвать спутанной половой ролью. Если они проявляют свою мужественность, их наказывают. Если они оставляют ee, они испытывают глубокое чувство потери, и, не имея никакой помощи от своего окружения, они подавляют или скрывают это чувство — часто через сексуальное поведение. Спутанная половая роль создается матерями (иногда отцами), которые осуждают мужчин и мужественность или хвалят своего мальчика за то, что он не похож на других мальчиков»

Суть спутанной половой роли заключается в том, что мужчине не нравится быть мужчиной и не нравится не быть мужчиной. Он не видит выхода. Он застрял между двумя мирами и ему некуда деться. Одна часть его души говорит: «Я мужчина», а другая часть говорит: «Но меня не считают за мужчину, значит я не настоящий мужчина. Во мне чего–то не хватает»

«Эксперты согласны, что роль отцов одна из основных проблем — возможно даже основная проблема — в гомосексуальности, и что матерей чересчур обвиняли в прошлом, и что значение отцов в становлении как мужской, так и женской сексуальности, недостаточно признавалась, и что родителям необходимо лучше понимать, почему это решающий фактор»

Д–р Judd Marmor утверждает: «Для того, чтобы развилась гомосексуальность в наше время и в нашей культуре необходимо совпадение этих факторов, чтобы 1) создался искаженный образ половой принадлежности (ощущение мужественности или женственности), 2) возник страх близкого контакта с представителями противоположного пола и 3) образовались возможности для сексуального освобождения с представителями своего пола»

Доктор Джозеф Николоси говорит о нездоровых триадных отношениях в предгомосексуальной семейной системе. Чувствительный мальчик чересчур привязан к своей матери, далек от своего отца и отвержен сверстниками своего пола. Посмотрите телевизионный фильм Breaking the Surface: The Greg Louganis Story, чтобы увидеть такие нездоровые триадные отношения в действии.

Один мужчина из моего телекурса для преодолевающих живет в Пекине в Китае. Телекурс был для него спасительной ниточкой, т. к. в его стране нет местных помогающих ресурсов. Он дал мне разрешение поделиться с вами наблюдением, которое он недавно сделал:

«Иногда я наблюдаю, как мальчишки играют на улице. Это «плохие мальчишки», которые курят и ругаются матом. Я вижу близость среди них: они обнимаются, прикасаются друг к другу и т. д. Но выглядят они грубыми, а не изнеженными или геями. И я думаю, что для мужчин нормальна такая близость, когда они растут, потому что мальчик по–настоящему понимает, что он свой среди мальчиков, и он не вырастет геем.»

«Я видел, как подростки играли в бассейне. Они забирались друг другу на плечи, обнимали друг друга сзади, держась за талию или за грудь. Они дотрагиваются до гениталий друг друга и даже видят их и шутят. Кажется, им нравится дотрагиваться до верхней части друг друга и в этом нет ничего сексуального, это просто показывает их смелость, грубость и близость. Это кажется что–то, что им нравится и что им необходимо. Кроме того, они нуждаются и в чем–то другом, в девочках»

«Я думаю, что когда кто–то знает, что у него что–то есть, ему не будет этого не хватать. Если он чувствует, что ему чего–то не хватает, он захочет это иметь, и оно будет его привлекать. Если человека заставляют учиться и не гулять с другими мальчишками, его будет восхищать жизнь моряков и строителей, ему будет нравиться их поведение и обожженная солнцем кожа. С другой стороны, образованный ребенок неуверен в себе, чувствует, что он не знает мира мужчин и что он ни на что не годен»

Больно и верно, да? Он удивительный мужчина. Я знаком с ним три года и он достиг поразительного прогресса. Как ни удивительно, он женился в прошлом году. Когда мы начали работать с ним в телеклассе, он ничего не знал про ВСП. Он просто знал, что ему это плохо. Он отличный слушатель и делал все необходимое для исцеления и роста. Кстати, его родители до сих пор ничего не знают о его борьбе с нежелательным ВСП. До сих пор в его стране слишком много непонимания и стыда, связанных с гомосексуальностью, и это предубеждение распространено во многих других странах в мире.

ВСП всегда симптом неизлеченных травм и невосполненных потребностей в любви в прошлом. Изучите травмы и потребности вашего ребенка. И отец, и мать должны составить список возможных причин, из–за которых вы считаете у вашего ребенка развилось ВСП. Не показывайте этого списка своему ребенку. Это только для вас и вашего мужа или жены, чтобы узнать, как лучше всего любить его или ее, и помочь исцелению их травм и удовлетворению их потребностей в любви

Мамы и папы, не забывайте, что речь не об обвинении друг друга. Нужно назвать своими именами то, что произошло, чтобы помочь вам помочь своему ребенку почувствовать полноту своей мужественности/женственности, для того чтобы осуществить свой гетеросексуальный потенциал. Я понимаю, что может быть больно искать каждую потенциальную причину ВСП вашего ребенка. Дайте себе время успокоиться, когда вы будете делать эту работу. Делитесь с мужем/женой и с другими. Дайте себе время прогоревать. Простите себе так же, как вы простили бы своему лучшему другу. Нам всегда легче прощать других, чем себя.

Создайте библиотечку материалов о ВСП

Создайте библиотечку полезных материалов о причинах и исцелении гомосексуальности. Кроме того, узнайте о движении за права сексменьшинств. Важно понимать, что знает ваш ребенок, чтобы видеть мир его глазами и понимать его мир.

Веб сайты об исцелении гомосексуальности

См. список в конце книги

Веб сайты для геев. Как ваших детей учат «открываться»

См. список в конце книги

Будьте осторожны, читая про–гей материалы. Читайте понемногу и тогда, когда вы в хорошей форме. Они могут создать большую неуверенность в вашей душе. Это может вас разгневать, возмутить или вас будет тошнить до глубины души.

Помните, что гей–активисты и их союзники существуют десятки лет. У них есть время, деньги, силы и ресурсы. В большинстве своем это одинокие мужчины и женщины с высокими доходами, без детей и массой свободного времени. Ими движет гнев, негодование и боль. Для них это вопрос жизни и смерти. Они ежедневно жизнь ставят на карту, потому что им важно и нужно наше принятие. Проблема в том, что они игнорируют правду. Поэтому еще раз, читайте их сайты только когда чувствуете себя сильными, а не в моменты слабости. На самом деле, не начинайте читать их сайтов, пока не почувствуете эмоциональной устойчивости.

Не показывайте пока ребенку того, что читаете. Это приключение по поиску фактов нужно для вашего образования и образования вашего мужа или жены. Поговорим об этом дальше в Шаге 10

Поиск терапевта

Не приводите ребенка к терапевту, пока не убедитесь в его или ее репутации и успешности работы в исцелении ВСП. Вы можете принести больше вреда, чем пользы, если позволите своему ребенку встретиться с кем–то, кто ничего или мало знает о предмете. Вы не должны приводить ребенка к кому–то, кто просто попытается отмолить от «этого» или «изгнать дьявола». Нельзя также вести ребенка к гей–аффирмативному терапевту. Это направление и обучение в области психического здоровья. Фактически теперь дают новый диагноз тем, кто не принимает своей гомосексуальности: «интернализированная гомофобия». Интренализация означает принятие общественных или религиозных предрассудков относительно гомосексуальности. Поэтому будьте осторожны в выборе терапевта. И не говоря об очевидном, не заставляйте своего ребенка посещать терапевта, если у него нет желания менять ориентацию. Если у него или у нее нет мотивации заниматься своими внутренними проблемами, отправка их к терапевту будет потерей времени и денег.

Вот список возможных вопросов при поиске терапевта:

1. Каково ваше образование и специализация в области ВСП?

2. Как долго вы работаете в области исцеления от нежелательного ВСП?

3. Каково ваше собственное отношение к гомосексуальности, ВСП?

4. Были ли вы успешны в переориентации из гомосексуальной в гетеросексуальную ориентацию?

5. Каков у вас процент успеха?

6. Есть ли у вас личный опыт в ВСП? (Некоторые терапевты, как я сам, имеют личный опыт изменения ориентации. Тем не менее, это не обязательное условие для хорошего терапевта)

7. Какие терапевтические методы вы будет использовать, если будете работать с моим сыном или дочерью? (Вы можете узнать больше о терапевтических подходах из глав 4 и 6 книги «Coming out straight»)

8. Вы занимаетесь/верите в «Гей–аффирмативную терапию?» Важно задать этот вопрос. Не делайте никаких допущений, даже когда вы разговариваете с религиозным терапевтом.

9. И, если это для вас важно, «Верите ли вы в Бога?»

Не дурачьте себя верующими терапевтами. Многие христианские и иудаистские терапевты верят в ложь про «врожденное и неизменимое». Они просто могут попытаться записать вашего ребенка в гомосексуалы. Поэтому не обманывайте сами себя, выбирая терапевта. Будьте тщательны и прямы. Чтобы не было сожалений впоследствии.

Кроме того, многие терапевты скажут вам, что они могут помочь вашему ребенка в работе с ВСП, но при этом они верят в «гей–аффирмативную терапию». Пожалуйста, спросите прямо, практикуют ли они такую терапию (это то, чему учат большинство терапевтов в наше время). Гей–аффирмативная терапия основана на предположении о врожденности ВСП из–за чего гомосексуальность необходимо в себе принять. Поэтому они поставят вашему ребенку диагноз «интернализированная гомофобия», если он или она не принимают свое ВСП как нормальное и естественное.

Возможно, вы предпочтете семейную терапию индивидуальной. ВСП — это системная проблема и исцеление можно ускорить вовлечением всех членов семьи (мама, папа и все дети). Таким образом, фокус переносится с ребенка с ВСП на необходимость всем членам семьи участвовать в семейном исцелении. Чтобы ваш ребенок принял участие в такой семейной сессии, воспользуйтесь волшебными словами: «сделай это для меня». «Мне бы очень хотелось, чтобы ты принял участие, потому что у меня есть вопросы, которые я хочу обсудить и за которые хотелось бы взять ответственность. Приди ради меня». Это хороший способ подготовить сессию и обеспечить участие каждого ребенка.

Если вы решите пойти этим путем, найдите компетентного терапевта, имеющего опыт работы с целой семейной системой. Это искусство, и не все терапевты компетентны в нем или были ему обучены.

ФИЛЬМОТЕРАПИЯ

Многое можно узнать о каком–то явлении путем изучения искусства. Искусство отражает жизнь, а сегодня, когда в искусстве так много мужчин и женщин с ВСП в индустрии развлечений, жизнь подражает искусству все больше и больше. Я смотрел десятки фильмов с гей тематикой написанных, снятых или спродюссированных мужчинами и женщинами с ВСП. Эти фильмы — лучшее доказательство горестного и несчастливого состояния РПСП. Они сами показывают нам, насколько на самом деле одинока и неудовлетворяюща гей жизнь. Хочу предупредить: когда вы будете смотреть эти фильмы, они могут вызвать у вас эмоциональную боль и беспокойство. Смотрите их с близким человеком и обсудите ваши мысли и чувства вместе.

My Private Idaho (Мой личный штат Айдахо, США, 2001, оба главных героя травмированы своими отцами)

The Deep End (На самом дне, США, 2001, чересчур опекающая мать, потакает сыну, пока отец в море, сын жаждет отцовской любви; типичные триадные отношения — чувствительный/артистичный сын, излишне привязан к матери, отдален от отца)

Breaking the Surface: The Greg Louganis Story (Всплыть, 1993, такие же триадные отношения в семье Олимпийского чемпиона по плаванию Грега Лоуганиса: приемный ребенок, жестокий отец, сверх опекающая мать, чувствительный сын, отчаянно добивающийся любви отца своими спортивными успехами и, в конце концов, пытающегося добиться ее через жесткие отношения с другими мужчинами)

Doing Time on Maple Drive (Жизнь на Мэйпл–драйв, США, 1992, тяжелый телевизионный фильм о неспособности семьи справиться с гомосексуальностью сына)

Latter Days (Последние дни, США, 2003, тревожный комментарий об отношении к верующим с гомовлечением, показывающий огромный вред, к которому ведет невежество. Это история мормонского миссионера, подавляющего в себе ВСП, которого соблазняет одинокий гей. Фильм показывает совершенно неадекватную реакцию родителей — типичную, осуждающую, «религиозную» нетерпимость. В конце концов, они посылают его на жестокую программу «лечения». Он сбегает к своему возлюбленному)

Angels in America (Ангелы в Америке, 2003, призы Эмми и Пулитцер, по сценарию Тони Киршнера: По–настоящему трагическая история двух измученных душ с РПСП, пытающихся справиться с наступлением СПИДа в 80–х. Надежды нет, выхода нет. Страдающие души, ищущие друг у друга утешения и покоя. Еще один страдающий человек отказывается от своих религиозных убеждений из–за отсутствия понимания истинных причин ВСП и возможности исцеления)

Normal (Нормальный, США, 2003, Печальный Грустный портрет мужчины, который верит, что он родился «не в своем теле», и решает сменить пол на женский после 25 лет женитьбы. И здесь так же нет понимания причин расстройства гендерной идентичности. Короткое упоминание о жестоких отношениях с отцом — о том, как он его позорит, обзывает, словесно оскорбляет)

All Over the Guy (Парень хоть куда, США, 2001, сын чрезмерно привязан к матери, чувствительного мальчика все время привлекают недоступные мужчины — поиск принятия отцом и сверстниками через гомосексуальные отношения)

Cruising (Разыскивающий, США, 1980, Аль Пачино в СМ (садизм–мазохизм) в расследовании преступления: Отец не одобряет своего сына. Сын говорит: «Папа, мне нужно поговорить с тобой. Я просто хочу, чтобы ты сказал мне что–нибудь хорошее. Я старался делать все, как ты хотел, а ты так и не был доволен» Этот человек, Стюарт, убил много людей, пытаясь отомстить своему неодобряющему отцу. Это правдивая история д–ра Джекила и мистера Хайда — студент, обучающийся музыке и театру днем и практикующий С&M по ночам, одетый в кожу он сексуально доминирует, убивая более слабых мужчин)

To Play or To Die (Играй или умри, Голландия, 1993 г., чувствительный застенчивый мальчик по уши влюблен в мужественного одноклассника)

The Wedding Banquet (Свадебный банкет, режиссер Ang Lee, 1993 г., чувствительный сын, военный отец, чрезмерная привязанность к матери)

Priest (Священник, 1977, Испания, самый тяжелый фильм, в котором приравнивается принятие человеком его гомосексуальности как единственной альтернативы. Фильм показывает эмоциональные страдания отца Грега, который не может смириться со своим ВСП)

L’Homme Blesse (Раненный человек, 1988 г., Франция, этот фильм тяжело смотреть, сексуально откровенный, тяжелые сцены преследования сыном человека, который использует жертвы в своих интересах — голод по отцу ярко господствует в этой трагедии. Каждая сцена между отцом и сыном показывает отсутствие понимания, любви и критицизм. Последняя сцена напоминает секс вампиров — «поглощение мужественности», и не имеет никакого отношения к любви)

С другой стороны, есть прекрасные фильмы, которые дадут вам идеи, как наладить отношения между родителями и ребенком и создать союз любви: Man of the House, Life as a House, The Karate Kid, Disney’s The Kid, Drop Dead Fred, The Chosen, The Man Without a Face, and Good Will Hunting.

Шаг 7: Наладьте отношения между вами и вашим ребенком с ВСП

· Выразите сожаление. Попросите прощения

· Близость и границы

· Расспросите своего ребенка о его истории развития ВСП

· Восполните его потребности в любви

ВЫРАЖЕНИЕ СОЖАЛЕНИЯ

Пройдитесь по ошибкам, совершенным вами в прошлом, на основе списка факторов, вызывающих ВСП. Помните, это не игра в обвинения. Это называние своими именами того, что произошло ради примирения. Найдите особое и безопасное время для разговора с вашим сыном или дочерью и попросите прощения. «Прости меня, пожалуйста…» Назовите каждый случай или повторявшиеся модели поведения

Самый быстрый способ помочь вашему ребенку открыться, это поделиться с ним сначала вашими чувствами. Три элемента хорошей коммуникации: 1) какая–нибудь форма прикосновения: встаньте на колени перед вашим ребенком и возьмите его или ее за руки 2) посмотрите ему в глаза и 3) пользуйтесь особым языком: «я» — послания вместо «ты» — посланий. Например, «Я прошу прощения за то, что случилось в прошлом» «Прости меня за то, что меня не было рядом с тобой, когда я был тебе нужен». «Мое сердце разрывается, когда я думаю о том времени, когда тебе было больно, а я тебя не защитил и ничем тебе не помог». «Если бы я мог вернуть все назад, обнять тебя и сказать тебе, как я тебя люблю». «Можешь ли ты простить меня?»

Они могут попытаться отмахнуться, как будто то, что вы говорили и делали, не повлияло на их жизнь. Это их естественная защита. Он может ответить: «Ладно, я тебя прощаю», или «Нет, я тебя не прощаю», или «Да ладно», или «Пап, не волнуйся об этом, все прошло». Не сдавайтесь и продолжайте его спрашивать: «Что ты чувствовал в прошлом из–за моих слов и поступков?». Может быть, вам придется повторять этот вопрос много раз. Не стесняйтесь продолжать спрашивать: «Что ты при этом чувствовал?». Продолжайте спрашивать, пока не получите настоящий ответ.

А потом будьте господином и госпожой ЗРМ (закрыть рот и молчать). Не пытайтесь в этот момент объяснять обстоятельства (почему вас тогда не было, что происходило в семье в это время, что вы думали и т. д.). Это только заставит вашего ребенка эмоционально отодвинуться от вас. А похороненные заживо чувства никогда не умирают. Не забывайте, это расстройство развития и привязанности. Он не смог привязаться к вам. Поэтому ваши попытки объяснить и оправдать то, что случилось, не изменят и не исцелят его. Лучшее, что вы можете сделать, это слушать и извиниться от всего сердца. Позднее, когда многие чувства будут выражены, он будет готов услышать, что вы думаете о прошлом.

Важно просто слушать и быть «свидетелем» того, как он выражает свои чувства. Чувства это только чувства. Они не бывают правильными или неправильными. Его ощущения это его ощущения. Не исправляйте их! Ключ к исцелению это проживание боли и горя. Чтобы исцелиться, мы должны чувствовать. Нам не нужны ответы, нам не нужно, чтобы кто–то сделал «лучше» или «исправил» нас. Нам нужно только, чтобы рядом был «сочувствующий свидетель» пока мы оплакиваем потери своего прошлого.

Будьте готовы принять его гнев. Гнев это защита от боли и обиды. Чем дольше вы слушаете его гнев, тем больше шансы со временем услышать его боль и обиду. Это не случится сразу. На это уйдет несколько или много попыток. Процесс исцеления это как чистка лука. Много слоев придется снять в течение времени.

Хочу вас предупредить о том, что, те кто считает себя геями, верят в то, что они такими родились. Они будут протестовать против ваших самообвинений и ваших попыток определить причины ВСП. Поэтому может понадобиться много попыток и усилий, чтобы в конечном итоге он пришел в такое состояние, в котором он будет готов выразить свои истинные мысли и чувства по поводу прошлого. Не извиняйтесь, чтобы исцелить его от ВСП.

Сделайте это совершенно независимо от проблемы гомосексуальности. Вы только родитель, который берет на себя ответственность за прошлые ошибки. Пусть это и будет единственным смыслом вашего акта смирения и примирения. Пусть Бог утешит вашего ребенка и пошлет ему исцеление.

БЛИЗОСТЬ И ГРАНИЦЫ

Два первых этапа жизни, от рождения до трех лет, создают модель всех будущих отношений. Первый этап, от зачатия до примерно года–полутора, это этап создания близости. Самая важная фигура в нашей жизни — мать. Между ребенком и матерью существует симбиотическая связь. Все жизненно важные функции ребенка полностью зависят от матери. Конечно, в наши дни отцы все больше и больше участвуют в уходе за младенцами. Но именно близость матери с ребенком создает надежную привязанность на этой начальной стадии. Если ребенок испытывает такую привязанность на первом этапе развития, он или она будут чувствовать близость, надежность, любовь, понимание и заботу — «Я могу делиться своими личными чувствами, мыслями и желаниями. Я знаю, что люди будут давать то, что мне необходимо». Когда потребности ребенка не удовлетворяются, по любой причине, то, как заметил известный исследователь Джон Боулби, дети переходят от протеста (плачут, чтобы получить внимание) к отчаянию (никто не приходит их покормить, перепеленать или взять на руки) и отстраняются (я никому не доверяю, мне никто не даст то, что мне нужно, я просто заткнусь, или буду милым, или буду портить им жизнь). На этом основании развиваются их будущие проблемы с близостью.

На втором этапе ребенок обучается границам. С года–полутора и до трех лет ребенок начинает ползать, ходить и говорить. Удивительные двухлетки! Ребенку нужно научиться определенным границам и в то же время получить одобрение на отделении и открытие своей собственной личности. Мы называем эту стадию временем разделения, индивидуализации и отличия. Это период, когда ребенок понимает, что он или она отделены от мамы и папы, «я это не ты». Это основная причина, почему на этой стадии развития главное слово «нет». «Нет» значит «Я не такой, как ты». «Я хочу сам все узнавать». Они утверждают себя как совершенно независимые от мамы и папы личности.

Если ребенка поддержат в желании оторваться и исследовать, и одновременно будут учить получать здоровые ограничения, чтобы он не навредил себе, тогда ребенок будет чувствовать себя хорошим и будет подчиняться желаниям родителей. «Не суй руки в огонь», «Ты не можешь получать всегда то, что ты, хочешь, когда хочешь». С этой стадии ребенок будет чувствовать себя сильным, ценным, умелым и достойным похвалы.

Многие из мужчин с ВСП были «хорошими мальчиками». Они не доставляли никаких хлопот своим мамам. Но это нездорОво, потому что мальчики должны причинять беспокойство, они более общительны по природе. Будьте внимательны к хорошим маленьким мальчикам, потому что они часто чувствуют то, что вы чувствуете и стараются угодить вам вместо того, чтобы быть теми, кто они есть и открывать свою собственную мужественность. (Если вы видите, что это происходит с вашим сыном или внуком, побуждайте его выражать собственные чувства, а не подлаживаться под чувства родителя)

Кроме того, отцу очень важно участвовать во втором этапе жизни своего сына. Девочка продолжит идентифицироваться по полу с мамой. («Мы обе девочки. Я как ты, ты как я»)

Мальчик, однако, скоро обнаружит, что он отличается от мамы. («Ты не такая, как я. Я не такой, как ты») После этого отец или замещающий его человек должен провести мальчика в мужской мир. Теперь он видит «Я как ты, папа, мы похожи». Если отец недоступен физически или эмоционально, сын пропустит эту важную стадию половой идентификации. Эта пропущенная стадия станет фундаментов для развития у мальчиков ВСП.

Не переживайте. Бог создал нас способными исцеляться в любом возрасте и на любом этапе нашей жизни. Процесс исцеления фактически очень прост. Только он очень труден для подростков и еще труднее для взрослых. Доступ к вашим глубоко зарытым чувствам гнева, страха, печали и радости и есть дорога к свободе. Вы должны чувствовать, чтобы исцелиться. Мы были травмированы. Нам было больно. Мы спрятали боль внутрь. Мы создали защиты, чтобы прикрыть свое раненое сердце. «Я больше не дам им сделать мне больно. Я им покажу. Я притворюсь тем, кем, я думаю, они хотят, чтоб я был. Вот, получилось. Они думают, что они меня знают, но я не собираюсь им показывать, какой я на самом деле. Я не дам им снова причинить мне боль» Они могут улыбаться, но глубоко внутри все совсем иначе.

Так было со многими из нас. ВСП ничем не отличается от других травм, просто оно оставалось загадочным до сего дня. Но сейчас у вас есть замечательный шанс вернуть своего ребенка. Он отстранился уже давно. Поэтому многие скажут: «У меня ВСП с тех пор, когда я был ребенком». Это потому, что глубинная травма произошла на самых ранних этапах детского развития.

Плачьте вместе со своим ребенком. Еще раз скажу, что это самая короткая дорога домой. Когда вы показываете свои чувства, он с гораздо большей вероятностью покажет свои, потому что те, у кого есть ВСП, очень чувствительные дети. В процессе исцеления, это работает на вас. Чувствительные дети могут легче добираться до своих чувств, чем другие дети; однако поскольку эти дети не имеют надежной привязанности, для них важнее душевная близость, чем границы.

Как пойдет этот процесс зависит от возраста, характера, зрелости вашего ребенка. Ему могут понадобиться твердые границы и дисциплина, если он непослушный и теряет контроль. Не позволяйте ему брать верх над вами ни при каких условиях. Это не любовь, это дорога к поражению. Родители всегда должны оставаться родителями и никогда не отрекаться от своего ребенка. Однако, если он послушный, дисциплинированный, «хороший ребенок», тогда направьте все усилия на создание душевной близости. Вам придется экспериментировать. Нет быстрых и однозначных правил для всех детей во всех ситуациях. Многое будет зависеть от возраста, темперамента, характера и обстоятельств. Ключом будут общение и переговоры. Только помните, что сначала ребенку нужна душевная близость, а потом границы.

Когда ваш ребенок горюет или выражает гнев, пожалуйста, не говорите «Тсс». Это только заткнет им рот. Просто слушайте и будьте рядом, пока он горюет и отпускает обиды, застрявшие у него глубоко в душе. И не нужно говорить «Все хорошо», потому, что это НЕ ХОРОШО. Это болит и теперь его нужно выпустить наружу. Мы часто говорим так тому, кто горюет, потому что мы сами чувствуем при этом сильный дискомфорт. Обычно чье–то сильное горе стимулирует наши собственные чувства. Вот и проживайте свои собственные чувства и думайте свои собственные мысли, НЕ вмешиваясь в их исцеление.

Когда ваш ребенок злится, это хорошо. Примите его или ее гнев. Под эти гневом находятся боль и обида. Пусть они выпустят кровь из раны. Если вы боитесь гнева, вам будет трудно, но гнев это здоровое и естественное Богом данное чувство. Базовые чувства это любовь, гнев, страх и печаль. Гнев нужен, чтобы защитить раненое сердце. Если вы просто выслушаете и не будете его торопить, он перейдет от гнева к боли. Присоединитесь к нему, не сопротивляйтесь. Слушайте его сердцем, а не головой. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Вы для него всегда будете мамой и папой, и ему всегда будет нужна ваша любовь. Скажите ему: «Я тебя люблю, и дом всегда будет тебе самым надежным местом»

Расспросите своего ребенка о его истории развития ВСП

Вот четыре вопроса, которые вы можете задать своему сыну или дочери:

1. Когда ты начал чувствовать влечение к своему полу?

2. Как это было для тебя? И как было дальше? Тебя когда–нибудь преследовали в школе или в церкви или в синагоге?

3. Какой тип мужчин/женщин тебя привлекает — физические характеристики, тип личности, возраст, другие качества?

4. Что бы ты хотел от меня?

Пользуйтесь приемами правильного слушания, когда задаете эти и другие вопросы (в шаге 12 приводятся приемы эффективного слушания). Не перебивайте, не комментируйте, не исправляйте. Будьте госпожой и господином ЗРМ (закрыть рот и молчать). Узнайте, через что прошел ваш ребенок. После того, как он или она закончит делиться с вами, придет ваша очередь ответить взаимностью. Самое важное выразить ваши чувства об их одиноком и болезненном пути, о том какую печаль вы чувствуете от того, что не знали, через что им пришлось пройти. Плачьте вместе. Показывать свои чувства необходимо, чтобы создать душевную близость и привязанность между вами. Это нужно сделать в присутствии мамы, папы и ребенка. Особенно важно присутствие родителя того же пола (обычно сыну легче делиться с матерью, а дочери, возможно, с отцом). Помните, что это расстройство принадлежности к своему полу (РПСП), поэтому необходим родитель того же пола для исцеления защитного отчуждения — пропасти между отцом и сыном и матерью и дочерью.

Важно понять, к какому типу человека влечет вашего сына или дочь, потому что из этой простой информации вы можете многое узнать о его ВСП. Например, если его привлекают старшие мужчины, то это, скорее всего, гомо–эмоциональная травма, поиск отцовской любви в объятиях другого мужчины. Если его привлекают мужчины его возраста, это может быть гомо–социальная травма, поиск принятия сверстниками его же пола. Возможно, он ищет те части себя, которые еще не успел развить в себе. Лиан Пейн называет это «людоедским импульсом» [5], так как они хотят взять от другого то, чего нет в них самих. Говоря об одном из своих клиентов, Пейн пишет «Он смотрел на других молодых людей и любил потерянную часть себя, ту часть, которую он не смог узнать и принять»

Вообще говоря, ВСП включает в себя гомо–эмоциональную травму, когда сын не чувствовал себя принятым отцом, и поэтому не смог обрести сильного чувства собственной мужественности. Теперь, будучи подростком или взрослым, он ищет этого принятия в объятиях другого мужчины. Вы можете считать, что ваш сын кажется таким сильным и мужественным. Почему он этого ищет в ком–то другом, особенно в мужчине, который кажется похожим на вашего сына? Потому что он не чувствует силы своей гендерной принадлежности, поэтому и ищет подтверждения, присоединяясь к другим мужчинам. Помните, это расстройство принадлежности к своему полу. Он был отчужден от отца и, возможно, сверстников, поэтому ему он так и не смог ощутить себя мальчиком и стать своим в компании других ребят. Теперь он ищет то потерянное ощущение мужественности через других мужчин.

Если его привлекают молодые мужчины или мальчики, значит, он пытается залечить травмы, произошедшие именно в таком возрасте. Я консультировал одного пожарного. Он был сильным, красивым и образованным — мечта любой женщины! Его привлекали 13 летние мальчики. Почему? Потому что именно тогда случилась его самая сильная травма. Теперь он пытается исцелить ее, соединяясь с молодыми мальчиками. Конечно, без результата.

Несколько подростков, которых я консультировал, имели сексуальные фантазии о сильных, властных, любящих мужчинах. Их собственные отцы были любящими, но не командовали в семье. Их сыновья хотели, чтобы они были более напористыми с ними и были главными в семье. Они изголодались по сильному отцовскому образу, и эта потребность стала сексуализироваться в подростковом возрасте.

Зная, к какому типу человека влечет вашего ребенка, вы начнете понимать и определять их травмы и шаг за шагом восполнять его или ее нужды. Еще раз, будьте готовы к отторжению. Это битва любви. Они травмированы, обижены и разозлены. Вы должны завоевать их обратно. Это будете вы или их бой–френд или гёрл–френд. Ваша любовь не кончится. Любовь их партнеров, согласно статистике гомосексуальных отношений, пройдет [6].

Наконец, спросите их, что они хотели бы от вас, какая поддержка помогла бы им больше всего? Если он или она приняли гей идентичность, они захотят вашего одобрения. Важно сказать: «Я тебя люблю и принимаю таким, какой ты есть». Можете сказать так слово в слово.

Это не значит, что вы одобряете его образ жизни. Это значит, что вы принимаете его таким, какой он есть, и где он есть именно сейчас. Это значит, что он не должен «измениться», чтобы быть любимым и принятым вами.

Итак, сначала вы присоединяетесь к их миру. Любите их там, где они сейчас находятся. Это не предполагает согласия (хотя, скорее всего, они поймут вас именно так, и это ничего, пускай). Вы хотите создать союз любви и надежной привязанности. Поймите, что у вас не получится сразу изменить их ложные понятия о врожденности/неизменимости. Эти понятия их защитная конструкция, защитная броня, скрывающая травмированные сердце и душу. Ваши попытки дать рациональное объяснение или предоставить данные научных исследований только укрепят в них уже существующую защитную броню. Так что остановитесь и откажитесь от любых логических аргументов. Они не вернут вам вашего ребенка. Наоборот, оттолкнут их еще больше. Любовь, это то лекарство, которое лечит любую боль. Не забывайте, что под их системой понятий лежит раненое сердце, нуждающееся в любви. Сосредоточьтесь на сердце, а не на словах

ВОСПОЛНИТЕ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ В ЛЮБВИ

Не дайте гей сообществу быть единственным местом, где он чувствует себя любимым и понятым. Создайте атмосферу принятия в вашем доме. Возможно, вы не сможете проявить настойчивость, но наверняка сможете проявить благожелательность. Это ваш ребенок, и вы не знали, что он прошел через такую боль. Прижмите его/ее к своей груди. Плачьте вместе. Попросите прощения, что вас не было рядом, когда вы были больше всего нужны ему/ей. Слушайте. Пообещайте, что теперь вы всегда будете рядом, но только если вы действительно будете привержены этому решению. Не давайте фальшивых обещаний. Вы снова разорвете ей/ему сердце, если сделаете это. Помните, что часто это сверхчувствительные дети. Это одна из причин, почему у них развилось ВСП. Они легко обижаются, а потом замыкаются. Д–р Джеффри Сатиновер сделал наблюдение, что они более подвержены тревожности из–за своей гиперчувствительности

Часто характеры отца и сына не подходят друг другу. Сын чувствителен, а отец более агрессивен. Это как круглая втулка в квадратное отверстие. Они не подходят друг другу и не понимают друг друга. Я недавно консультировал семью, в которой сын был художником, а отец — священником, сильно увлеченным спортом. Сын легко делился с матерью, что он и делал большую часть своей жизни. Она прекрасно его понимала. Но между отцом и сыном не было никаких отношений. Кроме того, у сына не было отношений со сверстниками своего пола. Фактически его дразнили и над ним издевались за то, что он был художником. Он чувствовал себя удобнее с матерью и другими девочками в школе. Это нехорошо для здорового мужского развития и это идеальный сценарий для создания ВСП.

В воспитании детей нужно равновесие любви и ограничений. Восстанавливая своего ребенка, создайте в первую очередь душевную близость, или вы отодвинете его от себя еще дальше. Так что займитесь этим и сделайте все возможное, чтобы завоевать назад своего ребенка. Вот письмо матери о чуде восстановления отношений между сыном и отцом.

Оно показывает важность одобрения мальчика отцом.

«Возвращаю вам материалы , которые я одалживала в 2001, когда приходила на одно из собраний (она посещала группу поддержки для родителей). Так много времени прошло с тех пор, и так много произошло. Когда я приходила, моему сыну было 13, и его отец не выносил его. Сейчас моему сыну 15 и отец его самый большой фанат.

«Поворотным моментом для меня стало прочтение книги «Coming out Straight». Ничего печальнее я в жизни не читала. Я поделилась прочитанным с мужем, и он стал менять свое отношение. Они ездили с сыном в несколько поездок, занимались спортом, разговаривали, и он слушал его без осуждения. Главное, он перестал его отталкивать. Когда теперь он смотрит на сына, он смотрит с любовью, а не с раздражением. Он понимает, почему наш сын такой и что можно сделать, чтобы вывести его из этого состояния к полноценному развитию.

«Вы не можете себе представить, насколько это отражается на поведении нашего сына. Сначала сын, конечно, отталкивал проявления отцовской привязанности. Он к этому не привык и вообще чувствовал себя неудобно среди мужчин. Ему не нравились прикосновения отца и он не знал, как себя вести. Нам потребовался год терпения, попыток и неудач, пока наш сын стал выбираться из своей раковины. На самом деле теперь он идет к отцу, чтобы рассказать ему о разных вещах, это так просто, но совершенно неслыханно раньше. ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ХОРОШО С ОТЦОМ И С СОБОЙ. В 14 лет сын впервые назвал отца «мой папа». Раньше он старался называть его по имени или называл его «мамин муж». Для меня это был более важный день, чем день, когда мой сын начал ходить. Потому что в каком–то смысле это был день, когда мой сын сделал первый шаг как человек, которым его создал Бог.

«В 12 лет наш сын сделал попытку найти гей порно в Интернете, что подтвердило мой самый жуткий страх. С тех пор мы говорили ему, что знаем о его чувствах, что мы любим его, и так будет всегда. Мы объяснили ему причины того, что с ним произошло, сказали ему, что можно сделать, чтобы это изменить, и извинились за все, что мы сделали не так. Мы уверили его, что сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь ему, и что мы его никогда не предадим.

Гомосексуальность идет только от детской неудовлетворенной потребности в любви, которая позже в подростковом возрасте выходит наружу в виде нездоровой привязанности. Если чувствительного мальчика не принимает его отец, не прикасается к нему, чтобы удовлетворить мужскую потребность в привязанности, такой мальчик, когда вырастет, станет искать прикосновений других мужчин и их безусловного принятия. Секс это прикосновения, а прикосновения это именно то, чего не было. Поэтому когда юноша достигает половой зрелости, желание любви выйдет наружу в виде сексуальных желаний, и он станет искать отцовской любви в объятиях других мужчин. Печально то, что он ее никогда не найдет, потому что мужчина в его объятиях сам ищет того же. На время они могут облегчить друг другу боль, но раньше или позже она все равно вернется. Это происходит потому, что эту боль можно вылечить только нормальной мужской привязанностью со стороны отца или гетеросексуального наставника, заменяющего отца.

Страх за будущее моего сына, наверное, никогда не пройдет. Мощная гей пропаганда стала очень заметной последнее время, и большинство людей даже не подозревает, на какой скользкий путь мы свернули. И дети, конечно, самая беззащитная цель гомосексуального лобби. «Прогрессивные» классы сексуального образования предлагаются детям уже с шести лет! Я продолжаю писать в газеты, которые публикуют материалы о правах меньшинств или утверждают, что гомосексуальность это врожденное явление. И конечно, я не перестаю молиться, потому что продвижение в распространение правды может быть достигнуто только милостью Божьей и с Его помощью

Правду, однако, нужно распространять, потому что мир сошел с ума, принимая гомосексуальность за нормальный образ жизни. Больше всего вреда это причиняет людям с ВСП. Им лгали больше 30 лет, обманом заставили поверить, что у них нет выбора, поэтому им лучше согласиться со своей гомосексуальностью. Правда заключается в том, что они не были такими рождены, Господь имеет для них божественный замысел, о котором они просто еще не знают.

Как было сказано: «Ты узнаешь правду, и правда сделает тебя свободным». Она, безусловно, сделала свободной мою семью, и я надеюсь, она поможет многим гомосексуалам, когда больше хороших людей будут знать правду»

Шаг 8: Создайте доброжелательную и безопасную обстановку для вашего сына или дочери дома, в церкви и местном сообществе

— Расскажите своим детям, членам семьи и друзьям о ВСП

— Расскажите вашим религиозным лидерам о ВСП

— Присоединитесь или создайте группу поддержки там, где вы живете

Расскажите своим детям, членам семьи и друзьям о ВСП

Помните, что у нас у всех есть потребность принадлежать. Вам необходимо создать безопасное место для ребенка с ВСП, где он будет «чувствовать себя дома» Поэтому вам придется поговорить с вашими остальными детьми, родными и друзьями о ВСП и о возможности изменений. Пригласите их к себе на разговор. Посмотрите видео или ДВД вместе. У нас есть видео/двд под названием «Coming Out Straight». Оно включает большую часть того, о чем говорится в книге с тем же названием и будет хорошим поводом для начала разговора. «I do exist» еще один отличный ДВД о возможности изменений (экземпляр можно заказать на www.idoexist.net)

Сначала вам придется как следует разобраться самим, чтобы смочь объяснить все другим. Не тревожьтесь. Вам необязательно быть экспертом в этой области. Вам нужно просто от души поделиться с ними вашими переживаниями, знаниями и тем, что бы вы хотели от них

Ваш ребенок нашел прекрасные, поддерживающие и доброжелательные организации, чтобы помочь ему принять свою гомосексуальность. Это школьные, университетские, религиозные и другие про–гей организации готовые принять вашего ребенка с ВСП. Наша задача сделать то же самое. Мы должны создать альтернативные организации, где они смогут поделиться своей болью и будут приняты без того, чтобы одобрять их ВСП. От вас также зависит создание теплого, принимающего окружения дома, безопасного места, чтобы питать его или ее душу. Они попробовали подделку, и она им понравилась. Непросто будет создать такое же доброжелательное окружение но, прошу прощения, только и вас, и меня выбрали для этой задачи, не спросив нашего согласия. Ваших детей тоже не спрашивали!

Расскажите вашим религиозным руководителям о ВСП

Встретьтесь с вашим религиозным руководителем. Расскажите ему о ВСП. Большинство из них верит в ложь про «врожденное, неизменимое». Большинство религий расходятся ровно посредине относительно этого вопроса. Либо они полностью отторгают тех, у кого есть ВСП, либо полностью принимают их и их поведение. К сожалению, очень мало тех, кто принимает самого человека и не принимает его поведения.

Еще раз, дайте вашему раввину, пастору или священнику книги для чтения или что–то для просмотра. Он или она занятые люди, поэтому вам придется не отступать от них. Или пригласите их к себе домой посмотреть видео или DVD. Сделайте для них изучение этого нового подхода как можно легче. Им тоже будет очень полезно об этом узнать, потому что в их пастве много людей с ВСП.

Во время лекции в большой церкви в Омахе, Небраска, не могу передать, как много людей подошло ко мне со словами: «Мой отец оставил нас из–за ВСП», «У моего сына ВСП», «У моего бывшего мужа есть ВСП», «У моего брата есть ВСП», «Мой учитель в школе гомосексуал», «Мои родители однополая пара», «Мой отец транссексуал и находится в процессе перемены пола» и т. д. и т. д. Буквально так. А это была обыкновенная паства, такая же, как в вашей церкви. Так много людей имеют родных и знакомых с ВСП, но никто не говорит об этом! Это происходит везде, в каждой церкви и синагоге по всему миру. Поэтому мы должны научить их правильно помогать нашим детям. Иначе и они, и мы будем только усугублять проблему. Давайте ее решать. Давайте обеспечим нашим детям безопасное место в церкви или синагоге, где они смогут открыться. Сколько чудовищных историй я слышал от своих клиентов, когда их страшно осуждали после того, как они доверились своему пастору, священнику, раввину, молодежному лидеру, брату или сестре. Они испытали глубокое отвержение. Или случилось противоположное: «Ты таким родился, прими это. Бог сделал тебя геем». И одно, и другое предательство их настоящего гетеросексуального потенциала.

Предрассудок это эмоция. Вначале вы не сможете преодолеть их предрассудки путем разумных объяснений. Вам нужно будет открыть свое сердце, выразить чувство любви к ребенку с ВСП. Личные истории это лучший способ изменить чье–то мнение. Рассудком это вначале не получится сделать, во всяком случае, в том, что касается гомосексуальности в целом. Слишком много эмоций окружает этот вопрос. Начните на личном уровне, а факты и информацию вы сможете представить потом.

Попросите своего пастора, священника или раввина поговорить на эту тему с кафедры. Нам необходимо принять наших детей с ВСП в лоно семьи, веры и в общину. Причина существования гомосексуальных гетто по всему миру заключается в том, что геи были назначены персонами нон грата, и им пришлось объединяться, чтобы выжить и сохранить самоуважение. Пришла наша очередь принять их ДОМОЙ и выслушать, узнать и полюбить по–настоящему. Нам нужно создать теплое и принимающее окружение в своих общинах, чтобы люди с ВСП, желающие или не желающие изменить ориентацию, чувствовали себя в безопасности и принятыми с радушием. Это тоже наша задача сделать свои церкви и общины благожелательными к людям с ВСП. Благожелательность не означает одобрения, это означает «Мы тебе рады. Мы хотим лучше тебя узнать. Мы хотим тебя любить. Научи нас, нам многому нужно научиться»

Попросите о молитве за вашего ребенка и исцелении всех тех, кто борется с ВСП. Принесите в вашу церковь хорошую литературу, чтобы дать ее тем, кто ищет помощи в исцелении от нежелательного ВСП.

Присоединитесь или создайте группу поддержки там, где вы живете

Присоединитесь к местной группе поддержки. PFOX имеет группы по всей стране. Если там, где вы живете, нет таких групп, подумайте об их создании. Узнайте, спонсируют ли другие PATH организации родительские группы поддержки (www.pathinfo.org)

Шаг 9: Узнайте язык любви вашего ребенка

— определите основной язык любви вашего ребенка с ВСП

— начните проявлять любовь в правильной форме

— любовь значит Время, Прикосновение и Общение

Определите основной язык любви вашего ребенка с ВСП

Д–р Гарри Чепмен описывает пять типов языков любви, которыми мы все пользуемся. Мы, конечно, используем все пять из них. Однако у каждого из нас есть основной и вторичный языки. Исследуя язык любви вашего ребенка, вы сможете лучше понять его или ее характер и каким способом поддерживать его или ее рост.

Вот краткое описание всех пяти языков любви:

Язык любви 1: Слова Поощрения

1.Словесные комплименты, слова признательности за то

а. какие они, за их качества и отличительные черты. Например, «Ты такой прекрасный человек», «Я ценю твое щедрое сердце», «Ты очень способный и тонко чувствующий человек», «Ты такой мужественный мужчина», «Ты такая красивая и женственная девушка»

б. что они делают, их поведение, которое вам нравится: «Ты прекрасно выглядишь в этом костюме» «Спасибо, что вынес мусор», «Я восхищаюсь тем, как много ты занимаешься в школе» Хвалите их за то, какие они, и за их ПОВЕДЕНИЕ, т. е. за то, что они делают

2 . Слова ободрения и слова похвалы. Смотрите на мир глазами вашего ребенка. Узнавайте то, что важно ему или ей. «Сын, здорово, что ты играешь в школьном спектакле. Я знаю, что ты отлично с этим справишься»

3. Слова любви. «Я тебя люблю». «Ты так много для меня значишь». Важно каким тоном вы говорите, особенно для чувствительного ребенка.

4. Не читайте лекций и проповедей. Это немедленно вызывает отторжение. Делитесь своими мыслями, чувствами, желаниями и слушайте их.

5. Говорите слова поощрения о своем ребенке при членах семьи и других людях. Скажите им какие он/она замечательные.

6. Пишите ободряющие записки, письма, электронные сообщения вашему ребенку

Язык любви 2: Качественное время

1. Неразделенное полное внимание

2. Быть вместе: Сфокусированное внимание на сыне/дочери и том, что он/она любят, (а не на том, что любите вы)

3. Качественный разговор: Сочувствующий диалог, хорошие навыки слушания, фокус на том, что он/она говорит — их мыслях, чувствах и желаниях. Не анализируйте и не решайте проблемы, просто слушайте внимательно.

4. Учитесь делиться вашими мыслями, чувствами и желаниями без осуждения другого. Пользуйтесь «я» — сообщениями», а не «ты» — сообщениями. Учите и инструктируйте, а не читайте лекцию или мораль.

5. Типы личности: Мертвое море (не любит делиться) и Журчащий Ручей (говорит без остановки). Установите ежедневное или регулярное время, чтобы поговорить и чтобы создать равновесие в отношениях (если вы являетесь противоположностями)

6. Качественные занятия: создавайте прекрасные воспоминания, которые остаются на всю жизнь, например походы, рыбалка, посещение спектаклей и концертов, совместные поездки. Разделяйте интересы вашего ребенка.

Язык любви 3: Получение подарков

1. Подарки это выражение эмоциональной любви. Это визуальные символы любви для другого человека

2. Подарки могут быть сделанными или купленными. Что бы им хотелось? Организуйте ритуал или церемонию для того, чтобы придать ценность подарку — на днях рождения, специальных событиях или пусть это будут просто сюрпризы. Это выражение вашей любви для нее, а не просто материальный объект

3. Узнайте, что ей нравится. Узнайте, какие у нее желания и интересы.

4. Траты на ребенка, чей язык любви получение подарков, наполнит ее душу любовью.

5. Дарение себя: физическое присутствие — это огромный подарок. Сила присутствия в кризис — это огромный подарок любви

6. Не дарите из чувства вины. Это фальсификация дарения

7. Получение подарков это незаработанная БЛАГОДАТЬ

Язык любви 4: Помощь/акты служения

1. Сделайте что–нибудь особенное для своего ребенка, например, постройте что–нибудь вместе, научите его чему–нибудь, сделайте уроки вместе, помогите ему починить его машину. Это вложение времени, усилия и мысли

2. Научите ребенка просить, а не требовать. Делайте то, что они не могут сделать сами. Например, научите ее, как делать то, что она не умеет, но чему хотела бы научиться.

3. Попросите сына дать вам список того, что бы он хотел, чтобы вы для него сделали

4. Критицизм ребенка это ключ к его языку любви. Например, «Мне бы, на самом деле, хотелось, чтобы ты научил меня бросать мяч». Никогда не поздно провести время со своим ребенком и в его14, и в его 54.

5. Нельзя быть дверным ковриком и позволять ребенку вытирать об вас ноги. Он вас за это уважать не будет. Детям нужна душевная близость и границы, любовь и ограничения, и тогда они чувствуют себя безопасно и уверенно.

6. Преодолейте стереотипы: Папа, часто это чувствительные мальчики, сначала начните делать с ними вместе то, что они делают, а потом позовите их делать вместе с вами то, что делаете вы. Д–р Dean Byrd дает отличный совет отцам, чьи сыновья любят играть в куклы: «Сядьте на пол и поиграйте с ним в его кукол. После того, как вы присоединитесь к его миру, он гораздо охотнее последует в ваш». Это помогает.

Язык любви 5: Физическое прикосновение

1. Физическое прикосновение передает эмоциональную любовь

2. Младенцев нужно держать на руках, целовать и качать, прижимать к груди и ласкать, чтобы они выжили

3. Подросткам и взрослым нужно много физических прикосновений чтобы они чувствовали себя хорошо.

4. Здоровыми несексуальными прикосновениями могут быть держание за руку, обнимание, рука, положенная на плечо, и другое

5. Прикосновение — это выражение эмоциональной близости и любви. Будьте гибки. Следуйте за сигналами ребенка. Взрослые дети могут нуждаться в том, чтобы их обнимали и прижимали к себе

6. Здоровые прикосновения помогут создать надежную привязанность, особенно для детей с ВСП. Сыновьям нужны отцы, а дочерям — матери

7. Многие мужчины и женщины, испытывающие ВСП, изголодались по здоровым прикосновениям. Им не хватает прикосновений, и они идут в «гей» мир, пораженный РПСП, чтобы там удовлетворить свои потребности.

НАЧНИТЕ ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ СООТВЕТСТВУЮЩИМ СПОСОБОМ

Язык любви одного человека не обязательно похож на язык любви другого. Задавайте вопросы, чтобы узнать основной язык любви своего ребенка. «Что с твоей точки зрения может улучшить наши отношения?» Наблюдайте за его/ее поведением и просьбами. Там тоже будут ключи к их языку любви. Экспериментируйте с разными языками любви и наблюдайте за их реакцией. Конечно, вашему ребенку необходимы и он пользуется всеми пятью языками. Давайте все пять, со временем вы узнаете их основной язык. И велики шансы того, что ваш язык любви и язык любви вашего ребенка с ВСП отличаются. Добро пожаловать в мир противоположностей! Разве это не прекрасно?

ЛЮБОВЬ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВРЕМЕНЕМ, ПРИКОСНОВЕНИЕМ И ОБЩЕНИЕМ

Время: быть вместе с папой и мамой, делать что–то вместе. Основная задача в качественном времени вместе это папа–сын — мама–дочь. Разделяйте его или ее интересы

Прикосновение: прижать к себе, обнять, сжать в объятиях, погладить, приласкать. Папа, ваш сын нуждается в том, чтобы вы его тепло обнимали. Я знаю, что это может быть странно и пугать некоторых отцов. Ничего, справьтесь с этим и дайте своему сыну любовь, в которой он нуждается. Либо вы, либо его парень. Мама, вам нужно делать то же самое для дочери

Общение: делиться с мамой и папой, знать, что тебя слушают, позволять им узнавать, кто вы и узнавать, кто они. Общение это как воздух для отношений. Без воздуха мы умираем. Без общения умирают отношения. Папа, обращайтесь к своему сыну и слушайте его. Мама, обращайтесь и слушайте свою дочь. Вам не нужно знать ответов, вам просто нужно участвовать и быть рядом.

Чувствуя эти три составляющие успешного воспитания, ребенок получает ощущение своей ценности, принадлежности и умелости. Ценность это внутреннее ощущение, что я имею значение, что я особенный, ценный и уникальный. Принадлежность это ощущение, что тебя хотят, принимают, заботятся, радуются и любят. Умелость это ощущение, что я могу справиться с любой задачей, ситуацией и встретить жизнь без страха.

Не прекращайте попыток, даже если делаете кучу ошибок…Это показывает, что вы ЗАБОТИТЕСЬ И ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО. Будьте готовы к отвержению. Часть ВСП это оппозиционное поведение. Не забывайте, что за ВСП прячется защищающийся маленький мальчик или девочка. Они отстранены, поэтому они обязательно будут противостоять вашим попыткам сближения и проявления любви. ПРОДОЛЖАЙТЕ. Это битва любви. Победит тот, кто любит больше и дольше. ПОБЕДИТ! Пусть это будете вы. Папы, не отступайте от своих сыновей. Мамы, не отступайте от своих дочерей. Вы им отчаянно нужны

Шаг 10: Обменяйтесь литературой.

— прочитайте сначала его или ее литературу

— поделитесь своей литературой с ней или с ним

— сходите на встречи по его или ее выбору

Прочитайте сначала его или ее литературу

Когда ваш ребенок дает вам что–то почитать — прочтите, чтобы лучше понимать его

точку зрения. Помните, что ваша цель создать настоящую душевную близость, а не быть правым или неправым. Обсудите то, что прочли. Не нужно лгать или лицемерить. Если вы полностью не согласны, так и скажите. Придерживайтесь своих мыслей, чувств и мнений и никогда не превращайте их в конечную истину. Это нормально разрешить друг другу не соглашаться с чем–то, однако некоторые люди с ВСП не могут вести дискуссию как зрелые люди. Они могут принимать все на свой счет, слетать с катушек и, может быть, выходить из себя. Вам нужно понимать, что это поведение 2х — 3х летнего ребенка, которого не научили дисциплине и который не умеет управлять своими эмоциями.

Не волнуйтесь, если так случится. Перегруппируйтесь, дайте знать своему ребенку, что вы его любите, и попробуйте еще раз в другое время. Главное еще раз сказать им правду: «Я тебя люблю несмотря ни на что» Настоящее общение это умение делиться и слушать. Это не про то, кто прав, а кто нет.

НЕ НУЖНО читать его литературу, чтобы просто сказать: «Теперь, пожалуйста, прочитай мою». Это не игра в «ты мне — я тебе». Прочитайте то, что он предлагает, чтобы показать, что вы по–настоящему заботитесь и интересуетесь его точкой зрения. Будьте настоящими. Помните, что ваш ребенок подвергается воздействию только про–гомосексуальной литературы и идей. Если он и слышал что–нибудь об исцелении от нежелательного ВСП, то это было, скорее всего, подано с предубеждением против такой возможности. Будьте терпеливы с ним и с собой

Поделитесь своей литературой с ней или с ним

Спросите ее, хочет ли она прочитать что–то из вашей литературы — книгу или статью. Спросите, хочет ли она посмотреть видео или DVD вместе с вами. Никогда не заставляйте ее против воли читать или смотреть что–то. Вы добьетесь обратного эффекта, создавая еще больший негативизм и отдаление. Помните, что это поперечное поведение. Вы имеете дело с травмированным ребенком. Перед тем, как что–нибудь сделать, подумайте: «Это сделает нас ближе или дальше?» Цель всех ваших действий и слов создание большей близости и настоящей привязанности. Прочтение книги ее не изменит, ее изменит только ощущение того, что вы ее любите.

Давайте ему новую информацию по ложке. Не вываливайте все на него сразу. Предложите ему одну книгу или статью. Потом спросите его о них. Подождите немного, а затем предложите ему что–то еще из литературы. Может быть, вы добавите соли и перца к вашему подходу. Прочитайте что–то его. Обсудите это. Потом предложите что–то свое. Обсудите. Пусть этот диалог и обсуждение продолжается. Вы можете сказать время о времени: «Ты не обязан быть геем, выбор есть», но действуйте стратегически и с умом, когда вы говорите эти слова. Позаботьтесь сначала об установлении прочного взаимодействия. Помните, сначала душевная близость, а потом границы. Вы начнете видеть гомосексуальные проблемы, куда бы ни смотрели после признания вашего ребенка. Это стало личным, поэтому вы станете обращать внимание. Еще раз, добро пожаловать в мир вашего ребенка. Они видели его таким много лет. Бог привел вас сюда с удивительным замыслом. Замыслом, о котором вы скоро узнаете. Цепь сильна настолько, насколько сильно ее самое слабое звено. Вы были выбраны помочь исцелить вашу семью и в более общем смысле, гомосексуальную дилемму. Я знаю, что вы об этом не просили. Я тоже. И ваш сын или дочь. Если вы пойдете по этой дороге и пройдете по ней нужное расстояние, обещаю вам, что Господь привнесет бесценные чудесные и новые возможности любви в вашу жизнь.

Сходите на встречи по его или ее выбору

Если он попросит вас сходить на встречу PFLAG, GSA или GLBT, сходите! Узнайте, что думает он и другие. Вам не нужно соглашаться, нужно просто понимать. Побудьте в его шкуре. Ходите туда, куда он хочет, чтобы вы ходили и читайте литературу, которую он хочет, чтобы вы прочитали. Узнайте жизнь с его точки зрения до того, как попросите его подумать о возможности смены ориентации. Не торопите этот процесс, чтобы не пришлось заново начинать отстаивать свою позицию. Не предлагайте свою литературу, пока не установится доверие между вами. На это может уйти время.

С другой стороны, Артур Гольдберг пишет: «JONAH за то чтобы родители приводили своих сыновей и дочерей на образовательные встречи для друзей и родственников. Это было успешной стратегией для некоторых родителей, особенно если ребенка затронула история одного из преодолевающих, который рассказывал о своем преодолении на такой встрече»

Шаг 11: Узнайте и разделите интересы вашего ребенка с ВСП

· Узнайте, что ей/ему нравится/не нравится

· Папа, займитесь спортом с сыном. Мама, станьте образцом женственности для своей дочери

· Обращайте внимание на детали

УЗНАЙТЕ, ЧТО ЕЙ/ЕМУ НРАВИТСЯ/НЕ НРАВИТСЯ

Возможно, вы уже знаете, что нравится вашему ребенку. Теперь пришло время делать это с ним вместе. Делайте то, что ему нравится, даже если это не обязательно нравится вам. Во–первых, войдите в его мир, даже если это против вашей собственной природы и ваших предпочтений. Делайте что–нибудь вместе — сходите на спортивное мероприятие, в театр, в кино, почините машину, идите в поход, позовите его на рыбалку. Спросите его, чтобы он хотел бы сделать. Еще раз, это задача для отца–сына, матери–дочери.

Когда вы что–то делаете вместе, не сдерживайте похвалу и слова поощрения и делайте это настойчиво. Наличие ВСП предполагает низкую самооценку. Иметь ВСП — это культурное табу, как бы ни раскручивало его движение за права сексменьшинств. Поэтому, чем больше вы хвалите и подтверждаете самооценку своего ребенка, тем лучше он/она будут себя ощущать. «Ты такой мужественный парень». «Ты такая красивая молодая женщина» «Я, правда, тобой восхищаюсь» «Ты такая способная» «Ты красивый парень»

Многие отцы, которых я консультировал, занимались машинами со своими сыновьями. Это было прекрасное время для обоих, чтобы сблизиться. Другие отцы ходили на театральные постановки своих сыновей и аплодировали им. А другие отправлялись вместе в поход. Любая возможность, которую вы можете создать или которой можете воспользоваться, чтобы подтвердить его способности или интересы и провести с ним вместе время по–настоящему, это еще один шанс стать ближе к его сердцу.

ПАПА, ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ СО СВОИМ СЫНОМ/МАМА СТАНЬТЕ ОБРАЗЦОМ ЖЕНСТВЕННОСТИ ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ

ВСП указывает на недостаток мужской идентичности в мальчике, подростке, мужчине. Не имеет значения насколько он худой, высокий, низкий, или накачанный. Глубоко внутри это неуверенный маленький мальчик. Поэтому помогите ему почувствовать себя более уверенно. Если он еще живет дома, занимайтесь с ним спортом. Ходите вместе в спортзал. Помогите ему дорасти до мужественности. Каждому сыну нужно отцовское принятие и одобрение. Он должен впитать вашу любовь.

Помните о трех условиях успешного родительства: время, прикосновение и общение. Большинство мужчин тратят жизнь на то, чтобы получить одобрение от отца разными путями и отношениями. У вас есть возможность завершить эту часть его развития, несмотря на его возраст.

Мама, идете с дочкой покупать одежду. Проведите с ней день в салоне или спа. Сделайте себя красавицами и почувствуйте себя красавицами. Подтвердите ее женственность и красоту. Какой девушке не понравится неделимое внимание ее матери? Ей нужно впитать вашу любовь и принятие. Ей нужно принять вас, образец женственности для нее.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ДЕТАЛИ

Не спешите. Напомню вам, что его или ее чувства и мысли возникли не за один день и не за один день изменятся. Будьте терпеливы и замечайте каждый маленький шаг. Используйте каждый шанс, чтобы похвалить. И помните, это очень чувствительные дети. Поэтому ваши слова оставляют глубокий след в ее или его жизни. Наблюдайте и будьте терпеливы. На развитие ВСП ушло время, и оно не уйдет за неделю, месяц или год. Это битва ЛЮБВИ. Победит тот, кто любит больше и дольше!

Шаг 12: Поработайте над развитием хороших навыков общения

· Станьте хорошим слушателем

· Станьте эффективным коммуникатором

· Практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь

· Будьте про–активны, общайтесь часто

Это навыки хорошего общения, которыми нужно пользоваться регулярно. Вам придется много практиковаться, так как они не приходят сами собой. Нас не учили по–настоящему искусству слушать и делиться. Поэтому практикуйтесь с супругой/супругом, когда все спокойно. Практикуйтесь со своими другими детьми и друзьями. Потом, когда разговор с вашим ребенком с ВСП станет эмоциональным, будет здорово воспользоваться этими очень эффективными инструментами. Если будете ими пользоваться, обещаю вам, что вы будете становиться ближе и ближе друг к другу. Использование «активного слушания» — перефразирование их слов и сопереживание их мыслям и чувствам — не означает вашего согласия с говорящим. Это означает, что вы понимаете их позицию (о чем они говорят). Это и есть правильное общение. Неправильное общение: «Я прав, а ты нет». Хорошее общение это «Я думаю и чувствую так. А ты думаешь и чувствуешь — так». Все дело в понимании. Мы все хотим, чтобы нас понимали.

СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ

Вот какие навыки позволят вам стать хорошим слушателем. Используйте активное слушание: повторите, что он сказал; резюмируйте, что вы услышали; предположите, что он думает и чувствует

1. установите зрительный контакт: важно смотреть в глаза тому, кто делится с вами. Это демонстрирует ваше внимание и интерес

2. присоединитесь к нему вместо того, чтобы давать советы или высказывать свое мнение. Присоединение означает, что вы «надеваете на себя ее туфли», смотрите с ее точки зрения, «читаете с той же страницы». Это достигается методом активного слушания (перефразируя их слова и предполагая, что они думают и чувствуют)

ПРИМЕР: Она говорит: «Мне больно, потому что ты не принимаешь меня как лесбиянку». Вы говорите: «Я понимаю, что тебе больно из–за того, что ты думаешь, что я не принимаю тебя как лесбиянку. Это так?»

Она говорит: «Да! Так. Я просто хочу, чтобы ты меня любила такой, какая я есть. Это все, что мне нужно»

Вы говорите: «Все, что тебе нужно, это чтобы я любила тебя такой, как ты есть. Спасибо, я поняла. И я люблю тебя такой, как ты есть. Ты моя дорогая дочка»

Вы присоединились к ней. Вы «встретились с ней там, где она живет». Вместо того, чтобы делиться вашими личными мыслями, чувствами и желаниями, вы присоединились к ее. Это потребует большой практики и терпения.

3. Наблюдайте за языком их тела, тоном и словами. Язык тела и интонации важнее слов. Поэтому так важен зрительный контакт. Вы можете лучше понять человека по его действиям, чем по его словам.

4. Три этапа активного слушания по доктору Харвиллю Хендриксу:

А. Перефразируйте их слова маленькими частями: слушайте, как они делятся несколькими фразами. Потом отразите то, что вы только что слышали и добавьте «Это правильно?» или «Я тебя правильно понял?» Если вы ошибетесь, не волнуйтесь: они вас поправят. Если вы что–то пропустили, они вам скажут. Снова перефразируйте, пока не получится правильно. Потом скажите: Что–то еще? Слушайте и еще раз отразите. Продолжайте отражать и спрашивать: «Что–то еще?» Когда они скажут, «Нет, это все, что я хотел сказать», резюмируйте главное, что вы услышали. Потом спросите: «Это в основном то, что ты хотел сказать?» На это может потребоваться много времени. Будьте терпеливы.

Не вкладывайте свои мысли, чувства и слова в активное слушание. Это нормально не соглашаться на 100%, просто нужно присоединиться к ним и отразить то, что вы услышали. Таким образом, они будут чувствовать, что их понимают, уважают и с ними считаются

ПРИМЕР

Говорящий: Мне надоело, что ты все время хочешь меня вылечить от гомосексуальности.

Слушающий: значит, тебе надоело, что я пытаюсь тебя исправить и вылечить от гомосексуальности. Так? Я тебя правильно понял?

Говорящий: Да, правильно. Мне хорошо так, как есть. Пап, ты можешь любить меня как гея и оставить все как есть?

Слушающий: Если я тебя правильно слышу, ты не хочешь, чтобы я тебя исправлял, что тебе хорошо, как есть и все, что ты хочешь и что тебе действительно от меня нужно, чтобы я тебя любил как гея и на этом оставил свои попытки. Так? Что–то еще?

Говорящий: Да, пап, наконец, ты меня понимаешь. Я твой сын. Я знаю, что ты меня любишь. Мне просто нужно, чтобы ты принял меня таким, как я есть.

Слушающий: Ты мой сын, ты знаешь, что я тебя люблю и тебе нужно, чтобы я принял тебя таким, как ты есть. Я понял тебя, сынок? Что–нибудь еще?

Говорящий: Нет, пап, это все. Спасибо, что ты меня выслушал и услышал

После этого слушающий подводит итог:

То, что я от тебя услышал, это то, что тебе надоело, чтобы я пытался тебя исправить и вылечить твою гомосексуальность, и что тебе хорошо так, как есть. И тебе нужно от меня, чтобы я тебя любил и принимал таким, как есть. Так?

Говорящий: Да, пап, ты все понял

Б. Мысленная эмпатия: «Я понимаю тебя, так как…» Здесь вам нужно представить, как он ДУМАЕТ. Вы подтверждаете, что понимаете, что он думает, а не соглашаетесь с ним. После того, как вы закончите, спросите: «Это правильно»? Не беспокойтесь, если неправильно: он вас поправит. Затем перефразируйте то, что он скажет, и закончите вопросом: «Ты так думаешь?» Получив утвердительный ответ, переходите к следующему шагу

ПРИМЕР

Слушающий: Я понимаю, что ты считаешь, что родился геем, и это то, кто ты есть. Нет разницы между моим сыном Рики и геем Рики. Это одно и то же. Значит, тебе нужно, чтобы я принял тебя как гея, не стараясь тебя изменить. Ты так думаешь? Я тебя понял?

Говорящий: Да, отец, ты правильно понял. Я родился геем, и это так и есть. Поэтому твое желание «изменить» меня не имеет никакого смысла. Гей — это я и есть.

Слушающий: Значит, ты и есть гей. Ты считаешь, что ты таким родился, и поэтому никакая попытка тебя «изменить» не имеет смысла. Это все? Что–нибудь еще?

Говорящий: Нет, отец, ты, правда, меня услышал. Спасибо, что понял

В. Сопереживание: «Ну. В таком случае, я думаю, что ты чувствуешь…». Используйте простые искренние слова, такие как: грустный, ненормальный, радость, страх, вина, стыд, счастливый, огорченный, озадаченный. Напомню, не беспокойтесь, правы ли вы, он вас поправит. Затем повторите то, что услышали. «А, ты чувствуешь или чувствовал…». Когда вы получили подтверждение, вы пришли к завершению. Поздравляю. Вы только что внимательно выслушали и оказали уважение тому, кого слушали. Таким образом, и происходит активное слушание. Это навык, который нужно развивать

ПРИМЕР

Слушающий: «В таком случае думаю, что ты должен чувствовать себя расстроенным, грустным, одиноким и уставшим. Ты себя так чувствуешь?

Говорящий: «Да. Пап, я чувствовал себя таким одиноким, я так злился на тебя и на маму, и я так расстраивался. Было трудно стараться быть вам сыном и притворяться тем, кем я не был. Мне очень больно и я очень устал от этого, мне просто нужно, чтобы ты меня любил и принимал как есть. Это для меня очень много значит, пап. Пожалуйста, люби меня таким, какой я есть

Слушающий: Спасибо, сынок. Я понял, что ты очень одинок, зол на нас с мамой и очень расстроен. И что тебе было очень трудно притворяться кем–то, кем ты не был. И что тебе больно, и ты устал от всего этого. И что все, что тебе нужно, это чтобы мы любили тебя таким, какой ты есть. Я все правильно понял?

Говорящий: Да, пап, спасибо… (Сын плачет, потом отец с сыном обнимаются)

Наблюдайте за своим языком тела. Сознательно выбирайте открытые позы, когда слушаете его или ее. Проявите интерес к тому, о чем они говорят. Важно пользоваться тем же тоном голоса, что и говорящий. Если вы будете говорить саркастическим тоном, то это обесценит говорящего и разрушит ваши усилия сблизиться с ним или с ней. Помните, что вам не нужно соглашаться, просто слушайте, чтобы понять. Активное слушание требует большой тренировки и терпения. Дышите! Этот простой навык общения поможет вам увидеть жизнь с его или с ее точки зрения.

5. Молчание это один из самых больших подарков который вы можете сделать другому человеку. Не заполняйте моменты тишины словами. Просто «побудьте» с ней. Когда вы просто сидите с ней в тишине, это дает ей понять, что вы «здесь», и позволяет ей идти глубже.

БУДЬТЕ ЭФФЕКТИВНЫМ КОММУНИКАТОРОМ

Это означает делиться своими мыслями, чувствами и желаниями вместо того, чтобы обвинять или навязывать. Это поможет слушающему понять вас. Если пользоваться «ты» — сообщениями вместо «я» — сообщений, то слушающий вас выставит защиты и выключит звук. Тогда ваше общение будет тщетным. Вот несколько практических инструментов для результативного общения:

1. Используйте «я» — сообщения вместо «ты» — сообщений

ПРИМЕР: НУЖНО ГОВОРИТЬ «Я не верю, что люди рождаются с гомовлечением»

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ «Ты не должен верить, что люди рождаются с ВСП. Ты на самом деле не гей. Тебе промыли мозги, заставив поверить в такой вздор» (Помните, «ты» — сообщения недопустимы)

2. Инструменты для оптимального общения:

А. Зрительный контакт

Б. Физические прикосновения (держать за руку, положить руку на плечо, обнять)

В. Внушающий доверие язык: «я» — сообщения вместо «ты» — сообщений

Если вы хотите, чтобы вас поняли, вот три самых эффективных инструмента для того, чтобы донести смысл. Установите зрительный контакт. Сделайте так, чтобы он смотрел вам в глаза, а не куда–нибудь в пол. Теперь создайте связь между вами одним из способов здорового прикосновения. Возьмите его руку в свою, или положите свою руку ему на плечо, когда будете делиться чем–то важным. Это поможет ему лучше вас услышать. Физическое прикосновение позволяет слушающему понять, что то, о чем вы говорите, касается вас, а не его. Кроме того физическое прикосновение создает более близкую связь между говорящим и слушающим.

И наконец, пользуйтесь «я» — сообщениями, отдавайте себе отчет в своих мыслях, чувствах и желаниях. Не упрекайте их «ты» — сообщениями! Пример того, как не следует говорить: «Ты должен знать, что идешь против воли Бога. Ты заставляешь страдать маму и меня. Твои действия безответственны». Все эти «ты» — сообщения ОБВИНЯЮТ человека и отдаляют вас друг от друга. Помните о том, что цель настоящего общения это делиться ВАШИМИ мыслями, чувствами и желаниями и слушать то же самое от ДРУГОГО человека. Пример, как следует говорить: «Я думаю, что гомосексуальная активность против воли Бога. Это приносит мне огромную боль. Мне бы хотелось, чтобы ты испытал всю полноту Божеской любви и выполнил свое истинное предназначение. Я не верю, что гей — жизнь это твоя подлинная судьба. Тем не менее, я понимаю, что сейчас ты находишься именно на этом этапе своей жизни, и я тебя принимаю таким, как ты есть. Мне это нелегко. Мне бы так хотелось тебя понять. Помоги мне, пожалуйста. Для меня это все так странно. Будь терпим ко мне, пожалуйста, и расскажи мне о гомосексуальности. Теперь я буду учеником, а ты моим учителем. Я люблю тебя несмотря ни на что»

И если во время этого разговора вы держите его или ее за руку и смотрите друг другу в глаза, это очень поможет вашему сыну или дочери проникнуть в вашу душу. Помните: 1) зрительный контакт, 2) физическое прикосновение 3) «я» — сообщения помогут вам создать близость, к которой вы так стремитесь.

3. Техника разрешения конфликтов: как выразить себя, когда кто–то вас обидел и расстроил своими словами или поведением:

А. Исходные данные: назовите своими именами их поведение или слова. Будьте точны относительно события. Не обобщайте и не говорите о прошлом, например, «Ты всегда говоришь…» или «Ты никогда не делаешь…».

Назовите конкретные факты, касающиеся именно этой ситуации (их слова или действия). Не отвлекайтесь. Не говорите «всегда» и «никогда». Эти два слова — слова ребенка. «Ты никогда не делал этого, ты всегда делал то». Избегайте их, ВСЕГДА!

Пример: нужно сказать: «Когда я говорил, ты встал и ушел…»

Нельзя сказать: «Ты всегда уходишь, когда я говорю»

Б. Чувства: Пользуйтесь конкретными словами, описывающими чувства, например: грустный, ненормальный, веселый, напуганный, обиженный и т. д. Например: «Когда я с тобой говорил, а ты встал и ушел, я почувствовал себя злым, обиженным и оскорбленным»

В. Мысли: Просто выскажите свое мнение, суждение или убеждение. Иначе говоря, это то, что вы себе рассказываете, когда интерпретируете исходные данные. Пример: «Я считаю то, что ты ушел, когда я с тобой разговаривал, означает, что ты со мной не считаешься и думаешь только о себе. Это напоминает мне о том, как мой собственный отец поступал со мной точно так же, и поэтому мне так обидно». В таком случае вы сами отвечаете за собственные реакции вместо того, чтобы обвинять другого человека. Это делает вас более сильным в противоположность роли «жертвы»

Г. Потребности: Скажите, что вам нужно. Сделайте вашу просьбу максимально конкретной. Пример: «Я прошу тебя, когда я говорю с тобой, даже если ты не согласен, пожалуйста, выслушай меня до конца, пока я не закончу. Я буду тебе за это очень признателен» Не делайте огульных заявлений. Чем проще и конкретнее ваши просьбы, тем вероятнее ваши шансы получить то, что вам нужно и хочется.

Д. Отдача: Опишите, что вы готовы дать взамен. Пример: «Если тебя обижает или оскорбляет то, о чем я говорю, я готов в ответ выслушать все, что ты хотел бы мне сказать». Это ваш способ расплатиться. Это показывает ваше желание сделать все, чтобы сохранить отношения.

Постарайтесь сделать все пять элементов одинаковой длины. НЕ поучайте и не читайте проповеди на третьем этапе, когда будете делиться своими мыслями и мнениями. Если вы поддадитесь такому соблазну, то сразу же потеряете эту близость между вами и вашим ребенком, или тем, с кем вы говорите в данный момент. Цель: создание прочной привязанности. Метод: ответственное общение.

4. Стратегии Развития Близости с Помощью Слов Поощрения. Поощряйте положительные черты характера и поведения, произнося слова поощрения

а. Говорите добрые слова об их характере и поведении

б. Помогайте развивать его или ее слабые стороны

ПРИМЕРЫ: «Я так горжусь тем, что ты мой сын», «Ты очень мужественный», «Я по–настоящему восхищаюсь твоим талантом танцевать», «Я люблю тебя просто за то, кто ты есть», «Ты моя прекрасная красивая дочка», «Ты такая женственная и изящная»

Позаботьтесь о том, чтобы ваши слова звучали естественно, а не принужденно или манипулятивно. Каждому хочется, чтобы его ценили и одобряли. Чем больше вы будете произносить искренних слов поощрения, тем быстрее вы найдете дорогу назад к его или ее сердцу. Поощрение смягчает сердце.

5. Возьмите на себя ответственность за свои мысли, чувства и желания. Вы не можете никого контролировать или изменить. Себя–то трудно изменить. Всегда помните о «я» — сообщениях, когда делитесь чем–то с другим. Говорите «я чувствую», «я думаю», «я считаю». Не судите. Это — дело Бога.

Не усложняйте. Результативное общение это сначала знание, которое усваивается путем использования основных навыков. Затем, после большой практики, оно становится искусством. Это получается только, если вы потратите достаточно времени на усвоение этих эффективных инструментов общения. Напомню, что общение это воздух и кислород для любых отношений. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь. Хочу вас заверить, что по пути вы сделаете много ошибок. Мы учимся, когда делаем ошибки, поэтому нужна большая практика. Так что дайте себе много времени, чтобы использовать эти навыки слушания и общения с мужем или женой и с другими людьми в спокойной обстановке.

ПРАКТИКУЙТЕСЬ, ПРАКТИКУЙТЕСЬ. ПРАКТИКУЙТЕСЬ

Постоянно практикуйтесь в этих навыках, особенно в хорошие времена. Используйте их с мужем или женой, детьми, друзьями и коллегами. Они помогут в установлении близости в любых отношениях. Это очень похоже на тренировки по подъему тяжестей. Вы поднимаете тяжести, когда вы в хорошей форме. А когда происходит что–то неожиданное, вы уже развили достаточную силу для того, чтобы поднять или донести то, что потребуется. То же самое и с навыками общения: если вы прилежно их осваиваете, то в конфликте или напряжении с вашим ребенком с ВСП вам будет легче создать близость с помощью активного слушания.

Это насущная часть любого общения. Один из способов завоевания доверия — это умение слушать другого человека без осуждения. Эти навыки больше всего необходимы, чтобы создать возможность делиться друг с другом без осуждения. Нередки ситуации, когда ваш ребенок будет говорить или делать что–то, чтобы проверить, действительно ли вы его или ее любите. Вам захочется свернуть им шею. Дышите! Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов перед тем, как что–нибудь сказать. Ваш ответ будет противоречить здравому смыслу. Он будет против того, что вы нутром чувствуете. Не набрасывайтесь. Не отвечайте. Молчите и активно слушайте. Чаще всего они не имеют действительно ввиду того, о чем спрашивают, комментируют или придираются. ЭТО ПРОВЕРКА: в ней всегда есть подтекст «А ты меня по–настоящему любишь?». Так что ищите истину, используя эти очень эффективные навыки общения. Еще раз напомню, пользуйтесь ими в хорошие времена так, чтобы, когда станет трудно, они смогли вам пригодиться. Они помогают, если ими пользуются.

Кроме того, вам придется идти против своего внутреннего чувства отвращения и злости, что ваш ребенок принял «гей» идентичность. Напомню, что они не могут отличить гей идентичность от гомосексуального поведения. Они не понимают, что ВСП это результат травм и неудовлетворенной потребности в любви. По их мнению, они « геи». А если вы не принимаете их как «геев», то « вы их не любите». У них в голове не укладывается, что вы любите их, но не любите их гомосексуальность. Чем больше вы будете пользоваться навыками активного слушания, тем скорее, они поверят, что с ними считаются и их принимают. Не беспокойтесь о том, что они спутают ваш стиль общения с одобрением гомосексуальности. Вы уже высказались по поводу ВСП. Они это знают. Сейчас происходит процесс восстановления привязанности, создания более глубокой и сильной связи между вами и вашим сыном или дочерью.

Будьте осмотрительны и благочестивы, выбирая слова. Слова очень сильно и значимо действуют на ребенка с ВСП. Напомню еще раз, что многое из того, что вам нужно будет говорить и то, какие реакции вы выберете, будет противоречить здравому смыслу. Вы имеете дело с чрезвычайно чувствительным и отчужденным ребенком. Вздохните глубоко, сначала подумайте, а потом активно слушайте.

Если во время горячего обсуждения все эти навыки вылетят в окно, когда ничего не будет помогать, просто слушайте и будьте господином и госпожой ЗРМ: Закрыть Рот и Молчать!

Будьте про–активны, общайтесь часто

Позвоните ей, пошлите электронное сообщение, напишите письмо, съездите к ней. Делайте все это часто и последовательно. Скажите ей: «Ты можешь мне позвонить в любое время. В любой час, где угодно», если это для вас действительно так. Спросите ее, как она живет, и будьте готовы к активному слушанию.

Рассказывайте ей о себе. Еще раз напомню, что нужно быть настоящей и чувствующей, чтобы исцелиться. Поэтому, чем более подлинной вы будете со своим ребенком, тем более настоящим он будет с вами. Почему она станет вам открываться, если вы сами не собираетесь это делать? Смысл открыться своему ребенку не в том, чтобы нагрузить его или заставить заботиться о вас. Смысл в том, чтобы быть примером подлинного и настоящего человека. В результате ей станет проще делиться своими глубокими мыслями и чувствами с вами.

Шаг 13: Запишите аффирмативную кассету — CD и напишите письмо

запишите аффирмативную кассету — CD для своего сына или дочери

— примеры аффирмаций для преодолевающих

— напишите письмо сыну или дочери

— пример писем родителей сыну

Запишите аффирмативную кассету — CD для своего сына или дочери

Папа, запишите аффирмативную кассету — CD для своего сына. Привожу предложения, как записать кассету — CD для ребенка с ВСП. Это удивительный подарок самого себя ему или ей. У них останется эта памятная кассету — CD на всю жизнь. Прочитайте некоторые примеры аффирмаций, написанные моими клиентами, которые приведены ниже. Вы можете найти много идей в этих аффирмациях. Я просил их сделать список того, чтобы они хотели, чтобы их отцы говорили и делали с ними в детстве. Еще я попросил их написать список того, как бы они хотели, чтобы их ровесники мальчики вели себя с ними. Два этих списка дадут вам понять, что нужно вашему сыну или дочери. Кроме того, вы можете сказать своему сыну или дочери с ВСП, что вы записываете кассету — CD для него или для нее. Спросите прямо, что он или она хотели бы, чтобы вы сказали. Цель этой кассеты привить глубокое чувство принадлежности и близости между вами и вашим ребенком.

1. Говорите о его сущности (кто он как мужчина): «ты мой драгоценный сын. Я тобой горжусь. Я в тебя верю. Я восхищаюсь силой твоего характера»

2. Говорите о чертах его ПОВЕДЕНИЯ (то чем вы восхищаетесь и что хотите поощрить) «Ты сильный и крепкий. Я считаю, что ты прекрасно выступаешь перед людьми. Ты мужественный и сильный. Я верю, что ты можешь добиться всего, чего захочешь. Ты заставляешь меня смеяться над твоими смешными историями и шутками. Ты на редкость талантливый человек» Используйте много прилагательных, описывая своего ребенка. Чем сильнее и правдоподобнее будет ваш язык, тем больший след оставит он в его душе.

3. Благословите его/ее жизнь: «Я хочу, чтобы ты исполнил свое предназначение, следовал своей судьбе и прожил жизнь максимально полно. Ты настоящий сын Бога, мамы и меня. Я знаю, что Он всегда на тебя смотрит. Я молюсь, чтобы ты всегда чувствовал на себе Его любовь и нашу с мамой любовь каждую минуту и день твоей жизни. Я всегда буду с тобой и для тебя, несмотря ни на что. Я тебя благословляю». Используйте волшебные слова: «Я в тебя верю». Повторяйте их снова и снова на кассете и в его/ее жизни

4. Хвалите его мужественность и ее женственность: «Ты настоящий мужик» «Ты очень сильный», «Я горжусь, что ты мой сын», «Ты красивая женщина» «Ты такая красивая и милая» «Твоя красота лучится , как свет». Используйте конкретные характеристики мужественности и женственности, которые относятся к вашему сыну или дочери.

5. Можно использовать красивую музыку как фон для кассеты — CD. Она поможет глубже передать ваше послание в сознание и подсознание.

Пленка может длиться 5 минут и больше. Важна не длина, а любовь за словами, которые достигнут его или ее души и сердца. Дайте им ПОЧУВСТВОВАТЬ вашу любовь через слова

Примеры аффирмаций преодолевающих

Дэвид:

Положительные слова и поступки, которые я хотел бы, чтобы делал мой отец:

— я люблю тебя, сынок

— я горжусь, что я твой отец

— Дэвид, ты высокий и красивый

— ты хорошо сложен и у тебя мужественное тело

— ты сильный, смелый и мужественный

— ты очень талантлив, сынок

— Дэвид, ты заслуживаешь, чтобы тебя любили

— я хочу больше времени проводить с тобой

— Дэвид, я тебя ценю

— ты для меня очень важен

— мне нравится быть с тобой вместе

— ты превосходишь мои ожидания, сынок

— я люблю и благословляю тебя, сынок

Положительные вещи, которые я хотел бы, чтобы делали и говорили мои ровесники:

— Дэвид, мы твои друзья и мы тобой дорожим

— мы тебя принимаем

— мы хотим проводить время с тобой

— нам нравится быть с тобой вместе

— мы тебя ценим

— Дэвид, я хочу с тобой дружить

— ты сильный и красивый

— мы тебя уважаем

— девчонки думают, что ты привлекательный и мужественный

— девчонки только и ждут, чтобы ты пригласил их на свидание

— ты заслуживаешь самого лучшего

— я тебя первым выберу в свою команду

— мы тебя любим, Дэвид

Аффирмации для Джона от его отца:

1. я люблю тебе, Джон

2. я горжусь, что ты мой сын

3. Джон, ты для меня очень важен

4. ты такой же мужчина, как я

5. ты у меня удался

6. Джон, ты ни на кого не похож, и я тебя люблю

7. Джон я хочу, чтобы у тебя было все самое лучшее в жизни

8. я уважаю, кто ты есть

9. мне важно, что ты думаешь и чувствуешь

10. я хочу проводить время вместе с тобой

11. я хочу тебя обнять

12. я тобой горжусь

13. Джон, вот как поступают мужчины

14. Джон, я всегда на твоей стороне

Аффирмации для Джона от друзей:

1. Джон — ты наш

2. Ты один из нас

3. ты классный

4. мы с тобой

5. от тебя многое зависит

6. ты смелый

7. я хочу быть таким как ты

8. ты нам нужен

Эрик:

То, что я хотел бы, чтобы отец сказал мне:

— Как здорово, что у меня есть третий сын для счастья и удовольствия, как ни у какого другого мужчины на земле. У какого другого мужчины есть привилегия называть тебя сыном?

— Я так горжусь тем, какой ты уникальный и одаренный молодой человек

— У тебя мужественное тело. У тебя мужественное лицо. Мужественные манеры и поведение. У тебя мужественный голос. Ты высокий и красивый, как все мужчины в нашем роду. Какое прекрасное продолжение нашей семьи!

— Я принимаю твою креативность и чувствительность как данные Богом мужские качества. Хоть я и вырос, не умея делиться своими чувствами, так как мне этого не позволяли, когда я рос, я понимаю, что ты должен это делать, чтобы быть самим собой. Я восхищаюсь тем, как сильно ты чувствуешь и как ты это выражаешь. Мне нравится, когда ты открываешь душу. Так я могу узнавать тебя!

— Ты сильный, крепкий и мужественный, как я. Ты настоящий лидер.

— Ты соответствуешь всем моим ожиданиям. Ты умен, артистичен, спортивен и заботлив

— Я не пожалею времени научить тебя как жить в мире мужчин. Сюда входят спорт, бизнес и отношения с женщинам

— В твоем роду были великие мужчины, и ты отлично вписываешься. Ты логическое продолжение моего деда, отца и меня. Как жаль, что мой отец не дожил, чтобы узнать тебя. Я знаю, он бы тобой гордился, как я

— Ты всегда в моем сердце. Я каждый день думаю о тебе и спрашиваю себя: «Что мой Эрик сейчас делает?» Я скучаю по тебе, когда тебя нет рядом

— Ты мужественный и спортивный, как Джо, Бен и я. Давайте вместе подумаем, в каком виде спорта ты добьешься наилучших результатов. Их наверняка будет несколько

— Мне не жалко времени, чтобы узнать тебя, и чтобы наши с тобой отношения были именно такими, как тебе нужно. Ты можешь мне доверять, потому что я всегда за тебя.

Что я хотел бы услышать от ровесников.

Детство

— ты хочешь придти ко мне в гости поиграть?

— ты можешь придти ко мне на день рождения? Если ты просто придешь, это будет здорово

— мы с ребятами собрались поиграть в мяч. Идешь с нами?

— ого, Эрик, ты такой классный спортсмен. Хотел бы я быть таким же!

В школе и в колледже:

— каждому хотелось бы дружить с тобой

— ого, ты такой способный. Я потрясен твоими архитектурными чертежами и умением играть и петь в спектаклях. Да, это круто!

— я считаю тебя таким классным

— ты такой прекрасный парень. Я слышал, как другие ребята говорили, какой ты классный

— девчонки думают, что ты у всех пользуешься успехом

— было бы здорово, если бы могли дружить, просто общаться вместе своей компанией из несколько ребят

— нас несколько человек хотят покататься на лыжах в выходные. Ты с нами едешь?

— мужик, ну ты такой талант! Можешь научить меня рисовать, писать, играть и петь, как ты?

— ну, ты и силач, наверное, много тренируешься?

Напишите письмо сыну или дочери

Цель этого письма, как и прежде, создание союза любви. Сделайте так, чтобы это была близость двух сердец, а не просто упражнение в умственной гимнастике

Письмо должно включать 4 аспекта:

1. Сожаление: То, что вы сказали или сделали, и сожалеете об этом. Например, то, что вы уделяли ей мало времени в детстве, мало разговаривали с ней, неуважительно относились к ней, свалив воспитание на свою жену или мужа, не занимались ей, то, что критиковали и ругали ее и т. д.

2. Раскаяние: Извинитесь, попросите прощения за то, что делали не так, за свои грубые слова, и за недостаток вовлеченности в его жизнь. Например, «Прости меня, за то, что оставлял тебя так часто одного. Мне так жаль. Прости меня за то, что я тебя не слышал и оставил матери твое воспитание. Прости меня за то, что не говорил тебе, каким хорошим мальчишкой ты растешь. И за то, что не умею говорить о чувствах открыто.»

3. Примирение: Напишите, что бы вы хотели сделать ТЕПЕРЬ, чтобы исправить старые ошибки. Например: «Мне хочется больше времени проводить с тобой вместе, поехать на рыбалку, чаще разговаривать и ходить на твои спектакли и больше участвовать в твоей жизни»

4. Восстановление: Как родитель вы БЛАГОСЛОВЛЯЕТЕ его/ее жизнь. Напишите свои мечты о жизни вашего ребенка, учитывая его/ее врожденные способности и мечты. «Я знаю, что у тебя будет замечательная жизнь. Я благословляю тебя. Ты замечательный сын Божий и я знаю, что ты исполнишь свое предназначение» (см. в Шаге 17 ссылку на книги о благословении вашего ребенка)

Вам, может быть, придется написать несколько черновиков, пока ваше письмо ему/ей будет готово. Пишите черновики для себя, обдумывая мысли, чувства и желания о его/ее жизни. Кроме того, выпустите пар. Освободитесь от гнева, боли, отвращения, смущения и горечи. Напишите, что вы действительно чувствуете о его/ее ВСП. Вам важно высказать все свои чувства по полной. ПОСЛЕ ЭТОГО УНИЧТОЖТЕ ВСЕ СВОИ ЧЕРНОВИКИ, ЧТОБЫ ВАШ РЕБЕНОК НИКОГДА ИХ НЕ УВИДЕЛ.

В окончательном варианте будет меньше ваших инстинктивных реакций и больше вашей собственной ответственности за все ваши ошибки, там будет просьба о прощении и ваши любовь и благословение его/ее жизни. Поделитесь последним вариантом с мужем или женой (или с близким другом) перед тем, как отдать его ребенку. Посмотрите на ответную реакцию из объективного источника.

Иногда дети принимают кассету — CD и письма с радостью. А иногда они могут их отвергнуть, полагая, что это всего лишь уловка, чтобы заставить их измениться. Ничего, будьте терпеливы. Дайте им знать, что вы хотите только сказать им, что любите их и сожалеете о том, что было, и чего хотели бы для них в жизни. Не принимайте «нет» за ответ. Вы им нужны, несмотря на то, что они могут долго и сильно протестовать. Боритесь за его/ее сердце. Вы еще, конечно, от меня не слышали, что «это битва любви и побеждает тот, кто любит больше и дольше». Мы все хотим просто быть любимыми. Ваш ребенок хочет того же, просто он очень боится разрушить свои защитные укрепления

ПРИМЕР ПИСЬМА РОДИТЕЛЕЙ СЫНУ

Вот пример письма сначала от папы, а потом от мамы:

Дорогой Роб,

Когда я думаю о тебе, я вижу столько замечательных вещей. Я вижу человека с прекрасным чувством юмора и очень острым умом. У меня нет сомнений, что это идет от моего рода. У тебя столько замечательных талантов:

— Твоя способность нестандартно мыслить и видеть вещи с неожиданной стороны.

— У тебя есть удивительное чутье и понимание многих вещей, в которых ты здорово разбираешься: автомобили, недвижимость, погода, кино и, важнее всего, люди (ты отлично понимаешь людей, их чувства и то, что с ними происходит).

— Это знание соединено с твоей потрясающей памятью. Ты помнишь и слова песни, и детали, и спецификации автомобилей, и поэтажные планы домов. Я просто изумляюсь, насколько точно ты все помнишь.

— У тебя очень сильные убеждения и ты настоящий защитник тем, кого любишь.

Ты не поддался соблазну начать принимать наркотики в школе, несмотря на то, что они были кругом, и их легко было достать

— Одна из твоих самых сильных способностей это твой талант сочувствия, заботы и любви к другим, который подкрепляется действием. Твои слова не расходятся с делом.

У тебя столько способностей, но я считаю, что ты себя недооцениваешь. Я хочу все это тебе сказать, потому что считаю, что не говорил тебе этого раньше, во всяком случае, в той мере, чтобы бы ты сам их увидел и поверил.

Когда я думаю о тебе, я вспоминаю о том, где я был неправ. Когда тебе было между 8 и 15 годами, мне было трудно к тебе пробиться и наладить отношения. Я помню, как часто я спрашивал тебя, что у тебя происходит в школе и в жизни, и слышал твой заготовленный ответ: «Нормально» или «Ничего». Мне было трудно пробиться к тебе через стену, которую, как я думал, ты построил в душе между мной и собой. Что было особенно больно, это то, что когда мама приходила позже и спрашивала тебя о том же самом, ты говорил без умолку, как сорока. Я так часто спрашивал себя, что же не так между нами, что мне редко доставалась даже маленькая часть того, чем ты так легко делился с мамой. Я чувствовал себя отсутствующим отцом, основная задача которого обеспечивать семью. Хотя, когда я думаю об этом сегодня, то понимаю, что скорее всего вел себя с тобой так, как это делал и мой отец со мной , а ты в свою очередь позволял мне проживать эту роль…без тебя.

Нет ничего плохого в том, чтобы много работать и обеспечивать семью, хотя я понимаю теперь, как важно было находить время для тебя. Понимая сейчас то, о чем я недавно узнал, я должен был продолжать добиваться твоей любви, несмотря на то, что ты делал это очень трудным для меня, не считая, сколько раз ты отталкивал меня. Как плохо я понимал, насколько важно было проводить нам время вместе. Только ты и я. Я понимаю теперь, что в те моменты, когда ты отталкивал меня, это был призыв от тебя забрать тебя снова в мою жизнь… и я не должен был отступать, и я знаю, что не достаточно старался.

Я не до конца понимаю, что вбило клин тогда в наши отношения. Думаю, что это было не что–то одно, а комбинация разных маленьких вещей, из которых ты нарисовал картину, в которой ты был мне неважен. Ничего не может быть дальше от правды.

Мы с тобой во многом похожи, особенно в том, что касается того, что происходит у нас в сердце, особенно если это касается боли. Это то, с чем я боролся всю свою жизнь, и чему еще не научился до конца. Я знаю, что нужно видеть дальше себя и делиться тем, что чувствуешь, вместо того, чтобы держать все внутри, где злость и обида только растут и накапливаются. Этой неспособностью делиться я сам создал барьеры, которые причиняют боль тем, кого я очень люблю.

Я знаю, что это часто случалось между мной и твоей мамой, особенно после того как родились ты и Марк. Я часто чувствовал себя лишним, когда ваша мама делала для вас то, что делают мамы. Она была прекрасной матерью, но, как мне казалось, не прекрасной женой. Мне трудно было делить маму между вами и мной, и часто я чувствовал обиду за то, что она мало времени уделяла мне, т. к. была все время занята тобой и Марком. Я уходил в себя, зализывал раны и отстранялся от нее и от семьи. Я думал, что если бы она любила меня, она бы знала, что я чувствую и как мне больно. Она бы подошла ко мне и спросила, что со мной, и не ушла бы, пока все не наладилось. Была одна большая проблема: когда ваша мама так делала, я ничего ей не говорил о том, что чувствовал. Она видела, что происходит что–то не то, но я ей ничего не говорил. Было уже поздно и отношения были испорчены. Я продолжал обижаться и молчать, как бы наказывая ее за ту боль, которую сам получил. Мне до сих пор больно, когда я пишу тебе об этом сейчас. Чувство, что меня не пускают, игнорируют и не хотят, врезалось как нож в сердце.

На самом деле, мама ничего плохого не делала, она старалась быть хорошей мамой и хорошей женой. Так оно и было на самом деле. Вся моя боль была моей собственной проблемой, поскольку я продолжал не пускать ее к себе и не хотел поделиться с ней своей болью и страданием. Хуже того, когда мы все–таки смогли обо всем поговорить, я все испортил своей неспособностью простить старые обиды и боль. Барьер был так высок, что ничего не впускал и ничему не давал протиснуться в мое сердце, и я потерял возможность чувствовать любовь и привязанность, в которых сам так нуждался. Чаще всего, мне было некого винить кроме самого себя, и это превращалось в порочный круг.

В конце концов, я стал делать то, что нужно было начать делать гораздо раньше. Я начал открываться и говорить о своих мыслях, переживаниях, обидах и чувствах, касающихся наших отношений. Когда мы начали говорить с твоей мамой обо всем этом, я понял, как сильно любила меня твоя мать, и понял, насколько она тоже была расстроена тем, что мы мало бывали вместе. Я почувствовал, как глубоко она заботится обо мне, а я и не подозревал об этом раньше. Как бы я хотел, чтобы мы поговорили с ней раньше, чтобы боль и обиды не были такими большими, но я сам был во всем виноват. Я стал гораздо увереннее в ее любви, поэтому, когда так случалось, что мы не могли бывать вместе, я больше не чувствовал этой ноющей боли, так как я был более уверен в ее любви. Думаю, что именно в этом я виноват и перед тобой.

Я всегда так сильно любил тебя и буду любить до последнего дыхания. Что у меня не получилось, так это сделать так, чтобы ты знал это совершенно точно. Я знаю, что во многом подвел тебя. И не сделал много из того, чтобы ты был уверен в моей любви.

В жизни тебе во многом была нужна от меня эмоциональная поддержка, а я не знал, в чем ты нуждался, и как тебе это дать. Не потому, что я не хотел тебе этого дать, а потому что не знал, что и как нужно было делать. Я думал, что ты сам знаешь, как я тебя люблю. Я помню, как хотел много раз побыть только с тобой, когда ты был маленьким. Я помню, как мы с тобой играли пред домом в прятки и в футбол. И неизменно Марк, увидев нас, тоже начинал с нами играть и как–то перетягивал одеяло на себя, исключая тебя из игры, поскольку ты не мог соревноваться на уровне своего трехлетнего брата. Зная то, что я знаю сейчас, я понимаю, что мне нужно было лучше выбирать время только для нас двоих, когда Марк играл с другими детьми или уходил куда–нибудь с мамой, так чтобы мы оставались с тобой — только ты и я.

Как мало я понимал, насколько было важно проводить нам с тобой это время вместе, и насколько ты нуждался в том, чтобы я делал это для тебя и вместе с тобой. Со временем эта боль и обида от того, что я не был вместе с тобой, накопились. Я думаю, что тебе стало слишком больно делать что–то, что у тебя могло никогда не получиться, и понятно, что ты даже и пытаться перестал.

Я думаю, что эти прошлые обиды накопились, и получилось так, что ты от меня отступил. Боюсь, что ты чувствовал, как и я когда–то относительно твоей мамы, что если бы я тебя действительно любил, то знал бы, каково тебе и знал бы, что тебе плохо и больно. Если бы я тебя действительно любил, я бы тебя никогда не оставил, даже если бы ты и отталкивал меня. Думаю, что ты копил эту боль и обиды, из чего выросла стена, которая не дала нам радоваться времени проведенному друг с другом.

Я надеюсь и хотел бы когда–нибудь поговорить с тобой, чтобы понять, в чем ты нуждался и все еще нуждается от меня. Я также надеюсь, что ты простишь меня за то, что меня не было рядом с тобой раньше, когда тебе это было нужно. Все, на что я надеюсь, это то, что ты пустишь меня в свое сердце, чтобы я смог отдать тебе свою любовь и привязанность, дать тебе возможность почувствовать всю мою любовь и глубокое восхищение тобой. Я так горжусь тобой и твоими прекрасными человеческими качествами. Я горжусь, что ты мой сын. Моя последняя надежда, что однажды Господь даст тебе ответ на особую молитву. Не о том, чтобы не было этого испытания, а о том, чтобы Он даровал мудрость понять Его план для моей жизни с этим крестом, который он дал мне нести. Даруй мне терпение, мужество и силу нести этот крест, чтобы неся его, я бы стал благословением для других.

Я надеюсь, что Господь ответит на эту особую молитву. Твоя жизнь станет примером исцеления и любви и того, что могло бы получиться и у других, если они тоже будут открыты исцелению

Очень тебя люблю, папа

Письмо мамы:

Дорогой Роб,

Как же я тебя люблю. Ты освещаешь мою жизнь, как мало кто другой. Ты всегда приносишь радость и юмор. Тебя все любят, Роб. Ты заставляешь нас улыбаться. Я знаю, что ты это слышал много раз. Пожалуйста, поверь этому. Папа и я любим тебя без всяких условий, но любовь других ты заработал тем, какой ты человек. Я так тобой горжусь. Как счастливы мы с папой были, когда ты у нас родился! Я молилась, чтобы у нас было два мальчика, и ты сделал эту мечту реальностью. Когда у меня были проблемы в конце беременности, и ты прорывался через очень трудные роды, ты боролся изо всех сил чтобы выжить. А когда тебе было 10 дней, и мы чуть не потеряли тебя из–за синдрома «внезапной смерти младенца во сне», ты победил несмотря ни на что. Тебе было непросто с самого начала, но ты справился с несчастьями, с которыми тебе пришлось столкнуться. Пока у тебя были твои маленькие машинки, ты был доволен своим существованием. С тобой так легко. Ты наполнил мою жизнь смехом и счастьем. Я помню, каким смелым ты был, когда слез с аттракциона в Диснейленде и сказал нам, что у тебя сильно бьется сердце. Позже, когда мы узнали о твоей болезни сердца и о том, что тебе предстоит операция, ты научил меня быть храброй. Я так тогда испугалась, а ты был таким храбрым. Ты обладаешь редкой внутренней силой. Я восхищаюсь твоей силой воли и твоей целеустремленностью. Иногда мы называем их «упрямством». Хммм

Ты такой интересный человек. Тихий по натуре, ты обладаешь многими талантами и качествами, которые делают тебя тем особенным человеком, какой ты есть — твой артистический талант, твоя творческая способность все видеть в другом свете, способности к дизайну и архитектуре, которыми ты так легко делишься с нами. Широта твоих познаний в автомобилях до сих пор изумляет меня. Кто мог подумать, когда в семь лет ты первый раз взял в руки журнал «Motor Trend», что знание автомобилей станет твоим фирменным знаком! У тебя была мечта, и ты ее не предал. Я тобой горжусь.

Не могу описать словами, как мне печально думать о тех ужасах, которые ты пережил в своей жизни. Я ищу ответ в своей душе и в сердце, чтобы понять, как я могла бы это изменить. Я любила тебя, как только умела, но не смогла быть для тебя такой мамой, какая тебе была нужна. У тебя были особенные потребности, о которых я ничего не знала. Это разрывает мне сердце. Как бы я хотела быть тогда внимательнее к тебе и лучше использовать то время, когда мы были вместе. Ты нес огромную ношу с детства. Я думаю, что было бы, если бы я лучше понимала тебя, твои мысли и чувства и если бы я смогла тогда помочь тебе найти другие ответы на твои вопросы и помочь тебе справиться с разочарованием. Как бы я хотела спасти тебя тогда от страхов, боли и изоляции, в которой ты оказался. Мое сердце разрывается, когда я думаю о тех, временах, когда я должна была быть рядом с тобой, а меня не было. Хотя физически я и была рядом, эмоционально между нами не было связи, и я не понимала, в чем ты нуждался. Хотя я бы очень хотела изменить прошлое, я принимаю то, что сделать это не в моих силах.

Зато я могу участвовать в формировании будущего. Я хочу сейчас быть для тебя тем, чем не смогла быть все эти годы. Я теперь слышу тебя иначе, осознавая лучше твою боль и обиды, через которые тебе пришлось пройти. Я хочу помочь тебе всем, чем только могу. Я вижу то же самое и в тебе, поэтому надеюсь, что ты меня понимаешь. Ты всегда был тем человеком, к которому идут люди, если хотят чтобы их выслушали, проявили заботу или были с ними рядом. Что еще важнее, ты умеешь сам протянуть руку еще до того, как тебя об этом попросят. Я упустила эту возможность. Я многому у тебя научилась. Мне нужно еще многому учиться, как взаимодействовать тобой, как дать тебе то, в чем ты нуждаешься, и как выражать свою любовь тем способом, который имеет для тебя смысл. Я радуюсь, что мы сможем пройти эту дорогу вместе. Ты занимаешь особенное место в моем сердце и в моей жизни. Я люблю тебя и буду любить всегда

Я тебя люблю, мама

Шаг 14: Проявляйте знаки физической привязанности между отцом — сыном и матерью дочерью

Проявите адекватную физическую привязанность

— Будьте готовы к отвержению

— Это Расстройство Гендерной Идентичности

— Здоровая мужская близость

Проявите адекватную физическую привязанность

Многие мужчины, испытывающие ВСП, буквально умирают от отсутствия привязанности. Проявляйте инициативу в обнимании, поцелуях и в «я тебя люблю». Я понимаю, что это может быть несвойственно многим мужчинам, т. к. они не испытали этого со своими отцами. Что ж, пришло время исправить семейное проклятье, и ваш сын вам в этом поможет. Такие мужчины часто настроены на прикосновения и именно прикосновений и лишены. Это их основной язык любви и они тоскуют по мужской близости.

Если вы этого не делали раньше, сообщите ему, что будете теперь обнимать и целовать его. Если это для вас трудно, честно скажите ему об этом. Затем начните так делать. А когда вы будете обнимать своего сына, не говорите ему «обними меня». Скажите ему: «я хочу тебя обнять». Вы же отец, а он ваш сын. Вы даете, а он принимает. Со временем это станет взаимным.

Практика помогает. Не бросайте! Ему нужны ваши любовь и привязанность. Это вопрос его жизни и смерти. Это будете либо вы, либо его парень. Что вы предпочтете? Он, может быть, ищет вашей любви в объятиях других мужчин. Я знаю, что это было со мной. Я тосковал по вниманию своего отца. Если бы только он меня обнял и сказал: «Ричард, сынок, я тебя люблю. Прости меня за то, что я тебе не обнимал, не целовал и не говорил тебе, как много ты для меня значишь» Я бы растаял в его объятиях…

Создайте новые ритуалы. Обнимайте сына каждый раз, когда встречаетесь с ним и перед тем, как он уйдет из вашего дома. Поцелуйте его в щеку и скажите: «Я тебя люблю… (назовите его по имени или уменьшительным именем, которое ему нравится». Подержите его в своих объятиях. На стр. 207 книги «Coming out Straight» есть фото, где мужчина обнимает своего сына (в книге с твердым переплетом я обнимаю своего старшего сына, а в книге с мягким переплетом мой друг обнимает своего сына). Даже если вам кажется неприемлемым или странным обнимать своего взрослого сына, это может быть именно то, чего ему не хватает. Мы с сыном продолжаем налаживать наши отношения каждый день. Недавно он был на исцеляющем семинаре Отцы — сыновья, который мы проводим ежегодно. Он сказал мне, что когда был маленьким, то очень хотел, чтобы я брал его на руки. Я спросил его: «Хочешь, чтобы я сейчас это сделал?» Он ответил: «Да». Во время семинара я взял его на руки, и он был очень умиротворенным. Мы договорились так делать в разное время, когда он будет приезжать домой (он сейчас заканчивает университет)

Другой отец, который был на семинаре со своими двумя сыновьями, сказал, что было совершенно естественно держать их обоих. «Когда я увидел фото в книге, я никогда не думал, что смогу так сделать. Но после того, как подержал на руках каждого из них, это стало так естественно. Вернулось время, когда они были детьми». Обоим сыновьям (подростки) понравилось чувствовать объятия отца. Один сын имеет ВСП, другой — нет. Им обоим это понравилось. Каждому нужна любовь и привязанность родителей.

Вы можете наверстать упущенное. Никогда не поздно все исправить. Если обнять другого мужчину выше ваших сил, я предлагаю вам попросить друга, священника, раввина или наставника научить вас. Есть мужчины, которые не боятся близости. Вам, возможно, нужно самому сначала испытать и получить здоровое объятие перед тем, как вы сможете дать его сыну. Все только выиграют. Вы и ваш сын выиграете в геометрической прогрессии.

Будьте готовы к отвержению

Совершенство дается практикой! Продолжайте делать это, даже если вам трудно. Будьте готовы к отвержению со стороны сына. Несмотря на то, что он этого жаждет, он может отталкивать ваши попытки близости. Почему? Потому что в глубине сердца маленький обиженный мальчик говорит: «Где ты был, когда ты был мне нужен? Почему теперь? Почему не тогда? Мне больно и я тебя не пущу»

Папа, не принимайте его отвержения. Вы нужны ему и даже если он отталкивает вас раз за разом, он ждет, когда вы к нему прорветесь и освободите его. Не останавливайтесь. Проявите терпение и представьте себе каждый раз, когда обнимаете его, обиженного маленького мальчика, а не своего подростка или взрослого сына. Скажите этому обиженному мальчику: «Я люблю тебя и никуда не отпущу». Мама, то же самое относится к вам и вашей дочери.

Это расстройство гендерной идентичности.

Вашему ребенку нужна душевная близость с родителем своего пола, сверстниками своего пола и братьями/сестрами и родственниками своего пола. Каждая такая возможность это кирпич, на котором строится его гендерная идентичность. Никогда не поздно измениться, исцелиться и обрести полноту своей гендерной идентичности. Когда это происходит, влечение к своему полу возникает само. Процесс исцеления заключается в залечивании детских травм и восполнении неудовлетворенных потребностей в любви. Мужчина должен научиться строить связи с другими мужчинами, перед тем как он сможет стать мужчиной с женщиной; женщина — научиться строить связи с другими женщинами, до того как она станет женщиной с мужчиной. Влечение к своему полу представляет собой неполное ощущение своей половой принадлежности и заставляет человека с ВСП искать недостающее в объятиях другого мужчины. Чтобы позволить ему завершить эту психосексуальную стадию развития, вы, папы, можете очень много сделать, чтобы помочь своим сыновьям залечить эти травмы и заполнить его неудовлетворенные потребности в любви. Мамы, вы так много можете сделать, чтобы помочь своим дочерям залечить эти травмы и заполнить ее неудовлетворенные потребности в любви.

Напомню еще раз, то, что было нормальной потребностью в душевной близости и привязанности в пред–подростковом возрасте стало восприниматься как сексуальные чувства в подростковом возрасте. В это время мир говорит им: «Ты гей». Это Страшная Ложь. Они просто ищут любви, здоровых отношений и близости с представителями своего пола потому, что этого не случилось на ранних стадиях их развития. Секс никогда не сможет разрешить их потребность в любви и привязанности, потому что эти нужды родом из их детства и раннего подросткового возраста. Помните, что ВСП не имеет никакого отношения к сексу. ВСП имеет отношение к разбитому сердцу и потребности в здоровых отношениях с людьми своего пола. У них не получилось близости между отцом и сыном и между матерью и дочерью, и у них, возможно, была болезненная привязанность к родителям противоположного пола и/или случилась травма в отношениях с людьми противоположного пола. Решение — в вас. Здоровые отношения между отцом и сыном и между матерью и дочерью — это главное в исцелении ВСП. Не волнуйтесь о том, чтобы он изменил свое мировоззрение. Если Вы завоюете его сердце, вы завоюете и его ум!

Предупреждение: если в отношениях отец–сын или мать–дочь существуют нездоровые границы, это требует немедленного изменения. Если существует неподобающая близость, где ребенок заботится о нуждах родителя, то потребуется привести в порядок и перестроить эти отношения. Я консультировал молодого человека, который любил своего отца больше жизни. Он буквально был лучшим другом своего отца. Фактически он был единственным другом своего отца. Отец Джо был изолирован и отстранен от любых здоровых взаимоотношений с другими мужчинами. Джо чувствовал себя ответственным за благополучие отца. Однако внутри него все было против этого. Его сексуальными фантазиями были картины, как его совращают и насилуют властные мужчины. Хотя со стороны он выглядел милым и обязательным сыном. У него не было сил выйти из этих нездоровых отношений с отцом. Разумеется, то же самое относится и к отношениям мать–дочь, мать–сын и отец–дочь.

Помните, что родитель противоположного пола должен теперь пересесть на заднее сиденье и положиться теперь на родителя того же пола. Я знаю, это может быть трудно, но это стоит всех ваших усилий. Мама, вы можете стать мостом между вашим сыном и его отцом. Помогайте сыну идти к отцу за любовью и вниманием. Родители должны вместе упорядочить свои отношения и исправить ситуацию. Это потребует времени. Делайте небольшие шаги, чтобы построить и укрепить ваши отношения. На развитие ВСП ушли годы, поэтому понадобится время на то, чтобы снова наладить отношения и исцелить прошлые раны.

ЗДОРОВАЯ МУЖСКАЯ БЛИЗОСТЬ

Дальше мы поговорим о развивающей модели мужской близости. Вы узнаете о том, какие действия необходимы на каждой следующей стадии развития. Используйте их как руководство, чтобы знать, какие примирительные действия необходимы отцу и сыну. Не важно, сколько лет вам или вашему сыну. Большинству мужчин по–прежнему нужны одобрение и любовь независимо от их возраста, социального статуса и профессии. От футболистов до бизнесменов, многие из них ищут отцовской любви, стараясь добиться ее своими достижениями.

Первая стадия: Близость (0–1.5 года)

1. папа держит младенца на руках

2. взгляд глаза в глаза

3. голова на груди, ребенок чувствует, как бьется его сердце

4. прикосновение к коже

5. поцелуи

Вторая стадия: Отделение/Индивидуация (1.5–3года)

1. папа держит малыша на руках

2. близость и надежная привязанность, сын чувствует себя в безопасности у папы на руках

3. смотреть друг другу в глаза

4. здоровые прикосновения, поцелуи

5. купание вместе

6. игра, кидание малыша в воздух, возня дома, подвижные игры, лошадка

7. установление границ: позволение ребенку исследовать (ползать и уходить), обеспечив безопасные границы

8. ребенок принимает контроль родителя и одновременно чувствует себя достаточно сильным, чтобы отделиться и стать самостоятельным (он не должен «заботится» о нуждах своих родителей)

9. отец позволяет ребенку проявлять гнев (слышит его гнев на маму ), помогает улаживать отношения между матерью и сыном

Третья стадия: Социализация (3–6 лет)

1. развлечения, лошадка, подвижные игры, борьба

2. совместные игры, спорт

3. обнимание, крепкая привязанность, поцелуи

4. обучение здоровому выражению чувств, учит сына регулировать эмоции, выражать их здоровым способом (не проецируя на других), самоконтроль

5. совместный душ — сын чувствует себя как мальчик комфортно рядом с отцом «обнаженным и без стыда», не стесняется своего тела, могут мочиться вместе (поэтому в будущем не будет стесняться мочиться вместе с другими мальчиками)

6. мальчик влюблен в маму (Эдипов комплекс). Папа любит маму, помогает сыну пройти через эти противоречивые чувства, здоровое формирование модели супружеской любви и близости

7. дружба с другими мальчиками, чувство уверенности

Четвертая стадия: пред–подростковый возраст (6–12/13 лет)

1. Здоровые прикосновения: обнимание, рука вокруг плеча, держаться за руки, поцелуи

2. совместный душ пока сыну не станет дискомфортно (стадия прохождения перемен в теле)

3. развлечения — игры, спорт, возня дома и борьба

4. гомо–социальные связи: мальчик дружит с мальчиками через спорт, игры, развлечения, мальчишеские шалости

5. сын чувствует себя комфортно в присутствии отца и сверстников того же пола

Пятая стадия (12/13–21 год)

1. впитывание отцовской мужественности

2. интернализация дружбы со сверстниками своего пола

3. чувствует себя мужчиной: я принадлежу

4. проявление большего интереса к противоположному полу

5. важна роль мамы для подтверждения мужественности сына. Мама как женщина–наставник

6. сестры, тети, бабушки поощряют мужественность сына — показывают адекватную женскую любовь и привязанность

7. мама и папа служат моделью здоровых отношений между мужчиной и женщиной

8. ухаживание за женщинами, уважение к женскому, узнавание больше о противоположном поле

9. важность роли других мужчин: тренеры, преподаватели, священник, раввин — в подтверждении мужественности сына

10. открытие и прояснение его сексуальной принадлежности: мужчина среди других мужчин, мужчина с женщиной

11. отделение от семьи, выработка собственной идентичности, мнений и взглядов

Шестая стадия: Взрослость (21 — старость)

1. Поиск пары

2. Взаимозависимость: самостоятельность; просит помощи, когда необходимо. Доверяет себе и доверяет другим.

3. Заводит собственную семью

4. Любящий муж для своей жены

5. Любящий отец своим детям

6. Выполняет смысл и миссию своей жизни через активное исполнение своих целей и мечтаний

7. Хорошие друзья:

а. другие пары: совместное времяпровождение с другими семьями

б. родственники: совместные занятия с семьями других родственников

в. друзья мужчины: близость и совместная деятельность

8. Отдает другим (окружение, страна, человечество). Наставник другим мужчинам

9. Зрелость: Взрослый с родителями и родителями жены (больше не ведет себя как их ребенок)

Используйте то, что полезно, и не тревожьтесь об остальном. Если ваш сын еще ребенок, то это план вашей ответственности и обязанностей. Если ваш сын взрослый, не ждите, что Вы сможете удовлетворить все его потребности. Господь приведет в его жизнь других мужчин, чтобы благословить его. А Вы, папа, подумайте о том, чтобы сократить время работы, чтобы уделить больше внимания на развитие близких отношений со своим сыном. Я понимаю, что это радикальный подход для некоторых из нас. Но ваш сын это ваш наследник. Это самая лучшая инвестиция из всех возможных, которую вы когда–нибудь сделаете

Шаг 15: Друзья и Знакомые

— Познакомьтесь с его или ее друзьями

— Помогите найти здоровых сверстников того же пола, чтобы подружиться с вашим сыном или дочерью

— История победы

Познакомьтесь с его или ее друзьями

Это будет зависеть от возраста и того, где живет ваш ребенок. Если она живет дома и еще учится в школе, тогда намного легче узнать о ее друзьях. Если она взрослая и живет отдельно, то это задача куда более сложная. Спросите ребенка о его друзьях, не в вопросительной манере, а скажите просто: «я бы хотел тебя лучше узнать и узнать твоих друзей тоже». Узнайте, как их зовут и спросите «А что есть такого в твоей подруге, что тебе нравится больше всего?». Запоминайте подробности т. к. они показывают, что вам, правда, интересно и что вы внимательны.

Встретьтесь с его друзьями. Пригласите их к себе. Вас будет занимать вопрос: Этот с ВСП? А этот гетеро? Я рекомендую вам не думать об этом. Дело не в сексе или в чьих–то сексуальных желаниях. Дело в душевной близости, исцелении и любви. Чем больше вы будете слышать вашего ребенка и его друзей, тем больше вы будете их понимать. Папа, помните, что вы должны участвовать в этом вместе со своим сыном. Мама, помните, что вы должны участвовать в этом вместе со своей дочерью.

ПОМОГИТЕ НАЙТИ ЗДОРОВЫХ ДРУЗЕЙ ДЛЯ ВАШЕГО СЫНА ИЛИ ДОЧЕРИ

Я слышал много историй от родителей об их одиноком и печальном сыне с ВСП. «Их в школе не воспринимают», «У них мало или нет друзей среди мальчиков», «Они в основном общаются с девочками». И вот это случается. В старших классах или в наши дни даже к концу средней школы они знакомятся с «гей–сообществом» или начинают посещать местное отделение СГГ (союз геев и гетеро) и разная прочая абракадабра, и у них тут же образуется готовый круг любящих друзей. Несчастные любят держаться вместе. Теперь ему есть от кого получить сочувствие. Раньше он всем мешал, а теперь он свой. Наконец, он чувствует себя в своей тарелке. Ему есть теперь с кем поделиться, и кто поймет его боль и страдание, его желания и одиночество, кто–то, кто также прошел через то же, что он. И мир теперь меняется. Наконец «Я могу быть тем, кто я есть, я гей, как и ты, и мы оба в порядке, а они нет». Теперь мы против них, потому что они понятия не имеют о том, кто мы есть и через что мы прошли».

Это болезненное оболванивание и заманивание наших детей в Большую Ложь. Хорошо, таковы факты. Что можете сделать с этим вы? Найти любящих друзей того же пола для своего ребенка. Это можно сделать. Я помогал нескольким родителям, которые активно искали друзей для своих детей и смогли выиграть эту битву. Это можно сделать. Я знаю, как это непросто, я знаю, сколько времени, сил и подготовки на это уйдет, и ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ. Обратитесь в свою религиозную общину. Попросите своего пастыря помочь вам. Обратитесь к другим родителям и попросите их и их детей помочь вам. Соберите родственников и попросите двоюродных братьев и сестер, дядей и тетей, бабушек и дедушек подружиться с вашим ребенком. Нужен коллектив, чтобы вырастить ребенка. Не пытайтесь сделать это в одиночку. Протяните руку и попросите любящей поддержки своему сыну или дочери.

Кроме того, вы можете найти людей того же пола, которые преодолели гомосексуальность. Поищите наставников в существующих служениях и организациях, помогающих мужчинам и женщинам в процессе изменений (www.pathinfo.org). После родителя того же пола самыми важными и наиболее влиятельными для утверждения человека в собственной гендерной идентичности будут ровесники его же пола. Школьные друзья, двоюродные братья и сестры, ребята из молодежных групп могут помочь. Создайте групповое усилие, что бы ваш ребенок почувствовал себя принятым в свою гендерную стаю. Без этого он будет искать гей сообщество, чтобы ощущать себя принятым, которое даст ему обманчивое чувство «своего».

Предупреждение: будьте готовы к отвержению. Многие вам откажут. Не отчаивайтесь, потому что кто–то не захочет помочь. Продолжайте искать тех немногих, кто поможет. Ваш ребенок стоит этих усилий.

История победы

Стюарт рассказывает своими словами, как он спас сыну жизнь. Он начал воплощать этот план, когда его сын перешел в старшие классы. Это было замечательное путешествие, которое дает надежду другим. Сегодня Стивен являет собой воплощение мужественности и гетеросексуальности. Это доказывает вне всяких сомнений, что никто не рождается геем и что изменения возможны.

Когда Стивен сказал мне, что он гей, я думал, что это не моя вина, а во всем виновата генетика. Я думал, что был хорошим отцом. В начале я ничего не сказал ему. Я рассказал своей жене об этом, и следующие несколько ночей она засыпала в слезах.

Большинство отцов могут видеть эту проблему таким образом: 1) забыть об этом и считать, что все пройдет само собой , 2) смириться и вступить в PFLAG (Родители и Друзья Лесбиянок и Геев), 3) выгнать ребенка из дома, 4) найти способ помочь своему ребенку понять, что такое гомосексуальность, ее причины и как решить проблему с любовью и заботой, чтобы не потерять своего ребенка

Несколько лет спустя я все это увидел. Я разговаривал с родителями в тихих школьных классах, на заднем дворе на барбекю и сидя на скамейках и наблюдая за поющими и танцующими сыновьями и дочками. Все они внутренне действительно знают, что гомосексуальность не врожденная, но никто не знает, что с этим делать. Я был таким же, как они вначале. Я искал ответ. Что я хорошо умею делать, так это планировать. До того, как начать планировать, мы с женой сделали некоторые исследования.

Мы залезли в интернет, пошли в библиотеку, мы договорились, что будем любить своего сына, но не будем одобрять гомосексуальность и гомосексуальную практику.

Я купил все книги о преодолении гомосексуальности, я сделал закладки на всех веб страницах и я пошел на прием к психиатру. Не Стивен, я. Я нашел врача, практиковавшего репаративную терапию. Д–р Франк был пожилой джентльмен, с которым мы провели три сессии, что бы я научился, как понимать своего сына. Он рассказал мне, что он советовал делать другим родителям, и он посоветовал мне разобраться со своими собственными чувствами, что я и сделал.

После всего этого, вооруженный книгами, брошюрами, распечатками и самое главное молитвой, я составил план помощи нашему сыну.

Я был плохим христианином, я прочитал тонны книг, но моя вера была слаба. Мы с женой снова стали ходить в церковь. Мы изучали Библию и показывали нашему сыну, что вера это часть того, чтобы быть человеком и часть того, чтобы быть семьей.

Вот так было дело. Я прочитал все книги о ВСП, какие смог найти, мы все обговорили с женой. Я молился и благодарил Бога за своего прекрасного сына и семью. Я разговаривал со старшим братом Стивена и получил информацию от него. Я стал воплощать в жизнь систематический план по возвращению своего сына. И это получилось!

После двух лет воплощения этого плана, мой сын больше не проводит по 30 минут перед зеркалом, которому нужна одежда из определенных магазинов, который теперь топает и ведет себя как подросток в поисках независимости, а не как угрюмый необщительный подросток. Он играет в мяч с ребятами и ходит на свидания с девушками. Настоящие свидания, а не шопинг с девочками, как раньше. Он даже злится на девушек и говорит: «я не понимаю, она ведет себя так странно». Он и дома помогает, стрижет лужайку, меняет масло в машине и помогает мне вешать полки и делать шашлыки.

Как мы это сделали? В основе плана лежало несколько вещей:

Маме придется отправиться на заднее сидение и положиться на папу. Это возможно самая трудная часть плана. У меня сильная и волевая жена. Она была у нас главой семьи, но была готова сойти с трона. Это легче сказать, чем сделать. Но она начала говорить: «Спроси сначала у папы, если он скажет можно, тогда можно». Она поддерживала мои решения, когда раньше я говорил: «Нет», Стивен шел к маме, и она говорила «Да». Теперь стало: «Папа сказал нет — значит, у него есть для этого причины. Ты его спросил, почему он сказал нет? Стивену пришлось обращаться ко мне, и мое слово стало окончательным. «Нет» стало «нет», а «да» стало «да». Когда Стивен хотел что–то сделать, он приходил ко мне, объяснял свои причины, и мы разговаривали. Чаще всего я говорил «Да», потому что он ответственный человек, и я всегда знал где и с кем он был.

Я попросил Стивена простить меня, за все те разы, когда я не включал его, в то, что делал, и «не принимал в свою игру». Он простил меня, и мы оба пролили много слез. Нелегко.

Я сократил свою рабочую неделю с 60 до 45 часов. Я трудоголик и я люблю побыть в тишине вдали от всех. Я люблю уехать на природу. Мне пришлось сократить свои занятия, уменьшить время на работу и найти Стивену работу в компании, в которой я работал, так чтобы я мог побыть с ним по дороге на работу и обратно. В течение двух лет летом мы ездили на работу вместе…и регулярно разговаривали

Вскоре я дал Стивену информацию, чтобы противодействовать GSA и лжи о «врожденности и неизменимости». Я начал со слов: «Знаешь, гомосексуальность это не генетика, а окружающая среда». Потом я посоветовал ему сайт. Через некоторое время спросил его: «Что ты думаешь?» Обычно он говорил: «Интересно». А потом чуть больше: «Ты думаешь это возможно?» Я ответил: «Да» и дал ему сайты, где были задокументированы

исследования о преодолении.

Такие разговоры у нас получались пару раз в месяц, не каждый день. Другими словами гомосексуальность не была единственной темой наших разговоров. Я должен был построить заново отношения с сыном. Кроме этого я отвозил сына на его вокальные уроки, а он забирал меня в рыболовном магазине, где я проводил этот час. У меня там хороший друг, которому я рассказал о ВСП Стивена, и он согласился мне помочь. Вот когда Стивен заходил, это человек–медведь наваливался на него со своими объятиями и спрашивал, как прошел урок пения. Он тоже любил петь. Стивен вначале чувствовал себя неудобно, но мой друг не сдавался и фактически пригласил Стивена посидеть с его сыном. Он был первым взрослым мужиком, который хлопнул его по заднице, кажется, за хорошие отметки. Таким образом, я привлекал друзей, чтобы они дали ему чувство принадлежности к мужчинам.

Я также привлек его брата, который стал звонить ему и разговаривать с ним. Обычные мужские разговоры. Он также стал брать его с собой в разные места, такие как бейсбол или ролики. Все это было частью моего плана привлечь родных и друзей на помощь сыну.

Вначале Стивен общался с ребятами из GSA. Если они звонили, я не звал его к телефону. (Здесь я вел себя как подлец, но у Стивена было много уроков в школе, других обязанностей и работа. Мы продолжали загружать его, чтобы у него не было свободного времени. У него нет его до сих пор). Я не запрещал ему гулять с этими ребятами, группы ровесников могут быть очень веселыми, и я знал, что если скажу ему: «Эти ребята плохая компания», он, возможно, продолжал бы с ними общаться. Поэтому я брал трубку и говорил, что его нет дома. Мы поощряли его общение со старыми друзьями, которые не были геями и чьи семьи я знал много лет. Я просил отцов тех мальчиков говорить со Стивеном и т. д. Я никогда не говорил им, что Стивен думает, что он гей. Я просто говорил «Привет, Боб. Ты как бухгалтер должен поговорить со Стивом. Он выбирает, кем быть, и может его заинтересует то, что ты делаешь» Таким образом, я поощрял многих мужчин общаться со Стивеном.

Физические отношения тоже были важны. Я начал обнимать его и целовать, когда подвозил в школу. Мне помогла книга Сoming Out Straight разобраться как и когда уместно это делать. Сначала Стивен немного сторонился. Теперь он многих ребят обнимает, когда прощается с ними, и это все гетеро ребята. Он также освоился в игре в мяч, и хотя я бы хотел, чтобы он увлекся рыбалкой, я могу подождать (я заядлый рыболов).

Теперь он ищет меня, чтобы обнять и поцеловать на ночь. Как будто он хочет убедиться, что это нормально между отцом и сыном. Я также хлопаю его по спине, и мы время от времени переворачиваем весь дом. Они с братом борются, когда старший приезжает домой. И все это с удовольствием. И все это важно. Я кричу на них и требую прекратить, пока они не разгромили всю гостиную. Или выйти на улицу, если они всерьез собрались драться. Моя жена в это время сидит тихо и потом ворчит, но понимает, как все это важно.

Однажды жена сказала мне, что она чувствует, что я давлю на сына, и она попросила меня снизить обороты. Я сказал ей, что лучше будет ему самому мне об этом сказать. До сего дня он так и не сказал мне о том, что я залезаю на его территорию. Он рассказывает мне о том, о чем говорил с кем–то, посвящает меня в свои чувства, до некоторой степени. У нас в семье не особо принято говорить о чувствах, но мы часто говорим о моральном выборе. Об абсолютных законах Бога. Мы любим обсуждать разные вопросы и говорить о том, как делать правильный выбор.

Сделать все это было нелегко: попросить жену занять заднее место, меньше работать и железно посвящать больше времени сыну, восстановить отношения с ним, и рассчитывать на помощь друзей. Я допустил ошибку, когда попросил девушку, которой Стивен открылся, что он гей, поговорить со мной об этом, потому что я считал, что она могла помочь Стивену стать гетеросексуальным. Она сказала, что никогда не будет никому помогать стать гетеро вместо гея, так это может ему повредить, а она поддерживает все формы сексуальности [7]

На что я ответил ей довольно резко: «Это включает в себя педофилию, скотоложство и другие ненормальные формы сексуального поведения?» Потом я извинился и сказал, что больше не буду говорить с ней об этом. Кроме того, я извинился перед Стивеном, рассказал ему, что произошло, и попросил простить меня. Об этом я хочу предупредить всех родителей. Осторожно выбирайте, с кем вы разговариваете и, если возможно, никогда не говорите об этом с другими подростками. Не рекомендую делать этого, кроме того случая, когда вы действительно можете полностью доверять какому–то конкретному подростку.

Я пользовался всем, чему научился у своих наставников. Я учил Стивена работать инструментами, работать руками, стричь лужайку, чинить кран, вешать полки. Я всегда был для него свободен. Я держал свои обещания и поддерживал его увлечения, чтобы показать, что мужчина может петь и танцевать и быть при этом мужчиной. Я поддерживал его в попытках бросать и бить по бейсбольному мячу. Как раз в этом году мы вместе смотрели бейсбольный матч. Это было замечательно. Мы ходим в скобяную лавку и покупаем болты и гайки для маленьких проектов. Я научил его делать навесы и многое другое. Я поделился с ним тем, что умел сам. Но я так и не увлек его рыбалкой! Думаю, что это из–за мамы, которая годами пилила меня за мою рыбалку,…может быть, он все еще думает, что мама будет недовольна.

Итак. Что же произошло за эти два с половиной года? Стивен больше не гей. Он это сказал. Вся гей литература исчезла из дома. Не звонят друзья геи. Он сам решил, что не будет участвовать в пьесах и шоу, говорит, что ему не нужно. Он также сказал, что ему нравятся девушки, но не так, как они нравятся Тиму. Тим это его друг, возможно ведущий активную сексуальную жизнь и имеющий прочные отношения с девушкой, с которой они ездил этим летом в Калифорнию. У Стивена есть девушка, которая ему нравится. Но он не хочет более серьезных отношений. Он знает, что такое морально правильные, Христианские отношения, и мы поддерживаем его решение не заходить слишком далеко. Он теперь не изнеженный. Он носит синие рваные джинсы, иногда выражается, утратил свою девичью походку. Называет GSA группу опасным сборищем и хорошо учится в школе. Его старший брат говорит: «Папа, не волнуйся. Все идет по плану. С ним все будет в порядке». Брат заходит к нему в колледж, регулярно ему звонит и присылает ему время от времени подарки. Стивен ходит в церковь, в колледже он отвечает за социальную помощь, а его новые соседи по комнате все чем–то увлекаются, от баскетбола до гребли. У него есть три гетеро приятеля, которые хлопают его по плечу, а он хлопает их. Его старые приятели бывают у нас дома, Стивен играет с ними в мяч, или они ходят вместе гулять.

Моей жене теперь нравится, что я главный. Мне тоже нравится. Все стало более целостным с тех пор, как мы начали воплощать наш план. Бывает нелегко. Нужна любовь и преданность, и вы чувствуете как всего себя отдаете этому ребенку. А на самом деле вы отдаете ему то, что ему нужно, отца, мужское присутствие, чувство порядка, мужественность, вы помогаете сотворить нового мужчину, и это меняем вас самого как человека. Часть их «сладости» стирается об вас, а ваша мужественность перетекает в них

Должен признать, что он стал другим человеком по сравнению с двумя с половиной годами назад. Он разваливается на мебели, он создает ощущение доминирующего мужчины в доме, он больше не такой сладкий и приятный и, честно говоря, …иногда мне не хватает того «милого» ребенка. Его матери хочется иногда его отшлепать, а мы с ним временами ссоримся. Он частенько ленится убирать свою комнату и одежду и разбрасывает все вокруг. Бросается в меня мячом из гостиной в столовую, одевается как беженец у старьевщика и не носит ботинки, если только может себе это позволить. Вместо них у него старые шлепанцы. Мокрые полотенца бросает на пол и сидя в трусах по субботам, смотрит утренние мультфильмы или играет в игры.

Да, это было интересное время. Потрясающее время для мамы и папы, и у нас есть наш сын. Господь благословил нашу семью, потому что мы уповали на Бога своими ежедневными молитвами и надеждами, и прося других молиться за Стивена. Я знаю, что чудеса есть, и это одно из них. Господь отвечает на молитвы разными путями, но думаю, он вознаграждает упорный труд, перемены в сердце и любящую семью

Шаг 16: Обязанности родителя противоположного пола

— займите теперь заднее сиденье

— в засохшем колодце воды нет

— поддерживайте гендерную принадлежность своего ребенка

ЗАЙМИТЕ ТЕПЕРЬ ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ

Мама, пришло время оставить сына с папой. Направляйте сына к отцу. Объясните теперь сыну, что вы всегда это будете делать. Объясните мужу, что вы всегда это будете делать. Помогайте создать новый союз любви и близости между вашим сыном и его отцом. Будьте проводником для обоих. В начале, ваш сын может злиться, так как он привык к тому, что между вами и ним существует крепкая связь. Он может посчитать, что вы его бросили. Скажите ему (используя навыки правильной коммуникации: контакт глазами, возьмите его руку в свою и говорите «я» — сообщениями), что вы его любите и хотите ему только самого лучшего. «Это очень важно, чтобы у вас с папой была душевная близость. Я знаю, что тебе это непросто. Пусти его, пожалуйста, в сердце». А потом вы можете сказать ему волшебные слова: «Сделай это для меня, пожалуйста» Эти пять слов очень сильные. Каждый ребенок независимо от возраста хочет обрадовать своих родителей. Это природный инстинкт, потому что мы нуждаемся в их любви. Родитель–ребенок это глубинная связь, которая управляет миром. Если она прочная и твердая, то это здоровые мужчины и женщины. Когда она сломана, мы видим раненый мир. Сделайте все возможное, чтобы у вашего ребенка наладились отношения с отцом, или до конца своей жизни он будет искать отца в объятьях других мужчин. (То же относится к дочери с ВСП. Папа, пришло время пересесть на заднее сиденье и направить дочь к матери).

Мама, поддерживайте своего мужа. Поощряете его, чтобы он больше вникал в мир своего сына. Как мы уже говорили, не давите, не ругайте и не принуждайте. Иначе он будет чувствовать себя непослушным мальчиком. А вас считать контролирующей «мамашей». Будьте мудрой, что так свойственно женщинам, и пусть он думает, что большинство идей его собственные! «Мужчина может быть головой, женщина его шеей, и она может поворачивать голову, куда ей нужно», — прокомментировала мама в «Большой греческой свадьбе» (И вы, папа, мягко поощряйте жену становиться ближе с дочерью)

Не давите ни на сына, ни на дочь. Просто отойдите. Нужно чтобы изменился только один человек, чтобы изменить семейную систему. Когда вы отойдете, это создаст вакуум в отношениях и вашему супругу придется занять в них место. Поощряйте с молитвой и мудростью. Меньше говорите. Будьте средством коммуникации между ребенком и супругом. Мама, помогите соединить сына и отца. Папа, помогите соединить дочь и мать. Это главное, чтобы началось исцеление.

В ЗАСОХШЕМ КОЛОДЦЕ ВОДЫ НЕТ

Я консультировал одну пару в телеклассе несколько лет назад. Они верующие люди и всем сердцем любят четверых своих детей. Я предложил пути, как отец может стать ближе к сыну. Поскольку папа был не особенно эмоциональным человеком, но при этом, безусловно, любящим отцом, он сопротивлялся делать необходимые действия, чтобы приблизить сына. У сына были отношения с человеком на 15 лет старше его. Да, это демонстрировало, что сын искал старшего, более опытного наставника, который бы любил его и заботился о нем (эмоционально доступная отцовская фигура). В конце концов, матери настолько надоел недостаток действий со стороны мужа, что она сказала: «Если он заразиться СПИДом и умрет, тебе придется за это отвечать»

Каково? Прямее не скажешь, и это говорит о максимальной степени отчаяния. Я знаю, как переживают многие жены, когда их мужья делают недостаточно, чтобы установить настоящую близость с сыном. Мое скромное предложение таково: Прекратите попытки напиться из сухого колодца. Если бы у него было, что отдать, он бы давно это сделал. Я предлагаю две вещи. Отойдите в сторону, чтобы создался вакуум в отношениях с вашим ребенком с ВСП. Например, прекратите все время говорить, когда вы бываете втроем. Ваше молчание создаст возможность кому–то другому взять на себя инициативу и продолжить разговор. В конце концов, вы либо потеряете ребенка, либо муж возьмет на себя больше инициативы. Скорее всего, ваш супруг начнет что–то делать. Второе, ищите других мужчин, которые говорят на языке(ах) вашего сына, например, дяди, дедушки, двоюродные братья или мужчины из церкви или синагоги. Перестаньте концентрироваться на том, что ваш муж не может дать и найдите тех, кто может. Идите в свою церковь и решительно, со слезами, просите у священника найти мужчин, которые будут любить вашего сына.

У меня ушло много времени и сил на поиск мужчин, которые стали, в конце концов, моими наставниками. Моему отцу было нечего дать. И мне пришлось активно и агрессивно учить мужчин быть мне наставниками. Примерно 25 человек отказали мне до того, как нашлись трое мужчин, которые любили меня по–настоящему. Без них я вряд ли был бы сегодня жив. Это битва любви. Найдите тех, кто умеет любить, и помогайте им любить вашего сына (см. шаг 18)

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ГЕНДЕРНУЮ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Хвалите его или ее. Говорите ему, какой он мужественный и мускулистый. Мужчины обожают это слышать! Папа, поддерживайте женственность вашей дочери. Говорите ей, какая она красивая, очаровательная и женственная. Женщины тоже обожают это слышать!

Мама, не унижайте папу и других мужчин в присутствии сына. Напротив, поддерживайте своего мужа в присутствии сына. Папа, не унижайте маму и других женщин в присутствии дочери. Напротив, поддерживайте свою жену в присутствии дочери. Мамы очень важны в создании мужчины. Папы очень важны в создании женщины. Мы все нуждаемся в подтверждении своей мужественности или женственности от родителя противоположного пола. Это имеет критическое значение для подростков во время психосексуального и психосоциального созревания. Если мы не получили этого тогда, то и сейчас не поздно исцелить это и почувствовать такое подтверждение от родителей. Мама: «Ты такой сильный. Я так рада, что ты мой сын». Папа: «Ты такая красивая. Я так рад, что ты моя дочь»

Доктор J. Lousie Despert говорит в своей книге «Дети развода» о матери–одиночке: «Ее понимание об этом отсутствии в его жизни (отца нет) единственная защита от ее …ошибок. Она понимает, что ему нужно присутствие взрослого мужчины…Она будет избегать своей собственной тревожной тенденции слишком вмешиваться в жизнь сына. Она воздержится от унижения его отца, она, напротив, постарается поддерживать положительные черты характера отца мальчика. Она не станет вмешиваться в отношения сына с отцом, потому что это тоже защита мальчика от слишком сильного женского влияния»

Комментарий одной мамы: «Женщины излишне опекающи. Думаю, что мы не особо понимаем, с чем сталкиваются мужчины. Я думаю мальчикам нужно показывать, с чем им предстоит столкнуться в жизни».

Шаг 17: Снова о молитве [8]

— Читайте специальные молитвы о своем сыне или дочери

— Создайте сеть молящихся о вашем ребенке с ВСП

— Визуализируйте

— Папы, молитесь о благословении для ваших детей

— Делайте все, что можете, и пусть Господь сделает остальное

Читайте специальные молитвы для своего сына или дочери

«Господь, позволь моей дочери испытать твою любовь» «Позволь ей испытать всю полноту ее женственности» «Пожалуйста, дорогой Господь, сделай так, чтобы в ее жизнь пришли здоровые люди, которые могли бы повести ее к исцелению и реализации ее истинной половой принадлежности» «Благослови ее множеством здоровых женщин, которые окружат ее истинной любовью». «Помоги ей, пожалуйста, понять множество причин ее ВСП»

Создайте сеть молящихся о вашем ребенке с ВСП

Попросите прихожан из вашей церкви активно молиться о вашем сыне или дочери. Я знаю, большинство родителей стыдятся сказать кому–то о ВСП своего ребенка. Это по–настоящему печалит мое сердце, потому что чем дольше мы откладываем свою честность, тем дальше отодвигается исцеление семьи. Прятаться в чулане никому не помогает кроме врага. Если вам все–таки слишком трудно сказать о ВСП вашего сына, тогда попросите об общей молитве: «Господи, исцели душу ____(имя ребенка), сердце и дух. Помоги ему испытать Твою Любовь и Истину»

В ежедневной молитве набожных евреев говорится: «Исцели нас, Господи, и мы исцелимся. Дай нам Твое полное исцеление на все наши раны». Для приверженцев иудейской веры молитва о ребенке с ВСП может быть такой: «Исцели нашего сына, Господи, и он исцелится, дай полное исцеление его ран»

Визуализация

Увидьте его ИСЦЕЛЕННЫМ во время молитвы. Используйте три глагола: Видеть, Говорить, Ощущать. Видеть: представьте его исцеленным, женатым, исполняющим предназначение, данное ему Господом. Говорите: придумайте простое предложение, описывающее замысел Господа для вашего сына, например: «Господи, помоги Джонатану обрести полноту мужественности и помоги ему осуществить свою судьбу»

Ощущать: представьте себе, что вы чувствуете, когда ваша мечта осуществилась. Итак, видеть, говорить, ощущать. Можно повторять это простое предложение каждый раз во время визуализации. Говорите его снова и снова, видя, как ваш сын исполняет свою судьбу и Божий замысел своей жизни. Делайте это каждый день. Конечно, ваши желания и намерения относительно него могут меняться, когда что–то начнет двигаться. Придумайте новое простое предложение и продолжайте визуализировать исцеление и исполнение мечты

Папы, молитесь о благословении для ваших детей

Это ответственность отцов и отцовский долг передать благословение каждому своему ребенку (и мужского, и женского пола). Молитесь о своем сыне, когда он уезжает или по особым случаям. Положите руку ему на голову или обнимите его. Со временем он будет соединять ваше тепло и любовь Господа. Он будет ждать ваших благословений

Благословение может состоять из таких частей:

1. Божий замысел и план его жизни (воспользуйтесь Библией, если хотите)

2. Выскажите похвалу его природным талантам, способностям и характеру

3. Сердечные желания вашего ребенка — его цели и стремления

4. Значение его имени и как он важен для вас, для семьи и для рода

5. Обещайте ему свою поддержку в жизни и в осуществлении его мечты

Артур Гольдберг добавляет: «Если вы иудейского вероисповедания, то принято говорить такие благословения своим детям — независимо от возраста — накануне Субботы и по праздникам. Если вы не придерживаетесь этого обычая, я рекомендую вам сделать это, положив обе руки на голову ребенка и сказав такую молитву»

БЛАГОСЛОВЕНИЕ ДЕТЕЙ

«Да уподобит тебя Господь Эфраиму и Манасии (вашим сыновьям).

Да уподобит тебя Господь Саре, Ревекке, Рахили и Леи (вашим дочерям)

Да благословит и сохранит вас Господь

Да призрит на тебя Господь светлым лицом Своим и помилует тебя!

Да обратит Господь лице Свое на тебя и даст тебе мир!»

Нередко ребенок с ВСП отвергает вашу веру и Господа. Одна из причин в том, что он отстранен от вас, видимого проявления Господа. Родители представляют собой мужскую и женскую ипостаси Господа. Поэтому если он отстранился от одного из вас, он, естественно, отстранится от Бога. Кроме того многие верующие разных деноминаций проявляли крайнюю нетерпимость и желание покарать людей, испытывающих ВСП. Это ведет к отстранению от Бога и вашей веры. Для него или для нее близость к Богу означает боль и отвержение.

Поэтому не рассчитывайте, что ваш ребенок с готовностью примет вашу молитву или благословение. Если ему очень больно, ему потребуется значительное время, чтобы подпустить вас ближе. Будьте настойчивы и не сдавайтесь. Вы ему нужны. Просто он очень обижен и зол. Тем не менее, он отчаянно нуждается в вас в то же самое время. И в этом основное противоречие природы ВСП и всех гомосексуальных отношений: «Ты мне нужен, но не подходи слишком близко. Пожалуйста, обними меня. Нет, это слишком больно. Эй, иди сюда, ты мне нужен. Уходи. Помогите, я здесь погибаю. Пожалуйста, спасите меня кто–нибудь…»

Вручите его заботам Господа. Господь сотворил вашего ребенка. Он его никогда не предаст. Вы многое можете сделать, чтобы помочь исцелению своего ребенка. И когда вы сделаете все, что можете, Господь сделает остальное. А затем отойдите с миром и ждите, пока Господь чудесным путем освободит вашего ребенка.

Шаг 18: Найдите других наставников вашему ребенку с ВСП

— Помогите найти наставников того же пола вашему ребенку с ВСП

— Роли и ответственность наставника

— История успеха

ПОМОГИТЕ НАЙТИ НАСТАВНИКОВ ТОГО ЖЕ ПОЛА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ С ВСП

Если вы воспитываете ребенка одна, или если ваш супруг/а недоступны или не могут быть наставником своему ребенку с ВСП, тогда необходимо найти мужчин и женщин, которые могут проявить здоровую отцовскую или материнскую любовь. Спросите у своих родственников, друзей или в церкви. Помогите окружить его/ее положительными ролевыми моделями. Я уже говорил раньше о поиске здоровых сверстников для вашего ребенка. На этот раз я говорю только о взрослых наставниках того же пола, о старших, и, как автор и терапевт William Jarma, называет их «Второй шанс на папу» и «Второй шанс на маму»

Мой собственный отец не мог быть мне наставником, т. к. сам получил немного любви от своего отца. Большинство мужчин, которых я консультировал, были вынуждены создать свою сеть наставников, так как их отцы тоже не были способны подняться до выполнения этой задачи.

РОЛЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НАСТАВНИКА

Каждый, кто не испытал успешного присоединения, любви и близости со своим отцом или матерью будет искать как заполнить эти неудовлетворенные потребности в других отношениях или действиях. Наставничество это способ восстановить детско–родительские отношения

В процессе наставничества важно обратить внимание на три области:

1) Разрушение стены отчуждения (наставник должен быть настойчивым и покорить сердце взрослого ребенка)

2) Развивать здоровые модели однополых отношений (научение быть мужчиной среди мужчин и женщиной среди женщин) и

3) Здоровые прикосновения (напомню, что многие люди с ВСП испытывают недостаток в прикосновениях)

Взрослому ребенку предстоит пройти через три стадии развития в процессе наставничества:

1). Зависимость (естественное, здоровое доверие к родительской фигуре)

2). Независимость (научение стоять на собственных ногах) и

3). Взаимозависимость (знание, когда он сам должен о себе позаботиться и понимание, когда ему нужна помощь других). Наконец, он достигнет зрелости, научившись отдавать наставнику и свободно отдавать другим.

Вот некоторые роли и ответственность наставника:

1). Знание языка любви взрослого ребенка и благословление его этими способами

2). Предоставление здоровых и исцеляющих прикосновений

3). Обучение навыкам и совместные развлечения

4). Помочь в процессе проживания горя

5). Слова поддержки и ободрения

6).Дисциплинирование, установка здоровых границ и обучение саморегулированию, а также

7). Благословение взрослого ребенка за его особые таланты [9]. Возможно, понадобится несколько наставников, т. к. один человек может не суметь дать все необходимое. Каждый наставник передает свои особые дары ребенку с ВСП (прикосновение, тренерство в спорте, духовное руководство, навыки жизни, и т. д.)

История успеха

Вот прекрасный рассказ о том, как Господь принес исцеление в жизнь Сэма из самого невероятного источника, от его армейского сержанта!

«Это было либо сумасшествие, доверие или Божий замысел, который заставил меня поговорить с Саржем. Думаю, что Господь сделал так, чтобы мы встретились с Саржем. Он был трижды ветеран Армии с полным набором военных медалей. Я закончил свою первую ступень …это было в Виржинии. Я заканчивал обучение, и он был у нас одним из инструкторов

Я познакомился с ним, потому что мне предложили остаться, чтобы продолжать обучение и стать инструктором армии по прыжкам с парашютом. Я умел хорошо шить и был аккуратным упаковщиком. Меня также привлекали мужчины, но по совету терапевта, к которому я ходил до призыва в армию, я держался подальше от гей баров и сексуальных связей. Я был гомосексуалистом с 14 лет до призыва в армию в 19.

Я возвращался самолетом из Сиэтла в Сан–Франциско. Я летал туда, потому что моя мама, когда я в 17 лет сказал ей что я гей, сделала мне подарок и послала меня пожить с тремя мужчинами — геями, которых она знала в Сан–Франциско. Я там прекрасно провел время,…но на обратном пути в самолете мной завладел вопрос: «Почему я голубой?»

Я читал Фрейда, Адлера, Б.Ф. Скиннера и других и начал кое–что понимать. Это был 1967 год, когда психологи не советовали экспериментировать и принимать свои чувства. Я познакомился с одним терапевтом, который начал со мной работать, но тут меня призвали в армию

Армия оказалась мне полезной. Когда меня спрашивали гомосексуалист ли я, я отвечал — нет. И в лагере для новобранцев, и в школе десантников, и даже в увольнительных я не нарушал рекомендаций своего терапевта. И хотя у меня возникали чувства к мужчинам время от времени, казалось, что я могу их контролировать.

И вдруг, когда я сидел около упаковочного навеса с этим сержантом, я начал рассказывать ему, что я чувствовал по отношению к мужчинам. Что они привлекали меня, что мой отец меня игнорировал, а отчим терроризировал и про дядю, который закрывал меня в шкафу и т. д. и т. п. Почему я ему открылся? Бог его знает. Почему–то открылся. И он сказал, когда я закончи и собрался сбежать: «Знаешь, сынок, ты не голубой, отца у тебя не было настоящего».

«Ага, ты прав», — ответил я. «Нет, просто нужно, чтобы тебе кто–нибудь показал, как быть мужиком», «А я и есть мужик», — ответил я «Ну да, как бы так, на полпути …заходи к нам поужинаем … тут не место для разговора»

И вот прихожу на ужин. Они с женой вознесли молитву. Я в Бога не верил, т. к. мои родители были атеистами, и я вырос без божественного влияния, хотя и довольно моральным. Отец был объективистом. Философия Энн Рэнд.

После ужина мы с ним вышли на улицу, и я начал говорить, а он просто слушал, в основном не прерывая меня и не оценивая. «Заходи к нам в субботу, нужно мне помочь». «В чем?», — спросил я. «Я делаю скворечники для церковной распродажи и прошу тебя напилить досок и раскрасить их. А знаешь, между прочим, что «голубых» оленей не бывает?». «Что?» — «Бог не создал «голубых» оленей, нужны два чтобы ребенка сделать» — «Ладно…»

«Мужик должен знать, что он отвечает за семью, ему самому семья нужна, чтобы стать настоящим мужиком… а твои гей друзья сами–то взрослые? Ты можешь не отвечать, просто подумай об этом…приходи в субботу ужинать, и захвати с собой хорошие манеры»

И у меня вошло в привычку приходить к ним вечером в субботу, и в пятницу тоже. Сарж мне обычно говорил: «у всех мужиков есть мужские чувства, приходи к нам, поговорим, напилишь досок, покрасишь, и пива попьем». Когда я спросил его, почему у южного баптиста пиво в доме, он мне ответил: «А я, сынок, пиво от Бога не прячу. Я только не напиваюсь. Люблю холодным пивком побаловаться, а если вижу, что у парня проблема с алкоголем, я ему лимонада налью»

«Сарж научил меня рыбачить и делать скворечники. Его жена научила меня печь печенье на пахте и быть мужчиной по отношению к женщине. Меня всегда звали на мероприятия в церкви и службы по воскресеньям. Иногда я туда ходил, но верующим не стал.

Сарж помог мне получить разрешение на парашютные прыжки и научил меня затяжным прыжкам с парашютом. Он брал меня на охоту с другими ветеранами и научил вырезать по дереву. Он никому не говорил о моей борьбе, но спрашивал меня о том, что я чувствую. «Тебе лучше последнее время. Я видел, как ты смотрел на хорошенькую водительницу погрузчика». «Ее зовут Сьюзен», — сказал я. «Она тебе кажется красивой?» — спросил Сарж. «Красивые рыжие волосы, зеленые глаза, и фигура хорошая», — ответил я. «Ты уверен, что тебе мальчики нравились? Я слышу, что со мной говорит здоровый мужик» — «Я кажется, и сам так иногда думаю», — сказал я. «Знаешь, сексу тоже свое время, верно?». «Да–да, миссис В. говорила мне, что нужно подождать до женитьбы» — «Господь тоже так говорит. Я знаю, что ты насчет Бога не очень, мне бы хотелось, чтобы ты о нем подумал, и мне бы хотелось, чтобы ты узнал Его лично. Я тебе тут насколько книжек принес. Я же знаю, что ты думать любишь…» Он принес мне Фрэнсиса Шафера и С. Льюиса, и Библию с закладками на нужных местах. Это были подарки от него и его жены на мой день рождения. «Тебе есть, что почитать…». Я убрал книжки подальше.

Почти два года я ходил к Саржу, делал скворечники, говорил, рыбачил и ходил с ним в лес по разным делам. Мы играли вместе в мяч, устраивали гвалт в доме и ходили стрелять. На самом деле я нашел отца, которого мог любить. Когда я уезжал учиться, он спросил меня о книгах. Я обещал прочитать их. Я их прочитал. Пройдет много лет до того, как я стану Христианином. Но у меня ушло сексуальное влечение к мужчинам. Я знаю, что они с женой много молились обо мне. Он часто обнимал меня и изредка целовал в щеку. Насколько я понимаю, о моей борьбе никто не знал кроме него и его жены. Они сделали то, что никто не сделал раньше: любили меня, слушали меня, помогали мне в моей борьбе и дали мне надежный дом и, не переставая, кормили любовью. Я также узнал, что мужчина может уметь делать разные вещи такие как готовить, шить, красить и оставаться при этом сильным мужчиной с лидерскими качествами.

«Сержант В. Умер почти 20 лет назад, следом за ним умерла и его жена. Но в его доме на пианино стояли фотографии моей жены, моего сына и меня. Для него я был сыном»

Шаг 19: Станьте наставником другим мужчинам и женщинам с РПСП

— Станьте наставником другим мужчинам и женщинам с ВСП

— Найдите местное отделение экс–гей служения и станьте добровольцем

— История успеха

СТАНЬТЕ НАСТАВНИКОМ ДРУГИМ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ С ВСП

Будет двойным благословением, если вы станете наставником для чужого ребенка с нежелательным ВСП. Через него или нее вы сможете любить своего ребенка. Так много мужчин и женщин с ВСП хотят найти наставника, но мало кто предлагает им эту помощь. Эта изголодавшаяся душа с благодарностью примет вашу помощь, потому что он или она отчаянно ищут здоровую мужскую или женскую любовь. Вы так много узнаете о своем ребенке, когда будете слушать его или ее историю. Вы благословите их своей любовью. Это ситуация, где выигрывают все.

НАЙДИТЕ МЕСТНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ЭКС–ГЕЙ СЛУЖЕНИЯ И СТАНЬТЕ ДОБРОВОЛЬЦЕМ

Существуют сотни экс гей служений, отделения PFOX и JОNAH по всей стране и миру. Обратитесь в эти организации, чтобы узнать, как вы можете помочь другим на пути исцеления. Во многих таких служениях есть группы поддержки для тех, кто действительно старается выйти из гомосексуальности. Предложите стать наставником для кого–то. Это будет откровением и вечным благословением для мужчины или для женщины.

ИСТОРИЯ УСПЕХА

Бонни была наставницей Бонни. Да, они были тезками. У Бонни, которая стала наставницей, сын вел гомосексуальную жизнь. Вот, с ее слов, уроки, которые она получила, помогая Бонни в процессе ее исцеления.

«Когда я вспоминаю свою жизнь, будучи матерью гомосексуального сына, время кажется таким неопределенным. Кажется, что только вчера Мат привел меня в ужас своим признанием, что его привлекают мужчины. И, тем не менее, когда я вспоминаю опыт прошедших 14 лет, мне часто кажется, что я прожила всю свою жизнь на эмоциональных американских горках.

Начальный шок, боль, депрессия, разрушенные мечты, безнадежность, горе и одиночество, все это вплелось в душу и сердце, когда я приняла реальность душевной разбитости нашего сына.

В течение многих лет мы с мужем посещали разные группы поддержки, конференции и семинары, чтобы понять, в чем корни гомосексуальности. Нас также поощряли продолжать любить сына, несмотря на неизбежную перемену в наших с ним отношениях. Он вдруг стал казаться другим человеком, чем тот, которого мы любили раньше. Было острое чувство горя, такого же болезненного, как от смерти близкого человека. При этом мало соболезнующих и никаких карточек с соболезнованиями. Это был очень одинокий горький процесс.

Через много лет любви к своему сыну и неодобрения его сексуального выбора, у меня появилась другая возможность увидеть скрытые поврежденные чувства человека, загнанного в круг влечения к своему полу.

Я получила звонок от совершенно незнакомого человека в ответ на объявление, которое я дала в местной газете по поводу групп поддержки для родителей детей — геев. Мой телефон был контактным телефоном группы. Когда я ответила на звонок, женщина на другом конце спросила, верю ли я в возможность исцеления ВСП. Считала ли я эту проблему генетической или она изменяема и связана с недостатком любви? Когда я заверила ее, что я знаю о процессе восстановления сексуальной целостности, она испытала облегчение и надежду.

Мы договорились встретиться в обед, чтобы познакомиться. Результатом стало воплощение Божьего замысла, когда один человек может успокоить другого запутавшегося, испытывающего боль и стать ему наставником

Мы ходили друг к другу в гости и стали друзьями, которых объединяло что–то глубоко противоречивое. Большую часть времени мы обсуждали причины, касавшиеся корней ее лесбийского влечения. Я скоро увидела, что эта женщина действительно хотела освободиться от своих нездоровых чувств к другим женщинам.

Она стала делиться многими детскими травмами. Неспособность испытывать близость к жестокой матери, сексуальное надругательство, безразличный отец, и низкая самооценка — все это было причиной ее продолжавшегося сексуального отклонения. Когда она продолжала делиться своими глубоко спрятанными чувствами, я понимала, что она просит помочь ей в процессе исцеления.

Однажды в разговоре она предложила мне одну идею, которую вынашивала уже некоторое время. Она чувствовала, что если бы ей удалось найти потерянную в детстве материнскую заботу и ласку, это могло бы стать началом восстановления ее жизни.

Я была знакома с Р. Коэном и его работой по наставничеству. Мы заказали его книгу «Healing Homosexuality: a New Treatment Plan and a Manual for Reparenting». Наставничество это создание таких отношений, когда отношения родитель–ребенок становятся основой исцеления. Мы изучили книгу и молились вместе. Я согласилась попробовать стать ей наставником. Я позвонила Ричарду, и мы пошли к нему на прием, чтобы разобраться, как правильно все делать. У женщины, которой я хотела помочь, среди прочего было много тревог о том, как обращаться с сексуальными чувствами, которые могли возникнуть. Он помогал нам, пока мы работали с ней вместе, и иногда мы обращались к нему за дальнейшей помощью и поддержкой.

Проще говоря, я стала ей матерью, которой у нее не было в детстве. Бывали времена эмоциональной бури, когда взрослый ребенок регрессировал в детство, когда начинали проявляться сексуальные чувства к наставнику. Сессии проходили по–разному, но всегда проливалось море слез. Иногда было проще, больше понимания и меньше эмоций. Когда у нас бывали более интенсивные встречи, мне требовалось больше времени справиться с теми областями, с которыми мне трудно было иметь дело: сексуальное насилие, сексуальная неразборчивость и многие ее невосполненные потребности. В результате, я стала гораздо снисходительнее к жертвам, пережившим сексуальное насилие, и к взрослым с эмоциональными нарушениями.

Я бы советовала такое наставничество сексуально здоровым взрослым, которые хотели бы помочь раздавленным людям с проблемами сексуальной идентичности. Для этого потребуется время и эмоциональная поддержка. Вне всякого сомнения, мне довелось сделать что–то важное для человека, боровшегося с последствиями гомо–эмоциональной травмы.. Я не смогла помочь своему сыну. Тогда, подумала я, почему же не стать матерью «духовной дочери», чьи корневые проблемы были близки к проблемам моего сына?

Наставников очень не хватает. Мало кто хочет связывать себя обязательствами и пройти через боль и грязь. Это неприятно и невесело. Тем не менее, будет много ситуаций в этом процессе, в которых вы будете ясно понимать, насколько вы нужны, и как ценит этот взрослый ребенок свой позитивный рост. Это уравновешивает чашу весов и дает вам благословения в пути. Я чувствую свою ценность, как человек, который своей помощью, временем, любовью, доверием стал причиной изменений в жизни другого человека

Я особенно призываю родителей детей–геев пройти через такой опыт, от которого будет зависеть жизнь человека, который хочет победить в битве со своими гомо–эмоциональными проблемами. Мы часто не можем помочь своему ребенку. Почему бы не потратить время, которое мы тратим на сетования по своему сыну или дочери, на то, чтобы своим отношением исцелить другого раздавленного ребенка?

Шаг 20: Любите партнера вашего ребенка

— Познакомьтесь с молодым человеком/девушкой вашего ребенка и обнимите их

— Сходите в гей бар с сыном или дочерью

— Примите участие в церемонии регистрации однополых отношений своего ребенка

— Ночевка у вас в доме

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПАРНЕМ/ДЕВУШКОЙ ВАШЕГО РЕБЕНКА И ОБНИМИТЕ ИХ

Если у него или у нее есть парень или девушка, познакомьтесь с ними. Обнимите и полюбите их. Они тоже чьи–то сын или дочь. Они тоже травмированы и ищут любви. Знаю, может быть, именно это будет труднее всего сделать. Это может вызвать рефлекс омерзения из глубины вашей души. Дышите. Помните, ВСП не имеет никакого отношения к сексу. Нужно увидеть ребенка внутри подростка или взрослого. То, что вы видите, на самом деле два маленьких мальчика или девочки, старающиеся обрести свою половую принадлежность друг через друга. Проблема в том, что ни один из них сам ее не чувствует! Поэтому вы можете стать настоящим сокровищем для обоих. Проявите сочувствие, будьте великодушны и будьте, насколько возможно, любящи.

Познакомившись с партнером своего ребенка, вы сможете разобраться, какие свои нужды он стремиться восполнить через этого человека. Например, старший по возрасту партнер (потребность в родителе), партнер того же возраста (попытка присвоить или наследовать те характеристики, от которых они отделены внутри себя), младший партнер (родительство или любовь к самому себе через другого человека)

Многие женщины травмированы мужчинами и ищут восполнения своих нужд в привязанности через других женщин. Одни ищут материнской заботы и ласки, другие сами хотят проявить материнскую любовь. Напомню еще раз, что ВСП это вопрос отделенности от своего пола. Они ищут, к кому прилепиться из своего пола, чтобы восполнить свои детские эмоциональные потребности в близости и привязанности., и/или они убегают от близости с кем–то противоположного пола из–за гетеро–эмоциональных травм. Некоторых притягивают более слабые или более травмированные типажи. Они умеют заботиться. На самом деле, они дают другим то, что жаждут получить сами. Они просто напуганы так, что никому не доверяют или боятся потерять контроль.

Чем больше вы пойдете навстречу и примите его партнера, тем ближе вы можете стать к своему ребенку с ВСП. Когда вы принимаете его партнера, притом, что ваш сын прекрасно знает, что вы совершенно не согласны с его гомосексуальным стилем жизни, это покажет всю вашу силу безусловной любви. Возможно, это вызовет его ярость! Помните, что в глубине этого состояния лежит расстройство присоединения. Поэтому, если и когда вы принимаете его партнера (или ее партнершу), это может разозлить вашего сына, т. к. часть модели поведения человека с РПСП является протестное поведение. («Раз ты меня обидел, я обижу тебя в ответ». Это может быть совершенно бессознательная потребность.) Поэтому ваша любовь к его «партнеру» может разозлить его, т. к. бессознательно он хочет причинить вам боль своей гомосексуальной жизнью. А вы берете и принимаете и его, и его партнера! «Это что такое?» — говорит ребенок внутри. Будьте настойчивы и последовательны в проявлении любви к своему ребенку и его «партнеру». Это может поломать их отношения. Подлинная любовь создаст несоответствие на фоне неправильной любви.

СХОДИТЕ В ГЕЙ БАР С СЫНОМ ИЛИ ДОЧЕРЬЮ

Понимаю. Я знаю, что рвотный рефлекс будет мешать. Вам придется с собой справиться. Нужно встретиться со своими страхами. Чего вы боитесь? Оказаться в комнате с голодными, раздавленными, сломленными и одинокими людьми? Боитесь, что они на вас набросятся? Какой комплимент! Папа, если вы привлекаете другого мужчину, это значит, что он находит вас мужественным и притягательным. Это прекрасный комплимент. Что ему нужно, так это здоровая отцовская любовь. Я думаю, что это принесет много хорошего вам и вашему сыну, если вы войдете в этот мир, будь то гей бар или школьный клуб или группа поддержки GLBT. Это настоящая любовь в действии. Создайте союз любви. Завоюйте его сердце.

ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ЦЕРЕМОНИИ РЕГИСТРАЦИИ ОДНОПОЛЫХ ОТНОШЕНИЙ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Это непростой вопрос, не из тех, когда «один размер подходит всем». Основной подход — открытое общение и больше любви. Разговор о посещении церемонии регистрации отношений может выглядеть так: «Сынок, ты знаешь что, основываясь на наших ценностях, мы не одобряем гомосексуальность. Но мы любим и принимаем тебя таким, какой ты сегодня. Мы знаем, что ты очень счастлив со своим партнером, и мы счастливы за тебя. Поэтому мы решили пойти на вашу церемонию регистрации отношений. Пожалуйста, помни, что мы любим вас обоих. Мы всегда будем рядом с тобой, чтобы ни случилось. И помни, что для нас это очень трудно. Не этого мы хотели для тебя. Но, сынок, мы тебя любим и, как бы нам ни было это трудно, мы будем рядом с тобой и для тебя сейчас и всегда»

Если это слишком сложно для вас, и вы не можете заставить себя пойти на эту церемонию, тогда поделитесь своей правдой с сыном, проявляя любовь к нему. Скажите ему, что это ваши трудности, а не его, что это ваш недостаток, а не его. Вы можете сказать: «Мы не можем придти на церемонию. Как бы мы ни любили вас обоих, нам слишком трудно одобрить ваши отношения. Прости нас, пожалуйста. Это наша проблема»

Вам нужно разобраться с вашими мыслями и чувствами индивидуально, в паре и возможно вместе с другими поддерживающими вас родственниками, друзьями и членами группы поддержки. Скажу еще раз, что это вопрос любви, а любовь выше закона. Закон создан служить человеку. Человек не создан служить закону.

Лично мы с женой, будучи абсолютно против церемоний регистрации однополых отношений, основываясь на наших ценностях, этике и морали, мы приняли бы участие в такой церемонии, если бы наш сын или дочери попросили нас об этом. Это просто разбило бы наши сердца, но мы были бы рядом с ними, чтобы показать им, что несмотря ни на что, любовь отца и матери ни от чего не зависит.

НОЧЕВКА У ВАС В ДОМЕ

Самое важно в этом случае последовательно придерживаться своих ценностей, этики и морали. Вы позволили бы сыну привести подружку домой и спать с ней в одной постели? Если так, то вы будете непоследовательны, запретив сыну привести парня. Придерживайтесь тех же самых правил относительно и девушек, и парней. Ваш ребенок может злиться на вас, но будет уважать вашу твердость слова и ваши правила нравственности.

Шаг 21: Изменитесь сами!

— Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился, изменитесь сами

— Участвуйте в исцеляющих семинарах

— Участвуйте в семейных исцеляющих сессиях

ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ РЕБЕНОК ИЗМЕНИЛСЯ, ИЗМЕНИТЕСЬ САМИ

«До того, как вы начнете путь по изменению вашего ребенка, вам нужно принять возможность — на самом деле сильную вероятность — того, что меняться придется не только вашему сыну или дочери, но и вам, вашей супруге/супругу или вам обоим. Мы надеемся ниже показать, что ни в коей мере необязательно быть «плохим» или нерадивым родителем, будучи родителем вызвавшем гомосексуальность в своем ребенке. Практически никогда родители не поощряют эти тенденции со злым умыслом. Напротив, многие родительские действия, которые ведут к гомосексуальности, фактически растут из горячего желания матери и отца сделать все, что они считают, самым лучшим для благополучия своего ребенка» [10].

Ваше личное оздоровление напрямую будет иметь влияние на вашу семью и вашего ребенка с ВСП. Ищите терапевта для себя. Скажу еще раз, ваши нерешенные личные проблемы имеют прямое воздействие на ваших детей. Если вы действительно хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь исцелились, тогда вам придется встретиться лицом к лицу с вашими страхами и заняться своим разбитым сердцем. Покажите пример изменений.

Когда вы будете делать свою целительную работу или проходить терапию, вы можете попросить своего ребенка поучаствовать, чтобы помочь вам. Это способ привлечь их в процесс исцеления. Это дело семьи! Скажите ему/ей волшебные слова: «Пожалуйста, сделай это для меня»

Поработайте над своим супружеством, если вы еще в браке. Самый лучший подарок вашим детям — это любовь к своей второй половине (мужу/жене). Вы для них господин и госпожа Бог. Гармония и дисгармония вашего брака напрямую отражается на ваших детях.

Ребенок несет в себе часть незалеченных травм и неудовлетворенной потребности в любви — ваших или вашего рода. (Исход 34: 6–7). Как правило, это системная, повторяющаяся отчужденность между отцом и сыном или матерью и дочерью. Или это представляет собой серьезную травму между противоположными полами — мужьями и женами, матерью и сыном, отцом и дочерью. Неразрешенные семейные проблемы могут быть переданы и проявлены в вашем ребенке с ВСП.

УЧАСТВУЙТЕ В ИСЦЕЛЮЯЩИХ СЕМИНАРАХ

Есть несколько замечательных программ для исцеления, как общих проблем, так и ВСП. Я провожу целительные семинара Любовь–Секс–Близость (ЛСБ) примерно шесть раз в год (www.comingoutstraight.com). Практический семинар в течение выходных включает упражнения: Исцеление внутреннего ребенка, Соединение со своими родителями, и Исцеляющая сила прикосновения. Там также есть время для работы индивидуально, в парах или семьей. Мы проводим и второй уровень ЛСБ (который углубляет процесс исцеления, рассматривает вопрос сексуальных фантазий, сексуальных отношений, вины и страха), а также семинары Отец–Сын (см. расписание на нашем сайте или обратитесь к нам за брошюрой).

Вот что говорят отцы, недавно принявшие участие в семинарах:

Бен пишет: Мой сын сказал нам, что у него есть ВСП больше года назад. Вскоре после этого мы прочли Coming Out Streight и приняли участие с другими семьями в дистанционных занятиях, чтобы самим узнать о ВСП и понять, как нам общаться с сыном. Вскоре наш сын стал принимать участие дистанционных занятиях для людей с ВСП, проводимых Р. Коэном. Он многое понял о себе, об эмоциональных травмах и отчужденности от отца, которые способствовали развитию ВСП. Позже он говорил, что чувствовал огромный дискомфорт, ведя так называемую гей жизнь, которую так продвигает культура в наши дни. Его отношение в семье стало меняться, наши отношения стали более открытыми, честными и более любящими. В конце концов, мы с сыном в течение двух дней участвовали в семинаре Отец–Сын. До этого я никак не мог понять, каким образом я был частично виноват в ВСП своего сына, т. к. считал, что на самом деле я был хорошим отцом. Каким же прозрением оказался этот семинар: я был хорошим отцом, но там я узнал, что быть хорошим отцом это гораздо больше, чем просто обеспечить безопасный и удобный дом своему сыну. Это был удивительный опыт, перевернувший нашу жизнь, залечивший многие старые раны и открывший дверь к переменам. Наш сын теперь верит, что перемены для него возможны, и он хочет, чтобы они произошли. У нас нет никаких сомнений в том, что его намерение искреннее и невынужденное. Как семья мы изменились, надеемся, что мы многое знаем о ВСП, и научились по–настоящему любить своего сына.

Дарен пишет: Я помню, как тяжело было смотреть в глаза Марка в том первом упражнении, которое мы делали вдвоем. Мне хотелось отвести глаза просто для облегчения. Время еле тянулось, и мне так хотелось, чтобы Вы скорее закончили это упражнение. Позже я сказал об этом Марку и он сказал, что чувствовал то же самое. А потом в конце семинара Вы снова повторили то же упражнение. Какая разница!!! Я глаз не мог оторвать от глаз сына. Именно тогда я почувствовал, что много стыда и вины ушло из моего сердца…и, как поделился Марк, много горя и отвержения ушли из его души. Мы прошли курс! Мы знаем, нам еще предстоит много работы, но мы оба согласны, что у нас теперь другие отношения… «старое ушло, и появилось новое». Благодарение Господу.

НО… Джон пишет: Когда я узнал, что у Тома есть ВСП и понял, что, по крайней мере, отчасти это из–за того, что я эмоционально самоустранился, я понял, что должен быть шанс сменить направление. После почти года изучения, участия в дистанционных занятиях и посещения семинара Отец–Сын, я замечаю некоторый прогресс в сближении с сыном. Он меньше стесняется делиться со мной своей болью, и он говорит, что видит, что я люблю его больше, чем до того, как он рассказал о своей борьбе с ВСП. Том начинает доверять мне в том, что он может на меня рассчитывать и положиться на меня. Вчера вечером он стал говорить мне о своих разных тревогах. В середине я понял, что он впускает меня в свой мир.

Но эта дорога полна препятствий, и вся наша семейная ситуация нуждалась в переменах. Моя роль выросла, а роль жены уменьшилась. Старые привычки трудно ломать, особенно когда перемены приходят так медленно, притом что я чувствовал себя таким успешным, успевая с самолета на самолет и добиваясь все новых целей. Так что смысл моего прихода на семинар и участие в занятиях заключается в том, чтобы оставаться в реальности и понимать, что поставлено на карту, вместо того чтобы прятаться в отрицание, в которое я склонен впадать.

Я узнал, что раны из моего детства вернулись, чтобы настичь и ранить моих детей. Наша ситуация отражает отношения с моим собственным отцом. Я на самом деле мечтал, чтобы папа проводил со мной немного больше времени, и теперь, когда у него много времени и он звонит, то три четверти мили до его дома кажутся мне огромным расстоянием, чтобы его навестить!

Так что весь образ жизни нужно менять и сегодняшнее «нормально» требует пересмотра.

Путешествие в мужественность (ПВМ проводится www.peoplecanchnage.com) это выходные, проведенные в практических упражнения и процессе внутреннего исцеления для мужчин, которые серьезно настроены на работу по преодолению и избавлению от нежелательных гомосексуальных желаний. Этот семинар спланирован так, чтобы помочь участникам увидеть свои внутренние убеждения, изучить свои чувства относительно мужчин и женщин и выработать более ясное понимание своей жизни. ПВМ задуман для мужчин, которые намерены уменьшить или исключить гомосексуальные желания и обрести гетеросексуальную мужественность. Чтобы больше узнать или зарегистрироваться на семинар, зайдите на www.peoplecanchnage.com

Приключение в Мужественность (ПрВМ: проводится www.healinghmosexuality.com ). Этот семинар концентрируется на помощи мужчинам в развитии их гендерной оценки через мужские занятия на открытом воздухе. Мужчины регистрируются вместе со своим наставником, который поддерживает их на пути выхода из гомосексуальности. Цель ПрВМ — создание здоровой близости между мужчинами, через мужские занятия, командную работу и социализацию. ПрВМ испытывает человека ФИЗИЧЕСКИ. УМСТВЕННО И ДУХОВНО в кругу здоровых мужчин. За дополнительной информацией или для регистрации обращайтесь www.adventureinmanhood.com

New Warrior Training Adventure (www.mkp.org) и Women Within (www.womenwithin.org), это открытые семинары, проводимые по выходным. Они не связаны напрямую с вопросами гомосексуальности. Важно помнить, что они поддерживают человека в его выборе, как оставаться геем, так и меняться. Это возможность для отца с сыном или для матери с дочерью провести вместе выходные, которые изменят их жизнь. Преимуществом этих семинаров являются группы поддержки после окончания семинаров. «И» группы для мужчин (И = Интеграция) и «Р» группы для женщин (Р = Разрешение)

УЧАСТВУЙТЕ В СЕМЕЙНЫХ ИСЦЕЛЯЮЩИХ СЕССИЯХ

Подумайте об участи в семейной исцеляющей сессии.

Есть терапевты, прошедшие подготовку в терапии привязанности, которые могут помочь в групповом исцелении. Я работал со многими семьями, и это просто счастье видеть, как годы боли и горечи тают в течение нескольких часов. Мы все стремимся к любви. Нам просто нужно помочь почувствовать ее. На семейной сессии каждый член семьи имеет возможность выразить свои мысли и чувства о себе и других. Преимущество таких сессий также заключается в том, что фокус лежит не на ребенке с ВСП, а на исцелении всей семьи, соединении и примирении.

Недавно я проводил сессию с родителями и их сыном с ВСП. Это был преобразующий опыт для всех. Сын открылся родителям всего несколько недель назад. Все они верили в обман о «врожденном, неизменимом». Потом они проснулись и стали искать помощи.

Сначала я поработал с мамой и папой, чтобы облегчить горечь, которая была у них друг к другу. Хотя я должен сказать, что их любовь друг к другу просвечивала как солнечные лучи. Быть с ними было радостью. После того, как они высказали свои нужды и боль, пришло время поработать с их сыном.

Начала мама, она плакала о многом, что происходило в жизни ее сына. Он в ответ стал говорить ей, как ему не нравились многие вещи в ее поведении многие годы. Он злился больше и больше, а потом замолчал. Я спросил его: «Ты хочешь сказать маме что–нибудь еще?» «Нет», — твердо ответил он, — «Я злюсь на отца»

Пришла очередь отца. Вместо того, чтобы объяснять или оправдывать свои прошлые ошибки, отец прижал сына к груди и стал извиняться в слезах. «Пожалуйста, прости меня за…» говорил и говорил он в глубоком горе, обнимая сына. В эти удивительные моменты злость и горечь сына стали таять. Здесь вместо злости было огромное количество боли. Сына охватило глубокое горе. Оно поднималось из глубины его души. В отцовских объятиях он плакал и кричал о своих обидах, которые он носил в себе столько лет. Все эти годы отец не имел понятия о том, что происходило с сыном, сейчас он не просто слушал это, он это тоже переживал. Обнявшись, они оба плакали

Когда дождь прошел, и они мирно сидели, обнявшись, я спросил сына, как он себя чувствовал в объятиях отца? Он сказал: «Я не чувствовал ничего подобного в своей жизни». Он весь сиял, произнося эти слова. Как бы я хотел, чтобы вы видели и чувствовали это.

На самом деле, папа обнимал его в детстве, но эти моменты любви скрылись за годами разочарований и боли. Потом сын стал искать убежища в объятиях матери и мире подружек. Он чувствовал себя отверженным отцом и совершенно отверженным ровесникам и в школе. Не удивительно после этого развить ВСП

Вечером в тот день на дистанционном занятии этот отец высказал самое горькое замечание: «Важно, чтобы мой сын стал здоровым, а не чтоб я был прав!». Помните о таком подходе, мама и папа. Важнее, чтобы ваш ребенок исцелился, чем чтобы вы были правы, в чем бы то ни было. Главное любовь. Правда придет после.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

МОЙ СОБСТВЕННЫЙ БЛУДНЫЙ СЫН

У нас с женой, Дже Суук, был блудный сын, которого звали Джариш. Я глубоко травмировал его в самом начале его жизни. До женитьбы мне сказали: «Просто найди хорошую женщину, и она тебя исправит». Я нашел, она не исправила. У меня было нежелательное влечение к своему полу. И я совершенно не понимал, откуда оно и как его изменить. Вот мне и пришлось заниматься своим исцелением после женитьбы.

Я прошел через ад в поисках исцеления, в котором нуждался. Заставил своих детей и жену тоже пройти через ад своим гневом, яростью и недоступностью. Так что, отчужденность сына была результатом моего поведения и жуткого конфликта между мной и женой.

После окончания моего пути к исцелению и окончательного «исправления», мы с Дже Суук стали неистово работали над восстановлением наших отношений и примирением с детьми. Джариш был сильно травмирован. Многие годы он шел своим одиноким путем. Он встречался с кем–то вопреки тому, что мы были смертельно против. Мы сказали ему, что чувствуем по этому поводу. И одновременно мы говорили: «Ты уже взрослый и должен сам принимать решения, и поэтому мы будем рядом с тобой, и будем тебя любить, что бы ни случилось». Поскольку он продолжал встречаться с ней, мы старались ее тоже полюбить. Мы даже приглашали ее с мамой к нам домой (ее родители в разводе).

Дже Суук, Джариш и я много слез выплакали вместе, много раз в течение многих лет. Нелегко было смотреть, как он идет через ненужные страдания. Это разбивало нам сердце, но мы, не преставая, любили его и молились.

Мы боролись с ним, участвовали в семейных исцеляющих сессиях и продолжали общение все эти годы. И вот, наконец, когда он учился в Англии на первом курсе колледжа, Господь постучал в его дверь, и Джариш Его услышал. В одну секунду его сердце …открылось, и он упал на колени в молитве и покаянии. Он понял, что то, что он делал, было неправильно, и молил Господа о прощении. Он начал жадно изучать Библию.

Не могу передать, сколько слез радости пролили мы с Дже Суук, когда сын рассказывал нам об этом. Это было чудо и осуществление мечты. Мы все были счастливы, что он вернулся домой. Сегодня он помолвлен с самой замечательной и красивой девушкой. Это чудо, которое даровал нам всем Господь. И оно не случилось за одну ночь. Потребовались годы и годы слез, усилий, молитв и настойчивости, чтобы отвоевать его обратно. Мы никогда не сдавались и пользовались всеми инструментами, описанными а этой книге. Сегодня наш сын «вернулся домой» и верит в Бога. И за это мы бесконечно благодарны.

Я сотни раз обнимал своего сына, когда он рос. И тысячи раз говорил «Я тебя люблю». Но когда вырастают стены и строятся защиты, все воспоминания как–будто уносятся ветром. Слишком большая боль внутри мешает детям принимать от нас то хорошее, что мы готовы отдать. Именно поэтому так важно пробиться к каждому из них, несмотря на то, с какой трудностью или трудностями вам приходится иметь дело.

У нашего сына не было ВСП, и, тем не менее, нам пришлось столкнуться с его бунтом и образом жизни, которого мы никогда не желали для него. Так что проблемы могут быть разными, но решение их всегда одно и то же — любите Бога всем сердцем; любите себя так же, Он любит вас; и любите других. Любите, не переставая…

Недавно Джариш описал часть своей жизни для молодежной группы. Я попросил его разрешения поделиться этим описанием с вами, так как мне думается, что в нем видны многие принципы, только что описанные мной в Плане исцеления — 21 шаг

«Я родился в атмосфере, которую не пожелаешь ни одному ребенку, но, увы, прошлое нельзя изменить. Мой отец оставался ребенком внутри (т. е. эмоционально, как и большинство людей в этом мире), как и моя мама. Он боролся с очень серьезной проблемой. Со своей гомосексуальностью. Вы, наверное, ничего на этот счет не думаете или мало думаете, но на самом деле никто не может понять всей серьезности безмерной боли и страданий, через которые он прошел в своем сердце и душе. Моя мать вела себя как испуганная маленькая девочка. Ее на год оставили в детском доме в возрасте 7 лет, когда родители уехали миссионерами в Корею в 60х. Это напугало ее на всю жизнь…

Я не могу вспомнить первую точку отчуждения от родителей; я просто знаю, что так получилось, как получается у так многих из нас, независимо от того, понимаем мы это или нет, и понимают ли это наши родители или нет. Мы скрывает это от наших родителей. Мы им фальшиво улыбаемся, притворяемся, что любим. Снаружи мы счастливы. Но внутри кричащий голос ребенка: «Я вас до смерти ненавижу» «Будьте же папой и мамой, какими вы должны быть!!!!!» Мой отец продолжал заниматься исцелением души, и отношения между родителями стали налаживаться, а я в это время становился все более глух к их любви.

Надо сказать, сила моей ненависти к отцу была больше чем к матери. Дело в том, что я уважал отца как личность, который делает для мира и Бога больше, чем кто бы то ни было другой, кого я знал. Внутренне я гордился тем, что ОН, этот человек, был моим отцом. И вместе с тем в глубине у меня было другое чувство к этому человеку, которое и создало вторую часть противоречия, которое я чувствовал к нему. Это была его отцовская роль. Я его ненавидел как отца. Он был потрясающая личность для всего мира, но ужасный отец, которого я чаще всего ненавидел. Я ничего не мог поделать с этим чувством злости и обиды, потому что он был мне нужнее как отец, чем как личность, спасающая человечество. Отец, который любит сына, на самом деле спасает мир, спасая жизнь сына. И эту любовь ничем нельзя заменить.

Я по–настоящему стал отдаляться от семьи в старших классах. Я был так слаб внутри, так уязвим по отношению к миру, т. е. полностью поглощен временным кайфом, временным счастьем и временной любовью. В жизни не было смысла. Во мне поселилось разочарование. Это был крах всех надежд… Я считал, что жизнь это просто дорога к прискорбному, жуткому концу. Пустота — это ужасное ощущение. Мне так хотелось умереть. Отношения с родителями становились все поверхностнее и поверхностнее с каждым днем. Если отец спрашивал меня, что я чувствую, я отвечал: «Ничего не чувствую». В переводе: Я окоченел, духовно мертв, и не могу сам до себя достучаться. Когда внутри все так окоченело, то уже не до чувств».

Я начал пить. Алкоголь, я полюбил алкоголь. Он давал мне что–то ПОЧУВСТВОВАТЬ. Я мог сбежать из своей сегодняшней реальности в мир мечты, в котором я мог исполнять любые сокровенные желания, закопанные в глубине души. Там я чувствовал себя счастливым. Но затем возвращался утром к тому же тоскливому привычному пустому ощущению (не говоря уже о тяжелых похмельях). Я связался с женщинами. Я искал любви. С ними я тоже мог ЧУВСТВОВАТЬ, но как бы я ни старался убедить себя, что это настоящая любовь, в глубине души я знал, что это не так. Я старался компенсировать что–то, в чем страшно нуждался, но как я ни старался, я не мог найти того, что так сильно хотел.

Я хотел умереть. Я часто просил Бога послать машину, которая столкнется с моей, чтобы я погиб в аварии, а не стал сам физической причиной своей смерти. Помню, как сидел на краю обрыва, глядя на камни внизу, и думая как было бы здорово, чтобы кто–нибудь подошел и столкнул меня вниз. Пусть закончится эта несчастная жизнь. Фактически же дело было в том, что мои родители все время менялись к лучшему и старались меня любить, а я неспособен был это чувствовать, так как с одной стороны, я был от них отчужден, а с другой стороны, я дал себе зарок, что не буду пускать их в свою жизнь. Я был обижен и травмирован.

Так продолжалось до моего отъезда заграницу на первый семестр в колледже в Англии. Именно тогда моя жизнь перевернулась. Я проснулся от своего глубокого сна. Как будто кто–то коснулся дефибриллятором моей души, что–то завел в ней и послал в нее тысячу вольт. Я отодвинулся от всех женщин, алкоголя и вечеринок и всей этой бессмысленной чепухи, которая поглощала мою жизнь, и взглянул на себя. То, что я увидел, ужаснуло и как–то проняло меня. Бесконечные попытки найти любовь и счастье и неспособность удержать их. Вверх и вниз. Вот и все. Я задумался, а почему я не могу чувствовать себя счастливым всегда? Я пытался найти удовлетворение и наполнение почти всеми возможными способами. В моей душе и в сердце звучал только один ответ. Начало было концом. Мне нужно было пройти весь круг. Моя семья, родители были единственным ответом.

Я начал говорить с родителями о своей жизни, Боге и Библии. Я никогда не был так близок с ними — и я был на расстоянии 3000 миль от них! Великий океан отделяет сына от отца и матери, но любовь способна преодолеть любое расстояние. Я не мог дождаться возвращения домой. Я мчался в объятия родителей. Я вернулся домой другим человеком. Я сознался им во всех своих проступках, и мы плакали и плакали вместе. Я снова был тем маленьким мальчиком, принимавшим любовь, недоступную раньше.

Поворот на 180 градусов. Вот что со мной случилось (Отец недавно назвал меня блином, потому что я перевернулся). Но жизнь не всегда предсказуема. Все равно нужно разбираться со всеми обидами и болью. Должен сказать, что даже после того, как я изменился, меня одолевало чувство вины. Я думал про себя, каким же ужасным человеком я был. Но именно мои папа и мама по–настоящему сняли боль с моей души. Отец одним предложением убрал все мое беспокойство и чувство вины, сказав: «Бог не обвиняет, обвиняет дьявол». И до меня дошло, насколько же это верное объяснение. Это как сцена из фильма Good Will Hunting, в которой терапевт (Robin Williams) в качестве последнего аргумента повторяет Will’у (Matt Damon) «Ты не виноват…ты не виноват…ты не виноват». Я именно так и чувствовал и плакал, и плакал, потому что Господь не осуждал меня, а наоборот любил. Принимал.

В то время, когда я налаживал отношения с родителями, и до сих пор я продолжаю пользоваться некоторыми целительными техниками. Еще когда я был в школе, у нашей семьи был терапевт, который научил нас методике обнимания и присоединения. Это может звучать как что–то ненормальное, и странное, и так оно и было первые пару раз, но в целом это действительно имеет смысл. Мои родители обнимали и целовали мое лицо, пока я не выдерживал и не говорил «хватит» и просил остановиться. При повторении этого действия ужасно раздражаешься. Это как китайская пытка каплей воды, но гораздо более личная. Я, конечно, считал тогда в свои нахальные 15 или 16 лет, что я это все проигнорирую и не поддамся. Поверьте мне на слово, нужно быть мертвым, чтобы не поддаться этому виду терапии. Я точно не устоял и вылил из себя всю боль и тошноту. Мне это все, само собой, не понравилось, потому что я все еще искал себя и свое место в жизни.

Правда теперь (недавно у нас в семье был семейный очистительный день) я охотно принимаю обнимания родителей, потому что так хорошо освободиться от боли, злости и обид, накопленных внутри за все эти годы.

Это нормально злиться на родителей, нормально обижаться, потому что глубоко внутри ты обиженный маленький ребенок, не получивший тепла любви и привязанности, в которой нуждался. Каждый ребенок 100% заслуживает безупречной любви. Мы заслужили идеальных родителей. Ты не можешь внутренне расти эмоционально, духовно, не ПОЛУЧАЯ любви от родителей или замещающих их людей. Это как будто в нас всех есть эмоциональный рак, и мы должны от него избавиться. Кроме объятий я еще бью подушку и кричу в нее, когда злюсь или бешусь, и это помогает мне избавиться от накопленной злости и обиды. Когда я снова и снова говорю: «Папа, папа, папа» и вспоминаю, как его не было около меня или как он орал на меня, или обижал меня, то боль и обида выходят сами собой. После этого я чувствую, что меня любят, и мне хорошо. Я чувствую свою ценность. Когда отец кладет свои руки мне на плечи и обнимает меня, а я просто плачу и плачу, это то, чего я всегда хотел в глубине души, как бы я не пытался это отрицать. Все, чего я хотел, это чтобы мои папа и мама обнимали меня и говорили мне, что они меня любят и говорили мне, какой я хороший человек. Этого хочет любой ребенок, но потому что мы вырастаем травмированными детьми (большинство из нас), мы отказываемся от такой любви или чувствуем себя неловко в описанных мной ситуациях, но глубоко в душе мы ищем именно этого.

Мои потребности в алкоголе и женщинах уходят, когда я получаю такую любовь, и по мере того как я продолжаю исцелять свою душу, они растворяются все больше и больше. Потому что, как говорит отец, «исцеление это не пункт назначения, а процесс». Нужно много усилий чтобы исцелить сердце, но мне это очень нужно, чтобы стать лучшим человеком для себя, для Бога и для моей невесты.

Мои родители вели себя по–ангельски во время всей моей внутренней борьбы. Они выставляли ограничения для моих действий, но не вмешивались прямо в мою жизнь. Они просто были рядом и предложили мне самое ценное, что у них было, свою любовь. Отец однажды сказал мне: «Джариш, мы дарим тебе подарки, деньги, но это все не имеет никакого значения по сравнению с самым большим подарком, который мы можем тебе дать, с нашей любовь и исцелением твоей жизни». Это правда.

А теперь вы должны серьезно спросить себя, что/кто ваша скала? На что вы можете опереться, когда вы летите в преисподнюю? Моя скала это мои родители. Они всегда были рядом со мной, как бы я с ними ни ругался. Мои отношения с Богом набрали высоту, потому что я почувствовал присутствие Бога в своих родителях и через родителей. Самое главное, что мои родители были готовы меняться ради меня, они были готовы на все, чтобы растопить мое сердце, потому что они мучились, видя мою боль. Я их отражение, и когда сыну плохо, то плохо и отцу, и матери.

Сегодня, когда я вижу отца, я чувствую Бога через него. Он делает поразительные вещи для Бога в этом мире. Он потрясающая личность для всех, но главное, что я уважаю и ценю больше, чем все вышесказанное, это то, что он потрясающий отец для меня!!!

Я должен сказать, что между нами невероятная любовь. Она больше жизни. У меня, наконец, есть отец, который обнимает меня, говорит мне, что любит меня, который ценит меня, который может опуститься на колени и в слезах извиниться перед сыном за душевные страдания, которые он принес ему в жизни. Вы знаете, что это такое?…Родитель, который просит прощения даже за ту боль, которую он не мог не принести. Вот когда на самом деле слово «родитель» начинает иметь смысл. Вот когда родитель становится реально родителем, настоящим родителем.

Эти слова пишутся медленно и мучительно. Слезы бегут по лицу, потому что я не могу сдержать чувств и образов, которые создали мою жизнь. Больно, когда тебя не любят, или ты не чувствуешь этой любви, когда с тобой не считаются. Я вижу прежнего себя, обиженного, сломленного, ищущего любви и счастья. Я вижу сегодняшнего себя. Такого великолепного, становящегося здоровее день ото дня, восстанавливающего все, что было разрушено — вытаскивающего сорняки и сажающего семена в душе и в духе. Я вижу себя в будущем. Совершенным. Счастливым, любимым. Любящим. Я стану хорошим человеком. Я любимый ребенок Бога. Я, наконец, чувствую себя любимым. Я по–настоящему это чувствую. Если вы этого никогда не ощущали, то это как будто все небо и земля исчезли, а вы живы, потому что Бог и истинная любовь живут у вас внутри!!!»

ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ

Теперь, когда вы прочитали эту книгу, вернитесь к началу и прочтите ее снова, и снова, и снова, пока до вас действительно не дойдет, что, ВСП не имеет никакого отношения к сексу и что это действительно битва любви. Давайте скажем вместе: Победа за тем, кто любит больше и дольше! Пожалуйста, пусть это будете вы. Перечитывайте до тех пор, пока не отложится в самой глубине вашей души, что вы многое можете сделать для позитивных перемен в жизни вашего ребенка и в жизни вашей семьи, веры и общества.

Помните, что автор этой книги когда–то был полностью и абсолютно гомосексуально ориентирован. Сегодня я полностью и абсолютно гетеросексуален. На это ушло много лет и слез, но я стал мужчиной среди мужчин. И так же может ваш сын. И ваша дочь может быть женщиной среди женщин.

Теперь, когда вы знаете, что делать, пожалуйста, продолжайте без остановок. Напишите личный план на основе 21 шага. Поставьте и краткосрочные, и долгосрочные цели. Составьте план. Те, кто потратит время, чтобы записать свои цели, гораздо быстрее добиваются успеха, чем те, кто этого не делает! После того, как вы напишите план исцеления, не спеша обсудите его с вашей женой или с мужем. Поддерживайте план друг друга. Пусть это будет общее усилие (см. в Приложении примеры планов исцеления, написанных родителями–участниками телеклассов)

Помните: Нужно чувствовать, чтобы исцелиться. Мало того, нужно быть настоящим, чтобы исцелиться. Чем более откровенны и уязвимы вы со своим ребенком, тем более открытым он станет с вами. Изменение это дорога с двусторонним движением.

Как использовать и применять план исцеления, зависит от того, сколько лет вашему ребенку и где он живет: с вами или отдельно. Если ребенок живет дома с вами, старательно работайте над созданием прочной привязанности. У вас есть прекрасная возможность все исправить. Если ваш ребенок уже не живет с вами, вам придется подойти творчески к вашим усилиям. Любовь проявляется во времени, прикосновениях и общении.

Когда вы начнете пользоваться всеми навыками и работать над созданием душевной близости со своим ребенком, вам может показаться, что у вас ничего не получается. Это естественно. НО ДЕРЖИТЕСЬ ПРОГРАММЫ, и со временем вам удастся найти путь к его сердцу. Это работает, если вы работаете

Ключи к исцелению ВСП:

1. понять причины ВСП

2. попросить прощения за ошибки и вернуть свои долги

3. любить непрестанно и правильно — чтобы одержать успех

Мифология о «врожденности, неизменимости» гомосексуальности это один из самых больших обманов в человеческой истории. Это была хорошо спланированная и подготовленная стратегия прекращения предрассудков в отношении гомосексуально ориентированных мужчин и женщин. Почему? Потому что церковь, учреждения психического здоровья, социальные учреждения и семьи не смогли понять и правильно любить этих мужчин и женщин. Мы теперь расплачиваемся за эти грехи.

Господь выбрал вас исправить эти ошибки. Это они, те, что не как все, и один из них — ваш сын или дочь. Как бы ни было больно признать этот факт, вы избраны, чтобы победить в этой культурной войне через безусловную любовь к своему ребенку. Воспользуйтесь этим планом. Не спешите. Лучше маленькие успехи, чем большие поражения. Ставьте сначала маленькие цели. Добейтесь успеха в какой–то одной или двух задачах, затем добавьте следующие задачи или шаги. Относитесь хорошо к себе и к своему ребенку в процессе изменений.

Что я понял во время собственного исцеления, все дело в процессе, а не в результате. Живите моментом. Цените своего ребенка сегодня. Не ждите, чтобы он или она «изменились». Изменения приходят медленно, порой незаметно. Мы все меняемся, когда любим. И помните, что: Это марафон, а не спринт. Дышите, молитесь. Смейтесь. Плачьте и не торопите себя. Испытывайте как можно больше любви, чтобы давать ее от избытка, а не из чувства вины и страха.

Один папа в нашем телеклассе понял: «Все дело в любви, уязвимости, честности, откровенности и проникновении в сердце вашего ребенка». Для того, чтобы это сделать, вам придется встречаться с собой лицом к лицу снова и снова. Вы угадали, помогая исцелиться своему ребенку, вы тоже изменитесь. Ну, разве Бог не умен?

Я консультировал Кристофера в течение года, помогая ему снова встретиться со своими чувствами и травмами прошлого. Он был у восьми консультантов и священников до нашей терапии! И все–таки он продолжал бороться с этими нежелательными влечениями. В конце концов, в процессе работы с привязанностью с другим мужчиной, который крепко его обнимал, он впустил любовь в сердце. «Что–то произошло у меня внутри. Было так здорово, что тебя обнимает мужчина, и при этом не испытывать стыда и вины. Я знаю, что ВСП вообще не про секс, а про восполнение потребностей. Законных потребностей здоровым путем. Наконец–то мозаика сложилась после стольких лет хаоса»

Я получил электронное сообщение от одного мужчины из Турции: «Ваша книга потрясающе изменила мою жизнь. Воистину наставничество старших и сочувствующих мужчин это потрясающая вещь. У меня есть уже несколько наставников, которые заботятся обо мне и проявляют много любви по отношению ко мне». После многих лет борьбы и успешного исцеления, он женился. (Более подробно его личную историю можно прочитать на amazon.com в обозрении на книгу Coming Out Straight. Она называется «Читатель из Турции» от 21 сентября 2002)

Помните, что часть гомосексуального состояния это Оппозиционное Поведение из–за того, что им больно и они злы. Они злы, потому что им больно. Поэтому, если вы будете подталкивать их «измениться» или не принимать их как «геев», они постараются наказать вас, сознательно или бессознательно, за ту боль, через которую они прошли за все эти годы. Помните, что это очень чувствительные дети, поэтому они обижаются и отстраняются так, что вы можете даже этого не заметить. Если их потребности не удовлетворяются в семье, они будут искать любовь в неподходящих местах и неподходящими способами. Как очень верно написали Питер и Барбара Уайден в 1968 году в книге «Growing Up Straight»:

«Самое главное подчеркнуть только один ключевой факт: пробуждение в ребенке чувства мужественности или женственности происходит в течение долгого времени до того, как оно перерастет в активную гомосексуальность. Нейтрализация этого также занимает долгое время. Крайне важно, чтобы родители не упускали ни одной возможности нейтрализации гомосексуальных тенденций, не дожидаясь прямого столкновения с проблемой, потому что личный, обвиняющий разговор о гомосексуальности с ребенком, или даже подростком, без профессионального совета специалиста и без учета конкретной ситуацию, может усилить тревожность и причинить еще больший вред, увеличив существующие сомнения юноши или девушки в собственной мужественности или женственности»

Вы можете вернуть ребенка. Это битва любви. Вы можете проиграть много сражений, но, в конце концов, с Божьей помощью и любовью и при помощи семьи и друзей, вы победите в этой войне. Держитесь, мама и папа. История еще не закончена. Пожалуйста, любите ваших детей с ВСП всем сердцем и всей душой и изо всех сил. Пусть Господь поможет вам в восстановлении любви. Я на вас рассчитываю.

Приложение

Ниже приведено несколько планов исцеления, составленных родителями, которые принимали участие в телеклассах. Все имена изменены, планы приводятся с разрешения родителей.

ПЛАН ИСЦЕЛЕНИЯ ДЖОНА

ЦЕЛЬ: Создать и сохранить близость и прочную привязанность с Робертом

Шаг 1: разобраться с собственными чувствами и мыслями относительно ВСП Роберта.

1. Цель: справиться с чувством омерзения

Задача: Когда мне приходит плохая мысль или реакция на ВСП, вспомнить о любви, в которой он нуждается

Закончить к: Постоянно

Примечание: это полезный навык, который напоминает мне, что я должен научиться сначала, чувствовать, а потом реагировать. Это мне уже помогло несколько раз на работе

2. Цель: Научиться реагировать «против ожиданий»

Задача: Перед тем, как что–нибудь сказать, или сделать, вспомнить: «против ожиданий»

Закончить к: постоянно

Шаг 2: Позаботиться о себе

1. Цель: не терять уверенности

Задача: Читать вдохновляющие и поднимающие настроение статьи и книги

Закончить к: постоянно

Шаг 3: Получить помощь от других. Изоляция это смерть

1. Цель: Попросить помощи у прихожан в церкви

Задача: Встретиться с двумя молодыми пасторами и обсудить ситуацию Роберта

Закончить к: 28 мая

Примечание: встреча назначена на 27 мая

Шаг 5: Обратиться к Богу

1. Цель: поручить это Богу

Задача: Молиться об этом ЕЖЕДНЕВНО! Помоги мне понять причины, покажи мне, как я могу помочь исцелению сына, дай мне сил прожить каждый день

Закончить к: постоянно. Ежедневно

Примечание: Это большое облегчение поручить что–то Богу!

Шаг 6: Изучить причины и лечение ВСП

1. Цель: прочитать литературу

Задача: Прочитать главу 2 из книги Coming Out Straigh

Закончить к: 23 мая

2. Изучить материалы по травмам от ровесников

Закончить: 15 июня

Шаг 7: Наладить отношения между мной и Робертом

1. Цель: Как можно больше времени провести вместе в ближайшие выходные. Поговорить и поделиться

Шаг 9: Узнать язык любви Роберта

1. Цель: Определить основной язык любви Роберта и проявлять любовь к нему на его языке

Задача: Дочитать книгу в апреле

Примечание: его основной язык любви: физические прикосновения и акты служения. Продолжать практиковаться в них и не забывать про все пять!

Задача: Прикасаться и обнимать его как можно больше. Помнить: практиковать все пять!

Шаг 11: Узнать об интересах Роберта

1. Цель: Делать то, что ему нравится

Задача: ходили вместе на музыкальный концерт

Примечание: прекрасно провели время, очень веселились

2. Цель: делать что–то вместе

Задача: Возможная поездка в Калифорнию (там есть его друг ровесник)

Задача: Записать музыку вместе. Взять в июне отпуск на несколько дней, чтобы вместе поиграть

Задача: постараться вытащить его со мной в спортзал

Шаг 13: Сделать кассету с аффирмациями и написать письмо

1. Задача: Закончить письмо, начатое пару месяцев назад

Закончить к: 30 июня

2. Задача: Записать СД с позитивными аффирмациями

Закончить к: 16 июля

Шаг 14: Проявлять адекватную физическую привязанность

1. Цель: прикасаться, благословлять и любить

Задача: обнимать, целовать и благословлять Роберта каждый день. Говорить ему, что я его люблю

Закончить к: постоянно

Примечание: Это оказалось действительно эффективно. Он даже сам меня обнимает в ответ.

Запись от 15 мая: он меня оттолкнул на этой неделе, т. к. злится, что я обнимаю и его парня. Не останавливаться, продолжать!

Шаг 15: Друзья и знакомые

1. Цель: Познакомиться и узнать поближе его друзей

Задача: пригласить их на барбекю, посмотреть кино вместе, полежать в горячей ванне

Закончить к: постоянно

Примечание: они приходили в пятницу на пиццу. Продолжать приглашать

Задача: Попробовать пригласить их к нам на выходные с ночевкой

Шаг 17: Молитва

Цель: Визуализация исцеления Роберта

Задача: Во время молитвы представлять его исцеленным и выполняющим свое предназначение

Закончить к: постоянно

Шаг 18: Наставники того же пола

1. Цель: найти наставников для Роберта

Задача: создать сеть поддержки

Задача: привлечь старших двоюродных братьев. Продолжать «мальчишники»

Задача: если молодежные пастыри будут поддерживать, послать Роберта на какие–нибудь летние занятия

Шаг 20: Любить парня Роберта

1. Цель: любить и проявлять привязанность к его парню

Задача: обнимать его при каждой встрече

Закончить к: постоянно

Примечание: он действительно хорошо отзывается на проявления привязанности, но это бесит Роберта!

Шаг 21: Сделать свою работу. Поменяться самому

1. цель: принять участие в семинаре для отцов и сыновей

(Как видите, Джон описывает многие шаги, но некоторые пропускает. Он предпочел сосредоточиться в то время именно на этих)

ПЛАН ИСЦЕЛЕНИЯ АННЫ (ЖЕНЫ ДЖОНА)

Цель № 1: Разобраться со своими эмоциями относительно ВСП Роберта

1. Вести дневник — записывать эмоции, мысли и чувства, каждый раз, когда мной овладевают депрессия и подавленность

(постоянно, начала несколько месяцев назад)

2. Узнавать больше — создать подборку книг по ВСП

посетить сайты, рекомендованные Ричардом

(постоянно — начала несколько месяцев назад)

3. МОЛИТЬСЯ

Цель № 2: Позаботиться о себе

1. Выделить один час в день «для себя» на чтение, фитнес, сон или молитву

(предупредить об этом детей — начать 2 июня)

Цель № 3: Получить поддержку от близких и друзей

1. Создать группу поддержки (мама, сестра, браться и Сара). Рассказать им о том, чему учит нас Ричард, дать книги и ссылки, помогающие узнать о ВСП. Попросить их молиться вместе со мной в особых ситуациях, когда они будут случаться

(закончить создание группы к концу недели — 6 или 7 июня)

Цель № 4: Наладить отношения с мужем

1. Возобновить наши свидания по пятницам

(постоянно, начиная с этой пятницы)

2. Практиковаться в техниках общения

(начиная с сегодняшнего пятничного свидания — постоянно)

3. Вместе молиться

(Начать прямо сейчас — каждый вечер — постоянно)

Цель № 5: Обратиться к Богу. Жить в любви

1. Каждый день уделять время Богу в молитве и чтении Божественного слова. Молиться о даровании мудрости и силы. Молиться о том, чтобы быть поддержкой Джону, держа рот на замке

(постоянно….)

2. Продолжить изучение Библии по понедельникам в женской группе в церкви и попросить о молитве и поддержке Роберта

(начать 14 июня — постоянно)

Цель № 6: Изучить причины и способы исцеления ВСП

1. Собрать библиотечку на основе книг, рекомендованных Ричардом

(начала несколько месяцев назад — постоянно)

2. Узнать, каков язык любви Роберта

(сделано — язык любви Роберта — физические прикосновения)

Это первые шесть целей их многих. Я хотела бы отработать эти первые до того, как двигаться дальше

Об авторе

Ричард Коэн, психотерапевт и наставник, является ведущем специалистом в области терапии переориентации сексуального желания. Автор книг: Coming Out Straight: Understanding and Healing Homosexuality; Gay Children, Straight Parents: A Plan For Family Healing; и Alfie’s Home

Коэн является директором International Healing Foundation (IHF), некоммерческой организации, созданной им в 1990 году в Вашингтоне. IHF проводит семинары для преодолевающих, телеклассы (дистанционные занятия по телефону), предлагает индивидуальное и семейное консультирование, консультации специалистов, супервизию для терапевтов и священников. Коэн много ездит по США и Европе с семинарами по супружеским отношениям, навыкам родительства и коммуникации, сексуальной переориентации и исцелению от последствий насилия и пагубных привычек. Он часто выступает в качестве приглашенного лектора в колледжах и университетах, а также на терапевтических и религиозных конференциях.

Коэн имеет степень магистра гуманитарных наук по психологическому консультированию университета Antioch и степень бакалавра университета Бостона. Он имеет опыт работы в лечении последствий насилия над детьми и в службе помощи в разрешении семейных конфликтов. В течение трех лет он занимался вопросами ЧВИ/СПИДа в американском Красном Кресте.

Коэн является экспертом в области терапии сексуальной переориентации , как консультант, так и через свой собственный опыт изменения гомосексуальной ориентации на гетеросексуальную в 80–х годах. Он дает интервью газетам, на радио и телевидении, включая участие в передачах 20/20, Larry King Live и The O’Reilly Factor. Он является президентом Правления PFOX (Родители и друзья геев и экс–геев), а также членом Национальной Ассоциации Исследований и Терапии в Области Гомосексуальности (NARTH)

Коэн живет в Вашингтоне с женой и тремя детьми.

Дополнительную информацию о семинарах для преодолевающих, телеконференцклассам, материалам, договоренностям на выступления, консультациям, можно получить:

International Healing Foundation

Richard Cohen, M.A.

P.O. Box 9012

Bowie, MD 20718

Tel.: +1(301)805–6111

Fax: +1(301)805–5155

Email: IHF()@aol.com

Web: www.comingoutstraignt.com

ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦКЛАССЫ

Есть надежда на исцеление влечения к своему полу. Есть надежда на исцеление и рост семей. Телеконференцклассы проводятся для: 1) семьи и друзей 2) преодолевающих и 3) терапевтов/священников/преподавателей. Каждое занятие проходит в течение 1.5 часов, в котором в течение 30 минут дается теоретический материал, в течение 60 минут разбираются вопросы и ответы и проходит индивидуальное консультирование. Каждый курс состоит из 9 занятий, которые проводятся в течение трех месяцев.

ЛЮБОВЬ/СЕКС/БЛИЗОСТЬ (ЛСБ) СЕМИНАРЫ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕВАЮЩИХ

ЛСБ проводятся для исцеления индивидуалов, семейных пар и семей. Психотерапевт и наставник Ричард Коэн проводит семинары для преодолевающих в течение 15 лет по всему миру. Приходите и прочувствуйте личную трансформацию. Научитесь новым способам создания близости с собой и с другими. Научитесь помогать другим на пути к цельности. ЛСБ семинары проводятся шесть раз в год

Примечания

[1] Сокращение ВСП будет использовано в этой книге для обозначения влечения к своему полу.

[2] Дополнительные факты о неверных генетических и биологических утверждениях о причинах гомосексуальности можно найти в Homosexuality and the Politics of Truth, Dr. Jeffrey Satinover, и My Genes Made Me Do It, Dr. Niel and Briar Whitehead.

[3] Dr. Robert Spitzer из Колумбийского Университета в октябре 2003 г. опубликовал исследование в Archives of Sexual Behavior, которое убедительно показывает возможность и реальность изменения сексуальной ориентации. За подробным списком исследований, демонстрирующих действенность изменений, обращайтесь, пожалуйста, www.newdirection.ca/research. Другие истории изменения ориентации с гомосексуальной на гетеросексуальную можно найти и на других веб сайтах(www.peoplecanchange.com, www.jonahweb.org, www.exodus–international.org, и т. д.)

[4] Дистанционные занятия, проводимые по телефону International Healing Foundation, это цикл из девяти занятий в течение трех месяцев. Занятия проходят вечером по вторникам и длятся полтора часа. Первые тридцать минут занимает обучение методам исцеления гомосексуальности и помощи вашему ребенку. Оставшиеся 60 минут занимают открытые вопросы и ответы. Вы получаете индивидуальный коучинг от г–на Коэна и поддержку от других родителей группы (дополнительная информация www.comingoutstraight.com или по телефону +1(301) 805–6111).

[5] Leanne Payne, The Healing of Homosexual. 1985. 2–5.

[6] D. McWhirter and Andrew Mattisson «The Male Couple» из 156 изученных пар, имевших отношения от года до 37 лет только 7 пар (5 процентов), которые были вместе менее 5 лет, сохраняли сексуальную верность. Все остальные 95% пар имели секс вне отношений, что означает 100% сексуальную неверность после пяти и более лет отношений.

[7] Не забывайте, что сегодня детям внушают, что это «врожденное неизменимое» в СМИ, индустрии развлечений, школьной системе и в культуре.

[8] Для верующих.

[9] Глава 12 «Coming Out Straight» детально описывает процесс наставничества.

[10] Peter and Barbara Wyden. Growing Up Straight (New York: Stein and Day, 1968), 23–24.

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Система Orphus Рейтинг@Mail.ru RSS-материал